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義実家帰省時の嫁の扱い

レス41
（トピ主 1 ）
🙂
ぽん
ひと
義実家での嫁の扱いにもやもやがおさまらないので聞いてください。 義理の親、義兄夫婦×2ともに専業主婦ですが、わたしたちは共働きです。掃除洗濯は分担してやっていますが、まともな料理は2人ともほとんど作りません。料理が苦手だし洗い物も嫌いなので食洗機導入しています。自分達には子供はいません。 この正月にはじめて義実家に帰省しました。義母の手伝いはしなきゃと思っていましたが、料理はほぼ兄嫁が作ることになっているようでした。 例年本格的なおせちを作っているようで、3時間くらい義兄嫁2人とわたしと夫で料理をしていました。兄達は全く手伝わず、子供が泣いてもしらんぷり。義兄嫁がおんぶ紐であやしながら料理してました。義母も指示を出しにちょっとキッチンを覗きに来て、あとはリビングで孫と遊んでいました。嫁が増えたから来年はもう引退かしら、なんて言っていました。 魚の身までほぐして出さなきゃいけなかったです。大の大人に。 キッチンに立つ私の夫に兄嫁達はいいねーうちもこうだったらなーなんて言っていましたが、不満な様子を出すでもなかったです。兄達に料理を褒められて嬉しそうでした。 この家の人達は嫁が働いて当たり前なんだと知りました。もちろん労りの言葉なんてあるはずもなく。夫だけは、野菜を切っていたところ、兄によくやったと言われていました。お前は殿かよと思いました。夫もわたしが参加する前はなにもしてなかったようです。私のために今年は手伝ってくれました。 性格の悪い人達ではないのですが、正直価値観の違いにやっていけるか不安になりました。しかしやたら集まりたがる家で、集まる頻度も高い上に、ほぼ強制参加のようです。毎回ここまでの料理は作らないと思いますが…。 今のところボイコットは出来ないと思っていますが、気持ちの折り合いがつかずもやもやしています。

トピ内ID：61fdeb32cfb2682b

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男子厨房に入るべからず

🙂
ぎんねこ
きっと昭和期の男女の役割のようなご実家なんでしょう。わかるような気がします。 私の父の実家も、昭和のころは、嫁さん３人と、祖母の妹(調理師資格を持っている)で、厨房は任されていて、お節もみんな作っていました。祖母は、何もやらず、店の勘定だけやっているような人でした。 九州で、男性優位だから、男子厨房に入らずです。 コップ酒屋でしたが、料理を出して、お客さんに飲み代も貰っていました。その料理は、調理師資格を持っている祖母の妹が作っていました。蛸でも魚でも、簡単にさばいていました。 トピ主さん、ご主人が手伝うだけ、優しいですよ。昔から料理は女の仕事で、嫁さんだけで、厨房をやるのは、当たり前でした。 来年から、レパートリーを増やして、お節に参加しましょう。日本のお正月は、やはりお節ですね。

トピ内ID：0d94b152fbde16aa

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悲惨

🙂
つらいね
うわぁ……３０年４０年前の事かと思いました。 義両親と義兄夫婦の価値観の違いですね、今時嫁に来た とは言いませんよ。 おせちなんて 買えば良いだろうしね…はぁツラいですね 良い嫁キャンペーンは辞めても良いんじゃない？

トピ内ID：89cb86bb764589da

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言いたいことは分かるけど

🙂
小正月
言いたいことは十分に分かります。 でも、そんなに台所が広いの？ 7人で台所に立ったら邪魔じゃない？ 誰かが幼い子を見ていないと危ないでしょ。 子供が泣いて兄嫁がおんぶしていたって、子供は場所が変わったり人の出入りが多かったりすると落ち着かず、特に自分をほったらかしにしている方に寄っていくものですよ。 その場合兄嫁様は料理をしていて手が離せないのを察知して兄嫁におんぶしてもらったのでしょう。 おせち料理って料理慣れていない男性が入ったり、料理好きな男性が一緒になってい作るとメンドクサイヨ。 一から教えるかいちいち口を出されるかしかない。 3時間だっだらそんなにブチブチ言わなくても良くない？ そして、おんぶしてまで兄嫁様に手伝ってもらわなくても良くない？ おんぶしているんなら「私がやっておきますからあっちでなだめてあげて下さい。」って促せばよかったのに。 仮に兄嫁様が子供がいるから子供の面倒を見て兄様達が加勢したとして3時間で終わったかな？ 主様はじっくり里芋の向き方まで教えて料理を作らせる自信ある？ 即戦力で協力してサッとすませばよくない？ まあ来年からは主様は授乳中だと言ってご主人に変わってもらえばそれでいいじゃない。

