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夫が自分の友達に苦言

レス332
（トピ主 6 ）
😣
fruit tea
ひと
以前、乳児を連れて一人暮らしをしている友達の家に遊びに行きました。近くのコンビニで待ち合わせて、迎えに来てくれましたが、友達は鍵をかけずに出ていてオートロックもないし驚いて危ないんじゃない？と話すと 「短時間だし平気！いつもこう」と笑っていました。部屋に入るのも怖かったですが、まあその日は普通におしゃべりが盛り上がって帰宅しました。 帰って夫に鍵かけなくてびっくりだよね、と話すとキレてしまい私のスマホから友達に電話して怒りをぶつけていました。子供になにかあったら許さない的な事を言って、友達も謝って終わりました。 それから、友達に会おうと連絡しても忙しいと言って断られます。私はその友達が好きなので付き合いを続けたいですが、どうしたらいいのかわかりません。時間が解決するのを待つしかないでしょうか、よろしくお願いします。

トピ内ID：c855eaac0703888c

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どちらかというと

🙂
柊hi-lite
どちらかというと夫が非常識だと思います。 友だちに夫のことを謝りましたか？ 部屋に鍵をかけないのは危ないでしょう。 でもそれは友だちの方針だから無理に変えることはできません。 その部屋へ遊びに行った立場としては 部屋に怪しい人がひそんでいないか確認して、 部屋にいる間は中から鍵をかける。 それはしてもよかったと思いますよ。 「怖いから鍵かけるね」って。 そのことで夫が怒る対象はトピ主さんであって、友だちではありません。 トピ主さんがしっかり気をつけていたかどうかでしかないですから。 未だに田舎だと鍵をかけずにちょっと近所まで…というのは多いと思いますし 友だちの部屋に遊びに行けば、ドアの鍵は閉めるけど窓は開けていたりしますし そのあたりの治安にもよりますよね。 その友だちとつき合いたいならまずは友だちに謝って 自分の家に呼んだり、外で会うなりしてもらうといいのではないかと思います。 まあでも友だちはもうトピ主さんたちのことが怖いですよね。 気持ちが戻るまで、しばらくかかるかもしれませんね。

トピ内ID：87f13f6ccd16ec1f

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トピ主さん酷い

🙂
カナ
その場では盛り上がったのに帰ってから改めて電話してキレるの？ 怖いからそんな夫のいる人とは付き合いたくありません。 友達もカギを掛けないのはダメだったと思うけど、許せないならあなた方がその場で帰れば良かったんじゃないですか？ あなたの夫は陰湿だし、あなたも友達に対して誠意が無いと思います。

トピ内ID：7ece8ddf7926a6c6

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無理です

🙂
とくこ
私がそのご友人でしたら、そんないきなり有無を言わさず自分の感情をぶつけてくる旦那様がいる人とは関わりたくありません。 時間が解決するってこういう時に使う言葉では無いですよ。 完全に縁を切られたのだと思います。

トピ内ID：a013a35590828a80

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怒りをぶつけるのを止めなかったから嫌われた

🙂
るんるん
いきなりきつく言われて ショックだったはず それにお子さんが生まれた貴方と 自分との差異に気がついて 気持ちが冷えてしまったのかもしれません。 女同士は何か同じ、を感じないと友情が続かなくなると言われています。 結婚して子持ちになった貴方との違いに今回の夫のしたことではっきり気がついてしまったのでしょう。 貴方にできることは謝罪です。 夫が感情的になり貴方に暴言を言うに至ったのはわたしが家に帰って鍵をかけないのはあり得ないびっくりしたと 夫に話してしまったから 電話するのを止めなかったのはわたしが悪い あのときもっと本気で貴方に鍵をかけないこと危険さを伝えて 誤魔化さなければ良かった 貴方が事件に巻き込まれたりしないか心配だったのに。 本当にごめんなさい。 貴方が精一杯謝れば 少しはわかってくれそうな気がします。

