お見合いだけど結婚できてやっぱりよかったと思う。

お見合いだけれど、一回も離婚したいと思わない

🙂

ぎんねこ

2021年12月27日 10:26

夫婦は合わせ鏡、赤い糸の伝説、日本にはいろいろな言い伝えがありますが、本当に男女の仲って、自分とぴったり合う人がいるのは驚きです。それがたとえ、お見合いだったとしても、家族での役割が同じような人、兄妹関係や家族構成が、似ている者同士、本当に合わせ鏡のような人がこの世にいたんだと思いました。おまけに子供のころになりたかったものが、天文学者で一致する人でした。貧困度合いも、父親が貧しい中、昭和一桁で大学進学を果たしているのも同じ。幼いころに、集合住宅で育ち、貧しさを経験しているのも同じ。選んだ職業も、業種こそ違え、金融機関で同じ、大学のころお付き合いしている人がいたけれど、振られて見合いに走ったのも同じ。本当に良く似たもの夫婦です。また妹さんが嫁いだ先の姓と私の旧姓が同じで、名前も似ている。又通っていた大学も女子大同士で、かならず女子大リーグで、同じレベルの女子大として上がる大学です。つまり、私は妹さんの代わりに嫁に来たかのような錯覚に陥りそうな立場です。不思議ですが、主人に甘える気持ちこそあれ、一回も離婚したいと険悪になったことはありません。夫婦とは不思議なものだと思います。

トピ内ID：bde25ff2ccaad2e4

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人生の評価。

🙂

柚子

2021年12月27日 10:26

「我慢してきてよかったです」ってなんだか聞いてる方がしんどいです。「それは良かったですね」とも言えないし。夫が守ってくれてとあるし悪いことばかりじゃなかったはずなのに結婚生活の総合評価がそれなんですね。気が弱いと働けないんですか？立場が弱いと思うなら変わろう思わなかったのか。あなたが結果オーライならいいんでしょうけどあなたの考え方や生き方に同調は出来ません。

トピ内ID：ebe2ffa45140fd5e

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そういう方にとっては正しい選択です

🙂

ss

2021年12月27日 10:26

ですね。トピ主さんは結婚しなければ生きていけなかったでしょう。離婚するなんて、とんでもない。一生夫の世話になってください。私の知り合いにもトピ主さんのような人がいて、30歳過ぎまで異性経験がなく、かと言って学歴もないワーキングプア状態なのに危機を感じて相談所で頑張って結婚しました。今40歳くらいになってますが、その人にとっては本当に、結婚という制度そのものが救いになっていると思います。何せ本当に経済力も生活力もないんです。料理もしないでカップ麺ばかりだし。それでいて社会に対する要求が非常に高い。元々、ものを知らないんだと思います。離婚されたら生活保護しか選択肢がないだろうと、傍から見て思います。多分相手の男性も似たような人で、共依存で続いているんだろうと思います。そういう人が税金のお世話にならず存在できたほうが、社会にとっても良いことですよ。どうぞそのまま一生を終えてくださいね。応援しています。

トピ内ID：4aa900e7a2ebbb3b

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それもひとつの生き方

🙂

リゾット

2021年12月27日 10:26

〉勢いで離婚してやる、なんて何度も思いましたが我慢してきてよかったです。そりゃそうです。トピ主は経済力も精神力も弱いんですから、男性の庇護のもとで生きるしかなかったんです。浅はかなことは考えるだけで思いとどまって良かったですね。今の若い女性は経済力もあり、精神力も強いので約１７％は非婚、未婚だそうです。いつの時代も、凛として誇り高く生きる人は眩しいものです。羨ましいことですね。でも、薔薇があれば野菊があるように、耐えながら生きていく人がいても良いのですよ。やがてはトピ主夫の介護が始まるでしょう。体が辛くても、これまで守ってくれた夫に感謝して、最期までお世話を頑張ってください。社会保障に頼らずに生きていくことが子供の世代のためですからね。

