母親の当てつけ

レス18

（トピ主 3 ）

🙂

わいみょん

2021年12月31日 12:36

ひと

私の母は何かにつけて「私(トピ主の母)は22歳で母親(トピ主の祖母)を亡くした。誰にも相談を出来ずに過ごしてきた私はずっと可哀想だった。あなたの悩みなんて些細だ」と言います。初めて言われたのは、上京するとき引っ越しを手伝ってほしいと相談したときです。母が専門学校に行くときは祖母が手伝ってはくれなかった、その後間もなく祖母は病院になり亡くなった。だから一人でどうにかしてほしいと言われました。父からお金を工面してもらい一人で引っ越ししました。次は新卒2年目に病気で休職したときです。有給が切れる時に実家に帰ってしばらく厄介になりたいと相談しました。あなたの年で私は母親がいなかった、だから実家に頼らず自力で解決しなさいと言われました。この時は父に助けを求める気になれず、カードローンで借金をしながら暮らし、その後多少無理をしながら復職しました。そして昨日、実家での出来事です。母、妹、甥と実家に集まりました(父は数年前に他界しました)妹は2人目を妊娠しており悪阻で具合が悪く、そんな中甥のおむつを替えていたときです。妹は母に「ティッシュ」と言いました。ティッシュ取って、という意味です。あぁ、話すのも辛いんだな、みたいなしんどそうな言い方でした。すると母は甥にティッシュの箱を投げつけたのです。頼み方が気に入らなかったのでしょう。「謝ってよ」と私は言いました。すると冒頭の常套句が出ました。母が妊娠中は祖母に頼れなかった。悪阻の時もいつも一人で頑張っていた。面倒みてもらえるだけ恵まれているのだから失礼な物言いをしないでほしい、そう言われました。年越しを実家でする予定でしたが、耐えきれず戻ってきました。確かに若くして親を亡くした私の母は気の毒だな、と思います。ただ40年以上祖母の死に執着しすぎていることや、子供と孫への接し方は異常だと思います。私が人間として未熟なのでしょうか？

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#父親・母親

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お母様は

🙂

ユキ

2021年12月31日 14:31

若い頃母親を亡くされて大変ご苦労されたのでしょうね、それは理解できますが私ならそれを自分の子にまで強制しませんねそんなに苦労して悲しかったのなら同じ様な思いを子にして欲しくないと感じます。お金の無心や借金の保証人とかでなければ出来る範囲で引越しの手伝いや病気の際のフォローなどはしますねそれくらいの事なら子でなくても友人でもします主様が未熟だとは思いませんがお母様はもう考えは変わりませんね期待しても想像を超える言動もされるでしょうからそれなりのお付き合いをされた方がよろしいかと。ご姉妹とは仲良くお過ごしくださいませね

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ふむ…

🙂

豪雪地帯

2021年12月31日 14:31

お母さん、何かトラウマを抱えてるのかも。にしても、ちょっと異様な感じですね。普通、自分がした苦労は子供にはさせたくないと思うんだけどなぁ。「母親が亡くなって頼れなかったお母さんと、母親がいるのに頼れない私とどっちが可哀想かしらね。」と言ってみたらどうでしょうか。

トピ内ID：1e99e9ad1bc5738d

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距離を置いて

🙂

わいみょんトピ主

2021年12月31日 17:22

ユキさんトピ主です。コメントありがとうございます。母の発言や態度はよくなるどころか年々エスカレートする一方です。ちょっと距離を置いて接するようにしようと思います。

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ナイスな切り返しです

🙂

わいみょんトピ主

2021年12月31日 17:25

豪雪地帯さん、コメントありがとうございます。＞「母親が亡くなって頼れなかったお母さんと、母親がいるのに頼れない私とどっちが可哀想かしらね。」この切り返しは思いつきませんでしたが、私の心の中をすっきりまとめたフレーズです。また遅かれ早かれ同じこと言われると思うのでその時使わせて頂こうと思います。

