アラフィフ女性。子どものころから、友人関係というものが築けず…結局友だちらしい友達というものを作れずここまで来てしまいました。子供もいますが、残念ながらママ友というのも作れず子どもにも悪いことをしたなという思いがずっとありました。人との関わりの中で育まれる時間というのは多分人生全体を通して何物にも代えがたいものなのだろうなと思うと、人生半分を過ぎてしまった今とても残念な人生を送ってしまったなと特に寝床に入ると考えこんでしまうことがあります。ただ、ママ友からの情報戦から全く外れても子供は難関校に合格した、人間関係が築けないので独立したら食べていけている、家もある、最近は韓国ドラマを見ていれば気持ちは楽しくなる。今そんな状況に至り、あれほど「友人がいない」ことに悩んだこと自体がとても無駄だったのではないか、もっと有意義な人生を歩めたのではないかと考える事が多くなっています。私にとって「友人」は不愉快、惨めな原因でしかなかったように思います。友人というのは本当に必要なものなのでしょうか。

友だちは本当に必要だったのか？？ | 家族・友人・人間関係

何物にも代えがたいものなのかどうかは判りません。

🙂

人間万事塞翁が馬

2022年01月26日 11:54

中々つかず離れずの関係を長く保つのは難しいと思います。私も友人は圧倒的に少ないです。この友人との距離感を臨機応変にうまく対応出来ない人は中々多くの友人を作ることは難しいのではと思います。特に友人がいなくても、生きて行けるし、友人が多いと言っている人達もただ単に遊び相手、愚痴を言い合う相手かもしれません。真の友人というのは長い人生で一人か二人いれば万々歳だと私は思います。確かに真の友人がいれば、心を豊かにしてくれます。でも心を豊かにしてくれる物は友人だけではありません。自分にとって素晴らしい本に出合ったり、素晴らしい音楽を聴いたりする事もとても重要だと思います。私の廻りでは、こんな友達は悪影響しか与えていないという人がいます。返って、こんな友達いない方が、この人にとっては良いのだけれど・・・・・。友人なんて悪影響を与えるだけの存在なら、無理に作らなくても良いのです。

トピ内ID：8d1df1cbf48bb894

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必要かどうか

🙂

通りすがり

2022年01月26日 11:54

友達が本当に必要かどうかはわかりません、ごめんなさい。ただ、友達を作ろうと頑張る事とか、どうして出来ないんだろうと悩む事とか、その過程とでも言うのかな、それは必要だと思います。今トピ主様が、独立して生計を立て、お子様を立派に育ててご自分の楽しみを見つけて生活しているのは、その過程を経ての結果だと思うのです。私もアラフィフで、友達はいない事はないけれど、少ない上ほとんど連絡し合いません。独身で子供は勿論、両親も兄弟姉妹もおらず本当に独りですが、生活には困らず楽しくやっています。物心ついてからそこそこの歳になるまでは、学生はイジメ、仕事ではハラスメント等本当に苦しみましたが…。でも、悩んで辛かった日々があるからこそ、今の自分を楽しめてるのだと思います。過ぎた時間が今を生んでいるのだと思いますよ。

トピ内ID：4ad5ee07a70b8e23

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友人が必要かは人それぞれですね

🐱

とら猫

2022年01月26日 11:54

姉妹が親友　母が親友　旦那が親友とか人それぞれですね。若い頃は特に　友達の数とかが重要かもしれませんが主さまの今の年齢なら　　自身の小さな幸せを感じながら生きて行くで良いんですよ。私はアラ還ですが小学校からの親友がいて　共感しあい時には忠告してくれるかけがえのない他人様と巡り合いましたが　それが友人である必要はないと思います。

トピ内ID：353a8d00d8c57476

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レスします

🙂

匿名

2022年01月26日 11:54

そんなの人それぞれですよね。独身で幸せな人が「私には夫は不要です。夫は必要ですか？」と言ってるのと同じで、本人が不要で今幸せならそれでOK、他人はどうでもいいじゃないですか。でも独身で幸せな人もいれば結婚して幸せな人もいるように、友達不要でいい人もいれば、大事な友達がいて幸せな人もいるのも事実です。私は数人ですが大事な友達（長い人は30年以上の付き合い）いて大事ですし、必要な存在です。

