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妊娠中(現在臨月)ですが夫から離婚を切り出されました。

レス107
（トピ主 8 ）
🐱
ねこねこ
夫婦
現在30歳で、来月中旬に第一子出産予定の妊婦です。 主人も同い年の30歳です。 私たち夫婦は2年半ほど前に結婚したものの、私の親の問題が色々とあり、両家顔合わせをしないまま入籍しました。 話すと長くなってしまうため割愛しますが、私の両親は所謂毒親です。夫も理解しております。 昨年結婚式を予定していたのですがコロナ禍と被ってしまい、何度か延期してようやく今年に入り挙式ができました。そのすぐ後に妊娠が判明し、現在に至ります。 (ちなみに、私の両親、親族は結婚式を欠席しております。) 夫は元々家事を沢山こなしてくれる方で、特に私が妊娠してからは殆どの家事をしてくれました。 そんな中、最近下記の理由で離婚を切り出されました。 ・結婚してから家の購入、高級ホテルでの挙式、ペットを飼うなど世間一般の家庭からすると羨まれる事をしているが、全部夫の意思ではなく、私の希望を優先しているため何のために結婚したか分からなくなっている。 ・家の購入は特に、細かく考えずに建売物件を購入したため後悔している。 ・ペットも、私が飼いたいと言ったから許可したが、夫の意思ではなかった。 ・妊娠は、私が強く子供を望んだから協力したが、正直まだ必要ないと思ってたので無理矢理作らされた気持ちだ。 夫は自分の意思で一つも動けなかったため、離婚して人生をやり直したい気持ちだと話してきました。 しかし、子供ももうすぐ生まれるため、離婚をこのまましていいのかと悩んでもいるそうです。 「俺がこのまま死んだらいいのかな？ローンも無くなるし」と弱気な発言もしてきます。 1か月程前に同じような話をされ、その時には一緒に頑張ろうと励ましてなんとか夫のメンタルを保たせたのですが、今回は死にたいとまで言ってきます。 私までメンタルがやられそうで、このまま消えてしまいたいくらいです。 この先どうしたら良いでしょうか。

トピ内ID：9a5e0e5cf25a6e56

#夫
#夫婦関係
#妊娠・出産
#心の悩み
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なんか怪しいなぁ

🙂
葵
妊婦さんに心配させるような事を言って申し訳ないんですけど、率直に他に女がいると思いました。 なんでもかんでも全部トピ主さんのせいという言い分はおかしいですよ。 決めたのはトピ主さんだったとしても、それに従ったのは自分の意思でしょ。 30歳にもなった大人の男が何言ってんのって感じです。 死にたいと言うのは元々ですか？ こういう時に自分の命を持ち出すのが元々の性格では無いのなら、鬱の症状かも知れないですよね。 どちらにしても、自分の命を人質にとって相手を自分の思い通りに動かそうとする人とは暮らしていけないと思います。 トピ主さんは離婚についてどう考えてるんですか？ 浮気してたとしても、離婚するつもりがないなら調べない方が良いですよ。 ただ辛いだけだから。 浮気調査は離婚する覚悟がある人だけがした方が良いと思います。 相手が離婚したいと言ってるなら、持ち家の事とかもあるので、弁護士つけてこちらが有利になるように作戦立てた方が良いですよ。

トピ内ID：1b9d45cafecb193c

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うーん

🙂
匿名
トピ見ると相当好き勝手してますよね。 家や高級ホテルの挙式とかペット、夫の乗り気じゃない感じはわからなかったのでしょうか。 特に子供も。 なんとなくご主人、メンタル病んでるのでは？ローンや子供が産まれるプレッシャーで鬱になることありますよ。 あなたはもしかしたら、毒親（これも毒親という言葉が広まってよくわからずに使ってる人もいるから本当かなぁとも思うけど）で育ったから、自分の欲望を結婚して大爆発で周りのこと考えてなかったのかな？それって毒親ならぬ毒妻になりませんか。 とりあえず精神科か心療内科へご主人を連れて行ってあげてください