トピ内ID：384e682828db341f

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え！？それだけ？

🙂

多様性

2021年12月27日 11:05

50代まで連れ添って夫に感謝出来ることが「養ってもらえてありがたい」たったこれだけ？恋愛結婚。共働きで20年。感謝していることも、ぶつかりあった思い出もたーくさんあります。養ってもらうとかあげるとかそんな単純な関係じゃないですけど二人で家庭の舵取りをしてきて幸せだなと思います。これからもいっぱいぶつかりあって傷つけあったりもするだろけど離婚は無いです。トピ主を否定するわけじゃないですけどこんな家庭もありますよってことで。身体に気をつけて、よいお年をお迎えくださいね。

トピ内ID：1d6d246fce4142dc

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判ります

🙂

匿名

2021年12月27日 10:59

私も還暦過ぎました。学生時代（高校大学）の仲間は、皆、恋愛結婚ですが、私は見合いに近いかな。知り合いの紹介なので。割と早く結婚したのに、なかなか子供に恵まれなかったり、二世帯同居だった故の苦労もありました。パートくらいしたいなと思っても、「女房を働かせるのはみっともない」という考えの夫、さらには舅姑もそうだったので、ほぼ専業主婦。ボランティア的なことを、単発にやってたけれど・・・でも、それなら、専業主婦を謳歌しちゃえ！と開き直って、友人や母親ともよくランチしたりしましたよ。だけどバリバリ働いてる友人（母も）を見ると、自分だけ取り残され感があって、ランチは楽しいけど、ちょっと凹んだけれどね（苦笑）それでもね。この歳になっても、とても安定しています。この先金銭的な不安もないだろうし、生活も、子供家族との関係も順調。今も友人は外で仕事してる人が多いけれど、生活のためだからやはり大変そう。若い人に指示されたりもするだろうし。そんな苦労もなく、「そろそろおせちの材料を買い出しに行かなきゃ」などと、のほほんと思える自分が、とても恵まれており、有難いなと思いますよ。体にだけは気をつけて、これからもこの暮らしを続けていきたいな。主さま、お互いに頑張りましょう。良いお年をお迎えくださいね。

トピ内ID：bc5a831005e82718

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エールを贈ります

❤

高年期独身快適組

2021年12月27日 10:59

羨ましく、微笑ましく、他人事ながらニンマリとほほえみました。末永くお幸せに!

トピ内ID：bbbfa95ea0a20be6

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似たような環境ですが…

🤔

うーん。

2021年12月27日 10:59

私も若い頃勢見合い結婚し、還暦過ぎました。結婚して15年近くと、今も専業主婦です。年金は3号が多いですが、厚生年金も結婚前と合わせると20年近くは掛けました。でも大した年金額にはなりません。夫の年金と合わせて、贅沢しなければ、何とか老後普通に暮らせるかな？という感じです。ただトピ主さん。もしご主人が先に亡くなったらどうします？蓄えがたくさんおありなら、年金が少なくても経済的には悠々自適の暮らしかもしれません。でも守ってくれているご主人がいなくなったとき、一人で生きていけますか？本当にそうなったとき、自分がどうなるのか、私も自信があるわけではありません。でもこの年になって、夫であれ、子どもであれ、誰かに守ってもらうだけではなく、自分も夫や子どもを守って生きていけるようでありたいとは思います。そして一人になっても、可能な限り自立していたいです。そのためには何とか心身ともに元気で生きていきたいものです。

トピ内ID：d8c300da57fe2e77

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よかったですね

🙂

はなこ

2021年12月27日 11:42

自分の意思をなくし、夫に依存する人生がトピ主さんには合ってたしご自分でもそうするしかないとわかってた納得できる人生が一番だと思いますよかったよかった

トピ内ID：1302c9df00d3ad9e

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本人が幸せならそれが全てだと思う

🙂

主婦

2021年12月27日 11:42

恋愛結婚でずっと仲のいい夫婦も幸せだし、トピ主様のように我慢を貫いて今良かったと思う人もどちらもいいと思います。私は夫とは結婚相談所で出会いました。一目惚れをして今でも大好きです。金銭面ではかなり裕福で、見た目もカッコよくて、常に私を優先してくれてこの人と結婚して良かったと思います。

