最近、うちの夫はおかしいのか？という疑問が出てきました。皆様のご意見お聞かせください。夫婦ともアラフィフです。1. 寝室で寝ないで、リビングのソファで寝ている。夫婦生活は結婚26年で30回もしていない。初めだけでした。2. 子供に無関心。子供は今年24歳。成長して一人暮らし。夫からは連絡しない。3. 家計を握っている。いつも余裕ない、というが、本人ブランドの服を持っている。私の働いた分のほとんどをあてにしている。2人合わせたら結構な年収なんですが…。4. 私に対して偉そう。教えてやるよ、知らないだろ？という態度。5. 夫は夫の母には言い返せない。6. 家族旅行など全く提案なし。今までも数えるほどしか行ってない。こちらが提案したら、びっくりする。7. 妻の外泊は許せない。同窓会で0時を過ぎると早く帰れと電話ひっきりなし。（友人の離婚話を仲間で車の中で聞いていて遅くなりました。妻は仕事で同窓会に参加できず、4次会からの参加）8. 手料理をあてにしている。妻が作るのが当然という態度。共働きです。たまに料理すると、自慢する。9. S気があり、妻を弾いたり、妻の意見に反対ばかりする。…私が悪いということもありますよね。わかりますがそこは置いておいてください。世の中の旦那さんって、どうなんですかね？こんなものですか？

うちの夫はおかしいか？ | 夫婦関係・離婚

おかしいかどうかより

🙂

りーず

2022年01月12日 10:46

あなた自身が好きかどうかだけが重要だと思います。嫌いなら新しい人生を。こんな夫でも大好き！なら大事になさって下さい。

トピ内ID：49f931e4a0d6a034

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あなたが菩薩

suiren

2022年01月12日 10:46

オカシイかというのは、人によって基準が違うので…普通とかはないですよでも、内容を見る限り、今の多くの若い女性はもちろん、同年齢のほとんどの女性も、最初の1〜3くらいで女性側がキレ散らかして、数年いや数ヶ月で関係が破綻しているのではないかな…とだからあなたが菩薩で素晴らしい女性ということだと思いますお世辞抜きに我慢強い女性だと思いますよ夫氏は浪費家のようですが、老後はやはり、ひとりよりふたりの方が経済的余裕が違うという事実はありますから、そこら辺がクリアできるならより幸せな選択をしていくのはアリかなと思いますただ、外出時の夫氏の反応を見ると、あなたにとても執着しているので、離れることも大変そうですうまくおだてて、ひとりを楽しんでもらえるように持っていくのもアリです

トピ内ID：6dc871ef785bb3b3

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そんなもんでは？

🙂

エリ

2022年01月12日 12:14

20代、30代ならおかしいです。でも、50代ならそんなもんでしょう。どこにでもいる普通の夫の範疇だと思います。少し時代錯誤気味だけど、おかしいってほどじゃないと思いますよ。許容範囲かと。トピ主が不満なら、30年前に話し合って喧嘩して夫婦の形を作ればよかったですね。働いて家計を支えて子育ても家事も引き受けて夫の言いなりっていう、昭和のいいオンナをやってたから今があるんでしょう。世の中には妻を大事にする夫は増えてきたと思いますよ。女性の権利のために家庭内でも戦ったり、最初から平等意識が高いとかヘタレの男性をゲットして居心地がいい家庭を作る女性が増えましたから。社会の風潮も変わりましたし。トピ主世代ではもう変わりようがないですよね。だから卒婚が増えたんでしょう。トピ主が、なぜそんな夫と離婚しないのか不思議です。

トピ内ID：49adb69cc123483b

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貴方だけが知る夫の顔

🐱

にゃーん

2022年01月12日 12:14

結婚したら寝起きを共にして何年も何年も同じ人と暮らすんです。それほど一人の他人を掘り下げて観察する機会に恵まれることなんてそうそうないですよね。だからそばにいておかしいなぁと思うならきっとその人はおかしいのでしょうね。みんな違ってみんないいって言いますよね。おかしくてもいいと思います。誰も悪くない。私たち夫婦？私も相当マイペースでおかしいと思うけれど、夫はしっかりしてて、優しくて、ぜんぜんそんなんじゃありません。私を溺愛してくれてるので幸せです。

