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妻都合の転居と別居。子供に嘘をつくべきか

レス73
（トピ主 5 ）
😢
ぺちぱー
ひと
私40代・妻40代専業主婦・長女小6・次女小1の家族構成です。 6年前、仕事都合で関西に転居することになりました。 私は関西出身ですが、妻は生まれも育ちも東京なので、比較的関東からの転勤族も多いであろう阪神間に居を構えました。 しかし、どうしても関西が肌に合わず、6年間ことあるごとに東京に帰りたいと言い続けられ、さすがに私もうんざりしてしまい「だったら子供を連れてでも置いてでも東京に帰ればいい」と言ってしまったところ、長女の中学入学に合わせて、本当に子供を連れて帰る方向になりました。 近年の働き方の変化で、私自身も関西に留まる理由もなくなっていて、日本のどこに住んでも働ける状況なので、一緒に東京に住むこともできるのですが、妻の我が儘に屈して引っ越したとたん家族仲良くという気分にもなれず、そもそも自分が東京に住めるのなら私はいなくてもいいという決断をされたこともショックで、この先同居することはないと思います。（だったら離婚すれば？という話もあると思うのですが、積極的に籍を抜きたい理由もないので、そこはどちらでも構わないです） そんな状況で、長女に転居を伝えないといけないのですが、妻は「仕事都合」で押し切れば良いと言っています。 私としては、明らかにすぐにバレる嘘だし、この先、正直に生きていきなさいと伝えるためにも、事情は伝えた方が良いと思っているのですが、妻は「今のタイミングでそんなことを伝えたら必ず荒れる。嘘はバレても、その時に中学に慣れていれば消化できる」と言います。 子供の健やかな成長を考えたとき、果たしてどちらの選択肢をとるべきでしょうか。 （もちろん一番は4人で楽しく暮らす事を模索すべきなのですが･･･）

トピ内ID：13d81fd4ae26ae6c

#４０代
#夫婦関係
#妻
#子ども
#子育て
#心の悩み

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わかる気がする…

🙂
ピヨピヨママ
私は奥さんの立場です。 私は関西出身で今東京に住んで18年になりますが、東京の空気感には未だ慣れずにいます。 今でも関西に帰りたいとずーっと思っています。 夫も東京で定年まで働くことが決まり家も買って子供も東京の私立に進学してもう関西に帰ることはできないとわかっていてもです。 関西は関東に比べ癖が強いので、奥さんはきっと相当な違和感を感じておられたと思いますよ。 私の場合専業主婦でした。 でも東京に転居と同時に再就職して気にしている暇もないくらい忙しい毎日で気も紛れましたが、奥さんは専業主婦、それもできなかったんでしょうね。 奥さんの行動は確かに我が儘でやりすぎだと思いますよ。 専業主婦で金銭的に養ってもらってる立場としては擁護できることではないです。 でも奥さんの気持ち、わかります。 それくらい関東と関西は空気感ちがいますから。

トピ内ID：c347e06d7d42f19c

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私だったら

🙂
みのり
夫が子どもたちを置いていって良いと言ってくれるなら、自分ひとりで転居するけどなぁ。 そして子どもたちには「療養のため」と伝える。 実際、関西に馴染めないのが理由なわけですから、問題ないですよね。 お子さんたちには、東京に転居したいかどうか聞いてあげた方が良いのではないでしょうか。 娘さんが小学校の友達と同じ中学校に進学することを望んでいるのだとしたら、親都合で転居させるのは可哀想です。 離婚前提の別居ではないことは、お子さんたちの年齢なら理解できますよ。 週末はママが関西に来る（あるいは自分たちが東京に行く）、ママの体調が良くなったらまた家族で暮らすなどの約束をして、奥様を送り出してあげてはいかがでしょう。

トピ内ID：650147ca7d8385f3

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なんで？

🙂
まる
もう中学生になる大きな子どもですよ。 誤魔化し切れると思いますか？ 下の子はまだしも、上の子は察しますね。 正直に話す他ないと思いますよ。もしここで嘘をつくなら、死ぬまでそれを貫き通して下さい。 お子さんが更に成長して知られる事になったら、親子の縁を切られる可能性もありますので、その覚悟がおありでしたら、どーぞー!

