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皆様なら、生活とお金どちらを選びますか？

レス32
（トピ主 0 ）
041
今夜の月
ひと
お読みいただき有難うございます。 40代専業主婦、子供は二人です。(最近までフルパートでした。) 夫の父親が、夫の仕事の都合で近距離になってから、寂しがり屋で支配的で 何かと口を出してきます。 (夫の母親は、あまり何も言わない人です。) 突然押しかけて、寝室まで入って来たり、こういう絵画を買えとか、車は高級車にしなさいとか。 最近では、私の洋服まで指示するようになりました。 気に入らないこと(部屋のインテリアなど、夫の父親には関係のないこと)を ストレス解消のように弱い立場の嫁である私に罵倒してきます。 結婚当時、私がおとなしく従順で、夫の父親にしたらその上下関係が心地いいみたいで その特権がずっと続くかと思っているようです。 まるでパワハラそのものですが、夫の父親の時代は、親の権力で学校も結婚相手も決めるのが当然だったらしく「まだ自由で有難いと思え。」と言われています。 もちろん、疎遠にしたいのですが。 「言うこと聞かないと、財産やらないよ。」と、言われています。 夫は、仕事が忙しいことを口実に「適当に、ご機嫌取りしてたらいい。」くらいしか言いません。 この話をすると、雰囲気が悪くなるので、私もあまり話せません。板挟み状態です。 私が嫌われることで、兄弟の中で夫だけが冷遇されて、裕福な実家の財産を相続できないかと思うと 夫の父親に対して強い態度がとれません。 夫の兄弟は、皆遠方です。 夫の父親は言葉がきつく、時には怒鳴ることもあるので、私も体調をくずすこともあります。 突然来られて、予定の外出ができなくなったこともあります。 かなり強引な性格で、無理やり入ってきます。(庭で花の手入れ中に来た時) 怯えながら、暮らしたくありません。 どうしたらいいのか、教えてください。

トピ内ID：159b93311616fc4c

#４０代
#義実家

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ええ

🙂
マヨネーズ
旦那さんは妻であるあなたがそんな目にあってでも遺産を相続したいから、あなたに黙って耐えろって思ってるのですか。。。？ 私ならそんな旦那さんにも冷めちゃいます 生活かお金かって、お金もそりゃ大事ですけど 今ふつうに生活出来てるんですよね？ 義理のお父さんの遺産をめちゃくちゃアテにして生きてるのですか？ 私は自分の心の平和が一番です

トピ内ID：a504fad25a14fa15

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財産をあてにしない

🙂
わーまま
もらえたとしても２０年後とかでしょう？ トピ主が専業主婦やれているのは、ご主人のおかげであって 義父のおかげではないでしょう 少なくとも、生活に困るほど貧乏にはならないでしょう だって、まだ遺産もらってないもの 今まで援助受けてきたとしても、返す道理もないから それくらい厚かましくても、そんなに困ったりはしないです そんなものもらってどうするの？ どのみちあなたに受け取る権利はないんだし 義父の遺産がもらえないなんて心配は不要だと思います 適当に仕事でもして、距離を取ったらいいと思います しかし義父も面白い事言いますね そんな財産かさにして支配するなら 高級車も絵画も洋服も 買ってくれたらいいのに はい、お義父さんありがとうございます とでも言っておけばいいんですよ 家にはそんなものを変える余裕はありません なんで、買ってもくれないことを言うですか？ と不思議そうな顔で答えたらいいのですよ たぶん義父さんは、話す相手がいなくてさみしいのでしょうね

