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相談なく家に友人が来ていた

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（トピ主 0 ）
041
はしるん
夫婦
もやもやしているので、投稿させていただきます。 昨年結婚をし、旦那と2人で暮らしています。 先日私は実家に1人で帰省しました。 (事情があり、遠かったため) その際、旦那が友人を家にあげていたことが判明しました。 その友人は男性で、旦那と親友とのことです。私は会ったことはなく、名前を聞いている程度です。 帰省から帰ってきて、駅まで迎えに来てくれたのですが、そのときに「実はさっきまで○○(親友)が家に来ていた」 と知らされました。 個人的にはもっと掃除した状態にしたかった、帰省していたとはいえ相談なく事後報告だけなのはなんでか、本当に家に来ていたのは○○(旦那の親友)だったのかなど、いろいろ思うところがありました。 旦那曰く、家に来る前に部屋は掃除した、とのことで、確かにきれいにはなっていましたが、完全ではなかったです。 そのせいで旦那とも帰省早々ギクシャクしてしまいました。 こう考えるのは、私がおかしいでしょうか？ 普通のことなのでしょうか？

トピ内ID：95db62c2921c720d

#夫
#夫婦関係
#結婚

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よくあることかと。

🙂
シアン化合物
私も、出産で帰省している間に人を上げられて、すごく嫌だったことがあります。 なので、今度人を呼ぶときは前もって言って欲しいこと、ちゃんと掃除すること、と約束してもらいました。 過ぎたことをごちゃごちゃ考えても仕方ないです。 今後どうするかを考えましょう。

トピ内ID：ddfbe75963959e68

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ええ？

🙂
まり
男二人なら別に部屋が汚くてもいいでしょ。 というか、相談なんて要りますか？ 私は20代実家暮らしですが、親に相談せず友達や彼氏を連れ込みますよ〜。親の友達も私の不在時に来ているらしいですしなーんも気にならないです、、 神経質だねぇ

トピ内ID：d63550cff9b7c99d

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もし相談されていたら…？

😒
くくり
トピ主さん気持ちよくOKを出したのかな？ 恐らく『家が散らかってるから止めて。また今度にして』と言ったのではないですか？ そして家に帰ってから、『〇〇さんて誰？ほんとに親友の人？』等々旦那さんを問い詰めたような感じがします。 その家はお二人の家なのですから、旦那さんが急にお友だちを呼んでもいいじゃないですか。 それが嫌なら『きれいなときに来て欲しいから、次からは事前に言ってね』と言えばいいだけでしょ。 これまで旦那さんがトピ主さんが疑いを抱くようなことばかりしてきたのならともかく、そうでないなら、トピ主さんてめんどくさい人だなと思いました。

トピ内ID：27a2e27024e166f2

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はい？

🙂
ふう
何回読み直しても、旦那のどこが悪かったのかわかりません。 ＞相談なく事後報告だけなのはなんでか えぇ、めんどくさいですね。 これから人が来る度に報告ですか。 あなたの部屋に勝手に友人を入れた、とかならわかりますが家に入るだけでそこまでしたくないですね。 ＞本当に家に来ていたのは○○(旦那の親友)だったのか つまり、あなたは本当は女性が訪ねていて浮気してたのでは？ということですよね？ だったら普通言いません。 他人が来たと隠したいのに、なぜわざわざ妻に教える必要があるのでしょうか？ 深く突っ込まれて、ボロでもだしたら大変ですよ。だったら言わないですよね？ それ以前に、友人を招いただけで浮気を疑われるって…。 これからなにかある度にそうやって疑い続けていくのですね。 疲れる妻です。 ＞完全ではなかったです 何です、完全って（笑） プロから見たらあなたの掃除も完全ではないですよ。 何基準なんでしょう？完全でなければ人を呼べないなら、一生呼べませんね。 ＞こう考えるのは、私がおかしいでしょうか？ おかしいかどうかは知りませんが、少なくともあなたの様な人と結婚したくないとは思いました。 友人すら気軽に呼べない家か。 そんな家いたくないですけどね。 あなたのように、すぐ疑うのも嫌だな。 そんな人となぜ結婚したのでしょうね？

