夫も子供も嫌い、別居したい

レス187

（トピ主 12 ）

mii

2022年01月04日 10:29

夫婦

夫とは去年8月から関係が悪くなりました。もうずっと最低限の会話しかしていません。きっかけは、私が1年近く欲しいと言ってた植木鉢をお店で見かけた時に、軽く「欲しいなー」と言ったら「人に迷惑かけるような事があったら俺キレるからね」と言ったことです。自宅は購入した分譲マンションで、ベランダに植木鉢を置いてはいけない決まりはありません。強風時には飛ばないように横倒しにする、室内に入れるなど対応する必要があることは当然私も認識しています。そんなことで？と自分でも思いますが、私にとってはもう1年掛けて検討して欲しい理由も何度も説明していたことなのに、お世話の担当や強風時の対応だってあらかじめ決めればいいだけなのに、簡単に「キレる」なんて雑な言葉で否定されたことが本当に悲しかったんです。植木鉢を買うか買わないかの話でなく、ここ2、3年の私を大事にしてくれていない態度がモロに出たことが衝撃でした。ここ2、3年の夫は、セックスは恥ずかしいしプレッシャーだししたくないから言わないでと言い、私の全身麻酔の手術の立ち会いを即答拒否、映画やレストランに行く2人の時間を作りたいという希望も子供がかわいそうだからと拒否、テーブルを買い替えたいと言ってもどうせ子供がシールを貼ってそれ見てキレてるの見たく無いからダメと拒否（別にシールを貼ることで怒ったこと無い）、そんなことが続いていました。子供が生まれる前はそんな人じゃなかったです。私の希望を尊重してくれていました。そんな人だと分かってたら、結婚しなかったと深く後悔しています。そこに加えて、4歳娘の反抗期が凄まじく、夕飯の内容から歩く方向まで全てに反抗しており、それを私に怒られ続けてパパっ子が加速しました。こんなことの繰り返しで私は孤立して、私なんてこの家には存在しない方がいいような状況です。家を出ても良いですか。

トピ内ID：16d1e61d3a851281

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別居いいと思います

suiren

2022年01月04日 12:17

ただ恨みポイントを読ませていただいた感だと、同情できるのは手術の立ち合い拒否くらいかな… キレるのを見たくないと言われる、幼児である子どもさんに懐かれてないなどなど、現実の状況を見ると夫氏が言っていることにも、何らかそう言わせることがあったのだろうと推察されます人は水や空気に感謝をいつもできないことから分かるように、どんなに幸せな状況でも、日常となると感謝ではなく不満を探す生き物です夫氏や子どもさんにいらだちや恨みが募るばかりで、何ら感謝できないなら別居は双方にとって良い選択でしょう

トピ内ID：7314b6c45760eb8e

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そうですね

🙂

なみこ

2022年01月04日 12:17

旦那さんに愛想つかす理由はわかります。それで別居したいはわかりますが娘さん、たったそれだけで嫌いになれるものです？ 4歳ならまだまだ躾が必要な時期だし。うちの娘もパジャマ選ぶのも否定されたり朝ご飯もおにぎり半分食べたところでやっぱりパンがよかったとか言い出したりしますが。その時はめちゃくちゃ腹立って怒っても、後でこの子やっぱりおもしろいな、とか可愛いなとか思ったりしませんか？それが全くないなら、そうですね、別居でよろしいんではなくて？

トピ内ID：47fa745d46b142ec

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夫はいいけど、子供のことは無責任

🙂

匿名

2022年01月04日 12:43

夫のことは夫婦の問題で嫌ならいいでしょう。でも子供のことは本当に無責任だと思います＞4歳娘の反抗期が凄まじく、夕飯の内容から歩く方向まで全てに反抗しており、それを私に怒られ続けてパパっ子が加速しました。反抗期だからって怒り続ける必要あります？必要なのは注意や適切な叱り方と同じ以上の愛情とハグでしょう？子供からも逃げたいってあまりに無責任と思います。