トピ内ID：2d6b392dd9a3341c

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似たりよったり

🙂

くものかよいじ

2022年01月12日 11:53

あら還夫婦です 1.１０年以上寝室は別室です 2.無関心ではありませんが、必要に応じてLINEで連絡を取り合う程度 3.家計自体がどんぶり勘定なので、わかりません。（赤字やカツカツに成ったことはありません） 4.同じく 5.夫の実家の人達は、夫以上に変わり者なので、関係性が理解不能です 6.妻の希望の行先で、修正を加えながら計画することがほとんど 7．お互いに仕事・実家以外に単独の外泊はありません　　夫は飲めませんが、妻の飲み会は特に問題無し、（時にはタクシー代わりをすることも） 8.普段は妻が作りますが、休みの日は夫が作ります　（主要な調理器具は別々です）　自慢することはありますが、得意料理が結構あるし、実際美味しいので仕方ありません 9.S気は無いと思いますが、基本「でも・・・、いや・・・」から入る否定型なので、イラっとしますそれ以外に、こだわる部分が変わっていて、「えっそこ？」と思うことや、思わぬ処で地雷を踏むことがあります。変わり者の部類に入ると思っています。

トピ内ID：d36a45ed7b2a5962

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今まで放置してきたトピ主さんもおかしい

🙂

玄米米子

2022年01月12日 11:53

アラフィフでお子さん26歳なんですね。そこまで放置してきたのはなぜでしょう？それを良しとして受け入れてきたからではありませんか？夫婦として一緒に暮らしていたら、喧嘩したり話し合ったり歩み寄ったりしませんか？今さら「おかしい？」と聞かれてもね。若い方が柔軟で、年齢を重ねるほどに人が変わるのは大変になります。何十年もそれをやってきて、これから旦那さんを変えるのは一筋縄ではいきません。ちなみに、4、8、9に関してはうちの夫にも少し似たところがありますが、指摘し注意したり話し合ったりして改善して貰っています。私は諦める事が出来ないので、より良い夫婦でいるために行動してきました。（私自身の改善も含めて）もちろんこの先もその連続だろうと思っています。

トピ内ID：09a41efb83826d68

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どうだろう？

でんでん蒸

2022年01月12日 11:53

1，妻のいびきがうるさいとかなら分かる。私も夫が飲酒するといびきがうるさいのでソファで寝ることがある。夜のお勤めは人それぞれなのでなんとも言えないし、魅力の有無や雰囲気づくりも影響するから、赤の他人がとやかく言える類の話じゃないかな？ 2，男親なんてそんなものなのでは？実家の父から用もないのに様子を聞かれたことはないし、それが特別おかしいとも思わない。義父も特に用事もないのに連絡なんてしてこない。むしろ用事もないのに長話をしようとする実母も義母も少々うっとうしいと思うくらい。 3，家計を握っている方が牽制するのはよくあること。私も贅沢をしたがる家族に対してどこにそんなお金があるのかと牽制することはよくある。かと言ってブランド物の一つや二つ、大人のアイテムとして持っています。家計を預かる身としてはそこのどこがいけないのか全くの不明。 4、まあ男なんて威張らせておけば機嫌がいいのでどうでもいい。でもまあ嫌がる気持ちは分かる。 5，母親が苦手な息子はいくらでもいる。言い返せないとうより母親という存在をうっとうしがって適当に流している節がある。 6，インドア派の妻にとっては有り難い。組み合わせの問題かと。 7，外泊を許せないのは男女を問わず存在するのでは？特に珍しくないかな？ 8，妻の手料理をアテにしない夫の方が珍しいかと。特に中年より上の世代ではね。 9、妻を弾いたりってどういう事かな？デコピンとか？まあはおかしいでしょうね。否定ばかりというのは話す側が無理筋な話や理想論ばかりしていれば自然にそうなるから、聞いてみないと分からないです。ただ、男性との会話は女性同士のそれと違って、必ずしも共感から入らないので、会話の特性が違います。おかしいか？と問われれば、その世代としてはさほどおかしくない。しかし、世代の過渡期としておかしいと主張しなければいけない部分もあるよねって話かな？

トピ内ID：38e8a37a6533241c

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そんなもんではない

🙂

ろうねこ

2022年01月12日 12:14

おかしいかどうかの判断はトピ主さんの一方的な説明では何とも言えませんが少なくともうちのダンナとは全く違います世の男性が　ダンナさんがそういうものだというのは違いますもし私の配偶者がそういう人なら私なら即離婚してますそういう結婚生活は嫌です

