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幼馴染と縁を切るかどうか

レス12
(トピ主 1
😣
りんご
ひと
30代独身OLです。子供の頃からの幼馴染が居ますが、我慢の限界が近づいており縁を切るか悩んでいます。
もともと実家が近所で腐れ縁のように仲良くしていましたが、高校からはそれぞれ別の学校に行き、しばらく疎遠でしたが社会人になり再会した事で再び仲良くなりました。現在は車で2時間かかる距離にいます。
昔から友人は私に対して常に女として自分が上であるというようなマウントを取ったり、馬鹿にされたりする事がありました。
私に彼氏が出来たら、私の彼氏の文句を言い、私を不安にさせるような事を言い、私が幸せになることへの邪魔をしてきました。
私のデート現場に突撃されたりした事もあります。また私が彼氏と別れたばかりの時に自分の幸せアピールをよくしました。
彼女は数年前結婚し出産しました。
SNSでも私が楽しい出来事や趣味の投稿したのに反応し、競うように女として夫から愛されている幸せアピールの投稿をされていました。
また友人は、旦那さんが居ない時都合の良いように私を呼び出し、寝てる間は来なくて良いと言われ、起きたら来てくれと、結果的に私にベビーシッターをさせました。
先日その友人と遊んだ翌日に私が発熱し、コロナの検査を受けなければ、友人にも迷惑を掛けてしまうかもしれないと思い連絡したところ、自分のせいになりたくないから、早く病院に行けと言われました。
そして私はコロナ陽性が発覚し、友人も無症状の陽性と検査の結果わかりました。
もちろん私が友人に移した可能性は十分にありますが、私が感染源だと決めつけられ、夫婦揃って、私からコロナを移されたと大騒ぎされ、沢山嫌味を言われたあげく、こちらも一人で苦しんでいる中また夫と結婚して良かったなど幸せアピールされました。
積もり積もったが爆発しそうです。
今書き並べてもどうして友達を続けてこられたのか不思議です。
もう縁を切ってもいいでしょうか。

トピ内ID:e9f8dda2d37c0561

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むしろなぜそんな人と友達なの?

😭
ミルキー
と思いました。あまりにも酷いですし、その人は友達ではありません。あなたのことを馬鹿にしていますよ。さっさと縁を切りましょう。

トピ内ID:bdef61c2590147e9

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迷ってる?

😡
こぶた
縁を切った方がいいか悪いかは、トピ主さんが1番よくわかっているはず。 トピ主さんが書いた事で判断をして…というなら、「友達でいる必要無い」です。 トピ主さんは、その人と友達でいて、自分にプラスになる事はありますか?マイナスな気持ちになる事が多いのでは? 私は、自分にマイナスになる人とは、友達を続けれない人なので友達にはなりません。 嫌な思いまでして、どうして付き合わないといけないの?と思う人です。 ましてや、トピ主さんが幸せになる邪魔をする人を、友達と言うか? コロナになったのも、もしかしたらその人からトピ主さんが移ったかもしれないじゃないですか!無症状だったから気がつかないで、移した可能性だってあるのに、何故に、トピ主さんが、そんなに責められないといけないのか…。怒れてきてしまいました! もう、そんな人と一切関わるのをやめて、綺麗さっぱり忘れてトピ主さん、幸せに向かって過ごしてください!

トピ内ID:3e812129673403cb

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逆に

🙂
さきち
縁を切らない理由を知りたいです。 今はそこそこ距離のあるところに住んでるんですよね? なぜ、付き合いを続けるのかわかりません。 そこまで不快でも付き合い続けるメリットが何かあったのでしょうが、トピ文からは読み取れませんでした。 何がよくて友達なんですか?

トピ内ID:1bf52806dfeec15d

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何か

🙂
匿名
弱みでも握られてるんですか? 昔からマウント取られてたというのに、社会人になって再会してまた仲良くなる人あんまりいないと思いますよ。 まして >また友人は、旦那さんが居ない時都合の良いように私を呼び出し、寝てる間は来なくて良いと言われ、起きたら来てくれと、結果的に私にベビーシッターをさせました。 これ、普通にこんな風に呼び出されてもいかないと思います。弱み握られてて子分扱いで甘んじてる人の行動ですよ。 あとそんな人とわかってるのに彼氏が出来た事は内緒にしなかったのは何故なんだろう。彼氏とのデート突撃ということはデートの予定話してたんですよね。嫌なこと言われてる人に何故話すんだろう? もちろん縁を切ればいいけど、そもそもそういう人とそういう付き合い方してたのは自分の責任もあるとは思った方がいいです。普通に他の人は何段階か前で自分をそんな軽んじた対応する人にはそっと疎遠か、文句言ってると思います。今のままだと、またその幼馴染みたいな人と縁ができますから気をつけて。

トピ内ID:2b0830dc159b9bc2

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疎遠にしてはダメ!

