本文へ

誕プレを自ら要求する友人

レス38
（トピ主 1 ）
😅
のん
ひと
数ある中から開いていただいてありがとうございます。少し口を含みますがお付き合いください。

わたしは趣味でお菓子をよく作っており、毎度記録も含めて出来上がったお菓子の写真をツイッターに載せています。
基本的には身内に食べさせる為に作っています。
数年前、好きな漫画が同じということでツイッターで出会った友人(以下A)はわたしが作るお菓子のツイートによくリプをくれて、
「美味しそう、食べたい」
「レシピ教えて」
など言ってくれます。
Aとは本名も知らない仲ですし、実際に会ったことがあるのは2回だけです。

先日、遠方に住んでいる友人(以下B)が東京に遊びにきてくれました。Bとは引っ越す前までは月一で遊ぶ様な仲で本名も知っており、一緒に旅行にも何度か行っています。
Bの誕生日が近く、通販サイトのほしい物リストを公開していたのでわたしはその中から彼女の好きなお酒のセットを選び彼女の自宅へ送りました。
すると昨日、彼女がわたしから届いたお酒だとツイートをしてくれました。わたしも喜んでもらえて嬉しかったのでそのツイートをすぐリツイートしました。
そのツイートから一時間後、普段全くLINEなど会話すらしていないAからLINEが来ました。

A「前にツイッターで貴女のケーキが食べたいって言ったこと覚えてるかな？食べたいけど時間とかスケジュール的に厳しいよね…！」

これにわたしは、確かに覚えてはいるけれど
突然どうした？状態でした。
不思議に思ったので彼女のツイッターのページを見ると、どうやら誕生日が今月末らしいです。わたしは彼女に誕生日を祝ってもらったこともないですし、全く知りませんでした。
どう見ても今月末自分は誕生日だから、貴女の作ったケーキをくださいと言われているように感じ、今月末はちょうど妹の誕生日が重なっていて予定が空いていないことを伝えました。

☆続きます☆

トピ内ID：541b40c463eb20a3

#２０代
#マナー
#友だち
#趣味
#非常識

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数38

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

続きです

😅
のん トピ主
するとAは、 A「誕生日の週じゃなくていい。貴女の都合のいい時でいいから。」 と言ってきました。 簡単ですぐに出来てコストもかからない様なお菓子ならパッパと作って送るくらいならと思い、なんのお菓子が食べたいのか聞いたところ、なんと返ってきたのは「いちごのタルト」でした。 これにはびっくりでした。 何故ならわたしは一度もいちごのタルトなんて作ったことがありません。作ったことがないということは当然ツイートもしたことがないです。 過去にわたしが作ったことのあるお菓子ならわかるのですが、いちごのタルトって…わたしはパティシエじゃないんですけど！！という気分です。 しかも今年はいちごがかなり高く、材料代と手間、送料を考えるとBに送ったお酒より高くつきます。 わたしが返信に困り返さないでいると、再びAから LINEが来ました。 A「ちなみに自分は木曜日と日曜日休みだけれど、どの辺りなら予定が合わせられそう？」 それって遊ぶ日を決めて、その日に作ったものを電車に揺られて持ってこいってことか！？ とこのタイミングで怒りすら感じ始めてしまいました。 作るとも言ってないし、遊ぶとも言っていないし…彼女の考えていることがわかりません。 この一連の話でわたしに何のメリットがあるのかわからず、正直作りたくもないし会いたくもないです。しかし彼女は作ってもらう気も会う気も満々です。 わたしが自発的にこの子に作ってあげたい、食べさせてあげたいと思うのならまだしも、本人からの要望で勝手に話を進められて困惑しています。 この程度で非常識だと思うわたしの方がおかしいのでしょうか？ 皆さんならこの場合、どう対応しますか？ 皆さんのご意見をお聞かせください。

トピ内ID：541b40c463eb20a3

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

何でそこまで構ってあげるの？

🙂
ふでばこ
ご自身でも、「わざわざお菓子を作って差し上げるほどの仲」と言う認識は無いのでしょ？ そんな人は、放っておくに限るんですよ。 「何のお菓子が食べたいのか？」なんて聞くから、そんな常識の無い人は手間もコスパも考えずに 「ワタシが食べたいもの」 を答えるんですよ。 「あら残念、私はパティシエでも無いし作れないわ。お店で買ってね！」 と返せば良いのですよ。 相手にしない、基本はそこです。