トピ内ID：0ebade8f397ce240

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レスします

🙂
匿名
うーん。まぁあなただけの家じゃないしね。 友達呼ぶのにあなたの許可いります？ かりに女性だったとしたら家に呼んだことは隠すと思うし本当に男友達だったと思うけど。 でもそういうのって信用ない人の発想だから過去に浮気されたとかなんか他にも怪しい事とかあるんじゃないでしょうか。

トピ内ID：2efc23bccf4ad427

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価値観の違い

🙂
ごん
私は家に友達呼ぶのに、いちいち夫に相談なんてしません。 でも育ち方で違いますよね？ 子供の時、友達が自由に出入りするウェルカムな家も有れば、遊びに行くのに親の許可がいる家や、絶対に入れてくれない家もありました。 そのままの価値観で大人になった時にお互いの違いに気付きますよね。どちらが正しいとか正解はないと思います。そう教えられて育ったのですから。 価値観の違いだと思うので、なぜ嫌なのか？どうしたいのか？を伝えて、お互い歩み寄っていい方法を探すのがいいのでは？

トピ内ID：e3aca63ad60bde7e

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いたって普通

🙂
中年女
おかしいというか、想像力がない方という印象。 トピ主夫婦に子供が産まれたら、ママ友やら近所の人とお互いの家を行き来するなんて日常茶飯事になります。 約束していなくても流れで家でお茶、なんてことも普通にあります。 その度に夫の許可を取って家にあげている妻がどれだけいると思いますか？

トピ内ID：1cddc3399ac34c4c

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なら

🙂
ようれい
今度から事前に相談してね、で終わりじゃない？ 友人を家に招く事がNGなら、最初からそう念押ししておかないといけないのはトピ主でしょう。 旦那は旦那でトピ主が居ないからという気の使い方をしたのかもしれないし チャンスだと思ったんだろうね。 今は外で会う事も難しい時期でもあるし。 取りあえずトピ主がどういう風に考えてるのかを夫に伝えて それが受け入れられるかどうか、によるんじゃないかな。 一般的に夫が妻の居ない間に男友達を来させるのは別に普通な事ですから。 （勿論、それを嫌がる女性も多いからNGなら決め事をしておくべき） 寧ろ夫が嫌がるのに妻が女友達を家に上げたり、子供関係の付き合いで人を呼んだりする事も あるよね。そういうのはOKなのかな？

トピ内ID：0ec55d8f39860e92

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私と夫はトピ主さんと同じ考え方

🙂
いやよね
夫婦の家ですから、お互いに親族、友人を家に入れるときは必ず了承を得ます。 家の中はプライバシーの塊です。片付けてないからではなく、ウイルス持ち込まれるのも嫌だし、自分の個人的なものを知られるのは嫌です。勝手に本など開けられたら、激怒です。その価値観が合うから結婚しているんですけどね。もともと一人暮らしで、基本、人を入れない、が当たり前の2人だったので。 ご主人は一人暮らしでしたか？ 実家暮らしだといろんな人が出入りするのでそのノリかもね。 今回は許してあげて、ちゃんと話し合えば？ 今は下手に他人を上げると危ないし、何より自分が生理的に嫌だと、言いましょう。 それをいきなり一方的に「非常識だ」などと責めたらご主人もプライドが傷ついてまともに向かえないんだと思います。 結婚はそういう価値観のずれを修正していかないといけない。 昔ね、ある男性が自分の友人を泊めて、酔っ払って、家で寝ていた奥さんを無理やりっていうこともあったんです。。。知り合いの女性だけど聞いていて心が痛かった。夫にとっては信頼できる友人だけど、妻にはまるっきりの他人ですよね？ どうか話し合ってね。

