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マウントを取ってくる人への対応

レス27
（トピ主 0 ）
🙂
ゆきこ
ひと
息子の友達のご両親への対応に困っています。 私には、息子がおり、息子の習い事(サッカー)で 知り合った夫婦がいます。(Aさんとします。) 息子とAさんの息子は、同い年で学校は違いますが、 習い事を通して仲良くなり、 そのうちに家族ぐるみの付き合いとなりました。 しかし、Aさんの言動に最近、ウンザリしています。 細かい事を挙げるとキリがないですが、 大きな事は次の通りです。 １．私の姉が、某有名国立大学の教授で、 研究チームのリーダーとして働いています。 しかし、姉はその大学出身ではなく、 地方の私立大学出身です。 それに対し、Aさんは、女性である上に学閥などに阻まれ、 出世はできないと言いました。 ２．私が、100kmのウルトラマラソンに参加し、完走した際、Aさんは、自分なら絶対に出ない、罰ゲームに等しいと言いました。 ３．Aさん一家は、私の家には、頻繁に遊びに来るが、自分の家には絶対に招待してくれない。 更には、私の家で飲むための酒類を置いていく。居酒屋のキープのような感じです。Aさんが置いて行ったものなので、私や夫が手をつける事もできません。 １、２は価値観の違いも人それぞれなので、 そう思っても仕方ないとは思いますが、 本人の目の前であえて言うことではないと思います。ちなみに、自慢げに言ってはなく、話の流れから出た話題です。 こんな態度に加え、３の行動です。 このようなAさんに最近はウンザリして、 そろそろキレる寸前なのですが、 子供同士がとても仲良く、夫は子供のために辛抱すべきと言います。 気の持ちようを教えてください。 よろしくお願いします。

トピ内ID：3bb6ebb0b03c6f50

#友だち
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うん？

😅
匿名
どちらかと言うと、トピ主さんの方がマウントを取っているように感じましたよ。 3はともかく、1や2はトピ主さんの言い方や人によっては自慢に感じますし、Aさんが言った事はマウントというより「僻み」です。 3は、ちょっと図々しいご夫婦なのかなと思いますが、嫌なら断ればいいだけの事です。 お子さん達が仲が良くても、親も一緒にそこまで付き合わなくてもいいですよ。 子供が遊びたがれは、Aさんのお子さんだけ家に呼んだらいいのでは？

トピ内ID：d6f90aedef2a8dc4

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トピ主も余計なこと言うからでしょ

🙂
はな
＞私の姉が、某有名国立大学の教授で、 研究チームのリーダーとして働いています。 Aさんからしたら「私の姉」って誰だよって話ですし。 ＞Aさんは、自分なら絶対に出ない、罰ゲームに等しいと言いました。 私もこれくらいなら言うかも。 なんのマウンティングもない。 そんな長距離走る自分を想像したらウエーってなるし。 ＞更には、私の家で飲むための酒類を置いていく。居酒屋のキープのような感じです。Aさんが置いて行ったものなので、私や夫が手をつける事もできません。 もはやマウンティングでもなんでもない。 私なら帰りに持たせるか、捨てたと言って飲んでしまいます。 後生大事に抱えて不満を言ってるのが不思議。 ＞子供同士がとても仲良く、夫は子供のために辛抱すべきと言います。 でしょうね。 そもそも合わないのだからどうしようもない。

トピ内ID：c33b3e18ec940c10

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期待してた反応と違っただけ

041
じゃが
　なぜ、自分の姉が教授をやって…、と話したんですか？どのような流れで、こんな話になったんですか？何でも、根掘り葉掘り詮索してくる方なんですか？ 　あなたが、意味不明の身内自慢をしたとしか思えません。それなのに、相手の反応が違ったから、不愉快だったんですか？ 　ママ友の姉の職業や出身大学なんて、聞いた事ないので、不思議です。 　マラソンの話だって、「よくそんなに走れるね。私には無理だわ。」というだけですよね？どこがマウントですか？ 　これが、「マラソンだけなんて楽勝よね。あなたらしいわ。私は、トライアスロンやってるの。」とでも言われたなら分かるんですけど。 　褒めたたえて欲しかったのに、やはり相手の反応が違った事が不愉快なんですか？ 　自宅にご招待の件は、嫌なら断ればいいだけです。 　または、「いつも我が家ばかりだから、今度から、交互にしましょう。」とでも言ってみたら？ 　でも、そもそもお付き合い止めたらどうですか？ 　親が嫌々友達ごっこしなくたって、子どもがサッカーやってるだけでいい事です。