トピ内ID：5a10df3e3b60e6bc

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大人なんだから、仲直りしてください

🙂
玄米米子
子供に嘘を付くか付かないか、なんて言う前に、トピ主さん自身の 「帰っていい」と言った言葉の後始末はどうするのですか？ あなたは「帰っていい」と言ったんですよね。 それは嘘なんですか？ 大人なら、夫婦なら、つまらない意地を張らずに、ちゃんと気持ちを伝えあって話し合いをすればよかったと思います。 帰っていいと言ったから奥様は帰っただけですよね。 それで拗ねるとか幼稚ですか。 私は関西人で、一時関東に住んでいて合わなくて辛かったので奥様の気持ちは分かります。 （阪神間って言っても色々ですよ） 6年も頑張った奥様にエールを送ります。 あなたは離婚する気もないのでしょう？ ならお子さんの為にも、仲直りする努力をしませんか。 その努力をした上で、それでも一緒に暮らせないと思うなら、正直に気持ちを伝えればいいと思います。

トピ内ID：62954c30c6650620

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嘘は先々良くないと思う。

🤔
子供の気持ち
ん～・・・。 奥様は、見た目は我が儘に 聞こえますけど、本当の本当 の本心なのでは無いですか？ ここでは関西と東京とあるけど その逆の方だって絶対いますよ。 例えば大阪と東京とか。 どっちが良いとか悪いとかそう言う 事では無いんですよ。 それを我が儘と捉えられていい物 なのかな？ 主さんは関西出身だけど多分どこでも OKな人ですよね。キット。 それに日本の何処に住んでも働ける 状況で一緒に東京に住む事も出来る のなら、ここは主さんが素直になる のが家庭安泰の一番早い状況な 気がします。 それよりもここを読んでいて思うのは、 子供達の気持ちが一切書かれてない 事に少し違和感を感じます。 主さん達夫婦の感情よりも 振り回される子供達の気持ちは どんなものなのでしょう。 それを考えた事、ありますか？ 引っ越しさせられて やっとできた友達や 土地土地の風習。 勉強の進み具合や制服等また 始めからやり直さなければ ならない辛さって考えた事 ありますか？ それと、夫婦して子供を嘘で捻じ伏せる 様な事書いてますが、 主さんの気持ちが変われるのなら 正直に言えば良いだけの事 「お父さんの仕事も関西に留まる 理由もなくなって、お母さんが やっぱり６年前の関東に戻りたいと 言ってるから戻ろうと 思うんだけど」と正直に話せば 良いだけの事だと思うケド、 それではダメなんでしょうか？ それとも子供の気持ちより親の 気持ちを優先って事？

トピ内ID：e3a117b38cf6caa6

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なぜ家族で話合わないの？

🙂
なすび
トピ主さんも奥さんも酷いです。 子供たちはこのような別居を願っていると思いますか？ これからの時間は子供たちの人格形成の一番大事な時期です。 ご夫婦の身勝手な決断が、子供たちの一生を左右されることがわかっていますか？ 例え別居になっても、子供達に嘘を言うのでなく、きちんと説明し、話し合ってからにしてください。 どっちみち子供たちは心に傷を残して成長することになりますよ。

トピ内ID：6dc60d8b4496ceb3

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嘘をつく必要はないけれど

🙂
べるる
関東に住みたいのは奥さまの都合 でも、関東に引越し可能だけれど意地で引っ越さないのはトピ主さん お子さんにとってのベストを選択できない、残念な両親だと思います。 ＞今のタイミングでそんなことを伝えたら必ず荒れる と、言う事はお子さんは関西に居たいのかしらね？ なんだか、可哀そうですね・・・・

トピ内ID：0d0ec90bd38ab346

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一緒に引っ越したほうがいいですよ

🙂
posuyumi
奥さんの関東に帰りたい、がどれほどの切実さかはわかりませんが、 自分を置いて帰れと先に言ったのはあなたですよね。 その言葉を受けての帰京になるのであなた無しの生活を選んだというべきかどうか。 全てを話せば母のわがままが明らかにできるとお考えかもしれませんが お子さんの印象としては「どうしてお母さんの心を守ることに消去的でしかも脅しのように好きにしろって言ったの？」ととられる可能性のほうが高いですよ。 それにお子さんのことを第一に考えられるなら、今はもう家族そろっての引っ越しも可能なんだし、一緒に移られてはどうですか？ はっきりいってどんなに愛情ある夫婦でも単身赴任は妻天国です。 これまでたくさんママ友宅が単身赴任状態というの聞きましたが、とっても仲良い家族ででもですよ、口そろえて「楽～」て言います。それきいてそうでないほうは「いいなあ」て言ってます。 夕飯の自由度が高まり、お風呂など生活リズムもシンプルになり、掃除なども自分の思う頻度程度で誰にも文句言われませんからね。 一度その天国を味わってから単身赴任終わると「帰ってきちゃうのよお」てなる。 重ねていいますが、旦那さんのこと好きとか嫌いとかじゃない。楽かどうかなんです。 今回意地をはって天国状態にしちゃったらもう、元に戻せませんよ。 そして、すでに別居で楽なのに生活費もらえるわけで、こうなると離婚にも応じてもらえるか…。

