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熟年離婚

レス31
（トピ主 3 ）
🙂
たま
夫婦
結婚20年を超え、3人の子どものうち2人が下宿、末子もあと2年で成人です。 夫は、とてもできた夫です。物静かで家事に協力的で給料も良い。 ただ一つ、会話が出来ないことを除いては… 日常会話をする事は可能ですが、用件程度。あとはゲームをしていて返事がなくなります。 困った事、悩んでいる事、将来の事、不安な事、姑とのトラブル、子育ての事……会話をする事ができませんでした。夫の意見が欲しくて話をしても、黙り込みため息をつき、席を外し… 話し合いがしたいと伝えると無視が始まります。私の些細な一言も、夫の気に触ると無視をされます。 私から折れて機嫌をとって、また何気ない会話であれば話をしてくれます。何度か離婚を希望したのですが「無理だから」と言われて、その後は無視をされます。 私は何度も「会話がしたい」「相談したい」と話をしましたが「興味がない」「好きにして欲しい」とも言われます。 悪い人ではないと思うんです。割り切って好きなようにしたら良いじゃない、って思われると思います。 でも…このままお互いが年老いた時に、なんだか虚しさと孤独感が強くなってしまいました。 離婚すれば今より生活は厳しくなりますが、気持ちは解放されると思います。 専門職ではあるものの、パートである事、地元から離れており、生活拠点をどこにしたら良いのか不安が強く今一歩踏み出せません。 これからもため息をついてただ黙っている夫と2人で過ごすと思うとかなり気持ちが参っています。 気持ちの整理の付け方、聞いてみたいです。

トピ内ID：104ca81fa9761277

#４０代
#夫婦関係
#離婚

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離婚案件ではないような

🙂
熟年離婚者
気がしますが。 ご自身も仰ってますが、割り切ってやっていくのが賢明だと思います。 離婚はエネルギーがいります。 晴れて離婚して解放されたように思えても、やはり孤独は一緒でしょう。 それとも誰か心を寄せ合えるお相手でもいて、今後の未来があるわけではないですよね。 そうでもなければ、やはりこのままがいいと思いますが。 お子さんも成人したって、また結婚や孫の誕生、家の新築など、まだまだイベントは続きます。 そんなときは両親が揃っていたほうが、お子さんにとっても良いのでは？ ご主人はもはや空気と考えて、趣味や好きなことを楽しむ人生にした方が幸せだと思います。

トピ内ID：bdab1b378acc1d90

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話し合いは意味が無い

🙂
きんかん
会話ができない人に話せというのは無理でしょう。 トピ主さんを軽く見ているとかではなく、もともと無口な人なんでしょうね。 何も旦那さんと話をしなくても友達を作ればいいじゃない？とも思いますが、一緒に生活していて話し合いが出来ないというのは辛いとは思います。 でもね話し合いをしたからと言って解決するものではないんですよ。 旦那さんはそれがわかっているんでしょう。 解決できるわけじゃないのに無駄な話をする意味がわからないのだと思います。 女性は話し合いを大事にしますが、男性は結果しか見ない人が多いですから。 そして何だかんだ言いながらトピ主さんは離婚しないでしょう。 それが結果です。 トピ主さんの悩みもモヤモヤもなかったも同じことです。 そうやって諦めながら人生が終わっていくんです。

トピ内ID：22ec558fa3c0163e

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トピ主です

🙂
たま トピ主
早速のお返事ありがとうございました。 お二方が仰るとおりだと思います。 もう少し、自分の楽しみ見つけて世界を広げたいと思います。 ありがとうございました。

トピ内ID：104ca81fa9761277

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割り切っちゃえばいいのに

🙂
くじら
「物静かで家事に協力的で給料も良い」のなら、別れちゃうのはもったいないと思います。 生活に必要なのは、年を取ったらとにかくお金です。 特に、お子さんがもう大きいのですから、今後子育てについて話すことはありませんでしょう。 姑の問題も、私も嫁だから分かりますけど、これも年を取ってきたのですから少なくなるか、嫌ならもう会わなければ良い。 寂しいのなら外に友だちを作る。成長したお子さんたちと仲良くする。 たまには一緒に旅行にでも行けばいいんじゃないですか？　勿論旦那さんの口座からお金出して好きに使っちゃえば？ せっかく裕福なのにいらぬプライドが邪魔をして、貧しくなったらきっと後悔しますよ。 夫と話しなんかしなくてもいいでしょ。話し相手は外に作って、老後豊かに暮らしましょう。