トピ内ID：b016a7903b7db3cd

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お子さんの年齢は？

🙂
匿名
幼稚園くらい？小学生？ 別に子供同士仲良くても、子供だけで遊ぶ約束して遊べばいいし、そして親はそっと疎遠にしていけばいいと思うけど。 ただ、1.2は私はマウントとは思わない、ただの世間話の範疇だと思います。ただ、自分の姉が出身大学以外で教授してるなんて話す必要ないことをわざわざ話したのが何故かなと思いました。Aさんは自分の話、あなたは自分以外の人の話。話題選びとして変なのは主さんの方だと思います。 3の家に呼ばない人はいるのでそこは気にしません。主さんは気になるみたいなので呼ぶのをやめたらいい。またお酒キープはきっぱり何故断らないのですか？ 子供が仲良し＝家族ぐるみで仲良しに必ずならなきゃいけないじゃないです。家族ぐるみで会うなら外のお店で個室で会うとか、キャンプ（現地集合）とか各自の自宅以外にすればいいと思います。

トピ内ID：70725fecf3cda169

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嫌いあってる同士なんだから無理して付き合う必要はない

🙂
ぱんだ
私には、トピ主さんの方に問題があるように思いました。 自慢したのではない たまたま話題に出た ……とのことですが。 心から親しい間柄でない限り、自分のウルトラマラソン参加の話ならともかく、実の姉の職業の話ってしないですよ。それも結構事細かに言ってらっしゃいますよね。 私（50代）にも、世間で言う「立派な職業」の姉がいますけど、親族以外でその話をしたのは学生時代からの親友だけです。わざわざ言わないよ。 あなたは、単純に「すごい！」と褒めてもらえると思っていたのに少し違う反応だったから、だから、 「マウント」 という言葉を使って、相手を悪く言ってみたいだけだと思います。図星だと思う。 第三者から見たらどっちもどっち。 どちらかというと、自慢とも取れる話を「自慢のつもりではない」として言っておいて、逆にマウントされたと捉えるあなたの方がややこしい人だと思いました。 嫌いあってる同士なら、無理して付き合わなくていい。子ども同士の関係なんてなんとでもなるから。

トピ内ID：8736af3bdf05bcf0

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君子の交わりは淡きこと水の如し

041
21美
まずは家に招いて飲食しないことです。コロナ禍を理由にすれば断るのは難しくありません。酒類もお返し。 そして、情報を与えない。会う回数が減れば、会話する機会も少なくなります。 会って会話すると、ついついいろいろ喋ってしまうもの。飲食をともにすればなおさらです。自慢げでなくても、ご自身のことを話せばそれについての反応があり、気になってしまう。 親密にすれば、聞きたくない話も聞くことになってしまうのです。「君子の交わりは淡きこと水の如し」と言います。お子さんのためと思うなら、今後はあっさりしたお付き合いを。

トピ内ID：746ad79a929a89a9

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そうですね。

🙂
有羽
まずアナタのお姉さまの情報をAさんはどうやって知り得たのでしょうか？アナタが言ったならいらん事をお喋りしたアナタの責任。 ウルトラマラソンの件は「あ、そうねー。普通の人には無理だわ」と流しておけばいいだけ。 酒類置いたのはアナタや夫さんが許したのかな？そうなら文句はなしですね。無理矢理置いて行ったなら返却しましょ。 キレる前に自分の行動を冷静に見直しましょう。 ま、そういう人とは適当に付き合っておけばいいと思いますケドね。

