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モラハラ夫？普通か異常なのか分からない…

レス22
（トピ主 6 ）
😢
まりまり
夫婦
結婚7年目、幼稚園児の子供が2人います。
夫はとてもキレやすいです。

・私の態度が気に入らない時
(すぐに電話に出ない、子供の面倒を見ていて頼まれたことが出来ていなかった)
・家事がきちんと出来ていないのを見つけた時(出掛けていても電話がかかってくることもあります)
・通帳を見てお金が減っていたり、光熱費がいつもより高い時など、キレ出すと平気で30～1時間説教します。
舌打ちとため息もいつもします。
・キッチンや冷蔵庫の整理が下手だと、私がしやすいように並べていたものも全部自分の好きなように変えます。なんだこれ？！とか舌打ちをしながら。お皿もこればかり使っている、無洗米じゃなくて普通のお米を買えばいい、備え付けの食洗機は電気代がかかるからと嫌な顔をする…
・酒癖も悪く、家に会社の人を連れてきて2時3時まで続けて、もうやめてほしいと頼んでも「仕事の話してるのに余計なこと言うな」と人を待たせてまた説教。
・お店の店員さんの態度が気に入らなかったりすると、それも私たちに八つ当たりしてきます。
他にも色々…

全部私が悪い、直していけば平和に暮らせると思って頑張ってきましたが、もう今は夫に恐怖を感じています。
何をしていてもどこにいても、今も私の失敗や出来ていないところを見つけて怒っているんじゃないか、今日帰ってきた時は機嫌がいいのかな悪いのかな…と毎日毎日考えています。
そのせいなのか分かりませんが、家にいても落ち着かず、居心地が悪いです。
子供たちの前では暗くならないように楽しくやっているつもりですが、夜になると逃げ出したいと涙が出てきます…。

暴言のような、「バカ、死ね、何も出来ない」などは言われません。
私のメンタルが弱いのでしょうか…？
私自身は別居や離婚を考えるほど悩んでいますが、客観的なご意見を伺いたいです。

トピ内ID：2428229995

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普通じゃない

🙂
匿名
今の状況は決して普通じゃないです。 普通は旦那に恐怖なんて感じません。 私が我慢すれば・・・←すでに正常な思考を失ってます。 立派な精神的DVだと思うので、別居や離婚を考えるあなたはまともです！！ 結婚前にわかれば良かったですが、今はお子さんがいるとの事で、まずお子さんを守ることを考えましょう。実家に避難するなどできませんか？ おそらく離婚を切り出せば、このような男性はまたブチ切れて話し合いなんてできないでしょう。話し合いする際は第三者(ご両親など)を交えてください。

トピ内ID：6459472312

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匿名さん

😢
まりまり トピ主
回答下さってありがとうございます！ やっぱり異常ですよね…。 情けないですが、最近まで全部私が悪いとずっと思っていたので、違和感を感じられませんでした。 実家の母に直接何度か辛いと相談したことがありますが、お父さんもそんな感じよ、(夫)くん全然そんな風に見えないけどね！と言われ、後からメールでも「あなたが要領よくやりなさい、子供が健康でいるだけでも幸せよ」と送ってきました。 妊娠中の切迫早産の時にも実家にお世話になったのですが、その時お願いに行った時もどうする…？という感じで迷惑そうにされたこともあり、頼れる気がしません…。

トピ内ID：2428229995

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私はご主人よりも主様に驚き

🙂
travershop
モラハラをする異常な夫で間違いない。 一緒にいたら一生ストレスと抑圧された生活を送ることになります。 離婚した方が確実に幸せになれる。 でも、そんな人を選んだのは主様で、そんな人との間に子供を作ったのは主様の意志ですよね。 一方的に被害者面するのは違うかなぁと。 一番の被害者はお子様ですよ。 主様は気に入らないからと気軽に縁を切れるが、子供はそうはいかない。 親子揃って、モラハラ体質の男性が好みなんでしょうね。 離婚後も、モラハラ男性を選ぶのでしょうが、お子様にこれ以上迷惑を掛けないであげてほしいですね。

