離婚したいです、でも子供達を犠牲にしてしまう・・・

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😢

華子

2012年07月17日 10:21

ひと

3人の子持ちの兼業主婦です。夫とは長らく仮面夫婦状態です。夫は全く仮面夫婦だとは思っていないようですが・・・私は、離婚しか考えられません・・・私自身が、機能不全家庭で育ち、母に父の事をなじられ続けて、長女の私が、父と母の間に板ばさみで育ちました、私の母は、私の弟を溺愛し、私に対しては父へのはけ口としてしか育ててはくれませんでした、父の仕事の都合で長らく関西と東京で別居生活をしており、父は私が母から受けた仕打ちは知りません・・・優しい父なので、私が結婚で家を出て、弟が家業を継ぎたいと言い出したので、別居していた（母が勝手に離婚届を出していたので正確には離婚していた）のですが、母と弟のために、東京で家を買い、弟も、結婚し所帯を持ちました、私は結婚後に子供を連れて離婚したく、東京の実家に戻った事があるのですが、母に関西へ追い返されました・・・それなのに、家業が傾いたとたん、母と弟家族は、父を捨て、関西に舞い戻ってきました・・・今、私はうつ病の治療を受けながら、兼業主婦業で、もう、精神的にギリギリの状態です・・・母や、弟家族がいなくなったので、離婚して東京の父の家に帰りたい、それが、本心ですが、子供達のことを考えると、私が今のまま我慢してがんばり続ければ、今の生活はなんとか成立っていく、離婚して東京の実家に子供たちを連れて戻ることは、子供たちを犠牲にしてしまうことになる、その堂々巡りの考えで、どうしたら良いか本当にわかりません・・・本当に情けない母親です、私のわがままなのだと思います、ですが、なにか、ご助言いただければ幸いです・・・

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それでは、父親コンプレックスになりませんか？

🐧

絹子

2012年07月17日 16:56

幼い時の機能不全家族にいたっては、親の責任で、華子さんは、被害者であって、恥じる必要はないと思います。ただ、お母さんがそういう人なのは、お父さんにも責任があり、弟さんも、少なからず、被害者ですよ。そして、今の仮面夫婦ですが、夫さんは普通に愛情がある普通の夫婦と思っているなら、愛情に不感症な、華子さんの罪ですよ。華子さんがそういうふうに夫さんを愛せなくて、家庭生活が辛いといっても、それがすべて幼少期のせいではないですよね。ちょっと、悲劇のヒロインで、親に踏みにじられた子供に帰りたい要求は、親になった華子さんの思うとおり、子供がかわいそうです。でも、辛いのでしょうね。子供と一緒に自分育てもやりはじめては、いかがでしょうか？感情がもっと柔らかくなったら、案外、夫さんに感謝できるかもしれませんし。

トピ内ID：4526598333

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教えてください

🐱

SHIN

2012年07月17日 22:11

離婚することが常に子供が犠牲になるとは限りません。離婚といってもいろいろあります。子供にとって良い結果を生む離婚だってありますよ。トピ主さんのご両親のことやご実家の状況についてはわかりましたが、肝心のご主人のことが書かれていないので、助言のしようがありません。トピ主さんはどうしてご主人と離婚したいのですか？ご主人と離婚し、お父様が居られる東京のご実家に戻ることを、お父上は承諾しているのでしょうか？離婚後、経済的にやっていける目算はありますか？離婚することで、どうしてお子さんが犠牲になると思うのでしょうか？

