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主人への説明の方法、アイディアをください

レス27
（トピ主 0 ）
🙂
ハナコ
夫婦
主人40歳、私４１歳、結婚３年目、０歳の赤ちゃんがいます。 義母と主人と私の３人で食事に行くと、必ず主人は「妻はこれは食べれるから。」と、得意げに私の皿に義母の苦手な食べ物を次から次に乗せていきます。血のつながった両親ならまだわかるけど、正直に言って気持ち悪いです。 せっかくきれいに盛り付けられた皿の隅に、ここは未だ口を付けてないからと義母のケーキのチョコレートクリーム（クリームだけフォークでこしとる感じです）やらパフェに入っていた果物、野菜炒めのきくらげ、時にはきつねうどんの油揚げが、私の天ぷらうどんの中にお邪魔してくることがあります。 主人に止めてもらうように言いたいのですが、どのように言ったら角が立たないと思いますか。 義母はチャキチャキしている方で、義母と私の関係は、今の所良好（失礼かもしれませんが、気が合います）と思います。義母は、息子（主人）愛に厚く、息子のわがままにも、いつもYesな人です。 主人がちょっとめんどくさい人で、例えば赤ちゃん用品で、赤ちゃんにアレルギーのようなものが出たので、他の物に変えようと話すと「ひど！僕の買ってきたものが使えないっていうの。」等、被害妄想が強い傾向があり、言い方ひとつで変な風に受け止めたりします。主人はかなりのマザコンです。 良い言い方がわからず、これまで我慢してきました。けど、赤ちゃんが生まれ、母である私が、義母の嫌いなものや主人の嫌いなものを皿に盛られて、食べている姿を子どもに見せたくありません。それに、かなりの量が来るので、私だけいつまでも食べている状態で嫌です。 残さず食べて立派、飽食はいけないことの中、私のこの感情はおかしなものでしょうか。

トピ内ID：bec21c09a403ff41

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慣れていただくしかない

🙂
20年目
うちの旦那にそっくりです。マザコンなところも、被害妄想気味のところも。自分が買ってきたものを批判されると不貞腐れる、あるあるすぎて笑いました。 私もトピ主さんと同じで、気分を損ねるの面倒くさくて、言いたいことを我慢してきました。そしてやっぱり、子供が生まれてから、言いたいことを我慢することに限界がきました。言いたいことを言うと、当然めんどくさい反応をされるんですが、そこはもうお互い慣れるしかないです。 私だったらですが、はっきりと言います。今まで我慢してきたけど、お義母さんの食べないものを勝手に自分の皿に移されるのは、すごく嫌なので、やめてください、と。もちろん、旦那さんは拗ねるでしょう怒るでしょう、被害妄想全開で反論してくるでしょう。トピ主は感情的にならず、「今まで言わないでごめんね」と謝りながら（ここ重要）、ダメなものはダメとぶれないでください。 お義母さんとは気が合うとのこと。それすごく良いですよ。マザコン夫＋嫁と義母で気が合う、の組み合わせは、周りを見ても円満な感じです。マザコン夫＋嫁と義母気が合わない、だと辛いですが。勝手な想像ですが、トピ主の義母さんは、いかに息子ラブでも、ここぞというときには、トピ主さんの味方になってくれるような気がします。うちの義母も息子愛すごいですが、「息子の幸せ＝息子が嫁に嫌われないこと」という考えらしく、嫁に嫌われたらお前人生終わりだよ？と影で説教していたみたいです。

トピ内ID：01d49fb66e613bf8

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たべなければいい

🙂
ooba
食べずに残せばいいです なにかいわれたら、もう食べられない ご馳走様 といえばいいと思います 説得は必要ありません

トピ内ID：28ab239ed1c1f255

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マナーがよくないですね

🙂
suzume
＞義母のケーキのチョコレートクリーム（クリームだけ 　フォークでこしとる感じです） これは、まさに、１００％あり得ない気持ち悪い行動ですね。 しかも、食事の時に、義母さんやご主人が嫌いな物を、直接 トピ主のお皿に入れるなんて、気持ち悪いですね。 しかも、外食で、そんなことをするなんて、マナー違反です。 １枚、別のお皿を持って来てもらった方がいいですが、 できますかね？ 家であれば、食べないものは、別の１枚のお皿においてもらう ようにしたほうがいいです。 家での習慣は、つい、外でも同じようにでますからね。 マザコンのご主人には「マナー的には、よくないから、別の お皿に食べないものは、置いてね。明日食べるから」としか 言いようがないでしょうね。 また、外食では、義母さんもご主人も、食べられる物だけ 注文してもらうしかないですね。