トピ内ID：c504b61ba88cb9e3

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男性です

🙂
はねだ
＞困った事、悩んでいる事、将来の事、不安な事、姑とのトラブル、子育ての事… これ全部愚痴ですよね。 ご主人は愚痴を聞かされれるから席を外すのです。 日常会話が出来ているのなら、それで 勘弁してあげて欲しい。 ご主人を愚痴のはけ口にしないであげて下さい。 20年間、愚痴を聞かされ続けて ご主人は辛かっただろうに。 愚痴は女性の友達に聞いてもらっては？

トピ内ID：1f82216262d24b36

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離婚案件ではない

🙂
ミク
単なる倦怠期です。 空気みたいになっているだけ。 離婚したら、一番後悔するのが主さんだと思いますよ。 と言うより、離婚理由にすらなりません。

トピ内ID：d971e7c189e10110

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別居

🙂
かな
私は、母がアスペルガーで、情緒的な絆がなく、周りの無理解からカサンドラ症候群になりました。 周りも理解してくれないところも含めて、トピ主さんも良く似ていると感じました。 子供が手を離れる数年後に向けて、まずは別居の準備をすすめてはいかかですか。 私は、母と疎遠にしてから、精神的にとても楽になりました。

トピ内ID：23d0e7f3faec3594

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トピ主さんもゲームをする

🙂
しがらみ街道
夫が好きで、うまいゲームがあるでしょ。 トピ主さんもやってみたら。 案外面白くてハマるかもしれないし、 ちょっとずつゲームについて教えてもらったら。 ゲームの話なら、夫もできるんじゃないでしょうか？。 そこから少しずつ話題を広げる。 男性って、女性の愚痴が本当に嫌いな人多いです。 トピ主さんが夫と話したい事って、 「キツい辛い寂しい悲しい、私を分かって」でしょ？。 相談といっても「不安、心配、どうしたら」でしょ？。 そういった感情論じゃなくて、 起こった事象や問題をクールに整理して、 問題点を簡潔に話さないと乗ってこない男性も多いと思います。 女性と同じような共感力を持っている男性もいない事は無いです。 が、熟年夫婦間でそこが話し合えてる場合は、 ものすごく最初から会話を続けている結果だと思いますよ。 その結果、ある程度感情も共有できる夫婦になっていると。 トピ主さんは女性的な共感を夫から得たいと思っているのだと思うので、 その感覚は分かります。 しかしながら、「私を分かってよ」は結構ハードルの高い話題だと思います。 「子供が就職できるかどうか心配でしょうがない」ではなくて、 「子供も頑張ってるんだけど、就職大変な世の中ね」というような言い方にとどめる。 で、同意が欲しかったら、 「就職したらお祝いしてあげようね」くらいな感じで。 どういう論点なら夫は話すのか、どういう切り口だと嫌がるのか、 自分の話し方もちょっと振り返ってみると、気づきがあるかもしれませんね。

トピ内ID：92e43866bcb91d90

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計算して天秤にかけてみたら？

🙂
しずく
主様が40代後半とします。 これから離婚に向けて準備するなら、財産分与で少なくても2000万円ほど取れるかどうか。 夫婦より単身者はコスト高です。 月々20万円以上の手取りを確保し、70歳まで正社員で働き続けられるか。 年金分割後、手取り年金が15万円確保できるか。受給が70歳からだと42％増になります。 個人年金は必須です。 できたら、ローンなしの住宅を確保できるか。ここは重要です。 これらがクリアできるなら離婚に向けて進むのは現実的にありです。 できないで進むなら、老後は子供に養ってもらうことになり、子の未来を狭めます。 暴力や借金、ギャンブルなどで逃げないとならない状況なら待ったなしですが、差し迫っていないので準備期間は作れますよね。 これらは最低限でギリギリ。孫に何か買ってやるのは躊躇する暮らしになると思います。 老後も働きバチでいかねばならない。 今の寂しさのある暮らしと、身を削って働いていく暮らし。 天秤にかけて、幸せだと思える方に向かわれたら。 いつか離婚してやるんだからと、未来に希望を持って働き、へそくり作って離婚しないで好きに使うという発散の仕方もありますね。

