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友人に「死ね」と言うこと

レス36
（トピ主 1 ）
🙂
おはぎ
恋愛
お付き合いしている方の過去の発言が気になっています。 その場ではきちんと指摘できませんでしたが、その後1年経っても頭から離れず、別れるかどうか迷っています。 アドバイス等いただきたく存じます。 私40代、彼30代、お付き合い3年です。 彼は自分に自信のある人で、全く自分に自信の無い私からは考えられないような言動が時々あります。 そんなところも私が持ってない彼の良さだと感じることも多々あります。 しかしどうしても許せない発言をしたことが一度ありまして… 彼が大学生の頃、友人に銀行に一緒に行って欲しいと頼まれたそうです。 友人は過保護気味な家庭で育ち、銀行手続きが初めてのため不安で彼に頼んだようです。 一方彼は何でも自分でするようにとの家庭で育ち、初めてのこと、分からないことは自分で調べて動けるタイプです。 彼は甘い考えの友人に腹を立て「銀行にすら1人で行けないなら生きてる価値ないな。死んでしまえ」と言ったそうです。 友人はそれでも、不安だから○○ご馳走するから、とお願いして結局彼も一緒に行ったそうです。 そんな話を武勇伝のように私にしてきたことがありました。 私は過保護家庭で育ったので彼の友人の気持ちがわかります。 また、生まれ育った環境の違いで相手に腹が立つのは仕方ないにしても、「死ね」は言い過ぎではないでしょうか。 私に対して暴言やキツいことを言うことはありません。 しかしこれから時間が経ち、一緒にいるのが当たり前になった頃、彼の本性があらわれて私にも死ねと言うようになるのかなと思ってしまいます。 私が過去の発言に囚われすぎですか？ それともこの小さな違和感は見逃してはいけないものですか？ トピを読まれた皆様のご感想をお聞かせください。

トピ内ID：a9a717568aee7454

#３０代
#４０代
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全く自分に自信の無い私

🙂
ヨーコ
個人的に「死ね」は酷いと思います。 私ならその時点で縁切りレベルだな。 けれど、その彼の友人はそれでも彼を頼っているのですよね。 その友人は彼のキャラクターを理解して本気で言ってないと分かっているのかもしれません。 本当の仲良しなのかもしれませんね。 ここで一番の問題は彼の過去の発言ではなく「全く自分に自信の無い私」じゃないですか？ 蓼食う虫も好き好きというように、人を好きになるかどうかは人ぞれぞれ。 あなたが好きか嫌いかで、お付き合いをどうするか決めればいいと思いますよ。 100％自信のある人間はいませんが、「好き」の気持ちは自分で判断するしかありません。 結婚を予定していて先の事まで予測しないといけないのなら、もう少しお付き合いを継続して、いろいろなシチュエーションで彼の人間性や価値観を見聞きするようにしたらどうですか？

トピ内ID：b2e193fee8dbd9b3

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言葉の意味は関係性で変わる

🙂
ゴータム
「死んでしまえ」という言葉が、辛辣な言葉として伝わるのかどうかは、 相手との関係性次第でしょう。 字面は同じでも、そこに込められた意図の解釈は、関係性次第で大きく変わります。 その彼の友人が、彼に言われた言葉を、トピ主の想像通りに受け止めていたかどうかは解りません。それは「トピ主の解釈」でしかありません。 彼が「相手の気持ちを考えずに不用意な発言をする人」なのかどうかを、一つの事例だけで見極めるのは、非常に難しいと思います。

