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マイホーム、お金を出す方に従う？

レス37
（トピ主 2 ）
🙂
モモモ
話題
マイホームをどこの地域にするか、夫と意見が割れています。 私の希望＝夫と私の地元近く（両実家も近い）の田舎 夫の希望＝地元から離れた都会、ほぼ知り合いがいない地域 マイホームにかかる費用は半分以上、夫が負担することになると思います。 一般的に「お金を出す方に従う（つまり私が夫に従う）」という意見があるように思うのですが、私にも主張したい点があります。 夫が多く払う理由は、私は専業主婦で収入がほぼないからです。 結婚当初は共働きでしたが、ここ3年は専業主婦です。 ※一応、フリーの在宅の仕事をしていますが、収入はほぼないです。資格試験勉強中です。 過去、私は夫のプロポーズをお断りしていました。 理由は夫が遠方への転勤が決まっていたので、私は長年勤めてきた正社員の会社を辞めざるを得なかったからです。 しかし、半年話し合いを重ね、結局結婚し、それと同時に私は会社を辞めました。 そして、夫の転勤先でやっとの思いで正社員再就職しました……が、収入はガタ落ち（約半分）。 頑張って貯金もしましたが、少ない給料では独身時代程は溜まりませんでした。 しかも、また夫が転勤になり、私はその仕事さえも辞めざるを得ず…。 加えて、「将来、再び夫の転勤はありうること」、不妊治療（体外受精）を開始し仕事との両立が困難ということから、就職を一旦あきらめ、専業主婦の現在に至ります。 結婚を決めたこと、ひいては今のような状況になったことは私の選択の結果であり、私の責任です。 ただ、正直ここまで夫が遠方転勤を繰り返すのは想定外で（夫も想定外とのこと）、こんなにも私個人の収入やキャリアが断たれるとは思いませんでした。 夫のせいだと言いたい訳ではありませんが、かといって100％私だけの責任だとは受け入れられません。 この場合でもやはり、お金を出さない方が従う理論は通用してしまうのでしょうか。

トピ内ID：5c73b4573bc99a5c

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絶対保留＆白紙。

🙂
りーず
二人の意見が決裂した時点で辞めです。 いかなる理由もどちらかが反対してる時点で上手くいかない。離婚案件です。 買うべき家は、 二人が今よりもっと幸せになる為の家よ。 今じゃなくていい。

トピ内ID：6487ef5cdf363bdb

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確たる論拠を用意して話し合い

🙂
おばはん
＞夫のせいだと言いたい訳ではありませんが、かといって100％私だけの責任だとは受け入れられません。 この場合でもやはり、お金を出さない方が従う理論は通用してしまうのでしょうか。 そもそも、なぜご主人様は都会を希望されているのでしょうか？ マイホームですので、ずっとそこに住む予定での購入ですよね？ それとも、転売も視野にいれての選択なのか。 それによってもどちらが良いか変わってくるでしょう。 なぜそこの地域が良いのか、お互いが納得する論拠を示すことです。 都会にマイホームを購入すると損をするという確たる論拠があれば、どちらの支払いかは関係なく、ご主人様もお考えを改めるのではないでしょうか？

トピ内ID：1a4fb4d043becb4c

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転勤がまだ続くのに

🙂
通りすがり
どうして今家を買おうとしているのですか？ 不妊治療後に無事お子さんが生まれるまでは賃貸で良くないですか？ 今までもそうだったように、思い描くライフプランと現実が解離した場合に、家があると身動きが取れなくなると思うのですが。 どちらの意見が優先されるのかは夫婦によって違ってくると思いますが、家はただの器です。 そこに暮らすことによって、夫婦の仲がおかしくなることは本末転倒では無いでしょうか。 あなたの中には優先されるべき事情があるとの思いで一杯のようですが、家を買うときにあなたを優先して貰えば、今後のことも含めてその気持ちは帳消しになりそうですか？ もしそうであるならば、その事を伝えてみるのもいいかもしれません。 それはそれ、これはこれと思うのならば今はやめておいて、今後の子供の環境をメインに考えるのが良いと思います。 数字だけで実感がないかも知れませんが、あなたと暮らすために、ご主人はこの先長いローンを組んで払っていく決断をしたことは忘れないでね。