トピ内ID：9cf31f6c58487fec

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どっちも幼稚な夫婦

🙂
ギャザリング
お似合いではありますよね 関西じゃなくても大丈夫なのに 妻に屈するのが嫌で単身を選ぶんですよね？トピ主さん それじゃ、奥さんのことは言えませんね どちらも子どもにとって両親揃っていることより、親都合優先ですから ただ、東京の女性の結婚は難しいとは思います 私は隣県なので東京の友達もいて 地方に帰るはずだった男性が、彼女のために東京で就職するのも見たし うちの弟は四国で就職する時に結婚して東京の女性を連れていきましたが、ずーっと東京に帰りたいと言い続け、子どももいませんでしたし離婚になりました 日本の中でも東京はやはり特殊だと思います。 私自身は結婚して関西に馴染んじゃってますけど

トピ内ID：b5c829bd51dc5337

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その嘘は良くありません。

🙂
エス
　嘘も方便。相手を気遣うための嘘もあります。 　例えば「なぜ一緒に暮らせないの」という子供からの問いの場合・・ 　難病の子供の治療機関がない地域に異動となった父親が単身赴任を判断した場合、「家族がバラバラになるのは、お前の治療の為だよ」と子供に説明するのは酷です。会社が家族帯同の転勤を認めていても子供に十字架を背負わさない様に「ひとりで転勤する様に会社に言われているから仕方がない」「仕事の都合だよ」等と説明するのが一般的です。 　しかし今回のケースでは、自分のワガママを誤魔化す為の嘘です。自分の好き嫌いで引っ越しを強要して子供に不必要な負担をかける嘘です。親の身勝手の為に家族がバラバラになり、意味もなく子供は友達との縁を引き裂かれます。これは「嘘も方便」の対象ではありません。 　まして一時の別居ではないつもりなのですよね。 　ならば子供は家族がバラバラになる理由を理解した上で、今の場所で住み続ける選択肢ももらう権利がある筈ですよ。 　特に中学生になる上の子はあなたとの生活を選んでもまったく支障はない筈です。小学校時代からの人間関係や住環境を捨ててまで母親のワガママに付き合いたいかは、本人に選ばせるべきですよ。 　また下の小学生の子供も母親が引き取らなくてはいけないというルールはありません。なぜ子供に選択肢を与えないのでしょうか。実質的にシングルファーザーでもシングルマザーでも子供の負担は同じですよ。なぜ子供を奥さんに押しつけるのが当たり前だとあなたは思っているのでしょうか？ 　自分のワガママの為に子供の生活を壊して子供を連れて行こうとする奥さまも残念ですが、子供の生活を壊してまで子供を押しつけるあなたも残念な人です。都合が悪いことを隠して子供に負担を押しつけることなく、子供にどうしたいのかを聞くべきですよ。 　子供には、転居しないという選択肢もありますよ。

トピ内ID：2fa3710be71bc733

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嘘は相手を傷つける

🙂
ビール党
嘘はそれが相手のためでなければ、相手を傷つけるだけだと思いますよ。 お子さんふたりの気持ちを考えると、転校までに三ヶ月を切っていて、今までのお友だちとの関わりがあり心の準備も必要でしょうに、気の毒です。 特に上のお子さんは、誰がどこの中学に進学するかなど友人と話していることでしょう。 でも仕事の都合だと言えば子どもは黙るしかありません。 トピ主さんも、奥さまも、子どもを黙らせるために嘘をつこうとしていますね。 それが一番楽だからですよね。 嘘をつくべきだなんて言葉は嘘ですよね。 子供を連れて帰る方向になりました、じゃなくて、トピ主さんがそう決めました、と言うべきではありませんか。 トピ主さんは納得していないから、妻の我が儘に屈したという気持ちが先立ち、家族仲良くという気分になれない、というわけですね。 子どもでも、気分で転校させられることを察すると思いますよ。 子どもだとは言え、人格がある一人の人間として扱われなければ傷つきますし、信頼関係を損ねます。 それは小六の子も小一の子も同じです。 人と人の話し合いをしてください。 ＞私はいなくてもいいという決断をされた これはトピ主さんの想像ではありませんか。 奥様がこう言ったのですか。 まず奥様と向き合うことが必要だと思います。

