ママ友をどうやって疎遠にするか

レス329

（トピ主 5 ）

🙂

キョン

2022年01月25日 11:17

ひと

小学４年生の子どもがいます。幼稚園の頃からの友達が３人おり、毎週、順番に子どもたちを家で遊ばせていて、その間、私たち母親は、会話を楽しんでいます。その中の一人Aさんについて、相談があります。無口過ぎるのです。私たちのおしゃべりを聴いてはいるのですが、頭の回転が鈍いのか、聞くだけです。それなのに、時々、マウントのように聞こえることを言い（〇〇の△△は美味しいですよね、とか）、文脈関係ない話も飛び出してきて、反応に困ります。大学、仕事のことは、一切話しません。私、Ｂ、Ｃは気にせず話しますが、Ａだけは、あいまいに濁され、話してくれません。帰国子女か留学していたようで、無理にではないけれど、色々聞いてみたいのですが、隠す理由がわかりません。心を開いてくれていない気がして、疲れます。なぜ私たちと一緒にいるのだろう？利用してるだけ？もしかして、本当はグループを抜けたいけど、言い出しにくいのか？とイライラします。だから、４年生に進級するタイミングで、「中学受験や、お稽古事の都合もあるだろうから、そちらの都合を優先してもらっていいよ。無理して来なくてもいいよ。」と再三言ったのですが、相変わらず来ます。私の本心は伝わっているはずです。Ａは転勤族なので、遅かれ早かれ、いなくなります。中学生になれば、忙しくなるし、子供たちも親ぬきで遊ぶようになるでしょう。二度と会うこともないと思います。もう一度、Ａに「グループを抜けてもいいよ。」と言うつもりですが、どう言ったらわかってもらえますか？

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うーん

😅

匿名

2022年01月25日 14:16

子供同士は仲良くでも、その親御さんとは気が合わないってありますよ。なので、最初から家を行き来するほどの仲にはならないです。トピさんの場合、いつまで経っても気を許さないような感じがして、段々と嫌になったのですかね。おしゃべりの苦手な方は聞き役に回りますし、それでも何が会話を振ろうとしての（〇〇の△△は美味しいですよね、とか）なのではと、思いますよ。それをマウントと捉えてしまうのなら、本当にAさんが嫌いなんですね。疎遠になりたいと思うなら、相手が来ないようにするのではなく、自分が行かないようにするんです。この場合Aさんだけを排除しようと来ないように仕向けても無理だと思いますよ。お子さんも小学4年なら、親無しでも遊べます。一々親も一緒に集まらなくてもいいのでは？集まり自体を無くせば、もうAさんに会う必要はなくなりますよ。もう何年も続いている集まりに遠回しに「来るな」と言っても気づかないかもしれません。気づいたとしても、こんな事をしたらBさんも気づくと思いますからどの道集まりは無くなるでしょうね。私がBさんなら、今後のお付き合いトピ主さんとではなくAさんたいです。誰かを疎遠にしたいと思うのなら、相手排除するのではなく自分が抜けましょう。

トピ内ID：0bf78cfcabfc0d0d

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しがみついてくるに一票！笑！

🐱

春を待つ時

2022年01月25日 14:16

Aさんにとっても「ママ友」は必要なんでしょうね、、。女って、井戸端会議や世間話の中で得る情報こそ欲しいもので、そういうのはAさんも同じように渇望してるんですよ。人の噂、世間の空気。。。そういうのから逸脱したくはないわけよ、 Aさんも必死だと思うよ（笑）。第一、除け者にあうのは死んでも嫌！でしょうしね。だから来るんだよ笑。金魚のフンでもなんでも。「どう伝えたら良いか・・」と言うことですが、私が読んで思うに、 Aさんの「自分のことは秘密主義」も正直ちょっと卑怯な感じもしますから、ある程度Aさんにも「情報開示」して貰ってもいいと思うんですよ、仲間に入りたいならね。転勤族という事なので、ご主人の仕事とか具体的に根掘り葉掘りあれこれ聞いてもいいのでは？私はそう思います、そのうち、もう二度と会うこともないのだし。