トピ内ID：33f498b8547e6bf2

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価値観の違いと言うか専業主婦と言う役回り。

🎶
なんか違うかも。
確かに平等な世の中となってきて共働きなら家事は平等の夫婦像にもなってきています。 例え奥さんが専業主婦でも旦那さんが家事を少し手伝ったりと言う夫婦像にもなっては来ていますが、それでもやはり専業主婦は家事一切を請け負うというのが「専業主婦」というのがありますね。 多分ですが義姉さん達も専業主婦とはそういう者と言うのがあるのでは？ 多分トピ主さんから見たら妻達だけが苦労している様子に見えたかもしれませんが、義姉さん達は全く気にしてないと思います。 確かに口では「夫が手伝ってくれて良いわね」とは言ってはいますが、多分それは口だけで実際料理もろくに出来ない夫達に台所でウロウロされては迷惑でしか無くさっさと作ってしまいたいと思いますよ。 何だか義実家との価値観の違いに嘆いている感じですが、義姉さん達がテキパキとやってしまうタイプの2人なのかもしれません。 これは価値観と言うか自分の役回りをやるか否かなのかも。 以後同じ事あるならトピ主さんは「料理は苦手でほぼしません。家事も得意では無い」と言ってしまったほうが良いかもですね。 意地悪な言い方ですが実際今回もトピ主さん夫婦が足手まといだったかも知れませんからね。 料理の手伝い以外に他にも手伝う所ありそうですから、そちらを率先してやるとかね。

トピ内ID：f28260bfe9b17080

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2回に１回は風邪気味で

🙂
ギャザリング
コロナだと、風邪気味だと危ないから 夫婦で不参加で良いんじゃないですか？ 旅行に行きましょう 回数を減らすのが良いですよね

トピ内ID：2b1551d923fc52e4

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本格的なおせち？

🙂
こけもも
お正月に帰省したのなら 仕上げたり切ったり並べたりと 簡単なところだけですよね？ 私は、おせちをお正月に食べようと思ったら3日前から仕込み始めます。 野菜を切ったりとあるので、 我が家と同じく おせち+しゃぶしゃぶとかすき焼きだったのかな？と想像しました。 うちは娘なので当たり前に手伝ってくれますが、 年末から来るので婿さんにも出来ることは手伝ってもらいます(錦卵のたまごをこしたりね)その間に作るものがありますから。 トピ主さんは義兄が殿様でなければいいのでしょうか？ それとも嫁も姫様でないといけないのでしょうか？ 招く母はお手伝いさんですか？ お正月に帰省しておせちを頂くなら その程度のお手伝いは厭わないと 思えないかな？ と娘には言いますよ。

トピ内ID：66dd46255770bab3

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相手は他家の人間

🙂
長男同居嫁
トピ主さん夫婦は共稼ぎだから家事も折半はわかります。 でも義兄夫婦は共稼ぎじゃないんでしょう。 それなら妻は家事でも不遇とは言えません。 義兄夫婦や義両親と同居してるわけじゃないんだから帰省時くらい相手に合わせたって良いでしょう。 私は長男同居嫁ですから帰省を受け入れる側ですが、帰省してきた嫁たちが「うちのやり方と違う」と不満言ったら「当たり前でしょう、ここはあなたの家じゃないんだもの」です。 義理実家は他家なんですから、その家のやり方に文句いうのはどうかと思います。 義兄夫婦は「男に家事やらせるなんて」と文句言ってるわけじゃないでしょう。 彼らはちゃんと節度を守って自家と他家を区別してます。 区別できてないのはトピ主さんの方です。 労いの言葉を期待するなら夫にすべきです。 義兄夫婦や義両親に期待することじゃありません。

