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家事を期待する彼にうんざりして別れてしまい長続きしません

レス60
（トピ主 1 ）
🙂
アラフィフ女性
恋愛
バツイチのアラフィフ女性、東京地域限定社員。 コロナで大幅減収、年収は500万円台。 一人暮らし。 また彼と2年半もたずに別れてしまいました。 長くても2年ほどしか続きません。 20代での初婚は見抜く力がありませんでした。 結婚前は平均的な会社員だった元夫は結婚したら内緒で仕事を辞めてしまい就活せず、その上、私のことは結婚したら従順な嫁になると思ったのに、可愛げが無い、と私の稼ぎで浮気され、十数年でやっと離婚しました。 離婚後は良い感じになった同年代独身男性から告白されても「結婚はもうこりごりなので、将来の結婚を前提にしないなら」と答えて了承を得て誠実にお付き合いしてきました。 大きいお子さんがいたり、お子さんはいなかったり(未成年のお子さんがいるパパさんはお断りしてました)。 デートにかかる費用はおごりおごられ半々か割り勘(私も割り勘が良い)。 途中で結婚を前提とした同棲を求められ、やはり結婚はする気は無いと伝えると同棲だけでいいと言うので事前の具体的な話し合いをすると、 私からは、自分のことは自分でやることと、繁忙期は私は何もできないし構ってられないこと、自分のことは費用自分持ち、二人のことは割り勘、家事は半々で分担を申し出ると、 どの男性も「家事は手伝う」少し多めに払うからと分担ではなく私が家事の主体になる前提。 彼の性的欲求も満たす無料家政婦じゃない。 「家に帰ったら安らぎたい、癒されたい」って、私だって安らぎたいし癒されたいよ。 なんで家事は女性主体なの？私主体？で話が平行線になって結局は別れてしまいます。 友達からは「女の立場は弱いんだから結婚」「男性はプライドが高い生き物だから掌でうまく転がす」「割り勘とか折半とか言わないでその分甘えておねだり」と言いますが、内心、そこじゃない、違うそうじゃない、とモヤモヤします。 私に恋活スキルがないのでしょうか？

トピ内ID：d002d8c1f448abb9

#４０代
#同棲
#家事
#恋人

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日本の悪しき習慣

🙂
うさこ
全く同じ。私もフルタイム勤務で夫より休みが少ないし、稼ぎが多い。なんで女ってだけで家にいる時間は夫の無償お手伝いさんをやらなければならないのでしょうか。ひとりでいるほうが楽な上、お金も貯まるなと思い、子供が産まれる直前で離婚に持ち込みました。 日本の悪い習慣です。今は子供と二人で仲良く楽しく暮らしています。

トピ内ID：56bde9268627efa1

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20代女性です。

🙂
まる
んーと言うか、恋愛体質なんですか？ 常に相手が居ないと嫌な人って、男でも居ますけどね。 そんなにイライラモヤモヤするなら、おひとり様で気楽に生活したら良いのでは？そもそも他人と生活することに向いていないと思います。 私は高校の同級生と20代前半で結婚し5年になりますが、結婚前から家事について話し合いましたよ。 女性がして当然とかないですけどね。 私達は平成生まれですが、トピ主様の場合は世代的にそう思われている節はありそうですね。 取り敢えず男は一旦置いておいて、1人で何でも楽しめるようになったら良いと思いまーす。 そんなに恋愛って必要ですか？

トピ内ID：ad3925efc1681b34

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カッコイイですよ

🙂
アラフォーさん
ボーボワールの第二の性にも書かれているように、女性に生まれたのではなく様々な刷り込みによって女性にさせられていくんですよね〜 でもトピ主さんちゃんと自分の事を主張してカッコいいです。 言っている意味が分かる真の意味で自立した男性で女性のこともリスペクトしてくれる人に出会えるまでそうやって付き合っていけばいいとおもいます。 一生に一人出会えたらラッキーと思って頑張りましょ 私も自身のことそう思っています。

