大人気ないとは分かりつつ。旦那の元嫁の第二子妊娠

まあねえ。

🙂

discas

2022年01月17日 14:25

バツイチ子持ち男あるあるかな。しかしアナタの夫の生活に特にアナタはいなくてもよくない？アナタの夫、元嫁、元嫁の現夫。この三人で仲良く子育てすればいいと思うよ。アナタの存在価値皆無。私だったら自分の男を見る目のなさを責めながらさよならするかな。次はもう少し男を見る目を養ってからにしよう。　これに懲りてバツ付き子持ち男はターゲットから外そう。

トピ内ID：a9bfa127b9488e8e

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まずは元嫁さんの意向を確認した方がいいと思う。

🙂

ゆうこす

2022年01月17日 14:25

＞＞旦那の意向で、元嫁さん入院中と、新生児が家に来てしばらくの間は、第一子の面倒を我が家で見てあげたいといいます。これを元嫁さんが望んでいるかどうかだと思います。主さんの言うように、元嫁さんが再婚してその相手である旦那さんはどう思っているのか？もしかしたら主さんの旦那さんが一人突っ走っている可能性もあるので、そこの確認は必要かと。それと、＞＞新生児育児はもちろん大変だと思いますが、元嫁さんにも再婚した夫がいるし、なぜ離婚した私の旦那と私が巻き込まれなければならないのか… いや、第一子は旦那の子供でもあるんですが… もし元嫁さんと元嫁さんの旦那さんが事故などでいなくなった場合、旦那さんとの第一子の子供は主さん夫婦が引き取る事になるのですが大丈夫ですか？私もバツイチ子持ちと結婚しているので主さんの言ってる事はわからんでもないですが、何かあった時に、子供を引き取るのは旦那さんである事。巻き込まれたくない・・・という書き方がちょっと気になったので。巻き込まれたくない・・・とは言え、旦那さんの子供である以上、遺産相続とか含め色々この先もずっとそういう事は絡んできますよ。なので、相手の夫婦もOKを出して主さんの旦那さんが今回面倒を見るとなった場合、主さんは家を出るとの事ですが、旦那さんはどう思うでしょうね。それってバツイチ子持ちと結婚すると言う覚悟が足らない気がしますけど。

トピ内ID：7146aa859f36d359

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子供と二人で過ごしてもらう

🙂

ooba

2022年01月17日 14:25

どこかに行けるのなら、それが一番いいと思いますよ子供と二人で水入らずで過ごしたら子供も喜ぶよといえばいいのでは？

トピ内ID：8ac8b53f9a941757

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相手の意向を確認。

🙂

鳩時計

2022年01月17日 14:50

レスを拝見しましたが、ひとつ気になったことがあります。それは、ご主人と元妻の間のお子さんを預かりたい、面倒を見たいというのが「旦那の意向」であるという点です。いくらご主人がそう思っていても、元妻と再婚相手の方はそんなことを望んでいたり、考えてもいないかも知れませんし、ご主人の意向だけではどうにもならないことだと思います。そもそも、元妻も再婚しているのに別れた夫と共同で子育てしている、という状況がどういうことなのかも分かりませんが、でも、いくらそうであっても元妻と再婚相手、ご主人と元妻の間のお子さん、そして生まれてくる赤ちゃんはこれから家族として長い時間を暮らして行くことになるのですし、最も優先されるべきことはそこなのではないでしょうか。ご主人の気持ちも分からなくはありませんが、でも、母親と再婚相手の間に何か起こるたびに、ご主人がお子さんを預かったり面倒を見ることで、お子さんがその家族から疎外されてしまうような、そんなことにもつながりかねないのではありませんか。お子さん自身が、疎外感を感じることもあるかも知れませんしね。体調等の都合でどうしてもと、元妻側から預かってほしいと望まれているならともかく、お子さんのことを考えたらご主人が預かりたいと申し出るのはどうなのかな…と思います。お子さんは母親とその再婚相手、赤ちゃんと家族として暮らして行かなければならないのですから、その生活や時間が最優先されるべきであり、それが親権等も含めてご主人と元妻が選んだことでもあるのではありませんか。赤ちゃんを家族として迎え入れるということも、お子さんには必要な時間だとも思います。その時期に、よほどの事情があるならともかく、ご主人の気持ちだけでお子さんを家族から引き離すというのはあまり好ましいこととは思えません。そんなことを、ご主人に話してみてはいかがですか。

