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話が長い人にどう対応してますか

レス21
（トピ主 0 ）
🙂
はち
ひと
3年付き合っている彼について相談です。 彼には好きなジャンルがいくつかあり、その話になると長時間喋り続けます。 同じ話を何度も聞かされる事もあり、その時は正直疲れます。 話す時間は最短15分ほどで、最高記録は1時間30分ほどです。 同じ話を何度もしているのは彼も理解しているようで、「はちちゃんは毎回初めて聞いたかのような反応をしてくれてすごく嬉しい。話し甲斐がある。いつもありがとう」と言っています。 今日も国道4号のお話を45分聞きました。 これはもう5回は聞いたと思います。 長時間のお話は苦痛だと言いたいのですが、感謝されている手前、なかなか言い出せません。 目を輝かせて楽しそうに話す彼を傷つけたら申し訳ないなあと思ってしまいます。 どのように対応するのがベストでしょうか？ 皆さんだったらどうしますか？

トピ内ID：076b55a2164b8d4e

#２０代
#心の悩み

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それでいいのかな？

🙂
オバチャン
私の主人も何度も同じ話しをするので「それ何度も聞いた。〇〇なんでしょ…」と言って終了させます。 私も昔好きだったアイドルについて、学生時代の友人に熱く語ったら「もういいよ！」と呆れた顔をされたので、話すのをやめました。 この時、仲が良い人でも興味がないことを話すのはやめよう！と思いました。 あなたも話が長いと言うよりも興味がない話しなんでしょう？ 言わないと延々と続くから、聞いたよ！終了！って言わない限り、これからも延々と続くと思いますよ。 もしかしたら？彼と趣味が合う人が他にいるかもしれないし、３年のおつきあいの中で、あなたに心境の変化があったのではないのでしょうか？ 考える時期がきたのかもしれません。

トピ内ID：d0d0ef958e9083e3

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私は「言いたいことのゴミ箱」じゃないから打ち切っちゃう

🙂
匿名
その彼氏さんは職場や外でずいぶんやらかしたりしくじったりしていそうですねぇ。 社会人として大丈夫ですか？ 大人の女性と大人の男性の対等なお付き合いの方が人生が豊かになるような気がするんですけど、、、。 もうさ「3分でまとめて！」「その話これで5回目だよ！」って打ち切りたいですねぇ(笑) 私、こちらから打ち切りにくい相手でも打ち切っちゃってますよ。 本当に初めて聞いた話なら、相槌打って聞いてあげてもいいけど、そんなに菩薩様のように長々と聞けないわ。 二度目なら「〇〇が〇〇だって話、もう聞いたよ」って言って打ち切っちゃっていいんじゃない？ しつこいようなら「推しの話はSNSでファン同士でするんだって！」とSNSへ誘導。 相槌打ちながらチラリ時計をチェック→一定時間(例えば3分)経過で、主旨をまとめて復唱し、→トイレ等のやむを得ない体で中座→もうこれでこちらから傾聴しに向かわなければ強制終了です。 話し足り無いようで追加を言い出しても、「で、●●が、」と別のこちらから投げたい話題を投げてしまいます。 こちらから振った話題●●に乗って来ればそれはそれですが、向こうが聴く態度では無ければ「えー！自分の話はいっつも散々話すのに、私の話は聴かないってひどくない？もう絶対二度と話聞かないわ」ってきっちり釘を刺します。 お付き合いそのものを考えちゃうなぁ。私だったら。

トピ内ID：5d219323a4d83b85

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あー、聞いた聞いた！の一言

🙂
いねむりママ
会社にも話しの長い男性の方がいます。 仕事中、困ることも多々あり、早く切り上げてもらいたいときは「あー、この前言ってましたね！」「たしか○○なんでしたよね！」「たしか聞きました！そうでしたね！」と、遮ります。 違う話しで長くなりそうな時は一切質問せず（もっと長くなる為）、自分の話しに無理やり修整し、オチをつけて切り上げます。 慣れですね。 聞けるときは聞いて、同じ話しのときは「そうだったね〜」で終わらせるしかないですね。

トピ内ID：6dc85f37b138e3da

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私の知り合いの例ですが・・・・

🙂
りゃん。
話の先取りをしてきます。 例えば、話はじめると、 「次は～～だね！」とか 「それで、～～したんだよね。」とか でも、話が止まるわけではないです。 聞いている人の気持ちが収まる程度。 その方は5回程度ではないです。 認知症ではなく、いわゆる自慢話です。