トピ内ID：2eebbce28db11676

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従うと言うより

🙂
匿名
すり合わせですよね 私の希望＝夫と私の地元近く（両実家も近い）の田舎 夫の希望＝地元から離れた都会、ほぼ知り合いがいない地域 あなたがなぜ地元近くを希望してるのか、そこで家を買うメリットとデメリットを提示。 また夫が何故あえて地元から離れて家を買いたいのか。もしかして過去に学校でいじめられていたりして地元には戻りたくないのかもしれないなど理由がある場合もあるし、都会で子供が産まれたら下から私立で育てたくて学校の選択肢が多い都会がいいなど理由があると思うのですが、それは聞いてないのでしょうか。こちらもメリットとデメリットを提示してもらう。 2人の収入や今後のライフプランから一番ベストを探り合ってどこで家を買うのか考えると思ってました。 どっちかに従うのは家族の家なのに変だと思います。

トピ内ID：076da2af7afefb54

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何とも言えない。

🙂
変だよ。
なぜなら希望する場所は書かれていても、なぜその場所か？の理由が全く書かれてないからです。 その土地を選ぶ確固たる理由があるならそれを全面に押し出せばいいし、単なる我儘ならお金をたくさん出す側の希望を聞くのは仕方ないかと。

トピ内ID：53e1da71b18eae99

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妥協案

041
多いね、この話題
今更トピ主が仕事を辞めざるを得なかった事情を話したところで、何の説得力も有りませんよね。 お二人の年齢が明確でないですが、タグ情報から３０～４０代前半と推測しました。 と、言うことは今後も夫さんの転勤が予想されますよね？だとしたら、今時点でマイホームの建設地点を固定させずに、当面賃貸でしのいではどうでしょうか？ トピ主が実家義実家が有る地元近くに拘るのは子育ての便を考えてでしょう？夫さんとしては、子供も居ない今だから都会生活に魅力を覚えているのかもしれません。 当面、夫さんの希望する都会に何年か賃貸で暮らして夫さんの顔を立てて(笑)、お子さんが出来た段階で本格的にマイホームを考えてはどうでしょうか？ 但し、夫さんが既に５０代とかだったりしたらこの限りではありません。

トピ内ID：bd2200fba9330b76

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通用すると思います。

🙂
ジェファ
〉夫のせいだと言いたい訳ではありませんが、かといって100％私だけの責任だとは受け入れられません。 受け入れるしかないのでは？ 結婚も転勤で仕事を止めるのもトピ主の決断ですよね。 結婚しなくても、別居婚でも、離婚でも良かったんだから。 現状はトピ主だけの責任ですよ。 良く言えば優しすぎたんですね。 家を買ったら夫は単身赴任になるから、家を買ったあとなら仕事を続けられるのでは？ 仕事を探したり続けるなら都市部のほうがいいでしょう。 家を手放すにも売りやすいです。 子供の進学も都市部のほうが選択肢が桁違いです。 夫はそこまで考えてるんじゃないですか？ まあ、揉めるなら家を買うタイミングじゃないんでしょう。 もうしばらくは賃貸でいいのでは？

トピ内ID：c422469add3a20bb

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そうですねー

🙂
アフリカのぺぺ
何をどの様に書いたところで現状があるのは貴方の選択の結果でしかありません。 専業主婦というのも選択の結果のひとつです。収入を得ようと思えば在宅オンリーでどこに居ても稼げる手立てだって昨今いくらでもありますから。 とにかく、ご主人が大半のお金を出す以上貴方はそれに従う他ないでしょう。

トピ内ID：3727e22dc51871d0

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諦めるか戦う(喧嘩じゃない)か、しかないでしょうね

🙂
今から選ぶしかない
今の相手と夫婦で居たいなら、キャリアも子供も諦めるしかない。 子供かキャリア、もしくは両方手に入れたいなら、戦うか、離婚するしかない。そして独身で生きて行くか、価値観と生活条件の合う相手を新しく探す。 もしくは、夫に転勤がない職業に転職してもらうしかない。 都合良い転職先があるかわからないけれど。 一番欲しいのは何ですか？