トピ内ID：3700f67fafd30161

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皆様投稿ありがとうございます。

🙂

トピ主トピ主

2021年12月27日 12:13

トピ文への解釈がいろいろとあるのですね。書き方もうまくはないですね。失礼いたしました。今の私が幸せであると受け取って下さった皆様、感謝いたします。コメントをくださった方にもお礼申し上げます。若い時、一人暮らしをしたことがありました。始めは楽しかったのですが、やがて朝目覚めたときシーンと静かなことに耐えられなくなりました。朝がさみしかった。心配してくださったコメントがありましたが、夫の介護なら気持ちは大丈夫だと思っていますが夫に先立たれたら、大丈夫かどうかわかりません。でもそんなことは考えません。親も看取りました。きっと免疫はできたと思います。それに私の方が先にお墓に入る可能性が高いと思っています。コメントいただきましたがおせちのことを考えたり、子供の帰省の準備をしたりやっぱり幸せだと思っています。健康にきをつけていきたいと思います。

トピ内ID：0cd1c4a91f7699c8

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似てるかも

🙂

トクメイ

2021年12月27日 12:21

お見合いっぽくて専業主婦。家事育児親戚付き合い町内会役員……もちろん全部私がやりました。それは当たり前だけど、専業主婦なんだから、やるのが当然！とか言われたら良い気持ちはしないよね。夫は外で働いて稼ぐのが仕事であっても、それがあなたの仕事。やるのが当たり前でしょ…… などとは私は言わない。体調悪ければ休んでもいいし、無理しなくてもいいと思うから。そんなこんな気持ちのぶつかりあいで、離婚したろか！と思ったことは私もあるよ。私の場合は専業主婦でも、なんとか生活出来る技術はあったから強気でね。それでも、主婦は気楽だ。外で稼ぐほうが数倍大変なんだから……と思い、イライラを呑み込んだ。やっぱり、夫に元気で働いてほしいからさ。縁があって、夫婦になったのだから。今はお互いに高齢者。家事を分担して、のんびりやってる。片付けない夫に私がきれることもあるけど、もう、仕方がないか…… それぞれの親が他界した際に、十分すぎるものをもらったので、このまま、質素に自分たちらしく生きてくつもり。あ……孫には散財してしまうけど。

トピ内ID：2ed9cf1ac45d0fba

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二度目です

🙂

匿名

2021年12月27日 12:58

なんだかね・・棘を含んだお返事がちらほらあって、悲しくなりますね。棘とは思ってないのかな。それなら仕方ないですけれど。これまでは守ってもらう人生だったけれど、これからは誰かを守っていく・・・私がそんな感じですね。幼い孫たち、仕事で忙しい我が子たち、その伴侶さんたち、この先の人生は皆さんの力になれるよう、困った時にサポートしてあげられるよう、元気で頑張ろうと思いますね。そうそう、ご主人の介護、頑張ってください・・・みたいに書かれている方も多いですけど、専業の場合は、一番に考えていることだと思いますよ。特に、今、還暦過ぎているのなら、昭和時代の人間でしょうから、妻が夫を看るのが当たり前だと。これまで、お金の苦労をせず暮らしてこられたのは、夫に守られていたからこそ。自分が元気なら、夫の介護は当然するものと思っているはずです。この点は、共働きのご夫婦とは、根本的な考え方が違うかもしれませんね。とりとめのない話を失礼しました。