トピ内ID：b9c2e45e81bcffbc

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優しく言う

🙂
エミリ
これが上司とか義理の親とかだったら「我慢する」一択だと思うんですけど、3年付き合った彼氏さんだったら、 「うーん、そのお話は何回か聞いたから、違うお話が聞きたいなー」と言っていいと思います。 あくまでも「もうその話聞きたくない」ではなくて「違う話が聞きたい」と、優しく笑顔で言うのがいいと思います。 たぶん「話が長い」よりも「同じ話を何度も聞かされる」方が苦痛が大きいと思うので、まずそこから改善を図りましょう。

トピ内ID：fa5a7f5584d5c3e3

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確かに同じ話を聞くのはしんどいね

🙂
あお
1時間以上も延々と前に聞いた話を聞かされるのは苦痛ですよね。 でも彼はとっても嬉しそうなんですね 彼のことを愛していますか？ どれくらい？ 私は結婚して35年ほどの主婦です この長い結婚生活の間には夫婦仲が順調な時もあれば お互いの心が離れていたと思う時もありました 夫婦の仲がしっくりしているなと感じるときは 夫はとても気持ちよさそうに私に話をしてくれていました でも何か上手くいっていないなと感じる時期は 夫は私に嬉しそうに話をすることはなかったように思います 気持ちよく話ができる相手には心を許しています そして大人になると心を許して話せる人というものは貴重な存在です 私は夫が長々と気持ちよさそうに話している顔を見ているのが好きです 話しは聞いていますがそんなに真剣に内容を受け止めていないのでそこまでしんどくはないです 夫が話す内容をなぞって 「そう、今日は○○したんだね、どうだった？」 という感じで相槌をうつだけです 話してくれなくて何だか心が離れているなという経験もしているので たくさん話してくれる方が幸せです。 あまり長いときは可愛く 「ふふ、ちょっとのどが渇いちゃったな」 とか 「お腹すいちゃった！」 と言って少しだけ他のことに目を向けてもらってもいいんじゃないでしょうか。 たいていの男性は話を気持ちよく聞いてくれる女性をとっても大切にしてくれます。 それだけ得難い女性だから。 私の場合は夫が気持ちよく話せるようにすることが夫婦仲の秘訣だと思っているので すごいね！とか わーー！カッコいね！ とかリアクションをつけて聞いています 機嫌の良くなった夫は面倒な家事もせっせとしてくれ 私が欲しいものも買ってくれ 行きたいところへ連れて行ってくれます 話をたくさんしてくれる＝愛をたくさん受け取っている と考えることはできませんか？

トピ内ID：6885370f69e3e2c5

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おお。無理。

🙂
はる
職場の人かと思ったら、彼氏ですか。よく付き合っていられますよね。 もし彼が親なら普通に言えているのでは？そんなに気を遣う相手と付き合っていて、何が楽しいのか心底理解不能です。 普通に言えば？

トピ内ID：99a940ca58e409ae

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解決します

🙂
もこ
相手に落胆させずに話の腰を折るには、途中で結末まで先に言ってしまう事です。「〇〇が△△で××になったんだよね」 これならその話を聞いて覚えていた証拠になります。トピ主さん気が弱すぎる。「あ、それ前に聞いたよ」の一言で不快になる人なんていないですって。 あと45分も一方的に話す彼氏はコミュ力ない人ですね。相手の気持ちを考えていないです。

トピ内ID：c9cfebe1c229d8f4

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結婚しても同じことが起きて耐えられるの？

🙂
今回は匿名で
トピ主さんは彼の言葉のごみ捨て場ではありません。自分の話を一方的に何度も話をするタイプの人間は、要するに自分勝手なんです。 なんで、そんな男性とつきあっているんですか。 認知症でもない限り、同じ話を付き合って聞く義務などは彼女であっても妻であっても一切ありませんよ。 私だったら、「今までずっと思ってたけど、何で同じ話を長々と何度もするの。自分が同じことをされたらどう思うか考えてみてよ」と言いますね。 トピ主さんの思いやりは、かえって彼を悪い方向に導いています。そこを自覚してください。 まあ、私だったら別れますね。彼の人間性は変わらないと思うので。父親としても不適格者でしょう。

トピ内ID：13e65aba43babe83

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介護してるの？

🙂
@RIN
彼氏？！ 一方的に 1人が我慢し続ける関係から何が生まれて成長していくんだろう｡｡｡ 単に嫌われたくないだけの行為をトピ主さんは続けて 嫌われてない！という確証を握ろうとしているだけです。 彼の愛情を その程度だと思ってると……アッサリ別の人に乗り換えられますよ。 自分の話を聞いてくれるという承認欲求だけの男性を選んでしがみついても 後悔が年齢とともに酷くなるだけです。  ハッキリと｢同じ話を聞きたくない｣と言えない関係について話をしてみませんか？  ……2人で1緒にいて 会話があって｡｡｡外から見たら恋人同士でも その実は空っぽにならないよう 勇気を出してみませんか？

