自分ばかり損をしてる気がしてしまう

レス32

（トピ主 0 ）

goma

2011年12月04日 14:50

恋愛

2ヶ月前に結婚を前提で同棲を始めました。
最初は一緒に暮らせるのが嬉しくて、家事を全部やっていたのですが、彼はあまり手伝ってくれず、私も働いていて、生活費も半々なのに、なんで自分ばかり家事をしなくてはいけないのか、とだんだんイライラするようになり、何度か喧嘩になりました。
そこで皿洗いはやるとか、自分のワイシャツだけは洗濯するとか、家事分担を80対20ぐらいにしてもらったのですが、この間疲れているときにご飯を作っていて、彼が横でゴロゴロしていたので、どうして私が疲れているのを知っていて、手伝おうって気にならないかなと言ってしまい、大喧嘩になってしまいました。

その後、そんなに嫌ならやらなければいい、家に帰っても居心地が悪い、損をしないように生活するなんてできない。今後、結婚して子供ができたら、どうしても女性の方が子育ての負担が大きくなるのに、損得感情で生きている私とは絶対うまくいく気がしないから別れたいと言われました。

結婚している人の話を聞くと、旦那は何もやってくれないといいながら、ちゃんと家庭は回っている人が多く、無償でつくすことができない私は結婚なんてできないのかな・・と不安になります。

彼とは別れたくなく、損得勘定を捨ててつくしてあげられる自分になれればと思っています。
良いアドバイスをお願いいたします。

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レスします

名無し

2011年12月05日 10:19

私は男性ですが、これはトピ主の責任とは思えません。彼が、あまりに非協力だと思います。＞結婚している人の話を聞くと、旦那は何もやってくれないといいながら、ちゃんと家庭は回っている人が多く、無償でつくすことができない私は結婚なんてできないのかな・・と不安になります。旦那が何もやってくれないと言っても、鵜呑みにする必要はないですよ。実際は家庭的な夫なのに、他の女性からの嫉妬をかいたくないから、わざと不満を言っている人もいます。また、そうではなくとも、家庭的ながらも妻の要求する水準までのことをやれない夫に対する評価も、「何もやってくれない」になります。妻が専業主婦であれば、妻が家事全般を行うべきだと思いますが、妻も働いているのに、本当に夫が何もしない家庭なんて、うまくいくわけがありません。結婚生活は、それまでの生き方・価値観の違う人同士が生活していくわけですから、お互いに思いやりを持って、相手のために行動するということができないとうまくいかないと思います。トピ主の彼は、結婚には向かないのではないでしょうか？

トピ内ID：6209279326

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もっと話し合いを

🐧

ペンギンプリン

2011年12月05日 10:29

　家事やりたくないなら同棲でも生活費はすべて男がだすべき。こどもが生まれたら妻に丸投げ?じゃあやしなってもらいなさい。彼がおかしい。尽くされたいぼくちゃんは妻を不幸にします。やめようその彼。

トピ内ID：5307527505

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その彼は面倒見てもらいたい派なんですよ

えみ

2011年12月05日 10:29

彼はお子様ですね。同棲・結婚＝自分のお世話をしてもらえる、楽チンって気持ちが強いんです。損得勘定なのは彼も同じでしょう。子供が生まれたらお前の負担が増える(赤ちゃんと俺の面倒を見る)のは当たり前なのにぃ！とか、失礼ですがお宅の彼氏はアホでいらっしゃいますか？(笑) それをゴロゴロしながら偉そうにいっちゃう時点で、はいっ、ダメー！歩み寄れないなら早めに見切りつけましょ。

トピ内ID：3709040242

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結婚前提って・・

🙂

kureyon

2011年12月05日 10:29

親世代です。結婚前提って結婚式の日取りは決まっているのでしょうか？最近、簡単に同棲する人が多いようですが、結婚前提の同棲って何か意味があるのですか？結婚生活のシミュレーション？結婚してうまくいくかどうかを同棲で見極めるんですか？同棲生活と結婚生活とでは最初から覚悟が違うから、同棲で上手くいく方が少ないと思うのですがそんなことないのでしょうか？同棲って女性にとっては不利な事の方が多いイメージです。別れを早めるか、ダラダラと何年も過ごし、結婚のタイミングを逃し別れる、というイメージが強いです。もちろん全ての人ではないですよ。うまく生活してちゃんと結婚する人も多いと思いますが・・・損得勘定が生まれるのは当然だと思います。まだ「家族」になっていないんですから。トピ主さんが家事の割合と生活費の割合を逆にしたらどうですか？家事８割するなら生活費は２割しか出さないとか。でも、考え方によっては、こういうことがあって現実を知ってお互いちゃんと話し合って協力する事ができれば絆も強くなるのかもしれませんね・・・