トピ内ID：4e0f03c484551f33

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それが子持ちとの再婚てことでは

🙂

はな

2022年01月17日 14:50

元嫁元嫁ってトピ主の嫁じゃあるまいし。＞なぜ離婚した私の旦那と私が巻き込まれなければならないのか… 巻き込まれてじゃなくて、旦那さんがそうしたいんでしょ。＞人間としては受け入れるのが当たり前な気もするのですが、釈然としないのが本心です。いや、人間として受け入れるのは当たり前じゃないけどバツイチ子持ちとの結婚したならそういうこともあるでしょって感じです。＞私はワーケーションでどこかに移動して関わらないようにしようかなあと思っています。いいと思います。しばらくのんびりされたらどうでしょう。私なら、ワーケーションいいなと思いますよ。楽しそう。

トピ内ID：685b7cb31a4e6efc

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一緒に面倒見る覚悟がないなら結婚しません

🙂

玄米米子

2022年01月17日 14:52

すでにお子さんがいる男性と、結婚するかしないかは、そのお子さんの引き取って育てる覚悟が持てるかどうかで決めます。私は子供が好きです。だから本当に愛した男性の子供なら大切にしたいと思います。でもそこまで想えない男性なら、結婚しないと思います。

トピ内ID：a453805b5d59eb04

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それが子持ちと結婚するということ

🙂

M

2022年01月17日 15:06

主さんが今、直面しているようなことが正に「子持ちと結婚する」ということです。第一子ちゃんにとって、血がつながっているのは元妻さんと主旦那さんだけです。第二子が生まれると第一子はみんな情緒不安定になります。親をとられた気持ちになるのでしょうね。だから実の親である主旦那さんに担当が回ってくるのは、ごく自然なことです。だって実親なんだもの。元妻さんの再婚相手は実親じゃないし、その男性にとっては生まれてくる赤ちゃんだけが実子。そりゃ熱の入れ方は違うでしょう。そこで第一子ちゃんが悲しい思いをするよりは実親と、という考えですね。主さんにとってはまったく血がつながっていない子ではありますが、もし元妻さんに何かあれば主旦那さんが引き取る可能性もあるわけで、そこまで考えずに子持ちと結婚したんですか？接しないようにするのは主さんの自由ですが、旦那さんがどう思うか。そこは今後の夫婦関係のためによく考えてから切り出した方がいいですよ。旦那さんにとっては唯一の実子なのでしょ？その子に何の罪もないのに嫌悪されて避けられたらどう感じか、主さんの保身のために考えたほうがいいのでは？

トピ内ID：3276e974185bf7ca

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ワケーション賛成

🙂

匿名

2022年01月17日 15:06

母親が第二子出産時に、実の父親の所で子どもが過ごすのはある意味当然。トピが、夫の子どもを受け入れる事が出来ないならば、ワーケイションで大丈夫です。あとは、トピ夫婦の間の話し合いだけですね。》元嫁さんにも再婚した夫がいるし、なぜ離婚した私の旦那と私が巻き込まれなければならないのか… いや、第一子は旦那の子供でもあるんですが… たぶん、向こうの再婚相手も同じように思っていると思います。

