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2浪の兄、上京させたくない

レス79
（トピ主 3 ）
🙂
トピ主
ひと
大学2年生（弟）と浪人中（兄）の双子兄弟を育てています。 弟の方は県内にレベルの合う大学がなかったため上京し東京の国公立大学に通っています。兄の浪人費用等を気遣って月6万のボロアパート生活、学費は半額免除対象、家賃以外の生活費の仕送りは拒否してくれています。正直できすぎた子です。 方や兄は今年の共通テスト自己採点が60％だったのでギリギリ地元の国公立のボーダーに乗るか乗らないかくらいです。これでも本人的にはよく頑張った方。私立は東京のFランがいいと本人は言っています。 しかし、Fランしか受からないなら上京はさせたくないです。 この2年、兄は予備校費だけで300万近くかかりました。弟の方は学費と家賃合わせて200万程です。 これで兄が東京のFラン私大に行けば、弟と同じような生活をさせても年間200万かかる見込みです。弟の大学4年間の見込み総額と兄の浪人2年分+東京私大4年間の見込み総額を概算しても、弟400万、兄800万。（この上に生活費の仕送りを求められると予想しています） 浪人して予備校費もたっぷり費やした上でFラン、しかも学費は弟の倍近く…比べてはいけないのはわかっているけど、ふと、なんでそこまでしてやらねばいけないんだろう？と思ってしまいました。どうしても東京に出たいなら自分で奨学金でもなんでも借りてくれと思ってしまう自分がいます。 また、東京の私大への進学を渋っている私達夫婦を見て兄が「毒親」「クソババアクソジジイ」と言ってくることもモチベーションが下がる要因かもしれません。勉強が苦手な子を上京させてまで大学に行かせる意味ってなんだろう…と思ってしまいます。 私は酷い母親でしょうか。兄が東京の私大に行きたがっていて、それを拒絶するのは兄弟格差にあたりますか？気持ちの整理をつけてしっかり判断したいので皆さんのご意見聞かせてください。 （続き）

トピ内ID：1a72068d549aa202

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お気持ちわかります

041
ねこさん
そこまで長男さんに かけられる経済力が凄いです。 うちにも大学2年の長男が いますが、指定校推薦で 都内私大理系に進学しました。 自宅から通学してます。 大学費用だって下にも2人いるし ギリギリで奨学金を 借りてもらってます。 なので浪人→予備校→一般入試 なんて到底無理だったので 安全コースで決めました。 本人は国立狙ってましたが 学力的に無理って 悟った様でしたのでかえって 良かったです。 次男さんは親孝行ですね。 双子だと余計比べちゃいますね。 うちは教育熱心ではなく、 教育費ってギャンブル、投資で どうなるかわからないものに お金かけたく無いし かけられないので 必要最低限でって常々 話しています。 長男さん国立大学受かれば まあ良しですが‥ うちの次男は勉強嫌いだし、 無理に大学行く事もないって 思うけど、今って大卒が標準に なって来てるし‥ Fランの大学でも大卒の肩書きは 必要なのかなぁ‥と葛藤してます。 ここまでしてくれた親に 毒親なんて‥ 悲しくなりますよね。 私だったら突き放しちゃうかも。 もう20歳過ぎたんだし、 後は自己責任でやれって。 うちは良くないけどいつも お金ない〜って言ってるので 子どもたちも親をあてに できないってわかってるみたいで。 望んで産んだけど、こんなにも 教育費にかかるなんて あまり考えずに 3人産んでしまった 後悔があるダメ親です。 トピ主さんはご立派だし、 そう考えるのは酷くないです。 私の方が酷い母ですよ。 教育費がかかり過ぎる世の中も おかしいなぁって思ってます。

トピ内ID：3bf46a8319def2db

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出来ないものは出来ない。

🙂
なんだそら
出せないものは出せない。無理。 そう言うしかないでしょう。 ただ何が毒親だ。意味を知ってから言え。 費用について事細かに話し、兄弟不平等になるので出せないと言うべき。 地元の国立が無理なら私立に行ってもらったらどうですか？ 毒親で結構。無理なものは無理。はっきりそう言うべきです。私はそうしてます。