トピ内ID：7258039839

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結婚前提なら財布のヒモを握りましょう

さは

2011年12月05日 10:29

結婚４年目共働き(私は時短復帰)子供が1人います。私たちは結婚前に同棲はしていませんが、結婚してからもトピ主さんのような状況だと私もストレスがたまりそうです。結婚してもお仕事を続けるならなおさら、お金の負担が半々なら家事も半々、トピ主さんの方が負担が多いのなら彼に多く負担してもらうのがいいと思います。家事を分担してもらいたいなら最初が肝心で、最初からはりきってがんばりすぎないほうがいいようです。

トピ内ID：6387610383

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家計折半をやめたらどうでしょう？

たかこ

2011年12月05日 10:41

家事でも仕事でも、出来ない人に任せるのは逆に疲れませんか？旦那様に手伝わせようとして、ケンカになる話はよく聞きますが出来ない人に文句言われながら、中途半端な家事をされるより自分でちゃっちゃとやってしまった方が早い気がします。それでも損をしていると思うのであれば（実際、損なんですけど）家計折半をやめたらどうでしょう？「わかった。私が家事をやるから、○○君は家計の８割負担をして」と言ってみてはどう？それで出し渋るような彼氏なら別れた方がいいです。自分が得する事ばかりを考えている人は出世もしないし（笑）子供が生まれても、永遠に自分も子供でいようとします。それが出来ないと喚き散らしたり、物にあたったりします。脳みそが子供のままなんですよね。結婚相手を選ぶときには「この人は、自分の子供の父親としてふさわしいか」を基準にしてください。

トピ内ID：2369255925

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無償で尽くしているの？

みんつ

2011年12月05日 10:41

あなたは、自分が持つ家庭の充実＋彼に対しての結婚欲(というか希望)を目的にやっているのではないですか？＞自分ばかり損をしてる気がしてしまうあなたは、あなたの目的のために投資をしている状況なわけですよ。およそ、投資をしていてすぐにその場で利得になることは、ほとんどありません。投資した見返りがほとんどないといった視野にたって判断するならわかりますが、投資時点で実入りがないという判断の意味がわかりません。

トピ内ID：5329862223

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手を抜く

🙂

あこ

2011年12月05日 10:41

共働きで生活費半々なら家事も半々でしょう。それをやらないのなら自分の負担にならない程度にしか家事をしない。損得勘定で得をしてる方だから彼はそんな都合の良いことが言えるんでしょ。私なら週の半分は外食、もしくは惣菜を買う。彼のワイシャツなんだからアイロンかけない。よれよれのワイシャツ着て行くのも彼の勝手。トピ主さんのような方で結婚したい一心で家事を一気に引き受けてたけど結婚した途端不満が爆発してスピード離婚した友人がいます。旦那さんは訳がわからず茫然としていました。そうならないように無理のない範囲にとどめておきましょう。

トピ内ID：9010198006

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助けてもらう

ねこ

2011年12月05日 11:02

トピさんもお仕事されているなら、彼氏さんも家事をやるべきだと思います。ただこのまま言っては相手は動きません。徐々に教育していく必要があります。がみがみは男性には禁止です。優しく可愛らしく言わないと、相手の心にしみないのです。嘘も方便、ヨイショしましょう。「あんた一人楽して、ぐうたらしてるんじゃないわよ～」を、「あ、ちょっと炒めるの手伝って～」と相手の応援を要請します。そのうち炒めてるだけで応援にきます。気になって来てしまうのです。あくまでも可愛いらしく言うのがポイントです。嘘だと思ってやってみてください。男性の態度が優しく変わっていきます。女性もお仕事していたら忙しいので、力のある男性に協力してもらいましょう。

トピ内ID：0111805292

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損得に感じるなら同居は早い。

🙂

nigo

2011年12月05日 11:02

家事雑用は誰かがやるもの。そのとき損得の気持が出てくるのは楽しむ部分ばかり目が行っているから。苦労も同時についてくるんですけど。それが嫌であれば、まだ人と住むのは早いかと。「尽くしたい」のは結構ですが、長期に一方が尽くすばかりの関係は健康的ではありません。いずれ我慢の限界が来ます。彼もリッパな事いっているけど、実際動かないんでしょ？うーん、慎重にね。素敵かもしれないけど、行動しない人はそれだけの人だから、気をつけてね。一人の努力じゃ続きませんし。二人一緒に「損してでも一緒に」と思えればいいけどなあ。

