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母にお礼を言わない夫

レス26
（トピ主 1 ）
😣
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ひと
夫は夫の実家(北関東)で飲食店を経営しています。 東京の自宅には寝るためだけに帰るような生活です。 夫は人に贈り物をするのが好きなので、お正月など季節のイベント時には私の実家を含めて色々な親戚に食べ物の贈り物をします。 いつものように今年の正月も私の実家にお節料理を贈ってくれました。 私の母がお礼のお肉を夫の実家に送り、数日前に届いたようなのですが、夫が私の母に届いた旨の連絡をしていないようです。 それに対して母は激怒しています。 「お礼の連絡をしないなんて、非常識にもほどがある！」と。 (夫の両親が荷物を受け取った場合はそちらから連絡があるのですが、今回は夫が荷物を受け取ったので義両親は荷物の存在にまだ気がついていないようです) 私の実家と夫の実家の間での贈り物のやり取りは、十数回にも渡るほど沢山あるのですが、ここ数回ほど、そういったお礼の連絡が滞ることがあるようです。もちろん感謝はしているとは思うのですが。 私から夫に「贈り物が届いたかどうか母が気にしているよ」とソフトに伝えても、連絡しないこともあります。 仲が悪いわけではないのですが、いちど母が夫にラインを誤送信した事があり、それ以来すこし母に対して距離を置きたがっている様子ではあります。 (誤送信の内容は、夫の家業を蔑むような内容でした) 母はラインで私に夫の悪口を言ってきます。そんな母にうんざりしています。だからといって、夫に母への感謝の連絡をさせるのって、何か違うと思うんです。 そもそも贈り物というのは、お礼が欲しくてするものではないですよね。 お礼の連絡が無くても、受け取った人が喜んでいる事を想像するだけでいいじゃないですか。 お礼という見返りが欲しいのって偽善的だと思います。それなら貰っても嬉しくない。 でもその考えを母に言ったら逆上するのが目に見えています。私はどうしたらいいでしょうか‥。

トピ内ID：7c23b4ff35df1e73

#３０代
#マナー
#夫
#父親・母親
#非常識

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基本は

🙂
かく
いただいたら，LINEでもお礼は当たり前。だけど、 過去のLINEの話を聞くと もらっても嬉しくないし 関わらなくてもいいと思っているかもね。 私の身内で義父の葬式すら出てこなかった人いるからね。 その類かも。

トピ内ID：e8a9314b0a9b50f2

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お礼のお礼

🙂
わーまま
嫁実家を低く見て、礼をしない夫という存在はよくあるので そんな感じかと思いましたが 贈り物へのお礼について 更にお礼が必要なの？ お礼のお礼？もう何を言ってんだか そもそもがおかしいです しかも、トラブルがあったあと 飲食業は今の時代とても大変だと思いますし そんなに何十回もやり取りするのも負担なのではないでしょうか？ 寝るためだけに家に帰るほど激務の夫にあなたも何を求めているんでしょう あげた見返りを求めているのはどちらなんでしょう こういうのキリがないですよ お母さまには文句を言うくらいならやめなさい みっともないよ ではないのでしょうか？ 元々気に入らない心情があった様子 お肉をあげたのも、これだけしてやったという気持ちですか？ このご時世、生ものの贈り物迷惑なのかとかも考えなしですか？ そういう時は、あなたが調整役になるのが 勤めだと思いますよ

トピ内ID：66bfa6032b6e5d30

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うーん

🙂
ゆかたん
そうですね。 ＞お礼の連絡が無くても、受け取った人が喜んでいる事を想像するだけでいいじゃないですか。 そうとも限らないと思います。 たった一言でいいので、お礼は必要だと思います。 お礼の有無は、躾の有無だと思うほうです。 苦手な相手だからと言って、お礼を言わない理由にはなりません。

