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口約束を無視した挙句逆ギレする友人

レス52
（トピ主 0 ）
🙂
ヤックル
ひと
定期的に旅行へ行く仲の良い友達がいます。 以前、次の行き先を決める際に私がずっと気になっていた〇〇温泉を提案をしたところ、 友達もとても気に入ってくれたので行く計画を立てました。 ただ、結局予約が取れず、場所もかなり遠いので「今度は早めに計画立ててリベンジしよう」と口約束をしてその時は終わりました。 するとある日突然、友達から「彼氏が〇〇温泉に連れて行ってくれることになった！しかも高級旅館で二泊！」と嬉しそうに言われ、私はもし次にそこへ行くならその子と行くつもりだったのでかなりショックでした。 傷ついたことを本人に伝えたら突然態度が豹変し、 「口約束は覚えていたけど、実際に約束はしていないし誰と行こうが勝手でしょ？私と一緒に行きたいなら自分から誘えばいいじゃん！じゃあ今後口約束したらあなたを優先して、他の人と行く時は毎回確認しないといけないの？」 などとかなり高圧的に論破され、何を言っても頭ごなしに責められる為話し合いにならず、最終的にこちらが折れました。 そもそも口約束をしてから今までずっとコロナ禍だったので、私は◯◯温泉の計画どころか友人ともお互いの立場を考えて会うのを我慢し、割と真面目に自粛していました。 当の本人は私とは正反対で、極度の寂しがりやで恋愛依存が激しく、緊急事態宣言下でも常に予定を詰め込み、頻繁に飲酒や県外移動もしていました。 そして何でも白黒ハッキリしたい超合理的な性格で、友達を雑に扱ってでも自分が得したいという考え方の人です。 今回は私がちゃんと約束をしていれば友人を怒らせなくて済んだと思いますが、 個人的には、価値観が違ったにしても相手の意見を尊重すべきだし、 目の前の人を悲しませたことに対して少なからず申し訳ない気持ちを持って欲しかったなと思っています… こんな事で怒る私が悪いのでしょうか？ 皆さまのご意見お待ちしております。

トピ内ID：cdfa148308302d8f

#３０代
#マナー
#友だち
#心の悩み
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うーーん

041
サバラン
お互いに沸点低くないですか？ 口約束で具体的なこと決めてないなら友達が違う人と行くのは攻められることでもないし今度私とも行こうねじゃダメだったんですか？ どうしても初めてが良かったんですか？ そして友達も友達で適当にごめんねーと流せば良いだけの事に怒りすぎだと思いますね 私からみればどっちもどっち お互いに大人になりましょう

トピ内ID：d73106447248fc64

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トピ主さん、怒ったの？

🙂
玄米米子
トピ主さんは友達に怒ったの？ 傷付いたことを伝えたとあるけど？ その温泉って生涯に1回しか行けない場所？ 違うよね。 友達が彼氏と行ったとしても、またトピ主さんと行けると思うんだけど。 まぁ確かに「一緒に行こうね」って言ってて、先に彼氏と行かれたら、気分は悪いけど、 コロナ禍での旅行への考え方の温度差があったら、友達は待ってられないと思う。 逆ギレはよくないけど、友達の言ってることは正論だしね。 トピでも友達の事をかなり悪く言ってますが、これが本音なら、友達としてもう破綻してますよ。

トピ内ID：ff287e054f9e26de

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うーん

🙂
めあ
その温泉に行く予定だったけど行けなかったというのは、どれくらい前の事ですか？ 最短でコロナ前として2年くらいですかね。 私だったら「へえー！いいなあ！どんなだったかあとで教えてね」となります。 他の友人と行けばいいですし。 今度リベンジしようね、も社交辞令で受け取ります。 お友達の反論もそんな言い方しなくても、とは思いますがわざわざ「極度の寂しがりやで恋愛依存が激しく」とか「友達を雑に扱ってでも自分が得したいという考えの人」なんて書くのはどうかなと思います。 最初から分かっていたなら、その子と行かなきゃいい事なので。 なんだか読んでてもやっとしました。

トピ内ID：01118b3e53fd56c6

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2年以上前の口約束？

🙂
ooba
＞そもそも口約束をしてから今までずっとコロナ禍だった ということは2年以上前の話ですよね？ それを持ち出して文句を言うトピ主さんが怖いです 友達が怒るのも当たり前だと思います むしろ自分を優先して当たり前だと思っている 友達に執着するトピ主さんが気味が悪いです