トピ内ID：8516294ac7403646

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人によって答えは違うと思います

🙂

マリモ

2022年01月26日 11:54

必要か必要でないかは、人それぞれなのだと思います。トピ主様のようにおひとりがいい人もいれば、集団の中にいないと落ち着かない人もいます。友人がいなくても韓国ドラマという趣味があって、独立して生活ができるトピ主様は幸せなのではないでしょうか。友人がいないと悩んだ過去の時間は、「友人がいなくても幸せになれる」と気付くために必要な時間だったと消化されてみてはどうでしょう？今後は友人に拘らず、趣味を楽しみながらご家族と充実した時間を過ごせば良いと思いますよ。

トピ内ID：728a2552dcbf99e7

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人間誰でも得手不得手があるからね

🙂

きなこ

2022年01月26日 11:54

別に良かったんじゃない、トピ主は今に満足してるんだから。みんなそれぞれ多少の不足感を抱いて生きてるもんです。友達が欲しいなぁと思っていても、なかなか自分と同じステージのママはいないもんです。自分を認めてほしいなら、まず相手を認めないとね。これがなかなか難しい。家族を中心に生きる方法もありですよ。高齢になったら夫が中心。いずれ夫が親友になるよ。子供はいつかは独立するからね。

トピ内ID：6de7cc92ea789e0f

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友達とママ友は違う

🙂

ねこ

2022年01月26日 11:54

友達とママ友を同列に並べて「友」と呼んではいけません。人間関係築けない人で本人が必要無いと思っていたら「必要ない」と思います。そもそも人と付き合え無いから。それ以外は友達とは「自然に」出来ている。自分に合う友達は作ろうとして作るのでは無く、いつの間にか出来ている。必要な存在です。楽しい時は一緒に笑い、辛い時は支え合い、年取ってお婆ちゃんになっても。友達必要かどうかは「他人が決める事では無く、自らが自己満足で思う事」です。友達が居なくても幸せならよし。友達が居て幸せならよし。自分の回りが自分を写し出す鏡です。それで幸せならよしです。

トピ内ID：42b309107ee47c81

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悩んでる時点で

🙂

神無月

2022年01月26日 11:54

個人的には友人関係が築けない人が結婚できて他人と同居できる精神の方が不思議で仕方ないのですがそれはさておき不愉快、惨めな原因である人間関係を私は友人とは呼ばないのでトピ主さんにはそもそも友人が一人もいなかったのではないかと考えます。私にとっての友人は少なくとも一緒にいて楽しいが継続できる存在です。不愉快な人間関係もありましたが、クラスメートとして同僚として失礼のない範囲の付き合いに留まります。これは友人関係という問題ではなく人間関係という問題なのです。トピ主さんは少なくともご主人とは信頼関係が結べたと信じられたから結婚して子供も作ったんですよね？とある人との付き合いについて友人、配偶者、恋人、同僚などその関係に色んな名前を付けます。区分の付け方は人によってそれぞれです。付き合いが浅い人とは知人という言葉になり、多少深くなると友人という言葉になることもあり特別な誰かだと配偶者とか親友とかになることもあるのでしょう。その中でトピ主さんは配偶者としか信頼関係が結べなかったためにそれ以外は知人レベルなのだと思います。。友人と呼べるくらいのレベルの信頼関係が結べる人がいれば付き合いが高校３年間だけとかだったとしてもいて良かったと言えたでしょう。不愉快な人しかいなければそりゃあいなくて良いものと考えるでしょうね。私は高校時代はクラスで友達できませんでしたが、付き合いたい人はいなかったのでそれはそれで快適でしたし、中学時代とかは付き合いたい友達と仲良くし、今でも交流があってそれはそれで快適です。残念な人生と考え込む時点で、トピ主さんにも友人は必要だったのだと思います。私は独身で彼氏もいない中年です。これを若い頃は少し考えましたが今は残念な人生と思うことはありませんので。