トピ内ID：b558f363c6a75e39

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泣いて懇願する

🙂
りーず
何故最愛の人に、気を使ったり、いいカッコしたりしようとするの？ 一番あなたの事を思ってくれるのは あなたの旦那さんじゃないの？？ それともあなたがこんなに嫌な思いをしてるのに、旦那さんは平気なの？ ただ知らない、気づいてないだけなら ちゃんとわかる様に伝える努力をしましょう。感情的ではなく、淡々と、何度も、現場でも伝える。 嫌かも知れなくても努力しなくちゃね。 義母も嫌だと思ってるかもよ。

トピ内ID：ac2fa1e57295150e

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レスします。

🙂
gon
＞主人に止めてもらうように言いたいのですが、どのように言ったら角が立たないと思いますか。 　ご主人のような人に、角が立たないように分からせる方法などないと思います。 　はっきりと止めて欲しいと言うしかないと思います。 　あとは、ご主人より先に、「主人がこれは食べれるから。」と、ご主人の皿に義母の苦手な食べ物を次から次に乗せてあげれば良いと思います。

トピ内ID：ff6e320ab2e24e60

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断固拒否

🙂
マヨ
それは腹が立ちますね。食欲もなくなります。私だったら「私もそんなに食べられないの。あなたがどうぞ」とそのまま夫の皿に強制的に移動させます。良い言い方を探る必要なんてないですよ。

トピ内ID：be9cf1b0c6f99b34

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食事に行かない

🙂
わーまま
これが手っ取り早いかと 角を立てないという意識がない限り、解決はしないと思います 角が立つの嫌ならば、距離を置く方法しかないと思います 正直、マナー違反だし、みっともないし 食べないのなら頼むなと思うし そんなに偏食のおおい義母との外食なんて苦痛でしかないでしょう 子供連れの外食っていちいち大変なので、それとなくスルーしたらいいと思います 後は子供のしつけのためという方便もあります 今はコロナもあって、そういうのはだめだよ というのはいいチャンスだとは思います どのみち角が立つとは思います ご主人が拗ねようが何しようが、一貫して方針を曲げない 位の強い意志を持たないと変わりませんよ

トピ内ID：143c9211324b32e6

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イヤならイヤって言えばいいじゃないですか

🙂
はなこ
面倒だからって放置したから今の状態なんでしょ？ そもそも義母の教育が悪いから 食べ物を勝手に他の人の皿に移すとか平気でやらかすんですよ 毎回毎回、やんわり遠回りな言い方を考えてから言うんですか？ 夫さんが面倒な性格なのは別にいいけど、 それとは関係なくトピ主さんは言えばいいんじゃないですか？ 被害妄想に走っても放っとけばいいじゃないですか たぶんマザコン傾向の夫さんは子供ころから被害妄想でぶつくさ言って、 そのたびに義母さんが 「そんなことないわよ～（よしよし）」 って感じだったのかもしれないけど トピ主さんは夫さんのママじゃないと思うので ご自分の気持ちは言えばいいと思いますよ

トピ内ID：2fd04ba6a5248441

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言うしかない

🙂
めぐる
幼稚な旦那さんなんですね。やってる事も、言ってる事も。 子供のアレルギーよりボクの買ってきた物を使う方が大事なんですね。食べ物どうこうより、そっちの方が一大事じゃないんでしょうか。トピ主さんもちょっとズレてる気がします。 「私のお皿に勝手に盛るのやめて」を、どうソフトに言おうが旦那さんがママの為にやってる行為を否定する言葉なので、機嫌よく納得して辞めてくれる事はないと思います。 義母さんから息子に「そんな事やめなさい」も言わないんでしょ？甘々な母と息子の間にトピ主が意見しても弾かれるだけじゃないでしょうかね。 感情として、辞めてほしいと思う事は普通だと思いますよ。見た目も汚いし）、私が食べますとも言ってないのに勝手にどんどん盛られるなんて気分悪い。残飯処理係ですね。 お子さんが食べられない物も妻のお皿にどんどん盛りそうですね。食べられない物は注文しないのが基本だと思うけど、そういう教育されてなさそうだし（義母も考えなしの偏食さん）。 お子さんも旦那さんがやってるなら「食べられない物はママが食べる」って覚えますよ。いいんですか？