トピ内ID：44f859eb59dbb910

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いう必要ないと思います

🙂

匿名

2022年01月25日 14:16

＞なぜ私たちと一緒にいるのだろう？利用してるだけ？何か利用されてるのですか？トピ見る限り何も感じません。親のグループではなく、子供が仲良しで遊びたいと言ってるから遊ばせる為にきてるんだと思います。親のおしゃべりの為に集まってるわけではないと思います。＞大学、仕事のことは、一切話しません。私、Ｂ、Ｃは気にせず話しますが、Ａだけは、あいまいに濁され、話してくれません。私はママになって知り合った友達の学歴や仕事の詳細は知りませんよ。仕事の休みの日が平日か休日かなどは予定合わせる都合があるから知ってるけど。＞無理にではないけれど、色々聞いてみたいのですが、隠す理由がわかりません。無理にじゃなくていいなら話してくれなくていいじゃないですか。わざわざ人に学歴とか聞くのは下世話だからやめたほうがいいです。＞もう一度、Ａに「グループを抜けてもいいよ。」と言うつもりですが、どう言ったらわかってもらえますか？いう必要ないです。子供同士は遊んでるのになんでわざわざ親が無口だからってそういう意地悪するんだろ。子供だけで遊ぶようになって、大人だけで集まるようになったら誘われてもAさんも行かないんじゃないかなと思います。

トピ内ID：f4a037cb0a896500

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そこまで言おうと思うなら

21美

2022年01月25日 14:16

抜けていいよ、と言うってなかなか失礼だと思います。そこまで言おうと考えるならば、その前に「なんでいつも喋らないの？」とか「あなたの事いろいろ教えてよ」って聞いてみたら？トピ主さんがなぜ私達といるのだろうと思うのと同様に、なぜ仲間外れにしようとしているのだろうと思っていると思われます。なおも黙っているようなら、次からは誘うのをやめたら、なぜ誘われないかは理解してもらえるのではないでしょうか。

トピ内ID：b2c19612b00f3f80

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抜けたってイイよって言われて、

🙂

果実の森の住民

2022年01月25日 14:16

そんなこと言われて抜ける人なんて居ませんよ。それに、Aさんの態度のどこがマウント気質なのか不明です。更に、話したくもない人に根掘り葉掘り聞くのは野次馬根性で下品ですよ。自ら話せるような雰囲気を作ればおのずと話してくれるでしょうけど、まぁ、疎遠にしたければ一旦ママ友グループを解散すれば良いです。で、その後にAさん以外に連絡をとって集まれば良いかと思います。ただ、集まる際には気を付けないとAさんに”ハブられた”と思われたりしますよ。実際に”受験が始まるし～”とネタを振ったのなら、その時に”全員”に告げれば良いだけなんですけどね。でもな、主様自身コミュ力が低いですよね。だからAさんは喋れないんですよ。コミュ力があれば、Aさんとの距離を詰めることができるし、距離が詰まったらプライベートなことも話してくれるでしょうからね。まぁ、でも排除したいのなら先に書いたように、見せかけでも”一旦全員解散！”で良いかと思ますよ。ただ、その際に他のママ友さんも”退会”してしまう可能性もありますが…

トピ内ID：f49d3fcb0a873cc1

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私立小なのかしら？

🙂

玄米米子

2022年01月25日 14:16

小4にもなって親同伴で遊ばせるというのが、あまり一般的ではないと思います。お仕事しているママも増えるだろうし、家が近所なら子供だけで遊ぶでしょう。だからトピ主さんたちは、互いに家が離れていて、専業主婦ばかりの私立小のお仲間なのかな？と感じます。（特殊）私立小なら同学年の人数も少ないし、PTAの繋がりも深いでしょうから、親の付き合い＝子供の立場ではありませんか？そのために気が合わない方とも上手く合わせてお付き合いされた方がいいと思います。特に実害なさそうですし。

トピ内ID：7e5fa41292464345

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Bさん、Cさんはなんか言っているのですか？

🙂

たかよ

2022年01月25日 14:16

トピ主さんの文章を拝見して感じたこと。＞なぜ私たちと一緒にいるのだろう？利用してるだけ？もしかして、本当はグループを抜けたいけど、言い出しにくいのか？とイライラします。利用とは違う感じがします。 Aさんは自分の子供の事を思って貴方たちと仲良くしているのではないでしょうか？本心はAさんも貴方とはつきあいたくないと思っている。貴方が嫌いな時は相手もほぼ１００％嫌いだと思います。（思いは伝わるものです。）＞もう一度、Ａに「グループを抜けてもいいよ。」と言うつもりですが、どう言ったらわかってもらえますか？なぜ貴方がそんな失礼なことをいうのでしょうか。私がAさんだったらカチンとくると思う。なんだか疲れる関係ですね。 Aさんも今だけの関係だとわりきってつきあっているのだと思いますよ。大丈夫。あと数年で彼女の方から離れていきますよ。

