家事が出来ないダメな母親のわたしに対して意見をください

子供二人いる4人家族なら、散らかってても、多少汚れてても、毎日そこで暮らしてるんだから当然のこと。 掃除したって、その一瞬だけ。 開き直っても良いと思います。 ガミガミ叱らずに楽しく暮らせてればいいじゃない。 あなたはお子さんとお母様に何ができるか？与えられるか？ ちゃんと稼いで三人家族の家計を支え、お子さんを養い、お母さまを経済力で助けて母娘二馬力をやっていますね。 宿題の時間などで子供たちとの時間も取れている。 その上で、ありがとうと言う感謝の言葉や愛する大切な人という愛情を伝える言葉は大事ですね。 お母様にはズバリ何を望むのかを聞く。 ニーズは年々変わります。 最近加齢で辛くなってきた？ 重いものがしんどい？ 足腰が痛いから毎週○○しておいて欲しいかも、 肩が痛いから毎月○○して欲しいのかも 子供たちに○○ができるようにさせたい 娘に○○を代わって欲しいかもしれませんし、逆にそこは全く期待してないかもしれません。 人それぞれ。 現状とのギャップの折衷案を母娘で確認。 家族全員が楽ちんズボラ家事。 絶対に子供たちにお当番や役割は持たせた方が良い。 小学校一年生でも生活科や総合科や掃除の時間に教わってます。 ゲーム感覚で競争したり、楽しくやればいいんです。 例えば、上履き洗いだけは金曜のお風呂でやる、私も子供たちも自分の乾いた服は自分のハンガーラックにかけさせることにするよ？靴下だってピンチハンガーから履いたっていいし。 週に一度の配達の生協の入力送信と決済はしておけるよ？ 子供たちで週替わりクイックルワイパー当番にしてみようと思うんだけど？ 冬のボーナスで床掃除機ロボット、安い型落ち買おうか？ など「これならできる」うんと低いハードルの続けられる代案を伝えて話し合ってみて。

あなたは家事が苦手だからぐうたらしているのではなく、元々がぐうたらで、そんな人が家事をしていないだけです。 ただのぐうたら。 家事が苦手でも、頑張ってやっている人が大半です。 皆が皆好きでやっているわけではありません。 必要に迫られて、努力して必死にやっているのです。 あなたはお母さんに甘え過ぎ。 小学生の娘じゃあるまいし。 ただ悲しんだって何も生まれません。 私は小学校高学年から共働きの母に代わって家事をしていました。 でも好きじゃありませんよ。 得意かどうかもわからない。 私しかやる人がいないからやるんです。 普通は年老いたフルタイムのお母さんを休ませたいと思うし、お子さんのためにお料理したりお掃除したりしたいと思うものです。 愛情がないのですね。 娘として、母親として失格です。

甘える人がいるから頑張らないんじゃない？やってくれる人（母親）がいるし。 ネグレクト的な環境に我が子を置く自信があるなら同居してたら良いけど、そうじゃなきゃ親と別居したら？そうしたら子供には家事させられないし、1人で頑張るんじゃない？

できないのではなく、自分の担当でない流れになっているからなんとなく手出しできないのではありませんか。 例えば料理をしようにも、台所に主が2人いては親子でもケンカになります。それを無意識に察して遠慮しておられるということは。 今の家事の主役はお母様とのこと、急にあれもこれも全部主様がやろうとしてしまってはお母様もつまらないかもしれません。 お母様に要望を聞き、もう一つか二つ何か家事の担当を分けてもらったらそれでOKとして、気楽にされてはいかがでしょうか。

今やれるようにならないと、 老後が悲惨ですよ。 お母さんが亡くなって、子供が巣立った後 一人でぐうたらしている女の人の所には、それなりの男性しか近寄ってこないと思います。 お子さんはトピ主さんと同じに育つか、トピ主のことを疎ましく思うかのどちらかです。 今が一番若い時ですよ。 変わるなら今です。 お金の問題があると思いますが、 お母さんと一緒の生活は良くありません。 別居してやらないといけない環境を作った方がいいと思います。

　シングル姉は大変料理上手でキテパキして片付け上手のシッカリ者。 コミュ力も高い。　 　両親、親戚から「見習え」とよく言われます。 　良い再婚話も「子供の為に」お断り。ですから、男性も「素晴らしい」と夢をみます。 　 　しかし母子で暮らしている家は玄関台所から溢れる足の踏み場のない有機系ゴミ屋敷。風呂トイレ洗濯はどうしているのか。 　コレを発見したのはアルコールで救急搬送されたから。 　こんな事親には言えない。 　 　愛する夫や婚家でもあれば、完璧にこなすと思います。夫が家事ダメでも甲斐甲斐しくお世話をするでしょう。 　何しろ人目を大変気にする美人てすから。 　お節介ですが、トピ主も「第三者」である夫がいれば違うと思います。独立だけ「やればできる自分」がいるだけです。 　そのような環境ですが、子供は超エリート。 　婚約者やその両親も「素晴らしい親」と姉を心から信頼しています。 　トピ主は家事はできなくても、会社ではバレない総合スキルで勝負てす。 　家事も介護もお金とコミュ力でなんとかなる。

