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妻か親か選択を迫られています。

レス76
（トピ主 13 ）
😭
ネコ助
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ネコ助と申します。 早速なのですが、今、自分(40代・男性)には、妻(40代)子供(1歳)がおり、自分の親(ひとり親)と同居しておりました。 妻と結婚して、約3年ほどなのですが、結婚当初より、両親と価値観の違いからケンカになる事があり、先月にはケンカの末に、親から自分に、離婚するか出ていくか選択を迫られ、実家より自分達家族が出て行く事となりました。 今悩んでいるのは、金銭問題と今後の事です。 金銭問題については実家は自分が10年以上前からローンや保険を支払っており、そのローンを支払いながら、新たな維持費を払っていく事に不安を感じている事です。それに半ば怒り任せに家を出たので財産は全部実家にあり、自分はフーテン状態である事です。 もう一つは、妻との将来についてなのですが、感情の起伏が激しすぎて、定期的に離婚したいと考えるほどに罵倒される点です。現在は、元々収入が高い妻がアパート代や生活費を出してくれてるのですが、そのうち感情の波がきたら、対処できるのか不安です。 今でも、離婚して実家に帰ってくるなら、前のような生活に戻れると親から説得され続けています。 妻を選ぶか親を選ぶか…妻を選んだ場合は自分は今まで築いてきた財産を全て失い(法的には所有権が自分にあるので取り戻せますが、親との関係は破綻します。)親を選べば、自分の資産は戻るが、妻と子供は失うことになる。 何かいい考えが有ればご教示願います。よろしくお願いいたします。

トピ内ID：0881b352e540c0b5

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これ

041
くま2
一緒に考えるから難しくなる話。 別々に考えていけばいい。 最初に考えるべきは夫婦間の話。 要はこのまま結婚を続けるのか離婚をするのか。 その答えが出てから実家のことを考えていけばいい。 離婚をしないなら、実家のことは忘れて頑張っていくことになる。 離婚をしたなら難なく実家に帰ることが出来ると思う。 想像だけど、トピ主さんの問題の根源は実家の親との関係ではなく奥さんとの関係だと思うよ。 離婚でも良いんじゃないかな？ そして別の女性を見つけたほうがいい。 離婚が一番トピ主さんにとっての精神安定に繋がると思うので。

トピ内ID：c021500153ffcd53

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仕事はしていないのですか？

🙂
たけしは三毛猫
自営なら、業種によっては実家から出ると仕事が出来ず、フーテン（仕事も勉強もしていない）状態になるのは分からないでもないですけど。 40代なら、いっそのこと、新しく仕事を始めたり、前職を生かした転職も間に合うのでは？と思います。 なんだかんだ言っても、親は死ぬまでトピ主さんを待つでしょうし。 急いで離婚する必要は有りません。 投稿文に出てくる「財産＝トピ主さん名義の預貯金」ならば。 住民票を移して、銀行に行けば、「前の通帳などをなくした」と新しく作れるし、なんなら口座も別に作って移してしまえば良い訳で。 40代になっても、そんな事を思いつかないのも変だし。フーテン＝無職だなんて変な事を言うなぁ、と思ったのです。数分「変な話」と思った後に、「あぁ、実家で店でもやっていたのかな？」と思いました。 家業が有るなら、どうして親御さんも、トピ主さんの妻を大事にしなかったのでしょうね。 自営の嫁なら、気が強いくらいでちょうど良いのに（私の義実家は、本家や親族に自営が多い）。 昭和風に、嫁を下に押さえつけようとしたのなら、令和で家業を残せませんよ。 平成あたりから、嫁は子供を連れて出て行ってしまいます。子供を置いて行く嫁なんていないのですから。 今も息子から仕事を取り上げて、下に押さえつけようとしていますけど。もう、息子が結婚して幸せに暮らすことは諦めたんですかね。

