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お互いイライラ夫婦、改善したい

レス10
(トピ主 5
😨
仲よくしたい
ひと
主人との向き合い方について、ご助言いただきたいと思います。
<家族構成>現在北米に住んでいます。
夫:北米産まれ、育ちのアジア人。
私:現在第二子妊娠中。仕事を既に休んでいるが、仕事をしているときとほぼ同等の収入が育休明けまであり。夫とは結婚8年目(そして私の移民歴9年)、結婚前に5年つきあいました。

最近夫と衝突することが多くなりました。主な喧嘩の理由は
1)夫のアルコールの取りすぎ 
  毎日最低缶ビール4本(通常5本程度)、プラスウイスキーを1,2杯。とにかく飲みすぎだと思います。
  週末友人と会ったりすると、午後早い時間帯から飲み始めます。休肝日はまずありません。
  友人宅に出かけたりすると、帰る時間直前まで飲み続けます。
  3歳の息子、妊婦の私が一緒にいるのに、「酔っていないから大丈夫」と、滞在中ビール6本以上飲んでいたり・・・。

2)週末シャワーを浴びない
  こちら育ちの影響か、朝シャワー派です。週末家族で過ごすとき、シャワーを浴びてくれず、今は特に夏場なので私がとてもいやです。自宅でBBQをしたときなどは、入ってくれるときもありますが、下手すれば金曜の朝、出勤前にシャワーを浴びたあと、日曜の夜まで入らないことも多々あります。私が「寝る前にシャワー浴びてくれる?」と聞くのがとても嫌で、それに反抗するためにわざと入らないと言われるときもあります。週末は息子と抱っこしたり、過ごす時間が多いので、せめて一日一度シャワーを浴びてくれてもいいと思うのですが・・・。「シャワーをあとで浴びる」と言ったのに、結局浴びないときもあり、私のストレスになっています。

3)金銭感覚の違い
  1/勝手に私の口座からお金を引き出していた(ジョイント口座を使っています)
  
 
字数制限のため、続きます。

トピ内ID:9478083905

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もうだめじゃないですかね。

041
ららら
旦那さんも意固地になってるようです。アルコールの採りすぎも含め、トピ主さんの意向でやめさせるのは無理そう。本人の人格もありますので、もうだめじゃないですかね。トピ主さん、収入もあるんだし、離婚したほうがいいと思います。トピ主さんにもお子さんにも精神衛生上よくないと思います。

トピ内ID:9047020133

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とピ主です。続き1

041
仲よくしたい トピ主
私はお金の貸し借りに敏感なところがあるので、これは泥棒と同じ、離婚も考えると伝えると、いけないことだと気づいたようです。その後、私の第一子妊娠が判明。私が現在は二人分のお金をやりくりしています。夫も納得しています。   2/それなのに、その後、私の円のタンス預金(単に帰国用に円を数十万持っておきたかった)を私に相談なしに投資。帰国しようと円を探したときにわかりました。投資して増やして、私を驚かせたかったそうですが、私は金銭的にこういうことをされるのが大嫌いです。   3/借金はないと言っていたのに、家を購入直前になって、夫両親より80万返せと言われた。    子供もすでにいるし、こういうのが一番いやなので、すぐに夫両親に返金しましたが、仕事/育児/家購入/返金催促(しかも私にはまったく関係のない借金)で、体重が40キロまで落ちました。    夫の年収は私のほぼ二倍ですが、家購入の際のクレジットヒストリーでは私のほうがはるかによく、私名義でローンを組んでいます。