トピ内ID：96f91b6791804675

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皿！

🙂
大変そうね
苦手な食べられないものを押し付けてくるのは絶対なのですね？ でしたら お食事前にお皿を1枚余分に用意する 要らないものは私の皿ではなく こちらへどうぞと そこに乗せてもらう。 で ご自身の食べるお皿のものを 美味しく頂いたら ご馳走様でしたって言う。 なんで食べないの？と言われたら もうお腹いっぱいだから。 食べ過ぎると気持ち悪くなるからと 言う 気持ち悪くなっても食べろと言うなら そこで怒ったらいいです。 言葉よりも行動することが大事だと思います。

トピ内ID：30dc29a9af989a4e

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パワハラでは？

🤔
はりねずみ
ちょっとびっくりしました。 自分の母親が食べないものを、自分が食べるなら分かりますが、妻の承諾も得ずに妻のお皿に載せていくなんて。マナー違反だし、汚いし、みっともないです。 なぜご主人は自分では食べないものをトピ主さんには食べさせるのでしょう。 しかも、それを「嫌だから止めて」「みっともないから止めて」と正直に夫に言えないんですよね。 トピ主さんは軽い感じで「アイデア下さい」と書いているけれど、これってパワハラじゃないの？と私は思いました。 ご主人がかなり年上なのかと思いきや、年下ではありませんか。 機嫌を損ねるから、角が立つからと、年下の夫を甘やかして言いたいことをいつも我慢してきているのでは？ 勿論なんの揉め事もない夫婦が理想かもしれません。でも、どちらかがいつも我慢して成り立つものなら、それは違うと思います。 言いたいことはきちんと言う、嫌なら嫌だと言える、そういう関係でないと夫婦は続きません。 これからお子さんが大きくなるにつれて、子育てのことなどでも意見が食い違うことは多くなると思います。そのたびに、言いたいことも言えず、角が立たないようにしていたら、そしてそうした両親をお子さんが見て育つとしたら、そのほうが問題だと思いますよ。 自分の気持ちをそのまま伝えられる夫婦関係を築かれたほうが良いと思います。

トピ内ID：ba417b6843074b91

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どうして旦那さんが食べないの？

🙂
玄米米子
どうして旦那さんが食べないのか？ それは「残飯」という意識があるからです。 美味しい部分をお裾分けなら、自分の皿にも乗せるはず。 そうしないのは、トピ主さんに残飯整理をさせたいだけです。 だからやるべきことは、のせられたものを、旦那さんの器に移動すること。 「量が多いから。あなたがどうぞ」 とニッコリ笑顔で。 それでもし押し付け合いになれば、残してしまいましょう。 喧嘩になってしまったら、二度と義母と食事には行かなければいいと思います。 怒っていいと思いますよ。

トピ内ID：3a6c2e4ea2ec141a

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カドが立たないなんて無理だよ？

🙂
トマト
だってそれで分かってくれる様な人なら、最初からそんな下品で気持ち悪いことしないから。 どう言ったらわかるかって言われても、キレるくらいに怒ってハッキリ言わないと分からないよ？ 拗ねてもなんで嫌だって自分で言わないと。 なんだか幼稚なご主人ですね。 赤ちゃん用品のこととか。 そう言うの会社でもやっていそう。 何か気に入らないことがあると人のせいにする。 なんでそんな人と結婚したんですか？

トピ内ID：67f030844c43c2f3

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遠慮しないで。

🙂
nene
外食のたびにそんなことをされたら嫌になりますね。 取り皿をもらって、そこに入れさせたらどうですか。 あなたが食べてあげることはありませんよ。 「ごめんね、せっかく外でお食事するのだから、きれいな盛り付けのまま食べたいの」 相手のお行儀を否定すると厄介なことになりますから、 自分の気持ちだけ伝えればいいと思います。