トピ内ID：0463bdc096f6657e

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出せるなら出した方がいい

🙂
posuyumi
なぜ「毒親」「クソババア」まで言うようになりました？ 普通に生活しててそうはなりません。 差別…少なくとも比較を、してきてませんか？というかこの記述でもしてますよね？ そもそも双子で弟にだけ「知力」を与えてますよね？ 東大だか東工大なのか一橋なのか。 生涯年収は弟は兄のはるか上になる予定です。 最初はささやかな要領の良さの差でしかなかったかもしれない。覚えるのが早かったか、人の話をよく聞けたのかすこしばかり回転が早かったか。 この子は知能指数が高いです、と事実に基づかずその嘘の情報を教師に与えただけでいつの間にか普通の子の成績が伸びたという実験聞いたことないですか？ 接する大人が口に出さなくても「この子はできる」と思ってるとその子が本当にできるようになるという。 本人の努力ももちろんあるでしょう。 でも親のこの子はできるこの子は…が今に至りません？ でないと毒親とか言わない気がするんですよね。 ランクはともかく大卒、という区切りは大事です。 二浪して大学に結局進まず就職した場合「まだこの学年はほんとは学生」とか数年たっても「あのあと合格して大学通ってたらまだ学生」とか「浪人したあと院まで行ってる子もいるし」とか。 いつまでも社会人という自覚がぐらぐらふわふわになっちゃうの、私は見てるので。転職してもいいや、フリーターでもいいや、やっぱり今から専門学校行き直そうか、なんてなっちゃう。 面倒みるのは大学でるまで。と明確にして、きっちり大学卒業させるのが一番です。 あとあとまで恨み言いわれるよりは、ずっと。

トピ内ID：869bed48826544c8

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渋るじゃなくて、行かせられないと言わないの？

🐱
ねこ
子供にとってはもちろん奨学金と言う道はあるけれど、ローンを自分で借りられる訳でもないし、そこはハッキリ言ってあげないと子供がかわいそうでは？大学決めるのって重大なことですよ？目標だって定まらないし。 お金は浪人時代も含めて、これだけしか出せない。 東京の大学に行くのなら仕送りはいくら、あとは自分で稼ぐことと。 総額で兄弟平等にするから、浪人したら学費は出さないとか。 もちろん本人も甘いとは思うけど、親の態度がハッキリせずに弟と比べるだけなんて可哀想。 言うことは言って、子供に覚悟を決めさせなければ。 それと、父親は何と言ってるのですか？

トピ内ID：300d2f57d4bf5290

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こうなった責任は親御さんにありますよ

🙂
玄米米子
＞酷い母親でしょうか？ そうですね、長男さんにはそう見えるでしょう。 「毒親」「クソババアクソジジイ」と言っているのですから。 でもそんな風に導いたのはトピ主さん夫婦だと思います。 私は個人的にとても残念に思います。 なぜお子さん二人に、高校生の間に同じ条件を提示しなかったのか？ それを元にどこに進学するか本人に選ばせるべき。 Fランクが気に入らないならそう言っておくべきでした。 二浪を許し1月のこの時期に、今さら条件を提示するなんて。 子供にしたら、突然谷底に落とされた気分でしょうね。 やり方が悪すぎる。 甘やかすだけ甘やかし。 挙げ句に双子の弟と比べて長男のせいにする。 Fランクだろうとどこの大学だろうと、進学の意味を見付けるのは子供です。 あなたが決めるものではない。 今、甘やかした尻拭いが来ているんですよ。 これ以上甘やかせと言ってるのではないです。 長男さんの言葉を真摯に受け止め、間違いを認めましょう。 そこからようやく話し合いが出来るはずです。

トピ内ID：e327fc1a98238334

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上京させなくて良い

041
ミント
二浪させてもらっておいて、毒親やクソババア呼ばわりですか。 弟さんは家庭の家計を考えて行動してくれるような子なのに、兄さんは二浪しているうちに、劣等感や自己嫌悪とかで横柄な態度になってしまったのでしょうか。 毒親な訳ないです。酷い母親な訳ないです。 我が家は子ども３人おり、歳がくっついております。 ３人とも同じ苦手科目があり、私立大学です。 大学受験するにあたって、浪人はナシ、家から通う、という条件つけてました。 ないお金は出せないからです。 予備校高いですよね。現役時＋二浪分の予備校代、、そんなの我が家は用意できません。 受験費用だって、すごく必要ですよね。 そこまでして、毒親やクソババアなんて言われたら、悲しいです。 教育費は投資だと思っていますので、無駄になったとかは思いませんが、酷い言葉を子どもに言われたら、悲しいですよね。 でも、兄さんが酷い言葉を言う原因が、何かあるかもしれません。 我が家は勉強が嫌いだったら、大学行かなくても良いと言ってあります。（３人とも行くようですが） なんの気持ちもなく大学行く意味、私も分からないです。 でも、大卒の資格は、今の社会では役に立つと思います。 奨学金で行くか、自宅通学内の私立大学で良くないですか？ 我が家の真ん中の子どもも、大学受験です。 例年より、体調管理の大変な時期ですが、兄さん国公立受かりますように。