トピ内ID：3172537d5e2e5d0a

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3だけ嫌

🙂
マウントかな
1と2はそんなこと言ってたら人付き合いできない。自分もどこかでやっちゃってる可能性あるしと流せます。 家にキープボトルは迷惑ですね、しかも今度は家にどうぞと言わないのは完全に利用されてるだけと感じます。家は断りましょう。

トピ内ID：6256069a8825b953

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なぜ、そんな細かく話すことになったのでしょう？？

🙂
ちょっと良く解らない
世間話で、ドコソコの何が美味しいとか使い心地が良いとかの話で 「姉が近くに勤めてるから時々買ってきてくれる、姉宅に遊びに行った時に振舞ってくれる」 からの何処にお勤めなの？の返事に対して、 「◯◯大学の職員してます」 だけで良いんじゃないでしょうか。 職種として教授、とまでは言っても、何の研究チームでリーダーとか、そこまで細かいことわざわざ言いますか？ つか、研究内容なんて、本人達が公式の場で発表するまでは極秘事項なのではないですか？ 研究内容までは言ってないけど研究チームのリーダーくらいは言って良いと思ったのかもしれませんが、それにしてもそこまで細かく言われるとクドい。 他の方達からも質問出てますが、何故にそんな事まで言うことになったのでしょうか。

トピ内ID：46e402efd80a0393

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３は意味不明

🙂
cloud
　何の為の我慢なのか？ 　余程の弱みでも無ければ親類でも極親しい仲でしかそんな事しないのに。 　マウントに見せかけた書けない事情がまだまだあるのでは？

トピ内ID：4d922b8b166cfe2a

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定義

041
おもち
　「マウント」の意味を誤解しています。 　「マウント」とは、相手より、自分の方が優位だと主張するような事です。 　例えば、 　「夫が、小学校の先生なんだ」→「私の夫は、大学教授なの」 　「子供が、ピアノで〇〇の曲を練習してるの」→「その曲、うちの子が２年前にやってたわ」 　　　 　　　　というような感じです。

トピ内ID：fc1331fab2c577bc

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初動をまちがえた。

🙂
エリオ
タイトルどおりです。 子どもが仲良いからといって、なぜ家に両親をよんで、お酒まで飲むのかな。 まあね、人付き合いって仲良くなりたての頃は、ウキウキ楽しいから相手がよく見えてしまいがちですよね。気を許して、ちょっと自慢げにお姉さんのことも話したんでしょうね。｢へーっ、すごいね！｣でいいのに、なんらかの理由でカチンときた相手は嫌味を言ったんでしょうね。 その流れはわかるんですが、そもそも家族ぐるみって難しいよ。長く続けるには、お互い理解しあってないと。 今回はどっちもどっち。キレる寸前なら、コロナを理由に家に招くのをやめたらいいですよね。で、少しずつ遠ざかる。仲良くなる時より、こっちの方が難しいけど、険悪にならずにフェイドアウトで。

トピ内ID：84e7b69a9bb4a501

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分かります

🙂
りんご
前の職場で、旦那がどこどこの有名企業で働いていたとか、息子が有名国立大だとか、毎日のように話をする方がいて、たまたま私の父がその方のご主人がいた会社の役員でしたので、話の流れで父が同じ会社です、とお伝えしたことがあります。マウントのつもりはなく、偶然ですねと。 トピ主さんもこの話だけを切り取ると トピ主さんのマウントでは？と言う見方もできるかも知れませんが、前後の話がないのでなんとも言えません。 私が気になったのはAさんの言い方です。わざわざ「出世できない」「罰ゲーム」なんて言う必要はないのに 意地悪な言い方だと思います。 そんな方だから、3のような行動ができるのです。トピ主さんが何も言い返すことができない大人しい方だと思われているのかも。今度はAさんのお家に行きたいってはっきり言ってみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：67d2d651d1d83847

