重い告白を”された人”へのケア

せめて連絡をとりたいですよね。 住所がないということは、本人は返事など要らないのでしょうし ほっとけばいいのではないかとも思うのですが でも受け取ったお母さんの気持ちを考えると 手紙を送ってきた人も出しっぱなしでいいとは思えません。 手紙の消印から、投函された場所がわかると思いますので そのあたりでNPOのグループホームを検索して 片っ端から連絡を取ってみるといいのではないでしょうか。 見つかるかもしれませんし もちろん見つかっても、直接連絡を取り合うことは難しいかもしれませんが 何もしないよりはマシだと思います。 良い結果が出ないにしても、 何らかの行動を起こした、起こすということで、 お母さんの気持ちも少しは晴れるのでは？

第三者のお母様にしたら、迷惑な話ですが。 まぁそれを書いて投函するだけで癒しになっているのだから、破棄していいはずです。 受け取り、読み、心を寄せる これはかなりの慰めになると思います。 ただ高齢のお母様の心身に支障が出ているなら、嘘も方便 「従姉の施設と連絡取れて話したよ。 今は従姉は幸せに暮らしているって。 よかったね。」 と言ってあげてはどうですか？

今更どうすることもできないから、御手紙にしたためたのでしょう。そっと胸にとどめておくしかないと思います。 どういう虐待だったかはわかりませんが、発言小町など読むと、そういう親御さんやお子さんは多いことがわかります。私自身昭和期の父親に育てられていて、暴力による叱責が皆無でなかったので、家庭内暴力といえばそうだし、虐待といえばそうかもしれません。思春期から十代最後の年頃までで、大学に進学する際、精神科にかかりました。精神科が注意したのか、進言したのか、暴力による叱責はそれ以降なくなり教育方針が変わりました。 もしかしたら、精神科の関係のグループホームかもしれませんよ。少なからず、家庭に問題がある人が、精神科に通うことは多々あります。そうするともしかしたら、住んでいる地域の精神科、専門病院だったり、大学病院の精神科など、探せば、身のよりどころがわかるかもしれません。 そういう大きな病院というのは、アパートのような施設を持っていることがよくあります。障害年金ぐらいで、入所できるようなグループホームです。 どのような生涯を送られたかわかりませんが、自分自身がみじめだと思えば、みじめな子供になると、子供が育つ魔法の言葉にかかれていましたが、私は自分自身はみじめでないと思って、生きてきたので、その後結婚したし、子供も出産して育てました。その後の生涯はありました。 捜すなら、地域の精神科関係かなと思うのですが、なんとなく、家族会とかそのあたりから聞いてみて、そういう施設を捜されたらどうかと思います。

>恐らく彼女は、私の母に何かをして欲しいのではなく、そのホームの支援で辛かった過去とやっと向き合えて、自分の育てなおし？の一貫で母に手紙を書いたのではないかと推測しています。 これを、そのままお母様にお伝えされたらいいと思います。 手紙を受け取ったこと自体が今の彼女の助けになっているから、と強調すれば、お気持ちが少しは軽くなりませんか？ もし彼女からまた手紙が来たら、お母様の了解を得て先にトピ主さんが読むようにして、お母様への恨み言など書かれていないか確認された方がいいかもしれませんね。

住所がないという事は、 ただひたすら心の内を打ち明けたいだけ。連絡を取り合いたいわけじゃない。 お母さんが読んであげただけで救いになっている。 と私は思いました。 ただですね、またお手紙が来る可能性もありますから、 次は開封せずに私に渡してと言ったみたらどうでしょう。 別に読まなくてもいいんです。 私も彼女の気持ちを知りたいとか言って渡してもらう。 お母様もかなりのショックでしょうから、 できれば防波堤のようになってあげて欲しいと勝手ながら思いました。 1通のお手紙だけでその方が癒やされて、 もう書かなくてもいい状況でありますように。 お母様が早くショックから早く立ち直りますように、お祈りいたしております。

住所を教えてこないのは、リアクションを求めていない証拠ですよね。 それ、多分施設のカリキュラムの一部だと思います。 従妹さん、親戚からの認識は彼女に問題がある、だったんでしょう？ でも実際には家族の方に問題があって、虐待を受けていたのに誤解されていた それを、当時の事を知っている人に認識を正したい それが従妹さんの希望なんだと思います。 だから、トピ主さんのお母様はその真実を知っただけで、従妹さんの救いになってるのです。 「そうだったのね」と思ってもらうだけで充分 お母様にはそう話してあげればいいと思います。 慰めるなどの行動は必要としていないぐらい、立ち直ってるのだと信じてあげましょう。