トピ内ID：25b60649792de651

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アラフィフだとね

🙂
tubasa
そのくらいの年齢だと、男性は家事は女の仕事と思う人も多い年代でしょうね。 ある意味仕方ないというか、そう育ってきてしまったので、いまさら変えられないでしょう。 50代独身男性なら、家事をしたくないから結婚という人普通にいると思います。 逆に家事を負担と思わない人は、結婚を考えない可能性も高いかもしれません。 トピ主さん結婚したいんですか？ それを望まないのなら、楽しくおつきあいをして、男性がわがまま言い出したらお別れでいいのでは？ 経済的に依存する必要もなさそうですし。いいとこどりでいいと思います。 もっと、年下とつきあってみるのも一つの手かもしれません。 私は50代女性ですが、夫は5歳年下、普通に家事分担しています。

トピ内ID：e4c01b05ad13d500

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男を見る目がないのかも

🙂
リップ
恋愛スキルと言うより、男を見る目がないのかなと。 家事を手伝う…でいいのか、 家事は折半…なのか。 手伝う…は主体があなたになります。つまり、やりたくないけどやる…こともある…くらいまで含まれるんですよ。 恋愛にも向かないかなーと思います。 可愛い女性って言うより、自立した強い女性のイメージです。 自立していることは大切なんですけど、甘え上手であることも大切です。 上手く役割分担できなければ、生活は上手く行きません。 好きだから抱かれたい…ではないのなら、結婚にも恋愛にも向いてないし、好きな人の為にやってあげたい！とお互いが思わなければ、恋愛も結婚も上手くいかないのですよ。 あなたのトピを読む限り、自分はウーマンリブでありたいと思ってるように見えるので、もう少し控えめであることも必要かもしれません。

トピ内ID：2352fe9c3011cfdf

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そりゃ当然

🙂
かると
だってまだ小町でも「デートで割り勘なんてありえない！」というスレが立つし、それに賛同して「ケチな男とは早く別れましょう」というようなコメントも恥ずかしげもなく言える国なんだから、経済的には男に頼っておきながら家事は女の仕事じゃないと言われてもいいとこ取りはできないでしょ。 トピ主さんはそうじゃないみたいですが、まだこの国の意識は男性は経済力、女性は家事というところから抜け出られていないんですよ。そういう私もバツイチで経済的に寄りかかられるのが嫌で再婚はしません。一人分の家事ぐらい、鼻くそほじりながらできますし。

トピ内ID：a76681058a206c52

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可愛い見た目とか話し方なのでしょうか？

🙂
シエルブリエ
もともと、女性に家事や内助の功を求めがちな弾性が寄ってきていて 付き合っている間も期待させたままなんですよね？ 付き合う時に、こういう男性がイヤだったという話はしないんですか？ 家事を女性に投げない男性はいますけど、付き合う段階で選ばないと、同居の話が出てから急には変わらないと思います 付き合いは上手く行ってたのに 同居しないで付き合い続けようとはならないものなんですね 同棲って、夜の相手もする無料家政婦の要素ありますよね 家には入れずにつき合うしかないかもしれません

トピ内ID：09adeacdf9e51212

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同感なんだけど…。

🙂
レモネード
 全く同感なんだけど、自分の事は自分でするのが当然。費用も折半が基本って男性は、基本、女性と一緒に暮らすことを好まないです。まあ、女性も同じですね。  他人に身の回りの面倒をみてもらいたい人って、プライベートな空間に他人がいてもいいってことなんですよね。もっと言ってしまうと、その人とは他人としての距離感を持たなくてもいいって思っちゃってる。  最近、結婚したがらない人が多いのは、その辺りと関係していると思います。  だから、トピ主もそういう関係を望むのなら、結婚願望の無い人を選んだ方が良いと思います。お互いの家には行かない。プライベートな空間には入れない。それでも会いたいと思える人なら、それなりに長続きすると思います。