トピ内ID：f048c10babea4db1

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他人と比べても仕方ない

🙂

まき

2022年01月17日 15:06

＞みなさんならどうしますか。他人がどうだろうと、あなたがしたいようにするしかないので、あまり意味もない気がするんですが・・・一応。私なら、たとえ普段、元妻が養育していようと、子持ちと結婚する時点で、何かあれば、子供と関わらざるを得ないという覚悟のもと、結婚すると思うので、「総合的に考えて、必要とあらば預かる」でしょうね。逃げる、隠れるという選択肢はないです。今回の件については、それが誰の希望なのか。まずは、そこを重視します。「旦那の意向で」と書かれているのが気になります。例えば、旦那一人の意向で、元妻はそのようなこと一切望んでいない。元妻の結婚相手も、「別に俺が見れる」と思っているのに・・・とか、預けられる子供自身も「むやみにママと離れたくない」と思っているのに・・・とかなら、旦那に「それはやめよう」と言います。夫婦だけでどうにかしろ。理論上？正論はそうかもしれませんが、でも、口で言うほど簡単なことじゃない。産気づいてから入院中、そして、退院後３週間くらいは、元妻が里帰りするとか、実母に来てもらうとかするのが一番ベストだと思います。でも、それができないとなると～。次は、再婚相手になると思いますが、例えば、再婚相手が、朝早く夜遅い仕事だったりした場合、実質、連れ子との接点なんてあまりなく、未だ、元妻を間に介しての関係性である可能性もある。日常の世話も、ほとんど元妻が一人でやってたりした場合、急に、連れ子のお世話なんてできないと思うし、そんな状況に置かれる我が子を、旦那が心配するのも分かる。元妻と子供自身が夫に預けることを望んでいて、かつ、元妻に実親のヘルプがないようなら、産気づいたときから退院するまで限定でなら預かると思います。退院後までは見ません。そこは、夫婦で頑張ってほしいです。

トピ内ID：96c8b5e4355046ed

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家をでるかな

🙂

kuma

2022年01月17日 15:44

本当に元奥さんは再婚してるの？案外再婚してなくて、第二子もあなたのご主人のお子さんだったりしてね。第一子はあなたの夫の子だから、100歩譲って入院中は実父に預けるというのはあるかもだけど。それはお子さんの年齢にもよるし、普通は再婚相手やその親族だって嫌がるし、元妻に実家があればそこが「孫ちゃん預かるよ」ってなるはずだと思うけど。あなたの夫は実子である第一子をこの機会に引き取る気なんじゃないかな。頭から「第一子を引き取る」と言えばあなたの大反対大反発を食うだろうから、「仕方ないよね」って連れてきて、世話をさせて「なっ可愛いだろ、いい子だろ、ウチで育てよう」ってつもりなんじゃないの？私なら、預かるという間は貴重品等を全部持って家を出て、「自分一人で面倒見てね」ってするな。「悪いけど、自分の子じゃない子供なんてイライラして叩いたり怒鳴ったりしそうだから無理！」って言って。後は様子を見ながら、結婚を継続するか分かれるか考えるかなぁ。

トピ内ID：1707b1d020df96e3

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しんどいなぁ

🙂

わーまま

2022年01月17日 16:09

これが、バツイチ子ありと結婚する責任か世の中には他人の子供でも、愛する人の子供なら、愛せる人がいるというのは理解してますが私は無理です血がつながらなくても一緒にいれば愛着は湧くとは思います子供の従妹を数日預かる叔母さんにはなれるとは思う根本的に子供は苦手ですから仕方ないですがなので、気持ちはわかりますよご主人にとって、お子さんだけどこれからも主に一緒に過ごすのは、向こうの家族その子にとっては、新しい家族を迎え入れる時期でもあるし向こうのパパも同じだと思います血のつながりで行ったら、半端な園子里帰りということで１か月くらいなら、別に暮らすこともあったりはしますけど子供は慣れる忘れるとはいいますが、子供からすれば自分の居場所は選べないわけで一般的には兄弟そろって、母子ともに過ごすことが多いしむしろ保育園とか使って家族で乗り越えるべきじゃないかなとは思います余計な心配で終わればいいんですけどね父親としての責任感があるのは結構ですがこういう子育ての類って、女手を必須としていないかも気になりますつまり、あなたの労力をあてにしているのでは？それをあてにする元妻もちょっと理解はできませんがワケーションについて、まずは話した方がいいと思います無責任に面倒は見れませんもの私はワケーションは賛成ですよ