トピ内ID：fe876b04e7407138

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ないものはない

🙂
会社員
＞「毒親」「クソババアクソジジイ」と言ってくる そういう子供に育ったのはトピ主さん夫婦の育て方に原因があるような気がします。 そこは仕方がないのでは？。また、浪人していたということは、大学へ行くことが目的であったわけで、浪人中や過去の受験結果から、どれくらいのレベルかはわかっていたことだと思います。何を今さら？となっても仕方がないと思います。・・・が、20歳前後にもなれば、いちいち親が言わなくても金銭的なことくらいわかるだろ、とも思います。 それは置いておいて、親の負担ですよね。 ないものはない。「払えない、家にはそこまでの余裕がない」とハッキリいうことだと思います。 兄は弟と比較しているのかもしれません。「なぜ弟は東京がOKで、自分はＮＧなのか」と。 まずは、少し詳しく金銭的なことを整理されてはどうですか？。 それを兄に見せて、トピ主さん（母）だけでなく、親として（父として、母として）夫婦で、きちんと兄に説明することだと思います。ただ、感情的にならないよう「ないものはない」と分からせることだと思います。 私なら以下のように言います。 　・東京にいる弟には毎月〇万円出している。学費は〇万円。 　・弟と同じくらいなら負担できるが、それ以上は無理。 　・浪人生活で〇万円かかっている。 　・家にはそこまでの余裕がない。家が破綻してしまう。 　・地元の国公立なら、金銭的になんとかなるだろう。 　・どうしても東京に出たいなら奨学金を検討するしかない。

トピ内ID：9134c65846397097

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二浪した理由は

🙂
匿名
全落ちですか？ 東大京大や医学部だと二浪とかもいるけど、一浪で受験した時に二浪させないようにFランがOKなら去年受けなかったんですか？ 絶対入りたい大学があるわけでもないのに二浪を許す主さん夫婦はお金にかなりゆとりがあるんだなと思いました。 うちは子供2人ですが、そんなに兄弟で1人にだけわがまま通してお金をかけてあげられないです。 兄の方に既に二浪で300万円払っていて、もう現状では自宅から通える所か国公立でないと一人暮らしは無理（先に予備校代で使ってしまったから）とはっきりいうべきなのでは。 ただ、なんとなく読んでると無意識で勉強の出来で兄弟差別して育ててたのかなというのも感じます。勉強が苦手なら現役の時に無理させなきゃよかったのに。

トピ内ID：a0c5a163590d0d2d

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この期に及んで何を言う

🙂
なんでいまさら
２浪してすでに共通テストがすんで悩む話ではないことに気づかなければ。浪人するときに条件を提示すればよい話。学費を含めた大学進学の費用は、親子ともども人生にひびいてくる重大案件でしょうに。 トピを読む限り、肝心なところは詰めないで渋っているから、学力のみで比較されていると上のお子さんが感じているのだと思います。ここは真剣に、きっちり父親を含めた親子3人で話す。費用の点は重大ポイントです。 ＞私立は東京のFランがいいと本人は言っています しかしこの時点でここまで許しておいて、いまさら感は否めません。できないものは初めから伝えるべきだったでしょう。 ＞Fランしか受からないなら上京はさせたくないです って、今言うセリフじゃないでしょうが、親の正直な気持ちを今ぶつけ、お子様が心から納得してから進学しないとのちのち、ずーっと後悔しますよ。くれぐれも、「弟は」と、比較しないようにしてください。

トピ内ID：cecd6564912e8c66

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なぜ今頃。

🙂
変だよ。
上京してまでＦランクの大学に行かせるつもりはない、上京するなら国公立のみ、どうしても行くなら借金をしろと、なぜ言ってこなかったのですか？ うちは言ってますよ、ちゃんと。子供は親の考えを理解してます。 今高1ですが、学校からも金銭面のすり合わせを子供とちゃんとしてくださいと保護者会で言われました。ここは逃げられない部分ですから早めに説明しておくことが肝要だとも。 浪人までしてるなら、随分と時間があったはず。 ぼやかしてしたトピ主夫婦の責任は大きいと思います。