トピ内ID：3a84fe502ee6e3b2

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別居はいいと思います

🙂

さわき

2022年01月04日 14:32

推測ですが、トピ主さんは、娘さんにいつも怒ってばかりではないですか？ご主人様はそんな様子を見て、キレるという表現を使ったのではないですかね。子どもに対する姿勢や考え方の相違があるのでは？ちゃんと話し合えていますか？

トピ内ID：1947917f2d75ffe4

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？

🙂

とむ

2022年01月04日 14:38

私を尊重と書かれてますが、甘やかしてくれてただけじゃないの？主のやりたいようにならないから文句言ってるだけに見える。

トピ内ID：8803ee852ec4e900

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気に入らないと逃げるの？

🙂

ゆかたん

2022年01月04日 20:16

夫婦関係も親子関係も合わせ鏡。まずは、自分の態度・対応に問題があると気付けたほうが、解決がスムーズです。結婚前の話、何年前のことですか。トピ主はもう母親になって四年。状況はすでに変化しています。逃げても、自分が変わらなければ結果は同じ。もっと賢くなってください。

トピ内ID：18081c4dc53c5dc8

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コメントありがとうございます

mii トピ主

2022年01月04日 20:16

このことを誰かに話すのは初めてだったので、コメントを貰えたことが何より嬉しいです。皆さん、ありがとうございます。突然ですが、夫は去年車を買いました。400万の車で、ずっと欲しがっていた車です。住んでいる場所は駅近で通勤も電車です。コロナは始まっていたので、出かける機会がそもそも減るためあまり乗らないだろうなとお互い分かっていますが、それでも夫が車好きで欲しがっていることを知っていたので経済的にも大きく問題があるわけではないし、何より喜んでいる顔が見たくて賛成しました。駐車場が月3万でも、3ヶ月に1回乗るか乗らないか乗らないかの頻度でも、夫が好きだったので問題ありませんでした。私が日頃欲しいと言っていた植木は1万か2万くらいです。ダイニングテーブルだって10万くらいです。 2人の時間を作ることだって有給を使って時間を合わせればいつだってできます。金額の問題では無いのは理解していますが、私は彼の欲しいものややりたいことを最大限尊重してきたつもりです。ネット通販をやりたくない夫の代わりに仕事で着るワイシャツを買ってあげたり、義両親がマンションのゲストルームに宿泊した翌日の朝は足の悪い義両親を歩かせないように朝ご飯を作ってゲストルームに持ち込みました。してあげたことばかり論って、嫌な女だなと思います。8月のあの日までは、こんなことを思うことはありませんでした。夫が好きだから全て当たり前のことでした。私の言っていることは全部わがままですか。何かを買ってくれないことに怒ってるんじゃないんです、私の気持ちを尊重する姿勢が1ミリも無いことに失望しています。

トピ内ID：16d1e61d3a851281

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離婚しないのは専業主婦だからでしょうか？

🙂

玄米米子

2022年01月04日 22:10

家を出る？それは籍を抜かずに子育てもせず、一人自由になりたいってことですか？それは無責任ですよね。トピ主さんの書き込みから一言もあなたの仕事の話が出ませんから専業主婦ですよね。「離婚」というワードを出さず、家を出たいってことなら、自分勝手だと思いますよ。大人なんだからまずはお子さんの養育の責任は果たしましょう。お仕事探して保育所入れてもいいですから。そして家を出たいなら、お子さんの養育費をちゃんと払って、ご自分の生活費はご自分で稼いで自立してください。確かに旦那さんは愛がないと思います。だからお別れしたいなら止めはしません。気持ちが離れたなら仕方ない。でも自立はし、親としての責任も果たして下さい。

トピ内ID：512b9b5d4c0c4c73

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出て行きなよ

🙂

植木鉢好きだわ

2022年01月04日 22:10

1週間位、温泉とかホテルとかでゆっくりしておいでよ。父子だけで1週間過ごさせても罰は当たらないよ。あなたはよく頑張ってきたんだから私も旦那さんの「キレる」は、引きますね。言葉のセンスが無い。いい大人が、妻子ある男が情けない単語のチョイスだよ。財布だけ持って、近場のビジネスホテル（今のビジネスホテルって、綺麗でお洒落で広いし、大体屋上に大浴場がありますよ）や、お高めのホテルや旅館に行っておいでよ。