トピ内ID：f11864ef4ea6d4b0

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一緒にがんばろう？

🙂
匿名
旦那さんは とぴ主に振り回されて疲れた って話をしてるのに なんで 一緒にがんばろう ってなるわけ？ そういう自己中なところに旦那さんは疲れたんだよ。 自分には反省することはないとか思ってない？ メンタルやられるとやばいからね。

トピ内ID：c085f613acbc7d77

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専門医の助けが必要です

😨
とんとん
夫さんの周りで何か落ち込むような出来事はありませんでしたか？ 例えば同僚の昇進、会社の業績不振によるボーナスカットなど… 何もなくても、長いコロナ禍で、メンタルが危機的になっている人は多いです 夫さんを連れて心療内科を受診された方が良いと思いますよ 早急に助けが必要な状況だと思います それこそ一刻を争うほどのことかと トピ主さんもお腹に赤ちゃんがいて大変だとは思いますが… 実家は頼れないでも、義両親はいかがですか 何らかサポートをしてくれそうな身近な人がいれば良いのですが…

トピ内ID：b832c561aa4f2b58

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浮気かな

🐱
シャルトリュー
結婚式、家の購入、ペット、妊娠。 どれも、夫が嫌だったなら拒否すれば良かった話です。 それを今頃になって全て妻のせいにして離婚を言ってくる。 浮気してる男のよく言う事です。 妻に罪悪感を持たせて離婚に持っていこうとしているのです。 騙されないように。 調べた方がいいです。

トピ内ID：a1f629c3483d28fa

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その時になぜ言わない

🙂
花はハナコ
妻としてはそういう心境でしょう。 ご主人に暴力や暴言で圧力をかけて従わせたわけではないのならですが。 まもなく出産という時期に、支援をしてくれる人がいなくなることは、トピ主さんだけでなくお子さんの命に関わる事です。ご自身の実家に頼れないのなら、せめてご主人のご実家に協力をお願いできませんか？ 結婚から今にいたるまでの不満はご主人だけのものなのか、ご両親に横やりをいれられていないか冷静に話し合い、見栄をはって経済的にも精神的にも追い詰められたご主人を安心させる必要がありそうです。もちろんすべてがトピ主さんのいうがままでないにせよ、これからは身の丈にあった生活をめざし、出産を控えてはいてもトピ主さんもできる家事を分担する。家を売れないならトピ主さんも先々はフルタイムで働くなど、甘えて負荷をかけ続けることは改善されてはどうでしょう？

トピ内ID：abfe6375defcf240

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ご主人が気の毒

🙂
まなみ
トピ主、かなり我儘をしてしまいましたね。ご主人はこれから先の人生に全く希望が持てなくなってしまわれたのでしょう。というか、鬱状態です。 ご主人のお金で自分の思うままにお姫様にでもなったつもりだったんでしょうか。。。 それにしても、これから子供が産まれるのに困りましたね。トピ主はお仕事はされるのでしょうか？ ご実家にも戻れないようですし。 でもご主人にこれ以上無理を強いるとそれこそ心を病んで仕事を失いかねないですよね。 離婚は出産を終えて、トピ主が仕事復帰するまで待ってもらうとか。。。 その間に関係がよくなるといいですね。

トピ内ID：10753587cf1e20cc

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大変ですね

🙂
himeyuri
臨月なのに、離婚と言われるなんて、大変ですね。 それほど、夫さんも切羽詰まった気持ちなのでしょう。 ちょっと、距離を置いた方がいいような気がしますが、 トピ主は、毒親の実家に帰ることもできず、夫さんに実家に 避難してもらうとしても、臨月のトピ主の世話をする人も おらず、悩みどころですね。 義母さんと関係がよければ、ちょっと来てもらい、出産前後に お手伝いをしてもらうとかできれば、夫さんも少しは楽に なるでしょうか？ ＞夫は元々家事を沢山こなしてくれる方　 ＞夫は自分の意思で一つも動けなかったため 普段、優しい夫さんの悩みが、はっきり分かったなら、 それこそ、今までのことに、感謝したことを伝え、今後は夫さんの 意思を尊重するから、もう一度二人でやり直してと、トピ主が 頼む以外、方法はないでしょうね。 夫さんも、そうなるまで、なぜ我慢したのでしょうね？ 夫さんは、気遣いの人で主張できす、トピ主の方が、 大げさに言えば、支配していたのでしょうか？ 今後は、二人で、意思の疎通しながら、出産まで頑張るしか ないですね。夫さんへの優しさと感謝の気持ちを持つことが大切です。