トピ内ID：3475f6da619d338b

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我慢強いですね

🙂

かずや

2022年01月12日 14:24

おかしいかどうかはわかりませんが、嫌～な結婚生活ですね。 1～9すべて、私なら耐えられません。トピ主さんは26年も耐えているのですね。我慢強いですね。でも26年も連れ添っているのだから、良いところもあるのでしょう？

トピ内ID：aa5c96458de24279

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違う

おばちゃん

2022年01月12日 20:50

私の夫はそういう人ではありません。読んでみて、まあそういう人もいるだろうなという印象です。

トピ内ID：74b307af51f4162f

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良いところ

🙂

まつもとトピ主

2022年01月12日 20:50

皆さまありがとうございます。色々な意見、勉強になっています。少しずつ補足したいのですが、まず、寝室ですが、主人のいびきが凄くて、寝られないと言った所、こうなりました。夫婦生活は、主人が淡白である事、仕事で疲れてできない、との事で早くからありませんでした。子供に連絡は、主人が出張でいく場所に子供がいるので、連絡して夕飯を一緒にどう？と言っても連絡なしです。家計ですが、主人の支出を何度聞いてもはぐらかされ、お手上げ状態です。夫の母ですが、S気ありでいじめ体質な人です。色々言われている私や子供を、母の言葉が聞こえなかった、と夫は知らんぷりしてかばいません。自分で言い返せ、と言われました。手料理ですが、主人は出張が多いので外食が多く、そんな俺に手料理食べさせないなんて、と言います。買ったり外食は論外だそうです。妻を弾く、とは、親戚の集まりなどで、私以外と仲良くして、私を仲間に入れなかったりします。ワイドショーとかで色々な意見を見聞きして、私が自分の意見を言うと、反論ばかりします。自分を大きく見せてます。で、良いところなんですが、よくわかりません。表裏一体な感じもありますが、おとなしいのは助かっています。おしゃべりな男性が嫌いなので。夫は、自分の事は自分でします。下着から洋服、全て自分で買いますし、クリーニングも自分で出します。パソコンが壊れた時、自分で頑張って直したのは凄いと思いました。ただ、家のキッチンが少し汚れていたとして、夫が綺麗にした時、綺麗にしてあげた、と言います。テレビも自分優先で、私が見たいものは見せないから録画です。私が一緒に見ないとつまらないと言われます。私が悩みを相談すると、悩みの原因の人の肩を持ちます。イライラします。夫は浮気してるかもな、とも思います。自分の世界を変えるための第一歩をどうするかがわかりません。今さら離婚すれば損ですしね。

トピ内ID：cd66c8114fd62e68

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無理

🙂

ごん

2022年01月12日 21:25

私なら、全てが耐えられないです。我慢大会でしょうか？離婚は損？なぜでしょうか？

トピ内ID：bd17c68b36ea5e34

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うちの夫も似たようなものです。

🙂

おばはん

2022年01月12日 22:20

結婚二十年、五十代女性です。我が家の夫もトピ主さんのご主人様と似たり寄ったりですよ。違うのは、1番と2番くらい。うちは寝室は絶対に同じ部屋と譲りません。私はテレビを見ながら寝たいのに、寝室にテレビは厳禁だそう。ですので、深夜遅くまでテレビを見て寝落ちしてそれからお風呂に入ってが続くのでテレビを見ることがなくなりました。 2番はかなりの子煩悩なので、一人暮らしの上の子供とお互いに連絡をとりあって趣味の話に興じているようです。下の子とも仲良くゲームをしています。 5番も違いました。敷地内別居の義母と主人は似たもの同士なので毎日言い合いをしています。 3番から9番はほぼ同じです。家族旅行のくだりは昨日のうちの会話そのもの。春休みに旅行を四年ぶりに提案しましたら、「えっ？急に？どうして？考えさせて」と言っていました。でも、私はよく友人と愚痴を言い合いますが、皆さん細かい内容は違いますがご主人様には悩まされているのは同じです。それだけ密に関わっている、夫を中心として家庭を運営しているのだと思っています。客観的に見たら、特別おかしい事ではないかも。まぁ、友達も私もうちの旦那の方がおかしいとは言いあっていますが。本当に我慢できないほどおかしいのなら、とうの昔に離婚しているか口もきいてないと思います。実は、私は年をとったら、一人自由に暮らしたいと画策してはおりますが。遠方にある実家で余生を過ごすことが夢です。

