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誰からも愛されません

レス24
（トピ主 1 ）
🙂
寸胴
ひと
夫と息子と3人暮らし、共働きです。 私の希望でお互いの実家からとても遠いところに住んでいます。 夫に惚れられて一緒にいるのが楽しくて嬉しくて結婚しましたが、結婚する少し前から夫は副業に夢中になりはじめ、週末も仕事やスキルアップに時間を割くことが多くなりました。 週末に一人で過ごす時間が増え耐えられず、子供は苦手ですが子作りしました。夫はとてもイクメンではありますが、常に家族の時間を最優先にしたい自分とは実は真逆のようです。 息子はパパ大好きっ子。毎日叱ったりすぐ感情的になる私よりも、甘やかし上手なパパが大好き。週末は二人で過ごすことが多いのに、何かにつけて(遊び相手、歯磨き、食事介助、お風呂)「ママじゃない、パパがいい！」と駄々をこねます。 夫と息子で私を取り合うような家庭を夢見ていました。 昨日息子を寝かしつけていた時に、「ママあっち行ってて、僕が寝たらきていいよ。」と言われ、つい「パパだったら今から一緒に寝る？」と聞くと笑顔で「うん！パパならいい。」と言われ冷たい態度を取ってしまいました。書いていて涙が出てきます。 たまに3人でお出かけしても夫は以前に比べて格段につまらなさそう、半年前から予定していた家族旅行の前日に喧嘩すると、夫だけ来なかったことも。いつも通り私と息子の二人でのお出かけでした。前々から薄々思っていたのですが、私と過ごしたくないから副業に打ち込んでいるのではないかと疑っています。夫はその道の人に認められて嬉しそうですが、収入もそこまで増えたわけではありません。 独身の友人も産後は距離ができ、仕事では認められてはいますが愛されキャラではなくよく陰口も叩かれており、ママ友ともそこまで深い中になれず。こちらから誘わないと声をかけられません。 誰かに愛され必要とされたかったです。そんな結婚生活を送れると思って結婚しました。何もかもが上手くいきません。

トピ内ID：a56e125cb6a0f5fe

#４０代
#夫
#子ども

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トピ主です

🙂
寸胴 トピ主
夫とは喧嘩も多いです。 昔は共働きであれば家事も半分以上してくれていたのに、副業で忙しい時は家事はほぼ私。(お掃除ロボ、食洗機と洗濯乾燥機はあります) たまに副業がない時にその分家事をたくさんお願いすると目に見えて不機嫌になります。 頼んでいた庭の手入れも家の修繕も、急な副業が入ると何ヶ月でも放置し後回し。昔は愛を表現し記念日は盛大にお金をかけ祝ってくれていたのに、今では仕事と息子にその情熱を向けています。言えばプレゼントは用意してくれますが、明らかに10年前よりおざなり。息子へのプレゼントはワクワクしながらよく考え選び、綺麗にラッピングしています。 私が好きだからやっていたんじゃなくて、そういう事をする自分が好きなだけでしょうか。

トピ内ID：a56e125cb6a0f5fe

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そりゃそうだ

🙂
友近
だってあなた、愛してねばっかりだもの。 あなたが誰かのために骨を折り、見返りを求めず相手のためになにかしてますか？ あなたがいつも笑顔で楽しませたり、笑わせたり、楽しい話題をふりまいて皆がついつい笑顔になるよう、努力してます？ 旦那さんにも子供にも友人にも、自分から楽しませたり笑顔にしたりしてます？ してないから愛されないんじゃないかな？ 考え方変えませんか？ 卑屈になる前にあなたと話したいと思われるように努力したら？