トピ内ID：ec62dbd21fb004eb

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抜けたくないのでしょう

🙂

シエルブリエ

2022年01月25日 14:16

ママ友って友達じゃありませんから、ママ友として、子供の親として会う時は、嫌がらせでもしてこない限り、大人の対応でスマートに過ごせないんですか？ Aさんに会うのが嫌なら、家に呼ぶのは子供だけにして Bさんに会いたいなら別の時に2人だけで会えば良いそれだとBさんと会えないなら、Aさんの家の時は「子供だけでお願いできる？」と聞いてみて、Bさんの家の時は呼んで貰えれば伺うということで良いのではありませんか？

トピ内ID：a6a40fbc3b919768

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というか

🐱

アールグレイ

2022年01月25日 14:16

もう4年生なら、今から親抜きでも良いでしょうに。「これから子供だけ来させるようにしよう」って3人にラインしたら？今日にでも。Ｂ、Ｃとは話したいなら別日に誘えばいいし。あからさまにＡを外すのはよろしくないので、そこはうまくやって下さい。トピ主さんも、色々聞いてみたい！とかグイグイ来すぎです。私でも、そんな人引きます。怖いです。Ａは少々コミュ力に欠ける人なのかな、とは思いますが帰国子女だったとして、知れたら嫌な思いをする人も少なくないんです。なので帰国を隠す人は多いですよ。

トピ内ID：b1f965e15b72be32

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それを”仲間外れ”と言います

🙂

みるく

2022年01月25日 14:16

大人の対応じゃないですよね。グループの中に気に入らない人がいる。子供じゃないんだから大人ならば、自分がそのグループに行かない、という選択肢以外無いと思いますが。トピ主がしようとしていることは子供の対応いわゆる「仲間外れ」です。書いてて恥ずかしくないですか？「グループ抜けてもいいよ」ってどの立場から言ってるのだろう。貴女がそのグループのボスなの？ Aさん以外の人達がみんなトピ主と同じように考えてるとは限らないですよね。というかそもそも子供のためのグループでしょう？親（トピ主）が主導して、その母親が気に入らないからといってその子供ごと排除しようとするなんて大人げない事本当にやめたらどう？ここで堂々と仲間外れの方法を聞くのも本当にどうかと思う。子どもつながりのママ友関係なんて、皆それなりに子供のためと割り切ってお付き合いしているものでしょう。全ては子供のためですよ。子供のために我慢することもできない。どうしてもAが気に入らない、というならば自分が抜けるべきです。

トピ内ID：de1ff805977df3fc

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言わなくていい

🙂

気楽

2022年01月25日 14:16

トピ主さんがおっしゃる通り、子どもが成長したら、ママ友とのお付き合いはあっさりしたものになります。 Aさんのような方が、私の周りにもいますが、私は気にしないで他の人とおしゃべりしています。「グループを抜けてもいいよ」と、あえて言わなくても良いと思います。子どもさん同士で仲良しなのですから、Aさんが来なくなったら、子どもさん達も不思議に感じるでしょう。トピ主さんも、お子さんのために我慢できませんか？

トピ内ID：090a8ad3cfce6ae3

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うーん

🙂

むー

2022年01月25日 14:16

抜けて良いよ(グループから出て行って)はかなりキツイ印象がありますよ、他の人から見て。他のメンバーはAさんのこと、どう思ってるのかな？トピ主さんみたいに、イライラしてるかな？それとも、特になんとも思ってない？もし、何とも思ってないなら、Aさんを排除しようとするトピ主さんが、意地悪で怖い人と思われるかもね。こういのって、成り行きにまかせるのが一番だと思うけど…Bさんも、Cさんもそう思ってるのでは？どーしても、Aさんが嫌なら、Aさん抜きで誰かを誘って話してみたら？Aさんだけ外すでなく、Bか、C、一人だけに相談するみたいな。