トピ内ID：b3376b1b9e54cfe2

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離婚しない理由を探してる

🙂
鈴木
せっかく夫婦なのに、子供達は無事に大きくなったのに、肝心の夫婦間が上手くいっていない。 寂しいですよね。 でも、トピ主さんは離婚しないと思いますよ。 なんだかんだ言っても、ご主人に不満があっても寂しくても、今のままでいる方がラクな事を本当はわかってるから。 離婚しない理由が、自分で自分を諦めさせる理由が欲しかったのでは？ 歳を取ってからお金がないのは辛いですよ。 心の充足感は、夫ではなく別のものに求めればいいと思います。

トピ内ID：f90a1837bb55ea93

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やはり

🙂
匿名‪38
＞夫は、とてもできた夫です。物静かで家事に協力的で給料も良い。 私は給料で夫を選ばなくて良かった。 話も出来るし、家事も私よりやりますから。 私も発達傾向があるからこそ、会話が出来ないことがどんなに大変か分かる。父親があまり出来なかったので。けれど母は自分で決めたいタイプなので、うまくいっているみたいです。 決断力あり最終的に自分で決めること出来る人には父みたいなタイプも良いのかもと。 私はごめんですが。。 会話や冗談を言えると毎日が楽しいですしね。 トピ主さんも夫の良い所は享受してますし、3人子どもを当たり前に進学させれてますから… 自分の楽しみを見つけて、同性友人に話せる人を見つけるしかないかも。

トピ内ID：2500e6d5b0f69b68

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背中押します

🙂
エール
色んな意見があると思いますが、人間にとってコミュニケーションが取れないのはかなりのストレスです。 私は夫とは意思疎通が出来ているので、家庭以外での辛い事があっても…夫が心支えとなっています。なので、トピ主さんの家庭のように…全くコミュニケーションを取れないようなら離婚します。 子供の将来のことや、姑の話は…友人ではなくて、夫にするものだと思っています。愚痴でなくて相談ですよ。それが出来ないのなら、夫婦の共同生活とはいえないと思うのです。 また、子供目線でみても…自分の母親が精神的に辛いまま歳をとる姿は見たくありません。開放されるなら離婚した方が良いと、お子さんも感じるのでは？ トピ主さんが、金銭面だけが不安なら数年我慢して正社員になり、金銭的に自立しましょう。 一生、精神的に安らげない環境にいるなんて勿体ないです。離婚してあなたの人生を謳歌してください。新しい恋もあるかもしれませんしね。 私は背中を押しますよ。 頑張ってください。

トピ内ID：f7cd67b765ded0c9

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口下手

😀
カヌー
男は口下手な人が多いです。仮にマシンガントークの親父ギャグ連発夫だったらこれはこれで疲れます。 安定した老後が一番大事。 気兼ねなく話せる友人や家族はいないのですか？ お孫さんは？ 何か夫婦でお互い趣味などがあれ良いかも。

トピ内ID：ef7b57c31b39e605

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感謝です

🙂
すず
お子さん、３人もいらっしゃるのでしょう？ ご主人に感謝じゃないですか。 うちはまだ子どもにお金も時間もかかりますが、二人で作った子どもですからね。紛れもなく。 ご主人の好きな事、話して差し上げたらどうかしら。 人は自分の興味がある事しか話さないから。 そんな歩み寄りを重ねたら、そのうちご主人も少しは化けるかもよ。 それを待つのみです。 独りは清々するでしょうけど、寂しいですよ、きっと。 仮面夫婦でも良いでしょう。 お互いの生存を気にする相手が側に居るのですから。 残りの人生、好きにしても良いですけど、経済的設計は立ててからね。 少し外に出て、新鮮な空気を吸ってみて。 満点夫婦ばかりじゃないからね。 ご自愛くださいね。