トピ内ID：26d46306446eaab1

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似た者同士

🙂
ビーネ
＞＞当の本人は私とは正反対で、極度の寂しがりやで恋愛依存が激しく、緊急事態宣言下でも常に予定を詰め込み、頻繁に飲酒や県外移動もしていました。 そして何でも白黒ハッキリしたい超合理的な性格で、友達を雑に扱ってでも自分が得したいという考え方の人です。 定期的に旅行に行く仲の良い友達と言いながら、あなたは彼女の事を本当はこんな風に思っているのですね。もともと薄っぺらい関係なのでは？ ＞＞目の前の人を悲しませたことに対して少なからず申し訳ない気持ちを持って欲しかったなと思っています… あなたが彼女に対して思っている事を彼女が知ったら彼女も悲しむと思うけど、あなたには彼女に対して申し訳ない気持ちがあるのだろうか？　 無いから書いたんだろうけど・・。 お互いに相手に対して同じような事をしているあたり、あなた達は互いに同じような感情を持ちながらつきあっているんじゃないのかな。そういう意味では、あなたたちは似ていると思う。

トピ内ID：311d7f3d37b74a6e

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ただの嫉妬

🙂
ゆな
確かに寂しい気持ちは分かりますが、大人なら社交辞令だったと理解しますよ。 『リベンジしよう』『また会おう』とか、よく使う大人の社交辞令ですからね。 ＞ 価値観が違ったにしても相手の意見を尊重すべきだし、目の前の人を悲しませたことに対して少なからず申し訳ない気持ちを持って欲しかったな いやいや… ご友人からしたは、あなたが【相手の意見を尊重】出来てませんよね。結局、自分に合わせろと言ってるの気づいてますか。 彼氏が旅行提案してくれて『友達といつか行く約束してるから行けない！』なんて、断り方出来ますか？失礼でしょう。 あなたはご友人に彼氏優先にされたことに嫉妬してるだけ。あなたには彼氏もいないのでは？大人ならパートナー優先だと理解された方がいいですし、その事を悪く言うことはしませんよ。 というか、ここまで悪く書くなら疎遠にされたら？ご友人的にはそれでも構わないと思いますよ。困るのは依存しているあなただけかと。

トピ内ID：32a1efce22b87a39

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トピ主さんとは行かないと言ったの？

🎶
はて？
確かに一緒に行こうと口約束はしては居ますね。 ただご友人が彼氏と其の温泉に行くので「トピ主さんとはもう行かないわ」と言うなら悲しい気持ち分かりますが、例えご友人が彼氏と行ったとしてもトピ主さんと予定が合えば其の温泉に一緒に行ってくれたのでは？ もし一緒に行ってくれるのなら何が悲しいのでしょう？ もしかしたらご友人が彼氏と行って、其の温泉を先に体験してしまうのが悲しい？ ご友人と一緒に其の温泉を初めて体験したかった？ 一緒に〇〇を体験しようのご友人ではなく、単に一緒に旅行に行こうのご友人なのですよね？ 言葉悪いかも知れませんが単に温泉ですから。 先にも書いた様に「彼氏と行ったからトピ主さんと今後行くつもりない」と言われたのなら雑に扱っている感ですが、そうでないなら其処まで悲しむ事ないのでは？と思いますが？

トピ内ID：a58b7b90a5539647

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何度行ったっていいじゃない

🙂
シマさん
私が同じ状況で、同じことを言われたら迷いなく「いってらっしゃい。楽しんできて、話聞かせてね。」って思います。 私自身もトピ主さんと同じで、割と真面目に自粛していて、まだ旅行とか考えられないから、いつか行きたいとは思うけど、具体的には動けないです。 そんな状況で口約束をしたからって、友人がその場所へ行くことを非難したりはできませんね。 別に彼と高級旅館に行って、次はトピ主さんと別の旅館に泊まるのだってよくないですか？

トピ内ID：ebe8f6d87ff58529

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約束の解釈

🙂
かぴ
「今度は早めに計画立ててリベンジしよう」が約束だったのですよね。 その他に「私と一緒に行くまでは誰ともそこへは行かないでね」は含んでいましたか？ 友人が先に別の人とそこへ行くことになってもトピ主さんに友人を非難する権利はありません。 当初の約束通りコロナが落ち着いた頃に「早めに計画立てて後日（二人の旅行の）リベンジ」をすれば良いのです。