トピ内ID：7cad628303b3989b

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蔑んでいるご主人のご実家に贈り物をするのは、見栄です

🙂
ミライ
お母さんがご主人のご実家を蔑むような考えの人だとわかったから、ご主人は関わりたくないのでしょうね。 ただし、それとお礼を言わないのは別問題です。 その点はご主人に非があります。 きちんと届いたかどうか（現代では追跡機能はありますが）気になるのは当たり前です。 見返りを期待すべきではないというご意見には賛同しますが、届きましたと知らせるのはマナーだと思います。 ご主人が知らせるのがお嫌なら、トピ主さんが代わりに知らせるしかないです。 お母さんの考え方については、ご年齢的にもう変えようがないでしょう。 怒りの矛先がご主人ではなくトピ主さんに向けられるようにするしかないでしょうね。 そもそもお母さんは、蔑んでいるご主人のご実家になぜ贈り物をするのか？ 見栄ですよ。 蔑んでいる人に心から喜んでもらいたいなんて思うわけがない。 ですので、お母さんの動機は十分に不純です。 その点を指摘してみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：9906ddadece67bcc

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恥ずかしい人

🙂
ゆうこ
私の連れ合いもそうですが、相手にお礼を言わない人は、基本自分だけがかわいいのです。だから、他人から何かしてもらっても感謝する事がないのです。それはその人が生まれ育った環境でしょう。贈り物をした人に対し、お礼を述べる習慣がないからです。例えば、親類縁者が少ない家庭です。日頃から挨拶をする機会がないため、どうやってお礼をするのかわからないのです。　あなたのお母さんが旦那さんに怒るのは当たりませです。

トピ内ID：270e402702603349

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トピ主さんの言う通りだと思います

🙂
会社員
＞そもそも贈り物というのは、お礼が欲しくてするものではないですよね。 お礼は必要だと思いますが、基本、書かれているとおりだと思います。 お礼に期待するのであれば、贈り物をしなければいいと思います。 ただ、今回の場合は実家にお節料理を贈ってくれたお礼に対して、お礼の肉を夫の実家へ送ったものですよね。お礼に対してのお礼も、どうなの？と思います。 夫の家業を蔑むような内容を送信するほうが非常識だと思います。 親なら、余計なことを言わず「子供（トピ主さん）夫婦が仲良くやっていれば、それで安心」という気持ちにならないのかな？と思います。 ＞私はどうしたらいいでしょうか‥。 逆上するのであれば、母の言ってることは聞き流すしかないと思います。 夫婦で仲良くやっていればいいと思います。

トピ内ID：2144eb6645534257

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お互いに贈答のやり取りをやめては?

🙂
チョコ
〉〉仲が悪いわけではないのですが、いちど母が夫にラインを誤送信した事があり、それ以来すこし母に対して距離を置きたがっている様子ではあります。 (誤送信の内容は、夫の家業を蔑むような内容でした) 〉〉母はラインで私に夫の悪口を言ってきます。 意地と言うか見栄と言うか、義理でやり取りするくらいならお互いに気を使うのやめたらいいのにと思います。 トピ主さんの実母ですからトピ主さんが対応してください。

トピ内ID：64776b5c1079a3ff

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お返しにお礼は本末転倒だし

🙂
ももぞう
よくありました。何かを夫の実家に贈って、お礼と称したお返しが届いて私が相手に「ありがとうございます」と連絡する。でも？？？ おかしいよね。私が最初に贈ったのになぜ私だけがお礼を言うんだろう？ 冠婚葬祭の本にも書かれています。お返しに届いた連絡やお礼は不要だと。普通の贈り物もそうであって欲しい。ヤギさんの手紙じゃないんだからいつまでお礼合戦するんだ？って。嫁にありがとうって言ったら負けとでも思ってるのか？何が何でもありがとうと言わせたいのか？ ひねくれたお母様は放置しましょう。旦那様の手を煩わせなければいけないような事ではないはず。 お返しのお礼をしないのはお返しは今後要らないという意思表示だ、とでも言ってみるのも。

トピ内ID：34d7e09b5e721d3f

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申し訳ないのですが

041
ロザリウム
あなたと実母のいびつな親子関係に、単に夫が巻き添えになっているようにしか見えません。 あなたがお母さんにきちんと意見できるならこんなの、問題にもならない問題だと思いますよ。 あなたは、文章を見る限りとても常識的な方なのに、お母さんに対しては怖くて常識が引っ込んでしまうようですね。夫が黙って言うこと聞いてくれたらいいのにと内心思っている。他人は都合よく動きません。相手を変えたいなら自分が変わるしかない。 私に言わせれば、夫がお礼をしないなら妻のあなたがすれば済むじゃんとしか思えないし… いい大人が実母と夫の間でオロオロ、情け無いと感じます。