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お母さんは精神年齢が子ども

🙂

ウィンドミル

2021年12月31日 21:06

お母さんは、ご自分のお母さんが亡くなってしまったことにいまだに折り合いをつけられていない状態で、気持ちが未整理のまま歳だけとってしまったのではないでしょうか。それと、お母さんが生きておられたらしてもらえたであろうあれこれを想像し、トピ主さんたちを恵まれた者、持てる者として嫉妬しているのだと思います。「私(トピ主の母)は22歳で母親(トピ主の祖母)を亡くした。誰にも相談を出来ずに過ごしてきた、私はずっと可哀想だった。あなたの悩みなんて些細だ」というのはお母さんにとっていわば伝家の宝刀なのです。いままでその文言を口にしたら横車を押してこられた実績があるのではないでしょうか。私だったらですが、かわいそうだけど「つきあっていられない」と考えますね。。。トピ主さんには、世間一般ではこうではないの？というイメージが思い浮かぶかもしれませんが、その通りにいかなくてもトピ主さんのせいではありません。妹さんとは仲良くして、あまりお母さんの毒を真っ向から受け止めないように（なぜかというと、人ひとりを受け止めるというのは並大抵のことではないからです。他人の毒というのは周りの人の人生や人格をゆがめます。トピ主さんはとてもやさしくて素直でいい人なのでゆがめられてしまうのはお気の毒すぎる。）、自分の幸せを追求していってほしいです。ただ、一つ言わせてもらえば、お母さんのような人は世の中にはごろごろしてます。私の知り合いにもひとり、そういう人がいます。人は、実際の年齢＝精神年齢では決してありません。２０歳でも大人な人もいれば、８０歳越えて尚お子様な人も、たくさんいます。今はご実家のお母さんしか遭ったことがないかもしれませんが、そのうち似たようなタイプの人と出くわすことがあるかもしません。あまり人に期待しすぎず、人に振り回されないようにお気をつけください。

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まさに伝家の宝刀です

🙂

わいみょんトピ主

2021年12月31日 22:46

＞ウィンドミルさんコメントありがとうございます。伝家の宝刀とは言い得て妙だと思いました。皆を黙らせる母にとってのキラーフレーズなのです。話が逸れてしまいますが、母は親子のみならず実の弟ともかつて大きなけんかの末以降連絡を取っていない事実があります。そのようになった詳しい経緯はわかりませんが、ひょっとしたらいろんな所で子供っぽく振る舞い、周りの人を遠ざけてきたのかもしれません。私は自身の身を守り、妹に母の毒がかからぬよう工夫しようと思います。

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大変な人生だったのでしょうが。

うの花

2022年01月02日 14:56

お母さんなりに大変な人生だったのでしょうが、それは貴女方子供にまで押し付けは出来ないんです。自分は頑張ってやって来たのだから同じように努力せよとは我が子には言えないです。だって条件がまるで違うのだから合わせようもないですよね。おそらくお母さんは自分でやって来た自信があるから、お母さんの唯一のプライドになっているはずなんです。でもそれはお母さんの人生だから、他の人には当てはまらないことに気づいてもらわないといけないですよね。その年齢までそういう生き方だから今更変わるはずは無いです。私は生後一年で父親が病死して、父親とのふれあいなんて知らないで育っていますが、そのことで文句は言うつもりはないです。２８歳で未亡人となり再婚もしないで一人親で頑張った母を尊敬しているからです。昭和の時代貧しい家庭でも笑いの絶えない家庭を築いてくれた母は偉大なんです。だから私は愚痴や妬み人生では無いのです。家庭環境の大切さを母は知っていたのかも分からないですが、我が子を突き放すことなく愛で包んで育ててくれたことには今でも感謝でしかないんです。お母さんの人生はそうだから仕方無いので、離れることも大事だと思いますよ。貴女の自分の人生を生きましょう。会うたびに嫌な思いをして、奈落の底に引き込まれる感情は貴女までネガになります。悲劇の主人公気取りの人は８０歳になっても同じなんですよ。一生変わらないです。明るく過ごしてくださいね。

トピ内ID：1d1cc2f2601dd695

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私たちのせいじゃないでしょ！

🙂

ピヨピヨママ

2022年01月02日 14:56

「おばあちゃんが死んじゃったの私たちのせいじゃないでしょ！いちいちなんなのよ！」って言って距離を置く。こんなの堪えられないわ。

トピ内ID：1d15d0f26017cfb1

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笑って許しましょう

🙂

一灯

2022年01月02日 14:56

苦労してきたことは確かなこと。子どものあなたを、羨ましく感じるのも仕方がない。もうほぼ役目を終えた年齢の母親です。苦労を重ねてきた自分を、改めて振り返っておられるのでしょう。少々めんどくさいが、年寄り愚痴だと思って、許してあげましょう。せめての親孝行です。

トピ内ID：14ae841a4f99b05b

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障害は人ではなく社会の側にある

🙂

りんごはっぴー

2022年01月02日 14:56

例えば障害者施策の基本理念は、障害は人ではなく社会の側にあるので、人ではなく社会の側の問題を解決しなくてはならない、みたいなものです障害を人のせいにしてしまったら障害のある他人に努力させてやれば良いので、障害を乗り越えられないのはその他人が甘えてるからだから、障害を乗り越えていない甘えた他人を懲らしめてやり分からせてやるのが思いやりだみたいに、障害者虐待を障害者支援だと偽る現代のような社会になっちゃいますよねそんな腐った社会であなたの母親もあなたも生活しているのなら、あなたの母親があなたのせいにして当てつけたり、あなたもあなたの母親のせいにして異常者扱いするのは、当然のことなんじゃないですか？あなたの母親が異常な訳ではなく、あなたが人間として未熟なのでもなく、社会が腐ってることが問題なんじゃないですか？例えば、あなたの母親やあなたも、司法、立法、行政の人達みたいに、他人のせいにしてれば報酬が有り罰則はない環境が整っているとしたらどうでしょうか？あなたの母親が当てつけるのも、あなたがあなたの母親を異常者扱いするのも、生活を支える為の手段になるんじゃないですか？あなたの母親やあなた個人のせいではなく、その環境が整っていないせいで、あなたの母親とあなたはぶつかってしまってるんじゃないですか？