トピ内ID：379fb5c43755701d

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寂しがり？

🙂
匿名
＞毎日叱ったりすぐ感情的になる私 子供に関しては、これが問題なんじゃないですか？ 叱るのも必要なことは仕方ないけど、ガミガミいつも些細なことで叱ってるなら心のゆとりがないし、感情的なは人はそばにいて寛げないですよね。 ＞夫と息子で私を取り合うような家庭を夢見ていました。 別に自慢するわけじゃないんですか、私は息子と夫に取り合われる感じでずっといます（もう大きいから実際には取り合われてはないけど）。 多分私は安定してるんです。 叱ることはあるけど、基本感情的になることはないので、一緒にいて夫も子供も安心すると言ってます。 あと、すごい重たいほど愛されてる（友人談）の私ですが、家族に愛されたいとはあまり思ってなくて、基本は1人が好き。そして、家族は私の方が愛を与える対象だと思ってます。 主さん、好かれてたから結婚した。 愛されたいから苦手だけど子供を産んだ（でも思い通りに好かれない） 学生時代の友人にもママ友にも好かれない と、愛をクレクレって感じ。でも、まずは与える方が先なんじゃないかなぁ、あと情緒の安定。私は情緒不安定な人はこっちも振り回されて疲れちゃうから距離取ります。 ＞誰かに愛され必要とされたかったです これには、誰かを愛して必要としないと。 主さんの夫は好いてくれたから結婚しただけで、主さんには愛は無さそう。一方通行で夫は主さんの愛クレクレに疲れて違うところに情熱求めたのかもね。副業は頑張ったらリターン増えたりするし。

トピ内ID：4563fd61a17d9683

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そんなさぁ

🙂
たんぽこ
アイドルじゃないんだからさ 皆から愛されるなんて夢物語よ ウチだって息子がいっぱい居ても、私の取り合いなんて、ほんの数回しかも子供が小さい時だけだったよ 今の旦那はすごく愛してくれてるから、あなたも息子が大きくなったら再婚もアリかもよ

トピ内ID：95c037b633979cb5

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自分の心を育てよう

🙂
コラソンさん
トピ主さんは両親の愛情に余り恵まれず、愛情飢餓感が強いのでは。 でも、誰かに愛される事で自分を満たそうとするのは止しましょう。 何故なら、それが強い人は相手を愛していないから。 相手の愛や好意で自分を満たそうとしているのだから。 それがお子さんにも薄々感じとられているのかも。 パパは自由にさせてくれるけど、ママは条件付きだから面倒だと。 トピ主さんは自分が相手を愛するよりも、相手に圧倒的に愛されたいんだと思う。 心はまだお子さんと同じ、小さく幼いままなんだと。 うちの母もそうだった。 私という子供を産む事で、仕事人間で家庭を顧みない父がいなくても、 子供の私が母親を必要としてくれるから心は満たされるはず、と。 でもこれは子供にとってはとても負担。 母親を自分以上に気にかけ、愛さないと母親が自分を保てないから。 子供は子供らしく生きたいのに、親の精神的な面倒を見ないと親が拗ねる。 それで怒られたり邪険に扱われたりするのが苦痛だった。 トピ主さんの寂しさは凄いんだと思う。 それも分かる気がする。 私も愛情飢餓感の強い母に、そういう訳で愛されなかったから。 でも大人になると、寂しい自分を赤ちゃんみたいに愛してくれる人はいない。 大人として愛され、親として愛される事はあっても。 だから、自分の心は自分で育てよう。 自分の中に居る小さな女の子に優しくして、育ててあげてください。 自分はかけがえの無い自分だと自分を大切にする。 それを繰り返していると他人を使わなくても寂しさは減る。 そこから自立心を養って。 トピ主さんが自立していけば、夫や子供との関係性も良くなると思う。 普通の人くらいの孤独感になれれば、家族にとっても負担が低くなるから。 そうなると普通に自然体で一緒にいて幸せを感じられるようになるから。 自分の好きな事得意な事を沢山し、自分を喜ばせて育てよう。