トピ内ID：a6b198294441e0a0

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残念でしたね

🙂
返そう
養育費とバツ１を取っても、離婚したいのですから、そうしてあげるよりないでしょう。 このまま兄弟がいたほうがいいから子供は二人だ、中学受験で私立だ、、とトピ主さんの理想は遠慮なしで正当な事として、夫に突き付けられるでしょうし。 家事育児は平等分担の約束、正論を建前に、夫を不出来だと追い詰めた妻がいて、悲しい結果になった例を知っています。知人の息子さんでしたが、やりきれない思いです。 離婚を決意できていたらと思ったものです。

トピ内ID：554fd7ab1a679286

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夫は、色々な負担に押しつぶされそうになっている

🙂
通りすがり
家のローン 高級ホテルでの結婚式費用 ペットにかかる費用 そして何より、これから子どもにかかる費用 仕事と、家事とさらに育児を両立していかなければならない肉体的不安 もうね、夫はいっぱいいっぱいなのだと思います。 経済的な問題に関しては、主さん夫婦の年収と家の購入額がわからないので、身の丈に合った買い物であったかどうかはわかりません。高級ホテルでの結婚式は、少なくとも夫にとっては高すぎるものだったのでしょうね。主さんも、産休育休が終わったら、いつまでに職場復帰するか夫に伝えて、少しは夫の不安を軽減してあげたらどうでしょうか。一馬力でがんばらなければならない期間がはっきりすれば、少しは夫も楽になれるのではありませんか。 また、家事育児に関しては、主さんも体調が悪くないのであれば、夫に甘えず、産後１か月くらいからなるべく自分でがんばりましょうよ。ご実家の手助けは期待できないので、夫にばかり頼るのではなく公的援助が得られないか、病院や自治体に確認してください。 最期に、ペットの件ですが、子どもを持つ予定があったのに猫を飼ってしまったということですか？ 子どもにネコアレルギーがあるかもしれませんし、何より猫を飼うにはお金がかかりますよね。主さんは先々のことを深く考えずに何とかなるさ、で生活しているように見えてしまいます。 今まで主さんがペットの世話をする余裕があったのなら、その分家事が出来たはず。 つらいでしょうが、夫の負担を少しでも軽くするために、猫を手放すことはできないのですか？ 育児、家事、仕事、さらにペットの世話、主さんは両立できますか？

トピ内ID：e9dca13ad06b30dc

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嵐が過ぎ去るのを待つ

🙂
わーまま
女がいるか 仕事あたりでうまくいってない これは大いにありそう 後はいろんなプレッシャーで、軽い鬱になっている 結婚、出産、家の購入はいい事でもストレスにはなりますからね 環境が大きく変わったのです 何かしら疲れは出るででしょう 仕事が原因なら、少し休んでみるのもあり 子供が生まれると、難しいかもしれないけれど とにかく穏やかに過ごせるようにしてみることですかね よく寝て、よく食べて、新しいことはしない 私ならですが 基本は、嵐が過ぎ去るのを待つと思います ご主人の実家は頼れないですかね？ 後は、メンタルクリニックに予約を入れましょう あなた一人で頑張るのは無理があります 使えるものは何でも使うことです