トピ内ID：0ab5e076c8d50406

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小出しに

🙂
きよら
＞突然来られて、予定の外出ができなくなった 「とにかく今日は、○○に行かないといけないので」と押し通し、 言葉での説得が無理なら、実際に外出してしまう。 ＞かなり強引な性格で、無理やり入ってきます。(庭で花の手入れ中に来た時) どこに？庭に？ だったら、そのまま自分の作業を続ける。 勝手に自宅に入って行かれるのなら、自宅の鍵は閉めておく。 「鍵を開けろ」と言われたら、 「今、キリが悪い。ちょっと待って」と言って、キリが良いところまで待たせる。 ＞突然押しかけて、寝室まで入って来たり、 常に玄関等の鍵はかけておく。 合い鍵を持たれているのなら、鍵を変えて、次のは渡さない。 渡せと言われても「インターホンを押してもらったら出ますから」の一点張りにする。 鍵を変えると逆上する可能性があるのなら、 玄関に内鍵を付け、あなたが在宅中は内鍵をかけておく。 どうしても玄関での対策が無理なら、最低でも寝室には内鍵を付ける。 ＞こういう絵画を買えとか、車は高級車にしなさい あなたの服、インテリアも含め、 「では、それを買う費用をください。 うちは（私は）、そのようなものは欲しくないですし、 欲しくないものに割ける、遊んでいるお金もありません。 おとうさんがどうしても・・・と言うのであれば、 お望みの物を揃えますので、費用を頂けますか？」 →くれたら、それで買ってやる →「ふざけるな」と言われたら、 「そうおっしゃいましても、ない袖は振れませんので」 ※うちの義母も割と裕福で、ああしろこうしろ言ってきますが、 上記のように言えば、たまに軍資金をくれます。 くれたときは、お望み通りにしてやりますが、 くれないときは、言いなりになんてしません。 完全排除するとキレるので適度に相手しつつ、でも、毎回は相手をしない。 メリハリをつけて、自分を優先させる時も作るといいと思います。

トピ内ID：ab5538fa1ab114fe

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残るかどうかもわからない金などあてにしない。

🙂
淳
タイトルのとおりです。 私は一人っ子（40で同じく専業主婦、子供2人）ですが、この半年で結論を出して自分の親と絶縁しました。 我慢し続けてそれに見合った額が確実に残るでしょうか。 わからないですよね。 親より自分が先に死ぬことだってあり得るわけで、振り回されて疲れるの馬鹿馬鹿しいじゃないですか。 私は、一人っ子だし私が我慢すれば親が死んだ時残ったお金が全て私にくるからと思って我慢してきました。 夫にも精神的に我慢させて申し訳ないと思いながら、その話は夫に何回かしたことがありました。 夫は私より先に、どうなるかわからないものをあてにしてないからどうでもいいと言ってました。 私は、私が親と縁を切ったらお金のことだけでなく夫の方が確実に私に対して罪悪感を感じると思っていたこともあって、何度も絶縁したいと思いながら絶縁を踏みとどまっていました。 でも、自分の中で結論が出てしまったんです。 この親に期待することが間違いなんだと。 私の親は両方とも自分の親兄弟姉妹ともうまくいっていませんでした。 親族と絶縁する因縁みたいなものを断ち切らなくてはいけない、ああいう親になりたくないと自分たちの親を見て言っていたのに、それを幾度となく説明したのに、言ってることも態度も絶縁することになってしまったことも全て同じ道を辿ってしまいました。 両親共に頭が悪くてつまらない小っさいプライドに固執しているし、年食ってて理屈だけは一丁前で視野が狭いです。 私は結婚前は実家暮らしだったこともあってそういう親だと気づけなかった。 気づかせてくれた夫に感謝しているので、ありがとう絶縁まで時間かかってごめんねと言いました。 私は絶対そうならない自信があるので、悪縁は絶縁して立て直します。 十分頑張りましたよ。 ご主人が問題ありなので心配ですが、あなたはそろそろ絶縁していいんじゃないですか。