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水を差す

🙂
匿名
お姉様の出世のことやウルトラマラソンに関する否定的な感想等を主張されても唖然とした気持ちになると思います。 ボトルキープもまた来るね、重いから置いてくねと自分の利益しか考えていないように思えます。 そんな時にこちらが出来ることは、こういう人なんだと把握してなるべく自分が嫌な気持ちにならない対策をたてることだと思います。 例えば、個人の情報は今後ぼやかしてしか伝えない、訪問の回数を減らす、悪くなるといけないからとボトルはお返しするという風に。 我慢か絶縁かと白黒つけるのではなくて、この距離感ならやっていけるという関わり方を探れば良いと思います。

トピ内ID：d1d408a9d226defd

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親しくなりすぎ・話しすぎ

🙂
ママ友関係は難しい
ママ友でしょ？ ちょっと距離を詰めすぎましたね。 原因はトピ主さんだと思います。 何でもペラペラとプライベートな事を話すからです。 もう家に招くのはやめたらどうですか。 「ごめんなさい、最近ちょっと体が疲れちゃって… これからは外で食事しない？」でいいでしょう。 置いて行かれた酒類は習い事の際に紙袋に入れて返ししたら？ ママ友は自分の友達とは違います。 間に子供が入ることで色々と面倒臭くなるので （今回身にしみてわかったでしょう？） 薄く・広くが賢いお付き合いの仕方だと思いますよ。

トピ内ID：1ad218c7f849bdc6

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外で会いましょう

🙂
ギャザリング
もう、うちは何度も来たよね？ 貴方の家が無理なら外で会いましょう このお酒ら返すね、と まずは返すために持っていくのがイイよ コロナだからと言われたら じゃあ、しばらく無理だね～ そりゃ、ご主人は準備もなにもしないからね～我慢すべきって言うんじゃない？ それを貫くなら 買い物も準備も 最中も「お茶おかわりお願い！」と夫をこきつかい 帰ったら「皿洗ってね～！」 「ここ片付けてね～！」 「ゴミは分別し目まとめて、貴方が出してね～！」 「お掃除用のウエットシートかけてね～！」 なにもせず指示だけ連発 「わたしがお風呂の間に済ませといてね～！」と言う 文句言ったら 「子どものために我慢すべきなんでしょ？頑張ってね」と言う

トピ内ID：4fa734c12f7a6a87

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どれがマウント？

041
おばちゃん
どれがマウントなのかわかりませんが、とにかくその行動が嫌ということですね。 1は、へーと思っておけば良いと思います。 2は、ただ「自分には無理」ということを伝えたかっただけですよね。気にせずスルーで良いと思います。どちらも「そういう風に言われるの嫌だな」って伝えるとか。 3は、場所をとるから持って帰って欲しいと伝えれば良いと思います。どれもキレる必要は無いって言うか、対等な立場なんですから、そんなに何も言わないでじっと我慢する必要はないと思います。 言えないなら、それは言わないという選択をしているトピ主さんの問題なので、愚痴らずに耐えれば良いと思います。

トピ内ID：9571e073cfc0ba07

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距離が近いから

🙂
専業主婦よ
合わない人と親しく付き合い過ぎです。 だから、姉の情報みたいに普通は出さない事までペラペラ話す事になり、あちらにしたらトピ主さんが自慢話したみたいにとられて、反撃されたカタチにみえますよ？ コロナなのでと理由付けて、家飲みは出来ないからとお酒返したら宜しいのでは？ 距離をとって、知り合い程度の付き合いに戻りたら良いと思います。