トピ内ID：8390431037

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そっくりな家庭に育ちましたが

ガクアジサイ

2012年07月17日 22:11

　離婚、離婚って、将来、東京のお父様がいなくなったあとは、どうするのですか？年齢的に、そうなりますよね。ご主人に落ち度がないのに家庭を崩壊させるようなことは、あまりにも無責任です。あなたは自分のことしか、可愛くないのですね。　三人のお子さんの教育費、これからすごくかかりますよ。考えが甘すぎるし、なんの罪もないご主人やお子さんが本当に、かわいそうです。　仮面夫婦なのではなく、結局、あなた自身が問題なのだと思います。母親に傷つけられ、ファザコン状態で、ひとの愛し方がわからないだけなのではないですか？そんな心の状態で、どこへ逃げても、同じだと思います。お父さんだって、あなたが家庭を壊し自分のもとに舞い戻ってきたら、ショックだと思います。お父さんが悲嘆にくれる姿をみたいのですか？　どうか、乗り越えましょう。いつまでも母親から愛されなかった恨みを引きずらず、父親っ子で甘えた自分から、”卒業”しましょう。いいかげん、親離れしましょう。あなたは独立した家庭をもちました。三人のお子さんの愛する母親です。自分の父親を美化するあまり、夫の良いところが全然みえないのは、あなた自身の責任です。

トピ内ID：6273301977

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感想だけですが。

🙂

れもん

2012年07月17日 22:37

助言は思いつかないので、感想だけでいいですか。タイトルに「離婚したい」とあります。ところが、長いトピ文のなかで、夫と離婚したい理由が一つも書いてありません。しかも、最初の３行に夫が登場するだけで、後は一切登場しません。ぜーーーんぶ、親と弟のことばかり。実にかわったトピです。つまり、あなたの頭の中は、生家で支配されているということです。あなたは親の愛を求めているのかなという印象をもちました。あなた自身が大人になりきれておらず、夫という他人と生活を築く段階にまだ達していないのかもしれないなと感じました。月並みですが一応助言を書くなら、インナーチャイルドをキーワードに、本を読んだり、セラピストにかかったりすると、何かヒントが見えるかもしれません。

トピ内ID：2884643513

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旦那さんと向き合ってみては

🐤

かなこ

2012年07月17日 22:37

華子さんお察しします。ご主人、機能不全の実家庭、私も近い状況を経験しています。主人に対して、愛情が残っていると思っていませんでした。華子さんのご主人は仮面夫婦と思っていない、という文面から察するに、華子さんの気持ちをご主人にぶつけたことはないのではないかと思ったのですが。どうですか？私は、主人に自分の気持ちが冷めた状況原因を伝えました。修羅場で主人にはキレられましたが、自分の気持ちの収まりどころが見つけて、子供のために離婚したくなかったのです。何年も仮面夫婦の状態が続きましたが、主人が、冷静に、素のままで自分の気持ちを話してくれる機会があり、今まで主人の事を嫌っていた気持ちが何処かに消えて、愛情が戻り、この状況に耐えてくれたことを感謝するようになりました。自分自身の気持ちが見えないときもあるんです。育った環境で培った心理の問題は、夫婦で補完するものだと聞きます。ご主人に自分の気持ちを話してみてはいかがですか？文面は、ご主人のことより、実家の問題に比重があるように見受けますが。ご主人と正面からまず向き合ってみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：4080996452

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実家に頼らない

ぞろり

2012年07月17日 22:37

まず、引っ越しをすること＝子どもが犠牲とは限りません引っ越しが好きだったり、楽しもうとする子もいますあなたの想像で決めつけない方が良いです離婚について、どうしても破綻すると言うならしょうがないですねしかし、離婚＝実家に帰る　と言うのはどうしてでしょうか母子家庭で親と子だけで生活している人は大勢います収入への不安ならば、離婚前に資格でもとればいいだけです看護師やヘルパー（経験を積んでその後別の事務等の資格）や保育士など、お勧めです夫の気持ちを勝手に想像し、子どもの考え方を勝手に決めつけ、考えも聞かずに実家を頼ろうとしているそれでいいの？あなたの家族は誰ですか家族って何ですかね子どもに連鎖しますよ