トピ内ID：1a92dcb86a2be240

...本文を表示

別に

🙂
はは
ほっとけばいいのでは？ だって友達ではないのですから、嫌われてもいいでしょ？ 会う約束したっけ？それにイチゴも値上がりして高いからね～むりだわ～で終わりにすれば。

トピ内ID：e7143e71ca9f13da

...本文を表示

そもそも話なんか聞かないもん

🙂
はな
名前もろくに知らない人のためになんて作らないので、簡単なのならとかリクエスト聞いたりとかしません。 ＞この一連の話でわたしに何のメリットがあるのかわからず、正直作りたくもないし会いたくもないです。しかし彼女は作ってもらう気も会う気も満々です。 そりゃそうでしょ。 あなたがわざわざリクエストまで聞いてるんだから。 困惑する意味もわからないし、 そこまで引き受けてて非常識ですか？とはなんぞやって感じ。 作ると決めたら文句は言わないでやるものでは？ 嫌なら今からでも断ったらいいんじゃないですか？

トピ内ID：d5c43781f9b6442f

...本文を表示

友人？

🙂
あすなろ
友人と呼べるほどの付き合いとは思えないのですが。SNSを通しての付き合いってそんなに気を遣わなければいけないのでしょうか。単なる無心としか思えないのですがね。一度お菓子を作ったらまた寄越せと言い出しかねない図々しさを感じました。忙しくて作れないと返信して以上終了、さようならじゃ何か困るのでしょうか。今後も付き合いたい相手ですか？

トピ内ID：5c3e33d33d753846

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

その質問は何故に？

🙂
JUN
彼女が図々しいのは確かなのですが、 ＞なんのお菓子が食べたいのか聞いたところ、 これは「作ってあげる」と言ったも同然ですよ。だってこの質問はリクエストをお伺いする質問に他なりませんよね？ ＞なんと返ってきたのは「いちごのタルト」でした。 『なんと』と言うけれど、お菓子やケーキを作ったことのない人にしてみたら、どれだけ費用が掛かってどれだけ手間や時間が掛かるのか全く分からないのですよ。 どれなら簡単でどれだと手間が掛かるのか、どんな材料を揃える必要があるのか…など全然知らないのだと思います。 また、お菓子作りが好きな人ならどんなお菓子でもレシピを見ながらチャチャッと作れてしまうのだと勘違いしていると思います。 結論としてはお断りして良いと思いますが、今回のやりとりはトピ主さん側にも落ち度があったことに気付いた方が良いですよ。 じゃないとまた同じ失敗をしてしまうから。 そしてまた、今回については私ならこう言うと思います。 「苺タルトは材料費も手間もかかるし、何より作ったことが無くて全く自信が無いのでごめんなさい。それとアレルギーや食あたりなどの事も考えて、基本的にお菓子は家族にしか作らないことにしているので、今後もやっぱりごめんなさいね。他の人にお願いするか自分でチャレンジするかしてみてね」と。

トピ内ID：82f554ba78199d3a

...本文を表示

ブロックすれば？

🙂
ゆゆ
ここに書かれた事をそのまま伝え、ブロックされたら良いですよ。 『ごめん、無理』の一言でもいいです。それでも食い下がらないなら、もはや友達でもないです。

トピ内ID：780faa312eb88a1c

...本文を表示

コロナ禍なのに。

🙂
変だよ。
こんなご時世で、手作りの食べ物を家族以外の人間に食べさせるなんて考えられない。 という理由で私なら断ります。 そもそもトピ主ははっきりと断ってないですよね。だから向こうは作ってくれるものと勘違いするんですよ。 別に付き合う理由のない間柄なら、切っていいのでは？

トピ内ID：ae8e05a23b6fa08f

...本文を表示

図々しいと感じる人にはハッキリと！

🙂
はなこ
今月末はちょうど妹の誕生日が重なっていて予定が空いていない　 ↑ 作ってあげたい気持ちはあると受け取られます 　 　 何のお菓子が食べたいの？　 ↑ もう、そのまま(リクエスト何？) 　 　 どう見ても今月末自分は誕生日だから、貴女の作ったケーキをくださいと言われているように感じ　 ↑ 最初から作る気がないなら「材料代も手間もかかるし無理です。ごめんね！」とハッキリ断るべきです

