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５０歳主婦です　友達がいません　

レス77
（トピ主 0 ）
🙂
トピ主
ひと
５０歳主婦です。友達がいません。　たまーーにメールをする知人や近況を報告する人はいます。
世間一般のように一緒に出掛けたり食事する友人はいません。パート先でも話はしますがその程度です。
人づきあいが苦手なほうだと思います。

実母は社交的でほぼ毎日友人とでかけてます。その実母にあなたは友達がいないんだから私の老後が心配だといわれてしまいました。

実母や周囲と比較すると寂しい気持ちにもなります。　自分は友達もできないようなダメな人生、つまらない人生をおくっているのだと思い知らされます。

今更新しい友人もできないと思います。寂しい気持ちもありますが一人で本を読んだり、古い町を散策するのが好きでしています。　新し習い事にチャレンジしたい意欲もあり、今年は実行する予定です。

友達がいない人、できない人はダメ人間なんですか？　友達が沢山いる人が勝ち組なんですか？　

トピ内ID：4f317596dee34c31

#友だち

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そんな事ないですよ

🙂
さくらんぼ
人は人、何に幸福感を感じるかはそれぞれなんだから、トピ主さんが友達がいなくて辛くてたまらないなら別だけど、一人で本を読んだり散策したりを楽しめているなら素敵な事だと思いますよ。 更に新しい習い事にチャレンジなんて歳が近いので応援したいです！ 子供が小さいと友達がいないと情報が回って来なかったり、子連れで遊べなかったりと若干マイナスになる事もあるけど、もうこの歳なら友達がいる、いないに固執する必要はないって思います。 私も40代後半の主婦で、ランチに行ったり身近に子供を通じた友達はいますが、それはそれで楽しめるしいいんだけど、一人の時間も大切にしたいってこの歳になって感じてる所です。 更年期もあって、ランチの約束をしていても楽しみ半分面倒くさい半分、です。 むしろ一人で散策を楽しめるトピ主さんが羨ましい気持ちです。 トピ主さんのお母さんは常に友達が身近にいる事が当たり前で、そこに日々の楽しみの重点を置かれるタイプなんですね。 そういうタイプにはトピ主さんの様な方が心配になるんでしょうね。 つまらない人生でもないし、ダメ人間じゃないですし、友達の多さで勝ち組負け組なんて計れないですよ。

トピ内ID：a2d292fb0e329558

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友達いらないです。

🙂
60代主婦
こうして掲示板でお話を聞くことができますから。 こんな関係がいいんです。 友達っていうけれど振り回されて、ろくなことがありません。 落ち着いた自分の居場所があればそれで満足です。

トピ内ID：eb8a9e0693afdb4b

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そう思っているのはご自身

🙂
なす
友達がいる人が勝ち組で友達が誰もいない自分は負け組と思っているのは　他でもなくトピ主さん自身でしょ？ お母さんが心配するのは　それは　友達がいなくて出かけないトピ主さんが「つまらなそう」にしているからでは？ もし　トピ主さんが出かけなくても自宅で色々忙しく　お菓子作りやら料理、庭いじり、楽器など忙ししそうにしていたら　お母さんは　そんな言葉掛けしないのでは？ トピ主さんが自分の人生は充実していなくて　友達がいたらもっと楽しいだろうなと思っているから　負け組だと思ってるんじゃないですか？ ここで「そんなことないですよ、私は友達に興味ないし色々忙しいし夫婦でいるのが一番です」というレスが来たら　幸せになるんですか？自分の幸せの基準をそうやって他人に測ってもらうからいけないのでは？

トピ内ID：5f724a77c7ef4099

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つまらない人生

🙂
勝負いるの？
自分は友達もできないようなダメな人生、つまらない人生をおくっているのだと思い知らされます。 この考えが実につまらないです。 人の価値観などぞれぞれ。 自分が人づきあいが苦手ならそんなにたくさん友人は要らないとまだわからないの？ 50歳にもなって人の意見に振り回されているほうがつまらない。 たまにメールを送り合う相手がぬしさまのともだちじゃないですか。 50になれば居心地の良い知人てそんなものだと思いますけど。 友達がいない人、できない人はダメ人間なんですか？　友達が沢山いる人が勝ち組なんですか？ 面白いですね。 負け組で何でダメなの？自分が居心地の良い生活を送れるかどうかが大切だと何故わからない？ ブレブレの自分のない生き方が負け組なんだと思います。