トピ内ID：6035936b45d31c26

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だって夫も息子も好きじゃないでしょ？

041
さらしな
＞＞夫と息子で私を取り合うような家庭を夢見ていました。 だったら、まず、夫さんと息子さんを好きにならないと。 ＞＞週末に一人で過ごす時間が増え耐えられず、子供は苦手ですが子作りしました。 ＞＞週末は二人で過ごすことが多い トピ主さんは一人の時間が無くなったんですから、いいんじゃないですか？ 予定通りでしょう。 愛されたいって。 ＞＞独身の友人も産後は距離ができ、仕事では認められてはいますが愛されキャラではなくよく陰口も叩かれており、ママ友ともそこまで深い中になれず。こちらから誘わないと声をかけられません。 独身の友人と付き合いたかったら、子作りしたのは失敗でしたね。 仕事場は愛されに行くところではなく、仕事をしに行くところです。 陰口ってどんな？　まっとうな言い分なら「指摘してもらった」と思って直してはいかがですか？ こちらから誘えば、一緒に出かけることもあるんですね？ まずは自分のほうから動かないと。 トピ主さん、今、好きな人、いますか？ ＞＞半年前から予定していた家族旅行の前日に喧嘩する なんで喧嘩になるようなことになるんですか？ 自分の思う通りにふるまって愛される人なんていませんよ。 「他人から好かれるためにはどうすればいいのか」一生懸命考えて努力して、ようやっと普通に付き合えるんです。 まずは夫さんとの関係修復ですね。 ＞＞「うん！パパならいい。」 というのなら、そこは素直に「なんで？　なんでパパならいいの？」と聞いてみては？ おそらく、トピ主さんの怒り方には規則性が無いんです。 子どもに良い顔ばかりしていられないのはわかります。 でもね。 「何をすれば叱られるのか」がわかっていれば、子どもながら心の準備が出来るので、そんなに困らないのですが。 母親の機嫌が悪いと怒られる、のでは、予測しようが無いので、子どもは情緒不安定になります。

トピ内ID：42ad1fe553c8c439

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自分と向き合って

🙂
らら
自立していない印象を受けました。自立した大人ではない。 自分を愛してあげてないですよ？ 自分で自分を苦しめてる。 愛されたい？ それを言うなら、息子さんも同じ思いじゃないですか？ 夫さんが、うちこむ副業。 あなたは、夫さんの幸せを、喜んであげないのですか？ 夫さんを愛していますか？ ママ友。 まずは家族が大切だと思いますよ。 ある意味、私は、ママ友があえて必要とも思いません。 家族を愛すること。 まず、ご自分が、満たされないのではなく、満たしてあげませんか？それが幸せなのにな。 あなたが、家族の太陽なのに。

トピ内ID：caaef2f84105cc1e

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自分を愛せてますか

🙂
カコ
色々大変ですね。。。 誰からも愛されないと言っていますが、その前に自分を愛せてますか？自分をちゃんと大事に愛せている人は、他の人から愛されようがされまいが、幸せです。 人の意見は自分ではどうすることもできません。どんなに良い人でも嫌われる時は嫌われます。そんな事を心配するより、自分がコントロールできる範囲=自分への愛、を見つめ直し、自分と向き合ってみてはいかがでしょう。