トピ内ID：8584184746

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これからどうするか。

041
ゆうひ
ご主人は普通ではないと思います。 主さん、よく気が付きましたね。 気づかないままでいたらいつかあなたは病んでいたでしょうし、子供達にも影響があったと思います、とりあえず良かった。 しかしながらあなたのお母さん、危機感がなく頼りにならない方ですね、自分の娘が辛いと言っているのにこの対応では誰も救われません。 と言う事でお母さんも実家も頼れない、これは困りましたね。 主さんお仕事はされていますか？ご自分の貯金はありますか？別居は出来ますか？ 出来るならご主人と離れるのをお勧めします。 今まで言われたことやされたことの記録はありますか？なければ思い出せるだけでも書き出しておきましょう、今後は録音もした方がいいですよ。 女性相談の窓口が市町村にあるはずですからまずそこで相談してみて下さい。お母さんより的確な対応をしてくれると思います。 もう気付かなかった頃のあなたには戻れません、一人で悩まず色んな人に相談して辛くない、いい人生を送れますように。

トピ内ID：1689322109

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travershopさん

😢
まりまり トピ主
回答下さってありがとうございます。 仰る通りです。選んだのは私なので、被害者面するつもりはありません。 でも気付かずそうアピールしてるのかもしれません。 私も自分自身が嫌になります。 でも、今は何より子供たちのために一番いい方法を考えたいと思っています。 もし離婚しても再婚は絶対しないと決めています。 ご意見感謝します。

トピ内ID：2428229995

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間違いなくモラハラですし、永遠に続きますよ

🙂
シュウ
モラハラで間違いないです。 大抵自分が悪いからと思うように上手にまくし立てるのが常です。 モラハラは治らないので、この先何十年も同じような攻撃を受けますよ。 その証拠に主様の両親の関係もそうなんですよね？それが当たり前になっていて、感覚が麻痺しています。 私も嫁からのモラハラ、DVで離婚しましたが、籍を入れるまではとても上品で良い人でしたが、この手の輩は籍を入れて逃げられなくなってから本性を表すことが多いようですよ。だから結婚前に見抜くのは至難の技です。 DVなら怪我などが証拠になり裁判で証拠となり得ますが、モラハラの場合は普段から日付と何をされたかなどのメモや音声記録など、取れるだけ取っておいた方が良いです。いきなり揃えられるものでは無いですから。それを持って弁護士へ相談してください。

トピ内ID：8773116972

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立派なモラハラです

😠
牧場の魚
まりまりさん、こんにちは。 別居や離婚に話を持ち込むには、このままでは不利です。証拠を掴んでおきましょう。旦那の説教を録音しておくことをお勧めします。 あと、頼れるのは実家です。証拠を掴んだら実家に逃げ込み、旦那の実態を知ってもらい、味方になってもらいましょう。 そして、離婚を進めるのには必ず第三者に立ち合ってもらいましょう。できればまりまりさんの味方になってくれる人にお願いしましょう。旦那は口が達者なのだから、長期戦になると思います。 旦那の言動こそ、モラハラと言うんです。まりまりさん、負けちゃダメですよ。

トピ内ID：5096971484

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今すぐ逃げて欲しくなります

🐧
マー
男性が女性に向かって大声を出すだけでもどれだけ恐怖を与えることか… ご主人はきっと言っても理解できる方ではないでしょうから、もう逃げるしかないのではと思います。 住所を知られない様に引っ越しできませんか？ 早く逃げて欲しいです、お子さんの為にも。

トピ内ID：8004688815

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自分を責めなくていいの！

😀
リーナ
子育てしながらここまでよく頑張って来られました。 こういう相談の時、よく「相手を見抜けなかったあなたが悪い」風な、被害者側を責める発言がありますが無視してくださいね。まりまりさんが、この発言に、加えて自分を責める必要なんかないですから。そんな声、無視してね。 まずはあなたの体調（心も）を、充電することを大切にしましょう。 母親に心の余裕がないと、笑顔で子育てできませんからね～。 今後の対応は、他の方が丁寧に書いてらっしゃる通りだと思いました（加えるとしたら、巷で離婚専門の弁護士さんが、安価な値段で相談にも乗っているので探してみてください。ネットで探せます。1時間数千円～1万円とかです）。 うまくいきますように、まりまりさん、応援してます。