トピ内ID：76fae4e7a060c029

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将来貰える財産で決めたらいかがでしょうか？

🙂
neko
まずは夫の経済力ですね。この経済力であなたが満足できる生活を老後まで出来るのか。一番先に考えるのはここですかね。 例えば私ならですが、家も気に入った家に住み、ローンの返済も問題なく、子供も奨学金無しで大学（仕送り等も含む）までやれて、老後の資金も円滑に貯められるのであれば、夫の親の遺産は要りません。 そもそもそれは貰っても夫の個人資産になるもので、私には何の権利もありません。その為に自分が努力したいと思いません。夫が欲しいなら妻に『仕事が忙しいことを口実に「適当に、ご機嫌取りしてたらいい」』は余りに無責任だと思います。それこそ妻に頭を下げて『父親に嫌われないように飲み込んでくれ！』と頼むことだと考えています。 反対に今の生活では我慢できないとしますよね？すると今の贅沢や子供の学費や将来の老後の資金などの為に我慢する必要があると思います。 ではそれの為にあなたはいくら欲しいか…？ではないでしょうか。例えば、舅が裕福だとしても何によって得た財産なんでしょう？先祖代々の財産ならば、往々にしてきょうだいで分けると分散されて舅の代で子孫が代々受け継げなくなるので、財産をチラつかされても結局は長男や気に入った子供に財産の大半が集中する事になる可能性があります。 その為に例えば３億円あったとしても一億円ずつにならない可能性は絶対に考えましょう。そして１億円貰えたとしてもそれが不動産であったならその恩恵を子供に引き継ぐには不労所得の大半を相続税に置いておくなどをしないといけなくなることもあるので、結局貰っても贅沢は出来ないかもしれません。 舅の暮らしが裕福であっても、きょうだいで分散する可能性があるなら同じ贅沢は味わえません。舅の遺産を夫が総取りしてこそ同じ贅沢が出来るんですよ。結局いくらどういう形で貰えるのかが重要になってくると思います。

トピ内ID：f0bfa84dd9e6ea5a

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大変ですね……。

🙂
匿名
初めまして。 義父ですよね？ 財産は貴女にではなく夫にいきますよ。 夫にいくので貴女にも関係はあるとは思いますが……。 それにもし義父が遺書を書いたとしても遺留分がありますので、0ではありませんよ。 私は主人の実家の財産は全くあてにしていません。主人の物なので。 私なら自分の生活を選びます。 精神衛生上良くないですし。 自分の身体の方が大事だと思いますよ。

トピ内ID：97267edb6feaf093

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この場合は生活です

041
詩音
前提を覆すようですが、マウント体質の義父の言うことを聞いて財産を貰える保証がどこにありますか？ 例え今、目の前で遺言書を書かれたとしても後で書き換えは可能です。 親の遺産をアテにしなきゃ暮らせないわけではないのだから、取らぬ狸の皮算用は止めて心の平安を選択した方が良い。 介護がは必要になっても義父の財力がしっかりあるようなので、外注で賄える。むしろ生きている内に全額使い切って貰った方が兄弟間で揉めない。 拒否しても構ってちゃんになるなら、生前贈与やトピ主さん子供の大学費等を援助して貰いましょう。それなら確実なお金の為に仕事として割り切れる。

トピ内ID：6deb53e79b21e8ea

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生活

🙂
香海
主さんが40代なら義父は70半ば過ぎ80前だ。義父親の時代は戦後直後生まれの第一次ベビーブームです。したがって主さんは第二次ベビーブームの子供なる。 義父の頃はまだお見合いはあり、強制的や女も男も親から言われてた時代。(※事例「男はつらいよ」の寅さんの映画にも寅さん・マドンナ等もそんな場面出てきます) さて。子供さんが不安定要因にならないかと心配と主さんが躰心身共に崩れたら生活に支障なります。財産放棄も可能です。相続法律も(四月)変わります。 録音やノートパソコンに残す。 暴言や罵詈雑言なら尋常でない。警察や市役所や包括センターに相談もよい。 主さんが心療内科行き処方箋や生活支障ならば、医師の判断で診断書出せるはずです。まずは医師診察してみましょ。 生活選択でよいかと思います。旦那さんの兄弟もいわゆる毒親から離れたいからではないかと。仮に旦那にだけ可愛がられたなら、主さんは結婚の時双方の家族で結婚認めてめでたく結婚生活なったはずですがその時の義両親はどんな方でしたか。 あたしは今の義父のは精神的不安定さか、詳細知らないが境界性の心理状態とひょっとしたら認知症も考えるますから旦那さんに説得して精神科にも勧めるのも良い。理由子供が主さんが特に子供が場面見れば不安定要因ならます。下手すると危害なりかねません。 地域包括センター相談 警察に相談 弁護士や司法書士さんです。金銭的かかるが。。。 義母が言わないのは従えないからガマンしてるだけです。(心身多分にバランス崩れてるでしょう)。長年付き添い生活し息子らを産んだ。 義母介護するとなら福祉課に父親との状況聞き、母親だけ介護をできるかは聞いてもいい。 ムリしないでください