トピ内ID：0b2e132e410cb6e9

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見逃すな

🙂
匿名
私は彼のようになんでも1人でやるよう育てられたし、わからなければ調べるか専門のところに問い合わせします。 そんな私なので甘えん坊で頼りがちのひとが寄って来ることも少なくないですが「生きてる価値がない」「死ね」とは思ったこともないです。 甘えてたら人に頼るままで、それって大人とは思わないので、「もう大人なんだから自分で調べて1人でやりなよ」とは言うし、奢ってくれると言われても一緒には行かないけど。 あなたの彼氏はきっと人に平気で頼るひとが存在として許せないのでしょうね。でも、頼りになるから、その友人やあなたのようにちょっと頼りたい人が寄ってくるから、時にイラつくのかもしれないけど、人として言ってはいけないこと…というかその程度で思うこと自体、本来は彼はキャバの小さな人で無理して1人でやってるんだろうな。 私なら簡単にそんな言葉言う人は別れ一択です。 でも、1人で銀行行けなくて友達にご馳走してまでついてきてって言う人の気持ちわかるのもヤバいと思います

トピ内ID：e1d68a44a63a2c8b

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無理。

🙂
まり
相手との関係性次第と書いてる人居ますけど、仮に冗談だとしても、相手が何とも思ってないとしてもそれを武勇伝かの如く話してくる人の人間性を疑いますね。私ならね。 もし男女逆でこれが彼氏側からの相談でも同じように思うのか。 男性同士なら云々と思う人って実際居ますからね。 トピ文を読む限り他にも魅力を感じないのですが一体どこがいいんですか？ 男なんて山程いますよ。 人の性根はそう簡単に変わらないと思います。 一緒に居て楽しいですか？

トピ内ID：95d0e87d127daca8

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簡単に「死ね」と言う人はNG

🙂
キーボード将軍
私は簡単に「死ね」とか「死ねばいいのに」と言う人は嫌いです。 そういう人ほど本当に人が死ぬことの意味を分かっていないから。 あなたのその感性、直観は大事にしたほうが良いです。 いつかあなたにも「死ね」と言うようになります。彼にとっては「バカ」程度の言葉だとしても、 あなたにとって言われたらいやなワードなら、それを拒否する権利があなたにはあります。 甘い考えの友人に腹を立てて言ったということは、感情的になるとその言葉を使うということです。 あなたに腹を立てたら必ずあなたにも言うようになりますよ。 私ならそんな彼とはすぐに別れます。

トピ内ID：647d26c027baca68

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相手との関係性なのでは？

041
愚か者
語彙力の無さは否めませんが、気の置けない友人同士の 悪気の無いじゃれ合いで、馬鹿だの死ねだの言う人がいます。 相手もそういう日ごろの関係性から特に気にしていないかもしれません。 3年付き合って気になるところが無いなら、大丈夫そうですね。 ただね、大変失礼で申し訳ないのですが、ネット上なので本音を書きます。 ４０代の彼女と結婚を考えている３０代の彼氏・・・ 何か問題があると世間的には思われるかもしれません。 本当にごめんなさいね。

トピ内ID：1d15d7e10fa56138

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当たり前ですが、本気で言ったわけじゃない

041
おばちゃのちゃちゃち
驚くことに、「死ね」という言葉を軽々しく使う人って一定数いますよ。 あるあるパターンは「反抗期がすごかった人」です。 反抗期に親に連発して使うことで言葉の重みがなくなる。 最近で言えばゲームです。 我が子なんて、「死ね死ね」言いながらオンラインゲームをしていることあります。 最初はびっくりしましたが、私も慣れてしまいました。 「トロイ」「アホ」と、同じ感覚で使うんですよね。 ＞「銀行にすら1人で行けないなら生きてる価値ないな。死んでしまえ」 彼にとっては「20歳前後でひとりで銀行に行けないなんて、終わってる」という意味だったのでは。 そして相手を奮起させる意味で使ったんだと思います。 ＞相手に腹が立つのは仕方ないにしても、「死ね」は言い過ぎではないでしょうか。 彼にそう説教しても「本気で言ったわけじゃない」と、言うでしょう。 （当たり前ですが） しかも彼はちゃんと付き添っています 友人を見捨ててるわけじゃない。 「しっかりしろよ。２度目はないからな」という意思表示でもあったのでは。 ちなみに私も主さんと同じです。 私は言霊を信じるタイプなので絶対に使いませんし、 冗談でも言われたらショックを受けると思います。 とりあえず、彼に自分の気持ちを打ち明けてはいかがでしょう。

