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熟年離婚になるかもしれません

レス85
（トピ主 5 ）
🙂
未来
夫婦
結婚25年。 息子が2人。２人とも別居で大学生と今年就職の子がいます。 昨年から夫婦２人の生活が始まったうえにコロナ。 今まで以上に夫を気遣う生活が始まりました。 もともとお互いに自我が強く意見が分かれると喧嘩も多い２人でしたが ２人生活になってからは喧嘩になる事はなかったのですが ある日外出先で些細な事から揉め、車から乗り捨てられました。 私を大事にしてくれない夫といる意味ってなんだろう？ ２時間歩いて夜中に帰宅しましたが翌日から夫と話せなくなりました。 半年近く経ちます。 夫と話さない事で私の生活は楽になりました。 食事、洗濯は自分の分だけ。 掃除は夫しか使っていない２階のリビングとトイレ、個室は一切していません。 仕事以外の時間は自由ですし束縛もされません。 とても楽しいです。 それはお互い様で夫も不自由なくやっています。 夫は冷蔵庫の食材や私の作った残り物のおかずや惣菜、テイクアウトで楽しそうに過ごしていますし 休みの日に洗濯や掃除もしている様子。 相変わらず午前様帰りも多いと思います。 金銭的にもお互い仕事があるため同じ金額ずつを家計に入れていました。 お互い一人になっても多少おこづかいが減る程度で生活ができてしまう。 もし一人になっても何も困らないのです。 あとはどちらがいつ離婚の口火を切るか？だと思いますが 簡単に考えてるけど大変だよ、とか熟年離婚お勧めなど是非アドバイスいただきたいです。

トピ内ID：c155554aee14bd84

#５０代以上
#元妻・元夫
#夫
#夫婦関係
#妻
#離婚

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今のままで良くないですか？

🙂
ジョイ
別に主様が離婚しようが何の関係もない私だけれど。 今のままで良くない？ 離婚て顔も見たくない、一緒の空気も吸いたくないって二人がするものでしょ？ 一つ屋根の下にいて人畜無害なら別に無理して離婚しなくても良くない？ 新しいパートナーが欲しいとなれば別ですが。 お互いそうなる前に若いうちに離婚・・・というのもありかもね。 でもそのままでいけるのなら離婚しなくてもよいと思うのですけどね。

トピ内ID：6ef5af1dcea77898

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現状維持が良いのでは？

🙂
葉子
私は元夫のDVで離婚したのですが、子供に申し訳ないことをしたと思っています。 子供はもう大学生ですが、その子たちが結婚する時に「離婚家庭の子とは結婚させたくない」という家庭があるのではないかと危惧しているからです。 冠婚葬祭があるたびに気を遣わせますしね。 お子さんがもう成人済みとは言っても、やはり両親が夫婦でいてくれるほうが精神的に安定するのではないでしょうか。現在非常につらい思いをしているなら離婚もアリですが、そうでもないようなら現状維持がベストと思います。

トピ内ID：f95c221bc8060dd7

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3人に一人が離婚する時代です

🙂
匿名
妻も経済的に自立していて、本当に夫と離婚したいなら夫婦どちらも健康な間に離婚する方が後腐れがなくていいでしょう。 60代になると、仮に離婚がよぎっても、病気持ちの夫を若い世代に託すわけには参りません。 同世代の友人にも忠告されました。 「妻が同居や介護をしたくない夫を、若い世代が引き受けてくれるわけがない！」と。 そんな奇特な息子の妻がいるわけがないと言われました。 それもそうだなぁーって思いました。 だから嫌いになって別れるなら早いほうがいいですよ。 悪いことは言いません。 孫なんて何人もできてごらんなさいな。 いいお爺ちゃんとお婆ちゃんの振りをしなきゃいけません。 「お爺ちゃんと、お婆ちゃんが結婚したから、僕が生まれたんだ。」 なんて感謝を込めて言われた日には、 「そうね。」 って笑って過ごすしかありません。 なんでも決断するには時期があります。