トピ内ID：6848066540

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私は一方的に尽くす関係は無理。でも結婚２０年過ぎました

えっ

2011年12月05日 11:02

生活費折半の上、家事負担が妻だけで、妻側に全く恨みや怒りがない結婚生活を送っている人なんているのでしょうか。少なくとも私には無理です。私はフルタイム勤務、夫と生活費も家事も折半です。それぞれの繁忙期によって、夫の負担が大きい時も、私の負担が大きい時もあります。助け合って成り立っている生活です。トピ主さん、最初に家事を一手に引き受けたのは下手でしたね。でも家事をまったく手伝わずにゴロゴロで生活費折半はひどいですよ。８０対２０の家事分担なら、生活費の負担にも反映させるとか、もうちょっとトピ主さんが納得のいく方法にすればよかったのに。確かに損得勘定だけで結婚は成り立ちません。でも、一方の負担が大きすぎたり、一方的でお互いさまといった感覚の薄い結婚も成り立ちにくいと思いますよ。結婚して子どもができて、もしトピ主さんが在宅になれば、確かに家事育児の負担は大きくなることでしょう。でもその場合は、その分夫が生活費を稼ぐなど、それぞれに分業が成り立つのでは？喧嘩ではなく、落ち着いて話し合いができないものでしょうか。それができなければ、今後の関係維持は難しいのでは？

トピ内ID：8390499073

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自分が変われるのかな？

☁

ノンノン

2011年12月05日 11:14

どちらも同棲して思いやりをなくした結果の２人ですね。やり直せるかな？気持ち、愛情は残っていますか？私は結婚していますが、夫もまったく損得を考えて結婚生活していません。恋愛結婚の場合、好きだからずっと一緒にいたい。いろんな経験を二人でして、笑っていたいーってことですよね。だから、まったく損得の勘定してません。家事も決めてません。普通に料理が上手だから、お料理は私ってだけで・・だから、食器洗いは夫。後は話し合っています。「これやっておいて」って日もあれば、「今日、暇だから洗濯しておくね」という日もある夫。何か、問題が起こっても話し合う。仕事で忙しくて疲れている日の夕食、そんな時は夫から提案が「今晩外食にしようか」とか「スーパーのお惣菜買って帰るよ」と言ってくれます。結婚生活には思いやりが必要でしょ？「家事の分担」「生活費の分担」など損得勘定には違和感を感じています。あまりにも、明確過ぎると、ただの同居人ですよね？彼はそれが嫌なタイプのような・・・

トピ内ID：5693239878

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結婚は辞めた方が良いです。

もも缶

2011年12月05日 11:28

損得勘定で動く主様。乗りと勢いでおんぶにだっこの彼。結婚したら絶対上手く行きません。早くに気付いて良かったですね。彼が好きだと言う感情に任せて、自分（損得勘定）を捨てて結婚したら、最終的に自分と現実に押しつぶされてしまいます。生活費はオレが全部出す。その代り家事は全部頼む。お前の収入はお前の小遣いにしなさい。ってな大きな（収入かな（笑））男を探しなさい。って、主様お幾つなの？

トピ内ID：4631758614

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教育しましょ。

とまと

2011年12月05日 11:28

損得、そんなんじゃないでしょ。生活費折半なら当然の事、主さんの主張は尤もです。でも「損している」って言い方しちゃったんですよね、それが間違い。だから彼も＞今後、結婚して子供ができたら… なんて今の問題に全然関係ない事言い出して煙に捲くんですよ。無償で尽している人なんてこの世にいないですよ。その人が喜ぶ顔を見たいから、という動機はあるでしょう。でも主さんが料理している横でダラダラしている人に喜んで欲しいと誰が思います？貴女方は話し合いが下手。でもこれも修行しないと無理でしょう。先ずは「生活費が折半なんだから貴方の生活態度は間違っている」事を納得して貰う。そして主さんが動いている時は「はーい、手伝ってくださいね＾」と声を掛け主さんだけが動く事がない様にする。家事も教育です。子供と同じ彼には教え方もそれ也にあります。