トピ内ID：e957e1a66bd6ce6a

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人にも理由ある

🙂
からし
過保護や皆誰かしてくれた、深刻だと対人恐怖(PTSDやなんらかの心の病など)あるのでは？その人の詳細やわかりませんが、、 人間に対して｢死ね｣と軽々しく使うのも、ちょっとそんな人は付き合いたくない。 言葉の暴力に近いでしょうかね。私ならイヤだ。 自分はできても、普段なこと不可能もいます。 困った時はお互い様でっせ。 私自身病罹患してか、自分なり躰が追いつかないな、は五十路半ば位から実感。 弱者・超過保護な方にも、深い深い悩みあるのではないかな。 トピ主さんはそんな風にならないで欲しい。

トピ内ID：3ff32cb30a691e3c

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男子はありがち

🙂
通りすがり
男子がごく親しい友人に『死ね』と悪のりで軽口を叩くことはありがちだと思いますよ。 言われたご友人も『そういう優しくないお前こそ死ね笑』くらいの勢いだったんじゃないですか？ お互い言い合える仲なら良いんじゃないかと。 これが、店員さんや行きずりの人、主様にまで軽々しく口にするなら、ちょっとアホすぎるかモラハラ野郎だと認定していいと思いますが、言葉のチョイスは関係性によるのでは。 ただ、主様が許容できないのなら、『ちょっと気になったんだけれど』と話してみても良いんじゃないですか？

トピ内ID：0db03d523e56cc37

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武勇伝？

🙂
危機管理
友人から銀行についてきて欲しいと言われて「生きてる価値は無い、死んでしまえ」と言ったことが彼の武勇伝なんですか？しかも２０年は経っているだろう大学時代の話？ ちっさ！ もう４０にもなる男がそんな小さい出来事を武勇伝にするなんて考えられません。 ＞私は過保護家庭で育ったので彼の友人の気持ちがわかります。 彼はその友人とトピ主さんを重ね合わせ、トピ主さんへの嫌味のつもりで言ったんじゃないですか？ つまりこの「銀行にすら1人で行けないなら生きてる価値ないな。死んでしまえ」というのは、その友人と同じく甘やかされて育った感じのトピ主さんに向けた言葉なんじゃないかと思いました。 優しいのは結婚するまででしょうね。 彼は今だってトピ主さんにイライラして我慢しているのだと思います。 試しに一度怒らせてみたら彼の本性が見れますよ。 でもトピ主さんには怖くて彼を怒らせることもできないでしょう？ トピを読む限りトピ主さんはいかにもモラハラ男に好まれそうな人です。 結婚したら地獄でしょうね。

トピ内ID：3891d124561c67ef

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その友人との

🙂
ささ
その友人との関係性がわからない。 男子ノリやゲームなどして、アニメや漫画の件とか真似るなど、暴言吐きあうケースはありますが、普段なにもないところでは言わないし、学生ノリをある程度大人になってから否定されても、当時はそういうものだったからとしか言いようがない。 女性だって無いのですか？ 学生時代の痛いノリ。 例えばギャルメイクとか今の歳でしてる人少ないと思いますが。

トピ内ID：f26a73a67117dd33

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違和感を

🙂
モモンガ
見逃しちゃいけないと思います。直感は人間が生き残るために搭載された機能です。無意識にこれまでの経験から判断して危険を知らせてきているのです

トピ内ID：3a99031abc2fd837

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彼は幼い印象ですね

🙂
おでん
大昔の恥ずかしい話を武勇伝のように語る彼は、いい人ではない気がしますね。 お付き合いだけで結婚の予定がなければ、聞き流してもいい気がしますが、他にも気になることを言われることがあるなら、もっと精神年齢が高い人のほうがいいのではないでしょうか。 ３年付きあって、別れたほうがいいでしょうかって聞くってことは、トピさんも、そろそろ終わってもいいんじゃないのって思っているんじゃないのかな。 それならさっさと別れて、もっといい人探しましょうね。