トピ内ID：b1949eb1d9f5bc82

...本文を表示

のんさんのお料理が気になりました

🙂
ユイ
自発的に作ってあげたい、食べさせてあげたいと思わない人なのに パッパと作って送るくらいならと なんのお菓子が食べたいのか聞いたのは 主さんが軽はずみだったのと 矛盾しているなと思いました。 ですが主さんが非常識ではないです イチゴタルトは 作ったことがないし パティシエじゃないよ(笑) 作れるのは○○になっちゃうけど それでも良いかな？ 無理だったらごめん 私は作れないから 作れる人に頼んでって 話になるだけだと思います のんさんが会いたくないなら コロナ患者数も増えてきてるから 今すぐは難しいと距離を置くか 無理ときちんとお伝えするかですね のんさんがとてもお料理上手で Aさんの胃袋をしっかりと 掴んじゃったんだなと思いました また、Aさんののんさんへの距離感が 思いの外近すぎなのも確かにそうですね。

トピ内ID：0afda46bed968edf

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

イライラの正体

041
のん
何にイライラするのかよく考えてみて。 結局｢断れない自分｣に腹立たしいのでは？ 別に脅されてるわけでもないのでしょ。 ｢家族や親しい人にしか作ってないので ごめんなさいねー。ま、こんな時期だしね｣で 済むと思いますよ。 相手の図々しさを叩いて自分の コンプレックスを払拭しようという お気持ちなのでしょうが1番問題なのは ｢スパッと断られない自分｣という事に 気づきましょう。 命の恩人とか一生大切にしたい人じゃ ないんでしょ？ ｢あー、無理です｣でOK。 嫌なことは断るスキル、上げていきましょ。

トピ内ID：dab7cb503babf94e

...本文を表示

ごめん、やっぱりやめとくわ

🙂
なると
手間もかかるし、持っていく日にちを合わせて作るとなると時間も制限されていろいろ負担だからやめにするわ。 ごめんね～。 で、いいのではないでしょうか？ 図々しい人は、「いま忙しいから」「それは作ったことがないから」などという理由をつけちゃうと、 「じゃあいつがいい？」「作れるやつでいいから」などと食い下がってくるので、「ごめん、悪いけどできない」を貫き通すことです。　

トピ内ID：5452be66add88091

...本文を表示

さっさと断る

🙂
Pimiku
さっさと断らないから。。。呆。タルトと言われた時点で、「私作ったことないし、作れないから、ごめん無理」で終わりです。食い下がってきたら「やっぱ時間無いし作れない」で終わりです。後はブロックしたらどうですか？なんでさっさと断らなかったのか不思議です。

トピ内ID：67f8e5f4f9c2bbb0

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

作ってください

041
スガキヤハニー
「何のお菓子が食べたい？」と聞いたから。 他の方も言われてるように その聞き方は作ってあげる前提です。 そりゃ作ってもらう気満々になります。 もし相手が仲のいい友達なら 喜んでくれるなら頑張ってみようかな？ と思うはず。 以前から嫌だな、ほぼ知らない人に 作りたくない、厚かましい。と思ってる人に思わせぶりな言動は 相手の期待を助長させます。 聞いといて断ると、そんな相手は 「はぁ？！」となりませんか？

トピ内ID：59b47399c6cbbce9

...本文を表示

「え？　私たちそんな仲じゃないでしょ」

🙂
合理主義
そんな、本名も知らないネットでの知り合いになんて誕生日プレゼントなんか渡さないし、トピ主さんだって今まで貰ってないですよね。 なのに、なんで「なんのお菓子が食べたいのか聞」くの？ 私だったら、「え？　私たち、そんな仲じゃないよね。私貴女から誕生日祝ってもらったことないし、プレゼントだって貰ったことないよ」って返して終わりです。 Bのことを言われたら、「Bとは付き合いも長いし、元々リアルの友達だもん」で終わり。 まぁ、今回のことは、 「苺のタルトって、私作ったことないしSNSにも載せてないよね。「私のお菓子」が食べたいんじゃなくて、ただケーキが食べたいから私に集ってるようにしか思えない。不愉快です」 って送ってブロックしたら？ SNSにも名前は出さずに「こんなことがあったけど、失礼だって分からないのかな」みたいに呟いといたら良いと思います。