トピ内ID：33d7350ad0b1862c

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食べ物や不潔の問題じゃない

🙂
はこ
＞赤ちゃんが生まれ、母である私が、義母の嫌いなものや主人の嫌いなものを皿に盛られて、食べている姿を子どもに見せたくありません。 と書いておられますが、本当に見せたくないのは嫌がる人に物事を強要する夫の態度そのものでは？ お子さんが同じような人間になるか、はたまたお子さんもトピ主さんのように我慢を強いられるか。 「パパの言うことが聞けないって言うのか！」と怒るご主人の姿が容易に想像できますが… そっちの方がよっぽど困る事じゃないですか？ お子さんの為に物心がつく前に嫌なことは嫌と言える家庭環境を作ってあげてください。

トピ内ID：bc8425577975857c

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そもそもだけれど。

🎶
そんな感じ。
何だか好き嫌いの多い義母さんみたいですね？ もしかして旦那さんも好き嫌いが多い？ そもそも好き嫌いの多い人と食事に行きたくないですねえ。 目の前で嫌いな物避けてる姿見てるだけで食事楽しく感じません。 旦那さんも義母さんも苦手な物入ってない料理頼めば良いのに、どの料理にも必ず一つは苦手な食物入っている感じ位に好き嫌い多いとか？ しかしホント失礼な行為ですよね。 自分達の食べられない物を妻に渡し、妻なら食べてくれる。 確かに食品の無駄はしてなくともトピ主さんをバカにしているようにも感じる。 まあ旦那さんはそんな気無く無意識でしょうけれど。 好き嫌い多いのもそんな旦那さんの言動も義母さんと似ているのでしょうか？ 義母さんのチャキチャキも裏を返せば無神経って所ありそうですが。 「私なんだか毎回残飯整理みたいね〜。」と悲しそうに言えば良いのでは？ で食べないで置く。それに付いて何か言われたら「何だか惨めに感じてくる。。。」とだけ言う。 先にも書いた様にそもそも好き嫌い多い人達との食事行きたくないですから、私なら夫と義母で親子で楽しんできたら？と自分は行きませんね。 またどちらかと言うと夫や義母が好き嫌いして食べない姿を子供に見せたくないですね。 その方が子供の食育や躾に悪影響っぽいですので。

トピ内ID：b5d1d31e0900baa3

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あなたが食べてと言う

🙂
はなはな
ものすごくお腹が空いてる訳ではないから、自分の分だけで良いと言って夫の更に載せましょう。 　いらないと言ったら、にっこり笑って私もいらないと返事する。 　それ以上言われてもにっこり絶対拒否。皿に残ったまま残す。 　でも黙ってみてる義母もおかしい。 　言えなければずっと皿に置いたまま食事を終える。つっこまれる前にお手洗いに行くなどして食事終了の雰囲気を出す。何か言われたらもうお腹いっぱいと言う。せっかく置いたのにと言ったら、これからはあなたが食べてね。わたしは自分の皿が汚れるのが嫌ですと言う。それをずっと繰り返す。 　子供ではないのだから拗ねてもほっておきましょう。 　私が食べたいものではないこと、私の気持ちを無視していることをはっきりと言いましょう。悪気はなくても迷惑だと理解させましょう。我慢して食べないわたしがわるいの？と聞いてみましょう。 あなたもはっきりと意思表示しないといつか爆発しますよ。今のうちにすり合わせしましょう。　

トピ内ID：9cece46085251eb5

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トピ主さんの感情はマトモだけど、、、

🙂
じゅん
トピ主さんはマトモですよ。 おかしいのはご主人と義母。 そもそもさ、なぜ嫌いなものを注文するの？と。 食べられない・嫌いな具材が入っているものを注文するという 段階でどちらも変人です。 私なら「食べられないものが入っているのになぜ注文するの？」と 言うと思います。 もしくは注文時に「〇〇は抜いてください」と言うべき。 どういう言い方が良いのかその場の状況にもよると思いますけど、 「いつものように頼んでも私お腹いっぱいで食べられないから」と牽制しながら、 「（二人とも）食べられる中身のものを注文してください」と。 まあ、、、いくら、どんな言い方をしても「めんどくさい夫」、 その光景を目を細めて見ている義母には通じないとは思います。 自分の皿に盛られても全部食べないことですね。 「なんで食べないの？」と言われても「お腹いっぱい」と言えばいい。 食べてしまうからダメなんですよ。