トピ内ID：b1d24572a5d3a734

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チャイルドシートと仮定してみて

🙂
スターマイン
まあ正直部屋に入るのも不安というのも大げさだなあとは思います。友人に先に入ってもらえば良いだけだし。でも乳児がいる方は注意してもしすぎる事はありません。 しかし旦那さんの行動はおかしいです。 カギを開けっ放しにするのはそのお友達の習慣で、それで何かひどい目に合うのはお友達自身の選択です。 でも危険を察知しながら乳児を連れて入ったトピ主さんは悪くないのですか？ 今回旦那さんが怒るべき相手はトピ主さんではないでしょうか。 「なんで鍵がかかってない家にホイホイ着いて行ったんだ？子供に何かあったら許さないぞ」。 そして「そんな危機意識のない友人の家には二度と行くな」とトピ主さんを怒るのが筋ではないでしょうか。 これがチャイルドシートだったと仮定して、友人の車にチャイルドシートが付いてないけど乳児を連れて旦那さんが乗った。 トピ主さんが怒る相手はチャイルドシートを用意してない友人でしょうか？それとも危険を承知で乗った旦那さんでしょうか？ もちろんチャイルドシート無しで乗せようとした友人にムカっとするのは分かります。でも怒りをぶつけるべき相手は友人ではありません。 「なんでチャイルドシートの無い車に乗ったの？私たちの子に何かあったら許さない」と旦那さんを怒りません？ だって友人には子供いないんだもの。危機意識だって全然違うし。おうちだって子供仕様にはなってませんよね。 子供を守るのは親の仕事であって、友人ではありません。 トピ主さんもなぜ旦那さんに電話を替わったのか、なぜ言いたい放題言わせたのか。それは自分のせいじゃなく友人のせいだと思ってるからです。 私が友人でも二度とトピ主さんとは遊ばないです。何かあったら旦那さんから怒鳴り込まれるんだもの。面倒くさいったらありゃしない。 友人はトピ主さん親子の保護者じゃないので、怒られる筋合いが無いのです。

トピ内ID：4e6c107d24899abc

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そのあと

🙂
匿名
＞私のスマホから友達に電話して怒りをぶつけていました。子供になにかあったら許さない的な事を言って、友達も謝って終わりました。 その後、夫の失礼を夫が不在の時に謝罪しましたか？ 夫がそんな失礼をして友人に謝らせておいて、よく遊びに平気で誘えるなと思いました。私なら平身低頭お詫びして、こちらからは申し訳なくて連絡できません。 そして、夫に私の友達になんてことするんだって大喧嘩します。 というか、部屋に入るの怖いのだから、まず帰るべきでしょう？そのままどこかでお茶するのも赤ちゃん連れでコロナ禍ではしにくいでしょうから。

トピ内ID：36587c9df8419feb

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トピ主さんはその後どうしましたか？

🙂
よめやん
ご主人が心配になる気持ちはわかります。トピ主さんだけでなくお子さんを連れて行っていたのなら尚更です。 でもいきなりご友人に電話をかけて文句を言うのはおかしな話。 ご主人はトピ主さんにもうそのご友人に会うな、もしくは会うなら外か我が家に来てもらえ、と言うだけでいいはず。 ご友人が不用心ではありますが、なぜ自宅に友人（トピ主）を招待してそのご主人に恫喝されなくてはいけないのか。 で、トピ主さんはその後ご友人に「夫がいきなり電話を掛けてきて恫喝したこと」をお詫びしましたか？ ご主人が心配したことを謝る必要はありませんが、電話は失礼極まりない。 それを「友達も謝って終わり」にしたまま、また会おうと連絡がきても会いたくなんかありませんよ。 トピ主さん夫婦に次はどんなイチャモンつけられるかわかったものではありませんもの。 トピ主さんが即座にご友人にお詫びをしているなら、時が解決するかも知れません。 何もしてないなら無理でしょうね。