トピ内ID：f1c1ea70b8e1ea2e

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トピ主です

🙂
トピ主 トピ主
家庭環境について補足します。双子が中3の時、当日小6だった末娘が大病を患いました。双子たちの高校受験期も、夫婦二人とも末娘のことばかりで全く兄たちのケアができていなかったこと、反省しています。その結果、運悪く長男は滑り止めの私立しか受からず。高校時代は双子二人とも塾は期間講習のみ、あとは学校の自習室を利用していました。高校以前はそこまで学力差はなかったものの、高校でガンと開いた感じです。 その後、別にFランでも行きたいなら行けばいいというスタンスで迎えた高3の大学受験でしたが、 兄:地方国公立、MARCHを受験（全落ち） 弟:旧帝大、MARCH早慶を受験 と言った感じで、弟を意識して無理に志望校を上げて惨敗。2年目は地方の私大も受けさせ合格したものの本人が行きたがらず。懇願の末に3度目の受験を許しました。もともと2浪すると決まった時点で限度額を提示し、都内なら国公立じゃないと無理だということと、3浪目はないと言っていました。しかし今回の共テの自己採点を受けて、東京の国公立なんて全く可能性がないのがわかった段階で東京私大に行きたいと言い出したので困惑しています。 長男にはもう一度、芯を持って、無い袖は振れないと伝えようと思います。金額の整理と金額的には全く兄弟差別をしていないことを示した上で、どうしても上京したいなら奨学金を勧めようと思います。 あと、長男があからさまに親に反抗し始めたのは1浪目のときからです。長男が末妹に放った「俺も障害者だったらよかったのに」という発言について烈火の如く怒ってから、長男の中で「妹や弟が優先なんだ」という意識が芽生えてしまったのかもしれません。確かに兄弟差別をしてしまっていたのかもしれません。取り返しがつくのかわかりませんがしっかり話をします。

トピ内ID：1a72068d549aa202

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この機会に両親の身の上を話して置く

🐱
意地悪猫
現代の若者は、過去の時代のような苦労を知りません。自ら学問が出来る環境を何の躊躇いもなく当然の事として受け止めています。 トピ主さんご夫妻の子供時代から、結婚、そして子育てに至る歴史を一度お話になられては如何ですか。今現在の自分が如何に恵まれて幸せな環境に居るかと言う事を今一度、改めて考えて見る機会にされてはと思います。 トピ主さんご夫婦の親の世代は、私と同世代だと思いますが、衣食住に事欠く時代でした。親御さんから、その時代のお話をお聴きになられたことはありませんか。 恵まれた環境を当たり前に捉えると、感謝ではなく、不足不満を蓄え暴言暴力に訴えるようになります。息子さんに限度を超えた金銭的サポートを為さるなら、「後で返す約束」で進められてはとも考えます。

トピ内ID：b6dca40bab693811

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兄弟は平等、東京なら、国公立大を

🙂
ぎんねこ
東京のFランク大と、地方のFランク大と何か差があるのかといえば、差はないと思います。同じレベルなら、地方のFランク大でいいのではないですか。 それに弟が。東京の国公立大なら、せめてそのレベルなら、上京を許せばよいと思います。 とにかく上京を阻止しましょう。家から通える気軽な私立、もしくは国公立でよろしい。 私の地元にも農村地区にFランク大学があるけれど、特に何も思いません。付属高校は優秀で偏差値六十五以上の私立高です。家の娘は、Fランクに近いレベルだけれど、同じ県内の私大に通いました。 親がしっかり監視して、大卒にすべし。

トピ内ID：d16eaf1a8dfc3ed7

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あまり真に受けないで聞く

🙂
専業主婦よ
悪態にイチイチ反応すると疲れるし、論旨から断線しますから、話し合いの時は兎に角、冷静に。 そして、相手が興奮してきたら、一旦時間を置く事です。また話すから、よく考えてねで、話を終えて、相手の答えを待ちましょう。 お子さん３人もよくお育てになっていると思います。お嬢様の事、どんなにご心痛だったか、ご長男もその歳なら本当はわかる筈です。あの時の事があるから、出来るだけのことをしてやりたかったけど、これ以上は無理なのだと。貴方も我慢しているだろうけど、皆んなも貴方の為に我慢していると、教えてあげて下さい。 お二人の老後の事も。いつまでも働ける訳ではありません。子供が巣立てば親の老後がすぐそこに迫っています。ご長男にはそこも理解してもらわねばなりません。