トピ内ID：b00044128c75c0bd

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介護

🙂
トマト
今までもきちんと話し合ってこなかったのでしょうね。 夜中に帰ったときに、怒らなかったの？そこで何故話さなかったの？ 話せなく、って言ったって話すべきことはあるでしょう。 生活には困らなそうなので離婚も良いですが、老後、介護のこと子供たちに負担にならない様にしてください。 夫婦二人なら、普通一方のことはもう一方がしますよね。 例えば入院や施設の入所、亡くなった時の手続きなど。 でも離婚すると子供は各親の手続きを手助けしなくてはなりません。 まあ、子供に丸投げな親もいるでしょうが。 しかも離婚して親と交流が無くなると、普段の状況も分からずに突然降って来る問題なのです。 トピ主さんはまだまだお若いので想像もつかないかもしれませんが、子供は 意外と大変かもしれませんよ。

トピ内ID：a358c19b0cba0e72

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簡単でもお勧めでもない

041
ギモーヴ
家庭内別居がうまくいってるし、まだお子さんが学生なら学費のこともあるでしょうからあえて離婚しなくていいと思います。お仕事だけは手放さないように。 離婚になった場合の財産分与の計算はしましたか？預金、持ち家などで結婚後に築いたものは分与対象です、年金分割もどうでしょうね。弁護士さんに相談してザッと計算して頂くと良いでしょう。場合によってはあなたのほうが損になることもあり得ます。 離婚は結婚よりエネルギーがいります。そもそも、どちらが言い出すか待ってるって？「待つ」余裕があるし、自分から言い出すほどでないのなら離婚しなくていいのでは？

トピ内ID：66c7972e5b07139d

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気持ちがもしあるのなら

🙂
三笠山
40年間喧嘩する事も無ければ、話す事も無かった私の両親。 冷たい同居生活は40年余り続き、父が亡くなってピリオドが打たれた。 この間の二人を見ていて思ったのは、 「言いたい事をずっと飲み込んでいる根比べ」をしているなと。 両親二人とも甘えん坊で察してちゃん。 で、自分からは折れる事はできない。 わだかまりは話してみたらいいのにと自分は思ったけど、 ちゃんと話して離婚となるのが怖かったんだと思うし、 面倒だったんだと思う。 でも冷戦の40年は凄いストレス。 現に父が亡くなっても母の愚痴、恨みはなくならなかった。 トピ主さんは先々に離婚も視野に入れているんだよね。 だったら一度腹を割って夫と話してみたら。 どうせ終わる覚悟があるのなら。 体力知力のある若いうちに離婚した方が将来的にいいと思うし。 でも、話せないのは、 心のどこにまだ「仲直りできたらいいのに」と思っているからでしょう？。 もし、一度くらい歩み寄って、きちんと話してみたいと思うのなら、 夫を責めずに、でも言いたい事を整理して言ってみたら。 「あなたがこうしてくれないから嫌なんだ」と夫を責めないで、 （あなたがこうだ、あなたがああだではなく） 「私はあの時悲しかった」と主語を「私」にする。 自分はあの時こう思った、こうしてみたかった、 あなたはどうだった？、 今後の事はどう思っているの？と。 男性は感情的に押し寄せてくるものに、何故か非常に拒否反応がある。 だから、冷静に、 二人で穏やかに暮らせないかなと、 もし、心の底にそんな気持ちがちょっとでもあるのなら話してみたら。 トピ主さん夫婦はいつでも離婚できそうだし、 離婚でいいと思う。 しかし、もしもちょっとでも、トピ主さんに気持ちがあるのなら、 話してみて損は無いと思うんだよね。 話してみて分かり合えない、玉砕なら、それで納得行くでしょ？。

トピ内ID：f6db7358af496450

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そのままじゃダメですか？

🙂
冬美
いわゆる家庭内別居でうまくいってるんですから、わざわざ離婚する必要あるかなぁと思います。一緒に住んでれば防犯対策にもなるし。

トピ内ID：5e9542a19ae3240a

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健康を害した時のことを考えて

🙂
姫
同じく結婚25年です。 夫はまだ働いていますが、年齢的には定年可能です。 元気なうちはいいですが、どちらかが体調を崩したらどうしますか？ 卒婚という形にして、お互いの自由を尊重しながら過ごすのがいいかと思います。 我が家も共働きなので、 ほとんどの時間をお互いの自室で過ごし、 ほぼ共同生活状態です。 喧嘩についてはタイミングを見て和解し、 関係修復されるのがいいですよ。