トピ内ID：5f0fc8f5be4a059f

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トピ主です　ありがとうございます

🙂
たま トピ主
さまざまなご意見ありがとうございます。会話というのは、夫に意見を求めることです。 例えば、家を建てる時の内装のこと 子どもが不登校になった時に、親としてどのようなスタンスで関わって行くか 単身赴任にするかついていくのか 将来の費用のために、扶養から外れるかどうか 子どもたちの学費をどこまで捻出できるか 1人で全部決めるのではなく「どうするー？」って相談したい、話し合いをしたいなーと思ったのですが… 「好きにしたら」と言われるわりに機嫌が悪くなって黙ってしまう時もある印象だったので、私の話し方にも課題があったんだと思います。 姑から、義姉に資金援助をするけれど自分には貯金がないため、姑の老後費用を出すために、未就園の子どもを置いて私に働いて欲しいと言われた時は愚痴を聞いて欲しい気持ちもあったと思います。 レスに書いておられる方もおられますが、診断は付いておりませんが夫はアスペルガーの可能性が高いです。 不用意に他人に失礼な発言をして、明らかに嫌な顔をされる事もあります。 ゲームは周りに人がいても、同じ姿勢で無言のまま12時間以上継続してやっています。 単身赴任中、夫から連絡があることは5年間で一度もなく、子どもの様子を聞かれる事もない事に寂しさを感じていました。 と、ここに書いている事も愚痴ですね。気分を悪くされた方がいたら申し訳ないです。 でも、恵まれた環境で甘えているのだな…とも思っています。 ため息をつかれること、無視をされることで傷付いてしまう事から逃げたかったんだと思います。 離婚を考える、と言いつつ私の方が夫に気持ちがあって、ATMとも割り切れないんでしょうね。 どうせ一緒にいるのなら、楽しい時間を過ごせるようにしたいと思います。 もう少し頑張れるのか、諦めてしまうのか…まだ時間は十分あるので考えてみようと思います。 ありがとうございました。

トピ内ID：104ca81fa9761277

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夫に求めすぎです。

041
うの花
一から十まで事細かく見られて意見する夫なら良いのですか。毎回夫の意見を聞かなければならない話し合いで良いんだ？ そういう夫だと割り切れないですか。家のことは貴女に任せているのだから貴女の仕方で良いのだから楽ですよね。 周りの夫婦と比べて愚痴なのかな？ 細かい夫よりはるかにやりやすい夫ですよ。 離婚して子供は巣立ち一人暮らしになれば、今よりも孤独感があり生活の厳しさで毎日お金の心配も出てきます。ましてや今ではまだ考えられない年金生活になった時には、離婚は完全に後悔するでしょうね。安定した年金があるだけで老後生活は解消されるんです。 貴女自身も家族以外に趣味など生きがいとなるものを見つけて子育てと並行して生きることなんです。 自分でそういうものがあれば夫の高収入はありがたいことなんですよ。 夫が会話が出来ない以外は全て貴女には満足なんだから、何で夫の欠点を探しているんでしょうね。 不満探ししても何も利益はないです。 貴女だって夫からして果たして不満もない完璧妻なんでしょうか。

トピ内ID：24e8dfd5b0e1fda2

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そうですね

🙂
匿名‪38
＞不用意に他人に失礼な発言をして、明らかに嫌な顔をされる事もあります。 ゲームは周りに人がいても、同じ姿勢で無言のまま12時間以上継続してやっています。 ゲームを周りに人がいても気にせずやる、12時間やり続けること、好きなこと興味があることだけには過集中なのですよね。 ＞単身赴任中、夫から連絡があることは5年間で一度もなく、子どもの様子を聞かれる事もない事に寂しさを感じていました。 これは自ら電話をする妻なら気にしないことです。うちの母も自分がしたいからやるタイプだし、電話が来なくても気にしません。そういう人だと分かりきっているから。しかし父は電話は気になることがあると掛けて来るタイプでしたので、5年間に1度もレベルは流石にないですね。 基本的に興味がないのでしょう、妻に。 楽しい時間はたぶん無理なので、受け入れて各自過ごす、お笑い動画でも見て笑っていれば、そんな夫も気にして 話しかけて来るかもしれませんよ。 さんまのご長寿クイズのまとめ動画がオススメです。 夫がゲラゲラ笑って見ているので、 何かと思ったらそれで、 私もゲラゲラ笑ってストレス発散になりました。