トピ内ID：948760ca8e6b69fc

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愛される為には愛さないと

🙂
フクロウ
愛される為には、まず愛さないといけない。 ある物語で母親が娘に教えた言葉です。 私は妙にこの言葉が心に残りました。 貴方は愛される事を望んでいますが、愛していますでしょうか？ ＞ 夫に惚れられて一緒にいるのが楽しくて嬉しくて結婚しましたが、 貴方は彼を愛しましたか？ 貴方の書き方だと愛して結婚したように感じられません。 与えるだけの愛は疲れるし虚しいし長続きしないのではないでしょうか。 ＞ 夫と息子で私を取り合うような家庭を夢見ていました。 貴方と息子さんでパパを取り合う 貴方と彼で子供を取り合う そういう事は考えませんでしたか？ 貴方は愛を与えてもらう事だけ考えて 愛を与える事をしてこなかった。 愛はお互いに育む物。 一方的に求めていても与えなかったら得られないと思いますよ。 私の息子も一時パパ大好きでした。 似たような事もありましたよ。 でも私は息子も夫も愛していますから、愛する二人が仲の良い事はいい事と捉えたし息子に対して 「ママは貴方のことが大好きなのにそんな事を言われたら悲しいよ。」た泣きまねをしてさとしたり、 「パパはママの！」と取り合いをしてみたりしてました。 「息子にかまってもらいたくて、俺を使ってるだろう（笑）」と言いながらも夫は嬉しそうでした。 今は子供との関係は良好です。 母の自分に対する愛情は揺るぎない物。そう実感してもらえたからだと思います。 誰にでも愛されるように媚びを売れとは言いません。 でも自分とって大切な人、大切にしなきゃいけない人には、ちゃんと愛を与えないといけないのではありませんか？

トピ内ID：456a8f61a182fa47

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え？

🙂
まみ
与えて貰う事ばかり考えているようですが、自分から与えているんですか？ 元々マイナス思考なのではないでしょうか。 男子が父親に懐くのはある意味仕方が無い事です。 母親と息子が分かり合うのは難しいですからね。 夫は甘やかし上手と言うか、単に子どもとの接し方が上手いだけだと思います。 そこは割り切って、主様は最低限の世話だけしたら良いのではないでしょうか。 貴女と息子で夫を取り合うではなく、自分が取られ合う夢を抱いていたんですか？そこでも自分が愛される、求められる事を望んでいますよね。 何故ですか？ 人に依存せず、自分で道を切り拓いていかないとダメですよ。 ママ友とも程々、職場の人から陰口を言われるのは貴女だけではないし、もっと強くなって頑張りましょう。

トピ内ID：ec0a5b0dc67bcf9a

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無条件で与えられる人になれれば

🙂
稲穂
誰からも愛されないのは、あなたが誰も愛していないからです。 夫に望まれて結婚したのに、副業にうつつを抜かし構ってくれない。 暇を持て余すのに耐えられないなんて理由で、子供が苦手なのに産んで、その子供も思い通りにならないと、試すようなことをしたり、冷たい態度をとる。 夫と息子で私を取り合うような家庭を夢見ていたとのことですが、毎日叱ったりすぐ感情的になるような人がいる家庭でくつろげるか、ご自身でよく考えてみてください。 トピ主さんが愛しているのは自分だけ。息子にすら、自分を愛してくれたら、愛してあげる条件付きの愛なんです。 してもらうことばかりに着目しないで、自分から愛を捧げましょう。 結婚しても子供ができても、どんな環境の人とも友達で居続けられますよ。相手から誘ってくれるほどの魅力が無い（大抵皆んな同じ）んだから、自分から声掛けして、誘えば良いんですよ。仲良くしたいのは自分なんだから。 トピ主さんは、プライドが高い。 望まれないと必要とされていないと思うんでしょうけど、自分が大切にしたい人を目一杯愛して、日々健やかに幸せそうにしている姿を見ることを、自分の幸せと感じられるようになると好転すると思いますよ。

トピ内ID：d8a4546d6d19ff21

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しつけをしましょう

🙂
葉子
主さん、お子さんが何歳かわかりませんが、はっきり話せているので3歳以上ですよね？ しつけをきちんとしないとお子さんが将来的に困りますよ。 「ママじゃない、パパがいい！」 「ママあっち行ってて、僕が寝たらきていいよ。」 こんなことを言わせてはいけません。ママに対してだけ言っているうちはいいですが、いつかお友達に言うようになったらイジメ加害者になります。 こういうことを言うと、相手がどう思うか。自分が同じことを言われたらどんな気持ちになるかを、よくわからせないとお子さんのためになりません。私ならこんなこと言われたら大げさに悲しみ、泣きまねくらいします。しょんぼりした姿を見せます。お子さんに自発的に「自分が言ったことでママがこんなに傷ついている、申し訳なかった」と思わせないとダメです。 恐らくこういう根本的な、何が大切か、何のために行動するかのポイントがズレてしまっているのではないですか？愛されたいなら愛される人にならなければ。相手のせいにするのではなく、自分に何かが足りないから愛されないと考え、愛されている人はどうして愛されるのかを考え、できることは真似てください。