トピ内ID：e174dc131aa02562

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怒る相手が違う

🙂
ＫＩＫＩ
ご主人が怒るとしたら、トピ主さんの方なんじゃないですかね？ これからは友達の家に遊びに行く時は注意して欲しいとトピ主さんに苦言を呈するぐらいでいいと思うのです。 そりゃ友達にしてみれば、自分の生活スタイルまで他人に文句言われたら気分が悪い。 その友達も良く我慢して謝りましたね。 トピ主さんのご主人より大人です。 まずは、その友達に夫の無礼とも思える言動を謝ってみたらどうでしょう？ それか、その友達からお誘いがあるまで自分からは連絡しないことです。

トピ内ID：50b1ba0dbb9253dd

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離婚しない限りムリ

🙂
シエルブリエ
そんな、いつ怒りの電話をかけてくるか分からない夫と結婚してる友だちなんて、会うのはもちろん、連絡もムリだよ LINEの言葉も勝手に読んで怒鳴り付けてきそうだもん スマホで電話かけ始めても スマホを取り上げないし 夫婦喧嘩にならないんでしょ？ 友だちを守る気ないよね？そんなの友達じゃないよ

トピ内ID：0dbbbb935e7c6759

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怖くてもう無理

🙂
ハンカチ
あなたに怒られるのならまだしも 友人(トピ主)の夫にいきなり怒られるなんて相当なショップと恐怖だったと思いますよ。 あなたも、友達の携帯からきたと思って出たら 友達の彼氏や、夫、父親といった男性で、 詰問されたり、怒鳴られたり、叱責されたらどうですか？ 友達ごと恐怖のイメージになりませんか？ いや自分はならない、友達は友達、と言い切れるのなら 価値観が違うのでこれまた付き合いは難しいと思います。

トピ内ID：b638bcdddc5a50f0

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誘いに応じるわけがない

🙂
はな
＞子供になにかあったら許さない的な事を言って、 確かに鍵をかけなかったのは悪いかもしれないけどそれを承知であがりこんで子供を危険に晒したのは親であるトピ主なのに、こんな脅迫まがいのことを言われちゃ何が琴線に触れるかわからないから遊ばないですよ。 しかもスマホ渡して電話をかけさせたトピ主にも不信感はあるし。 無理無理。

トピ内ID：b204c167a404446a

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これはトピ主さんへの不信感になる

🙂
タコの唐揚げ
旦那さんがトピ主さんに「乳児がいるのに、そんな無用心な家に行くな」ならわかります。 トピ主さんがおかしいということではなく、子供の安全を守るための意識の共有の意味でです。 トピ主さんと旦那さんがどれだけ一緒にいてどれだけ旦那さんを理解しているのかわかりませんが、旦那さんがキレるのは想像できなかったのでしょうか。 予想外だったとしても、わざわざご友人の家の鍵の話をする必要はなかったのでは？ 「無用心だねー！うちは気を付けようね」で終わればいいですが、決してプラスには働かない情報だと思うんですよね。 トピ主さんが「無理！ありえない」と思うならお邪魔せず帰ればよかった話ですし。 トピ主さんが旦那さんに悪気なく話したとして、予想外に旦那さんがキレたとしても… ケータイを取り上げられた時に止めなかったのは何故？となりますし、今時ロックもかけていないとも考えにくいですから「旦那が勝手に」でもそれは通らないのでは。 ご友人からしたらいきなり無関係の人に理不尽にキレられている状況なのでは？ 旦那さんに文句を言われている時点で、トピ主さんがご友人の家の戸締りの話をしたのは明白ですし、フォローもしない。 これは関わりたくない相手になっていて当然かと思います。 はっきり言って、そこまでのことをしておいて会おうと誘うあたり、事の重大さに気付いていないですよね。 時間が解決するものでもありません。 まずちゃんと謝罪したのでしょうか。 それすら怪しく感じます。

