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モテない。出逢いもない。

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20代の時はイケメンと言われたり、顔が整ってると言われたりしました。 ただ、昔から意識されるもしくは意識すると固まり話しかけることが出来なくなります。 いわゆる話さなければ余計なことを話さないでいれるので外見上だったり振る舞いなども含めて良いところだけを見せたがる良い顔しいでした。 現在は36になる男なのですが、出会った年下の男の子、年上の男の人にはイケメンとか言われたり年下の女性に顔が整っているとか、女性医師にも整形しなくても何もやってなくてナチュラルでイケメンやまた違う女性医師には写真は優しそうだけど実物はイケメンだね。と言われたりしています。 街に行くと女性からチラチラ視線を感じたりしますが、若い女性からも見られたりしてまた違う女性にはフンっていう感じに絶対にこちらを見ないように意識的に違う方向に背けられたりする女性もいます。どの女性が好意的な視線なのか分からなくなります。背向けられるのも嫌な感じなので今では意識して他人を見ないように歩いています。 女性が見つめてくる時は見つめたほうが良いのでしょうか？ なかなか自分自身に興味があるような女性の見極めが出来ないです。 マッチングアプリではなかなか相手からいいねが貰えずマッチングもしないです。 顔はしょうゆ顔なので今は流行りの顔、モテる顔ではないのでしょうか？ どのようにしたら確実に好意がある女性を見極めたり出逢えたり出来るのでしょうか？

トピ内ID：110d92bf45cdb674

#２０代
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そうですねー

🙂
アフリカのぺぺ
40代男性です。 貴方36歳なんですよね。アラフォーでイケメン云々ってもう魅力のごくごく一部でしかありませんよ。 もっと若くてイケメンが星の数ほど地球上には存在しています。 どうも20代の頃で価値観も思考も停止してしまっている様ですが、他に誇れる部分ってないんですか？ もっと言えばその年齢で他者からの（しかも恋愛やマッチングベースなら）まず稼ぎの大小です。 確かにアプリは第一印象も大事ですから写真の撮り方を工夫したり或いはプロに頼んで撮ってもらうのもありかとは思いますが・・・貴方と言う人間の蓋を開けてみたら「僕はイケメンだ」しかなかった場合、女性は離れていってしまいますよ。 それに30代以降は見てくれだけではなく、何かを成し遂げたとか難しい仕事を日々頑張っているだとか、そういう点でも大人の男性としての魅力が滲み出てくる頃です。 年齢の割に思慮が浅い様ですので、外見だけではなく内面にももっと磨きをかけてください。 そうすればいずれ貴方に好意を寄せる女性も現れるはずです。

トピ内ID：21d7e9bcba91c39b

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ん？

🙂
果実の森の住民
医療関係の仕事でもしてるのかな？ まぁ、でも、モテないのなら”イイ男”では無いのでしょうね。 あとね、 ＞どのようにしたら確実に好意がある女性を見極めたり出逢えたり出来るのでしょうか？ ↑ こんな”魔法”は有りませんよ。 男性も女性も告ったり告られたりフラれたり、いろいろと有ってパートナーに出会ってるんですから。 まぁ、20代からの勘違い男子の様ですが、アラフォーとなれば、 ”面の皮一枚”では勝負できませんよ。 仕事（収入）なり、人間性なりを見られますから。 あとね、イケメンって誉め言葉でもあり、そうじゃない場合もありますから、 ”俺ってイケメンって言われるん” って浮足立たない方が良いですよ。 それでね、 ＞マッチングアプリではなかなか相手からいいねが貰えずマッチングもしないです。 ↑ これ、マッチングアプリって写真の第一印象でまずは寄って来るはずですが、 そうじゃないのって～本当にイケメンって周りに言われてるの？ もしくは、トークがつまらないからかもしれませんね。 素朴に質問ですが、過去にお付き合いの経験はあるのでしょうか？ 文面からとても幼く感じますし、女性への対応がとても経験があるとは思えないのですが…。 主様の周りの女性たちって、主様が”ナルちゃん”だとわかっててからかってるような気がしますが…。 トピタイトルについてですが、 まずは、街コンなどに出かけて行けば良いのでは？ イケメンならばいくらでも女の子が寄ってきますよ。