トピ内ID：dcd87dc13414b78b

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変えられます？

🙂

YAMATO

2022年01月13日 09:45

〉自分の世界を変えるための第一歩をどうするかがわかりません。今さら離婚すれば損ですしね。損にしがみつくことが、一番無駄だと思いますが。サンクコストって調べてみてくださいね。自分の世界を変えたいんですか？ならば、夫から目を逸らすしかないのでは？離婚できないなら仕事として夫の世話や相手をして、他で自分が満足できる場、関係を作ればいいんです。悟りを開いてもいいですね。諦念に近そうだけど。今は自由時間も多いでしょうが、10年後には四六時中ソレが家にいるんですよ？出張がなくなれば毎日手料理になるのでは？おとなしいけど旁若無人って、単に人に無関心な自己中って気がしますけど。介護になったらトピ主がメインでしょうし、トピ主の介護が始まっても戦力にならなさそうです。現状維持がトピ主には合っていると思います。達観しましょう。

トピ内ID：f36fc5202c12dec1

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ありがとうございます。

🙂

まつもとトピ主

2022年01月13日 11:10

ご意見ありがとうございます。人によりけりですね。離婚案件という方も、そんなものだよ、という方もいて。我慢強いとか書いてくださりありがとうございます。我慢強いのかわかりませんが、違和感やイライラの原因が、夫だと認識していませんでした。 1番私が嫌なのは、家計を握られていること。実家や子供の所に新幹線で行くことをいちいちお願いしなければならない事。気を遣います。いっておいで、となぜ言えないのか、と腹が立ちます。こちらから言わなければ、ずっとほったらかしです。主人の実家に新年の挨拶の電話すら、私に促されてやりました。（私は電話に出ません）夜の生活があまりなかったのも残念です。30代はピークでイライラしてました。わかってもらえないまま、おばちゃんになりました…。あとは、全てにおいて自分から提案とかなく流されている所。子供の進路、学校生活、子育てに興味がなかったとしか思えません。その時の学費のことで昔は文句言われてました。地域活動は活発にしていたので、ご近所の皆さんは良いお父さんイメージがあり、よく褒められました。私もイメージに騙されてました。どなたかも書いておられましたが、私も将来一人暮らしをしてみたくて、実家も考えましたし、子供の近くも考えています。寮のある仕事に就いてみるのが一番かなと考えています。どんな職種かわかりませんが… 今離婚したら損、というのは、定年が見えてきていることですね。年金や相続なんかも関係してきます。タイミングって事ですかね。親戚の90歳のお婆さんに、不満があっても夫がいないのは寂しいよ。文句言えるだけ有難いよ。と言われて離婚を躊躇してしまいます。主人の悪い面ばかり今は見えているのですね。自分を棚に上げて…とこの繰り返しの毎日です…

トピ内ID：cd66c8114fd62e68

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それぞれです。

🙂

べこ

2022年01月13日 11:23

私は、そのような夫ではありません。トピ主の夫のように振る舞えば、我が家では離婚案件だと思います。私は妻の人生を利用するつもりはありません。そうは言っても、振り返れば、仕事にかまけて省みない時期もありました。休日の炊事、娘の弁当作りだけは積極的に行い、他は、ありがとう、ごめんね、でなんとか家族であり続けました。現在は年金と妻の給与で穏やかに暮らしています。家事は炊事は私で2割程度、その他は妻で8割程度かと思います。家計の管理も妻です。文面からはトピ主が夫や姑に利用されてきたように感じました。トピ主が捧げてきたのかもしれません。

トピ内ID：b76ca459ac983000

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夫婦の形は人それぞれ

🙂

東京の五十路男

2022年01月13日 15:33

ですが、一般的な夫婦関係からはズレている気がします。私の場合はこんな感じなので参考にして下さい。１．寝室は別です。家内は子供たち（10歳と8歳）と一緒に寝ています。結婚10年で夫婦関係は月に一度程度ですが、それぞれが一人で出かける時にはハグをするなどのスキンシップは結構あります。２．子供が学齢期なので私は関心がある方だと思います。３．家計は私が握って居ますが、基本的にはガラス張りです。家内には十分な生活費とお小遣い（併せて50万円とボーナス時には30万円ｘ２）を分けています。４．偉そうにしているつもりは有りませんが、家内は自他ともに認める世間知らずなので私から指南する事は多いかもしれません。５．私は実母にも言いたい事は言うので、これは有りません。６．家族旅行は年に一、二回は行っています。７．子供が小さいので妻の外泊は正直困ります。絶対認めないという事ではありませんが。８．家内は専業主婦なので料理は家内の担当、私が厨房に入る事は有りません。９．私が家内に暴力をふるう事は絶対に有りません。それをやったら終わりでしょう。