トピ内ID：bc5a831005e82718

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お気持ちわかりますよ

🙂

二児の母

2021年12月27日 16:43

ほんと、いろんな解釈があるものですね。私はこのトピ読んで、良いなぁと思いましたよ。私はたぶんトピ主さんより10歳位若いです。子供達も高校生で自立するまでまだ数年、お金もかかる時期です。私も結婚後は派遣やパートでしか働いていない弱い立場です。夫の転勤も多く、ついて行く人生だったなと思います。夫の両親ともまあまあうまく付き合ってきたなと思っているし、お金もずっと夫が管理していて、無駄遣いはしない人だけど、欲しい物はスパッと買う。私は文句言うこともしません。それでも色々キツイこと、不満をぶつけられてきました。正直いま、子供が巣立ったら2人でどんな風に過ごすんだろって思ったりします。でも10年後、トピ主さんみたいな気持ちになっていたら良いなと思いました。うちはお見合いじゃなく恋愛結婚だったんですけどね…いま少し倦怠期？お互いのイヤなとこが見えてゲンナリしてますけど、子育てが完全に終わってお互いに身体もちょっと弱ってきたとき、さりげなく労りあって、あぁ2人で生きてきて良かったと思えるような関係になりたいなと思いました。年末にこんなトピ、ありがとうございます。

トピ内ID：9fbc3d4e9b8e1e15

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ううん。

🙂

りーず

2021年12月27日 21:55

似た様な立場です。ただ、あなたと違うのは私の夫は私の意見を尊重してくれるという点と、離婚したいと思った事など一度もないという点でしょうか。

トピ内ID：61e6792750ccf375

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私には真似できないけど…

🙂

みかん好き

2021年12月28日 10:55

私は恋愛結婚で共働き、トピ主さんと違って気が強く、夫婦はいつも対等な立場だと思っています。うちは実際それで上手くいっています。まあ「離婚してやる」と思ったこともあるけれど、思いとどまって良かったと思っているのは私も同じです（笑）もし夫に先立たれたらもちろん寂しいですが、一人暮らしになったらやってみたいことも沢山あるのできっとなんとかなるとは思っています。何にせよ、なんとなく人生の終わりが見えてきた頃に「これで良かったな」と思えるのは幸せなことですよね。

トピ内ID：c29bb0cd61d91255

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トピ主です。

🙂

トピ主トピ主

2021年12月28日 10:55

皆様、コメントをありがとうございます。結婚生活っていろいろな場面がありますよね。長くひとところにいれば、根が張ってしっかりしたものになりますね。始めが良くて終わりがダメになるより始めと半ばはダメだけれど終わりが良い方がいいですよね。いろんなことを通り越したら、思いやりと労りが残りました。こんなふうに過ごせるのも夫のおかげですね。私のお見合い結婚のお話でした。お付き合いくださってありがとうございました。皆様のおしあわせをお祈り申し上げます。良いお年をお迎えください。

トピ内ID：0cd1c4a91f7699c8

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素敵なお話ですね

🙂

アラフォー

2021年12月28日 11:22

私も勢いで離婚したいと思う事もありますが、少しずつトピ主さんのご夫婦の様な関係に近付いていってる気がします。私もトピ主さんの様に心穏やかに幸せを感じられる人生を迎えたいと思います。この様な素晴らしいトピにも毒を吐く方がいるのは本当に残念です。ですが、トピ主さんの素敵なお話だけを心に刻みたいと思います。有難うございました。

トピ内ID：351fa330bf3f6490

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素敵だと思います。

🙂

さはら

2021年12月28日 11:08

なぜトピ主さんに対して嫌みっぽいレスがつくのか……。全く理解できません。色んな想いを経験された後に今幸せを実感されているトピ主さん、本当に素敵で素晴らしいと思います。これからも、穏やかで温かい結婚生活が末永く続きますように！幸せのお裾分け、ありがとうございました。年末のバタバタの中、ホッコリ温かい気持ちになれました。