トピ内ID：5307cae78ba59605

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親子である限り財産は入ってくるのでは？

🙂
花が好き
遺留分と言う概念もあるので全く入ってこない事はないですよ。 第一貴女が従順にしていたからって遺産相続で有利になるとは限りませんよ？ 義父さんのような人にとっては自分にぺこぺこする人にはお金をかける必要ないという考えの人がいます。 普段相手をしてやっていても、義父さんが大切にしたいのは別の兄弟の方だってこともあります。 貴女がガツンと言って形勢逆転してごらんなさい？ 意外と焦って却って貴女に気を遣うようになると思いますけどね。

トピ内ID：c22cad9beb11940c

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トピ主さんにとってのお金の価値観次第

🙂
玄米米子
嫌な言い方になりますが。 私は生まれてこのかた、お金に困ったことはありません。 だから義父が裕福だからと言っても、自分の人権を守ります。 私ならそうですねー。 義父の理不尽を録画して、顔モザイクにしてネットに動画アップします。 そしてそれを夫や夫親族に見せます。 あとは玄関の鍵を変えて夫と話し合い。 決別したら一旦実家に帰ります。 顔をモザイクにしてないオリジナルの方は、念のためにクラウドに保管しておきます。

トピ内ID：e5f37bb635fa10ba

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脅し文句を言っていうことを聞かせている

🙂
ぎんねこ
モラハラを息子夫婦の家まで持ち込んでいるだけで、亡くなったら見向きもされないことを一生懸命言っているんだと思います。 しかも財産ちらつかせて言うけれど、法定相続分で遺留分があるから、いくら遺言書いても意味はないと思います。 お金より生活じゃないですか。準備できないから、連絡してから、訪問をお願いしますぐらい言ってよいと思います。

トピ内ID：f7c7d2b640382dcd

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避けまくる

🙂
カフェ
どういった事情で専業主婦をなさっているのかわかりませんが、私なら仕事をまた始めるなり、とにかく家にいないようにします。仕事はできないなら、市の図書館でもなんでも出かけます。 家にいなければならないなら、鍵をかけて居留守を使います。 財産がおおよそいくらなのかわかりませんが、私なら心の平安のほうが大事です。 旦那さんがそれを理解してくれない場合、私なら実家に帰るくらいの強硬手段をとるかもしれません。

トピ内ID：cffc1e8a57dc04c0

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離婚したら問題解決では？

🙂
そこか
それ、生活かお金化の問題ですか？ お金をとるかプライドをとるかの問題ではないですか？ そのモラハラパワハラな義父に従えと要求する夫。 本当に問題なのは義父ではなく夫ではないですか？ しっかりと夫側の有責を訴えて慰謝料をもらって離婚したらいいと思う。 ついでに義父に対しても精神的苦痛を訴えてみるのもいいかも。 あなたは夫には義父の財産を相続してもらいたいんでしょう？ あなたが離婚していなくなれば不満をぶつける相手がいないんですから旦那さんへの財産分与は関係なくなるじゃない。 離婚して逃げたら問題解決じゃなかろうか。 その不健康な家庭環境は夫が自分の親から妻を守らないから出来上がったものです。 あなたがあ不満をぶつける相手は義父ではなく夫であることをきちんと認識したほうがいいですよ。 そのうえで、この先生きていくうえで夫の稼ぎが必須だと思うなら従うしかないでしょうね。 つくづく、自力で生きていく力って大事だなと思ったトピでした。

トピ内ID：bb010fe45ccf6ab7

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最後は自分の健康を選ぶ

🙂
しそぎょうざ
ご苦労されてるようですね。お金に服従して、自分の健康を害していたら意味がありません。 ストレスはあらゆる病気を引き起こす元になるので侮れませんからね。 知人でも舅・姑へ仕えて、40代で心筋梗塞で亡くなった女性がいます。子供3人を置いて逝ってしまいました。年齢順に逝くとは限らないのです。 トピ主さんはご自身の健康を優先して行動した方がいいと思います。もちろんお金は大事、でも自分の心が苦しいなら現状を変える行動をとってはどうですか？