トピ内ID：f47cde9f593ecbfd

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

一人相撲で怒ってる？

🙂
メロ
彼女のために作る筋合いは無い、作りたくも無いと思うならそれが伝わるように対応すればいいのに。 彼女にすれば貴女が頻繁に手作り菓子の写真をUPするので、貴女にとって菓子を作るなんて何でもないこと、手作り菓子を嫌がる人も多いのに評価して食べたいと言ってあげたら貴女の方もうれしいかも？ぐらいの軽い気持ちなのかもと。 本心、貴女の手作り菓子をどうしても食べたいというより、食べたがってあげることが社交辞令みたいな。 お金を出して購入するお酒セットより、手作り菓子の方がよほど金が掛からず簡単なプレゼントという認識なのだと思う。 金の掛かるものを買って送れとはさすがに頼めないけど、手作り菓子なら大した迷惑じゃないでしょ、頼まれて評価してもらったようでうれしいかもぐらいの気持ちではと。 貴女とA、貴女とBとの関係性は全然違うのだろうけど、彼女にはそんなことわからない、同程度の仲でBがもらったのなら私ももらっていいのでは、しかもお金の掛からぬ手作り菓子ぐらいなら、と軽く考えたのでは？ 「食べたいけど時間とかスケジュール的に厳しいよね…！」と言われた時に「うん、厳しい、無理。そもそも菓子は身内に作るだけだし。」と言って受け付けなければよかったのに、希望を聞くからいちごのタルトと答えたのでしょう。 貴女は「簡単ですぐに出来てコストもかからない様なお菓子なら」と思ったとのことだけど、Aにはまさに「いちごのタルト」がそういうイメージだったのでは？ちゃちゃっと台を焼いてイチゴ載せたら終わりでとても簡単で材料費も安そう。作らない人にはわからない。 「この程度なら作ってもいい」と思うのがあったのなら最初から例えば「クッキー程度ならいいけど」とか具体的に言えばよかったし、希望を聞いたもののタルトは無しと思ったならそう言えばよかったんだし。 嫌なら最初からそう言わないとストレス溜まるよ。

トピ内ID：3cb098f4e1410d35

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

トピ主さんの対応が悪いです

🙂
natsuno
もとから彼女のために作る気はないんですよね？ それなのに「妹の誕生日があって予定が空いていないから」なんて言うんですか？ こんなふうに言われたら、予定さえズレていれば作る気はある、と言っているようなものですよ。 「何のお菓子が食べたい」と尋ねるのも、相手をその気にさせるだけです。 彼女は彼女で厚かましいと思いますけれど、トピ主さんもかなりの優柔不断だし、どっちもどっちなんじゃないでしょうか。 勝手に話を進められて困惑……とありますが、進むように話を向けたのはトピ主さんですよね？ だって彼女は最初、「食べたいけど時間とかスケジュール的に厳しいよね…！」と、トピ主さんに断られるのを前提にして話を振っているじゃないですか。 ここで断っておけばそれだけの話だったのに、散々相手をその気にさせるやりとりをしておいて、いまさら「非常識なのでは？」はないでしょう。

トピ内ID：0839b3f4c365cb07

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

やっぱり止めた

041
詩音
「身内以外には、手作りの物は贈らないことにしてる。」「コロナが今凄いから、人にはなるべく会わないことにしてる。」 とか、今からでも良いから断りましょう。 Aさんみたいな人たまにいますよ。 自分の頭だけで考えて自己完結して、他人を巻き込む人。 トピ主さんがいくら相手を「おかしい。非常識。」と言っても意味無いです。

トピ内ID：339d7df4dbff15a1

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

「え？なんで？（笑）」と返す

🙂
ヤンバルクイナ
こういうのは最初が肝心ですよ。 もう遅いかもしれないけど。 最初から「無理無理～（笑）」と「なんで？（笑）」で通せばいいです。 大して仲良くないのだから。 この手の人は、はっきり言わないと理解出来ないと思うよ。 １回会ったら友達、2回目で親友ですから。 今コロナ禍ですし、「コロナだから無理！」でいいです。 付け入るスキを与えないように、お気をつけて。 ちなみに私なら、 「私達、ともだちじゃん」→「そんなに親しくないじゃん（笑）」 「私の誕生日、祝ってくれないの？」→「私の誕生日、祝ってもらってないし（笑）」 「でもでもだって～」→「だから、なんで？」 「けち！」→「アナタには負けるわ！（オ・マ・エがな！！）」 で終わらせます。