トピ内ID：e7b4213115c8b893

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楽しみあるなら大丈夫！

🙂
匿名
本を読んだり、古都散策したり、新しい趣味もチャレンジみたいだし、楽しい老後ですよ。 人の楽しみはそれぞれだから、友人とワイワイが好きな人はすればいいし、そうでない人は1人で楽しめばいいし。 あとはご主人と外食の趣味が合うなら一緒に出かければいいし。合わない場合は一人で出かけたらいいし。 仕事しかしないでプライベートの楽しみないと、老後に仕事がなくなった時にキツイなとは思います。

トピ内ID：9a19317dedc9ef4b

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それで付き合いが苦になるなら今がマシ

🙂
cloud
　友人が多くても色んなケースがあるよね。 　お互いが目線で同じじゃないと、どこかで疲れてもくるし。日頃は自分で時間を過ごす人でも、良い意味の行きずりも良いでしょう。 　一人旅で行った先で細かい事情は横に置いてその時を楽しめる人とか。 　他人は自分とは考えや行動も違うんだしそういうのも踏まえた貴女の現在なのでしょ。

トピ内ID：fdb1ad89cbbed18c

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え？

🙂
さくら
20代後半女性です。 ダメ人間？勝ち組？誰に言われたんですか。 考えが極端で怖いです。 夫が居るのでしたら、夫絡みの付き合いなどないのですか？ 私は20代半頃は連絡すら取り合う友人が居ませんでしたが、社会人のサークル、ボランティアに参加し友達を作りました。 その場の雰囲気で何となく連絡先を交換して、意外にもその後仲良くなれたと言う人が多いです。 トピ主のお母様は私の祖父母世代ですが、その年齢だと日中時間に余裕がある方が多いのでは？トピ主様の世代だと働いている方や、孫の面倒を見たり、もしかしたらまだ子育て中の人も居るかも知れません。 忙しい年代だと思いますよ。 習い事などに参加してみてはどうですか？ 私が行った社会人サークルは、20代〜30代と40代〜50代組に分かれていたので、年がいっているから新しい友達が作れないなんて言い訳だと思います。

トピ内ID：9c589bb93ae8d10d

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私も多くないですよ

🙂
Bungy jump
ランチに行ったり、海外旅行も一緒に行くような、とっても気が合う友人は一人です。 もう一人の友人は、心の友って感じで、私が死んだ時は、遺族に連絡させるから、真っ先に来て死顔を見て手を合わせてねってお願いするような関係です。 他にも何人かいますが、上記の二人が、変わらぬ生涯の友ですね。 トピ主さんは、主婦ってことは、ご主人がおられますよね。 ご主人と友人のように仲良くされたら良いと思いますよ。 私はあなたより10歳以上年上なので、子供たちがいて孫たちがいます。 息子のお嫁さんとは、友人のように仲良しです。笑顔を見るのが何より好きです。 一緒に旅行に行って、ランチやディナーをしてとても仲良くしています。 自分の身近な人と仲良くする工夫をすることです。 身近な人が笑顔になるように心配りすることです。 大事なのは、前向きなポジティブシンキングですよ。

トピ内ID：535ac6d4b9f01aea

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自分で結論を出すべき問題。

🙂
51歳ゆか
こういうトピは定期的に上がっています。 友達がいない、みたいなワードで検索すると山のように出てきます。 友達がいない人は一定数います。 友達がいないことは悪いことではないです。 人生は数多くの選択。その結果が今なので。 ですので、あなたが望んでいることを選択した結果が今なのです。 たとえ、実母さんがご心配されていたとしても 実母さんとあなたとでは、望んでいることも人生の中での選択基準も違うので 話にならないのです。 つまり。 これはあなた自身が結論を出すべき問題です。 わたしなら母にこう言います。 「あなたとわたしは違う人間。あなたの考えやしていることがすべて正しいとは思わない。 考え方を押しつけるのはやめてほしい。人はみんな一人で生まれてきて一人でしぬ。 わたしにはわたしの人生の楽しみ方がある。何をいわれても相容れることはない。 わたしは、わたしの人生に満足しているので、友達が多い人に負けているとも思っていない。 年をとって友人が多いことはお金が出ていくという悪い面もあるのでは？ お金以上の価値が・・・といわれても、それもあなたの考えなので一生理解することはない。」 自分の人生じゃないですか。 自分が楽しければいいんですよ。満足していればいいんですよ。 チャレンジしたいことがあるなんて素晴らしいじゃないですか。 ５０代なんですから、もうそろそろ他人（親も他人ですよ）に翻弄されるのはやめませんか。