トピ内ID：43fd69845f6eb463

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生活（自分の心と体の健康）を優先します

🙂
ももも
最悪邪悪な義父ですね（怒） 本当にお辛いことと存じます…。 私は、生活（自分の心と体の健康）を優先される方が良いと思います。 ＞夫は、仕事が忙しいことを口実に「適当に、ご機嫌取りしてたらいい。」くらいしか言いません。 →義父もたいがいですが、夫さんもひどいです。 夫さんが対応なりフォローすべきところなのに逃げているように思います。 ＞私が嫌われることで、兄弟の中で夫だけが冷遇されて、裕福な実家の財産を相続できない →それはどうなるかわからないし、もしそうなったとしても、上記の通り、ちゃんと対応やフォローをしなかった夫さんご自身のせいです。トピ主様のせいではないと思います。

トピ内ID：9658ce08e18d040b

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働きに出る

🙂
旦那さんを盾に
変に動くと「離婚しろ」と言われてしまうのでは？ あなた1人で対応しなくて済むよう、あなたも旦那さん同様忙しく働けばよいと思います。 あなたがいるときは旦那さんもいて、義父の対応は旦那さんに任せる。 できるだけ顔を合わせない努力をするのが良いと思います。

トピ内ID：66d86de3344897fa

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建ててもらった家なの？

🙂
１／６アップルパイ
鍵も渡しちゃってるのかな？ 義父さんが来たらスマホで録音でもして、モラハラの証拠集めた方が良いんじゃないですか？ お医者さんにも行ってみて、心身に異常をきたしてるって診断書もらう。 それらを揃えてご主人にせめて鍵換えてもらって、勝手に入れないようにしたら？ ご機嫌損ねたって、財産もらうのはご主人だけだし法定相続分はもらえますよ。 あと10年したら、近居の主さん夫婦がいろいろ面倒みるんじゃないですか。裕福なら施設とか入るとしても、面会に頻繁に来てくれる息子夫婦がいるのは心強いと思いますよ。 そこまで頑張れたら良いですけど、その前に無理だと思うなら、お金なんかじゃ心の健康は買えないと思いますよ。

トピ内ID：d3d818b62b7fdca0

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弱みにつけ込まれている

😅
らー子
トピ主は財産が欲しいから何をやっても許されると思われて、足元を見られてます。 お金の為に平和とプライドを売り渡しますか？ どちらか選ぶしかないです。 考え方は人それぞれです。 財産が貰えるならば何をされても我慢出来る人もいるだろうし「冗談じゃないそんな物いらないわ！」って思う人もいるだろうし。 私だったら、 生活出来るお金はあるので横暴な義父の財産など一切いらないです。 パワハラジジイの相手したくないし、私が辛い目に合ってたら、私の親兄妹も悲しむのでね。 財産貰えても自分が精神病んでしまったら後の祭りですしね。 トピ主の旦那も問題ありですね。 一度良く夫婦で話してみたらどうですか？

トピ内ID：cb825aef8ecec2c3

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そんなの100％生活に決まってます

🙂
ボン
残るかどうかわからないし、トピ主さん自身にもらえる訳でもない財産なんて当てにしない むしろ財産もらえないって言うなら介護はしないと堂々と言い返せばいいだけです 介護は実子がやるべき事ですが専業主婦であるトピ主さんがやる羽目になるでしょうから、むしろ介護をしてもらいたいならこちらの言うことを聞けと言うべきだと私は思います

トピ内ID：d6a2a28c901b72ca

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仕事を始めては？

🙂
カキジ
また夫の都合で早く離れられたらいいですね。 典型的な、触らぬ神に祟り無しタイプでしょう。 とりあえず、また仕事を始めて留守にしましょう。 老人のストレス解消に使われる必要はありません。 財産目当てがなければビシッと言い返せますが、そうもいかないんでしょう？ 最初におとなしく従順にしちゃったのも失敗でしたね。 最初から鼻っ柱が強い女性と認識されれば義父の言葉にもブレーキがかかったかもしれませんが。 とにかく、仕事で家を空けることです。 あとは、夫に引っ越しの提案をしましょう。