トピ内ID：de1bfcb33577a312

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無言で

🙂
みるく
皿を主人の方へ突き返す。 何も言う必要は有りません。 無言で、突き返す。食べない。 それだけです。 逆に、なぜ貴女が素直に食べているのか心底理解できません。 貴女がおかしいですよ。 夫の顔色伺って生活するのはやめましょう。 このような相手には何を言っても無駄です。行動で表すしか有りません。 何を言われようと無視、です。 しつこくがみがみ言ってきたらその場を離れる。 徹底して無視、です。 言葉では無く行動によって、相手に人は自分の思い通りには動かない、ということを学ばせなければいけません。 頑張って。

トピ内ID：22ee0456cf737aff

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信じられない

🙂
中年女
そんなことをする夫もどうかと思いますが、角を立てたくないと放置しているトピ主さんにも驚きです。 なぜ夫婦間で角を立ててはいけないのでしょうか？時にはぶつかって成長していくのが夫婦だと思いますが、どちらかが我慢していると成長しませんよ。 たぶん、ご主人は「ママが嫌いなものを食べなくてもすむし、妻が大好きなものを食べさせてあげている。俺は最高に優しい！」くらいに思っていると思いますよ。 そういう人には言わないとわからないのです。 言いにくいのなら、今度からはトピ主さんが義母の苦手なものを積極的に取ってあげてご主人のお皿にのっけてあげたら？ 少なくともトピ主さんが食べずに済みます。

トピ内ID：3e9c3f61bb951318

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お子さんのためにも強くなろう

🙂
昼行灯
「今後、私の分はいりません。どうせあなたとお義母さんの残り物を食べさせられるから」とでも言ってやれば？ 「４０歳で出産して、一人前以上食べてたら、肥満、成人病まっしぐらですよ。私を殺したいの？」とも。 お義母さんの前では言いにくいでしょうが、ご主人と二人の時に言ってください。不貞腐れてもいじけても怒っても放置。それくらい強くなりましょう。晩婚で、トピ主さんは自己肯定感が低いのではないですか？その結果言いたいことも言わず、いつのまにかご主人から奴隷のように扱われています。トピ主さんが自ら奴隷に成り下がっていることに気づいてください。きっとこの食事の件以外でも、ご主人に言いたいことも言えず我慢や気遣いばかりしているのでしょうね。 対等な夫婦関係を築くためには、時に喧嘩も必要です。揉め事は嫌とか、喧嘩はしたくない、相手の機嫌を損ねたくない、こういうタイプは子供の世界でもそうですが、イジメにあいやすいです。 食べられないものを残す、義母さんもご主人もやってるんですから、トピ主さんもやっていいんですよ。トピ主さんだけが完食しなければならないなんて、虐待、拷問です。お腹が満たされたら、ご馳走様しましょう。食べ物を残すことに罪悪感を感じてしまうのは理解できますが、もう若くないので、健康のために残す勇気を持たないといけません。トピ主さん晩産なのでお子様のためにも、今からご自身の健康も考えないといけませんよ。お子さんのためにも強い母、強い妻になりましょうね。

トピ内ID：c850ab609dbe6436

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ダイエット

🙂
るる
「ごめ～ん。最近太ってきたからこれ以上は無理」でいいのでは？ 旦那さんは旦那さんで、トピ主さんが食べ足りないと思って気を利かせているつもりかも。 お金を払っているんだから全て食べないともったいないと思ってるのかもしれないけど、クリームをこそげ落すのはあまりに下品。 息子が母親の嫌いなものを把握してる事にもびっくりだし、それを妻に食べさせるなんて二度びっくり。 トピ主さんの嫌いなものはどうしてるんですか？ 旦那さんが食べてくれるの？