トピ内ID：5638d214bd970e2b

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地元の公民館で友達捜しては

🙂
ぎんねこ
私もパート先の人たちと、会社で話す程度かなと思いますが、地元の友達のほうが、これからは介護の情報や趣味の情報やら、得るのに便利です。 一歩進めて、公民館のサークル活動に入ってみたらどうでしょう。 やはりそういうところも人脈なんですね。お友達、芋づる式に見つかりますよ。

トピ内ID：5f64d677c7e3f121

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その程度のお付き合いが理想的

🙂
通りすがり
実母もご近所さんやママ友と仲良くしてましたが、ご近所トラブルや噂話関連で、色々面倒な事も多かったようですよ。それに、やっと仲良くなれても、病気や引越し、逝去などで離れる事もあり、その分、悲しい経験も多くなる様です。 それに、余程性格が良くて気が合う人なら別だけど、年取ると、大概の人は、価値観が固定されます。 柔軟性が無いので、意見が違うと、常に平行線になります。（夫婦と違って、妥協して意見をすり合わせる必要が無いので、このまま価値観の違いが続く） 若ければ、共通の話題も多く、目標を共にしたりと一緒に行動するのが楽しいけど、年取ると、貧富の差が露になったり、資格や仕事の違いで、目に見えない上下意識が芽生えたりと、やっかいになりがち。 初期段階は仲良くなれても、だんだん説教や自慢話や愚痴に辟易したり、図々しかったり、押し付けがましいお節介好きが露呈したりと、癖が強く出てくる様になります。 わずらわしくても、離れると悪口言われそうで離れられなかったり、しつこく誘われて断りにくかったりと、結構厄介です。 よって、余り気にする必要は無いと思います。家族だけを大切にしていれば良いのでは？あと、趣味を充実させると良いです。ご主人やお子さんと一緒に楽しんでも良いですね。 自分の人生ですから、お好きに生きてください。

トピ内ID：9a23a17dedd30220

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時代は変わった

🙂
ちどり
未だにお母さんの言葉に縛られてるんですか？ ママ友にも二言目には「友達はいるのか、友達と遊ばないのか、友達はどう言っているのか」を子どもに聞く人がいましたが、小さな頃からそれを言われ続けたママ友の子は就活でさえ友達と一緒じゃないと面接も受けられない子になってしまいました。 昔はとにかく友達友達と言って友達信仰みたいな人が多かったですよね。 バブル全盛期はみんなで盛り上がるのがお約束でしたし。 でももうお一人様の時代ですよ。 一人で楽しめることを見つけられる人の方が実りある人生を送れると気付く人が増えたのだと思います。 いい加減お母さんの友達信仰から解放されてもいいんじゃないですか？

トピ内ID：51e807dace57aa2e

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お正月ってこういうトピが多い気がする

🙂
hanako
主婦だから旦那さんはいるんですよね。 旦那さんが親友みたいな存在じゃないんですか あのー、トピ主さんみたいな人が世間一般だと思います。 友達と呼べる人がたくさんいて、毎日出かけてる方が少数派ではないでしょうか。 実母や周囲の人と比べるとと書いてありますけど、具体的に思い浮かべてみてください。 周囲の人って誰ですか。 やはり少数派ではありませんか。 実母さんは70代ぐらいの方でしょうか、年金世代が毎日出かけてることにも驚きました。 生活をダウンサイジングしないで貯蓄が底をついたりしませんか。 私は60代、年金生活者ですけど、そうそう出かけられませんよ。 私から見ると、トピ主さんこそ普通です。 家事をこなし親戚付き合いをこなし、さらに仕事までこなしてるんです。立派です。 いざどこかに出かけようと思うと誘う人がいない、これも普通です。 おとなになったらそんなもんです。 問題があるとすれば、実母と自分を比べるトピ主の思考の癖ですかね。 実母の発言をかるーくスルーできないんでしょうか。 真面目なのかな。 まずは実母の発言を真正面から受け止めないことじゃないかな。 お正月って、このてのトピが多い気がするんですけど、どうしてでしょうか。