トピ内ID：1fb4ecd7f6809113

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旦那さんが一緒にしてくれてるからね。

🙂
匿名
旦那さんはとぴ主と一緒に 野菜を切ったり、あれこれしてるんでしょ？ 嫁たちがすべて仕切らなければならない地域で 旦那さんは自分ができることをしている それで十分だと思いますけど。

トピ内ID：1004952bf58aa663

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密着型家族

🙂
花はな
夫の実家も似たような考えでした。 いまは孫（姪）が大学生になり顔を見せなくなったので、自然と集まりはしなくなりましたが。 それ幸いとばかりに、いまは年老いていく義両親の世話は全く関わりません。今までカネを出させるだけで、お礼も言われたこともないし、義弟夫婦ともして当然という態度でした。 介護は長男夫婦、相続は平等。義両親も義弟もそういう考えは共通しているようで、生真面目な夫がバカをみることになりそうです。

トピ内ID：474513bdd62480fc

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次は行かないと宣言しておくか、別の手法を取るか

🙂
匿名
我慢しないこと。 良い嫁キャンペーンは初回2022年1月で終了。 ご主人には今から「次は行かない」と宣言しておいたらどうですか？ 次は年末年始は二人でリゾートで過ごしたいな(例)など、「帰省しろ」と言わせない算段を。 強制参加でも、「私は行かない」と伝える。 ご主人はどうするのかご主人自身に考えてもらって。 嫁無しでの帰省は肩身が狭いから、ご主人も帰省回数を減らした方がいいと思いますよ。 それと、夫実家と妻実家は交互で同頻度は鉄則ですよ。 あなたがご主人の帰省に同行しないなら、ご主人にもあなたの帰省に同行を強く求めない。 私は新婚時に「もう行きたくない。って言うか辛くてもう行けない。」って自宅に帰った途端その場で泣いてしまいました。 酒に酔った男性陣がお酌させた上に私の容姿に対するセクハラ暴言を放ったのが決定打となりました。 年末年始は毎年旅行です。

トピ内ID：661c9e3235ca3923

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他所の家庭に口を出さない

🙂
華子
トピ主夫に「お前は準備をする必要はないから、座ってろ」などと言ってくるのでなければ放置でしょう。 義兄達の家庭は専業主婦なのだし、なおのこと、家事は妻の役割との意識が強いのだと思います。 育児に不慣れな夫に幼い子の子守りを任せるより、背負ってあやしながら調理する方が精神的にも楽なのでしょう。 トピ主達は日帰りではないようですよね。 息子達３家族の帰省のために、部屋を掃除し寝具を用意し、数日分の献立を考え調理する義母が、お節の用意を嫁に任せたのが、そんなに不満ですか？ なら、来年からは義父母・三兄弟家族が食べられる量のお節購入をトピ主が提案すればいいんですよ。 もちろん、費用は４家庭で折半ですね(義父母を除き3家庭でもいいですが) 「大掃除を手伝わされた」とか、「夫は寛いでるのにアウェーで1人で働かされた」などではないのに、大袈裟だと思いました。 ところで手土産は何を用意し滞在費用はいくら包んだのですか？