トピ内ID：f050721f66e9e59d

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私には必要不可欠

🙂

柊hi-lite

2022年01月26日 11:54

私個人にとっては、友だちの存在は人生に必要不可欠なものです。友だちはいてもいなくても悩みますよ。そういうものだと思います。私も若い頃は友だちとの関係で悩みに悩んできました。だからこそ悩まずにいられる今現在があるわけで、トピ主さんが若い頃に友だちがいないことでたくさん悩んだからこその今があるのではないですか。いたほうがいいのか、いなくてもいいのか、人それぞれでしかないと思います。またその内容も千差万別ですからね。うまくいかずに別れてきた人もたくさんいます。捨てたことも、捨てられたことも。どんなに大好きでも、離れていく人は離れていきます。もしかしたらトピ主さんと友だちになりたいと思っていた人もいたのかもしれません。ただただ声がかけられず、機会を得られなかったのかも。誰だって人づきあいがうまいわけじゃないですからね。何も言葉を発せず、機会を逃していくことも多いです。長い人生を歩んできて思うのは友だちって、そんなに重く深く思うものではないってことです。一緒にいてただ楽しい、ちょっと幸せ。そのくらいで充分だということです。トピ主さんが悩んできたことは無駄ではないですよ。それがトピ主さんの性格だし、人生ということだと思います。 50年でわかって良かったじゃないですか。ここからはトピ主さんの言う「有意義な人生」が広がっているのではないですか。

トピ内ID：5317dc1087e9f194

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友達100人できるかな？

🙂

わーまま

2022年01月26日 11:54

友達は大事にしましょうそんなことを教えられて育ったのです友達がいないとダメというのは誰かに押し付けられた価値観でしかないような気がします友達がいないとみじめになったり、友達のせいでみじめになったり私もうまく人間関係を築けないので、同じ悩みですせめて職場ではと思ってますが、やっぱりうまくいかずお互いに不愉快になるなら距離を置いた方がいいな他人は変えられないし、自分の都合よくはいかないし毎年のように愚痴トピが多い年賀状も大人の嗜み、唯一のつながりと思ってやってみたもののやっぱり苦痛でしかないんですよね人に悪さはしませんが、誰かの利益になる人間でもないつまらない人間なのが原因なのはわかってますがこれでいて、私自身は不幸ではないんだもの人間関係でよかったこと助かったこともあるけど深くなるとろくなことがないなんだかんだで、結婚してお子さんもいらっしゃるならまあ、困ったりもしないでしょうそんでもって、こういうタイプ独りでも全然苦痛でもないむしろ楽しいなら、なおのことです最低限の社会活動は必要だとは思う多分必要なものは、これのことだとは思います最近は、人間関係は悩みの元みたいな考えがあるので助かっていますがこれも一時のブームそのうち人間関係は大事になる、また別に要らないになる結局なんだっていいんじゃないかと思いますママ友いなくとも、難関校に行けるのですね励みになりました（その予定はないですが）いたって普通に生きていくそれだけでいいはずです

トピ内ID：641c718664139e6d

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こればっかりは

🙂

でんでん虫

2022年01月26日 11:54

結果論ですからねぇ私の場合は夫が友人として代替されているので、夫とは別に友人が必要かと言えば、まあどちらでも良い感じです。私の趣味は1人ではできないので、趣味をするという利害関係において繋がった人達はいます。それが友人でしょ？とみなす人は大勢いますけどね。しかし、趣味をやめれば利害関係がなくなり関係が終了する間柄を友人と言っていいのか甚だ疑問です。ひょっとしたら私は「友」と認識するのにハードルが高い精神性を求めているのかもしれません。さらに言えばですよ。現代社会においては生きる上で友が絶対必要か？と言えばそうでもないかもね。友達がいなくて別に直ちに困る現象は思いつきません。友達であることを維持するために、LINEしたり食事したりするが億劫なタイプ。逆に趣味にちゃんと誘ってもらえるように、趣味友(?)が希望すれば食事くらい付き合うのは苦にはなりません。うーん。私にとっては利害関係者としての友人らしき人達は必要ですね。でも、存在がよく分からない精神性みたいなものを共有する友人は必要ないかな？幸いなことにそういった精神性の部分は夫で十分だと思えるので。

トピ内ID：57cb9d90401ae77b

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必要かどうかの存在ではない。

🙂

ピーピ

2022年01月26日 11:54

友人とは必要だから作るものではないので、必要かどうかという疑問は成り立たないと思います。私には中高時代から何十年も続いている良き友が何人かいますが、依存し合っているわけでもないし、仕事上の関係があるわけでもないし、必要だったかと問われたら、必要があったわけではないと答えるしかないと思います。それは、自分で経済的に自立出来ない人以外の持つ恋愛感情を基盤にした関係の配偶者と同じような関係かも知れません。