トピ内ID：4a33f17520feeeb1

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家計は握らせない

🙂

姫

2022年01月13日 15:42

共働きなのに自由になるお金がなく相手はブランド服着ているなんて旦那さんにいいように利用されていると思います。利己的で精神的に幼稚な人なのでしょう。まず、自分の自由になるお金を取り戻しましょう。そして個人の貯蓄を増やすこと。提案がないのは諦めてください。そういう人もいます。そういう人に訊くときには、２択にすることです。「年末年始は、実家でまったりか、群馬で温泉かどっちがいい？」といって、お金も握り手配も自分でします。乗り物が好きなら電車や車の手配だけやらせればいいでしょう。とにかく自分の財産を増やさないと離婚もできません。夜の生活はご自分から誘わないんですか？私は何とか相手を宥めすかして持ち上げて現在でもキープしています。文句があるなら自分で行動。相手を利用するくらいの戦略でいかないと結果的に損をすると思います。

トピ内ID：5cbf87e3bfcb6bed

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それは５が原因ですね

🙂

あなたしだい

2022年01月13日 16:12

親が子供相手に偉そうに威張って反論許さないという人だと、子供はいつも偉い人の前では黙ってて、弱い立場の人に超偉そうにするという行動をとります。「威張る人」と「言うこと聞いて服従する人」、の2つしか頭の中に存在しないので、威張らないと自分は何も言えない立場になるという恐怖感がある。だから結婚相手はおとなしい反論できない人を選ぶ。初めてのことが苦手。失敗するのが怖いから相手にやらせる。それは失敗したら相手のせいと怒ればすむ、自分のせいにならない、と考えるから。責任取る立場になるのをすごく恐れてる。得なら黙ってる、損なら自分以外のせいにする、という思考パターンなので、交渉とか協力の意味が理解できない。また、会社で威張らないけど優秀という立派な人がいても、それが理解できず、下の立場と勘違いして偉そうにする、はてはパワハラするという失敗をしてしまうことがあります。

トピ内ID：42c072be708cdde6

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短所は長所でもある

suiren

2022年01月13日 16:28

性生活の不一致は離婚理由となりますが、淡白であることより、夫や妻の精力が強いために辛いという方がより辛いように私は思います（私が淡白なため）私の知る例では、50代の夫が毎日、それも朝晩複数回求めるのでキツいという話がありましたその方は外で合法に発散してもらうことにしたようです公認の浮気ということですねお金もかかるし、それはそれでキツいなと私は思いますがどうでしょうか短所が浮かんできてイライラする時、それを長所に置きかえてみるようにしてはどうでしょうかリフレーミングというコミュニケーション心理学の方法です要は家族にイライラせずに心穏やかに過ごせればいいのですから…特に暴力暴言などがないことが条件ですがあと、私が知る方で、必ず子どもが自立したら離婚する！と資産形成を頑張っていた奥様は、お金の問題がクリアしたら不思議と夫へのイライラも不満もなくなり、夫婦円満になったという方もおられますまとまったお金は精神安定剤となるのですねトピ主さんは家計を握られているということで難しいようですが、何とか夫と話し合うなり、自分の給与を2箇所に振込してもらうなりして、自分の財産というのをコツコツ作れるとよいのですが… 相続のお金は共有財産にする必要はありませんから、そこは守れると良いですね私が思うに夫や妻というのは一番身近な他人ですその他人にイライラ不満が募る時、たいがいにおいて自愛の感情が低くなっている方が多いように思います他人を慈しむにはまず自分から、です人と比べず自分のありのままを愛せている時、人は余裕をもって他人と接することができます禅でもヨガでもいいですが、一日数分でいいのでセルフケアの時間を持ってみてはどうでしょうかいずれにせよ、日々を穏やかに過ごせる心持ちとなると良いですね