トピ内ID：d847faba66eedf74

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顔のこだわりをひとまず捨てる

🙂
なこうど
自分の顔の事しか、書いてない・・・ たぶん、トピ主さんはイケメンの部類の顔をしていると思いますが、まず顔に拘らず、もっと自分の内面、そして、相手の内面にも興味を持つ事ですね。 『確実に好意がある女性を見極めたり出会う術』というのは、存在しません（きっぱり！）ので、まずは、楽しく豊かな人生を歩むよう心がける事です。遠回りのようですが、楽しくイキイキとしていると、自然と人が寄ってきます。その中には、あなた好みの女性もいる事でしょう。

トピ内ID：975213c32fe4df29

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勘違いしていませんか？

🙂
とくこ
すみません、大変に失礼ですけど勘違いされてると思います。 まず同性の男性は容姿を褒めてくれると思いますよ。 あと医師からイケメンってどういう状況で言われたのでしょうか？ もし仮に本当にイケメンならばアプリでマッチしまくりだと思います。今は韓国系の顔が若い女性に流行っていますので、しょうゆ顔が求められていますよ。 それなのにマッチしないって単にイケメンでは無いと思います。 あるいは顔はまあまあ整っている方だけど、太り気味または痩せすぎとか小柄とかはありませんか？ スタイルが悪くて褒めれないので、とりあえず顔は整ってる方だとお世辞を言うケースもありますよ。 街中での話は単に勘違いだと思います。 私の知り合いに数人程、誰が見てもイケメンの男性がいますが、皆さん視線だけでは無く普通に女性から声を掛けられてます。そして芸能関係のスカウトもされています。 視線だけというのはなんとも信憑性にかけるなと思いました。 ＞どのようにしたら確実に好意がある女性を見極めたり出逢えたり出来るのでしょうか？ まず街中での視線は単に自意識過剰だと思いますので、そこで見つめ返したら何かが始まるという幻想は捨てましょう。そしてアプリではトピ主様の容姿とスペックは受けないのでそこも諦めましょう。 確実なのは結婚相談所だと思います。 頑張ってください。

トピ内ID：5c08242f0662f112

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いや、見た目とかどうでもいいし

🙂
花
その年齢で見た目しかないんですか？ 僕イケメンて思ってる男性ほどうっとうしい男性いませよ。 男性は稼げてなんぼ、女性を大切にできてなんぼ、エスコートできてなんぼ、心意気が男前な人がその年齢だとモテると思います、顔は最後の方くらい、清潔感あって拒否反応でなければ充分です。 そこまで他人気にして歩いてる人いませんよ、トピ主さんが見るから、なに？って見返すだけでしょう。 何か男性として他に武器になるものないんですか？

トピ内ID：7d8e2bb9abd4e9a5

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グイグイ行かんと

🙂
もっさん
男性は多少の顔の良さより積極性が大事です。 消極的なイケメンよりは積極的なフツメンの方がマシ。 そして積極的なフツメンがかなりの割合で存在するため、 消極的なイケメンは相手にされないのです。

トピ内ID：cec479b5189152e4

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結婚相談所はどうですか？

🙂
あいこ
マッチングアプリでの婚活は難易度高いんじゃないかなと思います。勧誘、ドタキャン、ブロックは日常茶飯事です。 失礼ですが年齢が35歳よりも上なのでいくらイケメンでも20代の女性は難しいと思います。私は20代ですがマッチングは33歳までと思っていました。35歳を過ぎると食事は行っても良いけど年齢がネックでお付き合いすることにはならないと思います。なんなら狙ってる若いハイスペ男性とのデートの合間にお茶するくらいかな、のノリです。 本気で出会いを求めるなら結婚相談所が良いですよ。男性会員の方が少ないので美人やかなりのハイスペ女性とマッチングできます。 女性の好意を35歳を超えていても見極められない。なんなら見つめ返したほうが良いですか？というトンチンカンな感覚。冷静に状況を分析できるカウンセラーの方がついて指導してもらった方が良いです。 厳しいかもですが、現実はもっと厳しいです。