トピ内ID：3715fefe41ddbbcb

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結局はお金がほしいだけ？

😒
雪だるま
義母に散々嫁いびりをされ、我慢の限界で疎遠になりました。 義父母は元医療関係者なのでそれなりの蓄えはあるでしょうが、いりません。 そもそも義父母の遺産は夫が受け取るものですし。 夫が遺産をもらうもらわないは夫の問題。私には関係ありません。 それよりも義父母に何も言えず言いなりになっていた夫との離婚を考えました。 そんなに遺産が気になるなら、我慢すればいいのでは？

トピ内ID：70cc2d3b15020db5

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私なら、迷わず生活を選びます

🙂
ユイ
遺産はプラスになれれば良いけれど 手続き等で差し引いたら マイナスになったって 話を聞いたことがあります。 それに義父である以上 遺産は夫に入るのであって 状況次第で 主さんに行くかどうかって なると思いますし アテにしないほうがいいのは 確かです。 ご主人もお義父様も 主さんは甘えられて とても頼りになる存在なのですね。 その度合いや内容が 難アリなんですけどね。 同時に主さんが 現在も凄く切羽詰まっていて しんどい、辛いという気持ちが 痛いほどに伝わってきます 精神衛生上 よろしくないかな… 強くとありましたが いきなり強く出た場合 そのお義父様ですと 聞く耳をもたないとか もっと酷くなる可能性が高いと 思いますし 主さんも何処かで それらを感じてきてたから ずっと我慢し続けて 「怯えてる」までに 至ってしまったのではないですか？ そしてすみません 感覚でモノを言って 大変に申し訳ありませんが そのお義父様は その文面での行動から察するに 話し合いが困難な相手 とお見受けします 強い口調に強い口調はマズイです 先ずはやんわり それって傷付きます～ って伝えてください 泣いてでも良いです それから身近に相談が出来る人は いらっしゃいますか？ アドバイスの有無もですが 話すことで気持ち(少し)だけでも マシになることもあります 区や市の相談機関に 話してみるのもありだと思います よっぽどの事情がない限り 情報も外部に漏れないですし 違った意見や 解決策が見えてくることも あるかもしれません 録音等をして証拠を揃えて 法的に訴えて 罪が成立することで 黙らせることも出来ますが 最終手段です 縁は切ろうと思えば いつでも切れます 先ずは主さんの気持ちを回復していくことを最優先にしてください

トピ内ID：974191db7001d894

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それはー　多少は我慢かなぁ・・・

🙂
兼業主婦
1000万程度なら、かんがえちゃうけど、その発言から、そういう感じではないですよね それは、もう、仕事と思って、対応策を考えてみたら。 旦那様にも、遺産のうち30％程度はトピ様が自由に使えることを約束とりつけて、クレーマー顧客対応と思って割り切って対応されたらどうでしょうか。 毎週必ず出かける用事を作る。子供なり、病院なり、何かしら必須と思えるもの 購入を支持されるものについては、支払いをお願いする。 恫喝がすぎた、と思われたときには、体調不良を理由に、実家で休暇をとるようにする。 または、もし本当に調子が悪くなるなら、お父さんの前で倒れてみる、寝込む、または、過呼吸をおこしてみる。（自発てきにできるものかどうかわかりませんが） 飴と鞭と病弱アピールを混ぜて、懐柔策を模索しましょう。 体調不良になってもいいんですよ。　それでお子様や旦那様が不便を感じたら、お義父さまになんらか伝えるでしょう。 トピ様ができる範囲で、いろいろご機嫌取りをされたらいいと思います。