トピ内ID：63089a206171fbcd

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あちらが立てばこちらが立たず

🙂
もっさん
人の性格はプラスとマイナスの両方の面があります。 例えばプライドの高さは意志の強さ、決断力、頼りがいに繋がりますが、 一方では頑固さ、気性の荒さ、挫折への弱さに繋がります。 程度の問題ではありますが、基本的には表裏一体です。 都合良く片方だけくださいと言うわけにはいきません。 一度ご自身の男性の好みを見直してみてください。 求めるものが強く大きいほど、相応のものを諦めなければいけなくなります。 いつか丁度いいバランスの男性が見つかるといいですね。

トピ内ID：83bb0ac79878faef

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答えは簡単です

🙂
コロ助
トピ主さんが圧倒的に少数派の立場だからですよ。 何故に自称稼げる女性って自分を女性の代表っぽく語ったりまるで多数派のごとく語りたがるのでしょうか。 お金は稼ぐけど視野はあまり広くないんですよね。 男性を真ん中にして女性同士足の引っ張り合いしてるように見えますけどね。 こんな事平気で書けるの恐怖でしかないです。

トピ内ID：bda8ae1dbab6c4fb

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家事をしそうな行動を取らない

🙂
とと
一緒に居る時、無意識のうちに家事をしそうな行動を取っていませんか？ さっとお茶を淹れたり料理したり片付けたり。 貴女が普段当たり前にそういう行動を取って男性に何もさせないのであれば、男性もそれが通常状態と刷り込まれると思います。 貴女は「今はまあ、やってるけど、実際に結婚したら分担ね」と思っても男性はそうは自分に不都合な方に切り替えてくれないと思います。 付き合っている普段から貴女の方から「ちょっとお茶入れて」とか「洗っておいて」と要求するなど「黙って自分がする」ことを避けていれば、男性の方は「こんな女嫌だ」と自分から離れて行くか、貴女と居る時は「女性に全部してもらう」ことを諦めると思います。

トピ内ID：7cd7924410595ef9

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一緒に暮らすなら思いやり

🙂
あかり
やらなければいいのでは？ うちは共働きで、私が洗濯、買い物、犬の散歩、夫が掃除、食事の支度は早く帰った方がやっています 特に決めた訳でもなく、お互い相手の苦手なことを自然とやるようになりました が、当番など決めているわけではないので、やらなくても誰も文句を言わない ご飯作ってなかったり、冷蔵庫が空っぽだと、食べに行こうか、ウーバーしようか、買いに行こうか、となりますし 部屋が散らかってくれば掃除しよっか！と二人でやるし 洗濯していなければ別のものを着るだけです サボれないのは犬の散歩だけですが、溺愛してるので問題なし やりたくない事、できない事はやらなくて良いと思いますよ お互いがやりやすいようにやればいい 主さんが自分のことだけやりたいなら、彼の分は同棲して家賃が浮いた分で外注してもらえばいいのでは？

トピ内ID：2d7a7a5779679d2f

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わかりますわかります！

🙂
とぺ
掌で転がさなくてもいい男はいないのか、あざとくない女はいないのか、と思いますよ。 駆け引きっていうんですかね。日本人の悪き習慣なんですかねぇ。言い方一つで頼まれたことやってくれるんだから、言い方を気をつけたほうがいい、とか、ウザったいですね。いや、やってちょうだい、pleaseで済むやつ。 安らぎたいってなんだよって感じですよね、私はあんたの安らぎ空間を作る家政婦じゃないよ、って気持ちわかりますよ。マッサージ店じゃないのよ。 家族という小さい社会だ。 欧米の恋愛ドラマとか家庭ドラマを見る感じ、日本の悪き習慣みたいなのは感じられないんですよね、、ドラマだからなのかなぁ。 ベビーシッターとか家政婦を雇う文化じゃないのも一因なのかなぁ。 結婚したら男は大きな子供だと思えって聞きますけど海外もそうなんですかね。 結婚していきなり図体の子供ができたら、こっちだって女じゃなくて母親になっちゃいますよ。それでいて、もう妻のことを女として見れないとか言う始末。おいおいおい。