トピ内ID：dad1d8ed3a07079e

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親に決めない

🙂
既婚子持ち会社員男性
何故親に言われるままどちらかに決める必要があるのですか。まず、実家のローンは親が恩恵を受けているなら親もいくらか金を出させましょう。嫌なら売却です。親子といえどもはっきりさせましょう。 今さらですが、同居するなら揉め始めたら、それなりのルール作りは必要と思います。 これからの人生てすか、親とはこれから20年、妻子とは50年です。 私は結婚して、親の何気ない一言一言が、妻にプレッシャーを与えていたので、全て私を通すように伝え、妻を優先することも話しました。 結果、親からの本音は私に伝えてきたら、私はこう考えている旨を伝えてその場で決着しています。だから、妻は私を信じてくれますし、親とも一見？良好な関係はできています。 トピ主さんの妻の激昂は最初のお付き合いからではないと思います。そのきっかけは何でしょうか。そこを紐解き、どう振る舞えばいいかがわかれば、起きないと思います。 大事なのは、我が身ではなく、守るべき人を守る覚悟と姿勢です。 親がそれで離反するなら、孫に会えなくなるので一時の感情で離れても親は離れないと思います。 だから、敢えて決める必要はないので、親には決めないと伝えるだけです。

トピ内ID：8ed3835870348a44

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自分の人生なので自分で決める

🙂
なさなさ
なんとなくなのですが、トピ主さんは親御さんと奥様と両方の顔色を伺って、どっちつかずになっている印象があります。 親御さんがどう思うか、奥様のメンタルが落ち着いているかというのも大事ですが、まずはご自身が妻子と暮らしたいのか、親御さんと暮らしたいのかよく考えてみることではないでしょうか。奥様と暮らすなら、同居で不安定になったメンタル面をどうサポートしていくかという問題がありますし、親御さんと同居の場合、ご自身や親御さんの老後、介護が必要になったときに妻子の助けを借りずにどう対処するのか考えておいた方がよさそうです。 ただ、親御さんは結局トピ主さんに住宅などの生活を支えてもらい、先々は介護等の問題も出てくるかもしれない。トピ主さんがむしろサポートする側の立場ですから、あまり顔色を伺う必要もないのでは？もう成人されて妻子もいる身ですし、きちんと自己判断で親に出来ることと、これ以上は援助出来ないという一線を引いても良いように思います。トピ主さんの資産は具体的に何を置いてこられたのかはわかりませんが、どうしても必要なものは回収しては？ あまりメンタルが落ち込んでいるときに忙しなく人生の大きな決断をするよりは、まずは奥様と暮らしてみて、様子を見ながじっくりご自身がこの先どうしたいのかよく考えてみるのはいかがでしょうか。

トピ内ID：5c9f8a40c6d09dd9

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何が大切なの？

😅
むげこ
読んでいて違和感を感じました。 それぞれ（妻にも実親にも）色々あるでしょうが 結局あなたは人生において何が大切なの？？ 財産？お金？ それとも 家族？ 子供？？ それとも 自分なのかなぁ？？ 一度一人きりになって考えてみてはいかがでしょうか？？

トピ内ID：5555aee4a6c4f5d1

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悩むもんかね？

🙂
わーまま
妻とは紙一枚で離婚できてしまう 親子の縁は切れない お子さんもいるようなので、わかるでしょう 1歳の子供は、ほっといたら死んじゃう これから父親がいたほうがいいでしょうね お母さんは、問題ないでしょう いくつかわからないけどさ、息子によってたかってないと生きてけないの？ 多分へいき、だって大人だもん 嫁追い出せるくらい元気なら、長生きするだろうね 前のような生活に戻って20年、幸せかな？ 奥さんを取ったら50年、お母さんにたまに会える 多分、親子の縁は破綻しないよ 子供から父親奪って、戻ってこいとか言う人間性に幻滅してないみたいだけど 自分の思い通りにならないからと振ります人間は大したことできませんから ついでに 自分が死んだ後も思ってくれる人がいる80年を考えたら 何で悩むかわからない 実家取ったら、何にもなくなるじゃん あ、家は残るの？それ大事？ 全財産は実家じゃないでしょ？ これまで培ってきた40年分のあなた自身よ そもそも、実家のすべてがあなたのもんならお母さんが出てかなきゃ いってやんなよ それ、俺のもんだよわかってる？ 感情の起伏が激しいのは、お互いに別居したら穏やかになると思うよ