トピ内ID：417ec40bf15ffc28

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それなら

🙂
たんぽこ
婚姻費用を払って婚姻関係続ければいいのよ で、娘達だってわざわざ言わなくても分かってると思うよ 絶対嫁が娘達に帰りたい旨を常日頃から話してると思うしね なので、別居するって言えば良いだけの話だと思うよ

トピ内ID：a91d51186a8acbc7

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一人分の婚姻費用だけじゃ関東で暮らせないからお子さん道連れ？

🙂
仮想圏の女
奥様抜きで子供達にちゃんと話す。嘘はいけません。 ちゃんと経緯を話すべきですし奥様は狡いと思います。 自分の都合での転居を夫の仕事の都合と言い､その上お子さんが中学に行ったらバレても後戻りできないだろうとまるで我がモノのように扱ってますよね。 奥様について行くかどうかの本人の意思も確認せずに別居決定ってお二人ともおかしくないですか。 ただ、奥様は事あるごとに関東へ帰りたいってお子さん達に愚痴ってたかもしれませんから奥様につく可能性も高いです。それでもきちんと説明と意思確認はすべきですよ。 そんなに関東へ戻りたいのなら離婚したらいいのに。別居して奥様働くのかしら。 自分の分の生活費や住居費、お子さんにかかる費用の半分ぐらいは稼ぐ前提ですよね？ まさか自分一人の婚姻費用だけじゃ関東で暮らせないからお子さん道連れにしてないでしょうね。

トピ内ID：4add2da4ac7d7334

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夫婦の仲たがいに子供を巻き込むな！

🙂
みるく
妻は我儘過ぎだし夫は売り言葉に買い言葉で後先何も考えずに自分の我を通すことだけ考えてる。つまり夫も妻もどっちもどっち。夫婦して幼稚すぎる。 子供連れて帰るってなんで勝手に決めてんの？ 6年もいたなら長女にとってはそこがもうふるさとですよね。 妻に関東に帰ることを許すなら、正直に子供に話して子供の理解を得る、っていうのは最低条件でしょ！ 後、やはり貴方の妻へのいたわり思いやりが欠けすぎてますよ。 自分がいなくても良いという決断をされてショックだったとか、何言ってるのかな。 その前に貴方は妻に6年間も我慢させたのだよ。 妻は貴方のために6年も頑張ったの。だけどもう限界なの、って言ってるんだよ。 日本全国どこでも働けるのなら、6年我慢してもらったのだから、じゃあ今度は妻の希望を聞いて家族みんなで関東に戻るか、と考えるのが思いやりのある夫のすることじゃないの？ それをただ単にキレて「じゃあ勝手に帰ればいい！」って突き放すようなことを言うから、妻も「ああ、この人はやっぱり私の事など何も考えてくれてないんだな」と見切りをつけたんじゃないの？ そんな事を言う前に、どこでも働けるんだったらもっと冷静に東京に転勤願いを出そうと思えば出せる、でも子供にとってどうすれば良いのかじっくり考えた上で決めよう、とか貴方が少しでも妻の気持ちをくんで歩み寄る姿勢を見せてたら、こんな感じで夫を置いて子供だけ連れて帰るだなんて妻も言い出さなかったことでしょうに。 とにかく今誤った判断をすれば将来孤独な老後が待ってるのは間違いないですよ。 貴方は今鼻息荒く「もう同居することはない」だなどと息巻いていますが、心配しなくても本当にそうなります。子供も今手放せば、女の子二人、母親の方へつくのは間違いないでしょうしから、父親はただのATMと化し、その役目が終われば本当に要らない人になってしまいますよ。