トピ内ID：b6cdb535117ffb0a

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友達の数じゃない

🙂
炊飯器
57歳です。 私もメールで繋がっている友達が数人います。でも会うのは年に1回あるかどうか。 1人でカフェに行き、ファミリーやカップルが多かったりすると寂しくなりますが、意外と1人の人もいます。 友達って何でしょうね。 頻繁に会っておしゃべりだけ...もいいけど、疲れます。 普段は会っていなくても、困った時に助けてと言えて、お互い様と思って助け合える。私はそれが理想ですね。 何人いても、心を開けなければ同じです。弱みを見せられるから、相手も助けてくれる、そんな気がしています。 自立がありきですけど。 私は1人でいることが多くて寂しかったけど、最近では1人行動が当たり前になってきました。 今でも時々寂しさを感じますが、自分でいることにブレないぞって、思ってます。 お母様にそのように言われてしまうのは悲しいけど、友達は数じゃない。 それだけは言えると思います。

トピ内ID：62cee846e0a852c3

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前だけを見て進むんだ！

🙂
後ろを振り向くな！
一人でも本を読んだり映画を観たり､今は難しいけど旅行だって楽しいですよ。今はお一人様にも理解があって優しい時代ですし。 友達って気が付いたらなってたもんであって､作ろうとして出来るもんじゃ無いですよ。無理に作っても疲れませんか？ それでも欲しいってなら一つアドバイスを。多分トピ主さんはすごく気を使うタイプなんだと思います。友達と話していても「私なんかと話してて楽しいのかしら？」とか思ってませんか？また別れて家に帰ったあとの一人反省会とか。でもってくよくよしてませんか？ もうね､そういうことは一切止めましょう！思うなら「今日は全力で頑張った！自分エライ！さあ風呂入ってごはん食べて寝よう！」で良いんです。間違っても「あんなこと言わなきゃ良かった」なんて思っちゃいけません。 「友達が出来ない～」って人は考えすぎの人が多い気がしますよ。

トピ内ID：3a5e62c2e6e154d6

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本当に欲しいんですか？

🙂
ギャザリング
見栄を張るために欲しくもないものを欲しがる人がいますが 友達多いと煩わしさも人一倍 私は人懐っこいし、明るいけど これ以上、友達多いと疲れるわ、と思って増やさないですね。 たまに、私とだって仲良くしてくれてもいいじゃない！とキレられる時があるけど、私の選択の自由だし そんなことでキレるなんて 私って見る目あるな～と思っちゃった トピ主さんが本当に欲しいもの、したいことは何なのか？しっかり自分と向き合ったことがないから、ブレブレで自信がないのかもしれませんね

トピ内ID：da732cdf6ba531b9

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そんなことないですよ

🙂
kuma
そんなことないですよ。 あなたのお母様が単に人付き合いが好きなだけ、それはもう個人的な趣味みたいなものだと思われたらいいですよ。 よく何か趣味やこだわりがある人が「私の楽しみって素晴らしいでしょ？」って自慢をするアレですよ。 逆に言えば友達付き合いに依存してるって事で、今後お母様のご友人たちが（もう７０代を超えておられるでしょ？）病に倒れたり、鬼籍に入られたりするたびに情緒不安に陥りそうだと心配です。 それに交友関係が広い事はいい事ばかりじゃありません。 付き合いをしていくにはお金も時間も神経も使います。他人にばかり気づかいをして時間を使って、気がついたら家族にはそっぽを向かれていたなんて人も多いです。 そしてどんなに気遣いをしても付き合う人が多ければトラブルも起きやすい。（年齢的にだんだんと気持ちのセーブが利かなくなってきますからね。） ５０代にもなれば、これまでのお付き合いをみなおして、付き合いをする相手を減らしていく人も沢山います。 学生時代のような友人付き合いをしてる５０代なんてほとんどいないと思います。 みんな、たまにメールが着たり近況を報告するくらいです。 そういうお相手がちゃんと居られるのだから、お母様に振り回されず自信をもってください。