トピ内ID：4b74616aee3a7d8f

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付き合いたくない

🙂
ふるーる
確かにお友だちにも「鍵をかけない」という不用心さはありましたけど、結局友だちの家に入るという決断をしたのはトピ主さんですよね。 トピ主さんがご主人から「不用心すぎる」と怒られて、友だちと距離を置くならわかりますが、ご主人が友だちに電話をするというのがわかりません。 私ならキレて電話をしてくるような夫がいる友人とは頼まれても付き合いたくないです。 お友だちも同じ気持ちだと思います。 「友だちも謝って終わり」じゃないですよ。 とりあえず、謝らなければこの先どうなるかわからないから、怖くて謝っただけだと思います。 だって、「子どもに何かあったら許さない」って脅されたわけですから。 それを悪いとも思っていないトピ主さんにびっくりです。 トピ主さんとの付き合いを考えるほど、友だちは怖い思いをしたってことですよ。 どれだけご主人が非常識なことをしたかしっかり受け止めて、まずは、ご主人の態度や言動をしっかり謝るべきでは？友だちがまたトピ主さんと付き合いたいかどうかは、お友だち次第だと思います。

トピ内ID：74bc1e2e4ef9e63e

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もう疎遠でしょう

🙂
ルン
ご主人キレやすいんですか? 妻と子供が家にお邪魔したにもかかわらず、脅しとも取れる言葉。 時間が解決するでしょうか。 私なら二度と家には呼ばないし、外で会うにしろ子連れだと、また何を言われるかと思うと疎遠一択ですね。

トピ内ID：177c786954ae50e3

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極端なご主人ですね…。

🐱
とら猫
やっぱり性差というのはあって　男性は冷静な人が多いものですけどね。 他人様の生活のルーティンに口を出すとは　普通じゃないです。 主さまもご主人の非礼を謝罪したのですよね？ まず謝罪して　その後ご主人も一緒に謝罪しなきゃね。 それでも　友達は許してくれないかもしれませんが　主さまに常識があるのならば夫婦で謝罪は必須ですよ。 感情的なご主人にこれからも　翻弄されるのは間違いないでしょうね。

トピ内ID：2b63203743736c41

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怒られるのはあなたでしょ

🙂
ゆな
ご主人があなたの携帯を使って怒りの電話する事自体が非常識だと思うのですが…何故、止めなかったのですか？もしくは、あなたからご友人に伝えなかったのは何故ですか？ そして、その電話の後にちゃんとご友人をフォローされたのですか？ 大人のやり取りに、何故第三者である夫が入ってくることに違和感を感じないのか。 ＞子供になにかあったら許さない的な事 子供の父親と言いたいのでしょうが、母親がいたのにそうなったのなら…母親であるあなたと責任です。 あなた保護者ですよ。 『ほら、うちの夫も怒ってる！だから言ったでしょ』とでも言いたげ。トピ主を情けない人に見えるでしょう。 こんな非常識な友人がいたら、私なら疎遠。時間は解決しません。

トピ内ID：cd253d5b1ed04c79

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解決しないと思う

🙂
ののの
トピ主のやり方がマズイですよ。 例えば、トピ主が子供が泣いていても心配ないと判断してしばらく放っておいたり、買い物や家事を続けたとしますよね？ それを見ていた友達が「抱いてあげたら？」って言うけど、トピ主はいつものことだから心配ないと返したとします。 その夜、友達の彼氏から電話で怒られたらどんな気持ちになりますか？ 育児放棄だ、母親失格だ、彼女が真似したら許さない的なことを言われて、謝りますか？ その後、また友達と会いたいと思えますか？ 夫が怒鳴るのを傍観したのが間違いです。 好きな友達を庇わないなんて、友達じゃありません。 友達が女神ならいつかは会ってくれるかもしれません。 謝って、大人しく連絡を待つしかないのでは？ 何年後になるかわからないけど。