トピ内ID：7fa70155435db44a

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ん？なんかズレてる。

🙂

変だよ。

2022年01月04日 22:50

＞私が日頃欲しいと言っていた植木は1万か2万くらいです。「キレる」という言葉のセレクトが悪いのは間違いないですけど、夏は毎日水やりしたり手間が掛かるの分かってる？トピ主ができない時は俺がやるの？面倒だな…と単に言いたいだけじゃ？＞ダイニングテーブルだって10万くらいです。反抗期のたった４歳のシール魔がいるのに買い替えですか？もうちょっと落ち着いてからでいいと思うけど。タイミング間違えてません？＞2人の時間を作ることだって有給を使って時間を合わせればいつだってできます。たまには海外みたいに夫婦二人で行動したい気持ちは理解します。だけど一般的ではないと思いますよ。子供を置いてなんて考えられない派も普通にたくさんいます。私もそう。＞ネット通販をやりたくない夫の代わりに仕事で着るワイシャツを買ってあげたり、ん？見返りを求めてるの？＞義両親がマンションのゲストルームに宿泊した翌日の朝は足の悪い義両親を歩かせないように朝ご飯を作ってゲストルームに持ち込みました。いやいや…。ここは普通自宅に呼ぶでしょう。ゲストルームに食事を持ち込むなんて、絶対に家には入れません！という強い拒否にしか読めませんけど。トピ主は自分では分かってないみたいだけど、ちょっとずつ世間とズレてるみたいです。なのに一人で爆発して私必要ない？とか大袈裟過ぎです。相手を尊重することは夫婦間ではとても大切ですけど、トピ主を尊重すると後々問題が起こりそうですよね。旦那さんはそれを見抜いてるんだと思います。家を出るのは自由ですけど、反省して謝罪するのはトピ主の方だと思いますよ。

トピ内ID：31d60b25a24d1567

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質問に答えます

mii トピ主

2022年01月05日 09:54

＞トピ主さんの書き込みから一言もあなたの仕事の話が出ませんから専業主婦ですよね。会社員でシステムエンジニアをしています。年収は夫より100万ほど低いです。＞「離婚」というワードを出さず、家を出たいってことなら、自分勝手だと思いますよ。家を出ると同時に離婚は難しいと思い、まずは別居のつもりでした。親権や養育費、子供の住む場所や苗字など様々なことを決めなくてはいけないからです。

トピ内ID：16d1e61d3a851281

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不倫してるとか

🙂

そこはかとなく

2022年01月05日 09:54

夫に女性の影は無いですか？。非常に短絡的にそう連想しました。

トピ内ID：b69a109f6ffecc01

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夫や子は変わる、でもあなたも変われる

suiren

2022年01月05日 09:54

率直に言って、どうしたいの？と思いますトピ主は尊重してきたのに、尊重してもらえないと不満を募らせている訳ですが、ワクワクしている希望に対して、キレるからねとショボンとさせるような言葉を言われる関係性を作ってきたのもまたトピ主な訳です出会って結婚して、何年か分かりませんが、お子さんが産まれる前は違ったというなら、やはり妊娠期と出産後のガルガル期で、夫を失望させるようなやり取りがあったのではないかと推察されますお子さんの反抗期についても、子どもの基本的信頼感を作るのは産後の1年こっきりですこの大切な時期に、いかに子どもと向き合って子どもの要望に対して昼夜問わず、返事をし対応してきたかで、その後の子育てのしやすさが決まるのですその後は成長するにつれて、信頼関係を構築するのは難しくなりますお子さんの様子から、お子さんはあなたに信頼を置いていないように見えます怒ると叱るは違いますし、基本的に乳幼児に叱るような状況を作る保護者の方が、用意不足だったり、知識不足なんですよでもこれから、あなたが変わることで、周囲も変わることはあるかもしれません過去も人も変えられないけれど、自分だけは変えることができるからですどんな人に囲まれて、どんな心持ちで人生を過ごすかという人生のデザインは自分しかできません幸せは自分で作るものですし、自分の機嫌の舵取りをするのも自分だけです尊重したのだから、尊重してくれるはずそんな期待をしてしまうくらいなら、何もしなくて良いんですよ自分が行動して嬉しい、幸せ、そんな自分が好きそんな基準で行動も言動もしていけば、トピ主が望む幸せも得られるのではないでしょうかもう少し、自分の内面を見つめて、本当に望むことを見極めて、素直に言葉にし、また行動してはいかがでしょうね