トピ内ID：e5134e6beedade18

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転勤族なのにマイホーム？

041
ミー
　マイホームって、いつの話なんですか？　 　だって、ご主人の「遠方転勤」とは、引っ越しを伴うものなんですよね？だから、あなたも退職になったんでしょ？ 　それなのに、なぜマイホームなんですか？この先だって、転勤あるんですよね？ご主人、単身赴任するんですか？妻が専業主婦で、赤ちゃんがいても、単身赴任？ 　だから、自分の実家の近くがいいんですか？ 　子どもも居ない転勤族なら、身軽な賃貸でいればいいと思いますけど。会社の命令なんですから、引っ越し費用や住宅手当など支給されていますよね？ 　 　なぜマイホームなのか、その理由が分かりません。 　それに、どちらがお金を出すかの問題ではなく、通勤時間や通学時間（田舎だと、小・中学校はまだ近くても、高校になると途端に遠くなる）を考えて、高齢になって車を手放しても困らない土地がベストです。

トピ内ID：832f0f4c75f82a8c

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専業主婦を“私の責任”なんて言わないで

🙂
ほぼ専業主婦
専業主婦になった今の状況を書かれていますが、結婚を含め、『私の選択の結果であり、責任です』なんて、ご自分に非があるように言わなくてもいいんですよ。 健康で病院に行く必要がなくても専業主婦の人はたくさんいるし、家のことを優先にしたい、育児に専念したい、と思って専業主婦でいる人もいるんだしね。 また、旦那さんのお給料だけでやっていけるから、敢えて働きに出なくてもいい、という人だって。 だからトピ主さん、専業主婦になったことを、そこまでマイナスにとらえなくてもいいんですよ。 で、マイホームを建てるに当たって、お金を出してない自分は口を出せないなんて、どうしたらそんな極端な考えになるのですか。 そんな夫婦、聞いたことありません。お二人の家でしょうに。 夫婦でしっかり話し合って決めることですよ。 それとももしかしたら、旦那さんにそのようなことを言われたのですか。 そもそも結婚してからマイホームの資金を二人で貯めていたのではないのですか。 だとしたら、ますますおかしな考えですよ。

トピ内ID：72d2142de69d7e1d

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出すお金だけじゃない

🙂
インコし
ローンを夫の名前で組むということは、夫が死んだらローンはなくなりトピ主のものになります。妻が死んでも離婚してもローンは残ります。命がけで借金をするんです。 トピ主は代わりに何をするんでしょう？ 夫が田舎じゃ俺はローンを組まないと言ったら買えないんですから、どうしようもないんじゃないですか。 トピ主は家を買うなということは出来ますから、一生賃貸に住めば良いと思います。

トピ内ID：aa714a237d748366

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うーん

🙂
さくら
大変でしたね。 ただ、私は学生時代から勉学に励み、ある種の分野に特化した仕事を在宅でこなしています。 同年代男性平均の３倍以上の年収はあります。 通勤の必要はないので、主人の転勤があっても仕事を辞めなくてすみます。 もちろん、子育ても大丈夫です。 つまり、本人がきちんと目標をもって勉学し、会社にとって必要な人間になり、能力も高ければ、キャリアは断念することはなかった、、、ってことです。 そういう意味で、トピ主様は弱い。 なので、より多くのお金を出す方の意見に従うしかないのでは？それが仕事を手放すことのデメリット。 仮に仕事を続けていたとして、ご主人を養い、専業主夫にできる程の収入があったかどうか。ないなら、仕事を辞めていなくても結果は同じ。 「主人の転勤」を言い訳にできる現状の方がマシです。

トピ内ID：7448f2885b47fc9e

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離婚になっても困らない側の意見が通る

🙂
ブラックハニー
究極の話、離婚しても困らない方の意見が通りやすいです。 ただ、本気で離婚する気もないのに、それを盾に交渉するのは大人気ないし、うまくいっている関係に水を差すので最後の手段ですが。