その従姉に関しては何もする必要はありません。 何もできないどころか、状況を把握してない心のケアの素人が無責任に接触しても、従姉の心をざわつかせ、ますますトピ主さんとお母さんが不幸になるだけだと思います。 そもそもどこまでが事実かさえも分からないわけですし。 いくらプログラムの一環だったとしても、直接関わってない80代の親戚にカミングアウトさせるのはどうかと思います。 受け取った方は普通に罪悪感に苛まれるでしょうし、すでに亡くなっている（いつかあの世で対面するつもりの）親戚への思いを抱えてこの先生きるのも辛いことだと思います。事実はどうであれ。 まさに負の連鎖ですね。 住所も書いておらず、告白した側の真意も責任も問えないような一方的な手紙にはそこまでの価値はありません。 従姉に関してのフォローは一切ナシで全く問題ありません。 トピ主さんは、まずはお母さんへの心のケアをしてあげてください。 お母さんには何の責任もないこと、お母さんはお母さんで正しい人生を一生懸命生きていたこと、これまでのお母さんへの感謝…等々。 その手紙は捨ててしまっても構わないと思います。 連絡先も書いてないのであれば、もともと無責任に心の毒を吐き出すことだけが目的だったのだろうし、お母さんの元に届いたかどうかもわかってないのだろうし。 仮に大変な過去があったとしても、直接関係のない人に無責任に罪悪感を植え付け、迷惑をかけることが許されるわけではありません。

従姉妹さんの告白を受け取り、お母様の驚愕と痛みに、言葉もありません。 幼少期からの彼女と家族を思い返し、複雑でいたたまれない思いでいらっしゃると思います。 気づけることはなかったのか、出来ることはなかったのか‥。やるせない思いが沸いてでて。 トピ主さんも従姉妹に対して、彼女を痛ましく思う気持ち、従姉妹の家族への怒り、今の彼女を心配する気持ち、そして辛い想いを受け取ったお母様を心配する気持ち、「何故母に吐き出すのか？」と怒りを覚える気持ち、様々な感情が沸き上がり、同情も心配も怒りも愛情も、相反する感情が揺れ動いて、さぞお辛いと思います。 トピ主さんが、彼女を探す必要も、必要以上に心配することもありません。 彼女はようやくその過酷な親との時間を吐き出せる時を迎えられたのです。安心して話せる場所、安心して話したいと思える相手、安心して自分の過去の闇に向き合える時間と出会えたのです。 何十年かかろうと、どれだけ大人になろうと、自分の過去の辛さを吐き出すことがどれだけ難しいか、人には計り知れないものがあります。 以前ドキュメンタリーで、高齢の品のよい女性が、「自分が戦災孤児であったことを、生涯大切にしてくれた夫であっても、亡くなるまで話せなかった。」と仰っていました。 その悲惨な人生を隠したかった。忘れたかった。触れたくなかった。一生向き合いたくなかった。でも、ずっとずっと吐き出せなくて辛かった。幸せな時も、ずっと闇に苛まれて、心が休まらなかったと。 従姉妹さんはようやく吐き出せるようになったのです。 お母様にその想いを伝えたのは、お母様が安心して伝えられる人だったからか、親族の誰でもいいから感情をぶつけたかっただけか‥。多分どちらもなんでしょう。 従姉妹が吐き出せたことを受け止めるだけで充分。そうできた今の彼女をお母様と共に喜ぶだけで充分ではないでしょうか。

温かいお言葉ありがとうございます。 母には「彼女がやっと言葉に出せるようになったのだと肯定的に受け取ろう。寄り添ってくれる支援者に巡り合えたんだよ。」と伝えます。 消印から施設を探せるかもと教えてくださった方ありがとうございます。 個人情報保護が重要視されている昨今、従妹程度の繋がりで回答してもらえるかわかりませんが、いざという時は探してみます。 虚言癖があった彼女ですが、今回の告白は嘘ではないと思っています。 彼女が不登校になり母親に対する暴力とリストカット等の問題行動が始まった時期が、告白の内容と重なります。 祖父母の家では明らかに私より優遇されていたのに、持ち物なども私よりよほど良いものを持っていたのにも関わらず、私のことを「羨ましい、妬ましい」と言っていたのが家族仲の違いをさしていたのだとすれば納得です。 彼女が差出人住所の無い手紙を送ってきたのは、加害者である家族に連絡先を知られたく無かったからかもしれません。（亡くなったことを知らないと思います） また加害者（兄）が対外的には普通の人だったので、「（自立できていない彼女は）お兄さんに迷惑かけないように」と周りから言われ続けていたので、「本当は兄が悪いんだ」と言いたかったのだと思います。 とりあえず、次になにかアクションがあるまで静観したいと思います。 ありがとうございました。

こんにちは。 タイトルの通りです。 実母が後期高齢者になったときに、いつ死ぬかわからないから唯一の秘密を話しておきたいと、母が小学生の時に実の兄から性的虐待を受けていたことを告白されました。 母の不安定な情緒などそのアイデンティティの不安定さの謎が解けましたが、何よりも、母が哀れで哀れで悲しくつらい話に、私自身の精神が持ちこたえるのが限界で、並み以上に心身頑健ネアカ人間の私ですら何か月かどーんと落ち込み生きているのがむなしくなりました。 過去の悲惨な話は告白されたほうもとてもつらいのです。なぜって、タイムマシーンに乗って苦しんでいる彼女を助けに行ってあげることができないから。救いようのない暴力の中で虐げられている彼女を想像することしかできないのです。 ご高齢のお母様にこれ以上かかわらせてはなりません。また手紙が来たら開封せずに燃やしてしまってほしいです。