人間尻に火がついたら変わります でも現状は変わる必要がないだけです お母様が倒れて入院したら、もっと最悪な状態になったら なんとかするのではないでしょう もしくは何もできないまま、もっとヤバイ状態になるか 方法は自分でできるようにするか 変わらないならお金を貯めて外注できるようにするかでしょう ここで何かを言われたくらいで変わるとは思いません 駄目な私って自分を卑下して甘やかしているだけでは変わりません 子供ときちんと話し、母親とも話し 今後の道を考えたほうがいい

実家に母親と住んで、母親に家事を頼めるのなら お母様が、家事ができない年齢になるまでに、家事を覚えていけばいいと思います それまでに、20年ぐらいはあるでしょう お母様が衰えて、家事ができなくなった時に トピ主さんができるようになっていれば問題ないと思います お子さんが小学生ということでお子さんと一緒に お母様にしっかり、家事を仕込んでもらえばいいと思います 10年かけて学べばいいと思います トピ主さんは、今は家事をする暇があるのならとにかくお金を稼ぐべきです お子さんの進学費用、トピ主さんの老後、お母様の老後の費用です 母親だから家事をするべきとは思いません ひとにはキャパがあって、あれもこれもできないです 出来ないのならそれを認めて、できることを最大限するべきだと思います 今一番重要なのは、大黒柱に専念することだと思います そうできる環境を与えてくれるお母様に感謝しましょう

世の中 働くだけで家事をしない人なんていくらでもいます。 きちんと働いて子供を育てられる稼ぎがある。 これ、家事ができるよりも大事なことだと思います。 いくら家事ができても、稼げなければ子供を育てられません。 家で、ぐうたらしているから仕事に集中できて稼げるタイプの人なんだと思います。 と私は思いますけど、これが パート程度の仕事でひとり親の手当てをもらい、 親に光熱費も払わずに、家事もしない となれば話は別ですけど。。

状況を変えたいと 逼迫した気持ちはなさそうですね。 ただ、今はしっかり働く事を優先したほうがいいと思います。 お金はいくらあっても足りなくなります。 元気なお母様と暮らせて、あなたは恵まれているのですし、 特別、ぐうたらな印象もないですよ。 お母様と家事を分担しているお陰で、 子どもさんの宿題を見る時間が作れるわけですからね。 貴重なコミュニケーションの時間ですよ。 お母様と別に住むとか、 わざわざ苦労しなくていいと思いますよ。 子どもさんのためにもね。 シングルマザーで仕事に忙殺されて、 心をすり減らすより、 今のような 時間にも心にも余裕があるママの方が、子どもは嬉しいに決まってます。 あと子どもの防犯上、 見守る大人は一人より、二人のほうが良いですよ。

良くないと思うなら家を出たら？ やってくれるからそれに甘えている訳で、 誰もいなければあなたがやらざるを得ません。 便利な家電を総動員し、 それでも出来無ければ外注するしか無いですよね。 頼むお金が無いなら自分でやるしかない。 あなたが30代前半なら、お母さんも年齢的にキツイんじゃないですか？ フルタイムで働いて、娘と孫達の家事までやっているんでしょう？ 家事をやらせるのではなく、楽をさせてあげるような年齢では？ 無理をさせ続けて母親が倒れたり、病気になったらどう責任を取るの？

なんか家事とか料理は必須スキルみたいに捉えられがちですがそんなことないです。世の中には仕事ができるけど、全く家事とか料理出来ない人多いですよ。そう言う人は外食だったり外注しています。 適材適所です。 そしてよく話し合って決めましょう。 母親に正直に話してみてはどうですか？「私は家事がすごく苦手」「負担になってないか？」「もしなっているならばお互いのストレスが最小になるように対策を一緒に考えたい」（具体的には外注するとか） 特に問題なければ今のままでOKですよ。 宿題を見るのは好きなんですかね？ そこを伸ばせば良いのではないですかね。 思考の過程をよーく見るとか。ホワイトボードを買って、子供に習った部分を授業をさせるとか。（人に説明出来るようになるとかなり高い学習効果があります。）論理的思考を伸ばせるボードゲームやカードゲームを一緒にやるとか（感想戦が特に大事です）。道具を揃えて簡易的な化学実験、物理実験をするとか。演劇をするとか。工作をするとか。休みの日は工場見学や、職場体験に連れて行くとか。 得意なことを伸ばしましょう。 また、だらだらする時間はとても大切です。だらだらしてる時間はとても有意義な時間だと思いましょう。