🙂
暖簾に釘
疎遠にしてはダメだよ!ってみんなに言われたら疎遠にしないの? これはもともと主様に自己判断が出来ないから起こっている事だよ。 とっくに離れてもおかしくない関係だけど自分で判断できないでいるからどんどん膨れ上がったんです。 もっと真剣に考えなよ。 そして自分で決断しなよ。 情けない。 やられっぱなしでもオドオドしてまだ迷っている。 だから友達に見下されるんだよ。 ってちょっと強めに言ったけど、少しは響いてくれたかな?

トピ内ID:8d677af539cba460

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よくわかりませんが・・

💔
サボテン
どうしてそんな人といつまでも関係を続けられるのか不思議で仕方ありません。 わざわざ理由を告げる(教えてあげる)必要も無いですから、今すぐSNSはブロックして・・ 連絡手段(ライン、メール、電話番号)全部受信・着信拒否設定しましょうよ。 よくある、共依存の関係ですね。 相手がどう思うかを考える必要は一切ありませんから、トピ主さんはご自身の幸せのために 関係を断ちましょう。

トピ内ID:0eb93aa5a62c23ee

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縁切って良いです

🙂
れのん
悪縁はさっさと切ったほうが良いですよ。運気が下がるし、時間が勿体ないですからね。 その幼馴染とは、連絡先消去&ブロックで、二度と関わらないことをお勧めします。

トピ内ID:526f20fd11859320

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嫌いなのに

🙂
julia13
呼びつけられたら出かける・ベビーシッターもやる・遊びに行く 行くのかやめるのか選べるのにわざわざ出かけるのが理解できません。 不愉快、楽しくない、行きたくない、どれかひとつでも縁切りの理由です。 縁切りするとか愚痴をダラダラ言わない、逆ギレされかねませんから。 誘いは断り貴方からは連絡しない事を続ければ良いだけ。頑張って。

トピ内ID:ba8d84f8b76f577b

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縁切りしなくていいんじゃないかな

🙂
きなこ
今まで我慢して来たのだからそのまま友達でいればいいと思いますよ。 私ならとっくの昔に縁切りしてると思いますけどね。 ここまでされて他人にもう縁を切ってもいいかなんて聞く意味がわかりません。 >どうして友達を続けてこられたのか不思議です。 本当ですね、トピを読んでいる人達はトピ主さん以上に不思議に思ってるんじゃないかな。

トピ内ID:9d9303bf7eeba9a6

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嫌なことは「嫌」と断る力を身につけて

041
詩音
疎遠にするも縁切りもトピ主さんの自由にしたら良い。 ですがこの先も幼なじみみたいな人が出てきたら、その度に傷付いて最終手段の縁切りをしますか? 安易に利用されては駄目です。 嫌なことは「嫌です。応じません。」とはっきりと断る力を身につけてください。

トピ内ID:c1cea2f8bb250f19

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トピ主です

🙂
りんご トピ主
たくさんの厳しくも優しいご意見ありがとうございました。一つ一つ大切に読ませて頂きました。 友人から連絡が来たのですが、少し距離を置きたいと思い友人にそれとなく伝えてみたところ、本人は悲しいアピール、また夫が怒るぞと言っていると言われました。 今までは不和を避けるため相手の言う事を聞いてきましたが、いつも自分たちの感情優先でもう何か疲れてしまいました。 ただ、皆様の仰る通り私のそういう優柔不断な性格が招いた自己責任でもあると思います。そこは反省をしながら、自分の気持ちも大切にこれから人間関係を気づいていけたらいいなと思います。 ありがとうございました。

トピ内ID:e9f8dda2d37c0561

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大丈夫?

🙂
タラ鍋
>今までは不和を避けるため相手の言う事を聞いてきましたが、いつも自分たちの感情優先でもう何か疲れてしまいました。 >ただ、皆様の仰る通り私のそういう優柔不断な性格が招いた自己責任でもあると思います。そこは反省をしながら、自分の気持ちも大切にこれから人間関係を気づいていけたらいいなと思います。 >ありがとうございました。  なんか終わったようですが、まだ終わっていませんよ >本人は悲しいアピール、また夫が怒るぞと言っていると言われました。  友人夫婦は 「自分たちは何も悪いことをしていない」 「なのに、トピ主に一方的に関係を切られた、悲しい、私たちは被害者だ」 「つまり、トピ主が間違っている。でも私たちが加害者にでっち上げられている。私たちが正しいとわからせなくちゃ」  て思っていると思いますよ。「突撃」してきますからね。 >私のデート現場に突撃されたりした事もあります。  前例あるでしょ?  チャイムをピンポンピンポン。  扉をドンドン、バンバン。  外から「おい、出て来いよ。いるんだろ、居留守のつもりか?てめー、なめてんのか、あぁ!」と罵声。  トピ主さん、大丈夫?準備できてる?

トピ内ID:8ec0d2c0d552c4d7

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