トピ内ID：d7cfcc2ca9cb9a9a

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難しいな・・・

🙂
まる
２０代の時は～の段落で書かれていることは、まあいいとして。 で、３６歳になって、どう変わったのかな？と思ったら、 結局、見た目のことばっかり。 イケメン、整っている、整形不要と言われる？→「えっ、そこ！？」 しょうゆ顔だから？流行りじゃないのか？→「いや、そういう問題じゃないでしょ」 ああ、これは無理だな・・・と思いました。 ところで、「良い顔しい」はやめたんですよね？ 「固まって話せなくなる」はもちろん解消したんですよね？ 「モテない」とのことですが、そもそもあなたは何を目指しているんですか？ 「モテない」というくらいだから、単純には「モテたい」ということなんだろうけど、 じゃあ「モテる」って何？ 「複数」の女性にチヤホヤされること？ それとも、彼女ができること？ 彼女なら、一人から「好き」と言ってもらえれば十分で、 複数から好かれる必要ないってわかってますか？ ＞街に行くと女性からチラチラ視線を感じたりしますが（中略） ＞どの女性が好意的な視線なのか分からなくなります。 これって、好意的な視線だと確定すれば、 その辺を歩いている女性に声をかけるつもりということ？ ＞どのようにしたら確実に好意がある女性を見極めたり出逢えたり出来るのでしょうか？ 「確実に」って何ですか？ 「あなたを好き」と言うことですか？ 通りすがり程度で「あなたを好き」とかあり得ないと思うし。 「悪くはないかな」「興味はある」程度の好意なら、 声をかけられた後、中身がない、会話がつまらないとなれば、 そんな好意、簡単に失せると思いますが、これはあなたの言う「確実」に入りますか？ 上手く行かないのは「失敗を恐れすぎて積極性がないから」も一つあると思います。 「良い顔しい」というより、 失敗はカッコ悪いと思っていて、カッコ悪い自分を直視できない、 無駄にプライドだけ高いんだと思います。

トピ内ID：09a17672b86125b9

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大人の男性としての魅力がない。

🙂
冬美
なんか顔のことばかり気にしてらっしゃいますが、正直、36の男性に顔だけ求めてる女性いないと思います。むしろその年なら、顔以外の部分で差が出るんじゃないでしょうか。仕事や人生経験ですよね。だって、その年で話してみて中身がなかったら、顔の良さなんてなんの魅力もないですよ。 出逢いが欲しいなら「自分自身に興味があるような女性の見極め」より、「興味を持ってもらえる中身をつくる」方が早いんじゃないかなぁ。顔以外の部分に自信が持てるようになれば、女性は魅力を感じ自然とついてくると思います。なんか年齢のわりに考え方が幼いですよね。イケメンと言われた20代のその日から、時が止まってる感じ。

トピ内ID：4dfe97f4fa2c4701

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何故

🙂
りーず
あなたに好意を持つ人から探すんですか。 いいカッコしいですね。 そういうところがモテないんだと思うけど。 長い文章に書いてあることのほとんどが あなたの外見の事だが、 30を超えた男性の顔立ちなど ほとんど意味をなさない。 まずあなたに好意を持つかではなく あなたが好きになった人が大事でしょ。 努力して好きになってもらいなよ。 駄目なら情けなく振られなさいよ。 その積み重ねでいい男になるんでしょ。 あなたの事好きだという女性に 何故自分を好きかと聞いたとして あなたが私に好意を持っていそうだったからと言われたら幻滅しませんか。 何故だか分からないけど、 とにかくあなたが好きなんだと 言われる方が嬉しい人多いと思うんだけど。 フラれるのが嫌なら スマホの女の子ゲームで時間を潰すしかないんじゃない。