トピ内ID：841d43de1f6292a5

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レスします

🙂
なすび
友人がいない人はダメ人間でもないし、友達がたくさんいる人が勝ち組だなって 思いません。 ただ、自分が好きなことをすることが幸せという次元とは、少し違うと思います。 私も50代ですが、今まで辛かったときは、友人に愚痴をきいてもらったり、アドバイスや 激励してもらったりと、精神的に助けられたことが何度もありました。 また、私よりもはるかに辛い目にあっている友人もいます。 そんな友人にはいつも、私は何かできることはないか、と探しながら付き合ってきています。 友人って寂しさを埋めるためのものじゃありません。 助け合ってきたからこそ、付き合いが続くものです。 トピ主さんが友人ができないと感じているのは、助けを求められていなかった、または身近に そうした人がいても気が付かなかった、他人事だと思っていた、のではありませんか？

トピ内ID：da7493c240270a55

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私（５０歳）も同じようなかんじです。

🙂
楓
母は社交的ですが私は子供のころから暗くて引っ込み思案。それでも１０代のころは 友達はそれなりの人数いましたが、だんだん友達が減っていき今では友達と確信できるのは一人か二人。 会社では仲の良い人はいますが一緒に出掛けたりはしないです。 スポーツクラブに入会して半年たちますが誰とも仲良くなれない。どうして他の人はすぐに仲良くなれるのかと羨ましいです。 お正月に届いた年賀状は２枚のみ。せめて夫と仲良ければいいんですが、価値観が合わなくてしんどいです。 そんな私の癒しは飼い猫です。この子に夢中でいつも心配。基本家にいたいので逆に友達少なくても私は問題ないと思っています。 ＞友達がいない人、できない人はダメ人間なんですか？　友達が沢山いる人が勝ち組なんですか？　 私もあなたと同じタイプの人間なのでなんとも言えませんが人生それだけじゃない。

トピ内ID：4b9fd41f49a24797

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単なる個性の問題

🙂
りん。
他人にどう見られるかより、自分がやっていて楽しい、自分らしくいられる、って思えることが大事なのではないでしょうか？ ＞ 今更新しい友人もできないと思います。寂しい気持ちもありますが一人で本を読んだり、古い町を散策するのが好きでしています。　新し習い事にチャレンジしたい意欲もあり、今年は実行する予定です。 お一人でも楽しめることがあるなら、素晴らしいことです。　無理して人とつるまなくてもいいではないですか？ 例えば、薔薇の花があったとします。　沢山の薔薇が揃った花束は華やかで素敵ですが、花瓶に一輪だけの薔薇の花も凛としていてまた別の美しさがあります。　 沢山の人と会って楽しいと思うのも、一人で過ごす時間の方が好き、と思うのも、その人それぞれの個性であって、どちらがいいとか悪いとかそういうことではないと思いますよ。

トピ内ID：520340f14c2c9dff

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気づき

🙂
スコティッシュ
私も友達いませんが、負け組だと思ったことは一度もありません。 もちろん勝ちだとも思っていません。 でも、友達関係なく自分は恵まれているか否かで言えば、とても恵まれているし幸せです。 まず経済的に豊かであるし、旦那さんに愛されていること、家族仲がいいこと、容姿も平均的に綺麗です。 トピ主さんも、友達云々ではなくて、 自分の幸せな所、恵まれている点を振り返ってみてはいかがですか？ 自分の幸せに気づけば、案外、世界が明るくなりますよ。