トピ内ID：7611627bf5c9bec2

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落ち着いてね

🙂
ゆきゆきゆき
転勤族で不妊治療経験ありです。 まず、転勤があるしマイホームは 考えませんでした。 なぜ転勤があり、お子さんもまだ いないのにマイホーム？ 転勤のとき大変ですよ。 慌てないほうが良い。 それから、私は不妊治療中も パートですが働いていました。 家に居たら不安でパソコンばかり 見るから。 不妊治療専門のクリニックと 同じ沿線でパートを探して、 週に4日くらい働いてから 夕方にクリニックに通いました。 1日は家事したりのんびりしたり、 運動していました。 不妊治療が本格化（体外受精）した 時も有給休暇使ったり、夕方に 注射に通って無事授かりました。 子育て中はずっと専業主婦で子供に 向き合えて幸せでした。転勤も 数カ所あり働くことは考えられなかったです。 10年余、そんな生活をして、子供の 進学をみすえた時にマイホームを 建てました。 夫婦の実家から（どちらからも） 1時間位。一番は教育環境。 落ち着いた公立小、中学校区で、 公立トップ高校に自転車通学圏内、 自宅から通学できる旧帝大、有名私大 の選択肢が広い。 夫が単身赴任する可能性が高いので 空港、新幹線の駅にアクセス良好。 その地を見つけてマイホームを建てた 時は夫婦で頭金を出しました。 お金のことでモヤモヤしているよう ですが、とにかく慌てないほうが良い です。社宅や家賃補助があるならなおさら。 子供が産まれても小さいうちは帯同 したほうが良いと思うし、欲しい家は 子供の成長とともに変わりますよ。 （間取りや立地） 早く建てたら子供の学費と家の 修繕、維持費が被りますし、あまり おすすめしません。 マイホームは先送りにして貯金したほうが賢いです。焦らずに。

トピ内ID：c7a03410b4f65af3

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転勤があるなら賃貸一択

🙂
やめとけ
「また転勤があったら離れ離れになりたくないから賃貸で」ってマイホームを白紙に戻した方がいいです。 マイホーム購入後の転勤って、単身赴任になったら、妊活は無理だし、二人目も無理だし、不倫する率は高いし、父親と触れ合えないお子さんが気の毒です。 それに、夫抜きの義両親との近居は幾ら実家が近くても単身赴任中は特に地獄ですよ。 マイホーム購入はいいこと無しです。

トピ内ID：c422adf3213357b3

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従うのではないです。

🙂
リバウンド
「お金を出さない方が従う」のではなく、「収入基盤のある人を支える」と考えて下さい。 ご主人が通勤過労で在宅時間も短く、常に疲労している状態で仕事で十分なパフォーマンスが発揮出来ると思いますか？ 主従関係ではなく、思いやりで考えて下さい。 多分、貴方は実家近くなら子育てで楽ができる事や、知人が多く人付き合いが楽な事がポイントなんでしょう。 子育ては都会程、社会的に整備されているし、人間関係なんて新しく築けばいい。 まず、最優先はご主人の通勤に負担が少ない場所ですよ。ご主人が倒れたら、専業主婦の貴方に生活が支えれますか？ ましてか、子育て中なら更に困難でしょう。 しっかりご主人を支えて下さい。

トピ内ID：765083508bfa5f49

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あなたたちにとってのマイホームはどんなものですか

🙂
人生長い
トピを読む限り、お金のことばかり延々と。あなたたちのマイホームの姿って何なの？って思いました。くどくどとご自分の立場の言い訳をしているのって相当、視点がずれています。 とにかく、今は買わない。もっと、人生の拠点を構えるにふさわしい場所選びの議論をつめる。 お子さんができたり、ご両親の状況が変わったり、という経緯と相談しながらお二人ですり合わせていくもの。家は特に、そこに滞在時間が長い人、そこを有効に活用する人に都合よく合わせて決めてこそ理想に近づくもの。お金をたくさん使う人が決めるものでもありません。ご夫婦なんだから、言い分を十分お互いに言って楽しく決定するものです。なぜなら一般的にそう何度も家を建てる力のある人は少なく、めったにないチャンスだからです。

トピ内ID：894bca3c48c5d917

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そもそも家買わない方がよさそう

🙂
はなこ
ここまでの愚痴が予定外の遠方への転勤を繰り返していたことなので 今後も遠方への転勤の可能性が高いのでは？ 話を聞く限り、定年時に家族のサイズに合わせて家を買って そこまでは賃貸の方がいいタイプのご家庭かと思いました。 それこそトピ主さんの今の就業状況じゃ、単身赴任と言う感じでもないでしょうし。 家買って二重生活もお金がかるし、賃貸にするのも手間かかりますから 住みたい場所も決まらない現在に無理に家を買う必要性が見えないですが。