トピ内ID：6dc871ef785bb3b3

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26年、よく頑張ってますね

🙂

STAR

2022年01月13日 16:52

思いやりがなくケチで傲慢。私なら耐えられず離婚してます。夫婦生活が30回で子供に恵まれたなんて不妊治療してた私からしたら奇跡です。子育てに追われてご主人の欠点は見えない振りして来たのかもそれませんね。でも、今更離婚なんてトピ主さんのこれまでの努力が無駄になります。トピ主さんに莫大な貯蓄があるなら大いに離婚を勧めますが、ご主人から微々たる生活費しか貰えなくても今の生活を守った方が利口です。いつまでもご主人の天下が続く訳ありません。いずれ必ずご主人にもツケが回ります。トピさんは気力体力を養ってとにかく健康でいてください。応援してます。

トピ内ID：6046634e58ecf5b4

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トピ主が一人前に稼げるよう頑張るしかないんじゃないですか

🙂

とくとく

2022年01月13日 17:13

＞寝室で寝ないで、リビングのソファで寝ている変ですけど、寝室がトピ主と一緒になっているなら、理解できますね。一緒に寝たくないだけでしょ。それなら割と普通のこと。＞夫婦生活は結婚26年で30回もしていない＞子供は今年24歳結婚から妊娠するまで１年間で30回なら２週間に一度。立派な実績ですね。出産後レスはこれまた男女問わずごく普通のこと。こればかりは無理強いできませんからね。どうしようもありません。＞30代はピークでイライラしてました十分離婚理由になるのになぜ離婚しなかったのですか？今頃愚痴っても手遅れでは？＞1番私が嫌なのは、家計を握られていることすごく変です。なぜ自分の分を取り返さないんですか？トピ主の稼ぎはトピ主のもの。旦那の稼ぎは一円残らず旦那のもの。子供にもわかるじゃありませんか！全く訳が分かりません。それとも、共働きは名ばかりで、トピ主の稼ぎは新幹線代も出せないくらい僅かしかないんですか？なら仕方ないですね。＞今離婚したら損、というのは、定年が見えてきていることですね旦那の退職金をアテにしている、ってことは、やっぱりトピ主の稼ぎは大したことないんですね。だったら、トピ主がまず一番にすべきことは、不平不満を言う前に、もっと稼ぐってことじゃないですか。一人前の稼ぎがなくて、旦那の稼ぎがなければ今の生活を維持できないのだったら、飯を作らされたりとか、帰省に許可が必要だったり、外泊を認めないとか言われても、基本、仕方ないでしょう。家事をして旦那の世話をすることで喰わせて貰っているわけですから。トピ主だって仕方ないと思ってきたから、これまで受け入れてきたんでしょう？＞離婚案件という方も、そんなものだよ、という方もいて対等に稼いでいる女なら、殆どがとっくに離婚しているでしょう。専業主婦ならそうはいかないですね。

トピ内ID：c018a2aaba2aa1f0

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よその旦那は関係ない

🙂

ちゃぷん

2022年01月13日 20:34

そんな役立たずのケチでも、有りがたいと思えるなら一緒にいればいい。嫌なら離婚しかありません。退職金の額とか離婚事案の凡例とか、色々調べておいたらいいです。１人で病気になってと想像すれば確かに恐怖ですが、その夫が先に老い、下の世話をする羽目になる確率の方が、ずっと高いです。ご自身の人生ですから、よその夫はもっと優しいだとか関係ないですよ。あなたの夫はその役立たずで、これからどうするかもあなた次第です。

トピ内ID：72f54421c23eb1c0

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今さら⁈

🙂

さっちゃん

2022年01月13日 21:24

26年もそれでやってきて今さらそんなことを聞くのですか？離婚は損、だなんてあなたの人生このまま終わる方が損してると思いますが。あなたがそれでいいのならいいんでしょうけど、私は決してそれが普通ではないと思います。

