夫を尊敬、愛せなくなってきています

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悩む妻

2006年09月29日 15:06

恋愛

結婚1年　共働き妻です。夫とは夫婦喧嘩をよくします。結婚相手を間違えたと真剣に考えます。不満は下記の通りで、気がつくと心では常に不満ばかり感じていて、どうしたら夫を尊敬し愛せるのかわからなくなってきています。

・喧嘩をしても夫は絶対自分から謝罪しない
・毎日5時の定時で帰宅し、共働きの私よりも早く帰宅するが家事は何もせず趣味のテニスの練習に週4回いく。その間私は夕飯洗濯をして自分の時間が全くない。夫は40歳にして月収手取り25万でプライドばかり高く、給料のことを口にすると私のことを拝金主義者呼ばわりする。一家の大黒柱として自覚を持ってほしいだけなのに。
・義母が呆れるほど子離れできず（息子は一人息子）週に3,4日息子を呼び出し、夫の我が家への帰宅時間は夜中。
・会社への遅刻早退欠勤が多く、結婚式で社長からのお祝辞では遅刻ぐせを直せと説教された程。

結婚が決まった頃彼の友人に会う度に、多くの人に「ほんとに○○でいいの？考え直すなら今のうちだよ」といわれ冗談だと流していたが、今になって思えば皆冗談ぽく話しただけで、結構本気で忠告してくれていたのかなあと思い落ち込みます。

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「機能不全家族」で調べてみて

モラ親もってます

2006年09月30日 14:42

うう～ん、モラハラだった父と共通する部分が。１．喧嘩をしても夫は絶対自分から謝罪しない２．義母が呆れるほど子離れできず（息子は一人息子）これはまずいんです。多分、「王様」で育ってきた人ではありませんか？斉藤学さんなどが、「機能不全家族」とか「アダルトチルドレン」について著書がけっこうあるので、そういうのでトピ主さん夫婦やご主人の実家についても調べてみてください。＞プライドばかり高く、給料のことを口にすると私のことを拝金主義者呼ばわりする。＞会社への遅刻早退欠勤が多くこれは･･･「自分がルール」と思っているのかな？何となくモラハラっぽい匂いがします。トピ主さん、「こういうことを言われると悲しい」とか（そういう言い方ってないじゃないのよ！は駄目）「こうされると悲しい」をポイントに話し合ってみてください。「お前がおかしい」とか逆切れされ、まともな話し合いができないようなら、「モラルハラスメント（モラハラ）」で調べてみてください。

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一方的に相手に期待しすぎた？

きゃり

2006年09月30日 14:54

＞喧嘩をしても夫は絶対自分から謝罪しないこの時点で既に私なら結婚してないですよ。例え「男ってそういうもの」と他からいわれたとしても決して許容しませんね。結婚を目の前にして見る目が曇ってしまったのでしょうか、いずれにせよご自分も甘かったと反省されたほうがいいでしょう。どのみちこのままでいるより離婚したほうが今後のトピ主さんの人生には良いことと思われます。

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ううーん

餃子の日

2006年09月30日 17:49

内容を読む限りでは、確かに申し訳ないけどあまり尊敬できるところは見当たりませんが・・。だけど、どうして結婚したんでしょうか。結婚を決めた理由があるはずですよね。ご主人のこのような状態が結婚前にはわからなかったとしても、何かいいところがあってご結婚されたのでは？その時の気持ちをもう一度思い出して、この結婚生活を見直してみてください。結婚生活は、相手の嫌な所ばかりを見続けたら続きません。いい所もみて、そして自分自身の事も振り返ってみるような気持ちを持ってください。結婚がどんなものかという事を、ご主人はまだ全然わかっていないような印象を受けます。そりゃ最初から尊敬できるならそれはいいけど、できないなら、少しずつでも相手が変われるような状況を作ってみては？相手を変えるならまず自分からといいますが・・。結果を出すのは、いろいろやり方を変えてみてからでも遅くないのではないでしょうか。

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じつはわたしも夫が尊敬できません

匿名でお願いします

2006年09月30日 18:15

　今日、お墓参りの帰りの高速道路で、夫がスピード違反即免停になりました。　わたしは病気で睡眠のコントロールができない体です。　で、パトカーに夫が連れ込まれているときにうとうとしてしまいました。　そのことを、人間としてなっていないといわれました。　免停になるような人に人間性をとやかくいわれたくはありません。　思えば、夫は横暴で、なんでもかんでもわたしのことを「人間として」といって非難してきました。高級料亭でわたしが泣いてもやめてくれず、お店の人が仲裁に入ったくらいです。　ああ、だんだん悲しくなってきました。　わたしの結婚は失敗だったのだとご先祖様が教えてくれたのかもしれません。　すみません、グチを読んでくださってありがとうございました。