トピ内ID：5d693bc6c1fcf9ed

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生活

🙂
はな
体調を崩してまで手にしたいお金ですか？ って言うか別に自分に入るお金じゃないし。 ＞「言うこと聞かないと、財産やらないよ。」と、言われています。 ポカンとして「嫁に相続権はありませんが？」と返しちゃいますよ。 ＞私が嫌われることで、兄弟の中で夫だけが冷遇されて、裕福な実家の財産を相続できないかと思うと 夫の父親に対して強い態度がとれません。 夫の兄弟は、皆遠方です。 夫だけが、ではなく、 夫、ひいては私が、の間違いでしょ。 旦那さんがまともに相手にしないからとばっちりくらってるのにあなたの言う通り適当に拒否の態度取ってたらあなたの相続が目減りしました〜、ってだけですよね。 自分の生活と、 自分の自由にならないお金、 比較になるんですか？ 相続後に離婚したってあなたには一銭も入ってこないお金なのに。

トピ内ID：137aea9c5141be1e

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うーん

🙂
あい
働きにでて、極力家にいなければ良いと思う。 仮にご主人が冷遇されたとしても、遺留分があればそれで十分では？ 近距離に住むのはもう、今後ずっとなのですか？ 次の転勤までのあと○年、と気持ちを切り替えてもいいのかも。 ご主人も、自分の親を悪く言われるのが嫌なのかもね。 だから働きにでてしまうのがいいのかも。 高級車を購入するために私も働くことにしましたー　とね。

トピ内ID：40a05c09a21f3c8c

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金額によるよね

🙂
フンガ
ぶっちゃけ金額次第ですよね。 1000万、2000万程度とか、どこかの田舎の無駄に広い土地とかなら要らないです。関係悪くなってもいいと思います。 でもさすがに億の単位がもらえるという話になったらちょっと考えるかな…。 でもいう事聞かないと遺産はやらんと言っても嫁には元々一銭も入りませんよね。嫁と多少関係が悪くなったからといって義父が旦那さんのことを可愛く思う部分があるなら一銭も入らない訳でもないだろうし、義父が先に死んだら義母に相続させて、義母が死ぬ時点で頂くという手もありますし。 多少強い態度を見せて置けばもうちょっと体弱ってきたら、あまり酷いことすると唯一近くにいる子供が離れるかもしれないという危機感を持つかもしれません。 そこまで従順じゃなくてもいいように思いますよ。 実際体験してみないとどこまで我慢できるか分からないけど、聞いただけなら義両親の裕福度次第かなと思いました。 トピ主さんがもう一度働きに出るという手もありますよ。 専業主婦でいつ来るか怯えながら暮らす位なら、仕事してる方がずっと気が楽かも。 また義父のパワハラの上に旦那さんの不機嫌はさらに気が滅入るとは思うのですが、辛いってことは継続的に言わないとまあまあ上手くやってると思ってしまうかもしれません。実際に何を言われてるか聞いてないですよね。 録音して聞かせてやったらどうでしょう。 それと、そんなに裕福なんだから当然介護はお金で解決が当たり前。 私は体調が悪くなるほど罵倒されてるのだから、絶対に一切お義父さんの介護はしないから。してもらえるなんて思わないでよね、という事は釘を刺しておいた方がいいかも。 大体そういう父親は当然嫁が介護するもんだって思ってるし、旦那さんだってなんだかんだ言って妻がやるんでしょって思ってると思いますよ。

トピ内ID：0543fa67f4307230

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鍵を開けない＋ガーデニング時も施錠

🙂
匿名
＞夫の父親にしたらその上下関係が心地いい →パワハラの典型例ですね。 ＞私が嫌われることで、兄弟の中で夫だけが冷遇されて、裕福な実家の財産を相続できないかと思うと →相続・遺言をちらつかせることで心地良いパワハラができるから言うんですよ。 それは無視して大丈夫です。 ソースは長年の過去の読売新聞の人生相談の回答です。 そもそも嫁は部外者だから嫌がる嫁の施錠をフォローをするのは夫の役目。 ご主人には「怖い。無理。どんなに頑張っても同じ空間に居ることは無理。」とハッキリ伝えて帰省も帯同しない。 我慢して親戚づきあいすると「お世話できる実績」だけを積み上げてしまいます。 合鍵を預けてはいけません。 合鍵を預けている場合は鍵交換。 オープン外構の場合はクローズド外構にして。 門扉は必ず施錠。 ご主人の不在時は施錠したままインターフォン対応のみで解錠しない。 ご主人の在宅中でご主人が招き入れるなら奥様は外出しちゃいましょう。 ガーデニング中も門扉は施錠。 あけろと言われてもあけずに会釈して家の中に入っちゃいましょう。