トピ内ID：282ccd5fb40e8b85

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「友達が必要かどうか」を論じる人の特徴

🙂

ティーマ

2022年01月26日 12:54

必要か必要でないか、どちらの結論に至るとしても、「友達が必要かどうか」を論じる人って、総体的に、友達というものを「自分の楽しみのために利用するもの」として考えてますよね。自分が楽しいから友達が必要。自分が負担になるから友達はいらない。自分の役に立つかどうかが基準。こういう人って、「自分が辛くないから友達はいなくていい」という結論に至ってくれればありがたいです。誰かがその人の「友達として」利用されずに済みますからね。ということで、トピ主の選択は正しかったと言えましょう。

トピ内ID：427003d08544d6b1

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友人がいないことを肯定してほしいのでしょうか。

🙂

こころ

2022年01月26日 12:54

タイトルの通りです。「友人がいなくても、子供が難関校に合格した」この文言が出てくる意味がさっぱりわかりません。関係ありますか？受験に向かって勉強したのはお子さんですよ。強がっているように見えます。強がってるということは本当は心から通じ合える友人が欲しいという気持ちが抜け切れていないと思います。では、「子どものいない人生の方がよかったでしょうか」と問われたときに主さんはどうこたえるのでしょうか。掲示板だとしても、他人に意見を求める時点で「自分ではない誰か」の意見を気にしていると思います。「自分ではない誰か」が「自分」について考えて語ってくれるその人　それが「友人」です。友人が欲しかったという気持ちにもっと素直に向き合うことができればそんな疑問は出てこないのではないでしょうか。

トピ内ID：ee5de8809d247125

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だって状況が変わったでしょ？

🙂

なお

2022年01月26日 12:54

子供のころ、若いころ、そして今と、トピ主さんの環境は変わっています。トピ主さんが記憶を持ったまま、小学生に戻ったとしますよね。それなら孤立しても「たいしたことないし」とやりすごせるでしょう。なんなら楽しむこともできるかもしれない。大人の世界を知っているし、経験も生かせるので余裕があるのです。でも子供のころは、将来なんてわからなかった。そして世界は「学校」と「家庭」だけでした。未来がわからない狭い世界で孤立するのは、どれだけ不安なことか。育児中もそうではありませんか？蓋を開けてみれば、子供は成績優秀で、たぶんまっすぐに育ちもしたんですよね。でも、当時はそんな未来があるなんてわからないから、これでいいのだろうかと悩んだりしたのでは？そういう時、ちょっと聞ける相手がいると気持ちが楽になりますよね。今が安定しているからといって、過去の自分にも「友達なんていらなかった」と考えるのは違うと思います。過ぎ去ってしまえば何とでも言える、というだけです。当時の不安や悲しみを引きずる必要はないですが、大切な経験として忘れてはいけないと思います。多感な時期の十代や、悩みの多い子育て中の時期と、すっかり落ち着いた今の感受性を同じに考えるのも間違えています。

トピ内ID：5b51f3b8649ca9f9

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経験しないことは

🙂

りんご

2022年01月26日 12:54

いい友達と思える人と友人関係を続けている経験がなければ、何とも言えないと思います。私は幸いにも学生時代、OL時代、ママ友と、いい方たちに恵まれて、もう何十年もお付き合いをしています。子育ての先輩もいれば介護の先輩、親を見送る先輩など、教えてもらうこともたくさんありました。一緒に悩み、泣き笑いしてきたことで、乗り越えられたことも沢山ありました。必要かと言われたら、必要だったかはわかりません。でも、何となく誰かと話したいな〜という時、話を聞いてくれる、わざわざ時間を作ってくれる、励まして、時には叱ってくれる、そんな間柄に私は感謝しています。経験のないことはわかりません。酸っぱい葡萄、としてしまうこともあると思います。人それぞれ、ご縁、そう思います。