トピ内ID：7d08c44703a0ab8a

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二度目です

🙂

おばはん

2022年01月14日 10:49

＞自分の世界を変えるための第一歩をどうするかがわかりませんどうして？簡単なことなのに、できるでしょ？と思います。家計を握られている、というのがどういう状態なのかわかりません。あなたのお給料がご主人の口座に振り込まれているのでしょうか？あなたは一円も自由になるお金がないの？もし、そうであれば弁護士に相談しましょう。自治体に無料で相談できる場所があるはずです。トピに書かれている内容だけなら、ご主人様はよくある亭主関白の部類。浮気の心配があるなら証拠を取ってみるしかありません。ご主人様が自分の思い通りに変わることを期待しても無駄ですよ。二十年以上、妻が大人しくいうことを聞いていれば、それはそういうものとして成立してしまうでしょう。出張が多く、ご自身の身の回りは自分で処理されているご主人様は自分にはひとつも問題はないと思っているはず。トピ主さんに必要なのは、トピ主さんが行動を起こすことです。いまが不満であれば、金銭的な事から嫌なモノは嫌とはっきり言うしかないのです。言わなくてもお伺いを立てずに実行する。表面的に丸く収めようとするのではなく、問題が起こってもやりたいことをやってみないことには解決しません。もし、出来ないというのなら、今できることで楽しみを見つける他ないでしょうね。私は将来の一人暮らしのために貯蓄に励んでいます。家もあり、田舎暮らしになるのでそれほど莫大なお金は必要ではありません。そして、結婚前に二十年近く一人で住んだ経験もあります。一人で何でも出来るし、歳を取って出来ないことは諦めるか外注するか。ぼんやり夢見ているだけではなく、今すぐにでも実行可能ですが、やらないのは年老いた実父を悲しませないためです。あと十年後には晴れて自由を謳歌している予定です。

トピ内ID：260ec16047a6fd65

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従ってきたのは何故なのか…

🙂

ありり

2022年01月14日 10:49

おかしいというか…全体的に偉そう。でも、あなたも何故夫の意見を聞いてしまうのかも疑問です。これが専業主婦ならまだ分かりますが、あなたの働いた分をアテにするという事は、あなたも仕事されてるのですよね。でしたら何故そこまで夫の言いなりになっているかが分からない。外泊がダメと言っても勝手にしちゃうとか、電話かかってきても出ないとか、収入言わないならこっちも言わずにいるとか… 何か反抗？してもいいと思うんですよね。それを全くせずに夫の言いなりになってきたから、どんどんつけ上がってしまった様な気がします。うちの夫も放っとけば偉そうになってたかも？でも私は自分の意思があるので、したい事はしたい様にしてきました。料理作りたくない日は作らないとか。それで何か言われても、今日は無理です〜。それが嫌なら自分で作って。みたいな。笑そうやって、あぁこの人には無理言えないな…っていう空気を作っておくんですよね。これは最初が肝心かもしれませんが。ある程度はお互い我儘言って、ある程度はお互い引く。みたいな関係を作っておけば、こういった不満は出ないと思うんです。多分…義母がSっ気があるそうなので、義母には下手に出てたから、それをあなたにぶつけてるんじゃないでしょうか？偉そうに出来るのはあなただけ。みたいな。あなたに甘えてるのかと。もう師弟関係みたいなのが出来上がってしまっているので、今から変えるのは難しそうですね。ただ、離婚を考えられる位なら、今からでも反抗してみては？私もこれからは自分の稼ぎを自由に使います！とか、料理作らない日があってもいいかと。文句言われても知らんぷり。何か言われたら、私にも意思があるので。と言うとか。ここで不満を言っていてもストレス解消にならないんじゃないかな？不満は夫にぶつけないとね。

トピ内ID：f76651fb78ea9eca

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おかしくはないでしょう

🙂

ゴータム

2022年01月14日 10:49

度量が小さい小心者の典型例じゃないかと。自分に自信がないから、家庭という限られた世界でマウントとりたいだけ。ママ友の間でマウントを取るボスママと同じです。こんな隙だらけの相手なら、手玉に取るのは容易なのでは？頑張ってください。

トピ内ID：338211c4e51ca16b

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ここまできたのだから

あの手この手

2022年01月14日 11:17

離婚に急がなくても、別居婚という手もありますし。ずっと我慢を重ねてきた主さんが老後に損のないようにして欲しいと、読んでいて思いました。旦那さんはおかしいと言えばそうですけど、年代的にそんな人もいるのかなと。嫌な点は、家計を握っていて交通費すら頼まないといけない部分と、主さんに早く帰れなど縛る所。これからまた30年近くあるので、少しずつ今の状態を変えて行けませんか。手始めに友人と旅行。なんとか理由をつけて一泊２日でもいいから家を開け自由な時間を作り、いない日に慣れてもらう。もちろん自分のお金で旅行です。これを毎年繰り返す。友人とと言って一人でもいいし、母親とでもいいし。お子さんも大きくなってもう家族旅行はいいじゃないですか。自分で楽しみましょう。次に家計についてもうちょっと協力してもらう。私は何年も週末使いの家の車に月一で満タンにしていた(出かけた先でや他の時は夫)のですが、それをやめました。私は全く使わず、夫のが使うの方が多くなったので。私が気を遣って先に満タンにしている事も全然気づかず、これラッキーとばかりにありがとうも無いので。それで月7000円ほどセーブ。また、パンデミック前と比べ外食も減り家食が増えたので、最近は食費がキツいと言って話し合いました。1週間分ぐらいの食費は負担してくれるようになりました。で1万弱ほどここでもセーブ。外食分のみ出していた夫も納得はいったみたいです。金額は大したことないけど実際助かるし、相手に変わって欲しい時は、たまには煽てて、たまには泣いてです。交通費はどうして気持ちよく行ってこいと言えないのか聞いてみましたか？長年どんな気持ちだったか訴えてみるのもいいかもしれません。で、次に実家に帰る前夜話し合いをして、しばらく帰らない。プチ家出をしてみて、頭を冷やしてもらう。今から少しずつシフトしていきましょう。

