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このご時世に告別式参列

レス21
（トピ主 4 ）
041
寿司パン昼ごはん
話題
夫の母のお姉さんが亡くなり近日中に告別式があるそうです。 場所は１都３県の中の某所。 夫、夫のお兄さん、両親が告別式に参列するそうです。 夫のお兄さんは愛知県から移動してくる 夫の両親(1都３県内在住)は高齢でお父さんは数年前脳出血で手足が少々不自由 このコロナ感染爆発し過去最多と毎日報道されてる最中、参列するのは常識的じゃないし危険だと思うのですが、私が神経質なんでしょうか？ 夫には進言してますが気をつけながら参列する、との事で止められません。 小さい頃お世話になったから、という思いがあるようです。 生前のお姉さんとその身内達に会った事はあるのですが余り常識的な人達ではないなと感じていました。 今どきは家族の中でやるのが普通かと思っていたので驚いてます。特にこの感染爆発してる最中です。

トピ内ID：b9727d0ee67d60ce

#義実家
#非常識

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本人に任せましょう

🙂
アスリエ
故人との関係もあるし、告別式は不要不急にはあたらないでしょう。 夫本人が行くと言うなら仕方ないのでは？ 飲食を控えてもらって、帰ってきたらすぐに服を洗濯して入浴してもらえば、危険は最低限に抑えられるでしょう。 トピ主が神経質になりすぎていませんか？ 電車通勤していれば、リスクは大きく変わりません。 満員電車なんてどこから来たともしれない人と至近距離で長時間移動するんですから。 〉生前のお姉さんとその身内達に会った事はあるのですが余り常識的な人達ではないなと感じていました。 この件に関しては言い過ぎでは？

トピ内ID：f0108ae860fbcd2b

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葬儀はねえ

🙂
ばんび
こればかりは、故人への思いがあるなら参列してよいと思いますよ。。。 私もおととしの夏に親戚が亡くなり、葬儀に参列しました。 まさにコロナが未知でありながら猛威をふるっていた最中です。 どういう葬儀になるのかな？と思ったら、都内ですが会食がないだけでごく普通の葬儀で、友人知人もたくさん参列していました。 若くして亡くなったうえ、生前友人知人親戚から本当に愛された人で、私もすごく慕っていた親戚だったので、万全の対策をして参列し、見送れて本当によかったです。 この冬、私が幼少からお世話になったご近所さんが亡くなりました。 地元の名士とも言うべき方で、公私ともに顔が広く人望もある方だったので、これも会食がないだけで普通に葬儀場にたくさんの方が参列しました。 葬儀場も心得ていて、参列者の動線も座席の間隔もかなり感染対策してありましたし。 今感染者数は激増しているのは確かです。 でも、もうコロナはわかってきていることも多くなり、正しくおそれること、正しく対策することが必要になっています。 ご主人はどんなお仕事でしょうか。 そこには他県から来るクライアントは一切いない？ 誰とも雑談しない、誰とも同じ空間にいない、そういう仕事ですか？ そうじゃないなら、どうして葬儀だけがそんなに危ないのでしょうか？ 以前は会食があったから、夜通し線香番をしたから、コロナにあってはリスキーでしたが、、、 正直、電車通勤してるのに、大事な親戚の葬儀には出ない、は、通じない。 遊びじゃないしね。 神経質とは思いませんが、参列を非常識とも思いません。 なによりお別れに参列したいというご主人の思いを簡単に否定するにはエビデンスも愛情も足りないと思います。

トピ内ID：17d3843dba50c335

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告別式は、その家の考え方それぞれ

🙂
ぎんねこ
感染爆発しているからこそ、各人に、告別式をするかどうかは、判断がゆだねられる時期だと思います。 恐らく密葬で、家族葬だと思いますよ。他人や近所は呼ばないんじゃないですか。 初七日や会食など気を付けて早く解散すれば、大丈夫な気もします。 もともと行く前に検温は全員徹底して、示し合わせて、集まることと、集まる人を限定にすればいいと思います。ラインとかで密に、相談しながら行動することですね。 私のところも、九州でご不幸があれば、声がかかるだろうけれど、こういう時代ですから、お香典をたくさん送れば、それでよいかと思います。 それからマスクは、不織布で、二重マスクぐらいがいいかもしれません。

トピ内ID：beacb5c8c722b061

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お別れの場ですからね

🙂
義理だもの
コロナへの意識も人様々ですし、考え方も夫婦で温度差はあるものだと思います。 どちらが正解かも諮れない。 故人が義両親か親族かで関係性も多い入れも違って当然です。 お世話になった方との最期のお別れに行きたい気持ちも分かりますし、引き留めたい気持ちも理解は出来ます。 義両親のことを好意的には思っていないなら、尚更行かせたくはないでしょう。

トピ内ID：a75af3941ebc74b3

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見下していますよね

🙂
あーあ
オミクロン感染が爆発的に増えている今、トピ主さんの意見は正論だと思います。 心配も理解できます。 でも、トピ主さんは人の気持ちに鈍感すぎると思います。 人が死んだんですよ？ 義両親にとっては姉で、夫にとっては大切な伯母ですよ？ 最後に一目会いたいと思う気持ちは人として当然です。 普通だったら正論を振りかざす前に、ご主人の気持ちに寄り添ったり、感染リスクを減らして告別式に参列する方法を考えたりするものだと思いますけどね。 最初のころ、コロナに感染して結果的に命を落とすことになった方たちは、家族との最後の面会も、死後の対面も許されませんでした。 でも、それだと患者も悲しすぎるし、残された家族も辛すぎて心の整理がつけられない。 人の道にもとるということで、病院や施設側が工夫して面会や対面をさせるようになりました。 きちんとお別れをすることは、その先生きていく側にも大切なことです。 ましては伯母さんはコロナ患者ではありませんよね？ トピ主さんは義実家が嫌いですよね。 「常識的な人達ではない」などと言って見下してもいますが、その気持ちが先走って、ご自身がより非常識になっていると思います。