トピ内ID：e0e8df7fec7d28c9

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経緯を話す

🙂
いちご
わたしは、主人の転勤で、関西から横浜にきました。 11年目になりますが、とにかく最初はきつかったですが、好きになれました。主人もかなり努力してくれました。 奥様の気持ちわからなくもないです。 毎日、帰りたい、帰りたい。って奥様に言われたらご主人もキツイですよね。 家族で話し合いをしたらどうですか？ 6年帰りたいと感じるのは、療養が必要かと思いますし。 ご主人も、そこは受け止めてあげて、家族で話し合いすべきですね。 子供の意見も気になりますし。 受験となると、校風もみたり、受験シーズンはホテルですか？ いろいろ大変かと思いますが… 家族で東京に戻るとなると奥様は感謝されると思います。

トピ内ID：3f6f6e8affd99bbd

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お母さんが東京で就職するため

041
かぜ
仕事都合でと言われるのであれば、お母さんが東京で就職するためだよってことにして実際に働き始めてもらうのはどうですか？ それなら嘘にはならないですし、家族4人で引っ越しをすればいいかなと。

トピ内ID：9504e2bebe8111bd

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子供も含めて話し合い

😣
妻
私は地元が肌に合わなくて上京してきました。どのくらい嫌かというと毎週末高速バス等で県外に出なければ窒息しそうなぐらい嫌でした。なので奥様にとって阪神がそのくらい受け付けない場所であるなら仕方ないと思います。 トピ主さんにとって地元がこういう存在ではないのなら、他人に批判されたら普通に不愉快ですよね。なので奥様に腹が立つのも仕方がないです。 それにしても6年もよく我慢しましたね。 私は今上の子が小1です。 上の子が極小規模校でいじめにあっています。見てる自分が辛いから本当は転校させたいです。というか入学の何年も前から学校の規模は分かっていたので本当は入学前に引っ越したかったです。でも生まれた時からここの子供は「ここがいい」と言います。だから1桁しかいないクラスの中で同じような顔ぶれからしつこくいじめにあおうが子供が引っ越しに同意しません。 というか、そもそも子供だけが少し離れた違う園から入って、既に転校生のような苦労を知っているから嫌なのだと思います。中学に入る時なら...と今から5年後を指折り数えてます。その時も子供は同意しないかもしれませんけどね...。 うちの夫婦、こういう話子供の前でもしちゃうので、子供もおさなながらパパとママの考え方は知っています。 トピ主さん夫婦はそれを隠し通してこられたのですね。子供にとっては聞きたくない話ですから、親として立派だったと思います。 6年間も自分の大事な場所を否定してきたヤツと何事もなかったように今更仲良くなんかできない気持ちも理解できます。 私おとなげないからそのまま子供にも言っちゃうかな。「パパとママこうこうで実はこないだからこう話してるんですよ。あなたはどう思いますか」って。結構ドキッとするような事言いますよ。小1でも。

トピ内ID：a5405c1fba85a4c7

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生活費は？

🙂
ｄｄｄｄｄｄ
嘘ついても敏感なお年頃の娘さん達は既に気付いていますよ。はっきり言っても大丈夫です。むしろ黙っていると奥様の威圧感が彼女たちにものしかかります。 離婚して教育費だけ払った方がすっきりするかな。

トピ内ID：6f6e1b9deface8fe

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お子さんは二の次夫婦

🙂
さむ男
子供の思いは置いてけぼりで、 家族バラバラになってもいい。 関東に帰るー！の母。 我が儘に屈してなるものかー！の父。 お似合いです。 お子さんがお気の毒。 私なら奥さんに恩を売って関東に一緒に行きます。 君の為じゃない子供の為だ。 これは大きな貸しだからな位言ってしまいます。 お子さんの事「真剣に」考えて下さい。

トピ内ID：7be5e2d4fc15c4f6

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嘘はダメ

041
いろいろあります
別居は残念ですね。 お子さんに嘘は絶対にダメです。 奥様が関西になじめないから東京方面に帰りたがったことと、トピ主さんがうんざりして「だったら～」と言った結果、奥様がお子さんを連れて別居することになったことは、トピ主さんの落ち度も含めて正直に言うことがベストです。 トピ主さんがいなくても平気だと言われたようでショックだったことや、トピ主さんが仕事上転居も可能だけれど妻のわがままに屈したみたいだから東京で仲良しぶるのも嫌だから関西にとどまるということも正直に話してください。 お子さんに嘘をついてしまうと、お子さんにどこかしらの歪みが出ます。 これは間違いのないことです。 奥様はご自分の身勝手さをごまかすために仕事都合と嘘をつこうと提案しています。 このような嘘にとりあう必要はありません。 もしもトピ主さんがご自分の器の小ささを気にして奥様の嘘にのってしまうと、お子さんは嘘つきの両親に育てられることになります。 これがどれほど危険なことかは考えるまでもありません。