トピ内ID：2500e6d5b0f69b68

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私もトピ主さんと一緒かも

🙂
寂しい妻
多分トピ主さんより10歳ほど年上の自営業妻です。 夫との会話に飢えてます。 在宅時、夫の関心はネットとテレビ。 家族との会話はほとんどありません。 「今日仕事でこんなことがあった」 「子供がこんなこと言っていた」 などという他愛もない会話はゼロです。 夫が何を考えどんな仕事をし(夫はサラリーマン)どんな人と付き合いがあるのか全く知りません。 聞いても「話すことはない」 「それじゃ私の話を聞いて」と言っても「興味ない」 「相談に乗って」と言っても「聞きたくない」 あまりしつこく訴えると帰ってこなくなるので私も訴えなくなりました。 事務連絡みたいな必要なことは話せてます。 これで夫婦と言えるのか。 心の会話がゼロなんて。 単なる同居人でしかありません。 男は話下手、妻の愚痴を聞きたくないというレスはそのまま夫に該当すると思います。 でもそれでいいの？ 私たち夫婦の関係は夫の願望100％、妻の願望はゼロ(ちょっと大げさかも) ただただ夫の希望に合わせ、妻の希望は押し込め続けた30年。 人間関係は譲り合ってこそうまく行くものじゃないの？ 一方が他方に合わせるばかりの人間関係なんていつかは破綻するものじゃないの？ でもそれでも離婚案件とは言えないんですね。 私は家庭外に心のうちをさらけ出せる人を見つけました。 相手も私に心のうちを話してくれます。 こういう相手がたまたま男性であれば不倫ということになるんでしょうか。 客観的に不倫と言えることはしていませんが。 夫はそれでも構わないんですか。 妻が家庭の外に心を共有できる人を求めても。 そんな事態になっても「妻の愚痴なんか聞きたくない」が優先されるんですか。

トピ内ID：1de90ff895bb4fce

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自分の人生だから

🙂
comeco
子ども３人に妻はパートで２０年、家事も協力とは立派なご主人ですね。 離婚はしないけど家庭内別居とか卒婚とか、精神的に独立して生きる形でよくないですか。 夫婦なんて他人ですから、それが通常だと思うし。 話し合いによって責任を折半したい気持ちも分かりますが、夫は夫で家族に対して多大な責任を負ってきたと思う。 それぞれできることを担当し、相手から文句が出なければいい、という形じゃダメですか。 私は、夫の関心がなさそうなことは一人で勝手に決めてやっています。 お金さえ出してくれれば口出し無用、細かい話合いはこちらだって疲れるし、あてにならないので。 子どもが通っている学校の名前を他人に聞かれて答えられなかったことがあったらしいですが、そんなの夫自身の恥であって私には関係ない。 何でも話を聞いて精神的な支えになってくれて当たり前ですか、求めすぎでは。 何かにつけて離婚という人が少なくないですが、完璧な人間なんていません。 もちろん自分自身も。 欠点のある自分を受け入れて夫婦でいてくれるのだから、相手の欠点にも目をつぶってお互い様、って古いですかね。 別れたって自分が変わらない以上、また似たような問題が持ち上がって、今度こそ誰のせいにもできません。 結婚という制度によって守られているのは女である私、と自覚しています。 正直もう若くないし、今さら自分一人でバリバリと世の中を渡っていく自信がない。 トピ主様は専門職なので経済的には心配ないのですね、頼もしいです。 ご主人のような感情を表に出さないタイプは、そのうち向こうから離婚しよう、と言ってくるかも。 君が離婚したがるから自分なりに考えてきて。ようやく気持ちの整理がついた、と。 あれこれ気をもまなくても遠からず希望が叶い、円満離婚となるかもしれません。 一度きりの人生ですから、悔いのないようにされたらいいと思います。