トピ内ID：1faa20fa4789c42d

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私から見たら、普通です。

🙂
匿名
60代専業主婦です。 普通のことだと思います。 トピ主さんの旦那さんは、そんな中で育ったのに偉いですね。 トピ主さんはお幸せだと思います。

トピ内ID：736ff26a7fc9bece

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なんかよく分からない

🤔
冬の星座
んと～・・・ なんかよく分からないな～(笑) 「キッチンに立つ私の夫に兄嫁達 はいいねーうちもこうだったらなー なんて言っていましたが、不満な様子を出す でもなかったです。兄達に料理を褒め られて嬉しそうでした」・・・は、 要は主さん達夫婦がお兄様達に褒められた んですよね？ だから不満の様子が出なかった んでしょ？ だったら・・と言うか、もうそこで 労われてる感があると思うんですが・・。 不満が有ればそんな事言わないだろうし・・・。 あと、義母さんが手伝わなかったのが 気にくわない感じですか？ 逆に兄嫁達に自分＋義母さん加わった 方が上手く行くと思います？ 私的には居ても邪魔だしあーだこーだ 嫌みの一つも言われたり行動に 起こされて不陰気が悪るくなる 位ならいない方が全然良いです。 それとも料理の味がどうだとか なんだかんだ行動しないくせに 口出ししていたとか？ それなら「だったら何かやってよ」 の1つでも言いたくなる気持ちは 分かりますが。 魚を解す件は、その日だけでは？ 毎日そうしないといけないとか？ 魚の件を除いては、和気あいあい として良いお正月だった様に 思いますけど、 あなた一人がそう思うなら 今後はご自分だけ別行動の仕方 を考えてみてはどうでしょうかね～。

トピ内ID：4a7c246f358ef8c3

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姻戚付き合いも仕事

🙂
cloud
　仕事という大義名分があるのだから有効活用したらどうでしょう。毎回行かなくても其処は適当に。大人の頭数が減れば手間も減るんだし。 　夫さんは実家だから任せるとしてもね。 　仕事のようなものと割り切ればどうにでもなるんじゃないですか？

トピ内ID：d65fba413229b217

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それぞれ帰省

🙂
れんのん
義兄妻さんたちは それが仕事なんでしょうね とりあげるわけにもいかぬ 魚をほぐすところまでなんて 現代じゃそんな聞かないけど 亭主関白、専業主婦があった時代はまあ聞いた事はあります 私も お嫁ちゃんがここで料理を作ってくれるの楽しみだわ なんて言われてドン引きして なんだかんだでやってません 私にとっては すごい嫌な事でやりたくない事だもの 実は義母さんも料理が苦手らしく おふくろの味の継承はならなさそうです それなら、夫が覚えるのが筋だし そもそも家事を丸投げしたかったのだと思います 生まれた地方が違うので 正直、これも知らないとマウントされてから台所には近づかないことにしました 義実家は 夫婦共働きで 家事は祖母がメインで 今は義父が料理してたりもする そんな家庭なのに どうしても、古き良き時代の嫁は払拭できないようです 食器洗おうにも ルールも使い勝手も違うのでいちいち聞いてくる嫁に業を煮やしてイライラしてます そんな、同居の娘と違って当然じゃん？ ええ、我が家も食洗機利用です 義母は、どうせ落ちないと思ってます 曇ったコップを見ながら、 食洗機ならこんなことないし 年寄りで、目が見えないのだから仕方ないと 洗ってから使っています かつての嫁なら、その家に染まるべきだったのでしょうね ごめーん、無理だわ 正月の帰省は あなたと実家と交互にするとか そもそも いい嫁をやらないことです こうやって集まれるのも 義母が元気なうちか 義姉さんたちがうまく取り仕切れるうちです うちもそろそろ無くなりそうです コロナで、しばらく帰省してないですが 今年の正月は、ちょっと問題もありまして もう、長期滞在は無理と結論が出たお正月でした 正月は自宅ですごすもの 実家に挨拶程度が正解だと思ってます

トピ内ID：31cfaf34f12c4cfb

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(笑)お前は殿かよ　

🐱
とら猫
このフレーズに笑っちゃいました。 確かにそうだけど　兄嫁さん達は料理好きなんだと思うよ。 お食事の料理はやっぱり特別だし　並べたりお重に詰めたりも以外と楽しいんですよ。後日疲れますけどね。 私も主さまと同じく正規で働いてた時があったから　主さまの気持ち分かるよ。 休みの日は　ご自身の疲れを取ったりやりたい事を優先で良いんですよ。 主さま自身が兄嫁さん達に　こういう理由で行けないと言っても良いし　義両親に電話ででも言った方が　カドが立たないよ。 実家に行くのは　ご主人だけで良いと思う。休みの日はやる事いっぱいあるじゃない？ 義実家もお兄さん夫婦も分かってくれると思うけどなぁ。