トピ内ID：45ea80d056693744

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親がブレるから子もブレる

🙂
更年期母さん
のだと思います。 三浪はないと決めていらしたにブレていてはお子さま方に示しが付きません。ご主人様と教育方針を再確認してはいかがでしょうか？ トピ様は二浪の息子さんを支えて立派だなと思いますが、お子さま3人いらして、二浪を認めるなんて…。余裕あるご家庭という印象を受けました。 他の方のレスにもあるように、なぜ高校入学時点できちんと条件を出さなかったのですか？ 優秀なご次男さんと比較されるご長男さんを哀れに思い、甘やかしてしまったのでしょうか？ ご長男さんは共通テストで結果を出せず辛いでしょうが、浪人させてもらっているのに親に暴言を吐くのは甘えている証拠です。 一浪して伸びなければ二浪、三浪しても変わりません。就職も親世代とは異なり現役有利です。 失敗例なので、ご参考までに。 うちの子は一浪で、最後手ごたえを感じもう一年と言われましたが、二十歳になるし、二浪してだめなら就職しなさい、と言ったら二浪は諦めました。本気ならば仮面浪人したり、他大へ3年次に編入すると思っていましたが、入学したら勉強しなくなりました〜。 とはいえ、大学入試は始まったばかりです。二次試験、私大入試までまだ1か月あります。あれこれ悩まず必死で勉強すれば奇跡は起こるかも…。 最後までご長男さんを信じ、陰ながら応援してあげてください！ コロナ禍で体調を気遣ったりと大変でしょうが頑張ってください‼︎

トピ内ID：458c482aa18ccdf5

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レスします

🙂
あや
毒親は許せませんね。 だったら、本当の毒親になる、覚悟しろって吐き捨てますね。 トピ文読むだけでまったく毒親じゃないのがわかります。 長男さんは自分の不出来をすべて環境のせいにしているのでは？ もう20歳ですよね、2浪しているのだから。 いい加減、親に甘えるのはやめさせましょう。 2浪、3浪が悪いのではないです、浪人中どこまで必死に勉強していましたか？ 私の弟は浪人中、1日16時間勉強し、受験後は髪の毛が薄くなるほど。 それぐらい苛酷に勉強して旧帝大に合格してます。 16時間は正直誰でもできるとは思いませんが、 少なくとも双子の弟くんや一般的な多大な努力をしてきたのかです。 それをしたのに結果が出ないなら温情はありますが、それなしで暴言のみで温情を与えるのは甘やかしだと思いますよ。

トピ内ID：b52521ec117d64ff

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一生ひがむ

🙂
佐々
東京私大に行かせてもらえなかったら一生ひがむでしょうね。 俺は東京に行かせてもらえなかったと。 弟は出来が良くて可愛いから東京、俺は出来が悪いから地元しかダメだった。 弟の金銭負担が非常に少ないことなんて、彼の理由のなかに入りません。 金銭的負担なんて親なら当然としか考えていない。 東京の私学は無理。東京に行きたいのなら、東京で就職すればいいと言う。 なんなら東京で専門に行ってもいいと言う。 ちなみにうちの娘はゲーム系専門卒で、今はフリーのゲームデザイナーとしてかなり稼いでいます。

トピ内ID：470b691ee8cb89f0

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一貫した考えを

🙂
マスカット
ない袖は振れない。兄弟の公平は、我が家は金額にしてます。中学の時から、一貫して言ってます。 いずれも県外の私大です。一人の子どもは、大学に行く意味が分からなくなった、転学を考えてるなどと言ってた時期を経て、結局は卒業したいので頑張りたいと。約束通り、４年分の費用は出したので、それ以上の学費、生活費は本人のローンです。それでも卒業したいと本人が選択したので。 どこでも大学を出るまで費用は青天井でみる、なんて、できません。 我が家はそうは言っても、就職して何年かは本人が返済する覚悟をみます。我が家の経済が許すようになれば、残高を渡すかもしれませんが、その時は他の子供にも同金額を渡すつもりです。 トピ主、短時間でも親子でミーティングをしては？なぜ、この言葉を言うのか。成人してるのだから、お互いに気持ちよく生活する方法や、応援してる気持ちなど、親の考えを伝える。そして、子供の考えを聞く、改まった時間。タイミングとしては、いまからは試験が終わってからですね。す