トピ内ID：8eec30989317b0bc

...本文を表示

もう作ったら？

🙂
あ。
ほとんどの人なら「無理」って即断ると思うけど、それができないのならもうどうしますか？って時間を無駄にせず、作ったらいいんじゃないですか。ここで既に色々意見でてると思いますが、いくらここで意見貰っても断るのは自分でするしかないでしょ？何で断れないのか不思議。断らない上「なにがいい」なんて聞くから、どんどん調子に乗るんです。つまり調子に乗せているのはあなた。 私なら、まず笑いながら「どこまで図々しいの（笑）無理に決まってる」と断り、それで引き下がれば今までどおり付き合える。食い下がるならケーキ屋さんで売っているのと同じくらいの値段を先に貰ってから作る。文句言うなら「もうお酒は送ってあるからケーキまでプレゼントする必要はない」ですね。さらに「今後もタダで作る気はない」と付け加え。

トピ内ID：3cb09af4e141109b

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

対応が悪すぎる

🙂
イチゴショート
彼女の誕生日なんて知らなかったのに、わざわざプロフを見て調べたのはトピ主。 その上「妹の誕生日が…」なんて、先に言い訳を並べている。 最初からなにも気づいていないふりをしておけば良かったんですよ。 妹の誕生日でなければ作れる…と想わせてしまったのは、トピ主のミスです。 はっきり言えばいいのに。 Bとは昔から親しくつきあっているけど、アナタとはそういう関係じゃないよね。 2人で会う予定もないし、作ってあげるだけの関係性があるとも思えない。 しかも、作ったことのないものを要求されても無理です、できませんと。 会社の人だったり、毎日会うような人なら言いにくいとは思うけど、 どうせSNSだけの、本名も知らない相手なんだから、言いたいことと言ってブロックでいいんですよ。 Bには、ちゃんと事情を説明しておけばそれで問題なし。 トピ主さんが優柔不断すぎるだけで、たいした問題ではないと思います。 わざわざ自分からトラブルを招いていますよ。

トピ内ID：67fff3f4f9c8f228

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

イライラしますね

🙂
たこたこたこ
トピ主さんの対応に。 色々とここに至るまでの流れが書かれていますが、根本は「嫌なのに断れない」事に起因しています。 ここでAさんが常識的か非常識か多数決を取っても何も解決しません。 トピ主さんが嫌だと思っているなら断る。 それ以外に解決策も何もありません。

トピ内ID：ed54610e573c468c

...本文を表示

はて

🙂
果林
SNSに手作り日記をアップしている人に、上手だよね、食べてみたいと言ったりはしますが、挨拶みたいなものです。良い人ですが、具体的に日程を詰める意味がわかりません。 まあ何らかの成功体験があるんでしょう。競合のある商売とか広報をしてる人にありがちですが、よっぽど魅力的でないと、あちこちでそっと敬遠されてますよ。

トピ内ID：ca33c608c17dec57

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

バッサリ言ってブロック

🙂
ごはんだけ
普段頻繁に顔合わせる人ならまだしも、 ほぼ面識なく、会う将来もないような人なんですから 「一度受けて申し訳ないですが、コロナ禍なのでやっぱ無理です。 作れません。今後作る予定もありません。他をあたってください。」 と言って、 Aさんが送ってきたメッセージをスクショして、即ブロックです。 何を躊躇しているの？ 人に「それはAさんがおかしい！」って言ってもらわないと切れないの？ もっと言えば、何も言わずにブロックしても問題ないですよ。 SNSってそんなもんですから。 それで逆上して色々してきたら、 鍵かけて、 身内に「Aさんとはこんなやりとりがあったのでブロックしてます」 ってスクショを見せるかな。 Aさんが勿論おかしいです。図々しすぎます。 でも、トピ主さん、誰にでも人が好い対応は危ないですよ。 トピ主さんは「やんわり断っている」とお思いなんでしょうが、 図々しさMAXの人には、強めにバッサリ言わないと通じません。 Aさんのような人は、ネットに沢山います。 「あ、無理」と思ったら、 「即ブロック」が良いと思います。

トピ内ID：5efabef4f4930bc2

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

今後もAと付き合いたいのか

🙂
花波
どんな形であろうと、今後もAと付き合いたいのかどうか。 私なら、オミクロン感染拡大を理由に断ります。 それと、手作りの食べ物を他人、Aのような関係の人にはあげません。 なぜなら、もしAに悪意があったり、Aの背後に怪しい人間がいたら？ 貴女の手作り菓子のせいで体調を崩したなんて慰謝料請求されたらどうするの。 食中毒等のトラブルになったら困るからと断りましょう。 優しすぎると、つけ込まれて利用されますのでご注意して下さいね。