トピ内ID：59abf7d69386ae46

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率直に。

🙂
四十路
共にしつこい。 30越えた大人がする会話でしょうか？ 女子大生の会話かと思いました。 コロナ禍ですよ。 お二人共、不要不急ですよ。

トピ内ID：5c65449cf50b7c51

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感想

🙂
gon
＞「口約束は覚えていたけど、実際に約束はしていないし誰と行こうが勝手でしょ？私と一緒に行きたいなら自分から誘えばいいじゃん！じゃあ今後口約束したらあなたを優先して、他の人と行く時は毎回確認しないといけないの？」 　「誰と行こうが勝手でしょ」は、言い過ぎかと思いますが、「口約束したらあなたを優先して、他の人と行く時は毎回確認しないといけないの？」は、友達が言うことがごもっともだと思います。 　ヨコですが。。。 ＞当の本人は私とは正反対で、極度の寂しがりやで恋愛依存が激しく、緊急事態宣言下でも常に予定を詰め込み、頻繁に飲酒や県外移動もしていました。 ＞そして何でも白黒ハッキリしたい超合理的な性格で、友達を雑に扱ってでも自分が得したいという考え方の人です。 　トピ主さんがここまで非難する人が、トピ主さんにとって「仲の良い友達」なのですか？ 　不思議です。

トピ内ID：ebe287e17c810424

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「申し訳ない」なんて、思うわけない。

🙂
こまさん
友人は、 ＞当の本人は私とは正反対で、極度の寂しがりやで恋愛依存が激しく、緊急事態宣言下でも常に予定を詰め込み、頻繁に飲酒や県外移動もしていました。 そして何でも白黒ハッキリしたい超合理的な性格で、友達を雑に扱ってでも自分が得したいという考え方の人です。・・ という人なんでしょ？ 　その人があなたに「申し訳ない」なんて思うわけないじゃん。 ＞友達を雑に扱ってでも自分が得したいという考え方の人です。・・ 　その人があなたに「申し訳ない」と思うわけないじゃん。 ・・大事な事だから繰り返し書きました。

トピ内ID：27e04717d7818502

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友達だと思いますか？

🙂
はは
私ならそんな失礼な物言いをされたらきります。 バカにされていますよ、分かっていますか？ あなたはまだ自分が悪かったのかと悩んでいますが、そんなだからなめられるんです。 確かに口約束だけかもしれませんが、あなたといこうとしていたことがあるなら、一言彼と先にいくけど構わない？ぐらいは聞くと思います。 あなたは今まで彼女の顔色をうかがいお付き合いしてきたのでは？ そんなの友達ではありません。 家来みたいで嫌じゃないですか？ 目を覚ましましょう。 友人とはお互いを大切に気遣えてはじめて成立します。

トピ内ID：6b255bcb9ac847f9

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変だと思う

🙂
匿名
あなたと◯◯温泉にいくのと、彼氏とそこに行くのは全く違う話でしょ。 なんでショック受けるの？ ＞私はもし次にそこへ行くならその子と行くつもりだったのでかなりショックでした。 その子は彼氏と行くからあなたとはもう行かないと言ったならショックはわかるけど、そんなこと一言も言ってないですよね。 あなたもその子と行こうと思ってたけど他の人に誘われたら別に行ったっていいんです。勝手に操立てる必要もないし、約束が気になるなら温泉に一度しか行っちゃいけないルールがあるわけでもないのだから、誘ってくれた人とも口約束の友達とも両方行けばいいだけ。 ＞目の前の人を悲しませたことに対して少なからず申し訳ない気持ちを持って欲しかったなと思っています… 悲しませることしたら申し訳ないと思うけど、今回のことは普通の人は悲しみません。 ・コロナが落ち着いたら私とも行こうね ・じゃあ私は誰か別の人と行こう この二つです。 ＞こんな事で怒る私が悪いのでしょうか？ 悪いというか、勝手だなと思います

トピ内ID：ebf305d87ffdf32b

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友人は即ち、他人なのです

🐱
猫股旅
＞目の前の人を悲しませたことに対して ＞少なからず申し訳ない気持ちを持って欲しかったな 具体的な先約でもしていたなら兎も角、 要は「先約順」なので、友人がトピ主に謝罪する義務はありません。 ただ、その友人とやらは、今や「元友人」とでもすべきでしょう。 その「元友人」、全ての優先順位が　彼氏＞＞＞＞トピ主 となっている模様なので、まあ、仮に先にトピ主が先約してても 簡単にドタキャンしてくるでしょう。 これ以上不愉快な思いをしたくなければ距離を取るのが賢明かと。