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人は変えられないよ

かおる

2006年09月30日 20:15

トピ主さんの望みは何？一緒になってご主人の悪口を言ってもらうこと？あなたは、結婚前は彼のことを尊敬していて、愛していたの？そうだったらその頃の気持ちを思い出せばいい。結婚して１年くらいというのは他人同士が一緒に暮らすのだから、お互いに嫌な部分が目に付くもの。また、自分のやり方こそが常識であり正しいとお互いに思って喧嘩が多いと思います。私ならあなたの夫のような人と結婚しないと思うけれど、結婚を選んだのはあなたです。おそらく彼は変らないでしょう。別れたいなら別れればいいです。でも、別れたからといって、彼よりよい男性との縁があるかどうかは分からないですね。

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別れた方がいいと思います。

ポン太

2006年09月30日 21:14

とても辛い思いで過ごしてみえると思います。私は男性ですが、お気持ちが痛いほど分かります。旦那様は勤務態度が悪く、友人からも、上司からも忠告的なことを言われており、かつまた、母親がひとり息子の旦那呼びつけては、夜遅く帰宅させていることなどを考えますと、状況はかなり厳しいと思います。もし、あなたに子供さんが無いようでしたら、離婚をされて再出発をされた方がいいのではないかと思います。もちろん、あなたが様々な事例に学び、家庭に責任を持てる旦那様にしていこうという努力をされるなら、それはそれとして応援したい気持ちです。しかし、友人たちが判断するような人柄と、息子べったりの母親がいる中では、かなり条件が厳しいと思います。ともあれ、旦那様となんの話し合いもなくては、物事は進みません。別れるにしても、突然別れることは出来ません。先ずは、大変辛いと思いますが、旦那様と真剣な話し合いをしてみる努力をしてみて下さい。全ては、そのあとの判断だと思います。良い方向での話にならなくて申し訳ないのですが、御自分の将来をよりよいものにする方向でお考え下さい。

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どこが好き？

わたしなら

2006年09月30日 21:37

お子さんはまだですか？原因だけを読めば、私だったらそんな夫いらない。絶対嫌。でも、良いところがあって、愛していたので結婚したんですよね？どういうところを好きになったんですか？その人と結婚して良かったって思ったことはありますか？

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お見合いですか？

miona

2006年09月30日 22:25

恋愛結婚だとしたら…何故見抜けなかったのか知りたい。やり直しは聞かないのかなぁ～なんて思ってしまいます。

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戻るなら早いうちに

チャンスは掴め

2006年09月30日 22:56

今後、子供ができたら、ますますあなたの肉体的負担や精神的負担は重くなると思います。会社の同僚は、きっと本気で「あんなやつでいいのか」と思ってたんでしょうね。幸い、お仕事も持ってるようですし、結婚して１年なのであれば、離婚して気持ちを切り替えてやり直すのにはいいかもしれないですよ。人生のうちで、何をするにも必ず「チャンス」があると思います。今、疑問に思いつつも、このまま生活を続けていって、結局うまくいかなかったとか、子供ができても変わらなかったなどとなっても、それはチャンスを逃したに他ならないと思います。出産後、もしあたなが仕事を続けられなくなった場合、毎月２５万のお金でやっていく事になるでしょう。愛がないのに、そのお金でやりくりして、夫婦うまくやっていく自信はありますか？ご主人の趣味のテニスもできなくなるでしょうし、そうなるとますますギクシャクしませんか？

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悩む妻さんへ

うみねこ

2006年09月30日 22:57

今度のお返事の時に不満の数だけ（４個）ご主人のよいところを（無理やりにでもいいです）挙げられますか？一度書き出してみてください。

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何で結婚したの？

ふじさん

2006年09月30日 23:02

なんで結婚したのか、それを思い出してみましょう。たった1年前のことなんですから。

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ん～・・・

菊子

2006年09月30日 23:05

そんなに酷いご主人でもないと思いますが、お給料は私の夫もそんなもんです。遅刻しないように、早く起こせばいいのでは相手の悪い所をつついても、怒るだけでしょう。こうして欲しい事を、説明すればいいのでは、実家にはあまり行かない、家事を手伝って欲しい等詳しく・・・お給料の事は言わないほうが、どんな人でもプライド傷つくのでは、私は少ないなんて言いませんよ。思っていてもです。これからじゃないですか。上手く操縦して一人前の男にするんです。頑張ってください。