トピ内ID：a542f832a6b49b59

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書き込みありがとうございます。

🙂
ネコ助 トピ主
くま2様 書き込みを拝読させていただきました。 確かに二つのことを同時に考えているから難しくなるのでしょうね。 個別にじっくり考えたいと思います。 妻も子供も大切な存在ですが、今までの自分の人生で築いた財産を無くすのは非常に辛いのが本音でした。

トピ内ID：4340e1e49c502c47

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たけしは三毛猫様

🙂
ネコ助 トピ主
書き込みありがとうございます。 自分の書き方が悪くて申し訳ありませんでした。 まず、自分は家で商売をしておらず、専門職で会社勤めです。 フーテンと表現したのは、家に車等(自宅に専用の保管室やセキュリティーをしていないと保管できない)の特殊な物を資産としているので、自宅以外に持ち出せないから何もないとしました。 妻子もかけがえのないものなのですが、自分の資産も同様にかけがえのないものなので、それを親が人質にとっているような感じで非常につらいのです。

トピ内ID：4340e1e49c502c47

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違うでしょ

🙂
はるこ
子供でしょ。 あなたが責任持って背負わなきゃならない唯一の財産と未来は。 それも分からず、妻が親かって？ あなたの親も親だわ。 孫から父親を奪うような脅しをかけてくるなんて。

トピ内ID：5c9f5f21a27fe759

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親に問題あり

🙂
主婦
＜実家は自分が10年以上前からローンや保険を支払っており、そのローンを支払いながら、新たな維持費を払っていく事に不安を感じている事です。 ＜法的には所有権が自分にある 実家がトピ主さん名義なら親が出ていくのが筋だと思います。 親は何故トピ主さんがローンを払っている家から自分が出ていくのではなくご家族を追い出したのでしょう？ ひとり親家庭と両親の揃っている家庭とにそれ程違いは無いはずなのに、何故か「一人親だから」という理由で親の無理な主張に従順に従ってしまう人は多いです。

トピ内ID：834c6ea239abf642

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出ていくのはトピ主達？

🙂
あみ
名義もローンの支払もトピ主さんですよね。 名実共にトピ主さんの財産です。 出ていくのはお母様では？

トピ内ID：2ac6be1d3e148f00

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嫁とは

🙂
たんぽこ
別れたら他人になるけど 親とは一生他人にはなれないからね～ あなたの場合は親の方がいいかもね 子供とは離れるけど面会の権利があなたにはあるから 調停して、養育費と面会交流を話し合った方がいいよ

トピ内ID：818c0841c0f9b948

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お子さんには責任がない

041
M
主さんの親御さん、奥さん、主さんの3人は大人で、自分の言動に責任があると思いますが、お子さんはどうでしょう。お子さんは純粋な被害者です。それなのに親である主さんが「財産を優先して子供を捨てる」ようなことがあっていいのでしょうか？ 奥さんが妊娠したとわかったとき、嬉しくなかったですか？ 無事に産まれてきてくれた時、この子を守ろう、しっかり育てようと思いませんでしたか？ まず、お子さんは何も悪いことはしていない、守るべき存在であることをよく自覚してください。主さんと奥さんが望んだから生まれてきてくれたのですよ。親としての責任がありますよ。離婚して養育費を払えばいいのかとか、そういう問題ではありません。 実家のローンに関しては弁護士に相談したほうがいいと思います。