トピ内ID：3353c63a513549de

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生活費のことや別居経緯は書面に残そう

🙂
ふくらしこ
お子さんには、説明して希望を聞いて話し合った方が良いと思います。 それと、お子さんとの関係まだ小中のうちに別居して会う機会が少ないと、どうしても疎遠になる可能性高いので、トピ主さんの悔しさは分かるけど、自分にとってそれでも良いかは考えておく方がいいと思います。 私なら、ATMは嫌なので、奥さんにも子供が大学にはいったら離婚する又は完全に別居して生活費は持たないこと(学費と子供にかかる生活費は折半)前提で自立してもらうことを条件にして一緒に引っ越すかな。それで、子供達のために出来るだけ時間をさいて、関係構築をします。ここでしっかり信頼関係が出来れば、大きくなって離婚や別居しても大丈夫でしょう。 もし、このタイミングで別居するなら. 1.お母さんは東京に戻りたいという希望 2.お父さんは仕事があるから残る 3.子供達については、お父さんが仕事で遅い日もあるから中学卒業まではお母さんと住む、又は、トピ主さんも時間のやりくりつくなら、子供達の希望によっては関西に残って頑張ってもいいかも。奥さんも一人で東京に帰ったら、三ヶ月も経てば虚しくなって戻ってくるかも。 また、別居の経緯(後日、トピ主さんが離婚したくなった時のため。再構築出来たら、それはいいけど。ただ別居だけでは夫婦の実態があるとして認められない可能性はあるけど、なにもないよりマシ)と生活費は書面にしてサイン。15万円と子供達のお小遣い位を負担で、奥さんも働いて月20万円位は稼ぐ前提の金額にしますね。 学費は別で、奥さんの所得や資産があるなら、収入比で負担してもらいます。それで生活できないなら、奥さんが我慢すればいいだけ。給与口座はトピ主さん管理にする。

トピ内ID：3f76e41fb63285cc

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妻にあるなら娘にも選択権がある

🙂
冬眠リス
＞＞「だったら子供を連れてでも置いてでも東京に帰ればいい」と言ってしまった という部分は触らず、それでどうするか、というトピになっていますけど、他人から冷静に見れば、トピ主や娘への大きな影響を考えれば、上記引用を死守する必然性を感じません。こんな理由で東京に異動するのは、仕事上、可能であろうとも、その後の人生、家族関係、妻との力関係に大きく影響すると思います。 ＞＞妻は「今のタイミングでそんなことを伝えたら必ず荒れる。 と言ってごまかしたがるのは、そんな理由で引っ越すと、娘の矛先が妻に向かうことが妻に分かっているからです。もちろん、それを受け入れた父親、トピ主にも大きな不信感を持つでしょう。 　トピ主は「よく考えてみたら」と前言撤回すべきです。すなわち、トピ主は関西を離れない。娘も離れない。妻が東京に行くなら離婚を迫るということです。 　妻が、前言撤回を非難するなら、 「だったら家族の問題だから家族会議で決める」 と言って、娘にも全部話して、意見を求める、と言いましょう。妻がマトモなら、ここで折れます。 　家族会議してもよい、娘に全部話してもよい、というなら話して、娘の意向を聞きましょう。 　仕事の都合で引っ越し、というのは古今東西あるわけですが、私には、今回の理由が認められるなら、娘にも選択権があるべきだと思います。ついでに、娘には、両親に別居しないでほしい、という意見もありえます。娘が関西にいたい、両親にも別居しないでほしい、となれば現状維持です。それでも妻が関西は嫌だ、というなら家族を捨てて、東京へ行くということでしょう。

トピ内ID：0d07dc0bd384b4e1

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今までどんな生活をしてきたんですか

🙂
まる
まず、トピ主さん、物事を深く考えないタイプですね？ 奥さんが関東に帰りたい、と言っていた気持ちがどれだけ切実なものか、想像していなかった。 軽い気持ちで、「じゃあ帰れば？」と伝える。 理由が曖昧なまま、とりあえず別居、で籍を抜くほどではない。 でも許せない。 そもそも、普段からちゃんと話し合いしてますか？ 奥さんにとって東京に帰りたい気持ちが切実なもので、あなたも仕事上それが可能ならばどうして帰らないの？ 負けた気がするから？ そんな理由で別居するならば、子供に伝える理由なんてどうでもいいでしょ。 時間の問題で子供に伝わります。 うちの親はどうしようもない、という事実が伝わるのみです。 些細な過程はどうでもいい。 話し合いができない 許しあいができない 子供2人育てる中で成長できなかった2人なんですよ、あなたたち夫婦は。 恥ずかしくないですか？ 夫婦2人ともおかしいです。