トピ内ID：7e0989e1395bf7c8

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楽しんで。

🙂
nene
自分の苦手意識を、嫁の扱いの問題にすり替えているように感じました。 専業主婦として妻が料理をすることに、疑問を持たないお姉さんたちを 少し低く見ていませんか。 価値観の違いとは、そういう意味でしょうか。 あなたが料理が苦手なことを、誰も責めてはいないでしょう。 それぞれ出来る力を持ち寄って、楽しい時間を過ごすことを大切にしているのですよ。

トピ内ID：32965b2539be9215

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良いダンナさん

🙂
もえ
義実家に帰省して台所に立つ貴女を 気遣って一緒に野菜など切っていた ご主人、良い人じゃないですか。 幸せですね。 帰省したらそうやって夫婦で 動いたら良いのでは？だってまだ 義母さんがお若くてわからないの かもしれないけど、息子夫婦が 3組も帰省してくるって賑やかだけど 準備や寝具の片付けなど大変ですよ。 うちは義母の晩年は布団干しして 片付けて掃除機までかけて帰宅 しました。義母が大変だから。 これから義母様はどんどん老いて いかれますから、お嫁さん同士、 あるいはトピ主ダンナさんも含めて 子世代でお正月や帰省時集まったら 何食べる？これで良いよね、美味しいよ、ラクだよって仕切っていけば いいんじゃない？子供たちも成長するから昔ながらのおせち料理じゃなくても若い世代の好みでも良いのでは？ 動かない義兄さん達にはムカついたかもしれないけど、義姉さん達も しっかりした方だし、読んでいて そんな嫌な義実家とは思わないです。 何よりトピ主さんの夫が理解して 一緒に動いてくれるって素晴らしい。 ダンナはTVみてゴロゴロ、嫁だけ 働かされて辟易、みたいな人も いるのでね。

トピ内ID：3bddca219ff29563

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「嫁」という洗脳

🙂
春雷
恐いです。 いつか夫も義兄たちの仲間入りを しそうです。 義母も「嫁」が増えたから 家事が減ると言葉に出して いるのです。 そして義兄と夫もその義母に 育てられているのです。 風習がどうあれ今の日本は 共働きを推進しているのです。 家事分担があるから なんとか共働きが出来るのです。 夫の実家に行ったら そんなの関係ない！と言われそう。 本当の「良い嫁」は 無理をしないで義実家と付き合える事だと 思います。 夫実家に行ったら働かなければ ならないなんてあまりにも理不尽。 そういう風習があるのなら 行く回数を減らす相談を夫とする事だと 思います。 主さんは貰った者ではないはず。 夫と結婚し便宜上同じ苗字に しただけですよ。

トピ内ID：60c71c292ced0941

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まあ

🙂
ＭＩＹＵ
＞この家の人達は嫁が働いて当たり前なんだと知りました 共稼ぎのトピ主は不満でしょうが その他の方々は専業主婦なのですから、それがお仕事ですしね～ でも、まだ、ご主人がすることに対して、苦情（特に義母さんから）が でないだけましなんじゃないでしょうか？ ＞夫もわたしが参加する前はなにもしてなかったようです。 ＞私のために今年は手伝ってくれました。 それこそこのような状態なら ＜嫁にやらさてて可哀そう＞ とか言う人もいますからね～ ただ、問題は 集まる頻度が高いという所でしょうかね～ 正月とお盆＋GWとかの年２～３回なら 仕方ないんじゃない？ とは思えるけど、そうじゃないと、やはりお仕事をもっている トピ主にはしんどいですよね～ その辺は１度ご主人と相談してみたらいかがでしょうかね？ まあ世の中には、フルで仕事してても 家事は女のやることだ なんて人もいますし～ 我が家など、頻度は少ないものの 義姉（夫姉）一家のおもてなしは 長男の嫁である私がするものだとばかりに 私以外の誰も動きませんし～ （義母も少しはしますが加齢のため段々しないことが増えました） まあ考え方次第、＜嫁の扱い＞って考えるから モヤモヤするんんじゃないかな？ というか、全員はが嫁の立場なのだし そこはある意味平等だと思いますよ～