トピ内ID：0963707702

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回答下さってありがとうございます！

😢
まりまり トピ主
ゆうひさん 母は元々私に依存気味で、学生時代から私が遊びに行ったりバイトを始めたりすると、寂しくて泣いたり不機嫌になったり、よくため息をついていました。 ずっと母が苦手で、協調性がない、コミュニケーション能力にかけている、あなたにはがっかりした、など言われてきました。 結婚して裏切られた気持ちもあったようで、 喧嘩をして実家に行った時も、そこにいた姉と一緒に鼻で笑われました。 もし帰ってきていいと言われたとしても、実家での生活も憂鬱なんです…。 ちなみに、今は専業主婦で仕事をしていません。 貯金も50万ほどしかありません。 今までされたことは、全てではありませんがノートに書いています。 夫が機嫌がいいときは楽しくなって、また急に怒られて気分がどん底になって…という繰り返しだったので、ノートを読んで心を動かさないようにとしていました。 教えていただいた、市町村の相談窓口に相談してみたいと思います。 シュウさん 前の奥様がモラハラだったんですね… 一応記録は全てではないですが、とってあります。 話し合いをしないといけないのが怖いです。 でも子供のためにも強くなろうと思います。

トピ内ID：2428229995

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回答下さってありがとうございます！

😢
まりまり トピ主
牧場の魚さん 実家には、証拠を持っていっても分かってもらえるかどうか… 他の方への返信でも書いていますが、昔から母とは折り合いが悪く、何かあっても私が悪いと思われます。 本人はその気はないようなんですが… 怒られている時の録音をちゃんととっておけばと後悔してます。 ラインなどでも何か記録出来るものがあれば探してみます。 マーさん 住所を変えて引越せたらいいのですが、私は今専業主婦で仕事もないのですぐには難しいです。 やはり実家に頼るしかないですよね…

トピ内ID：2428229995

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回答下さってありがとうございます！

😢
まりまり トピ主
リーナさん 優しいお言葉、ありがとうございます。 自業自得なことは自分でも理解しているつもりです。 とは分かっていても、やっぱりそう言われると子供たちに本当に申し訳ない…結局私が不幸にしてるんだと罪悪感が押し寄せてきます。 でも自分だけの考えではなくて、客観的なご意見はちゃんと聞いていかないといけないと思っています。 ただ…今身近に味方になってくれる大人がおらず、リーナさんのお言葉とても嬉しかったです。 ありがとうございました。

トピ内ID：2428229995

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毒親による連鎖ですか

🙂
travershop
実家に帰ると逃げ出せないですよ。 > こういう相談の時、よく「相手を見抜けなかったあなたが悪い」風な、被害者側を責める発言がありますが無視してくださいね そんなに駄目な考え方ですか？ 「相手を見抜けなかったのだから我慢しろ。」 「ご主人に対しても悪いと思え。」 そんな事を言うつもりは微塵もありません。 でも、自分の選択によって、自分自身と子供を不幸にしたのは事実なんですよ。 これをたまたま選んだ相手が悪かっただけだと考えるとどうなるのか。前回はたまたま相手が悪かっただけと、同じような男を選んで、ＤＶの被害を受ける、子供が虐待を受ける。 実際、多いですよ。 間違った選択をしたときに、自分がちゃんとした選択をしなかったら、自分を子供を不幸にしたと思えるのか、たまたま相手が悪かったからと相手のせいにして、同じ過ちを繰り返すのか。 私は自分が変えられる対象は自分だけだと思っているので、相手の責任にした時点で、改善の余地はなくなる。 そして、選択するという事を非常に大切な決断だと考えている。 だから、選択をした人間がその結果の責任を負うのは当然だと考えているのです。 だから、モラハラをしたご主人が悪いが、それ以上にモラハラ男性を選んだのだから、その行為を受けて困っているのは主様の責任だと言いたいのです。 人は自分の選択を軽く考えすぎなんですよ。 そして、親の選択ミスで一番割を食うのは子供です。 子供は親を選択できない。選んでもいないのに不幸になる。 私はその夫を選んだ主様の責任において、モラハラ夫から離れ、子供たちを守る決断をしてもらいたい。 もちろん、無視するかどうかは主様の判断に任せます。 別に無視していただいてもいいですよ。私の実生活に何の影響もありませんから。 私の意見を無視するというのも一つの選択です。