トピ内ID：dcff804b0b16f5d8

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それでも動く

🙂
マイタケ
離婚にならなくても自分の気持ちが納得できるように動きましょう。 地元に戻った方が主さんにとって良いと思うなら、地元での求人や不動産の情報収集。 離婚後の生活のイメージを具体化しましょう。 お子さん達は年齢的にも家を出て独立する可能性が高い時期ですから、離婚話が具体化してからでいいでしょう。 まずは、動いてみることです。 頭で考えて不安になるより、現実が見えてきた方が不安は減りますよ。 そしたら気持ちに余裕が出るかもしれません。余裕が出て結婚生活が続けられそうなら続ければいい。 ただ、ご主人がアスペルガーの可能性が高いとなるとお子さんは大丈夫ですか？ その辺りのケアが入ってくると状況が変わるので、慎重に見てください。 主さん自身”カサンドラ症候群”は大丈夫ですか？ 単身赴任だったとのことで距離があったとはいえ、影響は受けていると思います。 治療など必要ならそちらを優先して下さい。 一つ一つ不安を取り除く作業して、不安をなくしていきましょ。

トピ内ID：4937cfa0be758f78

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トピ主です。最終です。

🙂
たま トピ主
このような場に投稿する事が初めてで、こんなにたくさんの方にコメントをいただいてありがたいと思っています。 一方で、受け止める言葉も人それぞれ違うのだな…と言葉の難しさを改めて感じました。 私自身の見栄なのか、夫への想いなのか「給料が良くて家事に協力的で物静か」読み返してみれば、本当に文句の付けようがないスーパー夫ですね。 そこに、ちょっと会話がないくらいの事で、不満を溜め込む嫁。皆様のおっしゃる通り…最悪ですね(笑) 私の感謝が足りない事 甘えている事 求め過ぎている事などなど… 反省すべき点も多いと思い、気付かせていただいてありがたかったです。 また、私の言葉足らずな文章の中から、境遇を理解し共感していただいたり、現実的な意見を述べていただいた方、本当に本当に救われました。 ありがとうございました。 様々なご意見を伺えてとても参考になりましたので、私からのお返事はこれを最終にさせていただきたいと思います。本当にありがとうございました。

トピ内ID：104ca81fa9761277

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卒婚でいいのでは？

🙂
フィヨルド
離婚しなくても別居しては？ パートとはいえ専門職のお仕事を続けてきていらっしゃるようなので、それをフルタイムにすれば生活は出来るでしょう。 お姑さんは健在なのでしょうか。 ご健在なら、義姉にお金を使ってるくせに介護はトピ主さんということになりませんか？ その夫は介護なんてしないでしょうし。 今のうちから逃げておくことです。 別居して冷静に考えてからでも今後のことは決めればいいですよ。 私もその夫は嫌だな。 お子さんも育ったしもういいじゃないですか。

トピ内ID：197727d5a907c61b

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後悔のないように

🙂
今日もわんことお散歩
何度も同じことを考えてきた同世代専業主婦です。 高学歴の専門職、見合い結婚でした。 付き合っている時期、結婚当初は懸命に結婚成就のために演じていたようです。 ですが、実の夫はアスペのグレーゾーン、友人もほぼなくコロナ以前からずっと一人で家飲みです。 ですのでこのトピ、すごくよくわかります。 でも私はこのままだと思います。消去法で。 私が勧めるのは、 わんちゃんやねこ。家が明るくなります。 それと主さんの行動範囲を広げること。 サークルやボラなどで外で沢山にぎやかに過ごしてくること。 外で遊んで疲れて戻ると細かいことに気にならなくなりますよ。 でも最後は夫への愛情でしょうね。 私は時々夫がかわいそうになります。 専門職でその分野では秀逸なのに、職場を離れた飲み会や食事会ではぽつんとしています。 そういうのを見るとそばにいようと思います。 主さんはいかがですか？

トピ内ID：b49296375d30a7f2

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ペットをかってみては

🙂
くん
ペット、ウサギや、いぬをかってみては、会話がふえて空気が良くなったご夫婦をしってますよ よかったら、いかがでしょうか

トピ内ID：86d8c336afa5ae3e

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私も昔そうでした。

🙂
wako
気持ち良くわかります。 ご自身に経済力とかなりの貯蓄があれば離婚して、自由になるのもいいですが皆さんがおっしゃるように、割りきった方が得策かと思います。 習い事やお友達と外で楽しく発散された方が良いのてまはないでしょうか？ 離婚して老後子供に迷惑がかかります。そんな事を考えると安易に離婚出来ません。 でも、気持ち良くわかりますよ。 他の発散方法考えてみてくださいね、