トピ内ID：5516272dd49bb733

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自分の親族呼ばないのに高級ホテル挙式希望ってなんで？

🙂
合理主義
自分の親が毒親で、親族一切招待しないのに『高級ホテルで挙式』を希望新たんですか？ 何のために？ 式披露宴って、親族やお世話になってる方々へ「個別に挨拶回りできない代わりに招待しておもてなし致します」って意味のものですよ。 夫側が希望して挙式したなら分かりますが、挨拶回りの必要もないトピ主さんが希望するっておかしくないですか？ 家の購入も挙式費用も誰が出したの？ トピ主の希望なのに夫が費用を大半負担してるなら、トピ主さんの価値観が相当おかしいですよ。 そうなってくるとトピ主さんが「毒親」と主張してるご両親も、本当は毒親なんかじゃなくて身の丈に合わない贅沢や浪費をしたがるトピ主さんを諫めてただけなのをトピ主さんが「経済DVで欲しいものも買ってもらえなかった」みたいに言ってるんじゃないかと思えてきます。 そもそもの話、このトピの主題にトピ主両親が毒親って情報必要ですか？ 夫は、「結婚式から何もかもトピ主の希望だけを一方的に叶えさせられてきて、自分が何のために働いてるのかわからなくなったから離婚したい」って言ってるのに。 親関係ないでしょ。 トピ主に浪費癖があって夫の意見に聞く耳持たないことが問題なのに。

トピ内ID：1d9e748016c83f33

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離婚して何になる？

🙂
ゆかたん
トピ主は一度、わが身を振り返るべきだと思う。 自分のいいように振る舞ってきたことを省みるべきです。 そしたら、ご主人とよく話し合ってください。 そうしないと、取り返しのつかないことになりますよ。 まずはトピ主が一度、折れることが必要だと思います。

トピ内ID：2e130c4fe4e8b842

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一緒に頑張る？

😣
猪鹿蝶
過負荷で潰れそうで 悲鳴をあげてる人間に まだ頑張れと？ 今、旦那さんに必要な言葉は もう頑張らなくていいよ じゃないですか？ 今頃になって弱音を吐く旦那も だったら最初に言えよ って感じですが そこに一切気付かずに あれやこれや要求するトピ主も それはそれでどうなの？と思います とは言え、子供は生まれてくるし ペットは捨てられないし 家は買っちゃったし 後退する道が無いんですよねえ とりあえず今出来る事は 医療機関に相談する事でしょうか 服薬で多少は効果が出るかも

トピ内ID：77b7c2909637b152

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家を売る

🙂
ひねもす
旦那さんと別れたくないなら、まず家を売ってローンの負担を無くしてあげた方がいいと思います。 いつでも離婚できるように身軽にしてあげることが大事です。 世の中には背負うものがあればあるだけ頑張れる人と、あればあるだけ押し潰されていく人がいると思います。 特に旦那さんのように誰かの希望を優先させる人は後者ですね。 気が付かないうちに身の丈以上のものを背負って、気が付いた時には自分ではどうしようもなくなっていたという感じだと思います。 ある日突然失踪という事もよく聞く話なので、弱音を吐ける人でよかったと思います。 トピ主さんも仕事をして生活費や教育費も2馬力なら、旦那さんの気持ちも軽くなると思います。 旦那さんが仕事を辞めたとしてもトピ主さんが支えると言ってあげて下さい。

トピ内ID：038924ef6969ee31

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トピ主です

🐱
ねこねこ トピ主
ご意見ありがとうございます。 補足すると、私自身も夫と同じくらいの収入があり、家のローンは1/2で組んでおります。 また、結婚式費用は私が半分以上負担しました。 ペットの費用は全額私の負担です。 育休中も会社から充分な手当がでるため、暫くは二馬力で生活は可能です。 とはいえ、皆様からの意見を見るとそれでも主人には経済的に負担だったのかもしれません。 それに早く気づいてあげられなかった自分が情けなく感じます。 夫ともう一度話し合ってみます。

トピ内ID：9a5e0e5cf25a6e56

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問題は経済面ではない

🙂
ゆゆ
お金ではなく気持ちの寄り添いがなかったから、メンタルをやられているのですよ。 ペットだって、あなたがお金を払ったといえど…お世話や掃除は旦那さんもやってますよね？赤ちゃん産まれたら、しばらくは面倒見れないでしょうし…お金以外の負担をかけている自覚を持ちましょう。 たとえ、全額あなたがローンを組もうが…旦那さんを自分の思うままにコントロールしている状況が続けば、離婚は避けられないでしょう。 毒親持ちと書かれてますが、毒親は子をコントロールします。あなたは旦那さんをコントロールしようとしてませんか？しかも無自覚で。トピ主さんが、そこを自覚するのがまずやるべき事では？