トピ内ID:9478083905

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とピ主です。続き2

041
仲よくしたい トピ主
特に金銭感覚の違いについては、三度目は本当につらかったので、子供もいますが(そして今また妊娠していますが)、今度何かあったら離婚だと思っています。借金があるならあるで、言ってもらえたらそれなりに計画的に対処できるのに、突然の形で知らされるのが一番こたえます・・・ 前回のことがあるので、私も疑り深くなってしまい、お金に関する夫あての手紙が来ると、「何て言ってきたの?」と聞いてしまうのが、夫にとってとても嫌なようです。信頼されてないと思うんだそうで・・ 私は勝手に手紙を開けたりしないし、本当に何もないなら見せてくればいいのに。と思う私のほうがいけないのでしょうか。 義理家族もアジア大家族主義。毎回の食事の旅に、日本の盆や正月並に親戚が集まりますが、皿洗いなどもやって、関係はうまくいっています。週末も夫の友達と会うとなれば、条件付きですが(帰る直前まで飲まないで欲しい、息子がいるので8時には帰ろうなど)、OKしています。 すみません、まだ続きます。うまくまとめられずすみません。

トピ内ID:9478083905

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とピ主です。続き3

041
仲よくしたい トピ主
妊娠してお腹が出てきましたが、洗濯炊事、買い出し(運転初心者で近場の買い物しか今はできません)、掃除などは私がやっています。保険・銀行関係も、ネイティブじゃないけど、私がしています。 夫にまかせていると、すぐにやってくれず、いつも後回しになるので・・・ 昨日も銀行から夫あてに手紙が来ていました。内容を聞くと、「関係ないだろ。監視するのはやめてくれ。自分でちゃんとやってるんだから」と怒られました。前のことがなければ、私だって聞きもしないのに・・ そして、いつも、すべて私の言う通りにしているのに、私はいつも文句を言ってばかりいる、と言います。週末お風呂に入ってほしい、そんなにビールを飲まないでほしい、と言うのが、そんなに文句になるのでしょうか? 私からしてみれば、文句ではなく、お願いなのですが・・・ いつも私の言う通りにしているなんて、私は思いません。彼の友達にだって会うようにしてるし、夫両親が喜ぶようにしているのに・・・ 言い方がきつい、暴力的だ、と言われるので、それなりに気を付けていますが、母国語でもない言葉で、どこをどう直せばいいのか? 

トピ内ID:9478083905

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とピ主です。続き 最後 長くてすみません

041
仲よくしたい トピ主
じゃあどうやって言えばいいの、例文でも出して教えて、と言うと黙ります。 息子の相手はとてもよくしてくれます。日本でいうイクメン(?)で、毎日お風呂に入れてくれ、歯磨きもしてくれ、私が仕事をしていたときは送り迎え・食事の支度もとても協力的でした。料理も掃除もします。 ただ、なんだか最近私と夫の関係が悪いのです。喧嘩の原因はいつもシャワー/ビール/お金。以前はこれにたばこもありましたが、先週から禁煙中です。 やっぱり夫が言うように、私が不満たらたら妻なのでしょうか。 ちょっと帰れる実家も日本と遠く、なんだか疲れました。離婚したいと本気で思ってはいませんが、気を使うポイントが分からず、疲れています。 私の気の持ちようや態度の取り方など、教えていただけませんか。よろしくお願いします。

トピ内ID:9478083905

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異文化交流

041
hana
結婚は異文化交流のようなものだと聞いた事があります。 自分とは違う文化を理解しないと異文化交流は不可能ですからね。 外国人と結婚したあなたはまさに異文化と生活してるわけです。 あなたとご主人では生まれた場所も育ってきた環境も何もかも違うのですから様々な違いがあるのは当然のこと。 違いを責め合ったところで喧嘩になるだけです。 ご主人の対する不満を挙げていますが、問題はご主人だけにあるのでしょうか。 あなたの方には何も問題は無いのでしょうか。 衛生観念や金銭感覚の違いは夫婦の間に大きな溝を作ることがあります。 衝突してしまうのはお互いに自分の感覚は普通だと思っているから。 あなたがどういう人かは分かりませんが、被害者意識を持ってしまうと自分の問題点が見えなくなってしまいます。 理由はどうあれそんなご主人との結婚を選び取ったのはあなた。 自分の意思で選び取った結婚ならば責任の半分は自分にある訳です。 大切なのは違いを責め合う事ではなく上手く折り合いを付ける事ではないかと思うのです。 自分を理解して欲しいなら先ずは相手を理解してあげる事です。