トピ内ID：2bb7b5fb96a5e988

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ありがとうございます。

🙂

まつもとトピ主

2022年01月14日 12:51

皆さまにこんなに考えて頂き恐縮です。有り難く読ませていただいています。感謝です。家計は主人が家のローンの繰り上げ返済を頑張っているため、余裕などない、といつも言われています。昔は私が働いた分のキャッシュカードを渡していました。私は少しの現金とクレジットカードを渡されていて、お得に買い物できる店、お得な買い物の日をチェックするよう言われていました。洋服を買う時は主人が見てから。似たようなものを買いそうなのを見て、無駄だと言って、却下もよくありました。全ては学費とローン、主人は家電好きなので家電、主人の資格習得のために。私が正社員になったのをきっかけにキャッシュカードは返して頂きました。しかし家に最高15万円、最低でも10万円以上入れることが条件で、女性なので被服や美容代金がかさむ月の事は考慮してくれているとの事です。私が食費や日用品を買うから、入金したくないと話しましたが、それはダメとの事です。しかしながら私も子供に塾やら習い事をさせて、結果私立ばかりで、身の丈に合ってなかったとも思い、主人に悪かったとも思っています。主人に聞いてもはっきり言わない事をいいことに、ここぞとばかりに贅沢しました。子供の事ですから。（大して偏差値は高くありません）私のボーナスは、子供の事に使いました。あまりなかったので残りませんでした。資格の勉強や新しい家具に使いました。とても喜んでくれました。どなたかも書いてくださっていましたが、私に経済力のない事が原因なんですよね。資産形成がうまくやれた方が離婚しない結果になった、というのはすごくわかります。私も仕事を頑張れたり、節約しようと思うにも、自分の預貯金が増えないことには頑張れないです。それから、私は利用されてきた、と書いてくださった方がいらっしゃいました。本当に馬鹿で申し訳ございませんが詳しくお教えください。

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トピ主さん分の支出総額を計算

🙂

おばはん

2022年01月14日 14:59

離婚するしないは先の事として、少し整理しましょうよ。トピ主さんのお給料が入金される口座の通帳は残していますか？婚姻中にかかった費用は夫婦で分担するのが当たり前だとしても、繰上げ返済のための生活費全額負担となると、これは離婚時に財産分割の対象と出来るのかがポイントだと思います。少しは自由に使うお金がありそうなので、弁護士にご相談してみてください。自宅はご主人のみの名義になっているのでしょう？ですが、長年生活費を負担しているのであれば少しはトピ主さんに財産分割の権利が発生するかも知れない。＞昔は私が働いた分のキャッシュカードを渡していました。私は少しの現金とクレジットカードを渡されていて、全ては学費とローン、主人は家電好きなので家電、主人の資格習得のために。私が正社員になったのをきっかけにキャッシュカードは返して頂きました。しかし家に最高15万円、最低でも10万円以上入れることが条件これの言質を取りましょう。録音や書面にサインでも。方法はトピ主さんのやりやすいように。これが財産分割のための証拠になるなら、離婚をちらつかせることで、色んなことがトピ主さんの希望通りに進むきっかけになるかもしれません。ご実家への帰省を断られるような事は避けられるかも。少しずつトピ主さんの生きやすい、楽しい人生を取り戻しましょう。ご主人様は悪人では無さそうなので、上手にいなしながら、ご一緒に年齢を重ねていけるかもしれませんよ。まずは弁護士さんに相談してみて下さい。トピ主さんお一人では乗り越えられない山だと感じます。頑張って幸せを取り戻しましょう。

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うちの夫はおかしいか？

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