トピ内ID：de50a8c6ce8d6e7d

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友達に恵まれた/恵まれていない両方経験しないと

🙂

パン

2022年01月26日 12:54

どっちが良かったかなんていえないですよね。今友達がいなくても楽しくやってる、というのと人生で友達は不要というのはまったく違いますからね…。

トピ内ID：c07866ea09059d4f

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どうぞそのままで

🙂

樹

2022年01月26日 12:54

トピ主さんがそう思うならそれでいいんじゃないですか？あなたは結果論がたまたまそうだっただけで。多くの女性は横つながりの関係を大切にして生きてる人の方が多いと思います、周り見ていて。だから結果的に「○○友」が多いのかもしれない。心許せる人が多い方が一般的には人生は楽しいんじゃないですかね。あなたにとってはママ友？は子供を難関校？？にいかせるために繋がるだけの関係だったようですが友達の考え方は人それぞれです。米の長年に渡る研究で、信頼関係が築かれた人間関係を構築出来ていた人の方がそうでなかった人に比べ人生の幸福度は高かった、とありました。家族にしか心を開かない人がいますがそういう人は子供が自立しパートナーを失うと途端に生きる気力を失ったりしますよね。元々居場所が少なかった事で、心の拠り所を失ってしまったからでしょうね。トピ主さんはどうぞそのままで。誰もあなたを否定してません。

トピ内ID：b74b2389f2c8476b

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レスします

🙂

みか

2022年01月26日 14:52

絶対的な正解はない問題だと思います。トピ主さんにとって、ご主人は必要な存在ですか？　たぶん、必要な存在であると思います。であるならば、友人も必要な存在になりえるのではないでしょうか。だから、いまもずっと悩みが消えないのだと思います。わたしは配偶者も友人も同じような存在だと思っています。楽しさを共有し、悩みや悲しさを薄めてくれる存在です。みずからを高める努力をするモチベーションにもなります。だから、配偶者を大切にし、友人たちとの関係を維持したいと思います。トピ主さんはまだ５０代とのこと。本格的な友人関係を築くのに遅すぎることはありません。むしろ、子供が手を離れたからこそ、よけいな情報に惑わされることなく、トピ主さん個人として友人ができる可能性もあると思います。無理をせず自然体でいればいいと思います。もしかすると、そういうめぐりあわせがあるかもしれません。悩んだ時間は無駄とは思いません。その時間もあってのトピ主さんですから。まずは、友人ができなかったことを肯定的に認めることだと思います。いまさら過去は変えられないので、事実は事実として認めたほうがいいと思います。でも、いま、将来のことを決める必要はありません。そこは開き直って流れにまかせましょう。友人ができればいいし、できなければそれでもいいんですから。

トピ内ID：b090d7bf3e2a0911

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人による

🙂

とくこ

2022年01月26日 14:52

私は一人の時間も好きですし、友人とたわいのない会話をしている時間も好きです。＞人生半分を過ぎてしまった今とても残念な人生を送ってしまったなと特に寝床に入ると考えこんでしまうことがあります。ご友人がいたらこういう負の感情にはならなかったかもしれませんね。＞私にとって「友人」は不愉快、惨めな原因でしかなかったように思います。トピ主様にとって｢友人が出来ない自分｣というのにコンプレックスがあるのだと思います。だからそう思うのは自然の流れです。＞友人というのは本当に必要なものなのでしょうか。こればかりは人によります。友人がいても不幸な人もいれば、いなくても幸せな人もいます。私はいない人生は考えられません。

トピ内ID：84f81e79d838d82d

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どっちでもいい

🙂

りんこ

2022年01月26日 14:52

私も友達はいません。同窓会にもいかず、会社は女一人だし。ちなみにママ友は子供の為に付き合っているだけで友達ではありませんので必要ないと思います。 40代に入ってから友達がいた方が、色々遊びに行けると思い、サークルみたいなのを見つけて参加してました。月1回のプチ日帰り旅行メンバー　月1回の美味しいものを食べに行くメンバー、など分けていました。で、思ったのですが、友達から得る情報って大きいと思うんです。あんなことが出来るよ。とか、こんな方法があるよ。とか。ネットだと自分の好きな分野の情報を得ないですが、人との会話で興味がないことも興味があることに変わることが多々ありました。なので、自分自身の視野を広げるために、友達という存在は必要だなと思っています。それに結構お1人様が好きな人が多いですよ。だからお1人様でコレを楽しんでる。などの情報交換もします。今はコロナで会うことがほぼなくなりましたけど、その時に得た情報や価値観などで、資格取得に励んだり、感染者が落ち着いたときに一人旅に行きます。結論として、私の場合は、お1人様を楽しむための情報収集源が友達なので、向上心のある人や知識が豊富な人とお話しするのが好きです。友達に何かをしてもらおう、困ったときは友達に頼ろう。など考えてはだめです。それが出来るのは家族です。