トピ内ID：6af5542b023693d8

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私の両親もそんな感じでした

🙂
林檎
子供2人が同時期に結婚で家を出て二年した頃、母が顔面神経症？になりました。 詳しい病名が思いだせないのですが、半顔だけ強張って一切動かず、顔が引き攣って、、、ギョッとする顔をしてて慌てて病院に連れて行ったら 精神的な事からで 理由は主様と全く同じ 母も父の事を 無言の行者 とずっと言ってました。 専業主婦が当たり前の時代で 社交的でもない母は 日常会話が家族だったんでしょう。 それが子供も巣立ち、父と2人きりで会話の無い月日の中で精神がおかしくなってしまってました。 それからは、 母の趣味部屋を作り、そちらに没頭出来る環境を作り、 母も諦めて開き直りました。 会話は無くとも孤独死は無いし、経済面も困らないし！ と、 すると弟夫婦が二世帯住宅を建てて 今は未就園児の孫がちょくちょく お邪魔しまーす！と来て この孫がよく喋る子でずっと話をしています。 母も相手するの大変よ〜と元気を取り戻してました。 主様のお気持ちはなんとなくお察しします。 決めるのは主様なのですが、、、 離婚せずともそのタイプの旦那様だと 主様も好きに動けると思うので 帰る家は有る中で楽しく動き出してみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：0d8b6117c344ab7e

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わかります

🙂
みつこ
私も全く同じ状況にあります。 友人に話しても、なかなか理解を得られません。 それは、夫が世間で言われる『良い夫』だからです。 「何を甘えたことを」「期待するから辛いんだ」「真面目に働いてくれるんだから」 そんなこと、頭ではわかっています。 「子供にとって良い父親であることが、あなたを幸せにしているなら、やっぱり旦那さんは良い夫なのよ」と誰かに言われた言葉を糧に生活してきましたが、子供達も巣立ち来年から２人きりの生活が待っているかと思うと不安でしかありません。 夫と２人で居ると、１人で居るよりも孤独を感じます。 なんのアドバイスもできませんが、カサンドラ症候群の本を読んでみられると何か解決策が見つかるかもしれません。

トピ内ID：0d737c506c522204

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既出でしょうけど、

🙂
果実の森の住民
お子さんも大きいですよね。 パートではなくフルタイムで働きに出たら良いかと。 家に居て、お地蔵様の様なご主人を見てるからイライラするのだと思います。 どうせ相談しても”好きにしろ”ならば本当に好きにすれば良いかと思います。 外で目いっぱい働いて、それこそアフターファイブも楽しんでいれば、 気にならなくなると思いますよ。

トピ内ID：24f9e2d5b0f075ee

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婚姻継続は保険だと思ったらいい

🙂
みかん
旦那さんが先に亡くなったら、あなたの望んでいる状態になる？ そうなら、そのまま暮らした方がいい。 夫が死ぬのを気長に待ったらいい。 旦那さんが長生きして、その面倒を見るのが嫌なんだとしたら、 悪い奥さん（何も相手の期待することを何もやらない）になればいいのよ。 旦那さんだってあなたにそうしてるんだもの、おあいこよ。

トピ内ID：7819bc95319263b4

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気持ちの整理の付け方ですか？

🙂
匿名匿住所希望
それは相手の気持にも配慮してあげる気持ちですよ。 「妻の気持ち」は何より尊重されるべき。この価値観は女性同士にのみ通じる論理です。 夫の立場になってみてください。真面目に働き、家事にも協力的で何不自由ない生活を提供し、そこから“話し合いと称したクイズ”をさせられるわけです。しかもこれは論理的答えではなく、トピ主さんが認めた回答のみが正解なんです。 意地悪なことを申し上げましたが、夫も我慢しているかもしれないという疑問をわずかでもよぎっていただけたら幸いです。

トピ内ID：9752087e317e116e

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