トピ内ID：5d0415bdfc592616

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夫の実家に送ったなら、お礼をするのは義父母では？

🙂
華子
お礼というか、「届いた」との報告を兼ねての簡単な礼(ありがとう)は必要だと思いますけどね。 ご主人はトピ主母にお礼を言う必要はありませんが、自分の親に「トピ主母から荷物が届いた」との報告は必要でしょう。 そうじゃないと、義父母が恥ずかしい思いをすると思います。

トピ内ID：d2ff5077fe7d0758

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似たもの親子って奴ですねー

🙂
独立世帯
トピ主さんの母親に対して不快感がありますね。 自分はトピ主夫の家業を馬鹿にしておいて（しかも誤送信するダサさ）、常識を問うとはどういうことなんでしょうか？ずいぶんエラそうな母親ですねー。 旦那さんはホントは悪口を言われた時点で贈り物なんか止めたいけれど、トピ主さんの立場を考えて送り続けているんですよね、義理で。関わりたくない気持ちを押さえて送っている夫の気持ちをわからずに、トピ主さんは第三者・傍観者を決め込み『私は冷静に両者を見ています』みたいなエラそうな言動は母親ゆずりなのでしょう。似たもの親子って奴ですねー。それとも、まだママが怖いのかな？ ハッキリってこんなのトピ主さんが解決するべき問題ですよ。世帯に貰ったもののお礼なんてトピ主さんが言えば済む話でしょ。なぜ、何が何でも旦那さんにお礼を言わせたいのでしょうか？トピ主さん・トピ主母親さん双方が、トピ主母親が上で旦那さんが下と上下関係を旦那さんに理解させたいみたいな感覚なのかな？ いつまでもママがコワくて旦那さんを犠牲にするくらいなら、ママの元に帰ればいいのではないでしょうか。

トピ内ID：55e80ef7c8f671ae

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なんだかなぁ

🤔
tommy036
頼まれたこと以外しない。 これにつきますね。 小さな親切大きなお世話。 飲食店をしている方へ 食べものを送るのもどうかと・・・

トピ内ID：58ac859b73138305

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贈り物とかお礼の話をしている場合ですか

🙂
コロ助
トピ主さんの母親がとんでもない無礼をしたあとの対応はどう償ったのですか? トピ主さんはどう対応したのでしょうか? そっちの方が問題あり過ぎて今回の件をどうのこうの言ってる場合じゃないような…

トピ内ID：2888489dff40e6fa

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勘違い母娘

🙂
祐実
「母にお礼を言わない夫亅 というより、 「夫の家業を蔑んだ母亅 で、トピをあげてはいかが? そりゃあ、向こうから見たら親戚関係終わっているでしょう。 夫さんが、実家に話さなかった温情に感謝すれこそ、、の立場にトピ主はあります。

トピ内ID：150d3e7c78e1ef7e

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どうしたいの？

🙂
日当たり最高
夫の感情より母親の感情を重視してるみたいですけど・・ 私なら「ごめん忘れてた」と、自分が連絡係ということを主張します 夫は激務で大変だから、私に出来ることはやることにしたからと。 それでぐちゃぐちゃ言うならハッキリ「暇なお母さんとは違うの！」って言うかな その上で夫に不満があるならお礼の品なんて送ってくれなくていいし、送りたいなら食べ物ではない物を自宅宛に送ってと言う 夫には「実家に送るのはやめてほしい」とお願いします 家業を蔑む人達にまで良くしてあげることない、たとえ自分の実家でも。 結婚するって実家と家族の調整役になることじゃないの？ 片方がもう片方を攻撃するなら自分が盾にならないと、家庭が壊れますよ 悪口書いたラインを本人に誤送信したら避けられて当然でしょう 自分のしでかした事を棚に上げて相手を非常識呼ばわりできる神経がわからない 失敗したとも悪いとも思ってなさそうですよね あなたもなぜ母親を窘めないのかわかりません あなたが夫を守ろうとしないから母親の悪口が止まらないのではないですか？ 自分が怒られないことが優先なの？

トピ内ID：aafafce2320b7a36

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トピ主さんが悪い

🙂
トラブルメーカー
＞お礼の連絡が無くても、受け取った人が喜んでいる事を想像するだけでいいじゃないですか。 ＞お礼という見返りが欲しいのって偽善的だと思います。それなら貰っても嬉しくない。 ＞でもその考えを母に言ったら逆上するのが目に見えています。私はどうしたらいいでしょうか‥。 それでも実母と夫との仲を調整するのが実子であるトピ主さんの役目です。 トピ主さんが母が間違っていると思いつつ母を好き放題にさせているからこのような状態になるのです。 あなたこそが母親と夫の間の防波堤になっていないからこうなったのです。 母親が夫へ婿いびりをしているのです。 もっと毅然とした態度に出るべきかと思います。