トピ内ID：6a8d1c76397bc236

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友人はあなたにとっての「韓国ドラマ」

🙂

玄米米子

2022年01月26日 14:52

ごめんなさい。私は韓国ドラマは見ません。でもトピ主さんは見ることを楽しみにしてらっしゃるのでしょう？それでいいと思います。見ない私にとっての韓国ドラマと、トピ主さんにとっての韓国ドラマは、全く意味が違います。友達も同じでは？一緒にいて楽しく過ごせる友達。楽しく過ごせないママ友。誰でも前者がいいと思います。でも友達というのは努力でどうにか出来るものではありません。出会いの運と相性がありますから。

トピ内ID：3aaaab079e36d307

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必要かどうか

🙂

専業主婦よ

2022年01月26日 14:52

必要でも、悪い友達なら要らないですし、友達以上に頼れる誰かがそばにいるなら、要らないのでは？私は良い友達が数人いて、良かったと思えるし、５０過ぎてからも友達ができて毎日楽しいです。でもそれと、必要かどうか関係ない。

トピ内ID：5bd278108ce09b85

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結局それはご自身の問題でしかない

🙂

ろうねこ

2022年01月26日 14:52

友達を作らなきゃと悩んできた結局できなかったけど問題のない人生だっただから友達は必要なかった悩まなければよかったそういう事ですよねでね受験がどうのこうのっていうのはそもそもママ友は友達じゃありませんし有益な情報を得るための相手が友達というものでもありませんよそういう悩み方が間違っていたという事なんですよ必要だから友達を作るんじゃないんですよまぁもちろん人とかかわるための努力は必要ですし親しき中にも礼儀ありで友情を維持していくためにも努力は必要ですそういう私自身もあまり友達は多い方でもありませんし学生時代の友人とも全員縁が切れてます地元を離れて長いし学生時代の場所とは違うところに住んでいるので今は今でほんの数人友人と呼んでもいいかなと思う人がいるだけです家族もいますし仕事をしているので同僚もいます一人で過ごすことも苦ではないというより一人の時間が大切なタイプですでも時々連絡して一緒に話をして食事をしてみたりその時相手を楽しませるために事前に準備もしたりします自分自身が楽しみたいとだけ思うのではなく相手を楽しませたいそういう気持ちがないと付き合いは続かないです同僚でも同級生でもご近所でもない知り合いいやなら合わなくていい　でも自分が会いたいと思うそういう人とだけ付き合っていますそれを区分するなら友達と言っていいかなという事ですでもそれは私の生活ですトピ主さんが友達が必要ないと思うならそういう自分をまずご自身で認めてあげてください問題なのは友達が必要かどうかではなく今のご自身を自分自身が認めることができていないという事です誰かに友達は必要ないって言ってほしいではなく　私は私でいいんだと思う事です

トピ内ID：6dfb441097660c66

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子供と同じかな

🙂

井の中の爺さん

2022年01月26日 14:52

人生に子供は必要なのか否か？子供が居ないと有意義な人生を送れないのか？子供に苦労させられている親もいる友人もこれと全く同じでしょうね僕は友人、親友、恋人（過去）、妻がいてくれて楽しい人生が送れています一人も好きです、孤独も悪くないと思います