トピ内ID：9e9b53d2967508fb

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レスします

🙂
通りすがり
死ねば良いのにと言う言葉は行動がおかしいときに使いますよね。 仲が良いから使えたんでしょう。 彼女に話せるくらい彼にとってはたわいない話だった。 彼は友人に頼られる存在だとアピールすると同時に、下手にでる相手じゃないと付き合えないのかもしれません。 夫婦になり、彼を上手く自尊心を損なうことなく立てるような妻でないと大変かもしれませんね。

トピ内ID：57724189743b5c20

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どうですかね

🙂
ししまる
自分が持ってないような、彼の自信ある態度が好きなんですよね。 確かに自信を持って堂々としている人間は一見、魅力的に感じますよね。 そのイヤな発言も、自信家ゆえの発言とも考えられる。 けどそれは他人を軽く扱う事で得る自信なら、単に自分が安心したい為だけの驕りでしか無いんですよね。 彼の長所なはずの自信が果たして頼って良いような自信なのか？と疑問を覚えるのも分かる気がします。そのエピソードからは友人に対する優しさは感じ無いですからね。 別れるか迷ってるくらいなら、もう少し彼の真意を聞いてみたらいかがですか？ それで彼の人間性を知れるかは分からないし、すでに言葉より行動が語っているかもしれませんが。 トピ主さんが判断した事が正解だと思いますよ。

トピ内ID：34c875ba3a516ef0

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よくトラブルにならないですね

🙂
蓄
普通のサラリーマンでは無さそう。 今時、よくトラブルにならないですね… 結婚のご予定はありますか？ この彼と結婚するなら、一生、仕事は辞められないだろうな…病気になったら、どう言われるんだろうな…と思います。 寝込むほどではないが、ちょっと熱っぽいな…のときには休ませてくれるでしょうか？ 私は荒々しい浜言葉の中で育ったので、多少の言葉遣いにはビクともしないわ〜と思っていましたが… 彼氏の言う「しね」が、普通に飛び交う地域で勤務したときは驚きました。 子どもや若い女性からも、ポンポン行き交うんです。 結婚したら否が応でも親や親戚が付いてきます。地元の友達も居ます。 トピ主さんには居た堪れないのでは…と。 例えば、トピ主さんが大の虫嫌いだとして… 「Ｇが出た〜！」と言ったら、何と応えてくれるでしょうか？ 口では、スリッパで叩いとけ！と言いながらも、慌てて帰って来てくれる人が合っていると思います。

トピ内ID：10bf0ffbb9b4b96e

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この場合は微妙

🙂
かなえ
私も簡単に「死ね」という人は嫌いです。 が、このケースは微妙かな。 その友人、「死ね」と言われても「一緒に行ってよ」と食い下がれたんですよね。そして彼は結局、友人のお願いをきいて銀行に付き合ってあげた。 つまりそういう関係性だということ。ふたりの間では「死ね」は「ボケ」くらいの重さくらいしかないのでは？ いま彼が自分より立場が下の相手への扱いがぞんざいでないのなら、そこまで心配するようなことでもないと思います。