トピ内ID：a7999d032864ee09

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もう1人の方は？

🙂

なす

2022年01月25日 14:16

交代で家で遊ばせている、子供たちは仲が良い、なのにトピ主さんの思いだけでAさんを抜けさせるんですか？無口じゃだめ？？私は海外暮らしが長く、隠す必要もないのでなんでも話しちゃう方だけど、日本に来る前は「日本人には海外にいることや英語や外国語が話せることは言わない方がいい」とか変なやっかみになったり嫉妬になったりするから言わない方がいい　と他の日本人には言われたりします。でも隠すことでもないし　私は私なので気にしませんが、周りに合わせようとする人は（海外にいたことは）言わないで静かに過ごす人もいるでしょう。トピ主さんが　嫉妬とかしないで普通に海外の話を聞きたい！興味ある！！って言うのなら　聞いてもいいのでは？それでも言わない人なら　海外であまりいい思い出がなかった可能性もあります。日本人村で虐められたような人もいますからね。辛い思い出ばかりだと話したくないかもしれませんし、馴染めずに終わった可能性もあります。仲良くしたいけどおとなしい人なら、全然構わないように思いますけどね。それにもう1人の方はどう思ってるのでしょう？トピ主さんと同じ考えとはかぎりませんよね

トピ内ID：8eb6f5129b405116

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言わなくても良いんじゃない？

🙂

カメリア

2022年01月25日 14:16

あー、私もそういう人は苦手かも。口数が少ないのか、本心を出さないのか、秘密主義なのか、まぁ、親しくはなれませんよね。どのみち長い付き合いにならないなら、もう放っておけば良いと思います。わざわざ再度、グループから抜けて、みたいな言い方はしない方がいい。何か迷惑をかけてるわけじゃないし。マウントに聞こえるのも、Aさんが嫌いだからじゃないですか。 Aさんが何か発信しても、マウントに受け取られたら、かわいそうです。せっかく話題を出してるのに。もしかしたら、トピ主さんの態度にイライラ感が出ていて、Aさんは話がしたくても話せば悪く捉えられるから、極力、余計な話はしないというスタンスになっているかもですよ。心当たりはありませんか？他、B、Cさんの気持ちは分かりませんが、Aさんもせっかくのグループ、聞き役に徹してる方が上手く行くと学んだのかもしれませんよ。大学や留学の話も、自慢に受け取られそうだから、話したくないので濁してる。トピ主さんも聞いたら聞いたで自慢？ってなりそうだし。嫌いな人の話って何を聞いても面白くないし、悪く受け止めちゃうから。

トピ内ID：a214260a19fdd360

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言った事があります。

🙂

ねこねこ

2022年01月25日 14:16

「抜けていいよ。」で良いのでは？どうせ転勤族なら。

トピ内ID：b8dbb5f87c77d9da

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余計なことはいわない。放置でよし。

🙂

あひーるさん

2022年01月25日 14:16

そういう人なんだーと思って、他の2人と同じように接することはできないですか。あなたは、物事をグレーゾーンでとらえることができない人なのかな？もしかしたら、ですよ。相手も（なんかレベル低い・・・。）と思ってるかもしれないですよ？ま、これはあくまで仮説ですので、ほんとうは何も考えていない人なのでしょう。ママ友なんて、ほんとの友達じゃないですよ？子どもの友達の親っていうだけです。何かあった時に聴いたり助け合ったりが必要な人は寄り合いとして、活用する存在というか。10人以上親しくしてる人いますけど、誰ひとりとして友達だと思ったことはありません。友達は学生時代からの友人だけです。自分の感情にまかせて余計なことはいわないほうがいいです。子どもどうしがおかしくなる可能性があります。それにそんないじめみたいなことするのは恥ずかしくないですか？わたしも普段の集まりの中に、気に入らない人いますけどあからさまにはしないです。人のことを傷つけたり、いじわるすると、その倍になって自分や子どもに返ってきますからね・・・。これほんとですよ。病気になったり、夫さんがけがや病気に巻き込まれたり、子どもさんが取り返しのつかないことになってしまったり・・・。そういう人何人かみました。みなさん口達者でアクの強い、気の強い感じだったり、ハッキリと余計なことをいう方でした。。。そういうのをみて、わたしは（怖い）と感じたので気をつけています。どこかで人にうらまれるより、何も思われないくらいのほうがいいじゃないですか。トピ主さん、もうちょっと肩の力を抜いてみませんか。気に入らないなら気に入らないでいいじゃないですか。放置しましょう。会話に入ってこなければそれでいい。本人もおもしろくなくなったらこなくなります。