トピ内ID：6fce46f9affb1f8d

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どの程度で満足するかは人それぞれ

🙂

二児の母

2021年12月28日 11:08

世の中には、結婚直後から全て手にして、還暦でも幸せな女性は沢山います。〉だから、夫無しでは食べてもいけないし、生きていけません。もともと気が小さいうえ、専業主婦は立場が弱く、なんにつけても夫の考えに合わせてきました。考えが違って意見を言おうが、義両親とのことも夫によってことごとく却下されてきました。夫無しでも食べていけ、生きていける程の財力があり家庭内でも弱い立場ではなく夫婦対等で、お互いの考えるを尊重し、義両親のことも自分の意見がまかり通る上で、歳とってからも夫に守られて幸せに生活している女性は沢山います。トピ主さんは苦労が多い人生だったのですね。ご自分で幸せだと感じられるのは素晴らしいことです。けれど、自立もできず自由もなく、自分の意志が家庭内でないも同然な結婚生活、私は絶対に嫌ですね。憧れは、専門分野を極め、バリバリ研究職に就き、仕事も家庭もお金も充実させること。言われた事しかできない不自由は、飼われているのと同じ。一度きりの人生、世のため人のために研究して働き、夫からも尊敬されるのが私の幸せですね。

トピ内ID：0c54e4980efcd550

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穿った考え方をしてしまいます

🐱

黒猫三毛猫

2021年12月28日 11:14

なぜか素直に良かったねーって言えないトピなんですよね。まず「結婚できた」って「結婚してよかった」でいいんじゃないでしょうか? そこからなぜか不思議なマウンティングを感じます。そして幸せな事をなぜトピ立てて発表しなきゃいけないんだろう、心の中でみんなに感謝すればいいだけじゃないだろうかと思ってしまいます。今までの経験からやたら幸せアピールする人ほど心が空虚になっている人が多いんですよね。ラブラブアピールする人ほどすぐ別れてしまう事も多いですし。多分トピ主さんの中にわざわざトピを立てて幸せをアピールしなきゃいけない何かがあるんじゃないでしょうか。人に頼って生きてきたため自信がないのか、自立できなかったことに劣等感があるのか。なぜ自分がトピを立ててまで幸せアピールをしたかったのか、一度振り返って考えてみるとトピ主さんの人生がより良く豊かになるかもしれませんね。

トピ内ID：271aca65531e2119

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ありがとう

🙂

とし

2021年12月28日 11:32

アラフィフの者です。トピ主さんの生き方、考え方素敵だと思います。私も若い頃は、男女平等、女だって能力を見せつけ自立しなくてはと頑張ってきましたが、仕事をして経済力を付けて、自己主張をとことんするだけが自立では無いと最近思うようになりました。トピ主さんのように、周りとの調和を大事にして、自分の立場や幸せを知って生きていくのも立派な自立だと思うのです。夫も優しく気が合う人で、離婚なんて考えたこともありませんという人生もうらやましいと思いますが、みんな努力をすればそうできる訳ではないし、運も多分にある。結婚して長い年月が経って変化する場合もある。私も夫となんとか合わせようと努力して、もう努力も尽き果てた、別れて楽になろうかと考えていたところですが、このトピを見て、私も何不自由ない生活ができているということは夫に守られているのだなと改めて感じました。もう少しして、体や心が弱ったときにさらに感謝し、幸せに思えるときが来るのかもしれないと穏やかなトピ主さんに教えられました。年の瀬にこのトピに出会えて良かった。トピ主さんありがとうございます。

トピ内ID：e25ca178e5c70812

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幸せアピールねえ…

🙂

トクメイ

2021年12月28日 11:59

他にもそうしたトピはイロイロあると思うから、なにもここで突っかからなくても（苦笑）たぶんトピさんは、これからのことを考えたのではないかな。これまでのことを振り返って、残りの人生をどう生きたらいいか…と。私供の年代だと、そうして立ち止まって考える時って、誰でもあるのではない？自分も夫も老いてきたな…と、思った時とかにね。それと、自分は誰かによりかかる人生はいやだ！好きじゃないわ！という人の意見、それはそれで正論だしわかるけど、何かさ、言い方がキツイのよ。もう少し、穏やかに、好戦的でなく友好的に気持ちを伝える術を持った方がいいと思うよ。