トピ内ID：76e736a06b8137fa

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トピ主さんの理想の男性がシングルなわけない

🙂
玄米米子
経済的にも自立して、家事もサクッと自分でやって、女性を癒してくれる男性・・・？ それは全ての女性の理想でしょう。 そんな人がシングルでいるわけないですよ。 いたら争奪戦です。 人の価値観は、産まれてから育った家庭である程度決まります。 もちろん、結婚後に奥様に価値観を変えられる方もいるかもしれませんが、それはよほど奥様に惚れてる場合かと。 まぁ大抵、大人の価値観は固定されてますから、結婚向きの方はさっさと結婚しちゃって離婚しませんよ。

トピ内ID：e75eaa8af4b100e3

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２年。

🙂
nene
自分の主義を曲げてでも一緒にいたい、と思う人と巡り合うのはなかなか難しいのですね。 たとえ欠点があっても、その人だけの長所、その人でなければいけない理由がなければ、恋愛関係はただ虚しいだけ。 お互いに自分の要求ばかりで、きっと愛してはいなかったんですね。 ２年はそれを見極めるのに十分な期間でしょう。

トピ内ID：dbad7505a7d2a43b

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そりゃあね

🙂
苺大福
繁忙期は何も出来ないし構ってられないと言いながら相手に折半を求めるのですから、 少し払うから家事主体を貴女に求めるって事は批判できないのでは？ 自分の事も二人の事も出来ない期間があるのでしょ。 繁忙期って1日2日じゃないですよね。 無料家政婦って、折半なのにおかしな言い分ですね。 結婚を考えないなら未成年の子供がいる男性だけ断る理由って何ですか？ 養育費も財産分与も貴女には関係ないですよね。 貴女も無料の番犬を求めているようにしか思えませんが。

トピ内ID：cdd7781dc38e9b53

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ターゲットを変える

🙂
兼業主婦
トピ主さんがお付き合いする男性が、お給料が平均より高くて、その分家事を女性にお願いしたい人だったのでは？ 簡単なのは、お給料が平均以下で家計は女性に助けてもらいたい人、でもその分、家事は担当してくれる人、が良いのではないですか？穏やかで癒し系の男性はたくさんいますよ。

トピ内ID：7038168840421680

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家事好き男子に好かれる女性になればいい

🙂
ワーママ２号
加えて、家事好き男子のことをちゃんと好きになれることも重要。 飲み会やデートで、でーんと座って何もせず、むしろお酒を注いでもらう立場。料理を取り分けてもらう立場。 家に来たり、家に遊びに行ってもでーんと座ってコーヒーが出てくるのを待つ。 こんな感じでしたら、女に家事を求める男は自然と離れていきますから、見極める前にいなくなってくれて楽ちんです。 夫と結婚する前、付き合ってた頃に初めて一人暮らしの私の家に遊びにきた時、部屋の隅の方に埃の塊があるのをみて「この子と結婚したら僕が掃除担当になるんだろうなあ」と密かに覚悟したらしいです。 結婚後に打ち明けられたんですが、私的には初訪問だから気合い入れて掃除したつもりだったんですけどね。 夫となった今は、家事育児、半分以上担ってくれてます。

トピ内ID：6f1bbe374b01e6ff

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男はそういう生き物です

🙂
ねも
始めから期待しない方が良いと思いますけど。なまじ相手に期待するから失望するのです。 割り勘にこだわりが無いのでしたら、友達づきあいで良いのではないですか？　大体男が恋愛関係を持ち込みたがるのは、相手を「自分の女」にして色々便利に使いたいからです。 嗜好的に難しいかもしれませんが、結婚を期待しないなら年下男性は駄目ですか？ まだ未熟な男性を一人前になるまで支援するような感じで、色々な社会体験をさせて女性心理も教える。簡単な家事のコツなども習得してもらえば立派な男性の出来上がりです。 勿論女に期待して寄りかかるような甘える男なら、容赦なく捨てましょう。 しかしそれらの試験をクリアして、研鑽された男性が良い伴侶と巡り会う所まで見守れたら楽しいと思いませんか？