トピ内ID：4562757352

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必要と思う家事が、男性と女性とでは違う

ゆりこ

2011年12月05日 11:44

彼は一人暮らしのとき、どういう暮らしをしていたのでしょうか。食事はすべてコンビニ弁当。ワイシャツはすべてクリーニング。掃除はしない。こういう暮らしをしていると、着る下着がなくなったときに、コインランドリーに行って、洗濯乾燥機にかければ、それですべての家事が終了となります。そこへ彼女が来る。食事を作る、皿を洗う、洗濯物を干す、たたむ、アイロンをかける、掃除をする。必要とは思えない家事を勝手にして、しかもそれを分担しろと言われる。嫌になると思います。家電を導入して家事を減らすとか、結婚後、妻がパートになって仕事量を減らすのが良いのではないかと思います。

トピ内ID：8521098620

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話し合って理解しあう

抹茶

2011年12月05日 12:23

今は昔と違い共働きは(ほぼ)当たり前になってます。共働きで経済負担も半々であれば家事負担も半々は当たり前だと思います。損得勘定ではなく、お互いがして当たり前な「感情｣です。我が家も共働きですが家事負担は半々、とはいきません。でも主人は自分が出来る事は努力してくれるし休日は得意の料理は必ず作ってくれます。なので「私の方がやや収入が多いのに家事負担が多いから損だ｣とは思いません。でも、女が家事して当たり前だと思われたり少しの手伝いで俺は家事に協力的だと勘違いされたりしたらやはり損だと思うし不満です。要は主様も損得勘定ばかりしてるのではなく彼氏の(ちょっと昔めいた)男性特有の考え方が態度に出てるのが不満で「損だ｣と感じるのだと思います。家事割合を決めたらそれさえすれば何もしなくていいと思われて困るし、でも彼氏の考えは変わらないと思います。別れたくないなら結婚後は勤務時間の短いパートにする、とか今の主様の収入を継続するなら家事割合を考え直すとか家事手抜きでも文句を言わない、お互い労り思いやりを持つなどの話合いをきっちりしないと結婚後もしんどい思いをするのは主様です。

トピ内ID：6707845060

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損得勘定というか、感謝が感じられないからでは？

😢

pop

2011年12月05日 12:59

ウチも夫婦共働きで、旦那はぜんっぜん家事育児しません。ごろごろ漫画読んでたりします。子供大好きな子煩悩パパだけど、オムツ替えたこともないです。私も疲れてくると、なんで私ばっかり…とムカムカイライラしてきて、たまに旦那にぶつけたりしますが、その時、旦那は反抗せず全部受け入れてくれます。で、それからしばらくは、ことあるごとに私と結婚出来て幸せだと、私はホントに偉いね！スゴいね！と誉め称えてくれます(笑) バカバカしいですが、それで結構ストレス発散できて、また彼に喜んで貰えるように頑張ろうと思えたりトピ主の彼氏さんが、罵詈雑言を受け入れる懐の深さと、感謝出来る気持ちを持ってる人ならやってけると思いますが。。。現況を「損得勘定」と言ってしまう彼氏さんには…ちょっと感謝の気持ちをもって貰うのは厳しい気が。。。この人が運命の人だ！別々の人生を歩くなんて考えられない！と思う相手でも、トピ主さんが幸せな人生を送れる相手とは、また違うのかもしれませんよ。なにせ、不幸の出発点はいつだって【執着】ですから。。。

トピ内ID：7000709548

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文句を言ってはだめです

ひよ

2011年12月05日 12:59

結婚１０年目の主婦です。相手に文句を言っては駄目です。何かを要求してはだめです。「どうして私が疲れているのを知っていて、手伝おうって気にならないかな」結婚生活では最悪の台詞です。こんなこといっても、旦那は何もしてくれません。相手は自分に合わせて変わってはくれません。でも自分は変えられるでしょう？自分のことなんですから。次にはこう言いましょう。「疲れてるところホント申し訳ないんだけど、お皿並べるのだけ（←ここが重要、全部を望んではだめ）手伝ってもらえる？」そしてやってもらえたら、何でも大げさに誉めましょう、そして感謝の気持ちを伝えましょう。「ありがとう、めっちゃ助かった～～。疲れてるところありがとね！！」ちゃんと回っている家庭は、奥さんがそうやって旦那さんを操縦しているんですよ。文句は厳禁。文句はなくても感謝と誉め言葉で同じ結果を引き出せます。やってみてください。