トピ内ID：7314b6c45760eb8e

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去年の8月

🙂

はなこ

2022年01月05日 09:54

去年の８月のあの日までは・・って何か不仲になる決定的なきっかけがあったのなら、その件をご夫婦で話し合って解決しないと先に進めないと思います。　その日のことが原因でご主人はあなたにから気持ちが離れたんでしょう？　あと、ご主人があなたに言った「人に迷惑かけるような事があったら俺キレるからね」という言葉に引っ掛かったんですが、人に迷惑をかけるような事をしちゃったんですか？　それと「植木鉢のお世話の担当」とありますが、購入したらご主人にも植木鉢の世話を担当させようと思ってますか？

トピ内ID：08259de7579b252a

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質問に答えます

mii トピ主

2022年01月05日 09:54

＞キレる」という言葉のセレクトが悪いのは間違いないですけど、夏は毎日水やりしたり手間が掛かるの分かってる？トピ主ができない時は俺がやるの？面倒だな…と単に言いたいだけじゃ？それもあるのかも分かりませんが、夫は植木鉢が強風で飛んでそれが人に当たり死んでしまうことが起きることを心配していました。＞反抗期のたった４歳のシール魔がいるのに買い替えですか？もうちょっと落ち着いてからでいいと思うけど。タイミング間違えてません？私はシールは貼りたいならどんどん貼ってしまえと思っているタイプで、シールを買い与えてるのも私です。思い出の一つになると思っているからです。買い替えたい理由は、子どもも大きくなってきたので座卓ではなくダイニングテーブルと椅子にしたかったんです。今の座卓では、子供が成長したことにより子供用いすにしても座布団にしても高さが合わず食事しづらそうなのです。＞たまには海外みたいに夫婦二人で行動したい気持ちは理解します。だけど一般的ではないと思いますよ。子供を置いてなんて考えられない派も普通にたくさんいます。私もそう。私の周りでは一般的で当たり前のことであり、海外みたいという気持ちもありません。どちらが一般的かどうかは論争にしたくありません。＞ん？見返りを求めてるの？その時は求めていませんでした。お金ももらっていません。今は請求したい気持ちです。＞いやいや…。ここは普通自宅に呼ぶでしょう。ゲストルームに食事を持ち込むなんて、絶対に家には入れません！という強い拒否にしか読めませんけど。その時の自宅は1LDKだったので、お客さまが寝るスペースはありませんでした。夫が買ったマンションで、部屋には何度か来てもらっています。

トピ内ID：16d1e61d3a851281

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ナビで確認

カボス

2022年01月05日 09:54

　女性がいるんでしょうか？ご主人、モテるタイプですか？　性欲は、他で満たしているのかと思いましたけど…。元々、そんな感じなんですか？女性に興味ありますか？　怪しい行動などありませんか？その車で、誰かとドライブでもしていませんか？　あなたは、運転しないんですか？ナビを見た事ありますか？どうせ置きっぱなしなら、昼間チェックしてみればいいのに。ルートから何から、色々分かりますよ。　それより、多分ですが、いつも子供をガミガミ叱りつけている妻に、ウンザリしちゃったのかも。　それで、お子さんもそんな態度なんじゃありませんか？　とりあえず、もし浮気であるなら、証拠はバッチリ押さえておきましょう。　でも、せっかく車を購入したのに、３ヶ月に１度程度しか乗らないんですか？なぜ？　家族でドライブしないんですか？お子さんの部活の予定とか塾とか無いんだから、出掛ければいいのに。車だって、適当に走らせたほうがいいですよ。　それとも、ご主人と娘さんだけで行くんですか？　　あなたはペーパー？免許すら無し？お子さんいるんだし、乗れるようにしておいが方がいいですよ。　あと、専業主婦ですか？子育てが苦手なら、働いて保育園に預けたほうが、お互いの為にいいと思います。