トピ内ID：1638839131

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とにかく東京へ

サラ

2012年07月17日 23:30

うつ病ぎりぎりとなればこのまま関西にとどまることは危険ですよね本当にうつ病になったらお子さんたちに離婚よりもっと犠牲を強いてしまいます。まずは別居という形でもとにかく東京に行くべきだと思いますこれは病気治療です近所にうつ病を本当に発症してしまった女性(家からもうずっと一歩も出ない)がいるのでうつ病の怖さはわかりますとにかくご主人に事情を徹底的に話して東京で暮らしたいことを理解して貰いましょう離婚はゆっくりでもいいし今でなくてもいいと思いますが別居生活が続くとたいてい男性から離婚を言ってきますよとにかくトピ主様の心の落ちつきがお子さんたちのためにも一番だと思います。

トピ内ID：9059378478

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離婚したいという趣旨であるのに、

エアプランツ

2012年07月18日 00:15

４３歳、高１男子と中１女子の母親です。私の両親は離婚し、母親は子連れ再婚しました。離婚したいという趣旨であるのに、ご主人とは仮面夫婦としかありません。文字数のほとんどをご自身の親兄弟のことに割いていらっしゃる。機能不全の親元に育ったことがご自身の頭上に傘のように大きく覆っているために、女はいろいろな顔を持っていますが（妻・母・娘など）、今のトピ主さんは「娘」でいるばかりではありませんか。もっと「妻・母」であるご自身のことを、考えてみてください。うつ病の治療中で兼業でいらっしゃって、ぎりぎりの状態である、これが離婚したら「父親」の分もトピ主さんに責任として乗ってきます。離婚しても父は父ですが、「日頃一緒に住まない父」の役割の必要性はトピ主さんが一番ご存じでありましょう。もっとご主人とのことを書かれてはいかがでしょうか。私も同じなのでよく解るのですが、幼少に「理想的な父」を間近で見られなったので配偶者に求めるものが気がつかぬうちに過大になっていたりします。どちらにしてもうつ病状態の時に、大きな人生の選択をするのはどうでしょうか。

トピ内ID：5357899126

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離婚するなら

tokachiiro

2012年07月18日 10:22

自立するという考えはないのですか？母や弟を批判していますが、トピ主も父をアテにして離婚しようとしているわけで、優しい父を上手く使おうと思っていることに変わりない。夫が嫌だ、父の元で暮らしたいって、いつまで娘気分なのですか？マトモな夫婦関係が築けない時点で充分子供は犠牲になっている。トピ主母と全く同じです。

トピ内ID：1035994971

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そうですか・・・

☁

プッチ

2012年07月18日 10:22

おつらいのですね。そういう時は、我慢するのは良くないと思います。つらい状態を見て見ぬふりをするのは、精神的に大変な負担になります。我慢するのではなく、自分自身ときちんと向き合ってみませんか？親や弟さんに執着するのをやめ、ご主人とも向き合いませんか？せっかく新しい家庭を築いたのに、元の家族のことばかり考えていては、もったいないですよ。誰かのせいではなく、おそらくご自分の執着心によって苦しんでいるのでしょう。ご主人、お子さん、ご両親、弟さんとの適切な心の距離を見直してみてはいかがでしょうか。現実から逃げても、つらくなるばかりな気がします。

トピ内ID：1957099212

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離婚したい理由は？

💍

あか

2012年07月18日 10:22

主さんの生い立ちはよく分かりましたが、なにが気に入らなくて離婚したいのかが書かれてない。仮面夫婦とは、具体的にはどういうことですか？口も利かない仲なのでしょうか？うつ病の状況で離婚などという重大な決定をすることはよくないと思います。そんな病弱な体でシングルマザーになるなんて無謀すぎる。主さんに万が一のことが有った時、子供たちはどうしたらいいのでしょうか？離婚するなら少なくとも健康になってからにしてください。

トピ内ID：3451866516

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う～ん離婚したいと言うより

💔

ナッツ

2012年07月18日 12:25

読んだ感想ですけど…。子供に戻りたい。子供の時に母親との板挟みで、苦しかった娘時代を白紙にしてもう一度、一から父親に愛されたい。って叫んでいるように見えるんですよね。例えば数日間だけお一人で、お父さんの元に戻ってみては？離婚して父親の元に戻っても、あなたが望む暮らしになるかどうかわかりませんよ。