トピ内ID：43bffbe4dbe9caec

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欲しいならまず自分から

041
ツナマヨ
夫と息子に取り合いされるのが夢、ですか。 愛情って、もらうだけではすり減ってしまうんですよ。 トピ文からしかトピ主さんのことはわかりませんが、文だけでもトピ主さんはただ自分が愛されることしか頭にないみたいですね。 もし女の子が産まれていたらどうなっていたんでしょう。恐ろしいです。 まずは相手の愛情の見返りを求めずに、愛情をあげることに注力してみませんか？ 愛情を与えて喜ばれるのも、なかなか嬉しいことですよ。

トピ内ID：429c1de553ba4da0

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自分で慰めること

🙂
わーまま
愛されるではなく、愛することです あとは、自分は自分で慰めることが基本だと思います 子供が苦手ということなので、 そういう態度がお子さんを遠ざけているのかなと思いました ご自身でも書いてある通り 感情的なところが、息子さんにとっては付き合いづらいのかもしれません 私と似ている環境なのですが、そこが違うと思いました 私も子供が苦手ですが、子供はママもパパも大好き 私は基本は遊んではあげてないのですが パパは遊んではくれますが、いまいち気が利かないので うまく使い分けている感じですね 夫に惚れられて結婚はしましたが、さすがに今は家族以外の感情はない よくケンカもします 親兄弟と不仲ではありませんが、特別仲良くもない 近くに住んでもそんなに会いに行かないと思います 気がついたら、だいぶ遠くに住んでいます 遠方に住んでいること 私自身ドライで、一人が好きなことがあって あまり愛されるような人間ではないですね だから、そこはあんまり悩んではいません 誰かに何かを求めるのはとても難しいけど 自分のことは自分でできるので気が楽だとは思います 今子供はママ大好きといってますが あと数年もしたらほっとかれるはずです 猫でも飼おうと思っています 猫も気まぐれですが、犬なら愛情を注いだ分返してくれると思います それを人に求めると、求められた方がつぶれちゃう 私自身が求められるのが嫌なのでしょうね だからわきまえているつもりです 息子さんもご主人もあなたのことを愛していると思います それが、あなたの求める愛ではないだけです 自分の寂しさを他人で埋めてもうまくいきません その穴は大きくなるだけ、自分で埋めないとダメなんですよ

トピ内ID：cd167063c7dd3c4a

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そうかな？

🙂
40代男性
結婚してお子さんに恵まれて自分の望む場所に住み仕事では認められて夫はとてもイクメン。 何もかもが上手くいきません？ 私は悪くないと思いますけどね。 考え方次第ですよ。 どうもおしどり夫婦がトピ主さんの結婚観のベースになってませんか？ そんな夫婦は珍しいから称賛されるんですよ。 ＞息子はパパ大好きっ子。 息子さんがパパ大好きなのはご主人がイクメンだったからだろうけど今もイクメンでいるのは息子さんがパパ大好きだからですよ。 息子さんがパパ大好きでなくなったらどうなるのか？ トピ主さんと真逆のご主人は家庭から離れていくと思います。 ＞夫と息子で私を取り合うような家庭を夢見ていました。 週末に一人で過ごす時間が増え耐えられないから子作りした人が抱く夢じゃないでしょ。 そもそも毎日叱ったりすぐ感情的になるママを取り合いたい子供なんている訳がない。 夢を叶えたいならトピ主さんもとことん甘やかせばいい。 でもそれでいいか？って話です。 ＞たまに3人でお出かけしても夫は以前に比べて格段につまらなさそう、半年前から予定していた家族旅行の前日に喧嘩すると、夫だけ来なかったことも。 格段につまらなくならないようにする努力はしてますか？ そもそも半年前から予定していた旅行の前の日になぜ喧嘩するんだろう？ 普通は浮かれて大抵の事には寛容になると思うけど...。 もちろんそれはご主人も同じ。 自分だけ行かないなんてかなり幼稚。 その時のお子さんの気持ちなんてまるで考えない。 偽物ですよ、ご主人。 いずれ息子さんも分かるでしょう。 ＞誰かに愛され必要とされたかったです。そんな結婚生活を送れると思って結婚しました。 そうかな？ 息子さんにはご主人じゃなくてトピ主さんの方が間違いなく必要だと思うけど...。