トピ内ID：318ebce1f882e68b

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そんな事するより

🙂

たんぽこ

2022年01月25日 14:16

もうこれからは呼ばなきゃいいじゃんどうせ転勤族なら尚更よ気を遣って会うより、もう遊ばなければいいんだって

トピ内ID：cd6d7f0a328e0972

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他のお二人は？そもそも無害よね。

🙂

四槓子

2022年01月25日 14:16

う～ん、雰囲気察して自分から抜けてちょうだい、ってことですか？子供も絡むことですよね。なんかね、自分自身の交遊関係ならまだしも、ママ友の付き合い程度。先が見えてる付き合いなので割りきった方が早いと思うんですよ。こういう人もいるよね、ってことで、大人ですから。言い方が失礼になるかもしれませんが、子供の仲間外れとか仲間外しみたいです。他のお二人はどう思われてるのでしょうね。

トピ内ID：66322fe8e75416b1

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敢えて何も言わない

だんごさん

2022年01月25日 14:16

会う頻度を減らしていけばいいのでは？Ａさんにイライラしているのは良くわかりますがＡさんが転勤族でそのうち越されるなら放っておけば？気づかれないようにＡさんに会わなければいいですよ。トピ主がイライラするのは分かります。時々いますよ。Ａさんのような意味なく秘密主義の人。それ隠す必要ある？っていうくらい自分のことを話さない人。私の場合は職場ですが、昼休みは必ず集団についてきて人の話をジーッと聞く。話を振って何か聞いても上手くかわすことも、適当に答えることもせず、たまに口を開いてマウントを取るような一言をポツッと言う。たまの一言がそれだから何かモヤモヤしますよ。おそらくその上からの一言がその人の本音で、内心色々考えているんだろうなと思うと尚更です。本当はグループ行動が苦手なんだと思うのですが、なぜか一人で動かない。無理しているのが凄くわかる上、空気を乱している事についてご本人に自覚がないのでこちらまで苦しくなります。Ａさんのようなタイプは自分から意思表示してまで単独行動をする気もないので、嫌だけどその場の流れでそこにいるグループに混ざっておくっていう感じなんなんだと思いますよ。トピ主は親切心やその場の空気でＡさんに声かけしたり誘ったりしていませんか？誘わなければＡさん自ら仲間に入る意思表示もついて来ることもないのでは？そういう人って意外とグループ付き合いが面倒くさいと思ってますよ。トピ主達に教える必要はないと思っているから自分の事を必要以上に話さないんですよ。あからさまに避けるとかのけ者にするのではなく、上手く理由を作って時間や場所を変えれば自然に疎遠になれるのではないですかね。

トピ内ID：f9ee148e8854039f

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酷い話。

🙂

変だよ。

2022年01月25日 14:16

トピ主が酷いです。学歴？職歴？留学の有無？なぜ全部話さなければならないのですか？仲良くしたかったら話すべき？なぜ？子供の母親として付き合うのにそんな情報いりませんよね。トピ主は気付いていないようですが、マウント取りたがってるのは他でもないトピ主自身ですよ。自分より学歴が高いのか低いのか、自分より大手に勤めていたのか、留学するほど優秀なのか。気になって気になって仕方ないのでしょう？教えてくれないなら排除なんて、子供のいじめと同じです。親として恥ずかしくないですか？別に無口だっていいじゃない。話すより聞く方が得意な人だっています。まともに勉強してまともに社会に出た経験があるなら、色んな人がいて当たり前、それを許容できる人格になってるはずです。トピ主は今まで何を学んできたのですか？