トピ内ID：1ae45c9d4f561487

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親にとっての最大の不幸、子供の最大の親不孝は何か

🙂
深呼吸だよおじさん
五十代半ば、既婚、成人した子供二人と妻と四人暮らしです。 妻と私はいろいろ価値観、信条に違いがありますが、それを乗り越えナントカ銀婚式も過ぎました。健康に気を付けて、妻と金婚式を挙げることが希望です。 妻と珍しく一致している価値観の一つが掲題の、「親にとっての最大の不幸、子供の最大の親不孝は何か」というものです。 子を失うこと程、親にとって辛い、不幸なことはないと思っています。その裏返しとして、親が逝くよりも早く子が旅立つことが、最大の親不孝だと思っています。そして、繰り返し我が子にそのことを訴えてきました。命を粗末にするなと。 このような事柄を取り上げ、実際にお子様を亡くされた方には申し訳ありません。 もう一つ親にとって辛いことは、子が「自分の人生は不幸だ。」と思って生きる事です。妻も私も、子供たちが私たち夫婦二人の犠牲になる、不幸になることを望んでいません。彼らには彼らの人生があり、その人生を悔いなく歩んでもらいたい。 また、縁に恵まれ、良い配偶者と出会えたなら、その人を大事にしてもらいたい。新しい家族を大切にしてもらいたい。親の都合で彼らを不幸にしたくない。私たち二人のことは良いから、新しい家族を全力で守り、支えてもらいたい。 それが私と妻の共通した願いです。 よそ様のご家庭のことは判りません。しかし、多くの親にとっては、共通した思いの様に感じています。 親と新しい家族（配偶者・子供）を天秤にかける事など、私たち夫婦には考えられません。 貴方のご質問のようなことを、私たちの子供が言い出したなら、頬を引っぱたいて、目を覚めせと怒鳴るかもしれません。（返り討ちにあうでしょうが、） 妻子を捨て親の犠牲になることを選ぶなど、それこそ親不孝です。 貴方のすべきは、貴方と妻子の為に、親と戦う事です。天秤にかける事ではありません。守るべきは妻子です。

トピ内ID：acec4a41d98fe6f3

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妻か親かじゃない

🙂
インコし
そんな家処分するか、さっさと親を追い出せばいいんじゃないの？ どういうローンなのかよく分かりませんが、弁護士なり相談すればどうにでもなるでしょう。 随分虫の良すぎる親ですから、それで絶縁になっても仕方ないでしょう。 妻の性格や離婚するかどうかはまた別の問題です。 トピ主の選択は、親を選ぶか、子供を選ぶかです。 答えは決まってると思いますけど？

トピ内ID：8300f793d47870a4

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視点の違う話をします

🙂
幸せになってね
妻との間に喧嘩とか有るようで、離婚したいとか思って居るから、子供が居るのに親と別れる選択に迷うんだと思います。 でも親と一緒に居るからこそ、妻とは上手く行ってないのではと思います。 理由は、親が息子の貴男を自分の都合の良いように動かそうとしていること。 これに対し、嫁（貴男の妻）が夫（貴男）より稼ぎが良いことで発言権がある事。 つまり母親は嫁が自分に従順で無い事が気に入らない。 妻も、自分はこれだけ家に貢献し、姑同居には譲歩しているのに、姑達から大事にされてない感があるのでは? もしこの状態なら、妻は貴男に不満が溜まって当たり前ですよ? 結婚した時から親との同居だったのなら、全ての持ち物を引き取って同居を解消し、妻子との生活を始めれば妻と仲良くやっていける可能性は無いですか? 妻との喧嘩の原因が親であったりしないのでしょうか? 世間で良く見る傾向ですが、 娘より稼ぐ婿を義両親は大事にするのに、 息子より稼ぐ嫁を義両親は大事にしません。 嫁の方が孫まで産んでくれてるのに。 寧ろ嫁には折角の稼ぎを捨ててまで、仕事を辞めて子育てしろなんて言い出す人まで居る。結局は嫁を支配下に置きたい姑が、仕事では勝てないから嫁から仕事を奪い、家事育児という嫁より経験値が高く威張れる土俵に嫁を引き込んで、上に立って威張りたいだけだったりする。 貴男の母親にその傾向が無かったでしょうか? もしそれがあるなら、仕事で家庭を支え、出産もし、子育てもしている妻にはもの凄いストレスだったはずなので、貴男との喧嘩でキツい発言も仕方ないと思いますよ? 妻との離婚を考える前に、善処出来る事は無いか、試してみてはどうでしょうか?