トピ内ID：8499733445f23e2a

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どっちもどっち

041
ピーチ
トピ主さんは、奥様が自分に寄り添ってくれないと不満のようですが、 〉私はがいなくてもいいという決断されたこともショックで ↑これって、あなたが先に「東京に帰ればいい」と言った時に、奥様も同じくショックだったと思いませんか？ 親なのに自分のことばかり、お子さんが気の毒です。

トピ内ID：268d560be1d799c8

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子どもが決める

🙂
くろ
絶対に子どもにウソは言わないで。 これがバレたら、その先、死ぬまで猜疑の目で 見られます。 小学6年生は大人として扱って下さい。 (お前は子どもだから)って姿勢は絶対にダメです。 小学6年生のお子さんに 二人きりのときにきちんと事情を話してあげて。 そして2月中に自分がどうしたいか結論を出させて。 もう、小学6年生でしょ。 本人は大人のつもりですよ。 誠心誠意包み隠さず話しをして下さい。 都合の悪いことも、お金のことも全部ですよ。 小学6年生のお子さんが出した結果は 尊重してあげて。 自分が決めたことなので子どもなりに 納得して責任を持つようになりますから。

トピ内ID：512ab5b7308638c6

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東京には男がいるかも。ただ乗り女に大事な子供を託すなんてダメ

🙂
とくとく
＞この先同居することはないと思います これは至極もっともです。「アナタはATMよ！」と面と向かって啖呵を切られたも同じ。もう夫婦としてはオシマイでしょう。 恐らく妻には東京に男がいるんでしょう。 ＞どうしても関西が肌に合わず この流れで色々と口実を作って、妻一人で東京に帰ってませんでしたか？ まあ、トピ主の方に未練がないのなら、もうどうでもいい話でしょうが。 ＞積極的に籍を抜きたい理由もないので 妻に未練がないのに離婚しない理由は子供ですよね。 子供に未練があるのなら、なぜ子供を手元に、関西に残さないのですか。 そもそも、こんな女に大事な子供を託そうと考えること自体が信じられません。 妻は東京に戻っても専業主婦を続けるつもりなんでしょう？ 専業主婦の本務は旦那の世話。にも拘わらず勝手に逃げ出して職務を放棄しているのに、引き続き100％旦那に喰わせて貰おうっていうのです。 完全なただ乗りで人生を渡っていこうとしているんです。 そんな勤労意欲や自己規律の欠片もない女に子供を委ねたら、子供の将来は滅茶苦茶になってしまいますよ！ 子供のことを考えれば、子供は二人とも無責任な母親から切り離して、自分の手元で育てるべきです。 皆さん仰るように、事実経過を克明に説明して、まず上の子に選択させましょう。 ＞どうしても関西が肌に合わず これが妻側の公式発表なんですから、娘たちにも妻の口からはっきり説明させましょう。これ以上、卑劣な言い逃れを許してはなりません。 子供は関西で大きくなっています。ただただ母親の我儘で転居・転校させられるなんて、迷惑の極みですから、トピ主と共に関西に残る可能性は高いでしょう。姉が残れば妹も残ります。 子供が手元に残れば離婚するのに何の躊躇もいりませんよね？ 養育費も払う必要はなくなります。無一文になった中年女を東京の男に送り付けてやりましょう。