トピ内ID：762175bc7037d00a

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熟年離婚者です

🙂
白樺
色んなしがらみを抱えた熟年は「どっしようかなー」「離婚するのとしないのとどっちが良いかなー」なんて気楽ではできません。 ギリギリのところで　子供や老親や世間体や諸々ひっくるめて　せざるを得ないからするんです。 トピ主さんの場合　同じ屋根の下で気配を感じながら生活出来ている。キッチンお風呂洗濯機等を共有できているので　離婚はおそらくしないだろうと思います。 何かもう一つの離婚への後押し事情があれば別ですが（例えばメンタルをやられる　別の異性の影　借金病気の発覚等） ただ　損得を計算せずに離婚に突き進んだからといって不幸になるとも限りません（私の場合ですが　その後ご縁があり再婚して幸せに暮らしています） せざるを得ない状態でするのが熟年離婚です。 今の状態なら家庭内別居の方がストレスがないと思います。 ただ私の友人は長年の家庭内別居で老けた印象が強いです。 ご自愛くださいね。

トピ内ID：3faec311d41e1099

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覚悟があるなら

🙂
インコし
離婚しても当面楽しく暮らせるでしょうが、もう少し先はどうするのでしょうか。 ばらばらの家に住んでいる両親の面倒を看るのは子供には負担です。 当然、一緒に住んでいるのに比べたら、お世話の品質は著しく下がるでしょう。 帰省や孫との時間も、本来よりかなり減ることになります。お正月は交替で1年おきですかね。 実家や帰省という概念自体が薄くなります。 結婚式なんかも離婚した親への気遣いが煩わしいからあげないかもしれません。 トピ主が自分だけに、離婚しなかった場合と同じように優遇して親孝行しろと言うのは無理な話です。 寂しい老後になるかもしれませんが、そのあたりの覚悟できているなら離婚してもよいと思いますよ。

トピ内ID：017d2efea8fbaf74

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家庭内別居になって、半年近く経ってしまったから

🙂
すず
再建は難しいとは思いますが。 置き去り、辛かったですね。 悲しかったですよね。 私も夫が運転中によく喧嘩していました。 でも私は喧嘩の途中で、黙っている記憶でした。 夫にたずねると、どうも違いました。 夫の方が我慢していたと。 私は運転中は黙って欲しくても、止められない、と。 認識の違いなのです。 主さんご夫婦は同じかわかりませんが、ご主人にその時のお気持ち、ぶつけてみて欲しいです。 離婚、悲しいですよ。 寂しいし。 家庭内別居は、離婚とは全然違うと思いますよ。 一人になったら、生存確認は誰がするのですか？ 息子さんたち、あてにできませんよ。 喧嘩はちゃんと仲直りまでしないと。 まずは運転中に喧嘩したこと、謝った方が良いですよ。 そんな事できるか！と思っても、あなたが選んだ夫なんですよ。 仲良くする義務があります。 別れても良いですけど、きっと後悔しますよ。 だって仲良いんだから。まだ。 本当に仲悪かったら、帰りたくなくなりますよ。ってか帰れないですよ。 いい加減子どもじゃないんだから。 私が主さんの娘なら、そうやって喝を入れますよ。 良い時も悪い時も引き受けるのが夫婦でしょう？ 私にはまだまだ修復できる範疇だと思えますよ。 難しくは無いです。簡単でもないけど。 頑張って。

トピ内ID：70cc299a1891fe04

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現状維持でいいのでは？

041
子の立場から
トピ内容なら、無理して離婚する必要も無いように思います。 そのまま何となく家庭内別居を続ける事に不安があるなら、家庭裁判所の夫婦関係調整調停（円満）を利用されてはどうですか。 円満とありますが、別に再構築のための話し合いでなくても、今後家庭内別居を続けるにあたって、お互いどうすればいいかを話し合うのでも利用可能です。 これなら間に調停委員が入り、夫と直接顔を合わせる必要もありません。 離婚については、他の方も書かれているように、トピ主さん自身がというより、これからだとお子さんたちに余計な負担がかかるリスクが高いです。 うちの両親は、父の定年後に別居して30年近くになりますが、（母の方は離婚するつもりで家を出たのですが、父が応じず別居状態のまま）両親共に年老いて、役所関係の手続きなどを子供の私が代わってやるようになってからは、法律上だけでも夫婦でいてくれて助かってます。（離婚してたら書類仕事がさらに煩雑になっていた） これでトピ主さんの所のように、同じ家に住んでいてくれれば、介護負担も減らせたのですが、我が家は市内とはいえ別々に居住してたので、2人の所を行き来するのも大変でした。（5年前に父が倒れて介護施設に入所したので、だいぶ楽になりました） もし離婚不可避となっても、あまり遠方に離れて暮らすのは、子供の側からすると勘弁して欲しいです。