トピ内ID：4fa4bae22f60e80d

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迷ってる時点で

🙂
あ
妻子を棄てたも同じ。 多分、今のトピ主さんでは、妻子を幸せに出来ないだろうから、離婚した方が良いと思います。 妻子を選んでも、「親が心配、、」と、必ず後悔するでしょう。

トピ内ID：ea9e7d8b8cfd157c

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難しいですね

🙂
頑張って
奥様の感情の起伏が激しい、とのことですが、推測ではありますけれども お子さんもまだ小さいので、産後のホルモンバランスの崩れからくるものかもしれません。 家族内のいさかいもあり、奥様も疲れておられることと思います。 ストレスが無くなれば、治まるのではないでしょうか。 奥様とお子さま 親御さまと自分の持ち物 これらを天秤にかけるということに、不思議な感じがしてなりません。 将来あるお子さまを一番に考えてさしあげるのが、トピ主さまにとって、将来的に悔いの残らない解決ではないでしょうか。

トピ内ID：9acdbd816cc04e21

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お金を出す人が一番発言力を持てないご実家に問題

🙂
さんにゃん
自分で書いているレスにあなたの親の問題が含まれています それを実の子でもない奥様に許容せよということ自体問題があります あなたもそうですが奥様も40代 しかも高給で働ける能力がある人が大人しくしていますか 定期的に離婚離婚と言えるのは経済力があるから むしろ何の役にも立たない、いや問題ばかりある本人とその親は 必要ないと思って損切りされても当然です あなたはなぜ奥様と結婚したの？ そこをもう一度考えて あなたが奥様の立場なら我慢できるの？ 男女問わず40過ぎたら自分勝手なところが出てきます 若いから我慢できることも 我慢の必要がないことに我慢できるかって思います 自分勝手ばかりすると孤独になっても仕方ないですよ 冷静になって、相談できる場所を見つけて冷静なアドバイス貰って 一番あなたが幸せになれる方法を見つけてください

トピ内ID：eda77fa251ae9e99

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既婚子持ち男性会社員様

🙂
ネコ助 トピ主
書き込みありがとうございます。 確かにそのように思います。 私が20代の時に家を建てたので、その時に家財道具等を買ってもらっており、それをもとに居住権を主張してるんですよね。 あとは妻の実家の義両親が自分の家に住みたがってるのを防ぐために居座ってるのもあるみたいです。 頂いたアドバイスを参考にして、もう少し考えてみます。

トピ内ID：4340e1e49c502c47

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なさなさ様

🙂
ネコ助 トピ主
書き込みありがとうございます。 確かにその通りで、同居しているときは双方の顔色を伺いながら生活をしていました。 そもそも同居の原因も、入籍前に実家のカギを渡してほしいとか、不要な家財道具(妻からみて不要と感じたもの)を処分したいとか、義両親も将来的に一緒に住みたいとか、色々言ってきたから親が入ってきたような感じでした。 私がいくら説得してもお互い意見をひかないようになってきたので、顔色を伺いながらが得策と考えて立ち回ってました。

トピ内ID：4340e1e49c502c47

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どこに迷う要素があるんだろ？

🙂
ふむふむ
なんで迷うんですか？ もし私があなたの立場なら、迷わず親を追い出します。 出て行かないというのなら、家を売ってでも追い出します。 いったい何に迷ってるんだろ？ 奥さんとの離婚も頭をよぎっているからですか？ あなたにとって一番大切にしなくてはいけないのはお子さんのはず。 子供にとって一番いい選択をすることが重要です。 そういう意味で、奥さんを大切にすることが子供のためでもあるでしょう。 あなたの優柔不断なところが、親や奥さんのイライラするポイントなんじゃないですか？ 強気で言えばあなたが言うことを聞くと思っているから、出ていけと言われたんでしょうしね。 普通なら絶対言えませんよ。 親名義で親がローンを払っているわけでもないのに、持ち主であるあなたにそんなこと言えません。 そのままその家に住み続けるなら、名義変更をしてローンを払ってくれと言ってみたらどうですか？ 家財道具を買ってやったとか言うのなら、じゃあそれを持って出ていけ、と言えばいいだけのこと。