トピ内ID：a8785bc4e5766154

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一緒に行けるのに～

🙂
べるる
友人が彼氏と行ったとしても、トピ主さんとは別口でまた誘えば良いじゃない？ 彼女は其処には一回きりしか行っては駄目なわけではないでしょ？ へぇ～良いなぁ～ 今度(行けるようになったら)また私とも行こうね～ 其の時のために、色々リサーチしてきてぇ～ 楽しんできてね って感じで、私ならお返事するかなぁ。 怒る理由ありますか？？

トピ内ID：d25678e16e28b660

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〇〇温泉への旅行は何回いってもいいんですよ。

🎶
szk
ヤックルさん、はじめまして。 ＞「彼氏が〇〇温泉に連れて行ってくれることになった！しかも高級旅館で二泊！」 「よかったね！いいなあ！偵察してきて！次は私と行こうね」 で良かったと思うのですが、いかがでしょう？

トピ内ID：2aaa655d7f0b315b

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ん？？

🙂
こ
私は友達派ですね。 ＞＞「口約束は覚えていたけど、実際に約束はしていないし誰と行こうが勝手でしょ？私と一緒に行きたいなら自分から誘えばいいじゃん！じゃあ今後口約束したらあなたを優先して、他の人と行く時は毎回確認しないといけないの？」 これは本当にその通りだと思います。 具体的に日時など決めて約束していないならそれは約束ではありません。 世間話程度のものです。 私が友達の立場なら、同じ宿なら彼氏とも行くけど誘われたら2回目でも全然行くよ～って言うかな。 でも宿は違うところなわけでしょ？ 温泉街は一緒だったとしても。 普通にあそこの宿行ってみたいから行こって誘えばいいだけな気がしますが。 それで怒るトピ主がよくわからないなぁ。 これが”いついつ行こうね、予約取るから”ってところまで話が進んでたのに、彼氏と行くことになったって言われたら「え？約束してたのに？」となりますがね。 ただ「いつかいこうね～」程度の約束で悲しくなって相手に申し訳なさを持ってほしいと思うトピ主がちょっと怖いですかね。。

トピ内ID：21ac920563217f1c

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それって友人？

🙂
いみふなまふ
その友人の特徴の書き方を見ると あなたとは全く意見が合わず 気に入らないこと満載な人って感じがします。 なぜ関わっているのか不思議です。 1日は24時間しかないので 優先順位をつけて人付き合いすると思うんだけど･･･ 彼氏以下の扱いにされたからって怒ってるっでしょうか？ その人のために貴方がわざわざ時間を割く意味合いはなんでしょうね。

トピ内ID：90adea07660a9c0e

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お友だちは理論武装をしていたのでしょう

🙂
自転車
お友だちも、自分が裏切りをした自覚があるのでしょうね。 だからこそトピ主さんに何か言われたときのために理論武装をしていたのでしょう。 たぶん理論武装をしている間に、お友だちの罪悪感は薄れていて、本気で「こんなことで文句をいうトピ主がおかしい」と思っていると思いますよ。 私が逆ギレするときの思考がだいたいそんな感じです。 お友だち、ちょっと自己中というか、我が儘というか、そういうところがあるのではありませんか？

トピ内ID：9ad7680e3489bdf5

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恋人＞友人

🙂
梅雨明け
恋人に「行こう」と言われたら、友人とそのうち行こうという話をしていても恋人と行くのは仕方ないでしょうね。ホテルの予約等が済んでいる状況だったら別ですが。 私だったら「〇〇と行くことになったのゴメンね。って言いますけど、そういう言い方ができない人は一定数いますよ。 何度行ってもいい、というご意見ありますが、自分と約束していたのに恋人と一緒に行った場所に行きたいですか？私だったら、もうどうでもいいです。 そのこと以前にお友達に対して不満がたくさんあるようなので、ぼちぼち付き合ったらどうですか？ ちゃんと約束していてもその子は恋人と行ったと思いますよ。 恋をすると、友人＜恋人になるのはよくあることです。