トピ内ID：427e42172c24710d

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ハイブリッドですが

041
くものす
他の方の意見とかぶると思うのですが、私も「売れ残りの男性にはそれなりに理由がある」というのと「トピ主さんの好みが男性性重視に偏ってる」の二つのハイブリッドなんじゃないかなと。 現時点で結婚してない理由も様々なので、ひとくくりに「売れ残り」と表現するのは良くないかもしれませんが、おそらく家事・育児等にも積極的な家庭的男性は、誰かのものになってておかしくありませんし、おそらく半分以上は現時点でも結婚してますよね。 フリーになってる男性は、それだけ家庭向きじゃない人である確率が高いわけです。 そして、トピ主さんの男性の選び方。 「家に帰ったら安らぎたい、癒されたい」って、全男性共通の欲求ではないです。家は俺の城とばかりに、家事に積極的だったり、家に帰ってゆっくりしようと思ったら奥さんが家事に精出してて落ち着かないといった人も、いくらでもいます。 要するにトピ主さんがご自身の好みや相性で選んでる男性が、裏の性格として、家では何もしたくないというのを持ちやすい人なんでしょう。 アラフィフでの自由恋愛は、日本では現状は少数派です。少数の中で何もかも揃ってる相手を見つけるのは難しいので、どこかでつまづいたら、ああまたかと別れるのを繰り返すしかないんじゃないでしょうか。 あるいは実はトピ主さんも結婚したいなら、相性か好みか家庭生活か、何かをあきらめるしかないでしょう。

トピ内ID：630b972061742c8b

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同棲しない

🙂
ふむふむ
そもそも結婚する気がないのなら、同棲の話しが出ても断ればいいだけですよ。 それだけのことです。 もしくは、付き合う前から家事が出来るか確認するとかね。 家事を無駄な手間と時間だと考える人は、外注に出す人もいます。 当然、高収入じゃないと無理ですが・・・ あなたに結婚願望がないんですから、同棲しなきゃいいだけだと思いますよ。 家事は女性がやるものと考える人は結構いますから、仕方ない。 そういう人を選んだ自分が悪いと思うしかないです。

トピ内ID：e4e59d05ad33ce23

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欧米の男性はどうですか？

🐱
黒猫三毛猫
欧米の男性だからといって全ての男性が家事が得意かというとそういうわけではありませんが、日本人の男性よりは家事を身に付けている人が多いと思います。 元夫はベルギー人ですが、お皿を洗うことでもめたことがあります。彼の国の洗い方が好きではなくて、自分ばかり洗っていたのですが、それについて怒られました。「僕はあなたの子供ではない(幼い子供の様な扱いをするな)。僕にもお皿を洗う権利がある。僕が皿を洗わないと(僕の)お母さんは怒るだろう。」 日本だったら「うちの息子に皿を洗わせるなんて！」という風潮がまだまだありますが、少なくとも彼の国では共働きの女性も多いので、男性が家事をすることが普通です。そのかわり専業主婦に対する疑問もあるようで「専業主婦って家で何するの？」って真面目に聞かれました。 もちろん彼の国も専業主婦はいますが、珍しい感じです。 若い世代ではちゃんと家事をする男性も増えてきたので、アラフィフ世代は来世に期待するしかないですね。

トピ内ID：7975dcd4df29e281

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普段から家事をしそうと思われてる

🙂
黒猫
ワーママ２号さんに同意ですね。 飲み会の席なんかでは基本何もしないでされる側、もしくは自分の分以外は手を出さない。 普段から料理をしてそうとか癒されそうなどとは思わせないし、ズボラなところやダメなところ(なかったらごめんなさい)は隠さない、などの態度でいると「家事して欲しい男性」は寄ってきませんね。 それでも身なりに気をつけてにこやかにしてるとちゃんとモテます。 女性らしさのアピールより、人間として魅力的になりましょう。(私が魅力的かと問われると…ですが、なりたい人物像のようなものはハッキリとあります) そうすると、意外と家事は得意な男性が「〇〇してあげたい」と言ってくれるんですよね。 もちろんそういう人には私も色々してあげたくなるので、ちゃんと「お互い様」で対等な関係が築けます。 家事をするマメな男性を捕まえてる人は基本みんな自分を「ズボラ」と評してる人が多い印象があります。