トピ内ID：78444da0a0554564

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んー？

🙂
みー
本当ですか？仮に見られていたとしても、意識していない限りそんな気にならないと思いますけどね。 36歳ならマッチングアプリで不人気なのは仕方ないです。 女性だって20代の方が人気と同じように、男性も同じです。 私はアプリで数人付き合いましたが、36歳男性なら年齢の時点でアウトですね。 がんばれー。

トピ内ID：dae27b46cb37a744

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容姿のことばかり

🙂
はるき
容姿が整っているのは、他人からも羨ましがられますし…良い事だと思います。しかし、あなた容姿の事しか考えないのですか？中身空っぽですか？ ＞女性が見つめてくる時は見つめたほうが良いのでしょうか？ 女性を軽視してるようにしか思えません。 見た目返したければ、見つめ返したら良いですけど…恋には発展しませんよ。街で可愛い犬がいたので見つめる感覚と同じで、ただ綺麗だなと見ているだけです。 36歳にもなって、まだ容姿のことしか考えられない事に問題があります。大人になればなるほど、相手の人柄や中身を重視するようになります。中身のない人は表情や振る舞いで分かりますからね。 まず、容姿以外のあなたの情報を教えてください。問題は、容姿以外の部分にあるとしか思えません。

トピ内ID：79e875521ad728bb

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で？

🙂
佐々木
36歳の大の大人が、いつまで容姿に拘ってんのよ、と呆れました。 これが20歳そこそこの若い男子なら分かりますよ。 ただ、あなたは40歳近い良い大人。もう少し中身磨いたらどうですか？ あと年齢の時点でマッチングアプリでは候補から外されるでしょう。 私は20代女性で2人アプリで付き合いましたが、たまーに30代40代からアプローチされて、即ブロックしていましたね。どれだけ男前でもアウトーですね。 あと、見られていると思うのはあなたが意識しているからでしょ。 大多数の人は人から見られてもそんなに気付かないものですよ。

トピ内ID：73ea4c896206fae3

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顔だけじゃないからね

🙂
湖畔
ある程度の年齢になると、その人らしさが滲み出るの。内面がね。 あなたは、女性の反応ばかり気になってますね。女性を強く意識していることが伝わってしまうの。 そうすると『何、この人。イケメンだと思って自惚れてるわ。苦手〜』と、判断されることもある。 男性とは普通に接しているなら、女性だと思わずニンゲンとして交流することを楽しんでみては？イケメン＝モテる　という公式は実はナイのですよ。

トピ内ID：397ab30455164617

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モテないでしょうね

🙂
あのね
文章から伝わってくる大人としての魅力のなさ。36にもなって20代の頃の武勇伝。 なんか婚活女性が36だけど20代後半に見られます、とか言ってるのと似てる。 もうそういう次元じゃないのに。 ＞どのようにしたら確実に好意がある女性を見極めたり出逢えたり出来るのでしょうか？ まずは人とコミュニケーション取らないと不可能です。 好意がある女性を見極める前に何もしないで36のおじさんが写真だけで好意を持ってもらえるわけないじゃん。 国宝級イケメンじゃあるまいし。