トピ内ID：5884240389

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無償で尽くせるのは、子供にだけ

匿名

2011年12月05日 12:59

男女間で損得感情抜きで生活するのってムリだと思います。特に共働きだと、絶対損得気にしますよ。気にしないのは専業主婦だけです。専業主婦は、働かず家にいるから家事全部やらされても文句言わないと思います。いや、言えないと思います。トピ主さんは今も将来結婚しても、共働き希望ですか？それなら、協力的な男性と交際・結婚した方がいいです。無償で尽くすなんてムリですよ。共働きならムリです。無償で尽くせるのは、子供にだけです。先々の事考えると、彼と別れて協力的な男性を探す方がいいと思います。自分１人なら、全部自分がやらなきゃならないから、あきらめつきますよ。2人いて、自分だけが仕事も家事もやるなんてバカバカしくなりますよ。それじゃあ、結婚してる意味ないですもん。先々の事を考え、決めて下さい。彼は変わらないと思います。彼と結婚するなら、家事も１人で全部やる覚悟を持って下さい。

トピ内ID：0302271021

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なら別れましょ

ヒモな亭主

2011年12月05日 14:15

別れたく無いなら我慢する。我慢出来なければ別れましょ。二つに1つです!!よその家庭(同棲、付き合っている二人を含む)と比べても、当てはめられないんです。主さんと彼の関係は…

トピ内ID：7808745255

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価値観を変える

ま～社長

2011年12月05日 14:15

あなたには無理だと思うけど尽くす事に生きがいを感じる人になればいいですよ決して見返りを求めない尽くすことで自己満足できる人

トピ内ID：1086170370

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損得勘定かなぁ？

😨

んにゃー

2011年12月05日 14:26

別れたくないトピさんに申し訳ないけど、それって損得勘定かなぁ？その状況でゴロンと寝てるなんて、トピさんは母親扱いですね。今からそんな非協力的で息子ちっくな男と、この先ずっと生活していくの？なぜ別れたくないのか知りたいわ。

トピ内ID：6436515577

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結婚してます。同じこと考えてます。

🐷

ほーれんそー

2011年12月05日 15:22

しかし諦めました(笑) 家庭のことで女性の負担が大きいのは、どこも同じだと思います。周りで旦那さんはよくやってくれる！って人でも、旦那さんの方が負担が多いって話は聞いたことありません。でも逆に家族を養わなければならなかったり、残業が多かったり…ってのは男性の損な部分だったりするのでは？あと家の中のこと（インテリアなど）は自分の好きなようにやらせてもらったりは女性の特権かな？こんなこと、トピ主さんもご存知でしょう。私もね、頭では分かってますよ。でもね。ウチの主人は仕事が恵まれてるので、どうしても私の方が損してるって思う時がある～！それで私が爆発→主人が手伝う、気遣う、感謝する(笑)→私の機嫌が直るそしてしばらくすると最初に戻る、と。私の場合「お前はいつもよくやってるよなぁ。俺だったら無理だよ、ありがとう。」って言ってくれたら馬車馬のように働けるんです。けどウチの夫はそういうことは言わない。半ば諦めてんです、この人は…ってね。そして時々爆発しながら、ごまかされながら、なんとか続いています。参考にならないですねぇ。あまりいい例えじゃないし…(笑)

トピ内ID：7849726095

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あなたの論理の視点を変えて論じてみます。

🐧

二児の父

2011年12月05日 15:22

あなたを育ててくれたご両親はあなたに対して、有形、無形の犠牲を強いられてきてます。ご両親からするとあなたの存在自体、大損です。あなたの論理に従うとすると、これが、正しいということになります。違和感を感じませんか？感じないというならば、あなたは家庭を持つべきではありません。

トピ内ID：0504509974

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やっちゃったなぁ…

焼きたてパン

2011年12月05日 15:22

私なら別れます。しかしトピ主さんは別れたくない、と言う事ですので、その方向でアドバイスすると、、、同棲を一旦解消します。また同棲を始める時は、ルールを作ります(家事分担) それが守れない、拒否する、となれば、結婚しようが子供が出来ようが変わらない男性だと言うことですよ。安易にルール無しで同棲を始めると痛い目に合います。私もそうでした(笑) 私は、別れました。スッキリしましたよ。今は家事を進んでやってくれる思いやりのある人に巡り合って幸せです。