トピ内ID：4e2f1480b6232446

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家事は全て外注！

041
在米アラカン
他の方もか書かれていますが、アラフォー男性で家事”できる”人って少ないと思います。 だから「手伝う」になっちゃうんじゃないですか。 そもそもどうやってよいかよく知らないし、知る気もないと思います。 もういっその事、家事は外注にしてしまえば良いんじゃないですかね。 食事は外食とテイクアウトで、趣味的にたまに作るくらい。 掃除は掃除の人に入ってもらい、洗濯は全てクリーニングに出す、とか。 家に人が入るのは嫌、なんて人はさっさと別れて、二人とも忙しいんだから、家事に時間をかけるのはやめましょう、と言う。 それでゆったりした時間ができれば安らげるし、癒されるでしょう。 ある程度の収入がある人なら、それくらいの費用は払えるでしょうし、それで問題解決！じゃないですか。

トピ内ID：fbfc2adbc4eb95f7

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多分トピ主様がお好きな男性がそういうタイプなのでは

🐶
わんわんわんわん
子持ち共稼ぎ夫婦の片割れのアラカン女性です。 トピ主様を責めるとか自分の自慢とか、そういう内容ではありません。 もし、責めているように聞こえたらごめんなさい。 アラカンの私の夫は、家事育児、私と半々にやります（お互い手抜きですが）。 子供たちが大きくなった今も、通常の家事はなんとなく半々ですし、 どちらかの繁忙期は、その旨を相手に伝えた上で家事が相手に集中しますが、 お互い様ですし、繁忙期を過ぎれば元に戻ります。 夫の職場には、結構こういうタイプの男性が多いです。 夫はアラカンですが、60代半ばでもこういう男性が多いですし、 若い人たちは言うまでもありません。 だから、そういうタイプの男性は「いるところにはいる」と実感しています。 でね。 私は、お友達感覚の男性が好みです。 話や価値観が合って、考え方が違う部分もお互いに話を聞くことができて、 普段は割り勘で、お互い別なことをしても気まずくなくてぼーっと過ごせて安心できる、 そういう男性がタイプです。 でもね、こういうのを 「ドキドキしない」「ときめかない」「お友達としか思えない」 と感じて、 いわゆる男女関係っぽい男性がお好きだと、 もしかしたら、「男女の役割」みたいなのを期待されることが多いのかな、 という気がします。 でも、好みは仕方ありませんよね。 私が「いわゆる男の役割をこなす男性」を恋愛対象にできないのと同様、 トピ主様が「お友達感覚で平等」の男性を恋愛対象にできなくても仕方ない。 だから、自分の好みと、実際の生活とをうまく折り合いをつけるしかないのかなーと思います。

トピ内ID：209001b9eae10742

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一般論を聞いても無意味

🙂
たけのこ
トピ主の要求が一般的なものでないので、一般的な意見を聞いても意味が無いでしょうね。 人は一人ひとり別人格なので、トピ主の要求を満たす人は必ず存在すると思います。 確かに確率は低いでしょうが、ゼロでは無いので、常に意識して行動していれば、その様な方と出会うことが出来ると思います。 恋活スキルなど、気にする必要は無いと思いますよ。

トピ内ID：dfea938af0cffb91

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まあ自分に合った男を見る目はないのかも

🙂
はなこ
それなりに恋愛経験もありそうな方ですけど ご自分に見合った男性を見抜く力が弱めなのかもですね いろいろ言われていますけど 世間の多くの男性は家事はやって欲しい （お金多く出すつもりがあるなら悪く無いのかも） 世間の多くの女性は男性に多くお金を出してほしいから 家事も仕方なくやる パターンが多いと思いますので どうしても普通に出会うとそういう男性に出会いがちかもですね 男女ともにそういうパターンが圧倒的に全体数で多いので 今後は家事などについて最初から話して 同意が取れない場合には妥協しないでお付き合いしなければいいだけでは 独立した男女の上で女性と付き合いたい男性も一定数いると思いますよ！

