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年の差、告白、苦手意識。

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(トピ主 0
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オレンジ
恋愛
今年36歳になる未婚男性です。 3年前に勤務先から独立して現在の居住地に定住しました。 近辺はこぢんまりとした商店も残っていて、その中におばんざいを提供する店があり、美味しい上にお酒抜きでも歓迎してくれるので通っています。 そこのとある女性店員さんについて、年甲斐もなく悩んでいて、よろしければ叱咤激励をお願い致します。 その方は20代半ばで、最初は挨拶を交わす程度でしたが、いつからかよく話しかけてくれるようになり、去年はお互いの友達も混じえて趣味の場に出向いたり、食事もご一緒しました。 クリスマスにはプレゼントを頂戴し、同時に告白されました。 正確にはもっと前から鈍感な私でも気付く位の好意や匂わせる言動もありましたが、その度にスルーしたり、若い人同士の方がお似合いですとはぐらかしました。 ただ、この時は正式に申し込まれたので、年齢が離れていることやお店に行き難くなるのを理由にお断りしました。 先週、お店に行った後に呼び止められ、まん防で営業短縮になり、会えなくなるのが辛いから付き合って欲しいと改めて言われました。 対する私は、返事を保留しました。 さて、この方に特段の憂慮がある訳でなく、問題は私自身です。 なぜなら、私は交際が苦手。 高1から大卒まで付き合った女性と社会人になるタイミングで、婿養子になるならないで家同士の大騒動があり、今もトラウマです。 その後、別の方と付き合い、同棲も二度しましたが、一度目はゼロ距離が息苦しくなって別れ、二度目はレスになり、当時の彼女の叱責が苦で逃げました。 また、同棲をしなかった方とも結局別れました。 こういう経緯から、私は深い付き合いは不向きと思っています。 こんなことは恥ずかしさや心の傷がえぐられる気がして誰にも言えません。 言って相手を困らせるのも嫌です。 一方で、誰彼構わず門前払いするのは違うとも思い、考えが纏まりません。

トピ内ID:41b18cbadb2981a2

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イラつくなあ

🙂
花屋さん
過去のことをうだうだいう男性にイライラします。すみません。 以前お付き合いした方々とたまたま合わなかっただけで、飲み屋の彼女とはどうかはわかりません。 付き合ってみなければわからないのです。 いい年してお一人なのはそういうことですよね? 付き合ってだめならわかれたらいいじゃない。 命とられるわけでもないんだから。 付き合う前に、こういう付き合いは苦手だけどいいかな?と聞けばいいじゃない。 そんな若いこが告白してくれたんだから有りがたく思わないと。

トピ内ID:a7e4128da64d9624

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単純に

🙂
匿名
彼女が好きか? 彼女に興味があるのか? でしょうね。 いきなり全てを彼女に話す必要は無いですが、今までの恋愛経験でトラウマがあり深いお付き合いは無理です、と伝える。 今現在、保留の状態でお客として毎日のように顔見てるのは、彼女にとってはきついと思います。 端から見たら、嫌な男ですよ。 その上で、お友達ならば大丈夫なのか、全然付き合わないなのか? またお友達として付きって、彼女に不満が出る事もある。 でもそれは、トピの行動次第ですよね。 早急にアクションおこしてあげて。 彼女さんが可哀想です。

トピ内ID:0ceb4b96936a97d8

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家に

🙂
ささ
家に篭りぎみになるとか、特定の友人以外にはそっけなくするとかしないと、そうなるかと。 俺もそのタイプ。 俗にいう優しい常識的な振る舞いをしていると、見た目が親の影響で良さげだったこととなんやかんやと人が現れる。 後々切るのが面倒なら、やはり多少無理してでも門戸を狭くする演出は必要ですよ。 ある年齢まで耐えれば、それなりに減るので。 それが不誠実で無理というなら、彼女に無関係な理由を引き合いに出して向き合わないような、筋が通ってるようで通ってない言い訳は止めるですね。 誰とも付き合うつもりはないのでと切る。 お店は残念だけど変えましょう。