トピ内ID：b1e33007f731902d

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そうですね

🙂
あら～フィフ
より多くお金を出す方の意見の比重が大きいのは仕方のない事です。 だからと言って絶対服従の必要もありません。 二人の意見が合わないなら家を買うという事自体保留にしておくと良いと思います。 どちらも自分の意見が通らない事にお金を出したくありませんよね。 「ここまで夫が遠方転勤を繰り返すのは」って、トピ主さんは夫の転勤を夫の所為にしていますが、そこは業務命令なので従うしかありません。夫が好きで繰り返しているわけではないのに夫を（心の中で）責めているのが分かります。 お互いの意見が違う場合は、自分が何故その意見なのか理由とメリット・デメリットを出し合って話し合い妥協点を見つける必要があります。どちらかに100％従うという０か100かで考えることはないのでは？ ところで、家を買ってもその後でまた転勤になることは無いのですか？

トピ内ID：895b5b6bf987c357

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マイホームを考える時期ではない

🙂
なすび
どちらがお金を出す、出さないという議論でなく、 ご主人の転勤が続き、奥様はまだ失業中。 この状況でどうやって資産を構築するかを考えるときであって、 マイホームを考える時期ではないでしょう。 もしそれでもマイホームにこだわるのならば、家は一つの資産運用として、 転勤した場合でも損なく売却できるか、例えば便利のいい場所のマンションなどに ターゲットをあてる、その場合なら夫婦でお金を出し合えばいいです。 転勤族であれば、マイホームの購入はタイミングを間違えると、生涯にわたる資産形成に 大きく差がでますよ。 ご主人の意見は、思いつきのようにしか思えず、もっと勉強が必要です。 あなたも自分のキャリアを考えているのならば、自分の資産はきちんと守ること。 自分の貯金自己投資のための資金として保持しておいたほうがいいです。

トピ内ID：fbab0d6c096e6026

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もうしばらく賃貸の方が良いのでは

🙂
11階
まだ転勤あるんじゃないでしょうか？ 賃貸がいいと思いますよ。お子さん授かってから購入を考えた方がいいかも。 今二人暮らしと、子供が出来て、再就職した時では周囲の環境に求められることは全く違いますよね。 都会の方が子育てに便利なサービスは豊富だろうし、トピ主さんが仕事を始めるにも何かと便利でしょう。仕事だって見つけやすいかも。 でも田舎の方は環境もいいし両家のサポートがあるかもしれない。でも子持ちで就職するのに合った就職先の選択肢は少ないかもしれない。 今マイホームを買ってまた転勤したら単身赴任するか、せっかくのマイホームを誰かに貸すかしないといけないし。 専業主婦だから言いなりになるのではなく、片方が専業主婦なら色々時間などに余裕があります。旦那さんは通勤しないといけません。その分旦那さん側はどうしても妥協できない制約が多いのだから、余裕がある専業主婦が合わせるのは仕方ないでしょう。どれだけ将来の子育てに都合が良くても、例えば旦那さんの通勤に2時間位かかるならその立地は無理ですよね。 トピ主さんがまた働くとか、お子さんが授かったらトピ主さん側にも妥協できない制約が出てくるでしょう。「両家に近い方が子育てサポートが受けやすい、子育て環境に良い」も説得力を増すはずです。 もうしばらく賃貸で過ごした方がいいと思いますよ。 そこまで転勤があるなら会社から家賃補助などもあるでしょう。福利厚生は活用した方がお得です。

トピ内ID：2079bb2757f105d9

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亭主関白かトピ主の一人相撲か

🙂
冬眠リス
　これからも転勤があり得るなら、まだ賃貸にしては、というレスもありますが、それはトピ主夫婦が考えることなので、どこにマイホームを買うかでいうと、田舎か都会かではなく、夫の通勤の利便性ですよね。トピ主はどこに住んでも家にいるけど、夫にとって勤務先が遠いのは毎日の負担になります。これは夫が資金を多く出すことと関係なく、仕方ない条件だと思います。 　ただし、 ＞結婚を決めたこと、ひいては今のような状況になったことは私の選択の結果であり、私の責任です。 ＞夫のせいだと言いたい訳ではありませんが、かといって100％私だけの責任だとは受け入れられません。 　トピ主自身、上記とは思ってないですよね。50％は夫の責任だと思っていますよね。私も50％は夫の責任だと思いますよ。「私の責任」だの「夫のせいだと言いたくない」だの、夫が今の状況の半分は夫に責任があることを認めず出資額を根拠にマウントするのか、トピ主が勝手にプライドの高い考え方をしているだけなのか、トピ文ではどっちとも解釈できますが、どっちなのでしょうか。 　責任という言葉もちょっときついですが、要するに夫の重なる遠距離転勤で、「夫婦ともに」今の状況を余儀なくされているわけで、負担する資金の多さではなく、対等な議論ができるかどうか、ということですよね。そうでないなら、老後の生活とか、クルマ選びとか、大きな資金を要することは全部夫と主従関係になるんですかね。 　どうしても意見が対立したときは、出資額ではなく、くじ引きとかで決めるしかない気がします。