トピ内ID：0ed0c658bab28700

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ありがとうございます

🙂

もみの木トピ主

2022年01月17日 18:49

はじめてここで自分の問題を相談してみましたが、いろんな意見を教えてもらえるのって嬉しいし楽しいですね〜。ありがとうございます。既婚子持ちと結婚すること自体が間違い… というような意見は、私の状況に合ってないというかもう時代にも合っていないので、「愛しているので、結婚自体はヨシ！」ということで進めさせてください。ワーケーション…でいいんですかねぇ。子供の気持ちを第一に考えると、私はいたほうがいいのか、いない方がいいのか。第一子はもう14歳の中学生男子なので、どちらでも構わないのかもしれませんが、繊細な年頃ですから間違えずに対応したいです。どちらかというといない方がいい気もしますね。ただでさえセンシティブな時期ですから、父親とゆっくり過ごしたいかも。ご質問がありましたが、旦那が第一子の面倒を見たいといったのは元嫁さんの意向もあるようです。元嫁さんの再婚相手と第一子が二人で過ごすのは気まずいんでしょうね。それに、これまでも長期休みの時など第一子は旦那のすむわが家にしばらく泊まりに来ることがあり、その時私はなんとなく旅行に出たりしていました。みなさんの意見をきいて、その子との付き合い方も考え直した方がいいのかなあという気もしてきました。関わらないほうがお互い気楽でいいと思ってましたが、もう少し友好的な世話焼きおばさん的な存在感の方が嬉しいのかなあ。といって私がそれに徹することができるのか分かりませんが。

トピ内ID：2da95bd99b8680a3

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ちょっと不思議な関係

🙂

ほぼ専業主婦

2022年01月17日 19:01

離婚後も共同で子育て？第一子の面倒をトピ主宅で見る？不思議な関係ですね、トピ主さん以外。元嫁さん、いくら新生児のお世話に大変だからって、上の子を元旦那に託します？二人目ともなると、何とか皆さん、自分の家庭で、旦那さんに協力してもらったり、自分の母親に来てもらったりして育児をするもんですけどね。ましてや元嫁さんは、トピ主さんがいることを知っているのでしょ。そこに預けますかね。トピ主さんのことを信頼していないわけではないけど、母性本能として、新しい女性のいる元旦那に、我が子を預ける感覚がわからない。 (トピ主さんのことをどうこう言っているのではないですよ) 新しい旦那さんにしてみれば、実の子じゃないから、預けることに関して何とも思わないのか？トピ主さんの旦那さんがもしかしたら、面倒を見たいと言ったのか？とにかく、私なら、子育てにおいて必要なことは元旦那からしてほしいとは思うけど、結婚していて相手の女性がいる状況では、そこに子供を預けようとは思わないな。

トピ内ID：fed3b5a6b24aa6a2

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そんなに大きな子なの！？

🙂

シエルブリエ

2022年01月17日 21:58

幼稚園か小学校低学年くらいかと思ったら、もう中学生違う意味でトピ主さんは居ない方が良いですね反抗期真っ只中じゃないですかお風呂も洗濯も気まずいんじゃないの？留守にして下さい

トピ内ID：fabe213a7365b473

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結婚自体はヨシなんですよ

🙂

はな

2022年01月17日 21:58

ですが前妻との子について旦那が巻き込まれる、釈然たしないはおかしいと思いますよ。＞子供の気持ちを第一に考えると、私はいたほうがいいのか、いない方がいいのか。それは旦那さんの考え次第じゃないですか？思春期の男の子ですから父親と二人の方が楽な気がしますけどね。世話焼きおばさんが嫌がられる、かも、しれないし。

トピ内ID：685b7cb31a4e6efc

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１４歳！？

🙂

ゆこゆこ

2022年01月17日 22:23

それをトピに明記すべきでしたね。皆さんきっとまだ幼い子供だと想定してレスしてますよ。１４歳で面倒見てあげたいって？確かに難しい年頃の子供が継父と二人きりは嫌なのかもしれませんね。でもそれではいつまで経っても関係を作れないのではないでしょうか？貴女に言っても仕方ない事かもしれませんが。そういう事情なら、家にいてあげた方がいい様な気がしますがね。行くと必ず貴女が家を空けるとなると、もしかしたら「自分は嫌がられてる」とご主人の息子さんが感じてしまうかもしれません。貴女が家を空ける事、ご主人はどう考えているのでしょうか？必要以上に仲良くする事もないですが、食事用意してあげたり…たまに会う親戚のおばさん程度に関わる方が良いと思います。もちろんご主人や息子さんが親子水入らずがいいと希望しているならそれでもいいのですが。