トピ内ID：fdc0cde186c758d9

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えーそんなに怒る事？

🙂
かおりん
コロナ禍だから外出するなとかそういう事を抜きにして。 ＞＞「彼氏が〇〇温泉に連れて行ってくれることになった！しかも高級旅館で二泊！」 って言われたら、 え～いいなあ。 良さげだったら今度は私も行きたいからまた付き合ってよー なんか雰囲気とか場所とか見てきてまた教えてー！ 彼氏と楽しんできてね！ で終わりだけどなあ。 そこで終われば、 ＞＞「口約束は覚えていたけど、実際に約束はしていないし誰と行こうが勝手でしょ？私と一緒に行きたいなら自分から誘えばいいじゃん！じゃあ今後口約束したらあなたを優先して、他の人と行く時は毎回確認しないといけないの？」 なんて発言はなかったと思うし。 ＞＞そして何でも白黒ハッキリしたい超合理的な性格で、友達を雑に扱ってでも自分が得したいという考え方の人です。 正直どちらかというと主さんに共感できないかも。 私、主さんみたいな人無理だわ。面倒臭い。 そうやって考えると私の友達っていい意味で自己中な人が多いな。笑 彼氏と友達なら断然彼氏選ぶし、タイミング合えば遊ぼうって感じだし。。。 友達を雑に扱おうなんて思ってないけど、普通にいい歳した大人になればお互いに個人でのお付き合いも色々あっていちいち友達友達してられないもん。 そしてそれを雑に扱ってる扱われてるなんてお互いに思ってないからなあ。 それでいてそれなりに連絡は取って助け合う時は助け合うし。 価値観の違いだろうなあ。 主さんは多分、その友達と合わないから別の友達作るなり誘うなりしたらいいと思うよ！ きっと合う友達がいると思う！

トピ内ID：1b85ecee96e4ff1f

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この場合、彼氏との約束でいい

🙂
人生長い
何度読み返しても、トピ主さんが悲しんだり怒ったりしているポイントが理解不能です。あなたとは定期的に旅行をしている友人が、今回は彼氏と行く、ということですよね。あなたと行こうね、と口約束していた旅行の話はお流れになったわけだから、友人の温泉旅行の話を聞いたら、「よかったねえ、もし、いいところなら次はわたしも行きたいなあ、話、楽しみにしてるから」で終わる話。 友人の楽しい話を喜べず、欠点をくどくど述べるあなたの真の姿を知れば、彼女から見れば、もはや友人とは言えない気がしますが。あなたにしても、そんなに欠点だらけの嫌な人ならもうお付き合いはなしでよろしいと思います。

トピ内ID：1be191f4da0b2594

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怒りポイントそこ？

🙂
けい
私は、 「彼氏が〇〇温泉に連れて行ってくれることになった！しかも高級旅館で二泊！」 と言われたら、 「え、それ私に言う？私もそこ行きたいって言ってたの知ってるよね？なんかのマウント？」 と意地悪く返しちゃうかなあ。 彼氏アピール、高級旅館アピール、そして謎の2泊アピール。これらのアピールをする必要があるのか？また、なぜ過去に一緒に計画を立てていた私に言ったのか？嫌味？彼女はなんて返してほしくてそれを伝えてきたの？と考えてしまうなぁ。 友人間での「今度行こうね！」の今度は来ないのはよくあること。どうしても行きたいなら、行きたい人が具体的な日程を取り決めるべきなので、トピ主さんの言う「口約束」にすらなっていないと思います。 トピ主さん、ちょっとズレてない？

トピ内ID：2e7d7da9ee18e2bb

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一緒に初めてじゃないとダメなの？

041
凛々
付き合いたての大学生カップルでもあるまいし、旅行先はお互いハジメテの場所じゃないと行かないって決めてるの？(笑) 友人の報告や言い方が悪いとは思いますが、言っていることはまあ間違っていないし、別に後で一緒に行けばいいのでは？ 書かれていない許せない理由の中ににトピ主の嫉妬が含まれていませんか？ ＞友達を雑に扱ってでも自分が得したいという考え方の人です。 →そもそも友人の性格を十分把握しているじゃないですか 十分想定内の行動だと思います 他人から見たら｢どっちもどっち｣に見えます