トピ内ID：c277040c5a318c8f

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別れる

🙂
れっか
5回も同じ話を延々とするような人は、今後一生付き合えません。 というか外でも同じようなことをやらかして仕事もできなそうだし… 別れます。 疲れるし。

トピ内ID：f0137ce92394d74e

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トピ主さん優しいですね

🙂
めもたん
「本当にその話が好きなんだねー。もう5回ぐらい聞いてるよー(笑)覚えちゃった！」と明るく笑顔で言います。 聞いている間に給料がもらえるわけでもなし。付き合う必要をサラサラ感じません。 例えば、彼氏いろいろプレゼントしてくれるとか、ご奉仕たくさんしてくれて機嫌とっておいた方が圧倒的にメリットあるなら我慢して付き合うかなー、とは思いますけど。 いずれにせよ、トピ主さんとても優しいですね。その優しさに彼氏さんも惚れたんじゃないかな。 まあ、あまり無理はしないでくださいね。

トピ内ID：c4dba2c06c1c54dd

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言いますよ

🙂
匿名
私の夫も似てるところあるので、2回は聞いてあげるけど、3回目は国道の話なら「あ、その先に◯◯あるんだよね、この間教えてもらったから覚えてるよ」と先回りして牽制します。 話が長いと、同じ話何回もするは全く違うことですよ。楽しく話してくれるなら話が長いのは一度なら苦にならないと思いますが、同じ話何回もは短くてもいらっときます。 お母さんじゃないんだから目を輝かせてるからって同じ話何回も聞いてあげなくていいんです。 将来の我が子が幼児の時に何回も同じ話してるのをニコニコ聞いてあげなきゃいけないんだから（それは子供のために必要なこと）、同じ話聞く忍耐力は彼氏のために使っちゃダメよ

トピ内ID：4674419331fb16a6

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その人でいいの？

🙂
困った父の娘
うちの父親がそのタイプです。 自分の話したいことは何回でも長時間話します。 家族は用事しながら聞き流してるか、「それ前も聞いたよ」とか「今忙しいから聞けない」とか言ってます。 で、ここからが本題なのですが…私の父親はそんな性格のせいか、職場で浮いたりいじめられたりして退職・転職することを繰り返してました。 子供である自分から見ても「こんなに空気読めない会話するなら職場の人からも疎まれるだろうな…」という感じです。 会話が下手でも周りから必要とされるくらいの能力がある人ならいいんですが…本当にその人で大丈夫ですか？ たまに父と出掛けると、話相手が少しでもお世辞で父の話にのってくると、話を延々と続けようとしている場面を見るので、気が気じゃないです。 後で注意すると「いや、相手も楽しそうに聞いていた」と反論してきます。 気を遣ってくれているだけなのが端から見てもわかるのに…。 自分の好きな話を延々とする人と家族でいるのはしんどいので、その方とのお付き合いも考え直してもよいレベルかと思いました。

トピ内ID：cc3ee206b5c8d153

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ある程度ハッキリ言った方がいいかもね

🙂
はらみ
好きな物の話をすること自体はいいが、相手がどう思ってるかを理解せずに一方的にってのはよくないね。 なので、ある程度はわからせた方がいいのかもしれません。 一度聞いた話はもうわかったというスタンスでいれば、いずれ新しい話題がなくなれば話は自然と終息する道理です。 でも男の側にも女性に言いたいことがあって、女性の中には「オチがない、とりとめもない話をずっとし続ける人」というのがいて、苦痛に思うことがあります。 「で、何が言いたいの？」と、話をした真意を聞きたくなるくらい、テーマも内容もなく、ただあった事実を並べているとか、自分はこんな感情を持ったなど、「そうなんですね」の一言で終わって何の発展性もない話をする人がいて、それをやめてくれと言おうものなら不機嫌になる、という人が厄介だったりします。 ひとの話を聞くのって、結構難しい場合がありますね。

トピ内ID：4ce725512a9bec19

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国道？？

🙂
つむちゃん
　いったい国道４号で４５分何を話すんでしょう？ 　若干興味ありますね・・・。 　ちなみに聞き飽きてきたら段々とリアクションしなくなるでいいんじゃないでしょうか？最後は前も聞いたよ～と話し始めたら静止じゃないでしょうか？ 　流石何度も話していると認識しているのならやめてくれるんじゃないでしょうか？ 　リアクションが上手で話が止まらなくなっているパターンもあると思いますよ！　