トピ内ID：b00aeeac105fed0c

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無理に友人を作る必要はないと思っています

041
ボッチ上級者
小町で定期的に上がる「友人がいないというトピ」ですが、主様が既婚者である場合がほとんどです。 ご家族に恵まれた方でしたら他人はそれほど必要とは思えませんが。 友人と申しましても所詮は他人ですから広く浅い関係が何よりで差し障りのない話ができる人がいれば、それで十分です。 大して親しくもないのに他人事に興味津々なタイプでしたら逆に困りますしね。 私の場合、コロナ禍になる以前から大学時代の学友と没交渉でした。 卒業後もしばらくは毎年海外旅行に出かけていたのですが、環境が変わってからは年賀状の交換程度の間柄になりました。 仲が悪くなったというより段々と話が合わなくなったからお互い距離を置くことになったと認識していましたが、数名から急に連絡が入るようになりました。 ご子息が国公立の医学部に合格したことの報告　→　他人の私には全く必要のない情報なのに 何か面倒な問題が生じて〇〇さん（私）の親戚に専門職がいたことを思い出したとのこと　→　両親早世後はその親戚とは縁遠くなっているのに 近年、旧友からの突然の連絡は厄介な事が持込まれることばかり。 友人がいない方がずっと穏やかな生活が送れると思いますし、私から見たら既に友人ではなく、単なる知人になっているのですから。 過去に私が友人に何かをお願いしてお受けいただいたのでしたらお互い様なのですが、私には疎遠になった人を使ってまで目的を達成しようとする考えはなく、連絡が来た理由が理解できませんでした。 友人多数の方も年齢が進みますと自身のことで精一杯で人様のことどころではなくなるようですよ。　 高齢者のボランティアをしていた時、「頼み事はしてくるのにこちらの頼み事は引受けてくれない」などの愚痴を聞かされたことが何度もございます。 人様よりもご家族を大切になさることが何よりで、家族を全てお墓にいれた私はそのように思っております。

トピ内ID：587bf01ac5d76554

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無理に作らなくても

🙂
アオちゃん
60代前半の女性です。 普段LINEやメールをし合う友人はいますが、コロナもあって以前のように頻繁に会うことは少なくなりました。 特に学生時代の友人たちとは関心ごとが違って来ているのをひしひしと感じて、話が合わなくなってきました。 私は読書や映画、料理などが大好きで、政治や社会問題にも関心がありますが、例えば選挙の話などを振っても 「知らない、関心ない」で話が続かなかったりなど隔たりを感じています。 何が言いたいかと言うと、友だちは数ではないのです。お互い本音が言えて根っこの価値観が似ていて、話が弾み、いざという時に助け合える。そういう人が友だちと言えるのだと思います。 以前は気の合わない人でも付き合って行くことが修行だと思っていたけれど、今では合わない相手に無理に合わせて時間を費やすのはもうやめにしました。 あなたのトピとはズレましたが、友だちは無理して作ることはないと思います。映画がお好きならば、同好のサークルなどに入ってみると自然に話せる人ができてくるかも。それが友だちの第一歩になるのではと思います。

トピ内ID：7d0391c62a106843

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貴女は芯のある魅力的な女性です。

🙂
六白金星
友達がたくさんいる人が勝ち組で 出来ない人がダメ人間なんて、誰が決めたのですか？ 1人で本を読んだり、ひとり旅に行くのが好きな人って多いですよ。 主さんは新しい習い事にチャレンジしたい意欲もあり、今年実行されるつもりなんでしょ。 いいことだと思います。 その習い事で友達ができるかもしれませんし、もしできなくても新しい世界に飛び込まれると、違った考え方になるかもしれません。 今さら新しい友達もできないなんて、そんなことはありません。 何歳でも新しい友人はできます。 人付き合いが苦手だけど でも友達が欲しいと思われるのでしたら、少し勇気を出して、ご自分から誘ってみたらどうでしょう。 主さんのお母様のように、毎日友人と出かけてる方って案外寂しい方が多いですよ。 1人でいること、行動することが出来ない人間なんですよ。 主さんの方が、これから生きていきやすい方だと思います。 1人で行動出来て、時々は友人とお喋り 食事。 それが一番良い付き合い方だと私は思って、そうしています。 お母様が主さんの老後を心配されるのは余計なお世話ですよ。 何も心配しなくても貴女は十分 これから楽しい人生を送ることができます。

トピ内ID：9f31d1bc50eb0fd3

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友達がいないとダメらしいよ

🙂
フィヨルド
私も友達がいません。 いるのは夫と子供だけ。 仕事もしてるし趣味もあるけど、そこで繋がってたり話す人は友達ではないので。 あくまで仕事仲間、趣味仲間です。 友達がいないのは自分に問題があるからでしょうから仕方ないと思ってます。 自分としては多少淋しいものの諦めはついているのでいいのですが、友達がいない人はダメな人、という圧力は嫌ですね。 テレビを見ても新聞を読んでもネットサーフィンをしても、友達がいないのは可哀想な人だ哀れな人だと繰り返し書かれています（もちろん直接的にではありませんが、孤独な老後を迎えないためにだの、コミュニケーション能力をいかにつけるかだの、そんなのばかり）。 友達がたくさんいてちやほやしたりされたりというのが正しいらしい。 フォロワーが何人だのインフルエンサーがどうだの。 でもね、それも正しいけど全てじゃない。 私やトピ主さんも間違ってない。 何か一つだけが正解でそれ以外は全部不正解ということもない。 多数決じゃありません。 友達教の人に哀れな人と思われてもいいじゃないですか。 1人で幸せに過ごしましょ。