トピ内ID：66dd51255770cd64

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考え方ひとつ

🙂
メル
その場を嫁同士（配偶者、義親戚、呼び方は何でもよいのですが）の社交の場、仲良くなれる場って考えたらよくない？ 私は義実家に行ってもお客様でずっと座りっぱなし。 全部義母の実の娘と義母で作ってくれるからやること無し。 お客様なんです。 座っていてもお尻が浮く感じです。 でも義叔母の家に行くと嫁陣全員で料理を作らされます。 が、楽しいのです。 はじめましてやら古株さんやらが皆でワイワイ作るのですがこれがまた地方色があって各自の母親の味を入れてくるからエピソード満載。 年一（最近は合えない）なのですがすぐに打ち解けて会話も弾みます。 主様がそんなに嫌なら何か一品買って行かれてはいかがですか？ お造りやフライドチキンでもいいから持って行く。 なら座りっぱなしでも大丈夫だと思いますよ。

トピ内ID：33f498b8547e6bf2

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専業主婦と一緒の扱いじゃおかしい

🙂
小夏
トピ主様のモヤモヤ感は当然です。 義兄の妻達は専業主婦だから、それが仕事です。それぞれの夫と役割分担がそれなのですから、義実家での調理担当も育児もある程度は仕方ないかなと思います。 でもトピ主様は共働きなのですから、そんな雑用するのを当たり前にしてはいけません。普段働いているのですから、休みの日に義理の実家のためにこき使われる謂れはないのです。トピ主様の夫は一緒に料理してくれるだけまだマシですが、もうひと頑張りして欲しいですね。共働きなのだから、妻を休みの日にはきちんと休ませる。専業主婦ではないのですから、必要以上に義実家に集まり尽くさせないように、しっかり宣言していただきましょう。嫁扱いさせない事です、最初が肝心です。

トピ内ID：c1cfc4dfc7df0d80

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男は台所に立つべからず

🙂
セイラ
義実家はそんな家柄だったんでしょう。 男の世話をして喜びを感じる女は今でもいますからね。男は動かず女が動く、義母も義姉達もそれが当然と何の疑問も持ってないんでしょう。旦那の兄達はそういう人を嫁にした。 でも主さんは違う、違和感を感じるのであれば旦那と話し合って変えて行くべきです。うちの妻も実母も義母も主さんタイプです。 旦那が手伝うだけまだマシですが実兄達にビシッと「兄貴達も手伝えよ」と言えるぐらいが理想ですがなかなか難しいかな。

トピ内ID：f15e5dbc1a08d350

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んーーー専業だからそれで良いのでは？

🙂
まま
私も専業主婦ですが、家事は一切私の仕事です。 帰省した際も同じ。 正月のおせちは結婚3年目から、旦那の実家の分も私が一人でがっつり作ります。 あなたの場合は、共働きだから旦那さんが手伝ってくれたのでしょう？ なら、それで良いのでは？ さすがに大の大人に魚の身なんてほぐしてあげませんがね。

トピ内ID：63b9bfa867424136

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価値観とは大げさな

🙂
ルン
トピ主の家のルールと、義実家の家のルールが違うだけですよ。 兄嫁達も結婚した頃は、違いに馴染めなかったかもしれませんよ。 年数を重ねて今があるんじゃないですかね。 例えば、この状況が友人達とのホームパーティーの場だと、そこまでモヤモヤしないと思うんですが、義実家となると「嫁の扱い」って所まで考えすぎるんじゃないですか? トピ見る限りだと、義母さんも義兄家族達も言葉がキツかったり、意地悪そうな人が居ない印象です。 価値観の違いで拒否よりも、他所の家に行ったら他所に合わせる柔軟さは必要だと思います。 産まれも育ちも違う人達が家族になって集まってるんですから、多少の我慢はお互い様ですよ。 頑張って下さいね。