トピ内ID：1516c1ad5e451b3a

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子供は

🙂
匿名
無条件で愛してくれる人が好きですよ。 子供に愛して欲しくてって、本末転倒じゃないですか？親が子供を愛して愛して溢れんばかりの愛を注ぐもんだと思うけど。

トピ内ID：4563fd61a17d9683

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夫婦は合わせ鏡

🙂
ざぼん
＞週末に一人で過ごす時間が増え耐えられず、子供は苦手ですが子作りしました。 道具として子供を設けたのは失敗でした。 そりゃ子供も懐かないわと思います。 なんというか、トピ主が結婚生活に甘い夢を見過ぎな気がする。 言っていることが浮世離れしているというか。 恋人気分の延長でしか考えていないから、実生活とのギャップで苦労しているのかしら。 トピ主の浮世離れしたした要求にご主人が辟易、それを見てトピ主不機嫌、不満爆発。 負のループに突入、もはや合わせ鏡ですね。 トピ主はつくづく結婚に向いていない人だと思います。 もっとしっかり現実を見ないと。 もう子供もいますしね。

トピ内ID：312aa76e84eaff37

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わたしも

🙂
ブロッコリー
40代です 仕事場では孤独だし、 家では子供が2人いますので、それは幸いですが、 お友達はいません 県外に嫁ぎ、仕事場のみが人との交流の場ですが、忙しく、しかも異動し、ほとんど交流することもなく、帰宅しています 寂しいですよね わたしも寂しいです 一人じゃないですよ 40代って、そんな年頃なのかなって。 ただ、災害や事故に遭うことなく、病気やケガもなければ、これは本当にありがたいと、そこに目を向けて、同じ毎日を過ごしています 夫ともスレ違いの毎日ですし、夫婦生活もないですし、会話もないですけど、それでも、ましだと思います お友達もいないし 家族がいる、子供がいるだけ、ありがたい 子供とは、また仲良くなれますよ 成長してますし、ママの頑張りも見て育ちますしね

トピ内ID：d9f334309641b86a

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辛いですね…。

🙂
オイコス
世の中、色々な人がいて、様々な意見があると思いますが、私は共感できる方です。 私は男（夫）で、状況も少し違いますが、家族の中にいても、溶け込めない自分がいます。心の拠り所が家族ではないんです。心から笑えない日々が続いてます。そして、自分の中で離婚も考え始めています。 トピ主さんはどうですか？家族以外に心の拠り所はありますか？あるなら、そこに頼ってみてはどうでしょうか？もしなければ、離婚を考えるのも選択肢の一つなのかもしれません。 誰が何と言おうと、大切なのはトピ主さんの人生です。トピ主さんが心から笑って過ごせる日々を願っています。

トピ内ID：6a25aeaaf830cc0b

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愛情不足

🙂
ハナ
人間関係は、ギブアンドテイクです。 トピ主さんは、一方的な愛情のクレクレばかり。 与えることの少ない利用ばかりのトピ主さんから、皆は逃げてしまっている状況では。 子供は愛情をたっぷり受けて初めて、愛情を周りに与えていくのです。 トピ主さん自身が子供の時から、愛情不足ではありませんか。 だから未だに子供のように愛情を求めてしまうではありませんか。 まずは夫に息子さんを任せて、自分で自分を愛せる事に注力しましょう。 そして、それは専門家であるカウンセラーに頼りましょう。 普通の夫や、ましてやお子さんは、そんな底なしの愛情クレクレ人への対処は困難です。