トピ内ID：ae717f6f07a421ad

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ママ友でしょ？

🙂

ばんび

2022年01月25日 16:04

子供同士が遊ぶための集まりなんですよね。だったら無口でも、聞き役だけでもよくないですか。私自身がそうなんですが、、、ママ友の会話にうまく乗っていけません。会話のテンポが早すぎて、聞くので精一杯。勇気を振り絞ってしゃべってみても、場違いだったりおかしなこと言ってるみたいで反応がおかしかったり空気が壊れたりしてしまうので、もう怖くて聞き役に徹するしかないんです。誰もが同じテンポで同じように上手におしゃべり出来るわけではないでしょう。何か言えばマウントと誤解されてしまうんだったら、自分の話なんかしたくなくなりますが、馬が合わなくても、子供同士仲が良ければ、一緒にいることはやぶさかではないですしね。。ママ友ってそういうものでは？わざわざ追放しなくたって、本人が来るのならそのままでいいのでは？おしゃべりのスキルがないからって追放はひどいかな。

トピ内ID：3ee2b802ecdd7e3c

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他の人

🐤

くいぶる

2022年01月25日 16:04

他の二人（BとC）はどう思っているのか。4人のうちAを除く全員がAに居なくなってほしいと思っているなら、居なくなれというのではなく、不満を直接伝えれば良いと思います。あと少し違和感があるのが小４の子供が他の家に遊びに行くときに親もついていくのですか？中学生にならなくても普通は親抜きで遊ぶと思います。

トピ内ID：50f08402f74c2765

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なるほど

🙂

なると

2022年01月25日 15:54

へぇ、こういう気持ちなのかなぁと興味深いです。その人が自分のことを話さないのは賢いからだと思います。申し訳ありませんがトピを読んだ感じではトピ主さんはその人の出身大学や仕事について知ったらいろいろ言いそうですもんね。こんなすごいのに教えてくれなかった！とか、自分より下だと思ったら大したことがないとか。すでに「帰国子女か留学か」に興味津々です。そりゃ隠すわ...。 3人が話してたら口のツッコミどころもないし、トピ主さんたちも彼女に話を投げていないのでは？コロナ禍ですがいまだに毎週お家で遊んでいるんですか？親も集まってるの？そんなの幼稚園までだと思ってましたよ。他の二人だって集まるのはちょっと嫌だなと思っているかもしれないし、コロナがまたすごくなってきたからしばらく集まるのをやめたらどうでしょう。彼女が来ない方がいいと本気で思っていて、自分が意地悪だと思われたくないなら、親たちが子どもにくっついて家に集まらないのが一番良いですね。

トピ内ID：4d3c9f5a0ed623d8

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いい年して

🙂

はな

2022年01月25日 15:54

子供じみた付き合いですね。永遠に仲良しこよしの付き合いじゃあるまいし。＞なぜ私たちと一緒にいるのだろう？利用してるだけ？子供を遊ばせたいんじゃないですか？＞私の本心は伝わっているはずです。伝わってないと思います。＞Ａは転勤族なので、遅かれ早かれ、いなくなります。中学生になれば、忙しくなるし、子供たちも親ぬきで遊ぶようになるでしょう。なら我慢すれば？みんな30代、40代のおばさんの集まりでしょ？それくらいの処世術持ちましょうよ。気に入らないから仲間はずれ！って親も小学生気分？＞もう一度、Ａに「グループを抜けてもいいよ。」と言うつもりですが、どう言ったらわかってもらえますか？抜けるつもりがないんだからそんなこと言われても抜けないでしょ。むしろ聞いてみる方が早い。どうして何も話さないの？あなたのことを知りたいから教えてほしい。と言うほうが察してちゃんしてるよりスッキリするでしょ。それで嫌がれば自分から出て行くんじゃないですか？

トピ内ID：63b62fafd1ae122d

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子どもが遊びたいと言ってるのでは？

🙂

っふ

2022年01月25日 15:50

Aさんの子どもにも、もう来なくていいと言ってるんですか？ Aさんだって気が付いていると思います。子どもが仲間外れにあうのが怖いから、嫌々来てるんじゃないかと思いました。どう考えても嫌なグループだし、抜けたいのはやまやまだけど子どもが仲良しなら仕方ないじゃないですか。お子さんごとAさんを切りたいんですか？怖いですね。