トピ内ID：72fe162de6c2bc6e

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地方への転勤時はどうするか。

🙂
年頃の娘がいる父親
家購入後の転勤を想定した判断を夫婦で話し合った方がいいですね。 夫婦二人の時は単身赴任か家族で引越しするのか。 子供が生まれた後、幼児・小学生・中学生・高校生・大学生になった時の転勤はどうするのか。 もし、家族で赴任先に行く場合、家はどうしますか。

トピ内ID：f66b04274c0baf25

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最近家を建てました

🐤
ぶーこ
私は完全専業主婦で夫はコロナ感染が始まってほぼ完全在宅です。 子供達が最近家を出たので夫婦の生活になり 基本の家事をのんびりやって食事も外食やお弁当を買って 大したことはしていないグータラ主婦です。 家は家族の一大行事なので２人で考えて創りましたが 基本家に居て家事をするのは私なので ほぼ私のアイディアで設計されました。 夫の希望は机が入る程度で良いので仕事部屋と 子供達が帰って来た時に寝られる部屋を作る事でした。 ローンは全額夫。 全く揉める事なく家が出来ました。 私達は海外から帰って来て家がなかったので遅い購入でした。 転勤になって貸す必要が出た時、将来売る時の事も考えて駅近、バス停近 学校等も考慮して土地を探しました。 会社員をしていると何が起こるかわからないので一応ですけど。 ２人が住むための大きな買い物なので妥協はしない方が良いですよ。 それでなくても設計が始まったら 建築法や金額で希望通りにいかない事が多々出て来ます。 土地だけではなくてお願いするメーカーやデザイン等これから 夫婦で考えなくてはいけない事が沢山あります。 結婚式の準備に似てると思いました。 後戻りできないので良く話し合って後悔のない家づくりをして欲しいです。 専業主婦なんだから自分にお金がないのは当然で 家族の事なのにお金を出す方が意見を言うなんておかしくないかな？

トピ内ID：609e0358d8f85529

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もう子供ではないのですから

🙂
コロ助
駄々をこねてはいけませんよ。無職で子供もいない。お金を出すのは夫。それ以上でも以下でもないと言うことです。 急にワープしたわけではありませんよね?その都度自分で選んだ道です。 今になって恩をきせるのですか?それはやり方が卑怯ですよ。これまでの話し合いの時に条件として出すべきでした。 トピ主さんが選べるのは今は買わないでとお願いするだけです。

トピ内ID：5b0a0082b0e28845

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わかります

😉
耳無し地蔵
私も結婚後同じ様な経験したので、主さんのストレスが良くわかります。別に相手を責めるだけでもなく自分の決断であったことも分かっている。でも以前も二人のため良かれと思って譲りそれで苦労した後に、また譲らないといけないの？という気持ちなのでは？ ここでご主人の思いを持ち家に通してしまったら、もっと心の波紋が広がりますよ。 私はそれをやってしまった口なので言いますが、後悔のないようにそこは双方納得の妥協点が出るまで、まだ家は買わない方がいいです。 私も主さんが通ったのと同じ道を辿り、慣れない場所での人間関係にもすごくストレスを溜めメンタルに来て、もう相手を思って譲る人生はやめようと思いました。理由として、その間夫から私のストレスを理解してない、もしくはそれを越すほどの愛情や優しさ、サポートを感じられなかったこともあると思います。勿論、嫌なことばかりではないので離婚などとは思いません。多分これは経験した人にしかわからないと思います。 家は二人の物。主さんが譲ったからご主人も今のキャリアがある。同等の教育を受け同じ仕事をしても女性が賃金は少ない世の中、それは夫がどの家庭でも稼ぐでしょう。でも、それで夫の言いなりの暮らしはおかしい。家は主婦である主さんが納得の場所と作りでないと、そこで子育てし家事をきりもりする主さんは、もっともっとストレスが溜まって行きますよ。 我が家は結局12年後夫の転職で引っ越し、また家を買いました。今度は私の選んだ家を好みにリフォーム。夫の職場に近い事で折れてもらった。また同じ苦労をするのは嫌で、私は再就職は試みてません。毎回夫の都合だけで、一から始めるのはごめんです。夫に対する言い訳は年齢。有難いことに私の投資の配当金で食費日用品等を負担ています。主さんは責任感の強い方ですね。だから葛藤してる。夫婦は一つのユニットです。経済力で決めなくていいと思います。