トピ内ID：40301cc5ed8b8a73

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「死ね」の意味

🙂
メロ
冗談でも「死ね」などと言ってはいけない、あり得ない暴言だと思いますが土地柄や環境によって「お前、ほんと馬鹿だよな」程度の軽い意味でいう場合もあるようです。 そもそも「お前は馬鹿」という言葉自体も相当荒いですが。それも土地によって「馬鹿」だととんでもなく失礼だが「アホ」だと親しみ深い感じ、或いは「アホ」だと非常に失礼で「馬鹿」だと軽く感じるとか違いがあるらしいけど。 「人の恋路を邪魔する奴は馬に蹴られて死んじまえ」とか「眼ぇ噛んで死ね」「豆腐の角に頭ぶっつけて死ね」「うどんで首吊って死ね」などの「死ね」はさほど重い意味は無いし。今はそんな言い方滅多に耳にしませんけどね。笑 「死ね」と言ったことを武勇伝にしてるのではなく、単に「大学生にもなって一人で銀行に行けず、〇〇奢ってまで友人についてもらいたがった友達がいた」という面白エピソードを話しているだけでは？ その彼に「死ね」はキツイ言葉だと思う、人格疑われるからそういう言い方はしない方がいいと思う。と言ってみれば？ 私も学生時代、「あんな奴死んでしまったらいい」みたに軽く言う人がいてたしなめたところ「自分の育った土地では男は普通にこういう言い方をする」と納得せず、「貴方の辺はそうかもしれないが他の地域の人はギョッとして貴方の人格を疑い誤解されてしまう、そういう言い方はやめた方がいい」と説得した覚えがあります。 「死ね」と言うのが「本性」なのか、ただの「口癖」なのか、まずはじっくり彼に聞いて「本性」なら別れる、「口癖」なら改めてもらうように説得すれば？ そもそも学生時代に男同士親しい仲でそういう軽口を叩いただけで３０代の今はさすがにそういう言い方はしてないのでは？その時、本気で「死ね」と言ったと思います？「そんなことも一人で出来ないなんて馬鹿じゃないの？」ぐらいのノリで、男子学生同士ならそれぐらいの言い方するのでは。

トピ内ID：0b7c6fa67f08ae72

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武勇伝？

🙂
めのう
本当に武勇伝として話したのですか？ 「昔こんなことがあってさー」程度の雑談ではなくて？ もし本当に武勇伝として話したのなら、私ならお別れします。 感覚が違いすぎるから。 一体どこが自慢なのかさっぱりわからない。 でも、雑談だったら、目の前の彼を見て判断します。 昔はツッコミとしての「死ね」はあったので、いい言葉とは思わないですが、ハードルは低かったのかもしれません。 今も彼が言うのならアウトですけど、使ってないんですよね。 また、彼さんが話したかったのは、「依存の強い友人」ですよね。 そこだけ見ればどうなんでしょう。 私は「死ね」は口にしてはいけない、一発アウトな言葉だと思っています。 でも、「死ね」を抜かせば、彼の言っていることはあながち間違いではない。 行員に聞けばいいことでしょう？ なのに、断っても「不安だから」ついてきてくれと粘る。 彼さんがイラついた気持ちもよくわかります。 いわば高校生にもなって、「トイレ一緒に行ってぇー。えーお願いーお願いー」されたのと同じですから。 トピ主さんは「過保護家庭」を理由にしていますが、全然関係ないです。 私は普通の家庭で育ちましたが、社会に出たら知らないことばかりでした。 でも、それって当たり前じゃないでしょうか。 わからないことに出会ったとき、周囲の人や先生、専門家に聞いて学べるかが大切なんだと思います。

トピ内ID：a05d368ff4f7431f

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やだな

🙂
ゆかたん
死ね発言よりも、武勇伝的に語ってしまうところがイタイと思います。 そういう人って、パワハラ気質です。 器が小さくていやだわ。

トピ内ID：ca80ace9feb9cbfd

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言葉より行動を見て

🙂
神奈子
前の会社に言葉づかいが悪くて見た目が派手な若い女性がいました。それこそ「ジジイ死ねよ！」とか言っちゃう人。私はこの人が最初は心底苦手でした。 何かの飲み会の帰りに酔っ払いのフラフラになったお爺さんが目の前にいて皆んなスルーしてしたのですが、その女性が「あのジジイ大丈夫なのかな。ったく！」と言いながらスタスタ歩いてそのお爺を介抱して交番まで一緒に行ってあげていました。 言葉づかいは丁寧だけど困った人がいたら見て見ぬふりをする人と言葉は汚いけど手を差し伸べる人。どっちがいいですか？