トピ内ID：3f808594306c69c5

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トピ主です

🙂
板挟み トピ主
長文のうえに分かりにくい文章だったにも関わらず、たくさんのレスポンスをありがとうございました。 荷物到着の連絡をするのは常識、という考え方はごもっともだと思います。そこは夫が悪かったと思います。 私の母は、いわゆる毒親と呼ばれるタイプです。幼い頃から母に支配されて育ちました。 母の思惑通りに動かないと機嫌を損ねるので、辛い思いをしてきました。 いい歳して情けない、母親を牽制できない私が悪いといった旨のご回答もありますが、親子関係が良好な人には毒親育ちの気持ちは分からないと思います。母に意見したところで響かないことは数十年来の親子関係で分かっていることです。 夫に再三、母に連絡するよう勧めたところ、ようやく連絡してくれたようで、母から満足の連絡が私に来ました。 忙しかったみたいだね、散々悪口を言って悪かった、もう二度と言わない、許して、と母は謝っています。 まるでDVする人のようです。散々攻撃しておきながら、ころっと優しい顔をする。 しかも夫は忙しいからまだ荷物を確かめられていないのだ、あと数日待ってあげて、と私は言っていたのに‥。私のいうことは聞かないんだ。 ちなみに、私が荷物到着の連絡をしても満足できず、夫に送ったのだから夫が連絡(感謝)を寄越すべきだ、との考え方をする母です。 しばらく贈答は無いと思うので少しホッとしていますが、また同じようなことは起こると思います。 夫は穏やかな人です。表立って気分を害する場面を見たことがないので、それに甘えて母の機嫌を優先させてしまっています。いつか夫の不満が爆発しないように気をつけます。 どうせあと20年くらいで死ぬと思うので、それまではなるべく母のご機嫌をとってあげようと思います。

トピ内ID：7c23b4ff35df1e73

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イヤイヤ違う違う!!!

🙂
コロ助
トピ主さん駄目ですよ! 貴女は完全なる加害者ですよ! 何で毒親の機嫌をとってるの?夫を地獄の底まで道連れにする気ですか? 夫がいい人で良かったなんて言ってる場合じゃないですよ。 今母親との縁を切らなきゃ本当に一人ぼっちになりますよ?

トピ内ID：2888489dff40e6fa

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毒親かどうかは関係なく

🙂
ゆかたん
＞夫に送ったのだから夫が連絡(感謝)を寄越すべきだ、との考え方をする母です。 これは、当然のことです。 お母さんの主張は正しいですよ。 荷物が届いているのに数日待ってね、は他人同士であれば、全く通用しません。 荷物を受け取ったらすぐに、遅くともその日中に、受け取り連絡と感謝を伝えるのが、この世の常識です。 トピ主の常識的観念が育まれなかったという点においては、たしかに毒親家庭かもしれません。 毒親であったとしても、もう大人ですから、いつまでも親のせいにしていいわけではありません。 恥ずかしいですよ。

トピ内ID：7cad628303b3989b

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20年て長いですよ？

041
毒親育ち
それまで夫でなく母親の機嫌を取って夫が離れていかないとでも？ 最悪の未来が見えます 毒親に育てられてないから分からないと言って逃げてるだけだと思います 貴方はもう子どもじゃない一人の大人です母親の顔色を伺って機嫌を取らなきゃ生きられない訳でもない 縁をきるんですよ貴方が一番大切なのはだれですか？ お子さまがいるか分かりませんが子どもができたらもっと暴走するのが目に見えています 自分も縁をきりました とても大変でしたが心穏やかに過ごせるようになりました 貴方も毒親に育てられたから仕方ないと夫を巻き込まないで何が一番大切か考えた方がいいと思います