トピ内ID：5b6c8c798cb81924

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今のままで構わない

🙂
花はハナコ
いくら家庭内別居でも、同じ家で過ごすことさえ嫌気がさす状態でもなく、お互い好きに暮らして不満がないなら、急がずこのままで良いと思いますよ？ トピ主さんはしっかり働いて金銭面に不安がないとのことですし、離婚はいつでもできますから。それに女性のほうが長生きなので、急がずともいずれおひとりさまになります。そう考えれば一人になった生活にかかる出費は、今は少しでも抑えるに限ります。

トピ内ID：a5891e64592791f6

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25年目まで何事も無く、30年目には離婚してました

🙂
幸せになってね
勿論昔からいろいろ有りましたけど、なんとなく誤魔化せていたんですね。 私もずっと我慢してました。 夫は黙ってる私は満足してたと勘違いしてた様でした。 25年目までは対外的には仲良しに見えてたと思いますが、 もういい加減我慢できなくなって、 何も言わずに離婚するより、チャンと言いたい事言って 摺り合わせできるかやってみよう、と思い 不満を言い始めたら止まらなくなった。 25年も我慢しちゃいけなかったと思いましたね。 ダムが決壊したら溢れた水は2度と止まらず 全ての物を押し流し、何も残らなかった。 30年目には離婚してました。 でも私は幸せです。 30年間の我慢の日々が、『離婚する＝幸せ』と 私の意識を変えてしまったので。 でもだからといって今離婚を考えて居る人達が、皆離婚した方が良いなんて思わない。 トピ主が今同じ家で暮らしているのならそれは離婚せず居た方が良いと思う。 どっちにしようかな、なんて思える内は離婚する程じゃないですよ。 単に嫌な事から逃げたいだけの甘え。 一緒に居たら自分が壊れる。 同居してたら窒息する。 相手を消すか、自分が消えるか、その位切羽詰まるから、 既に疲れてボロボロの身体から、それでも尚 結婚の何倍ものエネルギーを放出して、離婚できる。 ボロ雑巾のように地べたにへたりこんで、 もう自力で立ち上がれないなと思いながら 空を見上げて、それでも別れて幸せだわと思えたから、 私は離婚して良かったのだと思う。 うちはDVとモラハラでした。

トピ内ID：fca944e3bb9152bd

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同居人という形に？

🙂
青海波
トピを拝見して、このまま慣性でどちらかが亡くなるまで同居が続いてもいいかもしれないと思いました。 夫婦は常にロマンチックにラブラブしていなければいけないわけではないと思います。 家に誰かの気配があるというだけでもいいのかも。 どなたかもおっしゃっていたように、起きている時間の違う人間が一人より二人の方が防犯対策になります。 理由ですが、トピ主さんとご主人は、（１）互いが耐えられなくなるほど衛生観念やものの整頓についての考えが違うわけではなさそう。 （２）目を離したらお財布から万札や千円札が抜き取られていたとか、ダイヤの指輪が売り払われてていたというような関係でもなさそう。　 （３）最後に、トピ主さんの作った物をご主人が平気で食べている。これは強い関係ですよ。 普通妻が嫌になったら、夫はコンビニや外食に走りませんか？ 妻の料理に、味にも栄養にも信頼があるんです（遅効性の毒を入れるなんて想像もつかない）。 これで間接的な形で健康管理ができます（早期介護の必要をなくせる）し、やろうと思えば懐柔もできます。 いくらなんでも、いつかは話す必要が出てくると思いますが、その時は無理に笑顔を見せず普通に対応すればいいのでは。そして、さりげなく今の生活スタイルを相手にも有利なようにプレゼンして、二人の間の取り決めとする。 　 置き去り事件は、腹立たしく、屈辱的でした。日本だから危険のことはさておいても！　私なら謝ってほしい。でも、肉を切らせて骨を断つ、という言葉もある。 「あの時置き去りにしたことを謝罪せよ」を開口一番言及しない方がいいと思います。 謝罪を要求すると、向こうが感情的になって、まとまるものもまとまらなくなるから。 どうしても恨みを晴らしたかったら、ご主人を看取るときに、最後の最後に耳に囁いてやれば？ 。。。そこまでしなくてもいいや、と思われるかもしれませんけど。