トピ内ID：d1efe22788014c36

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その様な精神状態なら、話し合いより「受診」をお勧めします。

🙂
2人共、頑張らないで
旦那様から ＞1か月程前に同じような話～その時には一緒に頑張ろうと励ましてなんとか夫のメンタルを保たせ 多分、旦那様は真面目な性格で【本当に頑張り】、心身共に疲弊し ＞今回は死にたいと 思い詰めていると思います。 メンタル不調の時 話し合いは更に相手を追い詰める可能性有 環境変化や大きな決断はしない方が無難 です。 誰かが「死にたい」と言っている＝希死念慮がある場合、必要なのは話し合いや頑張る努力ではなく【早急な受診】です。心療内科では対応しきれない可能性があるので、「入院設備のある様な」精神科受診が最善です。 主様は臨月、お子様はいつ生まれてもおかしくありません。出産→入院→退院後の育児が始まると自分と赤ちゃんの事で精一杯、自由に動けず旦那様の為に色々出来ない状態になりますので、その辺も含め専門家に相談し、可能であれば暫くの間、旦那様は病院か義実家で過ごして貰い、安否等を心配しなくて良い状態が安心だと思います。主様も手助けが必要なら、外注等をお勧めします。 主様ご自身も ＞メンタルがやられそうで、このまま消えてしまいたい と感じているなら受診し、産科医と情報共有して貰う事を強くお勧めします。 妊娠中はホルモンの関係で幸福感を感じやすく、産後はそのホルモンが急速に減少＋心身の疲労＋育児で慢性的な寝不足等が重なり、妊娠の経過が順調だった方でも鬱なり易い状態です。 今の時点でメンタル不調を感じるなら、産後は（一般の方より）慎重に診て・ケアして貰う方が安心だと思います。 ＞両親は所謂毒親 だったなら、専門家受診の際にその辺も含め話し医学的助言を貰う事を強くお勧めします。 主様は既に御存知かも知れませんが…その様な成育歴をお持ちの方は、他者との健全で良好な愛着・信頼関係構築や維持で難しいと感じる事が多く、育児中フラッシュバックが起こる可能性等もあります。 お2人共お大事に。

トピ内ID：7d2cbc07335bb3f2

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ご主人を病院へ

🙂
ゆり
ちょっと気持ちが落ち込みすぎ、悪い方に考えすぎ こんなことで死を考えるなんて異常な感じがします。 なんとかメンタルクリニックを受診させることはできないでしょうか。 離婚以前、ご主人の心が心配です。

トピ内ID：eae6fac731e42df1

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半分でしょ？

🙂
なんだそら
家計の半分しか負担してないのに、それが負担負担言ってたら、誰とも結婚出来ないじゃん。 それやっぱり、他に女の人がいるか、鬱かどっちかだと思うよ。 旦那さんの親も交えて話した方がいいと思う。 その際、あんまり自分が悪かったとか言わない方がいいよ。

トピ内ID：6ef0cbe3b934a029

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キチンとした話合いではなかった

🙂
たぬ姫
トピ主さんの性格がわからないので、外してたらごめんなさいですが、 トピ主さんて話合いが話合いになってないタイプなんじゃないかと感じました。 例えば、頭ごなしに相手を否定して自分の意見をまるっとのませたり、自分の意見が通るまで時間を掛けてでも絶対に折れない等々。 話合いってちょっとずつお互い譲歩したりしながら、落としどころを探って、双方が納得できる着地点を見つけることです。自分の言い分を通すだけじゃダメダメなんですよ。 上記の私の妄想が当たらずとも遠からず、なら。一番は真摯に謝罪して今後の対策を。 同時に夫さんに受診をすすめてみては。死にたいとの発言が本気か否かは置いといて、言葉にしている以上対応したほうが良いです。できれば、夫さんの受診時はトピ主さん同伴で。 お子さんを出産する時は里帰りは厳しいのかな。里帰りせずとも、一週間ぐらいは入院しますよね。そこで夫さんが一人になれる時間があると思うので、赤ちゃんの顔をみてから改めてじっくり考えてもらってはいかがでしょう。 大変だと思いますが、頑張ってくださいね。