トピ内ID：4699189707

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夏休みか盆休みに実家行って見れば？

マリーゴールド

2012年07月18日 12:25

ひょっとして、主様実家を理想視しすぎていませんか？実際に言ってみたら違うかもしれませんよ。取り合えず、夏休み子供をつれて、1週間ほど東京のお父様のところへ行って見られてはいかがですか？主様は今、東京ですか？関西ですか？もし、関西から東京となると、仕事も別のもの見つけなければなりませんね？そのことも含めて1週間お父様のところへ行かれて考えられると良いのではないですか？

トピ内ID：7949013956

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タイトルと内容が不一致

XPE

2012年07月18日 12:57

夫と離婚したいのか、母弟と離れたいのかどちらですか？タイトルは前者ですが、トピの内容は後者です。夫と離婚したい（仮面夫婦になるに至った）理由が、まるで書かれていないので助言のしようが無いですね。

トピ内ID：8089611553

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感想だけでご免なさい。

緑晶

2012年07月18日 17:03

既にレスされてますが、ご自身の夫婦の事情が全くわかりません。「生母・弟から逃げたい」ことはわかります。主様の文面から、少なくとも生母は酷い人のようですね。そこから逃げ出そうという気持ちはお察しします。けれども現在の主様ご家庭の状況は、うつ病　＋　兼業主婦　＋　三児の子育てなんですよね？ご主人に「うつ病で辛い」と伝えてますか？「病気療養のために、人間関係のしがらみが薄い東京のお父様のところでしばらく休みたい」と切り出してはいかが？よく世間では「お子さんのために離婚なんて考えられない」と仰る方がおられますが、学術的には不仲の両親の下で成長するより愛情豊かなひとり親の下で成長した方が情緒も安定し、健全に成長すると言われています。だた、今の主様に対して気にかかることは「うつ病治療中なのに、子ども3人に分け隔てなく愛情を持って接することは可能でしょうか？」ということです。まず治療に専念されることをお勧めします。また、ここでの相談を主治医にお伝えしては？確かに手助けは必要ですが主様の中で大きくなった「過去」は主様しか解決することはできません。

トピ内ID：2982694393

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なぜ離婚したいの？

さめ

2012年07月18日 18:21

文を読む限り、家業が傾いたので家族に捨てられてしまった父の面倒を見るために離婚したい、としか読めないのですが。まず、夫のどこが嫌いで、何が原因で離婚したいのか明確にしてくれませんか？で、あなたの行動は、破産寸前のところに自分と子供３人という足手まといを４人ひき連れていって父の足を引っ張り、４人で破滅しよう、という魂胆ですか？

トピ内ID：1264004921

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親のことより夫と子供のことでしょう？

手動

2012年07月20日 11:05

トピ主の離婚したい理由とトピ主両親は関係あるの？両親が不仲だったからトピ主夫婦も仮面夫婦なの？なんだかよく分かりませんねえ。子供が3人も居るのならできれば夫婦関係を修復したほうがいいのでしょうが無理なら仮面夫婦でいるよりも別れたほうがいいけれどトピ主は経済的に自立できるのかしら？夫から養育費は貰えるのですか？離婚理由によるでしょうが慰謝料は？トピ主親がどうしたこうしたより離婚したい理由のほうが問題なんですが。トピ主が子供の頃に幸せじゃなかったのは夫のせいじゃないでしょう？

トピ内ID：6192467738

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主です・・・ありがとうございます・・・

😨

華子

2012年07月20日 16:04

先日は、どこにも気持ちを打ち明けられず、乱文大変申し訳ありませんでした・・・肝心の離婚したい原因なども書かずに、本当にすみません・・・いままだ、先日の夫との話し合いで、離婚したければ、慰謝料払うお金もないし、養育費を払うお金もないので、勝手に子供3人連れて出て行けといわれ、まだ、私が精神的に混乱していてうまく、かけませんので、落ち着きましたら、再レスさせていただきます・・・本当にありがとうざいます・・・

トピ内ID：9081415429

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