トピ内ID：2c42586d07701edb

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楽、なのはどっちにでも転べる間だけ

🙂
mina
今は住宅をシェアし、健康で、いっぽう一人で倒れてもすぐに誰かが見つけて救急車くらいは呼ぶ(さすがにそれくらいはお互いにしますよね？？)状況の中での個別生活だから楽だと思えるんですよ。 仮に、何かが起きてどちらかに障害が残ったから、面倒も見たくないし離婚したい。 また相手が早期退職という名の解雇になり、収入を絶たれたからもう関わりたくない。 こうなると厄介です。子供に、伴侶を見殺し同様に捨てるところを見せることになります。 けれど、今更助け合っていく気もない。戸籍上も夫婦なら、道義的な責任はどこまでも追いかけてくる。 お金、住まいのこともそう。年を重ねるほど難しくなります。 このまま家庭内別居が20年続いてあなたが困ったことになったとき、その時になってさあいよいよと切り捨てられたら、今より気分は悪いと思いますよ。またその逆も。 選択肢が自分の手にあって、こんな生活すぐにでも終わらせてやるんだわと思っているうちが花です。 保険のように見えて実は違うと思うんです、やり直す気がなく難しいなら、とっとと終わらせた方が良いと思いますよ。

トピ内ID：9d4fec80ae0e115a

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簡単なことではない

041
霜柱
離婚しても困らないのだろうけど、今のままでも楽で生活を楽しめていて困っていないのですよね。 それならわざわざ離婚しなくても良いのではないでしょうか。 夫に離婚を言い出されたら応じなくてはいけないかもしれませんが、トピ主さんが口火を切ることはないと思います。 夫に口火を切られては口惜しいという気持ちもあるのかな。 他にも書いていらっしゃる方がいるけれど、離婚はもうどうしようもなくなって離婚以外手段がない、絶対一緒に暮らせないというときにするものだと私は思うのです。 トピ主さんは、一人になっても困らないから離婚しちゃえというぐらいの気持ちだと思いますけれど、「法律上の妻」で守られていることは実は多いのではないですか。 息子さんたちもこれから就職したり結婚したりするでしょうに、世間体だって良くはないですよ。気にしないと思っているかもしれませんが。 ご自分でも最後に書いていらっしゃるけれど「簡単に考えてる」けれど、実際に離婚したら、ご自分も周りも（お子さんたち）も今思っている以上に「大変」だと思いますよ。

トピ内ID：f20b11bb3cbca79f

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2人快適そう！

🙂
lemon tea
熟年離婚してもしなくてもどっちでも良さそうなら、、、 しなくてもいい気がしてきました。 2人好きな生活をしていて快適そうに見えますよ！ 別れる必要ありますかね？？ どちらかに、、彼氏・彼女でもできればまた、話は違いますが、、、 そうなってから、熟年離婚しても良いと思います。 お互い害もなさそうですし、、持ち家ですか？家賃もかかっていないのなら、、、 出れば、家賃がかかります。このまま居れるだけ居れば、、いい気がします。 たまには、お子さんも帰ってくるのでしょう？？ 息子さんが帰って来た時にでも、、「実は、今こんな状況で〜〜」くらい伝えておけば良いと思います。 急に離婚ってなっても、驚かせなくて済みます。

トピ内ID：7c7d39a33cc34c84

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お悩みのようですね

🙂
匿名
車から乗り捨てられたとの事ですが夫が我慢ならない事を言ったのでは？私の知人も口が達者で数回、置き去りにされていました。 今、別れなくても、いずれ一人にはなりますよ。夫婦に大切なことは思いやりじゃないかな～。

トピ内ID：883c619e8ce46bf0

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シングルもどきで

🙂
@RIN
気分がハイになってるだけかもしれませんね 離婚してみたら分かります 長く 世帯主でなく 暮らしていた中で　経済的なこと以外に……これ迄 受けていた世間からの扱いの恩恵を知ることになります。 息子さんたちは やがて 伴侶を得て まるで他所様の子供になる可能性大です。 家の中に たとえ歳をとっていても 男性が同じ屋根の下で暮らしている安心感を忘れてませんか？ そうは言っても……私自身は 50手前で ～ 銀婚式も終え 同居してた義母の三回忌を迎えた年に離婚して その後 5年経って再婚してますが(笑) 正解も不正解も無いものです。