トピ内ID：a5c3173cfecf4b82

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解決したようだけど

🙂
megugu
問題は、トピ主と母親の関係ですよね。 私も毒親持ちなので、トピ主の気持ちもわかります。 そして、今では母と疎遠にしています。 なにを言おうと、泣こうとわめこうと、相手にしていません。 そうしないと、夫と子どもに迷惑がかかるからです。 自分が間に立って振り回されるのではなく、間に壁を作りました。 ご機嫌取りなどするから、いつまでも関係性が変わらないのですよ。 あと20年、旦那さんはトピ主の親に、振り回されるのですね。

トピ内ID：ab3031adf76cd3c5

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自己レス読みましたが

🙂
とおりすが～り
その20年の間に離婚しても良いのなら、お母さまのご機嫌を取ると良いと思います。ご機嫌取りにご主人を巻き込むのはやめましょう。 20年って赤ちゃんが大学生(しかも2年生)になるだけの時間です。ご主人は到底我慢できないと思いますよ。

トピ内ID：e0970452e9551924

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夫にも同じ思いをさせるの？

🙂
カカポ
夫(妻)を守れない人間は結婚してはいけません、 あと２０年我慢させるって毒親を持つ毒妻ですよ。 夫実家を蔑んだメールについては謝罪したのか気になったけど、 謝ろうが毒母の手段ですから心からではないですし。 自分の事を板挟みで辛いと言ってるけど、 そんな母娘関係に巻き込まれてるご主人の方が辛いですよ！ ＞DVする人のようです DＶしてるんですよ赤の他人にも、 夫を守ろうとは思わないんだろうか？ 母親の言う事はその通りです、 着きましたとか謝礼をするのは。 でもね母親のやってる事は従わせたいだけ、 娘にもして来た様に婿にもしたいだけ。 母親が婚家に電話を掛けすごんでる訳じゃないでしょ？ だったら娘で終わらせる留めておくで良いでしょ。 トピ主が言いなりの子供のままだから、 母親はいつ迄も勘違いをし掻き回す。 娘の幸せなんて考えもなく自分の欲求だけを通す。 母親に何を言っても響かないと諦めてるなら、 自身は毒親持ちで支配され続けて来た、 夫に母を理解して貰い機嫌を取ってくれる様頭を下げたら？ 毒親は周知されて来てるから夫も不憫に思って嫌々でもしてくれるかも。 トピ主母の様な人間は世間体を気にしてるから、 外からじゃ毒だとは分かって貰えないでしょうし。 トピ主のやってる事って結局母親と同じ事を夫にしてるって理解してる？ 自分がされて来て辛い事は人にはしないんですけどね、 穏やかで人が良いのに付け込んで同じ様に機嫌を取れって。 夫はトピ主母が毒親って知ってるの？ 贈り物云々の簡単な事じゃない、 母親と戦う根性がなければ夫に頭を下げるしかないですね。 舅姑を毒母より大事にして毒母は表面上だけ繕う様に機嫌を取る、 トピ主には無理っぽいけど。

トピ内ID：662210bee5462a97

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じゃあそう言えば？

041
らまんぼう
＞親子関係が良好な人には毒親育ちの気持ちは分からないと思います。 レスしてくれた人に噛みつく暇があるなら、その台詞をそのまま旦那さんに言えば？ ＞どうせあと20年くらいで死ぬと思うので、それまではなるべく母のご機嫌をとってあげようと思います。 20年の間に離婚されるとは思わないの？旦那さんの優しさに胡坐をかいて調子に乗ってると、いつか必ずしわ寄せがくるから覚悟しといてね。

トピ内ID：6a96279507095321

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短くても20年。ご主人我慢できるかね。

🙂
あさぎ
　母親のご機嫌を取るために、夫を生け贄に差し出す。 　おかしいと言えば、毒親に育てられたことも無いくせにって。 　自分の親子関係の安定のために夫をって、よくある嫁姑問題で夫はどっち付かずです。の逆バージョン。 　貴方は、あと20年もすれば……って思ってるけど、それまで、ご主人我慢できますかね？ 　 　嫁姑問題のときは、何もご主人が解決しようと思わなければ、離婚へまっしぐらの案件ですが……。

トピ内ID：3de7899b63b11d46

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贈り物をやめたら良いのに

🙂
はる
お互い様なので、贈り物はやめる事にすれば良いのに。 私の母も毒のある人でしたから、トピ主さんが実母さんに逆らえない事は分かります。 それなら、ご主人さんと実母さんの接点をできるだけ作らない様にするとか出来ませんか。

トピ内ID：8c518e9046582467

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