トピ内ID：984b4ef7bba48176

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私は無理。

🙂
levelup
＞そんな話を武勇伝のように私にしてきたことがありました。 うん。 どうせ親しい友人の皆さんも彼と『類友』だと思うから、仲間内に話して聞かせる分にはご勝手にですが、 そんな話を彼女(自分)にするなんて何処か壊れてるとしか思えない。 他人から白い目で見られる事を気にしない人。 もしくは、 自分の言動の何が他人を不快にさせるかを、全く理解できない人。 自分の失言に気付けないこういう人と一緒にいたら、トピ主さんまで同等レベルに見られちゃいますよ。

トピ内ID：8c042fffc7e494fa

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言われたときの衝撃

🤔
はな
私も女の友達に些細なことでぶっ殺すと言われました。 それを機に離れました。人にそのような言葉がすっとでてくる人とは付き合えないかなと。

トピ内ID：18c32537546333df

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絶対嫌

🐱
ねこちーず
武勇伝じゃなくても友達との距離が近くても単なる軽口でも 他人に向かって「死ね」なんて口にする人は絶対に嫌です。 友人との過去のエピソードを語るにしても、当時のノリで言ったことを そのまま彼女に話している時点で当時のノリのままなんですよ。 彼の中では「死ね」は言ってはいけないワードじゃないんです。 今後も彼女やわが子に言う可能性は高いと思います。

トピ内ID：9bc5b32884086522

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そんなに許せないのに、話し合わなかった？

🙂
めい
その「死ね」が友人との間でどんな温度感だったか、トピ主さんは知らないのですよね。 少なくともその友人は縁を切ることもなく、むしろさらに頼み込んで、結局はついて来てもらったと。 「お前さー銀行にひとりで行けないとか人として終わってるだろ、死んだ方がマシだぜ」 「いやマジでごめんって、手続きとか苦手なんだよ。飯奢るからさーたのむよー」 「はははOK」 みたいな感じだったかもしれませんよね。 トピ主さんも過保護な家庭で育ったということで、別れるかどうかという大事なことでも彼にちゃんと話を聞くこともできないし、掲示板で人に相談しているわけですよね。 僕の彼女は、別れるかどうかという大事な価値観の違いがあっても、ただモヤモヤを抱えるだけで口に出して話し合うことをしてくれません。 赤の他人に掲示板で聞くんです。 この小さな違和感は見逃してはいけないものですか？と、彼も誰かに相談するかもしれません。 別れるかどうか迷っているほど「どうしても許せない」のでしたら、ちゃんと話さなくちゃダメじゃないですか？ 人に死ねって言う人は悪くて、それをどうしても許せないのになんの指摘もしなかった自分はこれから死ねって言われる被害者予備軍だと、過保護に予防線はらなくちゃいけないんですか？ ちゃんと指摘できなかった自分の落ち度なので、そこはちゃんと回収すべきだと思います。 「友人に死ねっていうような人間性の彼氏」と匿名で相談すれば、そんな男は酷いとレスがつくのは想定できますよね。

トピ内ID：f9bcada674dc3798

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わたしもそんなことを言う人は嫌です。

🙂
りん
たしかに今後、結婚とかすると本性がでそうですね。 ちなみに私が、夫と結婚した理由は人として誠実と思ったからです。 人間性で信用できないひとは付き合っていくことは無理です。