トピ内ID：e07e6e1eb9937a08

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もしかしたら

041
くま2
自分に声を掛けてきた女性との縁を探すよりも自分が声を掛けたいと思う女性にアプローチしてお付き合いをしたほうがいいかもね。 ＞女性が見つめてくる時は見つめたほうが良いのでしょうか？ 笑って会釈でいいよ。 十代などの若い頃なら受け身でもいいけど自分の将来を考えるような相手を探したいなら自分で行動を起こしたほうがいい。 若い頃なら顔だけで勝負できるけど年齢が上がるにつれて顔だけでは判断をしてくれない。 トピ主さんの若い頃と今の違いは年齢的なものに加えてトピ主さんを評価する女性たちの目が変わったという事。 トピ主さんを恋愛や結婚の対象とする女性の層が変わり、顔だけではなく他の部分も吟味されているんじゃないかな？ 個人的にはアプリや婚活の経験はないけど仕組みを考えるなら、この手の出会いは自分が出会いたい相手を探すのではなく、自分と出会いたいと思ってくれる相手を探すもの。 だけどトピ主さんは恐ろしく受け身のようなので自ら好みの女性に対してアプローチをしたほうがいいのかもしれない。 「いいね」を貰う事に意味なんてないので自分から気になる女性に「いいね」をしたほうがいい。 たくさんの「いいね」を貰っても恋愛に値するような「いいね」がないなら意味はない。 （ごめん、この辺りの仕組みは良く分かっていないけど） 男性の受け身は本当に駄目だよ。 受け身から卒業して行動的にならないと良い女性とは恋愛も結婚も出来ない。 これ本当に。

トピ内ID：4d3837bcd32805aa

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ここで容姿以外の条件を書かないのはなぜ？

🙂
ミライ
マッチングアプリでいいねが付かないとなると、学歴や収入が低いんじゃありませんか？ トピにそれらのことが書かれていないのはなぜでしょう。 まさか容姿さえ良ければ関係ないとでも思っているのですか？ あとは性格です。 文章にも性格は表れます。 36歳にもなって容姿しかアピールポイントがない人はおかしいし、人の話を聞かず、趣味など自分のことばかりを話して突っ走っていませんか？ とにかく中身が見えません。 そんな人が魅力的なわけがありません。

トピ内ID：818caebcf0e5a688

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36歳にもなって

🙂
ゆかたん
外面ですか。 モテないのはそういう部分だと思います。 30代に入れば、中身で勝負でしょう。 女性側も結婚を意識して、経済力や思考判断力といった人間性に目を向けます。 私も「あらー！イケメンですねー」と言いますが、内心「興味ない…」と呟いています。 外見磨きは、せいぜい20代までにしてください。

トピ内ID：40c9e30458d859a7

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恋しろよ

🙂
おじさんだよ
人を好きになればいいじゃない。 何でモテる必要があるの？ ＞自分自身に興味があるような女性の見極めが出来ないです ？自分から好きになってアピールすればよくない？ 人を好きになって初めて付き合えるんですよ。 ただ遊びたいならマッチングアプリで探せばいいけど、現実社会は人を好きにならないとダメでしょ。 出会いが無いっていうけれど出会いは作るもの。 もしかして相手が絶対に自分を好きじゃないと好きになれないタイプ？ 一度フラれて人の心の機微を見つめ直した方が良いかもしれない。 頑張りなはれ。

トピ内ID：ca361c56ac7e2279

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トピ主が好きになる人はいないの？

🙂
レモネード
 トピの様子からするとDr.ですか？ トピ主の回りに素敵だと思う女性はいないのですか？もしくは紹介してくれるお友達とかはいないのですか？  失敗するのが嫌だから、最低限、相手が好意を持っている所から始めようとしていませんか？自分に好意を持っていない人に好意を持つ大人はほとんどいません。外見で寄ってくるのは、せいぜい中学生までです。  結婚相談所に登録するなりして、トピ主が良いと思う人と会う経験を重ねて下さい。おそらく、条件は悪い人ではなさそうなので、それなりのお相手は見つかると思います。ただし年齢的には、ほとんどピークなので、20代限定とかは止めて下さいね。30代の誠実な女性が結構、いるはずですよ。

トピ内ID：d84affba66f11dca

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好かれ待ち

🐤
さつき
容姿が良いのはよく分かりました。 まず、意識した相手に固まるのは克服されたのですか？ トピを読んでトピ主を受身に感じました。相手からの好意待ちみたいな。向こうから好きになってくれれば誰でもいいわけではないのですよね？好意を持つ女性の中から選ぼうとするから見極めるという余計な作業が必要になっています。 相手が好意を持ってくれるのは大事だけど、まずトピ主が好意を持った女性にアプローチしその女性からもトピ主に好意を持ってもらえればよく、そこがトピ主の考え方を変えるべき部分かなと思いました。