トピ内ID：8584184746

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ここはひとつ頑張って！

041
匿名
もう今すぐ逃げてほしいレベルです。 精神のDVです。 主さんは、よく気が付いて相談しましたね！グッジョブです。 お子さんを不幸にしたのはわたしだ、と思われているようですが、 いえいえ、ここからいくらでも挽回できます。 お子さんを幸せにできるのはまりまりさんです。 まりまりさんが今日から行動することでお子さんをいくらでも幸せに できますよ。 お母さんには頼らないほうがいいでしょう。 役所にはDVで困っている人為の窓口がありますし、DV　相談　で検索 すれば、いろいろ機関が出てきます。 そこに相談するのはいかがでしょうか。 今まで書いたメモや、今回のトピを相談者に見せてはいかがですか。 これから証拠を取って・・・という時間が惜しいと思います。 どうやって離れられるか、作戦をいろいろ練っていけばいいと思います。 幸せになれますように！

トピ内ID：9187752885

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まずはご自身の体調を優先に

🙂
リーナ
シュウさんが書いてらっしゃるように、モラハラする人は最初はむしろ印象が良く、見抜けない事も多々あります。 ゆうひさんや匿名さんが、書いてらっしゃいますが、市町村に婦人相談窓口があり、御家族に頼れない場合の母子用施設もあります(※こちら万万が一の場合の情報提供です)。 今は体調に気をつけながら乗りきって、落ち着いたらまりまりさん&お子さんの幸せな今後の人生のためにセラピーやカウンセラーに、自分の子供時代からの経験(お母様との事等)を聞いてもらうのも一つの方法かもしれません。 ここまで十分頑張ってこられました。これからの、まりまりさん&お子さんの幸せを願っています。

トピ内ID：0963707702

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主様へのレスです

🙂
travershop
先ほどは主様へのレスではなかったので。 私は急がない方がいいと思います。 暴力がなく、暴言もまだましな範疇ですから、しっかりと準備をした方がいい。 帰れる実家があるなら、即出ていくべきですが、主様の実家はご主人と住む今の環境と同じく危険な気がします。 （とはいえ、私はトピの中の情報でしか、ご実家とご主人を知らないので、一度実家に帰っても、嫌味を言われる程度で実家から独立できそうなら、一度実家に帰っても良いと思いますよ。） まずは、自分で生きる術を調べることです。 現在、国や都道府県は女性活躍に躍起ですから、支援や学習プログラムをしっかりと調べる。 民間企業との取り組みも盛んです。 公の支援策は充実していても、自分から調べないと恩恵が受けられない事が沢山あります。 次に正しい判断基準を持つこと。 ネットの情報に踊らされて労働者よりの意見ばかりを聞いて我儘になってはいけません。 同時に、就職先の不条理に、シングルマザーや別居中だからと我慢してはいけません。 主張すべきところと我慢するところをしっかりと判断しましょう。 いざとなれば、様々な職種があります。自宅で出来るパソコン仕事もあります。 視野を広くして、ここしか居場所がないと思い込まない事です モラハラ傾向のある男性はプライドが高く執着心が強い事も多いので、気を付けてくださいね。 再婚はもうしないという事ですが、ストライクゾーンを変えることができるなら、扉は開けておいたらどうですか。 ご主人が店員の態度が気に食わなくて不機嫌になるってエピソードがありますよね。 女性は自分だけに優しい人を良しとするから、横暴な男性の方がもてます。 でも、好きな人だけじゃなく、家族にも友達にも店員さんにも、誰にでも優しい人。私の周りのそういう男性は女性からは魅力がないと言われ独り身が多いです。 そんな人にも目を向けてみてはどうですか。

トピ内ID：8584184746

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主さんの心が折れてしまいます

🙂
梅雨入り間近
今からのレスで失礼します。主さんの現在の状況、思いを読ませて頂き、年代は違いますが、同じ女性として、なんて辛い時間を過ごしているのかと、心が痛いです。 毎日、ご主人の顔色を伺いながら、小さなお子様を育てて自分が幸せと感じた事はどれだけ有りましたか？ お子様達に影響が出ていませんか？ 以前、テーマパークの入り口辺りで、近くに居たご主人が急に怒りだし、赤ちゃん抱いてる奥様の足を蹴飛ばし、駐車場に戻って行ってしまいました。 周りはびっくりしましたが、奥様はもうひとりのお子様の手をつなぎ、入場しました。 後はわかりませんが、私は心臓がドキドキで、今もその光景は忘れません。 ご主人とは当てはまらないかもしれませんが、男の人の大声、舌打ち等、心落ち着きません。 ご実家には、頼れないと有りますが、子供が不幸な状況にある今、手をさしのべてくれませんかね。 娘の幸せを思わぬ親はいません。 当面だけでも、シェルターとして。