トピ内ID：7cd15a9a1ae7e81a

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学生の時の話ですよね

🙂
ミニトマト
もちろん死ねなんて言うのはダメだという前提でですが、若気の至りであり、結果オーライなのですから、そこまでこだわらなくても良い気がしますが。 死んでしまえと言った後に放置したならまた別ですが、結局一緒に着いて行ってあげていますよね。 その言動の後の友人の態度から歩み寄ったという事です。 何としても1人では無理だと思う友人の気持ちを汲み取ったからでしょう。 という事は柔軟性はありますよね。 武勇伝のように話したという事は今も悪かったとは思っていないという事でしょうが、結果オーライだったからだと思いますよ。 その点では思慮が足りないと思わなくもないですが、対同性と女性とでは彼の対応も違うのではないでしょうか。 彼はいわゆる昔の男性のタイプのようなので、トピ主さんに厳しさが向かうとは考えにくい気がしますが。 彼はなんでも自分の思い通りにしたい人なわけではないのですよね？ 努力せず甘えて頼ろうとする姿勢が嫌いなのですよね？ だとしたら、トピ主さんがおんぶに抱っこを望めば彼の対応も厳しいかもしれません。 でも、年齢的にも２人とも良い年をしたおとなですから、トピ主さんだってそれ相応の自覚はありますよね。 これまでにトピ主さんに対してお説教のような事を言って来ていますか？ 言って来ているなら自分のものになったら豹変する危険もありますが、ないなら大丈夫そうに思いますが。 気になるなら彼に気になる事を話してみたらどうですか。 腹が立ったにしても死んでしまえと言えてしまうのが理解できないと言って、彼の反応を見てみたらどうですか。

トピ内ID：a5500a8399b2dfbd

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女性って

🙂
タロ
一言一句の意味を捉えようとしがちですよね。 だから過去の発言を根に持つ人が多い。 男同士の会話ならバカ！ハゲ！死ね！なんて日常茶飯事。 別に本気で頭が悪い、禿げている、命を絶ってほしいわけじゃありません。 いわば犬が「ワン！」と吠えているようなもの。 単なる勢いの軽口です。 それにしても大学生にもなって銀行に一人で行けない男もどうかと思いますよ。

トピ内ID：dc33c7f96a53f158

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彼の友達たちと会う

🙂
とまと
うーん・・・。 ガラが悪いのは間違いない。 ただ、ガラが悪くても心優しい良い人もいるし、ガラが悪くてモラハラ・パワハラ・俺様の人もいる。 トピ主さんの説明だと、ちょっとわかりませんね。 彼は「俺って頼られるし、親切なんだぜ！」と自慢したかったように見えますが（３０代にもなって変な自慢だなー）。 「行動を見る」と実に良いレスを書いている人がいました。人間は言葉では何ともいえる。ウソもつける。でも行動ではウソはつけない。うん、真実です。 あとオススメとしては、会社でも学校でも幼馴染でも、彼の仲良しの友達と会うことです。 「会ってみたいな」とか言って、セッティングしてもらえば？ 特に集団（グループ）がおすすめ。 数人で居酒屋みたいになるといいですね。気のおけない友達が集まると、地が出ますから。 類は友を呼ぶ。 彼の友達に一人でも多く会えば、大体わかりますよ。

トピ内ID：b01c7a653b4c41fc

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トピ主です

🙂
おはぎ トピ主
たくさんのレスありがとうございます。 少し補足です。 彼がその話をしてきたシチュエーションですが、私の姪っ子が春から大学生で何も出来ない子だから心配だなーと話してたときでした。 だから余計に姪っ子に向けられた言葉のように感じて気になるのかも知れません。 また、彼には友人がほとんどいません。 私も内向的で友人は数人なので気にしていませんでしたが、ほぼゼロというのは確かに気になってきました。 男性がノリで簡単に「死ね」と言うのは知っています。 しかしそれを武勇伝にして「言ってやったんだ(ドヤ)」と話すから余計に気になっています。 私に対して上からものを言ったり、説教をしてくることはありません。 私は過保護育ちとは書きましたが、自分で調べたい、やってみたいタイプなので彼を頼ることはほとんどありませんし。

トピ内ID：a9a717568aee7454

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