トピ内ID：65936ba2b01e778e

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多分浮気

🙂
ペン子
か、浮気が本気になっちゃったんでしょうね。 結婚式のこともペットも妊娠も嫌だったらその場で言えるでしょう。 無理やり理由を探して離婚したいだけ。 離婚してもいいけど、子供の面倒はあなたも見るのよ？それはあなたの彼女も了承してるの？ってカマかけて聞いてみたら？ 裏とって浮気の証拠を掴んでからでもいいかも。 特に妊娠は男性の協力なしにはできないんですから、それを理由にするのはおかしな話。 よくよく調べた方がいいですよ。

トピ内ID：04f426e730ca81de

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トピ主さんの親への意地が

🙂
エゴルム
トピ主さんの自己証明というか、勝利宣言というか、トピ主さんの親への対決の歯車に彼はされてしまったのでは? 勝利宣言が全部、物質的所有物でものを言わせる、所謂いい暮らし証明になった事が，彼を病ませた原因だと思います。 若い人に必要な、自由、息抜き、曖昧、遠い夢追いの隙間を彼は失ったのでしょう。 それにトピ主さんの親への執念に気がついたのでは? どれもこれも、彼との幸福を思っての事では無い事にも突き当たったと思う。 愛する人と寄り添う事を、トピ主さんは知らないのでは? トピ主さんの親への意地と執念が激しく、しかも復讐は物質的ビジョンでしか構築されていないように思えます。 さ、頑張らせるのではなく、開放してあげましょう。 話し合いもなしにして、道を譲りましょう。 あなたは彼をコントロールすることしか考えていなさそうですから、話し合いといっても、突き付けるだけで、終わりがない。

トピ内ID：a884cda201fb41f6

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書いていることと実行していることが合わないけどね

041
アップルサイダー
親は毒親なのに高級ホテルで高額な結婚式を企画ってよくわからなかった。 派手婚の場合はぜひ招待したい人が多数いる人の式だよね。 親は問題で親戚全部も問題ならなんでそんな企画をしたのでしょうか。 人間は意義が感じられることなら頑張れるけど、意義がないことに大金って非常に疲れるとは思う。 夫は毒親の理解があるとのことだけど、なんでそんなことがわかるのかあ、と思った。いろいろ願望が先走って、周囲も自分と同意見を持っているに違いない思い込む傾向があるかも。そういう人が熱中している時は制止させるが難しいよね。そしてそれに付き合ってしまった人は、後から大疲労が襲ってくる感じだね。 ＞夫ともう一度話し合ってみます 話し合うのはいいことだと思うけど、夫の言い分をよく聞いて上げることですね。９割ぐらい聞き役にまわるとちょうどいいかも。そして実行すると信頼されると思います。

トピ内ID：537b1ea2a5a69ead

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友人の場合

🙂
こし
友人は第2子を妊娠中に旦那さんが同じような状況になり、二人でカウンセリングを受けてしました。 が、実はその旦那は浮気をしていました。不倫相手と別れたくないけど、子供はいるしローンはあるしで悩んで鬱になっていたそうです。 不倫がバレるまで、鬱になった理由を妻のせいにしていたので、友人は自分の理解力不足で夫にかわいそうなことをしていると自らを責めていました。 よくご主人を観察したほうがいいと思います。

トピ内ID：2313ce04bd874729

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ご主人に受診をすすめて欲しいです

041
のの
ご主人の心配は、経済的なことだけじゃないと思います。 「死んじゃったらいいのかな、、」ていう発言を軽く考えないであげて欲しいです。 心が風邪を引いちゃったんじゃないでしょうか。 今はまだ風邪をひいたくらいかもしれません。早めに受診してみる方がいいと思いますよ。 最初から「心療内科に行こう」なんて乱暴なことはしないで、「疲れて調子が悪いように見える」って言って内科を受診してもらったらいいと思います。 その時に付き添って、家族から見て調子が悪そうに見えることと「死んじゃったらいいのかな、、、」っていう発言があったことを医師にお伝えしてみてください。 気になってるのはそこと伝えれば、必要なら他科へ医師の方から回してくれますから。 お大事になさってくださいね。