トピ内ID：5391231434

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私も同棲中

らいか

2011年12月05日 16:50

私も同棲して半年です。私は深夜に帰宅して、２時間寝て、５時半に起きてお弁当&朝ごはん作り、見送って昼まで寝て彼の夕食を作って出勤します。たまにシンドイですが(笑) 私が少しずつお願いしたら、今ではとても協力的です。実家暮らしが長かったので、家事をしない生活だったみたいです(笑) 主さんの彼氏は独り暮らしの経験ありますかね? いずれにしても、主さんが疲れている時に作るまでしなくても、「今日は出前にしようか」とか「食べに行こうか」など色々彼にも出来るはずですよね。優しさ所か、主さんにひどい発言ですね。専業主婦だって疲れるのに、共働きなのに思いやりを感じないな～主さんが風邪を引いたり、入院したら家はどうなるの？洗濯して服を届けてくれますか？文面からはしてくれなさそうですよね。「やってくれて当たり前」ですかね。主さんに労いの言葉すらないなら、愛されていないと思います。逆を言えば、同棲で彼の性格が分かって良かったですよ。損得?なんて言葉出てくる時点でもうレッドカードですよ。主さんが幸せになれる事を願います。

トピ内ID：1948594774

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私もそうでした

🐶

ココア

2011年12月05日 19:24

結婚を前提に同棲の末の結婚です。その生活の中で、トピ主さんと同じ不満を持ち、喧嘩をしたことがあります。給料は彼のほうが多くても、働いてる時間は私のほうが多かったので、先に帰ってきてるんだから、やっててくれてもいいのに！！と、特に生理前とかぐちぐち言ったりしてました。働いて、疲れて帰ってきてるのはお互い様ですから。しぶしぶながらやってましたけど、まあなかなかやらない！！わかりやすく言えば、私は嫌いなものを先に食べるタイプだけど、彼は、好きなものを先に食べるタイプ。それが日常生活にも如実に出るんですよね。自分のしたいことを先にするんですよ、彼は。嫌なことをなかなかしないの。お前は小学生か!!って思います。結局、解決策として、結婚後私が仕事を辞めて専業主婦になりました。あなたの給料で養ってねと。おかげさまで、あの頃の不満はなくなりました。トピ主さんも、結婚後、専業主婦になってみてはどうでしょう？彼にも、誰かを養うことで、結婚をしたという自覚が出るのではないでしょうか？

トピ内ID：6436912481

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つくしてつくして大爆発ってなりますよ

💡

2011年12月05日 19:24

相手にのみつくせる女に自分を変えるのは無理ですあなたの考えは極めて正常な人間のものです同等に仕事をしているのですから家事も折半するのが常識かとそうはいっても男性はごろごろしてしてしまいます家事は女性がとか普通に思っています（最近は例外も多いでしょうが）文句を言うとすねるだけです百歩譲ってかわいくお願いしましょう導入として便利なのは料理です「ごめ～ん。今ちょっとだけ手が離せなくって　ちょっとの間でいいからフライパン振ってくれる？」これです運良く一度でもやってくれたらしめたものです。そして「上手だね～～」とか褒めますとにかく褒めまくりますその間に付け合わせをいつもより一品プラスして作ることを忘れてはいけませんそして決め手は食事時「貴方が手伝ってくれたおかげで一品多く作れたよ。ありがとね」自分が手伝うことで自分が得をします（褒められる＆いつもより豪華＆彼女ご機嫌）彼はもう手伝わずにはいられません。これが人間の損得勘定です上手に掌の上で転がしましょう

トピ内ID：1420618280

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「生活費折半」をやめる

でん

2011年12月06日 12:52

生活費は折半、家事は全部（またはほとんど）女性、これで不満のでない女性なんて少ないと思いますよ。ぜひ尽くしたいと思うほど素晴らしい男性なら、そんな状態（生活費は折半だけど家事は全部女性）にあぐらをかいてるわけがないもの。共働きでも、女性の方が家事負担が多いケースは一般的かもしれません。それなのに生活費は折半、これは少ないのでは？　我が家も話し合いの結果、夫のほうが生活費を多く入れること、また外食は基本的に夫のおごりまたは多めに出す、そんな形で折り合いをつけています。

トピ内ID：3041117192

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入口が違いますよ

普通のサラリーマン

2011年12月06日 15:37

お互いに働いているのであれば、家事も半々。当然のことです。気にかけるべきポイントはそこですよ。

トピ内ID：2684632238

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