トピ内ID:1871d49a3749a3c8

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感想

🙂
gon
 交際が苦手とか、トピ主さんの過去などは、どうでも良いと思います。  単に、トピ主さんが、件の女性店員さんに、興味があるかないかだけだと思います。  興味があるのなら、とりあえず、お付き合いしてみれば良いし、興味がないのなら、恋愛対象ではないとお断りすれば良いだけです。

トピ内ID:0f581c9a320235bf

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もっと気楽に

🙂
アラフォー
返事を保留にするくらいなんだから、「誰ともお付き合いする気はないんです」と言っておけばいいと思います。 それに、20代半ばの女性なら、結婚を見据えたお付き合いを希望してるだろうし、真剣にお付き合いができないならお断りするほうが無難。 アラフォーでまともな人なら、結婚を考えた人がいたり、同棲した人がいるのは普通ですよ。 で、うまくいかなかったから独身なわけであって、別に聞いてもびっくりしないです。 社会人になったタイミングで婿養子は、お若いのに大変だったなと思いますが。 何としても子供が欲しいというわけじゃないなら、恋愛したくなったら恋愛すればいいし、結婚したくなったら結婚すればいいんですよ。 もっと気楽にいきましょ。

トピ内ID:8848d9ccbac8254a

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そこまで理由があるなら

🙂
ほうほう
正直に話せばいいと思うよ トピさんにとって、それ以上も以下もないんだったら相手の女性に話せばいいと思う それを全部聞いたうえで、それでもというなら考えたらいい 興味ないけど、言い寄られたから付き合うとかは絶対にしないこと そこだけぶれなければいいと思うよ

トピ内ID:c60c2e040815828b

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レスします

🙂
かな
凄いですね。 20代半ばの女性から好意を寄せられる36歳って、凄過ぎます。 私は28歳ですが10歳年上の38歳は、どれだけ男前でもオジサンとしか思えないので、トピ主様は相当魅力的な方なのだと思います。 もしその方とお付き合いする可能性が少しでもあるのなら、正直に話したらどうですか?

トピ内ID:65cde8ebefc21b2f

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押しが強い女性かも

🙂
けるん
匂わせはスルーされ、はっきり告白したら断られ、それでも会えなくなるのが辛いからと押してくる女性なのですね。お店の店員さんが、お客様に言い寄るのも、問題行動のように思いますが、振られてもさらに押してくるのは、押しが強いタイプです。保留にしないで、はっきりした方がいいですね。 お付き合いしても、この調子でグイグイ来て、程よい距離感を保つのは難しいと思います。かなり年下ですし、恋愛に夢中になるタイプで、まん防が明けるまでも待てない人ですよ。これでこの方に憂慮がないのが不思議です。 トピ様の人生なので、もう一度修羅場になっても良いという覚悟で、お付き合いされるのもいいと思います。たぶんトピ様は似たタイプに好かれるので、前の彼女たちと同じ結末になる可能性も高いです。ただ相性が良いとゼロ距離でも気にならない場合もあります。

トピ内ID:a27679e56632c226

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ズルい。

🙂
アイルー
自分に気があるのを分かっていて、利用したんですよね。 そして告白も保留してキープしていると。 交際する覚悟が無いなら、キッパリお断りするのが筋じゃないですか? 過去を言いたくないなら理由なんていりません。 年の差やお店に行き難くなるなんて、付き合わなくても同じ事ですよね。 そう思うならなぜ安易に食事に行ったりするのでしょうか? 行きつけのお店の店員と個人的に親しくするとか、 いい大人のやる事では無いと思うのですが。 卑怯で、自分の事しか考えていないんだなという印象しかありません。 いい年なんだし、交際する気が無いのなら 女性に気を持たせるような事は避けるべきでは無いでしょうか?