トピ内ID：3312b982240e6bc0

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期待する方が可笑しいです

🙂

ねも

2022年01月02日 14:56

今更母親の性格が変わるはずありません。あなたは何を期待してわざわざ実家に帰省しているのですか？私は苦労自慢の母親はさっさと見限りましたよ。トピ主の母親のように苦労も何もせず、ただ就職して会社が倒産して次の仕事が見つからなかった境遇と、結婚当時嫁いびりをされたと大袈裟に話していましたが。自分の苦労話を自慢にしているだけだと分かったので、すぐに就職して自活の目途が付いた時点で離れました。父親にも「母と結婚したのはあなたの意思、私は自分で母親を選んだわけじゃないから」と理由を告げて疎遠にしました。 40年も不幸自慢をしている人間が、今更変わる事なんてあるはずもないですよ。心苦しいなら養育にかかった費用を返せば良いだけです。それですら本来は親の義務ですので払う必要もありません。他人の愚痴に付き合わされて嫌な思いをするのなら、疎遠になるか聞き流すかしかないですよ。

トピ内ID：9696f56a6960c82f

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私も介護はしないね

🙂

ギャザリング

2022年01月02日 14:56

お母さんも、早くに母親をなくして介護してないでしょ？私もしないね困った時だけ連絡してこないでねと言ってあげましょう

トピ内ID：ccf985b5cce77b08

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お疲れ様です

🙂

さくらんぼさん

2022年01月02日 14:56

トピ文しか拝見していませんが。お母様ご苦労なさったのでしょうが、私の母は２4歳で自分の母親を亡くし（私は一歳）それから妹５人を嫁がせました（母は６人姉妹の長女）。特に末っ子妹たちはまだ小、中学生で学校のことから食事、お弁当、私の育児自営業をこなしたそうです。父は婿で会社員。もちろん父がとても協力的で様々なことをこなせたんだとは思います。私の母も時々わがままなところは見えかくれしてましたが、トピ主さんのお母様のような発言はなかったです。お母様、もう少し優しくなれたら自分も楽になれると思うんですけどね。意地になってるところがあるのでしょうか。お母様にはトピ主さん姉妹を苦しませることが自分も悲しくさせることを感じてほしいです。

トピ内ID：b62059c46b05e57b

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一旦離れたら

🙂

あんず

2022年01月03日 12:51

要は、私は生きててるんだから、感謝しなさいって承認欲求の裏返しなのでは母親の精神が未熟というか、そういう物言いすれば、相手がどういう気持ちになるかとか考えられない自己中な性格と思います。普通ならば、親の方が人生経年積んで長く生きてる分、精神的に大人になるべきなのに自分が苦労したんだから、あなたも苦労しろ、そして私が生きてる事を感謝しろって思ってるのでしょう今のままだと、母は性格治らないと思います押してだめなら引く「そうだね、母がこの年齢の時は、もう祖母はいなかった、頼らずとも自立して生きていたんだね」といって、今後一切、母親は死んだものと思って、頼らない、会わないなどして距離をおきます。子供が出来ても、一切里帰りしないシッターなどを雇って、母なしで対処する。そのうち根をあげて、自分が必要とされてないことに焦りを感じてすり寄ってくるだろうけど「大丈夫だから」「お母さんだって、親頼らなかったんだから大丈夫」といって一切手伝いや支えを求めない。この先老後が不安になってすり寄ってきても、病気で求職になったときも、頼るなって言ったよねカードローンかりて乗り切った。だから母も私に都合いいときだけ頼らないでと言い放つ。（まだ自力でなんとかできそうな状況ならば）今後子供ができても、実家ではなく、姉妹で支えあったほうが良いのでは。悪態ついても、身内だから許されると甘えてると一方が我慢を強いられて成り立つ関係かそれが限界突破すると絶縁状態になる年取ってから変わることは難しいけど、最後のラストチャンスと思って母自身を変えさせるために、いったん兄弟皆母から離れて、母は死んだものとして孤独を味わわせたらでないと、今のままで介護突入しても子供は母に憎悪しか向けられない状態になりますよ