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話し合いが駄目なら行動あるのみ。

ママ＠１年目

2006年10月01日 14:23

トピ主さんもご主人さんと同じ生活してみれば良いんですよ。周４回　テニス行って、周に３回　実家に帰って、家事は全くやらない。　これをするときはちゃんと前もって宣言するんです。「これからはあなたと同じ生活スタイルで生きて行く。とりあえず２週間実践するけど、不満があったら、２週間後に、話し合いましょう」これでトピ主さんが家事をやらずに家を空けててもご主人さんから責められる事はありません。「責めるならまず自分の行いを反省しろ。」と言ってやりましょう。

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やり直すしかない

幸子

2006年10月02日 10:31

やり直しのために出直ししましょう。愛もカケラもないのにだらだらと時間だけを過ごしていては何のためにこの世に生まれてきたかわからないです。結婚一年後ならばやり直しはききます。

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人生は1度きりです。

ぐうたらママ

2006年10月02日 11:39

愛情がなくなったのなら離婚してやり直しましょう。あなたには離婚をためらう理由はどこにもないように思えます。

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正直なところ

ホール

2006年10月02日 21:04

世の中全体をみても、尊敬に値する人間なんてわずかです。基準をどこに置くかにもよりますが。それどころか、並以下の相手を選んでしまう不運だってあります。トピを拝見させていただく限りにおいては、トピ主さんは不運だったようですね。あとは妥協するのか、脱出するのかを考えるしかないです。

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同じ・・

マリン

2006年10月03日 02:57

私も相手（夫）に対して何度も尊敬しよう、いや、出来ない・・愛していたい・・・いや、もうその気持は持てない・・などと繰り返しています。思えば新婚旅行から帰った成田で。。その１年後に長子を妊娠したときいまから１０年前は本当に『離婚』という言葉が思い浮かぶようになって６年まえは『嫌悪』を抱くように。３年まえには別居という言葉を使わないものの、相手から別に暮らすかもしれ無いと突然いわれましたが・・今年になって私の方から今後自立し次第『離婚』しようと決心しました。。いってませんけど・・まだ

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愛してたことはあったのですか

とんび

2006年10月03日 15:16

交際中はどのような感じだったのですか。尊敬、愛することができると感じられたのはどのへんなんでしょう。遅刻欠勤早退が多く、会社は定時の５時で終わるけど、週４回はテニスでそれ以外の日は実家に帰られて戻りは夜中ですか。全く夕飯いらないですね。これだと、あなたと食事することもほとんどないんですね。トピ主さんも自分の分だけ家事すればいいのでは？でも結婚してる意味ないですよね。どんな結婚生活、どんな人生を送りたいのか、話合いましたか？意見が一致しないのであれば、離婚も選択肢に入れたほうがいいと思います。

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貴女が結婚を決意した決め手は？

ワット

2006年10月04日 16:28

周りが冗談めかして結婚を考え直すように忠告したのに貴女自身はそれでも彼と結婚したかったのですよね？そう思った決め手は？その時の気持ちを思い出して考えてみれば？今の貴女の夫のような人とは結婚生活を続けたくないと思う人も多いだろうけど、でもそれでも彼が好きで結婚生活を続けたいと思う人もいると思う。貴女は周りに思いとどまるように言われたのに自分の意志で結婚しておきながら、今になってその同じ彼に嫌気が差すのはなぜ？結婚前に考えが足りなかったからと本気で思えるなら離婚が妥当かも。こういうところは嫌だけど別によいところがあるから結婚したいと思った、その点を今も愛せるなら継続。

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そんなに大問題かな？

愛

2006年10月09日 12:07

一つ一つはそんなに大問題じゃないと思うのですが。相手からあなたへの愛情は感じますか？私の夫もだめんずですが、私のことは大好きみたいなので、「愛されるのは悪くないな」と思って、多目に見ています・・・多めに見ている点・３１歳、額面年収３００ちょっとである。・掃除洗濯したことがない。食洗機や洗濯機の稼動方法さえも分からない。覚えない。・夜ゲームばかりしている。・お風呂に入りたがらない。・母親に○○チャンと呼ばれている。決定的にダメと思うまでは、せっかく結婚したんだし、離婚もそうそう簡単じゃないし、理想の男性へ向け改善可能な部分は訓練していけばいかがでしょう。