トピ内ID：3ecb544dc20433bc

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比べないこと

🙂
抹茶
長男さんの言動は一見酷いですが、かなり今の状況がストレスで苦しんでいる証拠だと感じます 双子で進路にここまで差がつくなんて、これほど辛いことはないように思います 行き場のない苦しみを母親にぶつけているんでしょう ただ、だからといって親が全てフォローできる訳では無いですからね 我が家なら間違いなく奨学金になると思います 親のお金は無限ではないし、何をするにもお金がかかることを教えるのも大事です それと同時に双子でもそれぞれの人生は別で、比べる必要もないし、人生の善し悪しに受験が全てではないこと これを長男さんに上手く伝わると気持ちが少しでも楽になるのではないでしょうか おそらく今一番苦しいのは長男さんです 全て希望通りにはできないけど、奨学金ありの進学でも肯定し応援してあげてください 今できることは、次男さんと比べないこと これだけです

トピ内ID：12e6453a0c78d5b3

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無い袖は振れませんよね

🙂
匿名
長男さんに幾らお金を掛けても、ドブに捨てる事になりそうです。 ご主人はガツンと言えないのでしょうか？ 当てにできない子供に老後の資金を食い潰されて、貴女方はどうやって暮らして行くのですか？ ３浪は無しです地元のＦランに入れましょう。 ごねるなら「働け」と言って追い出すべきです。

トピ内ID：0f339d7f5fbda598

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まともに相手しなくていいのに・・・

🙂
匿名
>「毒親」「クソババアクソジジイ」 はいはい。毒親だと思うなら出て行って結構だよ。毒親から援助なんてしてほしくないでしょ？ だったら自分で稼いで大学行きなさい。お金は働かないと出てこないんだよ。 ３浪はないって言ったでしょ？公立しかダメもいったよね？ 貴方のために一番お金を使ったし、東京Fラン行くならもう無理だからね。 自分で奨学金借りて働いて卒業しなさい。それが自分が選んだ道だからね？ 双子兄がやりたいのは、親を揺らして自分を一番注目してもらうことですよね。 要は甘えてる。 気持ちはわかるけど、親がぶれたらいけないんだと思います。 ダメなものはダメっていわないと、子供はいつまで経っても自立しない。 殴られようが暴言吐かれようがののしられようが、出せないものは出せないんです。 親として戦う時です。 私も「大学の学費は払えない」って何度も言われて諦めました。当時はそりゃ恨みますけど、扶養の下にいる以上、そういうのは仕方ないことだって年を取ればわかりますよ。

トピ内ID：929801c53c77e3d2

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私の母かと思いました

🙂
もちは
私の母が書いたのかと思いました。 私と妹の過去の状況とソックリだからです。 かかったお金は倍以上違うかも。 他の方が「お金を出してあげたのに毒親扱いなんて！」と書いてますけど、毒親とお金はリンクしません。 お金を湯水のように使っていても、毒親は毒親です。 (私の母は、過干渉支配、ヒステリータイプ) トピ主さんが毒親かはわかりませんが、今までの育て方や、貴方自身の性格が殆ど書かれていない所が気になります。 あと、若干感じる弟への露骨な讃美。 私の母は毒親ですが、相談文を書くとしたらまさに自分に都合の悪い所は書かないでしょう。そして「周りの同情を引く」のです。 お兄さんが毒親呼ばわりしてくるのは、「上京を渋っている」からではなく、幼い頃からの兄弟差別ではないかなと思います。 私自身は自立してから気が付きましたが、成績が伸び悩んでいた時は母親や家族との関係に苦しんでいました。 関わり方を一度見直すことと、 「お金がないから上京不可」(他意は見せず)とハッキリ事実ベースで示した方が良いと思います。

トピ内ID：ed9c2b057e314638

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自信を持ってください

😷
カエルのリン
　一生ひがもうと、双子なのに ここまでの差が辛かろうと、本人の生き方の現実なのだから。仕方ないでしょう。決して親が毒を振りまいてさせた訳じゃない。 　地方の私大は嫌で、東京のＦ大に行きたい？　何言ってるのだか。 『他人が悪いんだ』の子は、東京に行かせた方が堕落生活になりますよ。 『東京に行けば、自分は変われるんだ・楽しいイケイケ生活が待っているんだ』程度の考えでしょ。 次は『東京に行かせた親が悪い・思い通りにならない東京に非がある』になりませんかね？ 　ここで甘やかしたら、親の目が届かなく、『バイトや遊ぶのが楽しすぎて、退学していた』なんていう話、沢山ありますよ。　　 それこそ長男さんに‘だけ’ 無駄な大金を与えることになって、よっぽど兄弟格差になるのでは？ 　19歳にもなって 障害を持った妹に「俺も障害者だったらよかったのに」こんな言葉よく言えたと・・ 烈火の如く怒って当然です。 そこを反省するどころか「妹や弟が優先なんだ」？？　あまりの自己中。 トピ主さんは兄弟差別なんてしていません。他の子が言っても叱るでしょう？ 　ケア出来なかったために 滑り止め校なら、弟さんはなぜ志望校に？努力の結果なのでは？ 悲しいでしょうが、長男さんは　今‘そういう人間’ なのでしょう。 いつか気が付いて変わってくれると良いですね。 でも、また甘やかしてしまったら「ホラ、毒親の謝罪行動」と思い込むのでは？ 　トピ主さんは間違っていません。　