トピ内ID：e2dd90fd68845723

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離婚して一人で生きていきましょう。清々しい毎日になりますよ！

🙂

とくとく

2022年01月05日 09:54

＞何より喜んでいる顔が見たくて賛成しました一円残らず旦那の稼ぎで買ったんですよね？だったらトピ主に拒否権なんてありません。大金だからと躊躇していたのなら、背中を押してあげる、という意味の「賛成」ならアリですが。＞家を出ても良いですか全然いいですよ。離婚して一人で生きていきましょう。全ての苦悩から解放されますよ。専業主婦なら仕事を探して自活せねばなりませんが、贅沢を言わなければ何とでもなります。自分の稼ぎで生活し、他人の顔色を伺わずに済むようになれば、どれだけ清々しいことか。身をもって実感して下さい。

トピ内ID：f693e6914b065fb9

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植木鉢もテーブルも買っちゃえば

🙂

もも

2022年01月05日 09:54

電車通勤の夫は、普段使わない車に400万円もかけ、駐車場代に毎月3万円＋ガソリン、保険、メンテに税金がかかります。でもOKしたのでしょう。対して、トピ主様の欲しい物は植木鉢2万円テーブル10万円也。買ってよし。トピ主様の心が満たされるのなら安いものです。一時的に避難して父子から離れるのも良し。メンタル崩壊するよりずっと良いです。うちも夫は私の事を1ミリも思いやってはくれません。子供が生まれてからずっとそうです（自分の父はDVだったので、それっよりはマシだと思って過ごしてきました）。夫は自分がしたいことや欲しい物は深く考えずに手に入れますが、私のちょっとした事物には何かとイチャモンをつけてきます。なので、私は費用対効果を計算して、必要なら買うし贅沢だなと思えば数年へそくりして買うことにしています。一応、夫の意見は聞くけれど、しょうもないイチャモンなら無視して買います。植木鉢のメンテは肥料と水やりですが、水やりって今は勝手にやってくれるアイテムがあるから、数日留守にしても大丈夫です。倒れたり落ちたりしないように対策したらいいだけです。テーブルも消耗品ですから、今買っても、5年10年後には買い替えでしょう。私も数年前に素敵なダイニングテーブルを買いましたが、家族が鍋を直置きして焦がし、合板が浮いてきたのでもう買い替えたいです…。お子様には「これはママの大事な物だから、シールを貼らないでね。」と教育して、貼ったら即はがせばいいと思います。夫はアテにせず、自分の事は自分が大切にして下さい。自分が満足して笑っていられるような生活を求めたら良いと思います。

トピ内ID：ff3c15335f35eb68

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わかります

🙂

らん

2022年01月05日 09:54

あまり乗らない車の駐車場に月三万？それはもったいないですね。植木鉢くらい気持ちよく買わせてあげればいいのにと思いますよ。でも、問題はそこではなく察してちゃんはやめた方がいいかもよ。自分の思ってること伝えた方がいい。子供を育ておえてわかるんですが、 4歳児に怒りまくっても意味ないですよ。ある程度スルーはするか納得させるまで言い聞かすか。色々大変だとは思いますが、やる事はやってみましょうよ。

トピ内ID：0c612402fdc74f0e

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何に関しても大袈裟な印象を受けますよ

🙂

ふむふむ

2022年01月05日 09:54

女性ですが、私も大の大人に物欲しげに欲しいな〜とか言われたらゾッとします。なんで1万円程度のものぐらい自分で買わないのですが？今諸事情でそれができないのであれば、それを可能にする就労なり復職なりの計画を立てて今すべきことに集中しましょう。総括：もうちょっと大人になりましょう。

トピ内ID：ced0e6dbef66de0a

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他人の頭の中は解らないけど

🙂

cloud

2022年01月05日 12:01

　何かしら根本での変化が夫さんにあるのでしょう。　夫さん自身が核心と向き合いたくないから、枝葉で色々云ってる感じに見えます。トピ主にしても核心に触れない夫さんに不満なんじゃないですか？