トピ内ID：c016df0153f6b8cb

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妻だけが障害であり、妻だけはいなくても支障はない

🙂
とくとく
＞守るべきは妻子です なんて言っている人もいますが、「妻子」なんてあたかも母子が一体であるかのような書き方は誤解を招きます。 ＞妻か親か選択を迫られています というトピ主の問題の立て方が正確です。 妻と子は別です。切り離しましょう ＞感情の起伏が激しすぎて、定期的に離婚したいと考えるほどに罵倒される これはもう精神的暴力だと思います。 こういうメンタルに不安定な女に幼児を任せれば、子供がどれだけ打撃を受けるか、容易に想像がつきますよね？ トピ主も妻の精神的暴力に長らく耐えてきたのでしょうから、もう十分だと思います。この先、夫婦を続けていけば、トピ主の精神も保たなくなると思います。 よって、正解は、「妻だけを実家から追い出して、両親の支援を受けながらトピ主が子供を育てる」です。 その方向で全力で頑張って下さい。 とりあえず、今すぐ、子供を連れて実家に戻りましょう。妻が仕事で留守の間に実施すれば何の問題も生じません。アパートにはもう戻りませんので、所持品一切を持って出ましょう。 その後は両親と結束すれば子供は守れます。そのまま持久戦に持ち込み、実家での養育の実績を作ってから離婚に持ち込めば親権は取れます。 これ以上、トピ主一家が妻の精神的暴力の犠牲になる必要はありません。ここは躊躇なく妻を棄て、親と子を妻から護りましょう。

トピ内ID：798da18678a9f3d1

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主さまの持ち家に義両親同居？

🐱
とら猫
何ですか？それは…。 主さまのお母さんが健在なのに？ 奥様が持ちかけた事ですよね？ 義実家は　ギリギリで生活をしてるって事？ 根本は奥様と主さまの問題ですね。 持ち家があるのに賃貸暮らしは　理不尽この上ない事だと思います。 私は50代後半パート主婦ですが　奥様と義両親の考えは変だと思いますよ。 離婚しても子供には逢えます。権利ですから。

トピ内ID：e8b08c447dd50c52

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レスします

🙂
猫しっぽ
「妻か親か」ではなく、読むと「妻か、家や車など今まで築いた財産か」の選択で悩んでると思いました。 両方大切だけど親と妻が上手くいかず、妻を取って家を出てみたが、 自分の資産が手元になく管理出来なくなったことと、妻から罵倒されることがあり感情起伏が激しい妻が経済的基盤になってる生活に不安があることが嫌なのでは。 妻か資産かだったら、妻でしょ。資産はあくまで「物」。 妻は主さんが愛して結婚までした女性。我が子の母でもある。しかも資産は管理出来なくなっただけで、名義は主さん。 親が少しネックですよね。「離婚して戻ってこい」と言うあたり、毒を感じます。自分達が良ければ良いと思ってるからこその言葉。息子の幸せ優先ならそんな言葉も、同居中の妻とのやり取りも違ってきたのではないかと思いますけど。 確かに主さんの妻も気は強いと思いますよ。でも、40代でそこそこの経済力を持つ女性は気が弱くてはそこまでなれなかったでしょうし。 罵倒がどんな状況の時なのかによりますが。

トピ内ID：697f450122ed3d27

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むげこ様

🙂
ネコ助 トピ主
書き込みありがとうございます。 確かに、その部分が分かりづらいですよね。 私の中では、家族(妻子)が一番大切なのですが、世の中、お金がないと生活もままならないです。 実際、妻と結婚した際は、結婚式費用や新婚旅行代等も車を手放したお金で賄いました。私の趣味が車やバイクを集める事ですので、今後もまとまった出費がある時は手放したお金で支えていこうと考えていました。 好きとか大切な…とかの気持ちだけでは未来が見えてるなて思ったので、皆様へご相談させていただいた次第でした。