トピ内ID：af50af93cbe5a615

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難しい人だけど…

🙂

まー

2022年01月25日 16:09

気にしないのが一番無難だと思いますが、気持ちがおさまらないなら、私なら Aさんだけの時に正直に話すかな… Bさん、Cさんと話がもりあがってしまい、Aさんが何も話さないから気になっている事、私は子供達仲良く遊び、親同士もお話できる関係が有り難く、楽しいけれど、 3人で話している時が多く、 Aさんがそれでいいのか気を使ってしまうし、どうしたらいいのかよくわからない。だから、こないだ無理して来なくてもいいよって言わせてもらったんだけど…本当のところ、どうなのかな？と。トピ主さんがお子さんだけ預かるのがオッケーなら、親同士で話す時間が負担なら、子供だけ預かるから気にせず連れてきてね。と言えば良いし、親子でやっぱり来たいなら、私も話に夢中になっちゃって、あまりうまく周りに気をつかえないと思うから、置いてけぼりみたいになっちゃったらごめんね。と宣言して、放っておく。本当に海外生活していた方なら、理由をハッキリさせて話す方が伝わるのかも。どう転んでも先のお付き合いは望まないなら、このくらいは直で話してしまうかも。

トピ内ID：ff5071795d65f860

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びっくり

🙂

とおりすがり

2022年01月25日 16:46

小学校4年生ですよね？順番に家でってそろそろ子供達だけで遊ぶようになりませんかね？というか、小学校4年生だとそんなにしょっちゅうママ友といるって事無いと思うんですが。トピ主さん達集まり過ぎ　と言うか暇な人達ですね。

トピ内ID：2e00edbd954fab11

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親と子は別にしたら

🙂

めぐる

2022年01月25日 17:00

幼稚園からの付き合いで、小4になっても親子同伴で遊ばせてるんですね。女の子かな？それとも学区が違ってるとか、親が連れて行かないと集まれない距離とか？週1で土日とかに順番に誰かの家で集まってるとかでしょうか？子供達は親がいなくても暴れたりする事なく遊べる年齢だから、親がそばで見てる必要ないですよね。親が集まるの辞めればいいと思います。 Aさんは母親たちも集まって喋ってるから、自分が抜ければ子供も来れなくなると思っているのでは？実際、ママの集まりを辞めたらAさん宅で集まる事もなくなって（今も4人で輪番ですか？）、トピ主とBCの3人の家を順番に回る事になり、そうすれば自分だけ子供を預けるようになってしまうので、抜ける事もできない。子供は遊びたがってるのに自分のせいでと思い、お喋りに付き合ってるのかな。お子さん同士が学区が違う学校なら、一旦親子同伴の会は解散して、Aさん以外の3人で輪番やればいいでしょう。同じ学校の子供達なら、親が集まるのを辞めるしかないと思います。 Aさんが嫌いだから抜けてほしい、は単なるワガママ。中受があるし子供も親が一緒で遊ぶ歳でもないよね！コロナだし！って大義名分で一旦今の仕組みを解散して、トピ主が新たにBCに声をかけて集まれば？まぁ、BCがどう思ってるか分からないので、解散後にABCのグループができてトピ主が入れなくなる事もあるかもしれないけどね。

トピ内ID：444914a191cf79f2

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あなたに問題ありそう

🙂

ななみ

2022年01月25日 17:02

ママ友であって、あなたの友達ではありませんからね。何故、自分の経歴や職場を話さないといけないのでしょうか。あなたのような、噂好きでお喋り好きなようなタイプは…色々と詮索してきそうだから、無口で貫いているのでしょう。転勤族なら尚のこと。無難に子供に迷惑が掛からない程度の付き合いをしているだけ。 >Ａに「グループを抜けてもいいよ。」伝えたら良いと思います。ただ、BさんCさんがまともな大人なら…あなたの行動に疑問を持つでしょう。大人なのに、いつまで仲良しごっこするのでしょうか。ハッキリ言ってくれた方が、Aさんも楽かもしれませんね。

トピ内ID：0137e5a34a8be706

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子供に同じこと言えます？

🐶

アメ

2022年01月25日 17:36

子供達が遊ぶがメインなのか、子供達を口実に集まりたいのかよく分かりませんね。 Aさんを外したいって……。幼稚過ぎて、びっくりです。自分の子供にAさんの子供外しなさいって言えるんですか？一緒ですよね？トピ主さんがやりたい事は、合わないからくるなと。イライラするからと。自分の子供にどうどうと胸張って言えるんなら言ったらどうですかね。どうせ転勤族だから構わないよって。ママ友ってだけでここまで真剣に関わられるとは……怖いわ。

トピ内ID：812d6c64c3eab60c

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