トピ内ID：699f4691983a1253

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うーん

🙂
discas
神経質ですねえ。 別に夫友人が来て何の問題が？ きれいになっていたけど完全ではなかったっていつも完全完璧に掃除しているんですか？ そこはアナタ方お二人の家なんですから夫が友人を呼ぶ事もあるしアナタがアナタの友人を呼ぶ事もあるでしょう。アナタはアナタの友人ならOKで夫友人はNGなんですか？ 余り詰まらない事でもやもやしていると夫さんとの関係が悪くなりますよ。現に今もギクシャクしている訳だし。 そんなの普通に流せばいいだけ。 長い夫婦の時間その度モヤモヤしていたら亀裂が生じますよ。 ご用心を。

トピ内ID：5e3215d8be01bf70

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なんでダメ？

🙂
匿名
子供が産まれたら、公園行った流れでママ友と子供がグループで家で遊んだりしますよ。いちいち夫の許可なんて取ってる人見たことない。 同じようにご主人の家でもあるのに、何故あなたの許可取らないといけないのかわからない。2人の家でしょ？

トピ内ID：3eeebdb1783831b3

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信じられない

😱
ユキコサイコ
2人の家なので、当然だめです。相談や事後報告なんて信じられません。 結婚したら、身の回りのこと〈物、情報など〉を共有するのは当然です。それが結婚の意義です。みなさんが、何でとゆっていることがビックリです。 さぞかし素敵な綺麗な自慢したくなるお宅に住まわれてるんだなとある意味尊敬です。

トピ内ID：4b07a0d3dda32bcf

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旦那さんは全く悪くない

🙂
おばさん
自分の家にあげるのになんで留守中の家人の許可がいるんでしょう。 もちろん、2人の家だから双方の事前の許可を要するという考え方もあるし、それをルールにしてる家もあるでしょう。 けれども、世間一般的にはそれは必ずしも多数派ではありません。そのようなルールにしたいなら、それこそ「事前に」トピ主さんが旦那さんに話しておかなければいけない。 なぜトピ主さんは事前に、このようにして欲しいと話さなかったんですか。自分だって事前相談できてないのに、旦那さんにはそれを求める。おかしいですね。 こうして他人に指摘されると、自分の言い分が自分勝手なものだとわかるでしょ？ 家庭のちょっとしたいさかい、互いの当たり前の違いってそういうもんなんですよね。 旦那が会社行ってる時にママ友が遊びに来るのに、いちいち前日までに旦那さんの了承取ってるママたちも、子供の友達が遊びに来るのにママだけでなく出張中のパパの了承取る家も、決して一般的ではないと思いますよ。 トピ主さんの考え方は間違ってないけど、旦那さんの行動も全く悪くありません。 今回のことを責めるのは絶対ダメ。今度からは、という将来への話し方をしましょう。

トピ内ID：4c870a12ce5c3c15

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だって

🙂
恋系
だって相談したら来るなって言ったでしょ？ ご主人にだって建前とか見えとかあるじゃない。 遊びに来たいって言われたら大きな顔しておいでって言いたい。 なのに主様に連絡したら絶対に「駄目だ」っていうでしょ。 よくある事ですよ。 自分の友達やママとも呼ぶのは平気なのにご主人のお友達は嫌がる。 日頃の主様の反応でもう結果がミエミエだったからでしょう。 もっと労ってあげてたらそんな事にはならなかったと思うよ。

トピ内ID：b484c8fef9af447b

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私も嫌ですね。

🙂
二十日鼠
まさか、夫婦の寝室を使わせるような泊まりではないですよね？ ウチの夫は事前に相談してくれますし、私も友人やママ友は当日アポ無しで来ませんし夫に相談してからです。 義父母だって、私が不在の場合でも、きちんと前日までに連絡をくれます。 それぞれの価値観を擦り合わせていくのが夫婦なので、とにかくよく話し合うのがいいと思いますよ。