トピ内ID：7d368628c863d777

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双子は難しいですね。

🙂
２児の母
障害者発言について、烈火のごとく怒るのは普通のことと思います。 ただ、それでどうして兄弟差別という気持ちになるのか理解できませんが・・。 それは主さん達が発言以外のことについて言及し叱ったということでしょうか？ わが家は姉弟でして、高校以降は公立と私立、文系と理系に進路が分かれてしまっています。 私立高校の子が理系なので・・学費は総額倍くらいになるでしょうね。 兄弟に差をつけてしまっていいのか？という点で、私も悩んでいます。 今のところ、私立高校理系の子が県外に進学した場合は奨学金をとってもらおうと思っていますが、これまた親の収入で借りられない可能性が高いです。 公立高校文系の子が私立大学に通っているので、私立高校理系の子が国立大学に行ってくれると平等になってちょうどいいんですが。 もし主さんの立場だとしたら、浪人分くらいはまけてあげるとして、大学４年間かかる費用に関しては弟と同じ額にすると思います。

トピ内ID：bccbc5afe07ed754

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目的意識が低いのでは？

🙂
hokutin
＞東京の国公立なんて全く可能性がないのがわかった段階で東京私大に行きたいと言い出した 何の為に、何をしに大学に行くと言っているのですか？ 大学に行く事が全てですか？勉強は二の次？ ＞弟を意識して無理に志望校を上げて惨敗 私ならこの段階で、何の為に志望校を上げるのか？何を学ぶためにその大学に行くのか？ ちゃんと目的を提示させます。その上で幾らなら費用を出せるのかは親が決める事だと いうと思います。 息子さん…東京でないと学べない学部や学科なのですか？特別に指示する教授とか 居るのですか？ 何も考えてなくて東京の私立だというのなら、私ならその時点で資金は打ち切りです。 Fらんとか関係なく、大学に行く意味があるのか解らないからです。 ＞俺も障害者だったらよかったのに 流石に…有り得ない言葉ですよ。妹や弟優先とか…兄ならあにらしく振舞えよと思い ます。 ＞金額的には全く兄弟差別をしていない 私事ですが、夫が双子です。トピ主さん宅と反対で義弟の方が出来が悪いです。 夫は自宅から通ってましたが義弟は大学全滅し、漸く引っかかった地方の私立に行き ました。それでも義弟を可愛がる義両親に残念な気持ちが大きいです。 兄だからと（それこそ双子なのに）家の事、お金の事、色々と苦労をしてきたみたい です。その上、結婚後も長男（双子なのに）だからと旧家でも名家でもないのに家の 事に費やされ、結婚後も金銭的には義弟優位でそれこそ差別されてきた感は否めません。 金銭的な事って目に見えてハッキリする事ですから、何と言っても親が譲らなければ 長男さんも受け入れるしかないと思います。 成人しているのに親に甘えすぎです。

トピ内ID：f91cb202b1a44829

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金額を提示する

041
私も母
口で言っても分からないと思うので二年かかった金額を本人に目で見て分からせたらいいと思います。受験にかかった費用も含めて。更に次回の受験、入学金、４年分の授業料の予算も見せて大学卒業までの６年間のトータルを分からせた上にどこが不公平なのか聞いてみればどうですか？ 双子の呪縛にとらわれてしまった長男さんですが、一卵性であってもトピ主さんから「あなたはあなたでいいのよ」と伝えて欲しいです。 あと、私なら上京して楽しい生活しか見えてない様なら一喝します。