トピ内ID：99a9e6be838ba89f

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謝りましたか？

🙂
ごん
トピさんは夫の非礼を謝りましたか？ トピさんが夫と同意見なのは自由ですが、電話で怒鳴り、フォローもしないとは、非常識な夫婦だと思います。 時間が解決って.....自分達の無礼はなかったことにするってことでしょうか？ 友人が鍵を掛けようと掛けまいと自由です。 今まで短気で非常識な夫だと知らなかったのでしょうか？一緒にいて、そんな事をチクれば、こうなる事は予想できなかったのでしょうか？ とりあえず謝り、それでも避けられるようなら諦めるしかないと思います。 その友人の他にも、色々やらかしそうな旦那さんですから、気をつけた方がいいと思いますよ。

トピ内ID：5da301629bb7aa16

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苦言て…

🙂
どら焼き
よくある「苦言を呈する」とは違うでしょ。 ピント外れな恫喝でしょ。 普段からガラが悪い人なんですか？ 主さんもしかして、「私や子どもを大切に想っている主人が、友人に苦言を呈してくれた」「ステキ♪」とか思ってませんか？ トピ文からは「夫が友だちにいきなり怒りをぶつけてしまった」「申し訳ない」という気持ちが一つも伝わってこないんですが。 私だったら絶対に電話なんてかけさせないです。あなたがかけさせたも同然ではないですか？ あるとすれば家庭内で、妻に対して、「それはちょっと不用心だし心配だから次から会う時はお店か、こちらに来てもらうようにしてよ」ではないですか？ そりゃ確実にお友だちは不用心です。何があってもおかしくないです。 でもそれをやめろと強制はできないんです。 お友だちからしてみればあなたが家に帰ってご主人に告げ口をして、怒り狂ったご主人が電話をかけてきてキレた。あなたからはそのことに対して謝罪もフォローもない。 ショックでたまらないでしょう。 私だったら完全に付き合いを絶ちます。 これママ友同士でやらかしたらあっという間に「要注意夫婦」になりますよ。 よく考えて行動した方がいいです。 お友だちのことはそっとしておいてあげてほしいです。

トピ内ID：506f125a50d36491

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あらら…。

🙂
ぽん
友人の旦那にいきなり電話で怒鳴られたつら、そりゃ疎遠になりますよ。　 時間が解決なんかしない。 なんでご主人に連絡先教えたの？ 攻撃を黙って見ていた理由は、ご主人が正しいと思ったからでしょうか。 もてなしてくれた妻の友人へ、直接怒りをぶつけるヤバいご主人。 これから何をしたって、「うちの子に何かあったらどうするんだ！！！」って凄まれそうで恐怖しかない。 鍵をかけない事が不快なら、お邪魔しなければ良かったし。 旦那の攻撃を止められないなら話すべきじゃなかった。 もう、疎遠しかないですよ。

トピ内ID：323659f23833aac5

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全般的に人のせいにしすぎです

🙂
mwk
失礼な事言ってごめんなさい。 でも主さん、なんでそんなに全部人のせいにするというか傍観者なの？ しまいには、拗れた人間関係までも「時間」が解決してくれると思えてしまうの？？ 例えば、友達のオートロックの件も結果オーライではありましたが、 そこから主さんは「今まではこれで良かったけど、 乳児連れの場合は自分がしっかりしないといけなかった」と 自分事として気付くべき所では？ その上で、立場の違う友達には当然の配慮を求めるんじゃなくて、 どう伝えたら理解を求められて、協力してもらえるか考えてみよう、とか そういう思考に発展するところなんじゃないかなあと思うんですが。 （母親だからしっかりしろという意味ではなく、お年寄り連れでも自分の怪我でも なんでもいいので、とにかく『自分に』今までとは違う思考が求められるという意味です） で、そのベースがあれば、帰宅後旦那さんに「びっくりだよね」なんて トンデモナイ報告にはならないわけです。 今回は何事もなくて良かったけど、改めて事の重大さを思えば、 自分の胸にしまっておくのが賢いと思うだろうし、 今後、保護者としての自分の在り方に悩んでしまったのなら 旦那さんに相談するにせよそういうトーンになるし。そこもズレているんですよ。 さらに旦那さんが激高して友達に怒りをぶつけたのも、 友達が謝ってくれたのも、ものすごく他人事じゃないですか？ それでしまいには、友達が機嫌を直してくれない、 旦那は怒ったけど友達は謝ったわけだし、そもそも友達が施錠してくれてれば こんな事にならなかったし、でも私は友達が好きなのでもういいんだけどなあ～ …という感じじゃないですか。 申し訳ないけど子供じゃないんですから、もう少ししっかり！ 一度、自分事として頭から考え直して、反省出来たら、 友達に誠心誠意謝る所からでは？機会を貰えるかはわかりませんが・・・