トピ内ID:f41c5d6df8794560

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レスします

🙂
通りすがり
〉お互いの友達も混じえて趣味の場に出向いたり、食事もご一緒しました そもそも付き合う気が無いのなら、これはしないであげて欲しい。 いずれ断るのなら、この段階で断ろうよ。 そして残念だろうけど、もうお店には行かないほうがいい。 あなたは人の気持ちを推し量るのが苦手なのかな。 あなたがしていることは思わせぶりで残酷に思える。 興味のない人には興味のない態度を取るのが親切だと思う。 顔を見なくなれば諦めてくれると思う。

トピ内ID:7f6b3d3707b186f8

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ちょい酔いしれかな

041
アップル
トビ主が既述済み 一)お店に行き難くなる 一)交際が苦手・深い付き合いは不向き 一)二度の同棲破局の理由 20代半ばの女性は、地方であれば婚姻に対し精神的に逼迫状況。その上、友達も混ぜて距離を縮めるという思慮深さも備え、かつ一度断られた相手に再度迫るとても勢いのある女性。この場合、二度目の同棲女性の『叱責から逃げる』状況を超越する事態に発展する可能性しか考えられない。つまり、お付き合いとなれば、恐らくこの方からは生涯トピ主からは逃げられないでしょう。まだ気づいてない模様ですし。 事態は、オセロで言うところの角を取られている状況ですよ。 あとは、保留が長引けば長引くほど、周りを操り巻き込むとは考えます。実際に、お互いの友達も混じえて趣味の場に出向いたり、食事もご一緒。地元で人気のお店なら、新参者の貴方に不利な情報を流布するのも女性が優位の立場。 そう考えると、その気がないなら即刻断るべき厄介な事態かも。 おばんざいの好みの店どころか、あなたが勤務先から独立した定住さえ失うかもしれません。 >相手を困らせるのも嫌です。 先週から保留にしている現状。それが、既に相手の女性を困られているのはお気付きでしょうか? >誰彼構わず門前払いするのは違う。 そりゃそうです。 貴方がこの方へ本気なら、逃げずに恥ずかしかろうが全て正直に伝えるしかない。そうでないなら、断固拒否すれば済むこと。叱咤になりますが、所詮ここで第三者の声を伺う程度の気持ちなのです。何がどうであれ男36歳、本気なら誰にも聞かず、また誰が反対してもトラウマがあろうが乗り越えて一緒になるんです。でもね、乗り越えて一緒になっても新たな別離も否定できません。 独立して安定しているなら、上記理由もあるし、現状維持で良のでは? 文面より、ご自分から告白したお付き合いの方がよろしいのかと感じますが、いかがでしょうか。

トピ内ID:6bc574c937364eaa

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思い切って全部言う

🙂
ひとみ
トピ主さんはその女性が嫌いだから交際できないのではなく トピ主さんが抱える数々の困難のために、 彼女(でなくても、交際前提の女性全般)に近づくことができないのですよね? だったら思い切って、その困難を話してみたらどうでしょう? あなたのことを本当に好きなら、付き合うのに最適な距離感や 対応などを考えてくれると思います。 逆に、20代半ばなら結婚も視野に入れている可能性もあるので、 トピ主さんとは結婚までは難しいかもしれないと判れば もしかしたら納得して引いてくれるかもしれませんし。 トピ主さんが「この状況であれば、友達からでも、やっていけそう」 というのを提示して、それを彼女さんに判断してもらって、 そこから進むか終わるかは二人次第。 私ならそうして欲しいな。なにも解らないまま振られるより・・・

トピ内ID:e92c3b7df528af43

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過去は過去

🙂
@RIN
気持ちの許す範囲で付き合えば? 相手には かなり 不出来な彼にしかなれないけど……(笑) 相性、年齢……考えたら 誰とも付き合えない。 飽きられたら それはそれで仕方ない交際です。  食べに行けないなんて~ 子どもっぽいこと考えず 堂々と通えば良いですよ。 お客様は大事にされますよ、働いてるバイトさんより。

トピ内ID:744967b98b61ffe7

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付き合ってみては

🙂
武蔵小金井の主婦
一番最初にレスされている方に賛成です。 以前付き合っていた方々は、たまたま合わなかった。 でも告白してくれた女の子とはわからない。 私も過去の経験から男性が苦手になり一生結婚できないだろうと思っていました。 それでも今の夫と出会って結婚したので、わからないものです。 本当にご縁のある方となら、きっと深いお付き合いもできると思います。 お付き合いしてみてはいかがでしょうか? 応援しています。

トピ内ID:c4a2bdf225eb5f10

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