トピ内ID：f05d578af9e19483

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（恋活スキルが）ないです！

🙂
ネーム
５０代後半女性です。 トピ主は５０歳になりましたか？ キッパリ書いてごめんね、 トピ主は自分を買い被ってるというか、希望を、最初から言い過ぎる。 トピ主、５０だよ、大台も大台。 恋愛中は乙女でしょうが、 傍見たらシワも増えて白髪染めもしてる中高年です。 なんか「条件闘争」してるみたいなんですよ、最初から。 ２０歳の頃から付き合って４０年一緒にいる、シワも見慣れた、 馴れ合い夫婦が、大喧嘩の末に役割見直すならありな話だけど、 トピ主は足の裏も見せるの恥ずかしいこれからなのに、 これはします、あれはしません、と言ったって、男は引くって。 トピ主の自立した真面目さ誠実さが、可愛げを失わせる。 人間としたら好きだけどね、トピ主。 私は「食べさせてくれる人」から無条件に選出してました。 絶対仕事したくなかったので。ゴロゴロして一日終わらせることさせてくれる人なら、 だれでも良かったです。 でも男ウケは悪くないのよ、条件がハッキリしてるからね。 ほかは望まない。本当に望まなかったんですよ、私。

トピ内ID：58435198e284f379

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トピ主さんの見た目が癒し系なのでは

🙂
抹茶
トピ主さんの見た目や雰囲気が癒し系なのではないでしょうか？ だから女性に癒されたい男性が寄ってきやすいのかなと思いました そういう男性は女性に夢見がちだし、女性より上に立ちたい人が多いですからね トピ主さんは金銭的にも精神的にも自立されているし、対等に付き合えるパートナーを求めているんですよね なぜ対等に付き合えないのか、という理不尽な気持ちはとても理解できます 過去の男性遍歴エピソードでも、女性に甘えたい男性に好まれる傾向があるし、もしかするとトピ主さんもダメンズ製造されているのかもしれません なかなか自分の雰囲気を変えることは難しいですが、付き合う前にもっと甘えさせない姿勢を強く出してもいいと思います それで去っていくならそもそも合わない相手です また、優しくすればモテる反面、自己愛の強い男性が自分を愛して欲しいと寄ってくる確率も高いです それはもはや恋愛ではなくただただ相手に尽くすだけになりますから、無駄に相手に優しくしないことも大事です 同じ失敗が続くと言うことは、トピ主さんがそういう男性を引き寄せている可能性が高いので、外見は変えられなくとも、雰囲気や言動を変えてみてはいかがでしょうか

トピ内ID：c2eee12703748842

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同業者だとわかりあえる

041
涼
うちの夫婦が、主さんの理想に近いかな 私は今年56、夫が48になります 妻が帰宅すると風呂が沸いてます 夫は料理ダメなんで私がやります 収入はほぼ同じ 別財布 快適ですが、夫へ不満はもちろんありますし諦めてます それは彼も同じなはず。私が満額最高の妻ではない 私は綺麗好きですが、玄関とトイレ以外の掃除洗濯ペットなど全て夫がしてます(風水好きでトイレ玄関は私がやりたい) なんの約束もしてない 私がやらないだけ やらないから夫がする 夫はお茶を淹れてく、私が食べたいな、となればすぐコンビニ行きスイーツ買ってきてくれる ご飯作るってスゴいと思っている夫は、なんとなくそれ以外をぼくが担当と思ってて 確かに、私は料理はうまい なんていうか テキパキと本当に分担折半夫婦に生活をもっていくと男女間の甘さ、スイート感がなくなるよ わざわざ分担してないうちは単純に自分のしたくないこと、苦手を相手に甘えてるの ご飯作ってほしいな。は、お手伝いさんではなくて僕の女って男女の甘さだと思う 女としてみてるってこと、彼なりの もうすぐバレンタインだね うちホワイトデー10倍返しなので毎年夫は金額にハラハラしてる うちで夫婦で決めた事などこれくらいです

トピ内ID：21897b29910b020d

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