トピ内ID：b34a916ce5a7164c

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トピ主夫が怖過ぎる。。。

😱
norah
そんなことで妻の友達に怒鳴るとか、大丈夫ですか？ 普段からキレやすいんですか？？ そしてそんな夫の非礼を悪いと思わないトピ主。 トピ主一家とは関わりたく無いです。。。

トピ内ID：6eb3ef2f991bd685

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常軌を逸している

🙂
たけのこ
トピ主夫の行動は、普通ではないですね。 友人宅で会っている間は、トピ主自身が心配だからと鍵を掛ければ済むだけの話ですからね。 それを友達に「子供になにかあったら許さない」と、怒りの電話を入れるとか、怖すぎですよ。 トピ主も、夫の行動を止めなかった時点で、同罪になっていますので、そんな人と今後付き合うのは御免被りたいというのが、友達の思いだと思います。 トピ主自身がしっかりと反省して、今後の他の人との付き合いに活かすしかないですね。

トピ内ID：d56534d0f35efee8

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あなたも心配ですけどね。

🙂
猫丹
トピ主様とご友人とのことは他の方が書かれているので、別の気になる点なんですが…。 そんな感情的なご主人、日頃からトピ主様にも辛く当たったりしてませんか？ 外面は良くて中の人には滅茶苦茶、ってキレる旦那の典型ですが、外の人にまでそうするってことは既に家でも相当、支配的なんじゃないかと思います。 また、これで堰を切ったように今後気に入らないことがあればご近所やお子さん関係の人にもキレるかもしれません。 そうなるとあなたやお子さんは生活し辛くなります。 私もモラハラ前夫に色々と、モノや心だけでなく人間関係も破壊されました。 もし当てはまるなら、別に暮らした方が良いくらいです。周りの人を怒鳴りつける父親なんてトピ主様はもちろんお子さんのストレスにもなりますし悪い影響大です。 まあ友人同士のことをすぐパートナーに喋るのもどうかと思いますね。そういうご主人なら尚更メリットなんてないじゃないですか。 以前友人にプライベートな事を話したら、次に会った時にご主人がそれについて意見してきて驚きました。 一心同体のつもりか知らないけど、とてもイヤな気持ちでした。 トピ主様がご友人と親しくしたくても相手にはそう思えない行動をされれば去られても仕方ないのです。 おかしな言動をする人と一緒にいるってそういうことなんですよ。

トピ内ID：5ef157d9cdc9994b

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疎遠にされて当たり前

🙂
女型
友人が鍵をかけようとかけまいと友人の自由 無用心で怖いと思ったなら引き返す選択はあなたにある よってご主人の怒りの矛先はあなたに向けるべきだった 友人に電話までして怒りをぶつけるご主人も、それを許しご主人の非常識な行動に疑問を持たないあなたも、似た者同士の非常識夫婦ですね 友人にはしつこく連絡しないであげて下さい