トピ内ID：a5036d6e945ce5d5

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寂しいのね

🙂

すもも

2022年01月05日 12:01

主さん、こんにちは。主さん、旦那さんから愛されてない、尊重されないのが寂しいんですよね。セックスレスもあり、デートも断られる。女性として、妻として愛されている感じがないですもの。子どもがいるから夫婦でのお出かけなんて～とおっしゃる方もいますが、うちは0歳の時から子ども預けて夫婦の時間を大切にしてます。「家族」と「夫婦」は似て非なるものと考えているので、パートナー愛を育む為には夫婦2人だけの時間も共有ごとも大切だからです。子どもがいるからって夫婦の時間を蔑ろにされるのは寂しいですよね。旦那さん、主さんのことを「家族」としてしか見れなくなってしまったのかもしれませんね。一度きちんと話し合いをしてみてはいかがでしょうか。旦那さんの素直な気持ちを聞いて、お互いどこまで歩み寄れるかが重要です。ご縁があって夫婦になられたのですから、うまく行くことを願っております。

トピ内ID：e2538b0e3db28db1

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仕事してるんですか？

🙂

玄米米子

2022年01月05日 12:01

勘違いしてごめんなさいね。だったらご自分の稼ぎで植木鉢ぐらい買えばよろしい。なぜ夫の許可がいるのか。植木鉢が万が一、風で飛ばされて他所様に被害を与えたらと言われるならちゃんと損害保険に加入すればいいです。何度も言いますが、本気で嫌いなら仕方ないと思います。私から見たらとても些細な事で、夫と子供を嫌いになるのだなぁと呆れてしまいますが。そういう自己中心的な思考回路をする性格なんでしょうね。必死に相手が悪いと怒ってらっしゃるけど、離婚調停になったら調停委員も呆れるでしょうね。ガッツリ慰謝料払って、しっかり養育費払って離婚さなってください。

トピ内ID：512b9b5d4c0c4c73

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子供との関係

mii トピ主

2022年01月05日 12:24

子供は私にも夫にも同じように反抗期します。夕飯が外食じゃないと分かると「もう、知らない」と怒り出すので、毎日のことなのでもう何十回も理由を話しして諌めていますが、夫は娘に言われれば、言われるがまま外食するだけです。動画も夫となら見放題です。私が娘に「いつ、止める？自分で時間を決めて」と言い娘が決めた時間が来ても止めようとしないことを注意しても、夫はあと少しだけだよと言って見させ、寝る時間もどんどん遅れます。娘は寝付きが悪く、布団で横になることや目を瞑ることを誘導しないと1時間以上寝室ではしゃぎまわりますが、夫は注意しません。そのために娘はパパと寝るといい、毎日寝不足で保育園に行っています。パパといれば娘も全ての望みが叶い、パパも好かれてwin-winといった感じです。私は土日になれば近所の公園に連れて行ってめいいっぱい遊ばせます。クリスマスプレゼント用に早めに注文した幼児自転車が11月末に届いてしまったので、「あわてんぼうのサンタさんが来たよー」と言って渡し大喜びしてくれました。家での食事は栄養素バランスを考えて出しますし、最近娘がわかめごはんが気に入ってくれたのでよく使っていました。夫は料理も作らないし、プレゼントの準備してもしません。クリスマスケーキはしてました。日頃からお菓子を買い与えて、とにかく甘やかすだけです。この間、娘が進めたい方向に私が進まなかったので癇癪を起こした娘を抱き抱えましたが、私の脚を思いっきり蹴ってきました。そんなことはしてはいけないと目線を合わせて注意しましたが、その後娘は夫に駆け寄り「抱っこして〜」と何も無かったように甘えて夫は私を蹴ったこと諌めることありませんでした。なんで、この人たちのためにお金も時間も優しさも割かないといけないのか。初めてそんな気持ちになりました。