トピ内ID：4c6edb92d4123264

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惑わされちゃダメでしょ

041
ひじきの母
遺産という餌をチラつかされて、何を血迷ってるんだトピ主は(呆)。 そもそも義両親、本当に遺産なんてあるの？ だって今どき、老後の資金だなんだで数千万円なんてすぐ吹っ飛びますよ。 それを差し引いても、ご主人を含む兄弟で分けられるお金がまだあるということでしょうか？ 次からはこう言ってやりましょう。 「高級車に乗れ」→「わかりました。ではお義父さんが買ってきてください。お義父さんの命令なので維持費もよろしくお願いします」 「絵画を飾れ」→「わかりました。ではその分のお金をください。いくらくらいのものを購入したらよいでしょうか？」 「どこそこの洋服を着ろ」→「わかりました。では買いに行きますのでそのお金をください」

トピ内ID：897594cd79a4cfc4

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我慢する価値があるほどの財産がもらえるの？

🙂
coco
トピ主様には相続権がないのに？ トピ主様が色々我慢しても、トピ主様には相続権がありませんよ？ 相続財産は個人資産になるので、相続権のある夫さんの個人資産になるだけですが、それでも、夫のために我慢したいならするしかないです。 でも、自分の人生を夫の個人資産を増やすために、捧げるのは嫌なら、もう無視しちゃっていいのでは？ 「言うこと聞かないなら、財産やらないよ」って言われたら、 「私と養子縁組をしていないので、私には相続権なんてありませんよ？それって私に財産をくれるつもりないからですよね？」と言って、何もかも無視したらいいんです。 夫への財産をどうするかは、夫さんが自分で対応したらいいのです。 私なら、生活が一番。 そりゃ、10年我慢したら確実に私に1億くれるっていうなら我慢しますけどね。 我慢する年数がこれから何十年もあることと、一体財産がその頃にどれだけ残ってるのか分からないことと、そもそも相続権もないので自分のお金にはならないことを考えると、我慢なんてできるわけがありません。

トピ内ID：35867e869551082d

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いらないと言えば？

🙂
ふむふむ
だいたい、財産うんぬんの話しって義父が亡くなったときの話しでしょ？ 本人、生きてないのに、やらないよっておかしな話ですよね。 遺言で夫にはあげない、と書いたとしても遺留分は請求できるので、全くもらえないわけじゃない。 それに、遺産はあなたには全く関係のない話です。 夫個人が相続するものなので、夫の個人財産になります。 夫婦の財産ではありません。 夫のほうが先に亡くなれば、あなたが相続することになりますが、それまでは個人財産なのでどう使おうが夫の自由です。 財産やらないよ？と言われたら、遺産は夫の個人財産なので私には関係ありません、と言えばいいんですよ。 家に勝手に入ってくるって、どういう状況ですか？ カギかけてないんですか？ 庭にいるときはともかく、家の中にいるときは居留守でいいんじゃないですか？ 出かける寸前に来たとしても、これから出かけますからと出ていけばいいだけですよ。 夫に言うとしたら、このまま義父が好き勝手するなら言い返すし、私は絶対に介護はしません、とだけ伝えておけばいいんじゃないですか？ あなたは旦那さんの妻になっただけで、義家の嫁になったわけじゃないです。 我慢する必要ないと思いますけどね。 言いたいこと言えばいいと思うけどな～ 言えないの？ 私なら、勝手に家に来るな、といいますよ。 人の家にアポも取らず来るなど、非常識にもほどがある、とね。 これからは来ても対応しません、と。 相続うんぬんの話しをされても、ただの脅迫としか聞こえないし、そもそも私には関係のない話ですから夫に言ってください、と言って終わらせます。 とにかく絶対に家に入れないことです。 それが出来ないなら、我慢するしかないのでは？ 今更義父は変わらないでしょう。

トピ内ID：a22eb3e7b8d0ef80

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