トピ内ID：01e1b65827c8bd16

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せやろか？

🙂

ぐだぐだ玉子

2022年01月26日 15:51

＞「友達が必要かどうか」を論じる人って、総体的に、友達というものを「自分の楽しみのために利用するもの」として考えてますよね。この前提にそもそも同意できませんね。前提が違うことから思考が始まれば、当然、至った結論にも疑義が生じます。悪意があるとは言いませんが、もし悪意があれば適当な前提条件を作りだし、自由自在に都合の良い結論を導き出さてしまう。友達が必要かどうかを論じる人は、そもそも友達がいない人が主であって、友達の定義を「自分の楽しみのために利用するもの」としているかどうかは分からない。むしろ、友達の定義がもっと精神的に崇高すぎて道に迷ってしまった結果の友達がいない方が多いような気がする。そして酷いイジメにあった結果、人を信じられなくなっているなどの悲劇だって考えられる。友達がいない人が「自分の楽しみのために利用できる存在」などとして定義付けできるハズがない。むしろ友達が多い人ほど「友達の利用価値」に気づく訳ですから、中には都合の良い友達関係を構築することが可能になる。友達のいない人に、友達の利用価値を知る由がないでしょうに。従って「友達が必要かどうか」を論じる人って、総体的に、友達というものを「自分の楽しみのために利用するもの」という前提は成立していない。成立しない前提から導き出された結論には同意できませんね。信憑性がないもの。

トピ内ID：09ec2686ac2cef3c

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そんなこと言ったら、結婚も子どももね

🙂

シエルブリエ

2022年01月26日 15:59

人によっては必要ないし幸せを感じるとも限らないのよどんな相手とでも結婚すれば幸せ？と聞かれた時になんと答えますか？それと、自分の幸せは自分で感じるしかないし、もしも、お子さんのためにママ友を作りたかったとしても、自分なりに頑張ってみてムリなら仕方ないのです。それは、もっとお金が欲しいとか、もっと早く走りたいとか、頑張っても限界があるものです。何をしているときに幸せか？ということと自分に与えられた環境で幸せを見つけられるか？ということがありトピ主さんは今、手にしている幸せを感じられるようになったんじゃないかと思います

トピ内ID：f17a784303acc4fe

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いたんじゃないですか？

🙂

ヨーグルト

2022年01月26日 15:59

トピ主さんの話を読んでると、単に「今」友達がいないだけで過去にはいたのでは？と感じます。じゃないと友達の煩わしさなんてのも感じないでしょう。本当に友達ができたことがない人は「友達ってどういう感覚？わからない」って話で終わると思います。子供時代に、同級生でも年上でも年下でも動物でも草花でも、心を通わせた経験があるなら十分だと思いますよ。少なくとも夫や子供とはそうですよね。心が通わないと妊娠や子育てはかなり苦痛だと思いますし。人付き合いが苦手な方なんだろうというのはわかるので、悩むとしたらむしろそこでは。

トピ内ID：44aea414be4b2c0f

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いるいる絶対必要

🙂

はこ

2022年01月26日 20:35

私にとってはね夫や子供と同じようにいてくれてよかった存在ですいなくても良かったあなたにとってはね一般化する必要あります？

トピ内ID：22fc5c1f833f09e9

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友達=親友レベルの神対応を期待してるから

🙂

合理主義

2022年01月26日 20:50

＞子どものころから、友人関係というものが築けずでも、夫婦関係は築けてるんですよね？じゃなきゃ子供なんて産めないし。他人と家族になれてるのに、友達は作れないって不思議です。どう考えても他人から家族になる方が変化が大きいのに。思うに、トピ主さんみたいなタイプは「友達」という存在への期待値が高すぎるんでしょうね。漫画やドラマのようななんでも分かり合える、話し合えて助け合える親友、みたいなのを一足飛びに他人に求めてるんだと思います。他人が親友になるには他人→顔見知り→知人（当たり障りない雑談は出来る）→友達（会ったらお喋りするけど連絡とったりは特にしない関係→グループでの付き合い→1対1の付き合い）→親友というプロセスがあって、その過程でどうしても気の合わない人とかすれ違いやもめ事も起きる。それらを超えてやっと成れるものなのに、合わない人やすれ違いの段階で「ああ、この人たちは（自分の理想の対応をしてくれないから）やっぱり友達じゃないんだ」と切り捨てる。だから友達ができないんでしょう。自分が相手に無茶な要求をしてると気付いていない。男女間の恋愛だと対人スキルが低い劣等感からか逆に要求レベルが低くなってるんじゃないかな。そりゃね、友達ってお金みたいに生きていくのに必須の要素じゃないですよ。だけど友達がいればより人生は楽しい。韓国ドラマだって、良さを語り合える友達がいれば2倍3倍に楽しい。友達がいたって別に生活を助けてくれたり何か利益があるわけじゃない。だけど、いてくれるだけで、話を聞いてくれるだけで心強い。そういう存在だと思います。

トピ内ID：aa97da4161c716c1

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友だちは本当に必要だったのか？？

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