トピ内ID：2ed9cf1ac45d0fba

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トピ主さんの幸せな結婚

🙂

メロ

2021年12月28日 12:01

ほのぼのしたいいトピと思う。「いろんなことを通り越したら思いやりと労りが残った」これがトピ主さんの心情の全てでは。最初のトピでは、「経済力が無いので自分を殺して非人間的な生活に甘んじて来たが、働くのが難しい年齢になっても取り敢えずは路頭に迷わず済んでいる。人生、所詮諦めだ。」みたいにすごく情けない印象にも見えるので批判的なレスがついたが、そういうことでもないような。昔は見合いで特に恋愛感情も無く結婚する場合も珍しくなく、「結婚生活は耐えるもの」が常識のように思われていたし、女性は経済力も無く、離婚に対する世間の偏見もあるので離婚に踏み切ることは容易ではなかった。しかし辛いことも乗り越え努力の結果、絆も強まり互いに感謝し尊敬し合える夫婦となれた。この人と結婚してよかった。（そして多分、夫さんもしみじみそう思ってられると思う）「最初と中盤はトピ主さんと同じような経過を辿り、最期、冷え冷え」というご夫婦も居ると思うが、トピ主さんタイプのご夫婦も結構いるのではと思う。もっと上の世代、すごく仲良い老夫婦が「相手の顔もろくに見ずに見合いで結婚したがこんなに幸せになった」と笑顔で話してられるの、テレビでもよく見た。今は「相手の顔もロクに見ずに」どころか、お試し同棲後の結婚も珍しくないが必ずしも仲良く添い遂げられるとは限らない。相手に不満があれば、経済力もあるし世間の離婚に対する偏見も薄れてきているから比較的容易に離婚可能。夫に対する不満を述べれば小町でも「離婚すれば」の大合唱。「夫婦は他人、すぐには理解し合えないのが当然、乗り越えれば幸せな夫婦になれるかもしれないのに」と思うが、「不満があればすぐ別れる」が今風で、これでは「乗り越えた後の安定した尊敬し合える夫婦」にはなれないのでは、その良さに巡り合えないのではと残念に思う中での良トピだと思いました。

トピ内ID：13df06943cc9fefd

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その境地に達したいです。

🙂

つむちゃん

2021年12月28日 14:52

　夫婦の距離感の歴史を感じますね！！　結果的に一緒にいて良かったと私も今後感じる時がくるんでしょうか・・・・。　なんか良いトピですね。

トピ内ID：4ffec07cbe22485d

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幸せのアピール

🙂

まっちゃん

2021年12月28日 20:53

結構なことだと思います。私もなんだか幸せな気分になるトピでした。ごく一部の意見なのかもしれませんが、専業主婦というだけで自立していない、養ってもらっているんだから、老後のことを考えていない、さらには夫へのちょっとした不満を漏らしただけで「でも専業主婦なんだから・・」などといったような厳しい意見を見ることがあり、少し驚くとともに、焦りを感じたこともありました。もちろん、時代が変わりつつあるのだろうし、間違っていないのだろうとも思います。私は、結婚・出産後は子どもが病気がちなこともあり、ずっと無職かパートです。なので、男女問わずお仕事をされて活躍されている方は輝いて見えるし、心から尊敬します。また、若いころは夫とぶつかることもよくあり、「ああ、金さえあれば（＝ちゃんと仕事していれば）離婚してやるのに！」と思ったこともよくありました。おそらく夫も離婚の二文字を何度となく頭によぎらせたことでしょう。ただ、この衝突の繰り返しは確実に私を成長させました。おそらく、独身の時のワガママな私しか知らない友人は今の私を見て「なんて丸くなったんだ」と驚くと思います。夫も随分と変わったと思います。お互い、いい意味でのあきらめというか、一言でいうと【大人になった】ということでしょうか。あの時、一時の不満で離婚しないで本当によかったと思います。なお、私が専業主婦で夫が稼ぎ頭になる、というのは家庭の状況を鑑みて夫婦で納得して決めたことです。夫が「世話してやっているんだぞ」と少なくとも口にしないことはありがたいことだと思っています。