トピ内ID：a28fb8a223674428

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レスします

🙂
みか
付き合いかたを間違えたのだと思います。まだ親しくなる前から距離を縮めすぎたという感じです。 家族ぐるみで家を訪問してお酒を飲むのは、かなり親しい付き合いだと思います。要するに、そこまで深く付き合うのはかなり親しく、心を許している間柄にかぎるということ。でも、トピ主さんご夫婦は心の距離が縮まる前に物理的な距離を縮めすぎてしまったのでしょう。 １、２に関しては、あちらもマウントを取られていると思ったのかもしれません。どちらの話もトピ主さんが相手に自慢していると取られる可能性はあったと思います。もしかすると、相手はマウントされていると感じて批判してきたのかもしれません。もっとも、１はよく聞く話ですし、２は単なる感想だととらえることもできます。何も考えずに自分の思ったままを話しているのかもしれません。ともかく、トピ主さんがそのような話題を出した以上、相手の反応は予想の範囲内なのかなと思います。そう考えると、トピ主さんが気にしすぎだと思います。相手の言葉は批判ととらえることもできますが、普通の会話ととらえることもできるでしょうから。 たぶん、トピ主さんがいちばん気になるのは３なのだろうと思いました。その家族が置いていった酒を見るのが不快なのだと思います。本当に親しい友人なら、そのお酒を飲んでしまっても、「飲んだから買っておいた」と言えるのでしょう。でも、トピ主さんご夫婦は言えない。つまり、心の距離が近くなっていないからです。それなのに頻繁に相手家族ばかりがトピ主さん宅を訪問するから嫌な気持ちがするのです。完全に初動が間違っていましたね。 ご主人も不満を感じているのですね。今後はお子さんの訪問は受け入れても、相手夫婦の訪問は断るようにすればいいと思います。あるいは、相手の家に招かれないのが不満だとはっきり言ってもいいと思います。

トピ内ID：0f594db7d3fc7dfc

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マウント？

🙂
ろうねこ
１についてはなぜ関係のないあなたのお姉さまの話が出たのか疑問です で、トピ主さんも余計な事を言ったから余計な事を言ったんでしょう 実際言ってることはまぁ事実です もちろん絶対出世できないとは言いませんが一般論として難しいでしょう 私立から国立に研究者としていくことは別に珍しくもないですし それぞれ研究を任されるのは当たり前です　 それが仕事なんですから 逆にトピ主さんがそうは思わないという発言に根拠は無いですよね ２についてもそうです 実際絶対無理って私も思います 口にはしませんが　もし目の前で自慢げに話をされたらうんざりします ３に関してはなぜそんなことを許すのか理解できないです まるっきり被害者意識でおられますが 結局ご自身の問題ですよね 切れるのではなくちゃんと距離を保つことです ご自身もむやみに身内の自慢をしない事です

トピ内ID：d6eb24a2412af103

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相手は貴女をライバル視している

🙂
no name
一方的に競い、勝ち負けに一喜一憂しているように思います。 不快感でも表されれば、してやったりと考え、エスカレートするのではないでしょうか。同じレベルまで落ちたり、同じ土俵に上がるのは嫌ですよね。そのためには、何をいわれてもスルーする能力を身につけることを、お勧めします。 他人の口に、戸は立てられません。他人を変えようとしたり、変わることを期待するのはやめましょう。

トピ内ID：f71dfad4d5f1cb48

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マウントは取っていない

🙂
たけのこ
3つの項目のどれも、マウントでは無いですよ。 １は、ただの偏見です。 ２は、ただの感想です。 ３は、招待できるような家ではないだけでは？ボトルは持って帰って貰うか、置いて行ったら飲んじゃうと言えば良いだけ。 切れる前に、嫌なら嫌とはっきり言うべきです。 基本的に気が合わない関係だと思うので、子供同士が仲が良くても、親がそれに合わせて仲良くなる必要はないと思います。

トピ内ID：4936889a7a2980d2

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オミクロンを理由に

🙂
はなはな
家での飲み会はやらないと宣言し、お酒は返却しましょう。この時は相手が確実に在宅のの玄関先に置いてすぐ電話して言う。 　少なくともコロナ理由に疎遠に出来ます。相手のペースに巻き込まれない。マウントあろうとスルー。子供には優しく。 　みんなが言うように自分の情報は人に渡さない。これから子供の成績や進学なとデリケートなもんだいが出てきます。必ず不愉快な場面にあいます。