トピ内ID：0337e6d5b28c540b

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笑った

🙂
いち子
２５年も一緒に暮らしてきて何を張り合ってたんだか。 どんな「些細なこと」で喧嘩したのかわかりませんけれど、些細なことで喧嘩になるなんて青すさすぎですよ。 私たちはアラカン夫婦ですが、もうずいぶんと前に互いにけん制することのあほらしさに気付きましたね。 どうしたらぶつかり合わずに済むのだろう。 まあ家族の種類によって違いはあるでしょうが、基本的に「干渉しすぎ」「構いすぎ」が鯨飲じゃないですかね。 もっとストレートに言えば「思い通りにしたい」という欲求が強いんですわ。 やだねー。 なんて、私も若いころには音字感じでしたわ。 でも幸いなことに、わが夫は常に理論的な人で「いま、その件で気味がイライラしているのは、君の都合だよね」の一言で霧が晴れたっけな。 たしかにそうなんｄすよえー。 こちらも互いに仕事を持っています。 エイヨウバランスを考えたら、ちゃんと料理を作ってあげたかったし食べてもらいたかったけど、それって完全に私の「思い込み」なんですよね。 まあ、私が何か料理をするときには野菜たっぷり肉か魚も取れるというメニューを考えますけれど 最近気づいたことはでｓねぇ 「何食べたい？」と夫に聞きますと「君がたべたいとおもうもの！」なんですぁ。 それはそれで困るんですが、ある意味夫は正しいアドバイスをしているんですわな。 そうすると私は「めんどくさーい。たべたくなーい」となるのですが、それはそれで受け入れてくれる。 ね、楽じゃないですか？ 素直になればいいだけの話だと思うのよ。

トピ内ID：4e8568a19225e311

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卒婚

🙂
三色アイス
離婚ではなくて、単なるシェアハウスの同居人くらいに考えて卒婚されてはいかがでしょう。 共働きで自活力もあるのなら、お互いに依存する事もなくサッパリするのではないですか。家庭としての共同事業もあとはお子さんの結婚くらいのものでしょう。 ただし介護が必要になっても籍があると言うだけでお互いに最低限しか手を出さない取り決めと覚悟を持つことをお勧めします。

トピ内ID：5e9c2ea19ae920bc

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介護できるんかーい

🙂
選べるうちに考えて方
旦那さんもいつ倒れるわからない、60そこそこで脳梗塞からの後遺症で介護スタートなんてよくある話です。 元気な時なら捨てられた旦那も、弱りすぎると人として捨てられなくなるみたいです。 1日３食介助　お風呂トイレ　着替え　暑い寒い　散歩　デイの見送り迎え　 通院　たまの痙攣に救急車 2、3歳の子供がいるみたいに全く目が離せなくなりますけど。

トピ内ID：8ee3c3a96cbb24d2

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せめて別居

🙂
コネチカットGOGO
ご結婚25年ということは、まだ40か50代でいらっしゃる？ 人生100年時代です。これからの人生を考えるにあたって、せめて別居なさったらいかがでしょうか。他の出会いがまだまだあると思います。

トピ内ID：481ab5a31ef95833

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ありがとうございます

🙂
未来 トピ主
トピ主です。 今見たらたくさんのコメントがついていてまずはお礼だけさせてください。 今夜ゆっくり拝見します。 見てくださり返信いただきありがとうございます。