トピ内ID：c113604aeec4e613

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恨みつらみで一杯なんだろうな

🙂
おじょじょ
高校受験手前で気がついてたんですよ。自分と弟でどうも頭の出来が違う。 でも同じ年齢、ましてや双子なのにということで苦しんだと思うんです。 そこに妹さんの病気。それが後日の発言へつながったんでしょう。 さて ＞金額の整理と金額的には全く兄弟差別をしていない これは注意して言ったほうがいいと思うんです。 たしかに、予備校費用など兄が多くもらったのは事実。 しかし兄側の言い分として弟と出来が違いすぎて辛かったこと、その間に妹へ時間と気持ちが 持っていかれて孤独だったこと。それを今、お金でアレコレ言うのかと。 恨みつらみのなかでの思考なんてすべてが恨みつらみですよ。 ・出来の違う双子を作ったのが許せない ・病気するような妹がいることが許せない ・一番、被害を被っている自分は冷遇されてる 結論として、過去に助けてほしかったこと甘えたかったことを進学の金銭で無理してくれるかで 試されてるんだと思います。当人に明確にそういう気持ちがなくてもね。

トピ内ID：385dcc6f8c90ea87

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うちの場合

😢
秋風
姉と私の１学年差の２人姉妹です。 高校は同じ公立高校でした。大学については国公立大学は全国可、私立４大は地元の偏差値の高い１校のみ（Ｆラン不可）、短大も偏差値が低いところは不可という、姉も私も同じ条件でした。 結果、姉は地元の短大、私は浪人、家を出て国立大学（６年制、卒業して国家資格取得）と姉妹で随分違う学歴になりました。でも同じ条件の下の結果なので平等だと思います。金額的平等とは少し違います。 出せる金額にも限度があるけれど、親として行く価値のある大学にはお金出す、そうでもないところには出さない、という方針でした。 トピを見たときは兄弟同じ条件ならいいんじゃないかと思いましたが、補足を見て考えが変わりました。兄の方が高校受験で滑り止めの私立になってしまったのですね。公立と入学した私立と学力差、大学進学のための環境が違うなら、その分普段も塾に通わせるなどして補ってあげなかったのでしょうか？そもそも学力的に適切な（もし公立が不合格だったとしても本人の学力的に低すぎない）私立を受験しなかったのですか？私は行きたい学科が決まっていて国公立しかだめと親に言われていたので、通っていた中学の人はほぼ受けない隣県の私立の特進（少ないながら国公立医学部への進学実績あり）を滑り止めとして受験しました。 進学校でない高校に行ってしまうと普段の授業のレベルが違うし、周りも受験する雰囲気でないし、そこから国立大学を目指すのは大変なはずです。妹のことがあったにせよ、その辺り気にかけてあげれば良かったのにと思います。中学までは成績が良かったようで、「運悪く」とトピ主さんが書くならギリギリで落ちてしまったのだと思うので、勿体なかった。 ちなみに何故、２浪したのでしょうか？２浪はハードルが高くて医歯薬獣医のような学科かどうしても東大京大に入りたい、という人がほとんどなので。

トピ内ID：fda787dd57b3d45a

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長男さんが気の毒でなりません

🙂
丙午生
お金出してあげてください。大学生までは。 兄弟差別を肌で感じているのです。 しっかりした弟さんと、ご両親が寄り添っている妹さんは大丈夫と思います。 せめておなじ東京という環境は、双子の弟さんと一緒にしてあげてください。 ご長男が反抗するのもかわいそうに思います。

トピ内ID：29b41b7bd18e7861

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金額提示に賛成

🙂
ぐるりん
当方中学生女児の母です。初回トピを読み進める中、具体的な金額が記載されており、すっかり納得しました。 兄弟に出してきた額の差の大きいこと。 出来の良し悪しは仕方ありません。私の娘も努力家ではありますが、学校の学習の出来は良くありません。親の私が見ていても一生懸命課題をこなし努力はしていますが伸びません。生まれ持ったものも大きいのでしょう。 可哀想だ、不憫だでいくらでも兄の思うようにさせていいのでしょうか。 社会に出たらいよいよ自分の思うようにいかない事も多いです。そんな事ばかりです。ここがご両親の踏ん張りどころではありませんか？ 今また周りを我慢させ兄の思うようにしたら、弟にもいい影響ではないと思います。弟は今後も兄に何でも譲っていき、挙げ句の果てには将来兄の面倒まで見ることになり、自身の結婚生活にも悪影響がでたりなど想像してしまいます。 トピ主さんがここで記載された通り、兄に具体的な額(弟との比較が分かりやすかったです)をお話ししてあげてください。

トピ内ID：c7eebd94c5a78f57

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