トピ内ID：487e3a241211d7a2

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いやいや

🙂
りー
男性は多少の顔の良さより積極性とレスしている人いますが、男の顔も多分に重要ですよ。 女性なら逆って事ですか？ んな訳。笑

トピ内ID：72f552cc06b38f31

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イケメンなのに？

🙂
匿名
本当にイケメンなら、チラチラ見たりされるだけじゃなくて、普通に声かけられますよ。36歳でしょ？今までナンパの一つもされたことないの？飲みに行って「一緒に飲みません？」も言われたことないの？ そうじゃなくても職場に1人も女の人いないの？イケメンでそれ以外が普通ならあなたに興味あったら女の人からも見つめるだけじゃなくてアプローチありますよ。 ＞マッチングアプリではなかなか相手からいいねが貰えずマッチングもしないです。 イケメンなら醤油だろうとソースだろうといいねがあると思います。それとも清潔感ない感じの写真なら清潔感あるようにしたら？ ＞どのようにしたら確実に好意がある女性を見極めたり出逢えたり出来るのでしょうか？ とりあえずアプローチしてくれた人は好意があると思うけど。 ただ、女もバカじゃないから顔だけ良くて好意持つ人は年取るほど少ないですよ。知性、収入、年齢なりの精神的成熟、そういうのないと誰もアプローチしません

トピ内ID：d85202ba66f74191

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顔だけヤケに気にするんですね

🤔
まーたそ
自分に好意見せた人とだけ恋愛しようと思ってるのが既におかしい 女性ってそんな単純じゃないから 顔だけいいなと思ってアプローチするわけないでしょ　他の能力見て平均値で見てこの人！と思ったら積極的な人は近寄ってくるかもしれないけど、そんな女性ばかりじゃない　男だってそうでしょ？ 受け身で待ってたら時間無駄に過ぎてアラフォーになっちゃうよー いいなと思っても、自分に好意があるかも分からない人にアプローチしようとするハートの強い女性ばかりじゃないんだよね あなたこそいいなと思う女性が現れたら相手の好意があるなし関係なく自分から好意を見せたら？ 見極める方法は？なんておかしなこと言ってるから、何も始まらないんじゃないの 見た目がタイプなだけで中身気にせずアプローチしようと考える女性はせいぜい20代前半くらいまでなんじゃないの　10代から20代だと K POP グループとか好きなコ多いし、あれくらいキラキラしてないとチヤホヤしてこないでしょ　あなたの年齢なら顔だけじゃなく確実に年収や性格も見られて冷静に判断されてると思うな　顔ばかりこだわって中身磨かないと顔だけの男と逆に馬鹿にされちゃうよ

トピ内ID：89e4886f77c8ba9d

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辛口です

🙂
はりておばさん
お顔が整っていてイケメンなのはわかりました お顔立ちのことばかりですがお姿はいかがなんでしょう？つまり身長と体格です 人並み以上の容姿で堅実な職業、誠実なお人柄ならば女性がほおっておかないような気がするけど　同性の友人はいらっしゃいますか？ 彼等からなんと言われているのかな？ あなたがイケメンという情報以外はどうも人付き合いの上手い人ではない 年下の女性とか女性医師と接する機会がある(あった)ということだけです つまり　どんな人なのかさっぱりわからない とりあえずトピにある情報でアドバイスすると　女性が見つめてきたら穏やかに見つめ返して嫌な顔されたり顔を背けたりされなければ軽く会釈する　バカバカしいけど鏡に向かって練習してみてはどうでしょう　 このとき練習の成果なくドギマギしたりキョドってしまってもokです　行動できたことが大事なんですよ 女性全般に興味あるけど特定の人が気になったりはしないのかな？ あなたは交際相手が欲しいの？誰かを好きになってみたいの？ 顔立ちが整っていてイケメンでも実際にモテてないのでそこはアドバンテージではない 人柄に魅力が感じられない トピ主さん自身が好きなもの 好きなことがあるのか 何かを楽しむ時間はあるんでしょうか 醤油だろうがコッテリ豚骨だろうがバター風味だろうが好みの問題なのであなたの顔が好きな人は必ず一定数います いいねが貰えないのはお人柄に魅力が感じられないからです 三十路に入って昔イケメンって言われた今も言われるっそれしかいうことない人とは会話できません　女性は会話を楽しみたいんですよ　 実際に女性と接する機会に彼女達の話に耳を傾けて、肯定的な返答をするんです とりあえず　それが出来るようになりましょう