トピ内ID：ef2600eead98fc41

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旦那さん会社で普通に対応できているのだろうか

🙂
はなこ
確かに友人の無頓着さは怖い部分もありますが（こんな世の中なので） あなたの電話を取り上げて一方的に友人に電話してキレるなんて 普通じゃないです。 そりゃ友人は二度とあなたたち夫妻に関わりたくないと思っているでしょうから 誘いも断るでしょう。 むしろその状態でまだ友人に会えると思うあなたにビックリですよ。 きちんとあなたから旦那が大変失礼なことをしたって謝りました？ 謝っていなければ友人からすれば携帯を貸したトピ主も同罪ですから 二度と会いたくないレベルでしょう。 そんなにキレやすい旦那さん、旦那さんの友人関係も、会社でまともに働けているかも あやしいですけど。

トピ内ID：c34ce0d0e8e71a22

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時間では解決しない

🙂
ランスロット
トピ主さんとお友達の価値観が違うのだから時間では解決しません。 この期に及んで付き合いを続けたいと思う気持ちが分からないけど、 危険を察知したのなら、自分でどうするかを考えないと。 乳児もいるのなら、なおさらね。 鍵をかけないことが問題ではなく、 鍵をかけない友達と付き合わない、または外で会うことを提案出来ない トピ主さんのリスク管理の甘さも原因なのに、旦那にペラペラと話した挙句、 一方的に責められれば、友達も会いたくないよ。

トピ内ID：9a8e6dd9ef43eba8

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主さんは友人に謝ったのでしょうか？

041
さら
旦那さんの行動が行き過ぎかと思います。 一応その日は危険な事が無かったのだし、電話で直接怒りをぶつけるのはあまりに不躾だと思います。 心配であるなら主さんが乳幼児連れ可能なお店で会うとか、旦那さんが子供の面倒を見て主さんだけが出掛ける等のご自分達で自衛なされば良いのでは？ 仮に口出しするにしても「万が一でも妻子に危険が及ぶのは非常に心配なので、押し付けがましいがその日だけでも家よ施錠をして欲しい」とお願いするのが関の山です。 そして主さんは旦那さんを諌めましたか？ご友人に旦那さんの過ぎた行為を謝罪しましたか？ 「友人が悪いし」と思っているのであらば、ご友人が離れる理由はそれだけで充分です。 おそらく時間は解決しません。 何かあれば貴女の旦那さんがキレて恫喝電話を送ってくるのに、怖くて付き合えませんよ。

トピ内ID：844170325e1728a6

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そんな電話が来たら

😅
匿名
怖くてトピ主さんとは付き合えませんよ。 もしかして、部屋に入るのが怖かったとご主人に言ってませんか？ だから、ご主人はそこまでキレて電話したのでは？ トピ主さんも、ご主人がそんな電話をしている時、黙って聞いていただけですか？ トピ主さんも、私と子供を危険に晒したと思っていませんか？ 確かにご友人は不用心だと思いますが、危険回避しなかったのはトピ主さんですよ。 トピ主さんと一緒に遊ぶ楽しさよりも、ご主人に怒鳴られ文句を言われる恐怖の気持ちが強いのでしょうね。 今後は、何もなかったようには会えませんよ。 スマホが鳴って、にトピ主さんの番号(名前)が表示されるのも嫌かもしれませんよ。

トピ内ID：b4dfa71ae2b1b02a

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とんでもない夫だね

🙂
特命さん
うちの夫なら私を怒ると思います。 「鍵もかけずに出てきた家なんかどんな危険が待ってるかわからない。君は子供の親なのに 気にせずその家に入ったのか？」と。 だって、その友人の家に入ったのはトピ主さんの意思でしょ？ まさか脅されて入ったのですか？違いますよね？ 嫌なら入らない選択肢がありましたよね？自分の足で入ったんですよね？靴脱いで。 夫が怒るべきは自分の妻にであって、ご友人にではありません。 私なら夫がそんな理不尽なことをしたら（そもそも鍵がかかってなかったなんて話は夫にしませんけど）「私が私の意志で彼女の家に入ったのであって彼女のせいではない、なんて失礼なことをするのか」と怒ります。 そして私がご友人なら、そのご友人と同じくトピ主（とその夫）と縁を切ります

トピ内ID：962ee3cbad426e1b

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