トピ内ID：6ab6a7f2472bc288

...本文を表示

ほっとけ

🙂
タラ鍋
＞この程度で非常識だと思うわたしの方がおかしいのでしょうか？ 　相手だって本当にもらえるとは思っていませんよ。 　でも「非常識」じゃないんです。 　「ダメでもともと、もらえればラッキー。」 　「２回会った程度の人なんて離れても別にいいし、なら言いたいこと言わないと損だよね」 　「何も言えない『察してチャン』なら察してあげない（笑）、いつか離れていくだろうからそれまで利用しつくそう」 　が彼女の常識ですから。 　 ＞皆さんならこの場合、どう対応しますか？ 　「無視」「ブロック」が基本ですよ。 　出来るなら、このやり取りを彼女の友人に公開するといいでしょう。

トピ内ID：6048b52995e5b63f

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

最初から気づかないふりして無視する

🙂
カフェイン
私なら誕生日プレゼントを要求されてるのかなと思っても積極的には動かないと思います。ケーキの話が出ても「そうだね、材料費はこれくらいだけど、持ってくれるなら作るよ」としか言わない。（技術料入ってないし、これだって譲歩してると思います） だから、なぜ作る方向で話を聞いてしまったのか不思議ですが、聞いてしまったとしても「ごめん、それは無理」でいいのでは？プレゼントすると名言してないのなら材料費の話をしてもいいと思います。 今後じっくり付き合うつもりもない知り合い程度の人に気持ちと時間をかける必要ないと思いますよ。

トピ内ID：01f4b5e8b20c88a1

...本文を表示

気にしすぎ？

🙂
匿名
相手は軽い気持ちで言っていると感じます。得意な手作り菓子を作るきっかけを作ってあげるのに良い機会、Win-Winのつもりなのじゃないでしょうか。 一方主さんは共感力が強く、ちょっとした状況証拠に根拠を求め相手の気持ちを最大限に察しようとするタイプ。 主さんのようなタイプは敢えて鈍感になる位でいいと思います。 容易くお願いできる人は断られることも慣れているでしょうから、気軽に気軽に。

トピ内ID：d4cbf469964218d3

...本文を表示

いらいらしますね

🙂
JetStream
あなたにです。 Aは、実際会ってるから、あなたを友達と思ってるんでしょう。 だから、「Bにお誕生日プレゼントを贈るなら、私にも送ってくれるかな」と、言ってみただけ。 ＞スケジュール的に厳しいよね・・・！ 「厳しい。無理」と断れば良かっただけ。そこで終わっていた話。 それを 「作ってあげたいのはやまやまだけど、月末は時間的に厳しくて・・・」 みたいなこと言うから、 Aが気をきかせて ＞都合のいい時でいいから。 と。 トピ主さんが、そこで終わらせればよいのに、 「なんのお菓子が食べたいの？」 と聞くから、いちごタルト、と正直な答えが返ってきただけ。 トピ主さん、作ってあげるつもりで聞きましたよね？ご自分の文章をよく読み直してください。 あなたが返事をしないから、Aが気をきかせて ＞どの辺りなら、予定が合わせられそう？ と聞いてきただけですよ。 Aは、勝手に話を進めてはいません。 作ってもらう気も、会う気も、満々にさせたのは、トピ主さんの言葉ではありませんか？

トピ内ID：f329f2432de8e1e7

...本文を表示

このトピのまま言います。

🙂
うーこ
「悪いんだけど、いちごタルトは作った事ないし無理です。 今、いちごも高いし練習してまでは作れませんし、 手作りのケーキを持ち歩くのもほとんどやったことないから無理かな。 こないだも言ったけど今月は忙しくて、遊びにいく余裕はないから お菓子はまた今度って事にしよ。ごめんね。」 これでわかってくれなかったら、 「貴方とは誕生日プレゼントを贈りあうような仲良しじゃないし、 正直、こちらから提案したわけでもないのにプレゼント要求されてドン引きです。」 とでもいうかな。はっきりいいすぎ？ でも、最初の文章で大体の人はわかってくれると思います。 分かってもらえなかったら、1000円位のネットのギフトカードを送って これで好きなケーキを買って食べてね、って言っとく。

トピ内ID：dfc67be9faacd5fd

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