トピ内ID：4464038b111428c7

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単なる無教養なおばさんというだけ

🙂
ぎんねこ
凄い勝ち誇ったようなマウントの女性かと思いましたが、どこにでもいるような田舎のひなびたところの無教養なおばさんというだけだと思います。 あなたもよく、身内に大学教授がいると打ち明けましたね。そんなお話必要のない相手だと思います。内情もわからず、女性で学閥があるから出世しないなんて独断と偏見ですね。 フルマラソンの件ですが、スポーツの価値も尊さもわからない人間に何を話しても無駄です。 お酒の件は、大体付き合いで飲みを持ち出すこと自体、卑俗です。育ちの良い人でない人だから、そんなことをするのでしょう。あなたの家のほうが、環境的に良いことがわかっているから、そういうことをするのです。コロナの時代だから、飲みは断ってよいと思います。 私も同じようなマウントを取る友人が、何十年来といましたが、一年前、コロナの件で失言したのを理由に、ブロックして交際を断りました。 同じようにほとんど自分の家には寄せ付けないし、私の家にはよく遊びに来ていました。その割には偉そうにズケズケ酷いことを私に言っていました。こういう人は自分は利口だと思い込んでいます。 子供が小さいうちだけだと思うから、今はだましだまし付き合って、大きくなって交流がなくなったら、関係を断捨離すればよいと思います。

トピ内ID：5242ac9a7f656903

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甘い罠よ！

🙂
ワナビー
子育て中は罠がありますよ。 子育ての孤独感からなのか、独身の時のお酒飲んでの賑やかさが恋しいのか、家族ぐるみでの付き合いを求めていたんですね。でも子供がきっかけ＝自分や家族にとっての友ではないですよ。親しくなりやすいけど、これは罠なんです。 なぜかというと、今はいいけど、その関係性は継続した未来が描きにくいからです。成長するごとに子供の出来不出来や環境差、経済格差、いろんな差が出てきます。一番距離を詰めてしまってはいけない相手なんです。そもそもライバルになるんですから。たとえば、相手の子がレギュラー、自分の子が万年ベンチみたいな状態でずっと対等に付き合えます？自分の子が東大、相手が東大落ちて不本意な私立に行ったとして向こうがかわりなく接してくれると思います？長い付き合いになると色々出てきますよ。比較対象が常に身近にいるってうっとうしくなります。子供は親の思うような人生を描きません。自分はお酒飲みながら我が子の愚痴聞いて欲しくても相手は自分の子が順調だと鼻で笑ってかわされますよ。共感なんてありませんよ。親同士って深い部分ではそんなもの。だから互いの地雷を踏まないように、浅いとこで機嫌よくあっさりしていた方がお互いのためなんです。

トピ内ID：4db4e94e6abc1b41

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必要ない

🙂
ゴータム
＞息子の友達のご両親への対応に困っています。 言葉攻めに対しては、何も対応する必要はないでしょう。 無視しておけば良いだけ。 「マウントを取る」なんて愚かな人間のすることにいちいち一喜一憂する価値はありません。 3については、迷惑なのでやめてくださいと要請すれば良いだけ。 無理に置いておこうとするなら「捨てる」と言いましょう。

トピ内ID：2115d0b491cc1303

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付き合いの限界ラインを決める。

🙂
うーこ
マウント発言については勝手に言わせておけばいいし、まぁ価値観が違うんだなってスルーするのがいいです。 でも、３）については早めにケリをつけましょう。 自宅に置いていく酒類はすぐにでも「家でも飲むでしょ？」とでも言って送りかえす。 受け取ってくれないなら「じゃあもうウチで飲んじゃうからね!」って言う。 子供同士の遊びについては邪魔しなくていいけど、家飲みは今後やめましょう。 子ども同士が友達だからって親まで友達なる必要はありません。 外で家族ぐるみで遊ぶのはいいけど、今後Ａさん一家を家に上げるのはやめましょう。 ん～でも、負担に思ってるのはトピ主さんだけで夫は家で気軽の飲める仲間がいて気にしてないんじゃない？ どうせ準備も片付けも、キープボトルの管理もトピ主さんがやるんでしょ？ まずは夫婦でＡ一家との付き合い方についてよく話し合った方がいい気がします。

トピ内ID：74c762822cfa8202

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