トピ内ID：f97fdbc7a68a0146

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次からは予め伝えて欲しいと言う

🙂
JUN
『夫の家でもあるのに夫が友達を招いて何が悪いのか？』という意見と、『自分一人の家ではなく夫婦二人の住まいなのだからパートナーに一言も無く勝手に人を招き入れるのは駄目』という意見とに分かれるかも知れませんね。 私は後者の考えなので夫に一言もなく友人を自宅に招き入れることはありません。 夫もまた、友人を招きたい時にはその約束を取り付ける前に必ず私に伝えて（相談して）来ます。 その様なルール決めをした訳ではないので、たまたま夫婦で考え方・やり方が同じだっただけなのですが、ここが夫婦で合致していないとトピ主家の様な事になる訳ですね。 トピ主さんは「これからは友人を招く前に私に一言言って欲しい」と、ご主人に言ったら良いと思います。 そしてご主人はそこは受け入れるべきと思います。 パートナーと暮らす住まいに他人を入れるのですから、最低限パートナーの意向を尊重する必要はあると思うのです。

トピ内ID：1e364c83ec7f4481

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びっくり

🙂
派遣女子
ママ友同士家の行き来は頻繁にありますが、事前に夫の許可取ったことないです。 お邪魔する時にいちいち夫に確認している人も見たことないし、「夫に事後報告だと起こられるから」と断る人も見たことありません。 だいたい流れで「この後うちくる？」みたいな感じです。 見たことないからトピ主さんがおかしい、と言うつもりはありませんが一般的な価値観ではないと思いますよ。 トピ主さんは子供が産まれても旦那さんの許可なく友人は招かないんですよね？ お子さんが友人連れてくる時も事前許可制にするつもりなんですよね？ もしトピ主さんのような方が身近にいたら「うわー、堅苦しい家だな」と思うかも。

トピ内ID：60eed98741de15f5

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友達が遊びに来るよ、くらいいってくれたらいいな

🙂
あ。
夫は気がつかないけど人に見せたくないものがあるかもしれないので、言ってくれれば「あれは片付けておいて」「家でご飯食べるなら～が足りないかもしれないからついでに買っておいて」って言えるし。でも、「私の夫が同じことをしたら」別に何とも思わないです。夫の家でもありますからね。他の方も書いてますが、「相談」したらどのように答えたのか知りたいです。

トピ内ID：3a0dab8f5207bec0

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夫側親族だったら嫌だけど

😅
なおこ
散らかっている部屋に義父母、義兄弟など親族があがっていたなら嫌だな、言ってくれればいいのにという気持ちも分かりますが 夫の友達なら夫の判断でいいのでは。 夫の交友を制限してまで、夫の友達に見栄を張らなければいけない理由が妻側にありますかね。

トピ内ID：0990be156586c7c5

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世間一般の話

🙂
トビウオ
このトピではトピ主親族や友人を招き入れる際に夫の了承を得ていたかどうかは不明です。 ただ一般的な話では妻の在宅時間は夫のそれよりもはるかに長く、親族や友人を招き入れれている時間や人数は圧倒的に多いのが実情。夫両親と同居中などの方は除きます。 親族や友人の来訪を知る由もない夫の許可を得ている例のほうが少ないのではないですか。 また許可を取っている場合でも、何かと嫌がる妻よりもはるかに夫のほうが寛容的だ。 妻の労力を使うなという主張もありその点納得できる面がある。ただ今回は妻の労力は利用もしていない。 妻の労力を使うなというと返す刀で夫の資力や住居を使うなと言われてしまうため、この点を用いての反論は気を付けたほうが良いと思います。