トピ内ID：497c23e4ca4bfe69

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それは、あなたにも問題あり

🙂
会話
一方的な話を長くする人の特性は、「人の都合など考えない」ということ。 そして、話しが長くなるのは、「あなた自身が相手に合わせて話し相手になっているから」です。 このどちらかを絶てば、普通に会話出来ると思いますけれど。 「相手の事をも良く考える人を選ぶこと」、「あなた自身が考えを纏めながら話し相手になること、例えば電話であったなら、うんざりと思った時に、『アッ、ゴメン。今人が来たので切るね』と臨機応変に対応できるスキルを持つこと」。

トピ内ID：cd556f752bfebf4a

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「話が長い」、「同じことを何度も言わないで」と、、、

🙂
りゅーじ
ちゃんと言いますね。 それは文句の意味もありますけど、その人の「今後のこと」も考えて 言ってあげた方が良いのです。 話好きな人は話をよく知っているから、聞き手を飽きさせない話し方を するものですけど、単に自分の言いたいことを言いたいだけ放つような人って 自分の満足だけで相手のことなんて考えて話していないのです。 話したいだけ話す、そこにコミュニケーションはありません。 一方通行なわけですからね。悪く言えば壊れた蛇口から出てくる水と一緒。 私も前に勤めていた職場の上司がまさに「壊れた蛇口」のような人で、 業務連絡や課内ミーティングなど一旦口を開くと長い長い、、、 しかも何度も繰り返すわけで、繰り返して話さなければ５分で終わるような内容を 延々続いて30分～小１時間くらい話します。 この時間の（本人と私達部下含めての）労働コストなんてまるで考えてない。 下っ端でも課長という管理職者として問題でした。 話が２周３周して微妙にズレてきて、結局何を言いたいのか分からなくなったことも しばしば。 この上司、これが原因で出世出来なかったと思います。 同期や後輩が部長になっていく中、一人課長で沈んでいました。 陰では「万年課長」と言われてましたね。 まあ仕方ないですよね、、、自分の責任だもの。 もうね、自己満足の世界なんですよ。 「何かを伝えたい」、「聞いてもらって意見を聞きたい・話し合いたい」じゃなく 「どれだけしゃべりたい」か、なんです。 そこに双方が同意や意見といったコミュニケーションは必要なく、 ただただ話続けて、話尽くすという自分の満足だけのことなんですね。 だから、、、正直に言ってあげた方が良いと思いますよ。 そんなことじゃみんなから嫌われる、と。

トピ内ID：a648ee9ca77a8954

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問題はそっち？

🙂
ぴょんた
世間一般では罪深い順に １.何度も ２.興味ない話題を ３.延々と話す だと思っていたので、トピのタイトルは意外でした。 初めての話題なら多少長くても聞けるものですし、 聞いてあげた方がいい場面もそれなりにありますしね。 他の方もコメントされているように「何度も」話すのを潰せば 苦痛を伴う話題を長時間聞かされる頻度は必然に激減すると思います。

トピ内ID：90876a1dda7dc2ae

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そんなに傷つくかね？

🙂
ゆゆ
一般的には 「同じ話は少し疲れるの、ごめんなさいね」 がベストでしょうね。 勘違いしてるけど、たぶん、話を聞かなくなったからってそんな傷つくか？ それはさすがに自惚れでは？ 彼はそんなに弱い人間なのか……。 仮にそうだとしたら聞き続けるしかないでしょう。 しかし、人を傷つけない代わりに自分が傷ついてる(消耗してる)関係ってどうなのでしょうね。 対等では無いのでしょうか？

トピ内ID：55390acb11857a86

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いうか別れる

🙂
猫丹
分かりにくい話や退屈な話ならともかく、何回も同じ話。 しかもトピ主様にわざわざそう言うって、本人も分かってやってるんですよね？ ごめんなさい、すごく失礼な人だと思いました。 彼氏、仕事できてるんですか？ 結婚したら妻も同じような人、変なことしてるのに気づかない人だと思われます。 それに、指摘したら傷つけるかもと思うということはトピ主様はイヤな思いをしてるということです。 自分で認めていないだけで。 ちゃんと控えてほしいと言うか、お付き合いを見直すかしないと、そのうちストレスがあなたの身体症状にあらわれると思います。

トピ内ID：1539f8d47b2e2692

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