トピ内ID：f4cc39e527b23277

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お子さん可哀想

🙂
まかろん2
お子さんだって、本当はママ大好きと言いたいはずですよ。 ママ大好き、な周りの子たちを見て、寂しい思いをする場面もあるのではと思います。 好き、と思ってもらえるようになる努力はしていますか？ 怒るのは仕方ない場面もあるとして、すぐ感情的になると自分で分かっているならそこを改善するとか。 一人でいる時間が耐えられなくて子供を作ったなら、子供と過ごせて幸せと思えないのですか？ ただ、すごくポジティブに考えると家族とも距離があり親しい友人もいないということは、自分のために使える時間も多いですよね。 一人が寂しいと言う前に、何か夢中になれるものを作りませんか？ 一人で出来る趣味や勉強でもいいし、他者と交流出来る習い事でも。 自分が変わると周りも変わりますよ。

トピ内ID：2860a4c7a013682c

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返してもらえないと、愛情は枯れる

🙂
ゆかたん
なんかトピ主って、自分自分！自分を見てばかりで鬱陶しい感じがします。 ＞明らかに10年前よりおざなり。 10年前と比較するところが、この人ホント進歩ないのだなと。 トピ主だけ時計が止まっていますよ。 トピ文からは意欲も覇気も感じられない。 与えてもらうことばかり。 家族だから惰性で養っているけれど、ご主人からすればリスペクトの念は持てないでしょうね。

トピ内ID：e99ad5e00010fdd5

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誰の事も愛していないからです

🙂
中身のない美魔女？
40代で結婚10年でお子さんまでいるのに、いまだに自分のプレゼントの事で一喜一憂。 そしてお子さんと張り合っている？？いや～ビックリ。 お子さんが居るなら、記念日に盛大にお金をかけるより子供に廻すという発想になる方が 多いと思いますけどね。 トピ主さんはおそらく美人なのでしょう。 いくら美人でも、中年にもなって中身が少女みたいな人だから、ご主人が呆れているんです。 ご主人からしたら、家に子供が2人いるような状態なのでは？ 遊んでいるわけではなく、副業で忙しいなら家事は仕方ないんじゃない？ 若い時にちやほやされていた感覚が抜けないだけだと思います。 若くて独身ならいろんな男性に持て囃されるけど、中年で既婚だからそれもないしね。 （子持ちなんだから、不倫に走ったりしないでね。） どんなに望まれて結婚しても、手に入れた後は愛の表現も減るものではないかな。 （しかも愛の表現を記念日のお金のかけ方で測っているみたいだし。） カップルの関係は成熟していく過程で恋愛感情から感謝など、別の形に変わっていきますよ。 40代にしては非常に幼いと思います。

トピ内ID：d92d53265da36d28

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愛されることはない

041
立読み
愛されることは無い。 だって子供はあたりまえに、 立派な大人も 自分が一番じゃないですか。 だから愛されるなんて それが実現したらいいのに。 産んで世界が変わって お母さんは皆強いですよね。 問題はそこじゃなくて。 子育てとは嫌い好きじゃないので、産むと決めて10月10日育てたのであれば そんな言い方やめてください。 そこだけが引っかかりました。 私は15から一人で生きてきたので、色んな人を見てきました。の上でのレスです。 そして実母の顔は見た事もありません。 孤独ほど共感できるのに なんで穴が塞がらないんだろう。 不思議ですよね。 解決策はありません。 愛されたいのは とても自分を愛してるからでは？ 自分だけは大切ににしてください。 だって自分の人生だから。

トピ内ID：7331ddaafd6cc6ed

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