トピ内ID：280d698f47a48a71

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私はトピ主さん派です。

🙂
orange
うちでは必ずお互いが許可を取り合います。 共働きなので平日にお招きしたりされたりすることは基本なくて、お休みの日だけだというのもあるかもしれませんが。お互いのお休み時間を邪魔しないように、確認することはマナーかなと思って確認し合っています。 でもたとえ平日でもやっぱり確認するかな。主人（相手）がいなきゃ誰呼んでもOKって考えは家ではなしです。だってアポなしで義理の家族が勝手に大勢来てたら怒るでしょ、きっと。 次からはこうしようよ、ってお相手とよくお話合いをされてくださいね。 新婚さんなので、これからも色々と価値観の違いが出てくると思います。 ご自身たちでうまく夫婦のルールを作っていってくださいね。

トピ内ID：201afcc62416db10

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そりゃモヤモヤするわ

🙂
匿名
結婚して2年目の女です。 わたしもトピ主さん派です。 やっぱり2人の家なんだから誰が来るにしても事前に相談はするものだと思います。 たとえ家の家賃やローンが100%旦那さん持ちだったとしてもね、夫婦は平等ですから。 別にトピ主さん来て欲しくないって言ってるわけじゃないんですから、そこを主張して次からは事前に一言相談してねって言えば大丈夫ですよ。

トピ内ID：1984a080004054c9

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事前に言わなかったことより疑うことがおかしい

🙂
梅雨明け
トピ主さんが出かける前に決まっていたのなら言うべきですが、ご主人が一人になってから話の流れで来るようになったのならその時点で「呼んでいい？」って聞いてほしかったのですか？ご主人にとっても自分の家ですから「呼んでもいいだろう」って思ったのは不自然ではないです。 私も同じ状況だったら事後承諾は不満ですが。 もし「これから呼んでいい？」と問われて「掃除していないからいや」というのは難しいかもしれないです。 ＞本当に家に来ていたのは○○(旦那の親友)だったのか これはどういう意味ですか？女性だったかも、ってことですか？それとも義実家の誰かってことですか？

トピ内ID：3a25bb8f521c6bd1

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男同士なら掃除などしない、どんな状態でも構わない

🙂
はらみ
男同士の友人関係であれば、妻が帰省やら遠方に外出しているようなときに家に上げるとしても、いちいち妻の許可などとるような発想には、基本的にはならないでしょうね。 よほどゴミ屋敷にでもなっていれば話はべつだが、掃除なども基本的には不要だと思います。男が友人の家に上がるようなシチュエーションなら、掃除などについて誰も気にしたりしませんよ。 私がトピ主夫と同じ立場で「次からは事前許可取れ」と言われたなら、妻が「気にしい」すぎて面倒だなと思うだろうし、友人をあまり気安く呼べなくなることについて「妻のメンタルが面倒だから外で会おう」とぶっちゃけて言うでしょう。

トピ内ID：bea4bf556f4aeb5e

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私なんておたふくかぜの子連れで来られた

🙂
海賊の妻
家に帰る途中子供を連れた夫の同級生に会いました。おたふくかぜで小児科の帰りだと言うのに夫が「よって行きなよ」と言いました。えーっ、ですよね。家には小さな男の子がいて姑が見ている予定でした。 家に帰ると姑は何処かに行ってしまい、後で聞くと「あのうちの子がおたふくかぜだと前から知っていたから孫に移されでもしたら腹立つからね、ベビーカーに乗せて散歩したよ」と言い夫は病気の子連れなんか誘うんじゃないよとしっかり怒られていました。義母はすごく頓珍漢で変な人ですがこの時ばかりはお義母さん最高と思いました。ちなみに、お別れの日にはロングドレスを着てクジャクの羽のセンスをバサバサして星影のワルツを踊りながら歌う人です。郵便屋さんなんかびっくりですよ。でも命の恩人と思いました。晩年私が死にそうなところを助けて逆に命の恩人になりました。男の人って家にに入れる人もタイミングも女の気持ちも分からないところありますよね。