トピ内ID：1f97be846f5b01dc

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えーっと、

041
なぜ待ちの姿勢？
トピ主さんが、気になる女性にアプローチすればいいと思います。 相手が自分を好きかなんて、アプローチしてみなければ分からないのでは？

トピ内ID：edd72758416a0c88

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色々意見で気付かされました。

🙂
プラス トピ主
色々な意見ありがとうございます。 外見ばかりで生きてきたのかもしれません。 マッチングアプリは年齢設定で35過ぎるとかなり厳しいことが分かりました。 内面も磨いて自分磨きをしていきたいと思います。 自分は身長173で体重も60近く運動もずっとやってきて運動神経もかなり良いので、女性に対して絶対的に細見でスタイルが良くて脚が綺麗でミニスカやタイトワンピースとか似合う女性が好きです。 女性で太っているとかぽちゃんは本当に嫌です。これは本当に本当に嫌で仕方がないです。

トピ内ID：63e9e7affb63215b

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見極め方

🙂
まかろん2
あなたの顔を見て、あらイケメン、と思うことイコールあなたが好き、ではありませんよ。わかってます？ 高校生位までなら、話したこともない相手にときめくこともあるかもしれませんが、大人の恋愛は、本当に相手を好きになるのは相手の内面を見たり、見た目以外の魅力、相性の良さに気付いた時です。 トピ主とコミュニケーションが取れなければ、女性はあなたを好きになりたくてもなれません。 あと、受け身ではダメです。 気になる女性がいるなら、どんどん話しかけていかないと。 見た目がいいだけではモテない年齢だと思います。

トピ内ID：feadfe0d5103a5f2

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結局は

🙂
せりか
顔にしか魅力がないからじゃないでしょうか？ご自身でもわかってる通り。 自分でも顔にしか魅力がないと思い込んでいるからこそマッチングアプリなどでもいい人と出会えないし。 アプリではイケメンがモテると思い込んでいませんか？全然そんなことありませんよ。 イケメンじゃなくても髪の毛が薄くっても性格がいい人、思いやりのある人などがモテるのです。 積極性をもって行動しないからアプリでも現実でもモテないのです。 ちなみに町で視線を感じたら見つめた方がいいのかとおっしゃっていましたが怖いのでやめてください。 視線を送られているかも　というのが思い込みだとしたら相手からしたら恐怖ですよ。

トピ内ID：ceab9a2ca47b08be

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呆れる

🙂
東京女児
内面も磨いて…などと言った直後、相手の女性に求めることは見た目のことばかり。 笑ってしまいました。 主さん、申し訳ないけど本当につまらない人なんだと思います。 36にもなれば、内面が外見ににじみ出てきます。 お顔の造作や身長体重が均整の取れたものだとしても、内面のつまらなさが雰囲気として出るんでしょう。 ここで言う内面のつまらなさとはすなわち、他人への興味の薄さ、優しさの希薄さなどです。 「この人、顔はきれいだけどなんか人間味がない」とか「目がぽっかりした空洞のようで怖い」とか、雰囲気で感じることがよくあります。 そしてそれは、大抵外れません。 人に好かれやすい人って、目がキラキラしていますよ。 顔の好みって、たしかにとても大事ですが、それだけでは生活出来ませんからね…

トピ内ID：1a0943cf8da8955b

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