トピ内ID：16d1e61d3a851281

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高齢者ですが、分かるなあって思うんです。

🙂

60代主婦

2022年01月05日 12:24

消えたくなるってわかるんだよね。友人も言ってたことあります。パパは娘に甘いんです、たぶん。 2対1になっちゃう。寂しいよね。ママって躾けとかある立場なんだもん、たいへんなのにさ。シール、いっぱい貼ったっていい。思い出になるもんね。トピ主さんの愛情を感じるよ。消えたくてもこらえて頑張ってほしい。そのうち、いいこともあるよ。小旅行とか気晴らしさせてもらったら？娘さんと離れたら、会いたくてたまらなくなるんじゃないかな。旦那さんのこともね。離れてみるといいよ。とは言っても別居とかしちゃうとな、面倒なことになっちゃうと思うの。だから一人旅がいいよ。

トピ内ID：8de2e17a63a95388

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質問に答えます

mii トピ主

2022年01月05日 11:35

＞その日のことが原因でご主人はあなたにから気持ちが離れたんでしょう？　気持ちが離れたのは、私の方です。夫は植木鉢くらいで大袈裟なといった感じでした。いろんなことの積み重ねだと説明しましたが、理解できているよな感じはありません。＞あと、ご主人があなたに言った「人に迷惑かけるような事があったら俺キレるからね」という言葉に引っ掛かったんですが、人に迷惑をかけるような事をしちゃったんですか？していません。夫は植木鉢が飛んで通行人の頭に当たり死なせてしまう事があることを懸念して反対していました。強風の日は横に倒す、部屋の中に入れると言っても、とにかく植木鉢は飛んで他人に当たるしか頭に無いようです。車のほうがよほど人が死ぬ確率高いだろうと言うと、じゃあ、車は売ると的外れなことを言います。　＞それと「植木鉢のお世話の担当」とありますが、購入したらご主人にも植木鉢の世話を担当させようと思ってますか？思っていません。

トピ内ID：16d1e61d3a851281

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ドンマイです。

🙂

まめこ

2022年01月05日 12:24

愛情というより興味がないんだろうね。寂しいことだけど、旦那さんは家族として必要と思っていますよ。子供のことで叱るのは大事だけど、あまりに叱りすぎるとママに嫌われていると勘違いして、どんどん癇癪が激しくなるので、怒ったあとの対処に気を付けてね。ぎゅっと抱きしめて大好きだよの一言でオッケーです。お父さん子になるのは良いと思いますよ。思春期から一切拒絶するので、それまではお父さんべったりでも大丈夫。逆に手が離れてラッキーぐらいに思ってください。まず、話し合いが出来ないんでしょうね。面倒くさくて　キレるよ　の一言で話を終わらしたい。それ言われると、こちらは何も言えませんもんね。問題点があれば対処できるのに一切の拒絶だもんね。 2人のデートもいいと思いますけどね。旦那さんは面倒くさいんですよね。きっと旦那さんの心の中は・・・。今更デートって言われても・・・・一緒に暮らしているし面倒くさ・・・・。今の環境になれているから色々変えなくてもいいやん、面倒くさ・・・・とか？実は私の家族もそんな感じです。こちらはお互いにですが、子供が10歳なので「パパとママは好き同士なの？」と勘繰られています。「パパのこと大好きだよ！」と答えていますが、お互いに興味はないです。でも家族として一緒に暮らすことは必要不可欠と思っているので、離婚とかは考えていません。子供が巣立ってしまったら、どうしようかな？あー考えるの面倒くさ・・・。