トピ内ID：3aac7303ceb61c0d

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ご主人はギリギリまで我慢するタイプかな

🙂
ピッパ
「嫌なら、最初からはっきり言えば良かったじゃない」 と、読んでて旦那さんに思わんでも無いですが。 それが出来ない性格だから、内側に溜め込んでしまって爆発しそうなのでは、と思います。 経済面の不安というより、本当はやりたくない事にNOと言えず金銭負担が発生し続けてきたこと、それも家のローンと子供の出産と、人生において大きなイベントに対して発生してしまったことだと思います。 例えるなら、全然興味ないイベントに仲の良い友達グループで誘われ断りづらく参加したものの、やっぱり楽しめずやっぱり断ればよかった、お金と時間を無駄にしたな…という後悔を10000倍にした感じでは。 この例では、無駄にしたお金と時間は勉強料だと思えば許されるかもしれません。 ですが、旦那さんの場合は住宅ローンに加えて、これから生まれてくる子供の養育費と親としての責任が発生……と考えると、もはや人生やり直しが難しい。 本当は嫌だったのに、貴方の希望を優先してきたことが積み重なり、今になって後悔で押しつぶされそうなんだと思います。 だから、離婚するか死ぬしかない、と思われたのではないでしょうか。 つまりは、トピ本文にある ＞夫は自分の意思で一つも動けなかったため、離婚して人生をやり直したい ここが根本だと思いますよ。 決してトピ主が我儘を通したわけではなく、単にご主人が、本当は嫌だったけど断れず貴方の意見に流されただけかもしれません。 二人のコミュニケーションが足りていなかった可能性もあります。 いずれにしても、ご主人は、結婚、出産、家の購入と、人生における大きなイベントについて自分自身が納得していない状態なのに進んでしまい、また、逃れられない責任と負担も発生している現状に耐えられないんだと思います。

トピ内ID：2589041802deef34

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トピ主です。浮気の可能性がありました。

🐱
ねこねこ トピ主
ご意見ありがとうございます。 私のメンタルも不安定になっていたので、無料のカウンセリングを電話で昨日受けました。 数名の方が書かれていたように、臨月のこの時期に急にその話が出てくるのは浮気の可能性もあり得るとのことでした。 昨晩、主人の通勤用カバンを探ってみたところ、中から精力サプリメントと箱買いした避妊具が出てきました。 避妊具の残量からすると、10回程は女性と浮気をしていそうでした。 現実をなかなか受け止められませんが、証拠をもっと集める為に調査することも念頭に置いておこうかと思います。

トピ内ID：9a5e0e5cf25a6e56

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妻のせいでここで不貞を疑われてる

041
50代女性
夫殿が気の毒。結婚したことのない人の発想なのかな 外に恋人いたらもっと精気あるし帰宅しなくなる こんな無気力に陥っている男性に鞭打つレスポンスに、妻として悲しくならないですか お子さんが間もなくで、今はとにかく母子の無事だけです 男がここまで我慢するには、結婚とは夫婦とはこういうもんかな、妻を優先してれば男の幸せでもあるかな など、やはり、してみてやっと気づくんだとおもう 私も夫と同等に稼ぎ一人息子を成人させましたが時代がどうのではなく、未就学頃までは母親による部分が大きいと感じ仕事をセーブしました 夫は私より大分年下でこんなもんなのかなと結婚生活始めました まだ学生で社会人になったのは3年後なこともあり、話し合いというか確認作業は常に短くしていました やり直したいなら一度、率先して夫をリリースしなければならない 夫として父親として弱い、無責任なのは私から見ればお互い様ですよ 親に難のないありふれた女性よりあなたを選んでくれ尽くしてくれた彼に長い休息が要る そのあいだ、あなたが全額出したとらやのペットとお子さんの世話をして 子供を盾にしないで それしたらあなたの実の親以上の悪です

トピ内ID：3660649c35239597

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分かった。

🙂
りーず
別れるから子供はあなたが育ててね。 私も離婚してやり直したいから。 と言って離婚届ですかね。 当然子供は母親が引き取るものだって態度が許せん。

トピ内ID：3cb9f4656dec22f7

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