トピ内ID：d7f0e7a49f32eed7

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はっきり言う

🙂
kiki
その場で「やめて」と 理由聞かれたら、「手をつけていなくても、人の余り物なんて食べたくない。勝手にお皿に入れられるとか、気分悪い、気持ち悪い。」 その場の雰囲気壊していいと思います。だって会社でも友人でもないんだから。 それで理解出来ないようなら、義母との食事はお断りします。「絶対やらないからお願いします」と言われない限り、例え義母のお祝いだろうとも拒否します。 例えで書いている「ひど！僕の買ってきたものが使えないっていうの。」ですが、私なら気にせず言い返しますよ。「そうだよ、アレルギー出たから使えないよ。それとも、赤ちゃんにアレルギー我慢しろ、着続けろって思ってるの？有り得ないんだけど?」とかね。 そこまで言うことないじゃん！と思う位言わないと、自己愛の強い人には伝わらないというか、多分伝わらないけどせめて「もう酷い事言われたくないからもうやらない」と思わせないとやめないというか。

トピ内ID：17f2074e8f70f018

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お義母さんに嫌われたくないからやめてと言う作戦

🙂
ぱぴこ
とても個性的な旦那さんのようですね。 でも、面と向かって「嫌だからやめて」と言っても、ネガティブに「お義母さんの料理が食べられないの？」と受け止められそうですね。 では、旦那さんの性格を考えて、 「私(トピ主さん)が、お義母さんに嫌われたくないから、やめて欲しい。」 と行ってみる作戦は如何でしょうか？ そう言えば必ず「なんで？」と理由を聞いてくるか「そんなことないよ。」と旦那は言ってくると思います。 答え方は「いつもお義母さんの料理を戴いて、お義母さんに食い意地が汚い人って思われたくないの。 だからお義母さんが、気にしないと言っても、私が気になってしまうの。」 と言えば、旦那としても妻がお義母さんに嫌われるのは困るし、妻がお義母さんを嫌ってしまうのも困るので、お義母さんの料理をトピ主さんへ渡すのをやめてくれるのではないでしょうか？

トピ内ID：107acb4e8b8d7610

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誰も食べられないから、捨ててもらいましょう

🙂
雨のち曇り
私の実母が外食で、食べられないもの、食べたくないものを、私に食べてくれ、と言っていました。 初めは仕方ないので、食べることもありましたが、毎回そうなので、 「私もいらないから、残しなさいよ。 残しておいて大丈夫だから」 と言って、放っておきました。 「もったいないじゃない」と言うので、 「もったいなくても、誰も食べられないんだから、捨ててもらうしかないでしょ？」 と突っぱねると、渋々食べたりします。 そんなふうに言って、拒否するのはどうでしょうか。

トピ内ID：a092a98588db9372

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うちの場合

🙂
プラム
これ食べられないけど誰かたべる？と聞きます。もらう場合もあれば、あげることもあります。たとえばステーキ大きすぎ問題とか。ですが許可なく人の皿に置くことはありません。基本嫌いなものを人に押し付けることはしません。 　あなたは夫の機嫌が気になるのでしたら、お願いがあるんだけど、これからはあなたが食べてね、もしくは私に聞いてからお皿においてねと頼んだらどうですか？ なぜかと言われたら、クリーム等は見た目が汚くなるので食べたくなかった。食べたくないものも置かれて嫌だったと正直に打ち明けましょう。 　どうしても言いにくいなら夫の性格を考慮して、話しにくいことなど義母に直接相談しましょう。 　でも根本問題は夫と普通の会話ができない事です。　悪気のない行動ですがあなたに対する気遣いがないことです。母親が食べたくないことは悪くないこと、と分けて考える。母親思いはわかることでもその始末は夫自身でつけてほしいときちんと話さないと今後もそのアホな被害妄想がつづきますよ！被害妄想が出たら、徹底的に非難しているのではないことを話し合うことです。なぜあなたが突如悪者に変化するのか、問い詰めましょう。想定問答を考えて話すことです。 　今迄その被害妄想で嫌な思いをしてきたことをはっきりと話すことをするのが一番良いです。

トピ内ID：9cece46085251eb5

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切り分け

🙂
相手を憎まず
あなたが言うべきことと、別の人が言っても問題ないこと。 別の人でも良いなら義母に行ってもらいましょ。 いじけ癖への対処は優しく諭すくらいしかなさそう。 感情的なものですから。 子どもへの教育の視点で語るか、あなたの主観で語るかはどちらかに決めたほうが良い。 ごっちゃになると結局感情論となる。 めんどくさいけど、面倒なのが人間か経過と。 長く続けるならメンテは大切よね。 面倒だけど。

トピ内ID：39c0f10d12cc4cf1

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