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どうしたら愛せるか？

かな

2006年10月11日 14:29

って考えてできるものでは無いと思うのですが・・・私は、今妊娠中で朝、本当に体調悪いのですが、旦那のために、そう思うからこそ、頑張って起き（起こし）ご飯を支度し（食べさせ）ます。旦那の会社での評価が下がって欲しくはないという願いもあります。妻としてのプライドも。みなさんがおっしゃるように、なぜ結婚なさったのか、本当に不思議です。ちなみに、結婚前、旦那が朝起きれないだなんて知りもしませんでした（笑）おまけに、私も起きれない人だったのですが、結婚して変わりました。自分のためにはできなくても相手のためならできるんだ、って思います。

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そんな難しい問題かな？

やじろべえ

2006年10月11日 16:31

不満を箇条書きにされているようだけど、それで何か解決しますか？別に、それぞれ対応策があると思うんだけど。・「共働きなのだから、家事は分担制にするのが合理的」と言って説得する。・金は、より欲しいほうが頑張って稼ぐ。・遅刻は、それをさせないアイデアを考えればいいだけ。・家事を分担させれば、実家にもあまりいる時間は無いでしょう。喧嘩は「自分が明らかに悪い」ってなるまでは謝らない人もいるでしょう。別にどっちが先に謝ったっていいじゃない。さっさと収まれば、双方お得なんだから。負けるが勝ちですよ。ライバルじゃないんだし。よく、こういうケースでさっさと離婚を勧める人もいるけど、そんな簡単ならここへは相談しないでしょうし。「モラハラだ！」って分類してる人がいたけど、今までのトピでそう分類した後に愁眉がひらけるような解決策が提示されるケースは無かったような。せいぜい「モラハラは治りませんから、離婚がいいです」くらいでしょ？人のせいにして諦めるには、ちょうどいい理由付けですからね。相手が子供だというのなら、自分が大人になれば済むと思うんですけどね。批判するのは簡単でしょうな。

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早く別れようよ。

匿名

2006年10月13日 06:47

早く別れましょう。と、私も自分に言い聞かせてます。でも、いざ自分でアパートとか探し出すと、ふと、私の人生、縮小していくみたいな、先細りみたいな感じがしてきました。それでも、一緒に居ればこれから先、もっと惨めになるだろうし、精神的に不安定にさらされるのはもうごめんだって思います。もう充分我慢して、努力してきたんだし…。疲れました。　これからは自分の人生、第一に考えて生きていくつもりです。一度きりの人生、優柔不断で無駄にするなんてこんな損はありません。

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私の夫も・・・

迷い中

2006年10月18日 20:24

それってちょっとモラハラっぽくありませんか？私のだんなもそっくりです。謝ることを知らないといったかんじです。どんなに自分が悪いってわかっても、何もいわないといったかんじ。相手が悪かったらものすごく攻撃してせめるといったかんじです。夫婦だからそうだというよりもそういうことってきっとまわりの人間関係にも反映していると思います。だんなさんって同姓の友達が少なかったりしませんか？会社で孤立したりしていませんか？

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よく分かります。

１１３２

2006年10月20日 11:17

私も結婚して二年になりますが、だんだん主人のことを尊敬できなくなっています。脱いだ服はそのまま、自分の部屋はドアを開けられないほどの散らかりよう、食事の時には立てひざ・立てひじで食べる・・本当にこれが40過ぎた大人の男の人？と思います。また、義母が隣県で1人暮らしということもあり、うちもしょっちゅう呼び出されます。最初は私もよく付いて行っていたのですが、あまりの頻繁さと私が付いていくと明らかに嫌な顔をされ意地悪な言葉をかけられるため、最近は主人1人で行っています。現在私は妊娠中期なのですが、お腹の大きな私を置いて週に何度も実家へ泊まりに行く主人に対してだんだん愛情を感じなくなりました。正直言ってこれからは生まれてくる子供のことだけが楽しみです。愛情を持っているうちは色々つらいけれど、それが冷めてしまうと結構楽なものですよ。トピ主さんもそうなれるといいのでは・・と思いました。