トピ内ID：2f1bf213a6def5a8

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準備不足

🙂
元転勤族
全国転勤ある元転勤族で 首都圏にも地方にも帯同しましたが、 地方で知り合った転勤妻は「田舎は嫌だ、方言イヤだ、いつまで帯同する？ いつどこにマイホーム建てる？早く 東京に帰りたい」って言ってる人は よくいましたよ。 中学受験をしてパパだけ残して 母子で東京に帰る人も珍しくはなかったですよ。 東京にマイホームも中学受験も、奥さんの意向が強いんだろうなとは思いましたが「子供のために、より良い教育環境」を理由にパパも子供本人も 言い方は悪いけど上手く誘導している 家庭もあったと思います。 うちは夫婦とも関西出身なので関西に 定住すると決めて、そのために子供には一回多く転校させてしまいましたが 、教育環境を一番考慮して土地を選び、子供に話し、その後は引越しもなく希望通り進学できました。 トピ主さん夫婦の場合は出身地が違うので難しいのはわかります。阪神間 だって転勤族が多いエリアもあるし、 良い学校もたくさんあるのにね…。 でも6年間嫌だ帰りたいと言われ、 コロナ禍も約2年…中学から東京に 行くならもう少し準備したら良かったですね。 娘さんが憧れるような私立中学を 見学させたり、家族で転居して、 パパはリモートワークするよとか… 中学入学に合わせて帰る方向に なりました。なりましたって奥さまが決めてるだけですもんね。 もう卒業まで2ヶ月。公立中学の 入学説明会や制服採寸も始まりますからね…もう少し早くなんとかならなかったのかなって思いました。

トピ内ID：b273976d7166dd77

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お子様の立場になってごらんなさい。

🙂
四槓子
嘘を付かなきゃならない話ではないですよね？ なぜ嘘をつかなきゃならんの？ もう小6年なら、下手な誤魔化しは止めた方が無難だと思うし、結局奥様は自分が原因になりたくないだけよね？ なんかねぇ、 6年も住んだのに、今さら夫を置いてでも帰りたい妻と、 転居出来るのに意地でも転居しないトピ主様。 天邪鬼な夫婦だよねぇ、意地っ張りな者同士、似た者夫婦ですよ。 そんな親に振り回される子供の身にもなってごらんなさい。 本来なら中学受験も出来たのでは？ これから高校や大学、転校などに前向きなお子様なら良いけど、友達との関係が切れてしまう子供の負担も考えた方がいい。 あくまでも私なら、家族会義を開いて、子供たちから意見を聞いてから考えますけど。 万が一、お子様が転校したくないというなら、私ならその意見を尊重しますけどね。 自分達の事ばかりなご夫婦。 ここは少し大人になりましょうよ。

トピ内ID：0e8aa839b43c6fe8

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お子さんはどうしたいのでしょうか

🙂
さかさか
母はずっと関東に帰りたいと言っていて、父がそんなに帰りたいなら帰ったらいいと言ったという話ですよね。それならそのまま伝えてもいいのでは？ ただお子さん方は関東と関西どちらで暮らしたいのでしょうか。本人たちは住みなれた関西がいいのか、母方の祖父母がいれば帰省もするでしょうし案外と東京が楽しそう！と前向きなのか。もう自分の意見も言える年ですし、少し話しを聞いてみては？ まあ住めば都といっても、どうしても帰りたい人もいますし、それは奥さんだけでなくお子さん方もそうかもしれません。関東だと言葉や食べ物など文化風習が色々と違いますしね。私の知人なんかは東京で食べたたこ焼きが不味い！大阪に帰りたい！！と叫んでいましたし、兵庫出身の祖父は醤油の色をしたうどんの汁なんて絶対に食べたくないといっていました（笑） 急に移るよりは中学の長期休暇を利用してウィークリーマンションで暮らしてみるとか、奥様のガス抜きも兼ねてゆっくり高校や大学での移住を考えても良いのではないかなと。 個人的には全国どこでも転居可能なら家族で移住するのが丸く収まるように思いますが、もしご夫婦が別居するということなら、奥様の生活費くらいは働いて稼いでもらってもいい気がしますね。

トピ内ID：74c791c71c11d1d0

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なにそれ、妻のご都合主義に振り回される家族

🙂
幸せになってね
『そんな状況で、長女に転居を伝えないといけないのですが、妻は「仕事都合」で押し切れば良いと言っています。』 妻の身勝手で夫は蔑ろにされて、娘は小学校の友達と引き離されてしまうのに。 何が「仕事都合」なのよ? 仕事と言われたら養って貰う立場の子供は逆らえない。 仕方なく東京に付いていく。 父親を悪者にして母親は自分の我が儘を通すんですね。 そしていつかバレるときが来たら・・・。 でもその時までに、父親と別居した娘を懐柔し、母親は父親の悪口を聞かせ捲って、全ての責任を父親に着せてしまうつもりでしよう。 トピ主は今後の子供達との関係を失いたくないなら、今嘘など付かずに、本当の事を言いましょう。 だって貴男は悪くないのですから。

トピ内ID：f1a61fd895fe97d5

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