トピ内ID：6881fc77cd2e4feb

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ほぼ毎日友人と出掛ける

🙂
匿名‪38
＞実母は社交的でほぼ毎日友人とでかけてます。その実母にあなたは友達がいないんだから私の老後が心配だといわれてしまいました。 実母さんみたいな人と比べられたら 殆どの人が友人いないに分類されるし、比べちゃ駄目な例でしょう。 それに毎日友人と出掛けるなんて 疲れるでしょ！と私は思います。 友人なんて老後当てになりますかね？ 遊び相手なら良いけど、 友人達にも家族いますし、 家族優先だし、 余裕があれば友人と遊ぶくらいで。 素晴らしい友人は人生に彩りを与えてくれますが、 沢山友人がいても大変です。 量より質と思いますしね。 勝ちも負けもないし、 トピ主は50年も生きてきて 母親のそのような根拠のない意見にも左右される。 それこそが問題だと思いますよ。 自分の軸、芯がないのですよ。

トピ内ID：9a23a97dedd30fb8

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私もそうです

😢
きらきら
同じ寂しさ、不安、 悩みを抱え込んでいます。 仕事も事情があり辞めて1年、 言葉が通じない土地に引っ越してきて 声を出す機会もなく声が枯れ 笑うこともないので表情が動かず こわばった硬い暗い顔で沈んでいます 友達ほしいな。。。 トピ主さんの お気持ちはわかります。

トピ内ID：45e66077b99731b4

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自分次第

🙂
はなこ
私は48歳の専業主婦ですが友達は一人もいません。 人と付き合うのが煩わしいので友達はいらないです。 家事以外の時間は毎日したい事をします。 散歩したり、ゲームしたり、ネットを見たり、カラオケ行ったり、何か作ったり・・ 自分のためだけに自分の時間(寿命)を使えて幸せだと思っています。 余計な出費もないですしね。 自分の人生がつまらないだとかダメ人間だとか考えたこともありませんよ。

トピ内ID：5489719feaf66f7b

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私も

🙂
ＭＩＹＵ
５０歳の主婦です 結婚して夫の地元（実家から車で７時間）へ来ました 子供が小さい頃はママ友なんかを作ろうと思いましたが なんか皆話があまり合わない その後パート先で仕事終わりにランチなんかする人はいましたが 転職後そちらとの交流は無し、転職先でもそんな感じの人はできましたが やはりやめてしまったら交流がなくなり、その後自身もやめて 現在専業主婦、ネットゲームが趣味なので、そこで話す仲間はいますが 一緒にでかけるような友達はまったくいません でも別にそれがダメだとも思ってないし 友達が多い人を勝ち組とか思ったこともないです

トピ内ID：a2b406fb0e18a9e5

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半歩踏み出すこと

🙂
楽しむこと
トピ主さんの考える友達って、トピ主さんがそっけない態度でも 向こうから満面の笑みでトピ主さんとの会話を心待ちにしてくれて、 今度ご飯に行こうとか旅行に行こうとか誘ってくれて 何回かは都合が悪くて断ったけどたまには付き合ってやるよって言ったら大喜びですべての手配をしてくれて楽しませてくれる人 、、、ひょっとしてそんな友達ですかね 逆にトピ主さんがその楽しませてあげられる人だったなら友達はきっと集まって来ます 友達ってなってもらうものじゃなくて、トピ主さん自身が誰かにとって良い友達として存在することなんですよ してもらうことばかりをイメージしていたら成立はしません もちろん上記は極端な例ですので、それをすることで疲弊してしまっては元も子もありません トピ主さんが無理なく出来る範囲で 誰かにとって良いお友達ってこんな人じゃないかなと想像して そんな言動を心がけてみたらいかがでしょうか?

トピ内ID：ed42aec66989be7f

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