トピ内ID：86b5e407dec6ab1d

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もう一つ絶対勘違いしてはいけない事

🙂
コロ助
追加で言わせえもらうとよく旦那さんの転勤についてきて大変だと文句ばかり愚痴ばかりでまるで悲劇のヒロインぶってる方多いのですが、一番大変なのは新しい環境で働く夫なんですよ。 本当に心から辞めてもいいと言ってくれる妻なら多少は良いかもしれませんが生活できなきゃ口先だけでも意味ないでしょう。 好きであっちこっち転勤する方なら文句言うのは分かりますけどね。

トピ内ID：5b0a0082b0e28845

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お互いに損得しか考えてなさそうなので、離婚でいいのでは？

🙂
うぐいす
転勤の多い夫さん、今、家をどこに建てても、トピさんを残して単身赴任でしょ 別居状態になる 子どももいないのに、一人暮らしは意味あるのかな？ 少し一人で考える時間が必要なら、しばらく実家に帰ってみてもいいのでは？ 子どもが幼稚園に入園する頃に住む場所を決めても遅くないよ 幼稚園は、３歳から入園する場所もあれば、４歳の年中さんからもあるし、 小学校を決める段階になってから、住む場所を決めても遅くないかもね それまでは、色々転勤に帯同して旅行を楽しむようにその地域のいい所をたくさん探せばいいのに。 その地で働くと地域の人と仲良くなれるからいいのかもしれないけど、もっと楽しんだら？ 今、家を建てることでさえも意見がまとまらない お互いの意見を擦り合わせることもできない 収入がどうのとか言ってるけど、それはお互いが意見を譲ることができないから、 何かの価値観で決めようとした結果、それがトピさん夫婦の場合は収入差だったのでしょう？ 本気で考えたら、 小学校や今後の高校や大学への通いやすさとか、子どもの登下校の安全を考えるとか、 車の多い危険地帯がない場所や騒音問題や学校の地域レベルとか、過去の災害状況とか、 ＰＴAの役割が合理的になっている地域は、小学生時代の共働きがしやすいかもしれないとか、 調べたいことはもっとたくさんある。 夫さんは、不妊治療に積極的に参加してくれているの？ 男性不妊もあるから、その辺りも一緒に病院へは行ったのかな？ 都会に住みたいという夫さんは、夫婦二人の生活を想定しているようにもみえる 男性にはわからない痛みやだるさ、辛い不妊治療をする必要はあるのかな？ 気持ちの落ち込みで苦しいのなら、実家に帰りなさいな。 トピさんに問題がないなら、離婚して他の人と結婚して子どもを産むことができるかもしれない そういう人生もあるよ 逃げてもいいんだよ

トピ内ID：e979b69af47105b0

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なんでマイホーム？

🙂
専業はは
ご主人は転勤がある、トピ主さんは専業主婦、お子さんは居ない。 で、どうしてマイホームの話になったんですか？ 家を買っても、ご主人が転勤になればそこには住めないわけで。 トピ主さんが仕事をしていて転勤について行けないって事でもない。 子供に転校させるのは可哀相って話でもない。 何がきっかけで家を買うって話になったんでしょう？ 家をどこに買うかって話は、どういう人生を考えているのかって話と繋がると思うのですよ。 トピ主さんは地元に戻って親の介護をしたいと思っているって事でしょうか。 ご主人が都会を希望するのは、単身赴任になった時に週末戻ってきやすいからでしょうか。転勤になったら売るか賃貸に出すか考えているのかもしれませんね。 どのみち、お互いの希望が一致しないなら「まだ買わない」って着地点しかないのでは？

トピ内ID：0543365a9b916213

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