トピ内ID：fef5bca6b26798ed

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夫が世話するならいいのでは

🙂

あ。

2022年01月18日 09:40

共同親権の国に住んでいるので、日本の感覚から離れてしまうかもしれませんが。子供は離婚しても「父・母」がいて当然だと思うので、元嫁のためではなく子供の衣食住を守ることは「父親であるあなたの夫の義務」ではないでしょうか。なので、「夫が子供を預かる」のは理解できます。もし、夫の言う預かるの意味が「もみの木が世話をする」というのであれば、それはちょっと違うのでは？と感じます。もちろん、あなたがお世話しても構わないというのであれば、それはそれでいいんですよ。あなたが世話をせず、夫もできないというのであればそこは「祖父母」である夫や元妻の実家に頼るのがいいのではないでしょうか。といっても中学生ですから、世話することもほとんどないですけどね。ご飯は特別に作らずいつものものを多めに作り、洗濯もいつも通りして、畳んだりしまったりを手伝ってもらうのもいいんじゃないでしょうか。元妻との子の関係は死ぬまで途切れません。というのも、元妻とは離婚して縁が切れても親子の縁は切れませんから、今後も会うでしょうし遺産相続などにも関ってきます。多感な年齢ですし、自分のことは自分でできる年齢なのに下の子が生まれるからと自分の家から出され、多分子どもも何かしら考えていると思います。私だったら「うちのルールを守り家主の1人である私のいう事を聞くのであれば受け入れる、ダメだと思ったらそれ以上私は干渉しないからね」と約束して受け入れてみるかな。自分の子が生まれたら、その子は自分の子のきょうだいになるのだしね。

トピ内ID：e56631a6a40c429e

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ここは同情目線で

🙂

病院勤務

2022年01月18日 09:53

　何だかねぇ。　きょうだいが出来るんでしょ？　一緒に分かち合えば良いのにねぇ。他人行儀よね。アチラの夫婦が。それがステップファミリーってもんよね。　そこにもう一つの父方家族として、トピ主が理解を示して祝福してあげるのが理想よね。　「お兄さんになったね！おめでとう！」とか言って、お祝をあげるとかさ。お兄ちゃんに。　歳の離れたきょうだいってだけで胸中複雑なんだから。労るべきよね。全ての大人が。　歳の離れた異父兄弟の場合。　結構養育が実家、父方に行かされるパターンはよく聞きますねぇ。きょうだいが出来たら。　　どうかすると、離婚して相手の連れ子（非養子）を養育するパターンすら、、。法律どうこうじゃない、気持ちと関わりの問題だそうで。　トピ主は関わりが今まで無かった（アチラの子だった）から、実感無いだろうけど。　　そういう話を聞くと、複雑になります。　反面、何だかんだで支えて貰って良かったねぇとも思います。　トピ主のモヤモヤに「複雑な立場の子」に対する同情も少しばかりあるのではないでしょうか？　トピ主は自分も大事、彼も気の毒と思っているのでは？　　トピ主に責任はないけれど。　長い目線で他人行儀ながらも、夫と共に見守って上げてください。　居場所が彼にもう一つ作ってあげる。　再婚妻としての役目かもしれません。　トピ主と逆パターンもあるのです。トピ主だけじゃないのです。　ステップファミリーの家族会のホームページとか見ては？

トピ内ID：f198fbbd076b14e0

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時代？いや、トピ主に合ってないからのこのトピ立てでしょう

🙂

カフェ

2022年01月18日 10:04

世話焼きおばさんできるならした方がいいですが、トピの文章ご自分で読み返すべきです。それができる器はトピ主にはないですよね。ステップファミリーとして自分ができることはする、できないことはしないを徹底しないと皆の迷惑です。特に思春期のお子さんを気まぐれに巻き込むべきではありません。トピ主に求められているのは子育てに関してはご主人を放っておくことです。ご自分の選択で結婚したのですからそのくらい大人になりましょう。