トピ内ID：30a2bd4b0ec1d918

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流されるがまま、酸っぱいブドウかな

🙂

自分の人生を生きる

2021年12月28日 22:53

私もお見合い結婚。学生時代は一人暮らし。もうすぐ還暦、同年代ですね。でもかなり昔の人という印象です。本当に幸せならいいのですが、自由な幸せを知らないのでは。諦めて自分を納得させている感がして読んでいて悲しくなりました。ご主人に依存しているのって私なら幸せに思えないのです。私は10年以上専業主婦で、夫も義実家もかなり裕福でしたが、その中で自己を見出すのが難しく、私にとっては暗い時代でした。自立の努力をして働き始め、自分の保険証を持ち、胸を張って生きられるようになりました。たまたま知的職業だったので、義実家も夫も喜んでくれました。お金を稼ぐことは自信にもつながり、何より夫と対等になったと思います。それまでは庇護の元、暮らしているという屈辱感がありました。子供達も自立して正月に帰省、孫も生まれ、正月の準備に気を揉む。別に働いていたって同じです。今では夫も定年を迎え、仕事も少なくなり、私の方が働いています。家事は夫の方が多くこなしている感じです。結婚当初では考えられなかったスタイルです。なんでも夫のおかげとか、なんだか私には悲しくなるのです。そう考えなければ生きていけなかったように読み取れてしまうのです。文章もなんとなく明るく感じられなくて…

トピ内ID：e4bc80c1c614e041

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理解できますよ

🙂

アラフィフ

2021年12月29日 11:29

私も虚弱体質で自ら望んで専業主婦になったので、今の立場に心から満足しています。夫には感謝の気持ちでいっぱいです。＞いろんなことを通り越したら、思いやりと労りが残りました。お見合いだからこその穏やかな幸せなのでしょう。ほっこりしました。

トピ内ID：5300b90d9c5dbe35

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対等……

🙂

トクメイ

2021年12月29日 11:29

お金を稼ぐ事で夫と対等になったという考えかたもあるけど、稼がなくても、私は対等だと思えるし、夫も認めてる。夫婦として、それぞれのなすべきことが明確で、お互いに全うしてるからよ。そして、それをお互いに有り難いと思ってるから。若い頃は、もめたこともあったけど、今はこの夫婦関係が安定しているし、平穏。もめたからこそ、解ったこともあり、今があるとも。稼がないと対等にならないなんて、それこそ、そんな夫婦、私は幸せでないと思ってしまうけどな。もちろん、何が幸せか…は人によって違うよね。だから、あくまで私の意見よ。

トピ内ID：2ed9cf1ac45d0fba

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何よりです。

🙂

パル子

2021年12月29日 12:02

始まりが恋愛でもお見合いでも、何十年も連れ添って、子供もいて、それで最後は仮面夫婦なんて家庭もいくらでもあると思うので、トピ主さんはお幸せで何よりです。私はトピ主さんより10歳ちょっと年下だと思いますが、周りの同世代の友人・同僚女性を見ても、結婚で仕事を辞めて、ずっと専業主婦という人は一人もいないので、時代は急速に移り変わったのだなと思いました。トピへのレスを見て思うのは、まだまだ生き方の多様性を理解している人は少ないのだなということ。どんな生き方をしていても、本人が納得していて、幸せならそれでいいのですよ。他人の生き方やあり方に文句つけても、何も変わりませんよね。私は40代後半独身女性で、20代前半から20年ほどヨーロッパ某国へ留学・就職、その後転職のため帰国し、研究者として毎日激しく働いています。自分はこれが一番楽で、好きな生き方だと幸せでいるのですが、このトピを見て、世間の女性から見たらかわいそうな人生を送っている人に見えるんだろうなと苦笑いしてしまいました。結局、働いている女性も、お金のために仕方なく働くという感覚ではなく、働いていない女性も、家庭のために仕方なく家にいるという感覚ではなく、自分で自分の道を切り拓いて、ベストだと思う生き方が出来て入れば他人の生き方なんて気にならなくなるのでしょう。

トピ内ID：80118eec610be957

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