トピ内ID：4340e1e49c502c47

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親を棄てる

🙂
あゆみさん
この一択しかありません。 奥様が暴言を吐くのは、トピ主の親に対する反発からだと思います。 親を家財道具ごと出て行ってもらえば、夫婦で平和な生活が帰ってきますよ。 今、親をとっても、これから介護、養育費問題、その他ひとりで解決できない問題が次々と出てくることでしょう。 だいたい今時、子供の生活に口出しする親がどこにいるでしょう。老後の孤独は、親が味わわなくてもあなたが味わうことになるでしょう。

トピ内ID：1223bc119c2d4961

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わーまま様

🙂
ネコ助 トピ主
書き込みありがとうございます。 第三者からみるなら、そう映るのは無理ない事だと思います。 妻と今後の道を歩んで生活するには、自分が抱えている、ローンなどの借入金をどうにかしなければなりません。 ローンの名義を変更するにしろ、当然、借りた銀行の審査は必要になるだろうし、どんな理由であれ、未完済のローン物件を手放すのは今後の自分の信用に関するので、避けたいのです。 親に家から出て行ってほしいという債務名義をとっても、強制力がないので、あまり意味もなく、余計に話を拗らすだけかとも思ってました。 婚前に家を購入すると意外な問題が生じるものだと悩んでいます。

トピ内ID：4340e1e49c502c47

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図々しい親だね

041
アップルサイダー
なんか親の意に逆らったらとんでもない天罰が下ると誤認していると思った。 でも実際はそんなことなんて起こりませんよ。 むしろ我儘な親に従った方が老後にひどい目に合うと思います。 あとさあ、 ＞妻との将来についてなのですが、感情の起伏が激しすぎて、 ＞定期的に離婚したいと考えるほどに罵倒される これを非難している人がいるけど、最初から図々しい他人と同居させらた生活だったよね。しかも乳児の子育て中で。なら誰でもイラついて不機嫌になるでしょう（笑）。理不尽な家賃出費や非常きな親を取り除いた生活環境での奥様を見て欲しいです。その判定はフェアじゃないです。

トピ内ID：8451ac01325ae313

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ちゃんと考えよう

🙂
みしん
＞妻子もかけがえのないものなのですが、自分の資産も同様にかけがえのないものなので、それを親が人質にとっているような感じで非常につらいのです。 妻は結婚にあたり名字を捨てていますよ。 それだって財産を捨てるくらい辛いものです。 実家の鍵って奥様にとっては新居の鍵ですよね？ 自分の家を実家と思ってるからおかしいのでは？ 婚前に家を建てたら、問題が起きるのは容易に推測されます。 婚前に家を建てさせる親は元々ローンで人質にしたいのです。まだあなたが世間がわからないうちに建てさせてしまったのです。 あなたの親と３年同居したのだから、妻の親とも３年同居してもいいはずです。 あなたの親御さんが毒っぽいですよね。 今はお元気だから妻子さえ切れば安らかな日常が戻るとお思いでしょうが、養育費もかかりますし、そのうち介護になったら仕事しながらひとりちひとりで親の介護できますか？ キレるのは良くないけど、主様が世間知らずっぽいから奥様もキレたり親を出してきたりするのではないでしょうか。 あちらの親との同居話が出てきたから自分の親が出てきた、て、元々親と同居していたのですよね？ 奥様から逃げてもほんの一瞬ですよ。 その前は親から逃げたんですよね。 もう独身時代の安らぎはどちらに行ってもないです。離婚はしても養育費はローンに増して払うのだし、生活費はやっぱり二重にかかります。あなたは今自分を苦しめているものから逃げたいだけ。 親とちゃんと話し合って、財産を取り戻してアパートに妻子とお住まいになったほうが良いと思います。親を捨てることにはならないです。どちらの顔色も見て、、、で結婚したら当たり前です。上司と部下の板挟みの中間管理職みたいなものです。離婚しても独身の頃には戻れませんよ。老いた親をどうしますか。

トピ内ID：b360890a5f7dc4ee

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