トピ内ID：b3769c065f4787f8

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居ないことには出来ない

🙂

シール

2022年01月18日 10:31

トピ主の気持ちもわからなくもないけど＞愛しているので、結婚自体はヨシ！」という事なら、元奥さんもお子さんも居ないものとして暮らすのは無理があると思いますトピを読んでた時は、第一子が幼いのかと思ったら 14歳なんですね。だったら、第一子も十分トピ主の存在も理解できる年齢だし逆に、お父さんの家に行くたびにトピ主が家に居なかったら、自分がトピ主に避けられてると思うんじゃないですか？トピ主の夫の実子で、14歳なんだからちゃんと向き合って、関係を築いた方がいいと思います無理に親しくする必要はないけど避けることはしない方がいいと思います避けてたら、嫌ってると思われても仕方ないんじゃないかな？

トピ内ID：f86e318b6e3473a6

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ちょっと不安

ねこ

2022年01月18日 11:04

そのままなし崩しに引き取るとかの話にならないとは限らないわね皆さんそれが子持ち再婚者と結婚することって決まり文句のように言うけど結婚当初の約束は初婚も同じじゃないの？同居はしない介護はしない等主さんがどういう約束したかはわからないけど親権持った親がいてましてや再婚してるのに主さん良い人ぶらず自分の意見はちゃんと言ってね

トピ内ID：d6e02840237f334e

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夫が見るのなら引き受ける。

🙂

最強の嫁

2022年01月18日 11:01

父親の再婚相手は「夫の息子」の世話はしないと宣言可能ですか？結婚を後悔していないのなら、線引きは大切です。息子君が「母親の再婚相手」との生活よりも「父親の再婚相手」との生活を選ぶ可能性もあります。母親が再婚し妊娠し、赤ちゃんが産まれる。赤ちゃんが産まれたからと父親の元で暮らして、その後普通に継父や母親と赤ちゃんと暮らせるでしょうか？思春期の男の子なら「父親と暮らしたい」とならないでしょうか？貴方は継母ではないのですから、夫の息子とは一線引く。夫がどうしても息子の世話をしたいなら貴方もしばらく離れましょう。父親と息子君の空間を作ってあげてください。

トピ内ID：8235ef23be777cee

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いやいや

tommy036

2022年01月18日 10:59

根本的なことを否定していては、建設的な話は、できませんよ。それならば、あなたがすべて受け入れるしかありません。ぐちぐち言わないことです・・・

トピ内ID：89845e41179be195

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感想

🙂

gon

2022年01月18日 10:59

　ヨコですが。　そのうち、旦那さんが、第一子を引き取る、なんてことになりそうですが、そうなった場合、トピ主さんは大丈夫なのでしょうか。

トピ内ID：f5e68fa6ad296b9a

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第三者が思うほど深刻ではないのですね

🙂

エド

2022年01月18日 10:59

既婚子持ちと結婚すること自体が間違いなんて言ってないのでは？時代にも合っていないと仰ってますが、時代は関係ないですよね。「愛しているので、結婚自体はヨシ！」としているのなら、バツイチ子持ちの夫と結婚してから、前妻との子どものことで悩むのは覚悟がないと言われても仕方がないと思いませんか？結婚する前から、夫の子どもは存在しているのです。生ある限り、将来何かしらの関わりが出てくることは想定しないとって話ですよね。でも、主さんの補足から、そこまで深刻に悩んでおられる様子には思えなくなりました。ポジティブな方なんですね。今後も、ご主人の意向に添いながら、主さん自身もお幸せにお過ごしください。

トピ内ID：ba32c25b5579630d

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トピ主さんはワーケーションがいいと思う。

🙂

こめこ

2022年01月18日 10:59

14歳の男の子かぁ。それは父親とふたりきりのほうがいいかも。私思うのですが、再婚したからと言って同居しているわけでもない子供の面倒を見る必要はないですよね…？あくまで子供の養育は親の責任なので。「多感な時期の男の子だし、私はワーケーションさせてもらうね」で全く問題ないように思います。その子を完全拒否するわけでなく自分のほうが移動して穏やかに過ごそうと考えられるトピ主さんはとても大人だなぁと思いました。