トピ内ID：a1e657765a3e3e66

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仕事を前面に押し出して、トピ主は欠席

🙂
赤レンガ
私だったら、働かない男どもにイライラしてくるので、義実家には帰省しませんね。 正直に言うと角が立つので、仕事を理由にして（仕事を家に持ち帰っている、休日出勤予定等）、義実家の集まりには欠席すると思います。

トピ内ID：165dfa0378f15b02

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レスします

🙂
みか
うーん、いまのところ、みな不満はないのだろうと思いました。もっとも、集まりの回数が多いのは面倒だと思います。 義兄嫁さんたちは料理自慢でみずから料理したい人たちなんだと思います。そういう意味では、「嫁が働いて当たり前」ということではないように思います。実際、トピ主さんのご主人が働いたことに対する嫌味は、男性陣からも女性陣からもありませんでした。義兄さんたち、義兄嫁さんたち双方から好意的に受け止められていましたよね。もし嫁にやらせるのが当然だと思っているのなら、トピ主さんのご主人が働くのにいい顔をしなかっただろうと思います。だから、義兄嫁さんたちはみずから料理したいと思い、義兄さんたちはそれを認めているだけなんでしょう。でも、義兄嫁さんたちがきつくなってきたら、義兄さんたちも手伝うようになりそうですね。 ただ、集まりの回数が多いのはやっかいですね。それは適当にお休みしたらいいと思います。トピ主さん夫婦は共働きなので、単純に休息がほしいという理由でいいのではないでしょうか。また、ご主人が一緒に働くのをやめたら行くのをやめるからね、と釘をさしておけばいいと思います。 トピ主さんのご主人は良い人ですね。また、義実家の雰囲気もよさそうです。訪問回数をおさえたら問題はなさそうな気がします。

トピ内ID：60b34d984889fb1b

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まさに価値観の違い

🙂
ゴータム
専業主婦にとっては、如何に家庭における存在感を示すかが「生き甲斐」みたいなもんですから「嫁業」のエキスパートを目指すしかないんですよ。 そういう価値観の嫁達からすれば、トピ主が「女性でありながら働いている」価値観を受け入れることもかなりハードルが高いと思います。 「お互いの価値観や立場を認め合うこと」ができる大人同士であれば、問題なく付き合っていけるでしょうが、人間は「自己肯定」しないと生きていけないので、その手段として「他者否定」をすることが良くある。特に「弱い立場の人」や「限定された社会で生きている人」は、その傾向が強くなりがちです。 「嫁」として有能であることが女性としての「存在価値」という価値観を押し付けるような「思考の幅が狭い人」だと、思ったらお付き合いを避ける方が無難かもしれませんね。

トピ内ID：9fb07aad18d68f1a

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単なる役割分担

🙂
たまゆら
義理実家に集まる頻度は別として，台所に義兄嫁さん2人と義母さんが立って，義兄さん2人と義父さん(結婚前はご主人も)が座っているのは，その3家庭内でそういう役割分担だからでしょう。結婚後にご主人が台所で手伝ったことに文句を言われてもいないので，トピ主さんたちに義実家の役割分担を押し付けられる様子もなさそうです。親族とは言え余所の家庭の役割分担にモヤモヤすることもないと思います。

トピ内ID：ab0e759a38e2bed7

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生活の違いは仕方ない、まわりに合わせる

🙂
長男同居嫁
義兄嫁さんたちは専業主婦だから料理専属でもいいけどトピ主さんは共稼ぎっていう意見もあるけど、その姿勢って義実家以外でも押し通すつもりなの？ たとえば自治会で公園の掃除することになっても「あなたたちは専業主婦だから掃除して。私は共稼ぎだから同じ扱いしないで。」なんて言うつもりなのかしら。 場所が義実家だから「嫁扱いされてる」と過剰反応してるようにしか見えない。 働いていようがいまいが皆立場は一緒でしょ。 自宅から一歩出たらマイルールはもう通用しない。 「稼ぎだから家事折半」はあくまで自宅でのマイルール。

トピ内ID：1fb4ecd7f6809113

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