トピ内ID：0823201102

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一言

🙂
れっちゃー
態度や言葉で遠回しに示して、 誰も一言もお前はできない・お前はダメねって 俺も義母も言ってない。 って平気で主張しますよ。 うちのモラハラ旦那は。 今、一方的に、とめる間もなく、 こども連れて別居すると言って出て行きましたよ 面会も一切してません 生後4ヵ月の子に1ヵ月も会ってません。 モラハラ夫は自分がすべて正しい、嫁はおかしい(育児、家事のやり方もすべて)、と本気で思ってますのでご注意ください。

トピ内ID：1112052718

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人は間違う事も有る

🙂
アイリーン
夫・パパ選びを間違う事も有ります。 ただ「間違った」と分かったら、逃げて下さい。 トピ主さん一人なら、「親にも頼れないし」と我慢しても良いですが、お子さんが二人も居るのですから、トピ主さんが「親」なんです。 実家に頼れないなら、頼れるものを探さなくては。 女性の人権ホットラインや、ＤＶ相談ナビなど、最寄の相談機関を探す手段は有ります。 役所にも、相談窓口が有るでしょうし。 手持ちのお金がなくても、法テラスで弁護士を探す事が出来ます（当然、後払いですが）。 シェルターに避難し、そこで就業支援を受けて、仕事を見つけて新しい人生を歩んで、お子さんと穏やかに暮らして欲しいです。

トピ内ID：4338616294

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ありがとうございました

😭
まりまり トピ主
回答して下さった方々、ありがとうございました。 まだ見ていただけるか分かりませんが、再度失礼します。 あれから、もう精神的に限界で、実家の母親に助けて欲しいと話をしに行きました。 口で言うだけでは分かってもらえないと思い、今までされたこと・言われたことを紙に書いて、それを渡してきました。 その返答が、 ・家を出たいなら話し合いなさい ・お父さんは同じ男として分かるところもあると言っている ・帰っておいでって言って欲しいの？帰ってきてそのあとどうするの？ ・あなたの一方的な意見だけでは判断できない ・他に相談するのはやめなさい、もし相手のご家族に知られたら恥をかかせることになる ・こんな紙でたきつけられてもね 最後は分かってくれると思った私が馬鹿でした。 怪我でもしていたら分かってもらえたのかな…。 もう逃げてしまいたい。 でもこうなったらもう親に頼ることは考えず、どうにか子供たちと安心して暮らせるように準備をしようと決めました。 今はDVの相談窓口や、市役所に相談してアドバイスをもらっています。 今は仕事を探して、どこか住めそうなアパートや場所を探していて、どうにか新しく生活を始めようとしていますが、正直不安ばかりで。 もし何か他にアドバイスやご意見があれば、ぜひ教えてもらえたら助かります。 未熟な私に、どうか知恵をお貸しください。

トピ内ID：2428229995

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０からがんばろっか！

🙂
りぼん
中途半端な貯金があったら尽きていくのが怖いけど、50万円なら０に近い！失うものはありません。 行政を頼り、子供さんを守り、ご自身を愛してほしい。 3人で笑って暮らせるように。母子家庭への支援は主さんのためにあるんですからね。子供さんを立派に育てて将来納税で恩を返せばいいんですから！ がんばってくださいね。

トピ内ID：0861460750

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アドバイスになっているかですが‥

☀
リーナ
まりまりさん、その後どうされているか気になっていました。相談機関につながってサポートしてもらっているとの事、動かれ始めましたね。先の事、見えないから不安になりますよね。でも、後になれば、決断は正しかったと思える日がきっと来ます、絶対に。まりまりさん、眠れたり、食事はしっかりとれていますか。（相談機関からアドバイスは受けていると思いますのでそこは相談機関に頼るとして）、今、お伝えできることとしては、急激な環境変化や対応に追われて、気付かないうちに疲労が溜まることもあるので、ご自身の体調面も意識して（注意して）今を乗り切ってほしいです。（疲れてると不注意で怪我もしやすかったりするのでそれも要注意！です。）

トピ内ID：0963707702

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