トピ内ID：f2619519c3e22114

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冷めてみたらどうですか？

🙂

あじさい

2022年01月05日 12:24

ご主人の言葉や態度から『家庭も居心地が悪い。つまらない』と感じているのではないかと思いました。キレるという言葉はイライラした精神状態を表していますよね。昨今はコロナ禍で多くの人が日々悶々とする事だらけ。知らず知らずにストレスが溜まっています。仕事も、本来心安らぐ場所である家庭でもどこか落ち着かない。子供の反抗期にやっきになって怒り続ける妻を見るだけでもストレス加速していそうです。でもそれは主さんも同じですよね？反抗期の子供にどうしても対峙しないとならないから好きな物を買ってストレス発散したいところを夫の気乗りしない対応に悶々とする。自分が存在する意味が無いなんて虚無感に襲われること、私も時々あります。私も仕事は停滞し友人との交流もままならず、それなのに家人（老母）が道理の通らない主張を繰り返しわめいたり使わない食材を大量買いして腐らせたり。そのような事を見ているだけで日々イライラを通り越してげんなりしております。そこでもう老母が言う言葉を無視することにしました。理解しづらい事を言われたら返事は「はあ」「そーね」とだけ。今まではこちらもきちんと主張していたのですが言ってもムカムカしてそのうち余計に気分が落ち込んでいくので自分のために冷めた態度を取ることにしました。主さんも一旦冷めてみてはいかがですか？ご主人にもお子さんにもあまり深く立ち入らない。コロナ禍ならではの対応ってことで。あと質問ですが、全身麻酔手術の立ち合いって何ですか？オペの立ち合いじゃないですよね？ましてや今は親族すらお見舞いにいけない状況ですし。

トピ内ID：aa1eca82ba65f023

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質問に答えます

mii トピ主

2022年01月05日 12:24

＞性欲は、他で満たしているのかと思いましたけど…。元々、そんな感じなんですか？女性に興味ありますか？性欲が少ないタイプです。付き合いを含めて10年以上なのに、8個も歳上なのに、今更恥ずかしいから嫌なんて、そのレベルのことを言うなんて呆れました。＞　怪しい行動などありませんか？その車で、誰かとドライブでもしていませんか？怪しい行動はありません。＞　あなたは、運転しないんですか？ナビを見た事ありますか？どうせ置きっぱなしなら、昼間チェックしてみればいいのに。ルートから何から、色々分かりますよ。私は免許取得後ほとんど運転していないので、危ないです。＞　それより、多分ですが、いつも子供をガミガミ叱りつけている妻に、ウンザリしちゃったのかも。　それで、お子さんもそんな態度なんじゃありませんか？私が世間一般的に叱りすぎなのだとしたら、夫は甘やかしすぎです。外食も動画もお菓子も望まれるがまま与えています。　＞でも、せっかく車を購入したのに、３ヶ月に１度程度しか乗らないんですか？なぜ？　家族でドライブしないんですか？お子さんの部活の予定とか塾とか無いんだから、出掛ければいいのに。車だって、適当に走らせたほうがいいですよ。　それとも、ご主人と娘さんだけで行くんですか？　夫は別に手元に好きな車があれば十分で、自分からドライブに行こうなんてことはありません。娘と2人だけもありません。私が電車では少しだけ不便なところに車で行かないか提案しても却下です。＞　あなたはペーパー？免許すら無し？お子さんいるんだし、乗れるようにしておいが方がいいですよ。　あと、専業主婦ですか？子育てが苦手なら、働いて保育園に預けたほうが、お互いの為にいいと思います。会社員でシステムエンジニアをしています。もう14年ずっとフルタイムでエンジニアです。子供は保育園です。

トピ内ID：16d1e61d3a851281

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これからですよ

🙂

アラフィフ

2022年01月05日 12:24

正直、トピ主の別居の理由はくだらないと思う。別居を実行する前に、「もう自分に出来ることは本当にないのか？」を熟考ください。＞そんな人だと分かってたら、結婚しなかったと深く後悔しています。これ、お互い様じゃない？ご主人もきっとそう思っているでしょ。トピ主の子供に対する態度（ヒステリー）を見て、完全に引いていますよね。ご主人がトピ主に思いやりを持てなくなったのも、それが原因だと思いますよ。完全に負のループに陥っているかも。実は私も同じでした。私は実親に叱責（叱ると怒るは違う。怒るは虐待）されて初めて気付き、それから心を入れ替えました。以下、実行したこと。・多少の事には目を瞑る（完璧を求めない）・人（主人）に期待しない、求めない（いい意味で）・自分の機嫌は自分でとるこれで家庭がいい感じで回り出したと思います。最近子供に、「小さい頃、ママは怒ってばかりいたねぇ。」と言われています。「そりゃあ母も聖人君子ではないからね。」と言いました（笑）誰もが通る道なのかもしれません。これからの方が、楽しいことがたくさんありますよ。

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