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自分の分だけすれば？

私は大黒柱

2006年10月20日 17:10

旦那さんは仕事が終わってもテニスをしたり、実家に帰ったりしているのですよね。夕飯は一緒に食べられるのですか？もし、トピ主さんが無理して合わせて食べているなら、いっそそれぞれが夕飯を摂るようにしたらどうですか。それならトピ主さんは自分の分だけ夕飯を作り、後片付けもひとり分で済みます。洗濯も自分の分は自分で。掃除だけは共有スペースが多いでしょうからうまくいかないかもだけど、旦那さんがちらかしたものは隅にまとめて、自分で片付けさせる。それで負担は少し軽くなりませんか？客観的に見て、トピ主さんの旦那さんは尊敬に値しません。ごめんなさい。だから無理して尊敬しようとはせず、軽蔑ポイントを減らすよう考えてみてはいかがでしょう。尤も、私ならそんな男とは速攻で別れます。稼ぎが少ないのも家事をしないのもまだいいですが、会社を遅刻無断欠席早退するしかも繰り返す人は論外です。社会人失格。夫失格は妻が我慢すれば済みますが、社会人失格は大勢の人に迷惑をかけます。ほんと、トピ主さんが旦那さんの何を見て結婚を決めたのか、知りたいです。最後まで失礼なこと書いてごめんなさい。

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似たり寄ったり

私も尊敬してないよ

2006年10月21日 20:09

トピを読んでみて・・世の中、尊敬できる夫ってどれだけいるのでしょうか。仕事で役職ついてても家庭の中の夫なんて似たり寄ったりですよ。家事育児をしない夫なんて小町でいくらでもトピ立ってますよね。子離れと少し違うかな？同居大好きマザコン夫もたーくさん。夫の収入が少ないトピも珍しくありません。学生じゃないので早退遅刻のトピはないかもしれませんが、リストラを含め転職を繰り返すトピはありますよね。借金、モラハラなどの暴力、浮気不倫、嫁姑同居問題、などに比べたら何とか今よりマシになる糸口が見つけられそうな気がするのですが。友人の旦那様を思い出してみて・・一緒になりたい人いますか？どこもそう大差ないですよ～。

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私も！愚痴らせて。

投資失敗

2006年10月22日 16:20

主人の年齢、職暦を考えると、悪くても、年収１５００万前後。　良ければ、年収２5００万～　と、言われる業界に携わっています。　が、主人には全く、当てはまりません。　大はずれです。おみくじに例えるなら、大凶。　投資に失敗したのと同じような感じです。　見る目がなかった私の完全なる敗北です。　私も、夫を尊敬出来ません。　そして、その夫を選んだ自分も嫌いです。　夫は妻を映す鏡だといいます。私もその程度（伴侶から尊敬されない）の人間だったって事です。　悲しい現実ですね。しかし、人生は続きます。　いつか、良い事がある！！あるはず！！！だと、念じながら頑張っています。

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先が見えない結婚生活、ですね

LED

2006年10月22日 17:21

テニスってお金かかりますよね。。。４０にもなった大の大人、訓練も教育もできないですよ、手遅れですよ。別れたほうが絶対にいいと思います。わたしなら、自分から謝らない、口で謝っても気持ちがこもらない、次回も同じ事をする、なら別れます、実際に振り切るようにして別れました。１年前を思い出してって意見もあるけれど、１年前は「本当の相手が見えていなかった」んですよ。思い出しても意義はないと思う。気持ちを切り替えて、来年までに別れる、とか貯金していくら貯まったら別れるとか、自分に期限を作ってさっぱり別れて欲しいと思います。だって５年先も見えない生活では安心して朝目覚められないじゃない？

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分かる気はするけど

尊敬してる？！

2006年10月22日 18:27

　旦那さん、つまり39歳まで結婚出来なかった訳ですよね？理由はあるんですよ、きっと。周りの人はそれを知っていたから「本当にいいの？」って聞いたのでは？　私から見て一番の問題点は「実家に週に2,3回は帰る」です。しかも呼び出しで。テニスとか家事なんてのは、40歳だから出来るではなくて、既婚年数＋結婚してからの経験値だと思うので、そう対して悩む事もないかと。　マザコンで大事に育てられたんでしょうね、旦那様。もし、これからお子さんが出来たら何かもっと酷い事になりそうだと思うけど。　トピ主さんがまだ30代前半ならあと2年位は子供を作らないで様子見してれば？

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