トピ内ID：30638967c63388a4

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無いですね

🙂
アクア
私（妻）の親や友人が遊びに来る時にも夫に必ず許可取ります。 夫はいつも「いいよ〜」と了解してくれますが…。 急遽ママ友を家に上げるなんてあり得ません。必ず事前にママ友とは約束した上で夫の許可を得ます。 逆の事を自分がされたら絶対に嫌だからです。 夫側の理由としては、絶対に盗まれてはいけない夫の職場の制服や小物を家で管理していること、私側の理由としては娘や私のプライバシーを守るためです。 夫婦共に家に居て、お互いが良ければウェルカムですよ。 家人のどっちかがトイレに行ったとしても、もう一人の目がありますからね。 どういう素性の人かパートナーが全く知らない人を、前もって許可もなく突然招くなぞ、あり得ない事です。 結婚する前に私の荷物が彼（夫）の家にちょこっと置いてある状態で彼の友人が泊まりに来ていた事を知った時も猛抗議しました。 泊まりに来るって知っていたら、私の荷物を一度全部引き上げたのに！って。 下着とか生理用品とか、男性には見られたく無い物が透けて見えるクローゼットに収納されていたので。

トピ内ID：18d23571001b4689

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断れというから、言わなかった

🙂
匿名
先に友人が来るととぴ主に行ったらとぴ主は断れというから 言わなかった ってことですね。 掃除が完全ではない？ だったら普段からとぴ主が完全に掃除をして それが普通だと旦那さんに思わせるしかないですね。 完全な掃除 とまで言うのなら、普段からそこまでするべきでしょ。

トピ内ID：a60d4333b259e85e

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私も嫌です

🙂
スマイル
私も、自分の知らない間に自分と配偶者以外の誰かが家に来るのは抵抗があります。 せめて事前に教えてほしい。 今回のことは今更何を言ってもどうにもならないので、 「二人の家なのだから、次回からは、せめて事前に教えてほしい」 「次回からは、お友達等を呼ぶときはお互いに事前に報告することにしよう」 という了解を取り付けたらどうでしょうか？

トピ内ID：fd60a03ed2cd398d

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最初から

🙂
アイルー
ルールを決めていたかどうかですね。 留守中は家に招かないとか、家に呼ぶ前に相談するとか。 色々思う所がありましたってそれを全部ご主人に言ったんですよね？ 言わずに思うだけならギクシャクなんてしませんよね？ 友達が家に来ただけで相談が無いと責められるの？ あなたの家だけどご主人の家でもあるよね。 来てたのは親友だったのかとか、 そんなに信用できない夫ならなぜ家に1人にしたんです？ 帰省せずに家で見張っていれば良かったじゃないですか。 今回の件は水に流し、今後どうするかを話し合えばいいのでは？ あなたの思い通りにするのではなく、 お互い落としどころを見付けてはいかがでしょうか？ 人を家に入れるのが嫌な人もいますから、あなたがおかしいとは思いません。 でも何も決めていなかったのなら、ご主人のせいにするのはオカシイです。 友達が家に遊びに来るというのは普通の事だし、 今は奥さんが留守だからと断る人はいませんよね。 そんなのどんな家だよ！って感じじゃないですか？

トピ内ID：98d457e3f4984929

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支配者の発想

🙂
ゴータム
「夫婦の家は、妻であるトピ主が支配しているのに、支配者であるトピ主に断りもなく、夫が勝手に友人を家に招くなんて、言語道断。」 ということですか？ こういう感覚の妻って多いですよね。 本来、 「妻が不在の時に、妻に迷惑を掛けない範囲で、夫が自宅に友人を招く。」 って、何の問題もないと思うのですが、 こういう感覚の妻がまるで権利を侵害されたかのような反応を示すので、 夫は、不愉快な思いをするリスクを避ける為、予め妻に断りを入れるという行動をとる。 そういう状況を見て、また妻は「予め妻に断りを入れるのが普通」だと勘違いする。 妻からすれば「夫婦はお互いに全てを共有する」のが普通だと主張し、夫に「共有」を強いるが、 現実は「妻が夫を支配」したいだけ。

トピ内ID：177e72c24374f281

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