トピ内ID：0aa2f293ac0c5451

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レスします

🙂
みか
離婚、再構築、どちらもありえるのかなあと思いました。でも、どちらにしても、これから数年のうちに決着をつけたほうがいいのではないかと思います。 トピ主さんはご主人に対する愛情はかなり薄くなっているようですね。でも、ご主人のほうは少なくとも強い悪感情はないのだろうと思います。そうでなければトピ主さんのつくった料理を、それも残りものを食べないでしょう。まだ現役世代でいくらでも調達できるのですから。だから、もしトピ主さんが再構築を考えるのなら、もとどおりというより新たな関係性になるチャンスだと考えることもできるとと思います。 問題は離婚するタイミングだと思います。このまま家庭内別居していたとして、まんいちご主人が倒れて障害が残ったりしたらどうなるのかなと思います。もし離婚していなければ、見捨てることはできないはずです。トピ主さん自身も悩みながらも手助けする必要があると思うでしょうし、息子さんたちの存在があります。もし家庭内別居状態とはいえ離婚していな母親が何もしなければ、最悪の場合は息子さんたちと絶縁となる可能性が高いと思います。でも、もし離婚していたら、そのような心配はなくなります。もしトピ主さんが何か手伝いたいと思ったとき、離婚していたとしてもできることはあるでしょう。要するに、離婚していなければ選択肢はひとつだけですが、離婚していたらそのような制約はなくなります。 お子さんは二人とも息子さんとのこと、まだ若いのですぐには結婚しないでしょう。息子さんたちが結婚する前には結論を出しておいたほうがいいと思います。その前に、春になって息子さんたちが落ち着いたら、いまの状況を軽く知らせておいたほうがいいと思います。 ともかく、ご自身のお気持ちを大切にしてくださいね。

トピ内ID：e2267cee70b64cdd

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私もそう思う

🙂
匿名匿住所希望
喧嘩の内容としてはまあどっちもどっち。にしても、半世紀近く生きてきた人が20代のカップルみたいなことをやっていて恥ずかしくないのでしょうか。 この話、友人に話せます？ 普通なら恥ずかしくて戸惑いますよね。 長年生きていれば、そうならないための知恵や経験の一つや二つくらいは得られる機会はいくらでもあったはず。とっくに達観していてもおかしくないお年でしょう。 と、私は思いました。 これでは青いと言われても仕方がありませんが、どうするかはご自身で判断なさってください。子供じゃないんだから。

トピ内ID：fb1723f48bcea813

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他に女性がいるのかな

🙂
はなこ
口をきかなくなって半年とのこと、狭い家の中で別居してるってことですね。 それが気楽で楽しいって言えることに根の深さを感じます。 なんだか他人事のように書いてるところに違和感ありました。 私なら、とてもじゃないけど、口をきいてくれない人と一緒に暮らせません。 相当ストレスたまることじゃないんですか。 50代夫婦とお見受けしました。 そうですね、このまま変わらないのでしたら、離れて暮らすほうがいいのかなと思います。 別居すれば、ほどなくして夫側から離婚を切り出してくるでしょう。 別居はするけれど婚姻はそのままでっていうのは、それは虫のいい話です。 午前様帰りが多いってことは、なんとなく女の影を感じます。 50代ならご自分の退職金や年金がどれくらいなのか、すでにわかっていますよね。 離婚を決めたなら、まずは住まいの確保です。 一人で暮らすマンションを現金一括購入しましょう。 貯金ありますよね。 家賃の出費から解放されないと、やがてくる年金生活は送れませんよ。 住まいさえあれば、あとはなんとかなるものです。 あのね、60代の自分、一人暮らしの自分、想像してみてください。 果たして、そういう覚悟はあるんでしょうか。

トピ内ID：43be19a415a528db

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倦怠期もあるのかも

🙂
はんぺん焼き
もし一人になっても何も困らないと 思えるのであれば、離婚も視野に 入れてもいいのかとは思いますが 将来のことはどのように 考えていますか。 一人暮らしに不安を覚えた時、 体調に自信がなくなってきた時 息子さんを頼りに出来ますか。 別れたとしての元夫も息子の手助けを 要するように なれば、息子さん達も 大変です。 病める時に、どちらかが 手を差し伸べる・・ そういう間柄で共に歩んでいくことも 大事なことだと思いますし 息子さんが家庭を持つことも 先々あるかもしれません。 なるべく迷惑をかけることの ないよう仲良く暮らしていきたいものです。 旦那様もトピ主さんも引っ込みが つかなくなっているのでは ありませんか。 歩み寄ることも必要に思います。

トピ内ID：1e9949220748667b

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今が快適なら、わざわざ離婚する必要はないのでは？

🙂
みみ
今の生活が変わってしまうので、何があるかわかりませんよ。 今が快適なら、今のまま暮らせばいいと思います。 離婚したら、息子さん達がどこに帰ったらいいの？ 家族揃って食事に行く時など不便ではないですか。 あえて快適な状態を変える必要は無いと思います。 もしも、一緒に暮らしたいと思う相手が出来たら離婚を考えたらいいのでは？

トピ内ID：0cfa417f8733dcf0

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