トピ内ID：43ca3939299d2cce

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ビックリ

🙂

kuma

2022年01月18日 10:59

えっ？そんなに大きなお子さんなの？思春期・反抗期真っ盛りの一番難しい年ごろじゃないですか。それなら余計に、私なら、預かる間は父子二人にしてあげるな。もし、一緒にいるとしても、きちんと距離は取って接してあげてね。いきなりお節介おばさんはやめた方がいいと思うよ、その年ごろ実母だって鬱陶しくて「うるせーババァ！」ってなっちゃうんだから、父親の再婚相手の女性、しかもこれまでは避けるようにしてきた相手なんて中学生男子は混乱するでしょ。それから、心はまだまだ未熟だけど、中学生男子なんて身体能力から言ったら大人の男性とそうそう変わらないから、イライラさせたりカッとさせてその子が思わず反抗してきて体が動いたら、あなたも怪我をするし、その子は将来と心に大きな傷を負うから、本当に気を付けてあげてね。

トピ内ID：1707b1d020df96e3

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14歳…

🙂

みりん

2022年01月18日 10:59

お子さん自身がどう思っているかですよね夫さんを通して本人の意思を確認した方がいいと思います義理の父親と暮らすのが辛く実の父親といたいのか？その際父親の配偶者がいてもいいのか？例え預かるにしても退院されたらすぐお子さんは戻しましょう母親と義父に邪魔者扱いされたと思いかねません夫さんにしてみればそのまま自分の家に引き取りたいくらいではないのかと思いますがそのあたりどうでしょうかお子さんによりますがベースは一つきちんとしておいた方がよいと思います。そしてそれはお母さんと兄弟のいる家の方がいいかとどっちつかずになってしまうよりは出来る限り向こうのおうちで主様宅はなにかあったら逃げ場にしておかれた方がよいように思いますがお子さんの幸せを第一によく夫さんと相談なされてください

トピ内ID：0126279f7b4e9363

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14歳なの？

🙂

うーこ

2022年01月18日 10:59

新生児がきてしばらくの間預かるっていうから、未就学児か小学校低学年かと思ったら14歳なんですね。え？それ預かる必要ありますか？？ 14歳ならある程度自分の事は自分でできるし、家族が増える場面で1人だけ別の家庭に預けられるってそれって今後のその子の家庭での立ち位置ってどうなるんでしょう。疎外感かんじないかな？息子さんが再婚した家庭の一員ならば赤ちゃんが家に来た時は家にいて一緒にお世話したりかわいがったりすべきなんじゃないでしょうか。入院中だけ預かるのはいいと思うけど、自宅に戻られた時には息子さんも家にいるべきだと思います。息子さんは赤ちゃんのお兄ちゃんじゃん。なんでそんな邪魔もの扱いなの？トピ主さんが口出す権利ないというなら、仕方ないですが家を空けるかどうかは家の環境次第です。私なら息子くんの為の個室がないならお互い気をつかうから家から出ます。

トピ内ID：7abfa442267ecb86

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あなたの計画通りでいいと思います

🙂

まりっこ

2022年01月18日 10:59

ワーケーションでしばらく別居されるのがベストだと思います。夫が我が子の面倒をみることは仕方のないことです。しかし、あなたがその子の面倒をみる義務はありません。でも実際は、一緒にいれば必然的にあなたが面倒みざるをえなくなるでしょう。そうなってイライラしてしまうことが目に見えているのですから、それを回避するためにワーケーションというのはとても良いアイデアだと思います。夫は自分が面倒みるから大丈夫だと言うかもしれません。でもそれならば尚更あなたがいなくても大丈夫なはずですから、「親子水入らずを満喫してほしい」と言ってさっさと行動してしまいましょう。大人気ないなんて全く思いませんよ。問題なのは、考えの甘い夫と図々しい元妻です。

トピ内ID：7734656dca1f4bef

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