トピ内ID:1686649182

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レスありがとうございます

041
仲よくしたい トピ主
らららさん、hanaさん、レスありがとうございます。 離婚ですか・・、口論したり、ひどく相手に対してイライラすることがあると、よく考えます。妊娠するまでは、仕事と育児と家事でいっぱいいっぱいでしたが、妊娠して仕事も休みになり、家にいることになったせいか、相手の行動にいちいちイライラしているな、と自分で思います。 金銭的な面では、ものすごくいやな思いもしますが、現時点では私がほぼコントロールできていますが、やはり、いつかまたサプライズされるんじゃないかと信じきれないのがいけないのかもしれません・・・。 hanaさんのおっしゃっていた、相手を理解してあげること、それができたらいいのですが、単に毎日シャワーを浴びて、ビールを控える、それがそんなに難しいのかな?と思う私のほうがおかしいのでしょうか・・ 外出先でのアルコール摂取は、特にそのあとの運転があるので、どうにかしてほしいのですが・・ 私の彼に対する態度もいけないのでしょうね。シャワーに入れ、と言わざるを得ないなんて、彼の母親でもないのに、ととにかくイライラです・・・。

トピ内ID:9478083905

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違い

041
hana
私の夫は日本人ですが、やはり結婚当初は感覚の違いに悩みました。 そして私の気持ちや悩みを分かってもらえない事に不満を募らせていました。 不満がマックスになり爆発した事もありますが、そもそもはそんな夫との結婚を選び取ったのは私。 あなたが離婚ではなく改善を選んだ理由は何ですか? 5年もお付き合いしていたのなら結婚前からご主人の問題点の片鱗は見えていたはず。 それでもあなたはご主人との結婚を選び、子供を持つことを選んだ。 タイトルには改善したいと書かれていますが、トピやあなたのレスにはご主人の問題点や不満しか書かれておらずあなたの改善点が書かれていません。 確かに身体を清潔に保ち飲酒したら運転しないと言うのは大人として普通の事ですが、残念ながらあなたが選んだ男性はそういう人ではなかった。 このまま夫婦関係を続けて行くのなら不便で有ろうとご主人とは車では外出しない。 お金を勝手に使われるのが嫌ならジョイント口座にはしない。 厳しいようですが自分の意思で選んだ結婚ならばあなたは一方的な被害者ではないと思いますよ。

トピ内ID:1686649182

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意思の疎通

041
hana
話し合いが難しいなら手紙はどうでしょうか。 文章にすると売り言葉に買い言葉と言う事も無くなりますし、自分の頭の中も整理されます。 あなたとしてはご主人に反省し改善してもらいたのでしょうけれど、ご主人自身が自分の問題点に気付けないと改善は不可能に近いです。 それに誰でも自分の問題点を直視するのは結構しんどい作業です。 他者と過去は変えられません。 変えられるのは自分だけです。

トピ内ID:1686649182

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われ関せず、という姿勢も大事かと

🙂
kotokoto
具体的な個々の事情は異なりますが、雰囲気がうちと似ていて、うちも国際結婚で子供達(6才と0才)もいるので、出てきました。 しかし、いろいろ書いていたら、あまりにも悲しくなってしまったので、詳細は書きませんけど…まあ、まるで通じない人間も世の中にはいるのだと、勉強するしかないですね。 どうせ最終的に折れる(諦める)なら、最初から言わない方が良いのかも、と思い始めています。どうせあと100年も生きられるわけじゃないんだし、思うようにやったらいいわ、と思います。自分は自分でしっかりやっていたら、それでいいのかもしれません。 すべては自分が好きでやっていることだし、すべては自業自得だという意識を常に確認するようにしていると、相手の言動に、いちいちイライラしなくなるかもしれません。良く考えてみると、実際そうなっていると思いますし。 赤ちゃんやお子さんからも学んで、ゆったりと生きられますようお祈りいたします。

トピ内ID:0882578095

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