トピ内ID：c26817e86e42f4fd

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お母さんの苦しみを断ち切るには

🙂

まる子

2022年01月04日 09:51

お母さんは認めてもらいたいんでしょうね。自分がそういう苦労や寂しい思いをしてきたことを、誰かに「よくやってきたね、頑張ってきたんだね」って、一度も受け止めてもらえてないんでしょう。　主さんの立場もおつらいと思いますが、はねつけたら余計に傷つけ合うだけのような気がします。「お母さん、一人でいろいろと頑張ってきたんだね。お母さんはおばあちゃんに何もしてもらえなかったし、何もしてあげられなかったよね。私はお母さんに助けてもらった分、いつか親孝行したいと思ってるよ。」というようなことを言ってあげたらどうかな。

トピ内ID：cf0f4d91dfae2353

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気の毒です

🙂

けるん

2022年01月04日 13:16

トピ様の母親は、かなり傷ついてように思います。私の母親は２歳のときに、母を亡くしたそうで、「それは小さい子が出会うには最大級の悲劇だった」という話を何度か聞いています。私が小さいときに、母親の２歳の頃の写真を何度か見せられました。「この年齢で母親がいなくなったのよ」という話だったです。そんな重い話を未就学の私に話されても困るという気持ちも正直ありました。でも写真の母は、２歳で、本当に小さく可哀そうでした。「こんなに小さいのにね」と、２人で抱き合って泣いたりしました。「私が守る」とかも言ったような気もします。でもだんだんと母も悲劇を消化できてきたのか、私が高校生くらいになるときには、その話は出なくなっていました。トピ様の母親はうまく悲劇を消化できなかったようで、本当に気の毒です。カウンセリングに行くとかできないのでしょうか。もちろん普通に甘えられなかったトピ様も大変気の毒です。このままだと、みんなが辛いです。

トピ内ID：c5f7105556302334

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今時の若者は、、

🙂

スルー力は大事

2022年01月04日 15:09

　文書にすると酷いなぁとおもうけど。「私は中卒で苦労した」「小学校にいかせて貰えなかった」「戦争の時に比べて今の若者は」と同じレベルの説教では？天下の宝刀だけど。　どんな時代の文書、遺跡にも「昔の苦労に比べ今の若者は」くらいあります。　祖父母が同居しないと、そんな事も聞かないかもしれませんが。　別に自分の事をヒロインぶっている訳では無いと思います。　私も仕事を辞めた時は「私は中卒だからこそ頑張ったのに」くらい言われましたよ。ご尤もです、としか思いません。ちなみに親に負担はさせていません。　病気の為の貯金もしていない娘、引っ越しすら自分で出来ない娘（ウチは全部やらせました）体調にかこつけて言葉に気をつけない娘（うちは取って下さいと云わせます）。　そんなダラしない娘を見たら「情けない！」という気持ちになりますよ。　その時に出てくる言葉は「私はちゃんとしたに、お前たちときたら」ではないですか？　箱を顔にぶつけて流血でもしましたか？　親が20歳過ぎの娘のお金の工面は当然の権利ですか？　私も「洗濯物畳めよ！」と娘のアタマに降ったことはありますよ。　娘には「コレおかーさんのじゃん」と投げ返されました。そのくらい日常です。　それなりに育ててくれた親です。　自分のことばかりいわず、「お母さんも苦労したのね。おばあちゃんも気の毒だった。お墓参りしようか」くらい言えませんか？　私の母は実父を戦争で早くに亡くし、苦労したと語られます。大人しく話を聞きますよ。　

トピ内ID：faa060429148e237

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悲しいでしょうが、しょうがない

🙂

メガネーズ

2022年01月05日 11:20

たぶんお母様は、自分が母親にやってもらったこと以外は何一つ娘にしてあげたくないのでしょうね。辛かった当時の心が全く癒されてないのです。おそらく被害者意識が強すぎる方なのだと思います。「辛かったのに本当に頑張ってきたなあ、私。偉いなあ。」とお母様自身が自分を褒め、肯定できればいいのですがね。 60代だと思いますが、まだ自分の人生を受け入れることができず、運命を恨んでいるのです。母親といえど人は変えられないので、トピ主と妹さんは協力し合い、お母様に極力、世話にならないよう頑張ってください。世話になるならその時だけは、お母様を立ててあげてください。そしてトピ主と妹さんは、お母様を反面教師にして、自分の子どもにはそのような言動はしないでおこうと思っていればいいと思います。それとトピ主さん、お母様の良いところ、好きなところはどこですか？必ずあると思います。それを見つけて認めてあげてください。お母様の機嫌のいい時に伝えてあげてもよいです。人の（自分も含む）長所を見つけたり、思い出したりすると和みますよ。

トピ内ID：37acfde8df903e85

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