トピ内ID：34c42b15b2ce92cd

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私は傷付かないかな

🙂
タコの唐揚げ
何度行ってもいい派なので「ごめーん！彼氏と行っちゃったからもう○○温泉はいいや(笑)」とか言われたら初めて「えっ」となります。 ○○温泉がメジャーなところなら他の人との旅行先の候補にもなりやすいですし、はっきりいつ行くか決まっているわけではないなら「トピ主さんと行くことになってるから行けない」とはならない人も多いかなと。 私は関東なので、箱根や鬼怒川や草津…色んな人と何度も行っていますが、毎回楽しいです。 同じ場所とかあんまり感じたことないですね。 電車で行く、車で行くだけでも違った楽しみがありますし、どこに行くかより誰と行くかを重視する。 私のような価値観の人も少なくないと思うので、ご友人がそのタイプなら悪気はないと思います。 ○○温泉があまりメジャーな場所でなければご友人が話題にした可能性もあります。 トピ主さんがずっと気になっていたなら魅力的な場所でしょうし、彼が見付けてきた可能性もある。 事後報告ではなくトピ主さんに相談した方がよかったかも…とは思いますけどね。(もしくは彼氏と行くことは言わないか) 今回の件はトピ主さんがそんなに気にするほどかな？と思いますが、トピ主さんの思う友人像があまりよくないので合わないのだろうと思いました。

トピ内ID：d492e96e7d7d6b4f

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何年も前の口約束なんて無効でしょ

🙂
合理主義
口約束したのはコロナの前でしょ？ ということは2年以上前の話。 コロナは仕方ないとしても、ただの口約束が何年も有効なわけないじゃないですか。 それに、友人はその温泉地に1度行ったら二度と行かないとでも言ってるのですか？ 違うでしょ。 普通の人は、「そうなんだ。良かったね～。いい所だったら教えてよ。今度は私と一緒に行こう。コロナが落ち着いたらだけど」って返事して終わりです。 トピ主さんの言い分だと、 幼児の頃の「大きくなった結婚しよう」って約束した幼馴染に30過ぎてもまだ独身で見込みがないから約束の履行を求めて会いに行ったら相手はとっくに結婚してた。「約束が違う！慰謝料払え！」 これが通用することになります。 おかしいと思いませんか？

トピ内ID：82bdbc2bb7c131f6

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トピ主様めんどくさいです。

🙂
とくこ
何でそんな事でねちねち言われないとダメなんでしょう。 トピ主様、本当に彼女の事をお友達と思っていますか？ トピ文を読むと彼女の人格否定を沢山書いてますし、自分が被害者と思って貰えるような書き方をしていますよね。 私は傷ついたと言っただけなのに、相手に高圧的に言われた等。 彼女が送ってきた文章を細かく書いているのに、トピ主様はご自分が送った内容を書いていませんのでどのような文章を送ったのかわかりません。 自分ではその気が無くても、相手からしたらねちねちとした嫌味な言い方になっていた可能性もありますよ。 それと私もご友人の主張は間違っていないと思います。自分も彼女と行きたかったのでしたら、次は私とも行こうねって言えば良かっただけだと思うんですけど。 そこの温泉は一人一回しか訪れては行けないルールがある訳では無いでしょうし。 ＞個人的には、価値観が違ったにしても相手の意見を尊重すべきだし これはトピ主様はご自身に言っているのですか？相手の意見を尊重せずに真っ先に傷ついたことをアピールして、相手に罪悪感を持つことを強要するトピ主様が人様に求めることでは無いと思うのですが。 お友達でいたいのでしたら、こんな所でねちねちと彼女の人格否定を書き込むのはやめましょうね。

トピ内ID：45ad0b69ddc11740

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本当に友達だと思ってる？

🙂
はな
自分は真面目と評し、 仲の良い友達を、 ＞当の本人は私とは正反対で、極度の寂しがりやで恋愛依存が激しく、緊急事態宣言下でも常に予定を詰め込み、頻繁に飲酒や県外移動もしていました。 そして何でも白黒ハッキリしたい超合理的な性格で、友達を雑に扱ってでも自分が得したいという考え方の人です。 ここまでおとしめる？ってくらい酷い書き様ですよ。 恋愛依存とか寂しがりとか関係ないし。 ＞こんな事で怒る私が悪いのでしょうか？ 怒るなとは言わないけど、そこまで友達を悪様にして同意を得る必要もないです。 えー、がっかりーとか、 怒りを伝えたいなら、なんで逆ギレ？とか、 友達なら近い距離だからこそ出る言葉というものがあると思いますがね。

トピ内ID：f0a1a6ef858da42a

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彼氏＞友人　になるのは仕方ない。

🙂
湖秋
傷ついたことを本人に伝えたら突然態度が豹変・・・ どの様に伝えたのか存じませんが、、 彼氏誘われたら、余程の理由がない限り彼氏と行くでしょうね。 「今度一緒に行こうよ」って友人に言って、日を改めて計画すればよろしいと思います。 トピ主さまの怒る沸点がわかりませんでした。

トピ内ID：9b225c2250c55af9

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