トピ内ID：0ab9527c46227ed5

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トピ主は他人ですからね

🙂
はな
なんの思い入れもないあなたからすればそりゃ「こんなご時世に」と言いたくなるでしょう。 ＞小さい頃お世話になったから、という思いがあるようです。 これが全てでしょ。 今生の別れだもの。 ＞生前のお姉さんとその身内達に会った事はあるのですが余り常識的な人達ではないなと感じていました。 だから今回も葬儀をするのだと言いたいのですか？あまり常識的でない人のすることは全て非常識だと？ 常識的な私からすれば今生の別れなど必要ないと言うことでしょうか。 ＞今どきは家族の中でやるのが普通かと思っていたので驚いてます。特にこの感染爆発してる最中です。 旦那さんからしたら家族とは言わないけど近しい身内なんでしょ。 それくらいの想像もできないなんて冷たい人ですね。 じゃあ参列して感染していいんですか！とは別の話かな。 あなたは行かないんだからそれでいい。 気になるなら旦那さんにはどこかで検査して隔離期間を設けてから帰宅して貰えば？

トピ内ID：2a81fae8583d9c0a

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いいんじゃない

🙂
ココナッツ
＞夫、夫のお兄さん、両親が告別式に参列するそうです。 このメンバーなら常識範囲内なんじゃないですか？だってすごく関係も近いし。おまけに「お世話になったから」と本人が思っているならお別れしたいでしょう。こんなにひどく言われるほど非常識なことではないと思います。 トピ主さんは世話にもなってない悲しみもないんだから「出席しません」でいいんじゃないの。故人にとって「甥の妻」がこの状況で出席しなくても誰も責めないでしょう。

トピ内ID：aedeb1ece86f09d8

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トピ主です

041
寿司パン昼ごはん トピ主
故人への想い入れといっても夫とはもう何十年も連絡取ってないし私と結婚してからやっと年賀状を出すようになったけど、出したら返ってくる、という間柄です。 夫のお母さんが参列したい気持ちは汲み取れます。甥姪までを呼ぶのは多いだろうと思っています。 事業をやってたとか地元の名士でもなんでもない普通の人です。 いま時期は通常は家族葬だろうと思います。常識的ではない、といったのは余計だとは思いますが、皆さんほど社会情勢を気にしてないだろうという意味で言ってしまいました。 私の父がずっと前に亡くなったときは家族葬で義理の実家から香典も頂きませんでしたし随分あっさりとした対応されましたが、やはり自分の身内となると随分無我夢中になるもんだなという不満もあったかもしれません。夫は私が入院したときのつきそいを仕事だから行けないと随分ゴネました。(コロナ前)私の非常識を問うほどの義理の実家ではないです。お互いにドライにとらえているといったところだと思います。 ちょっと自分の不満と話が混ざってしまいましたね。 満員電車が〜正しく恐れて〜とは言え、いまの感染爆発が論より証拠なのでは。今この時期をしのげばまた違う時期に故人をしのぶこともできます。 なぜ、今、人を呼んで？という疑問です。 もし皆さんに受験期のお子さんが居たら夫のような行動をして職場でクラスターでも起こしたら本当に許せないと思いますよ。夫のお兄さんは県をまたいで移動してきますからリスクは増します。

トピ内ID：b9727d0ee67d60ce

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レスします

🙂
サバ
自分の旦那と義理家憎しでめちゃくちゃないい草ですね。 普通の人だろうが、何年も連絡とってなかろうが、小さい頃にお世話になったから最期に顔を見に行きたいという思いすら理解できないんですか？ そもそも、ご主人もあなた自身も家から一歩も出ることなく生活してるんですか？ 職場でクラスターだの書いてることからして、違いますよね？ それなら日常生活で感染するリスクは誰にでもあるでしょう。 自分の親が亡くなったときのことや、入院したときのことを恨みがましく書いてますが、 別にあなたに来いと言ってるわけじゃなし、なんの説得力もありませんよ。 自分に都合よく話をすり替えて、いい歳だろうにみっともないですね。

トピ内ID：5f903806359f5bea

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何と比較してるの

🙂
さくらんぼ
トピ主さんの出した話(トピ主さんの父親の家族葬で義実家から香典がなかったとか、トピ主さんの入院付き添いに夫が仕事で来てくれなかった)って、今回の件と一体なんの関係があるの？ 家族葬と聞けば香典辞退という印象を持つ人だっているし、当時お父様のときに香典がなかったって今とやかく言うことなの？ それを言うなら今回はトピ主さんの実家から香典を出さなければ良いだけの話では？ 叔母を亡くしたご主人が参列することは全く無関係だと思います。 心の中でどう思うかは自由だけど、人の葬儀に関して非常識だのとやかく言うのは控えた方がいいと思うよ。 通常は家族葬だって主張するのはわかる気もするけど、どちらにせよご主人は参列する必要のある間柄なんだから。

トピ内ID：cbf5c742779467e6

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日帰りなら仕方ない

🙂
ピスタチオ
不織布マスクを二枚重ねて、外側は短時間で取り替えるといいでしょう。 多数での会食は感染リスクが高いので遠慮したいですね。告別式に夫のみ参列なら多目のマスクと捨てるためのビニール袋、携帯用アルコールや除菌シートを持たせてあげて。 愛知から移動してくる義兄、高齢の義母と脳出血の後遺症のある義父のことは自己責任と言うことで。

トピ内ID：5248eece550582ee

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いくらコロナ禍でも

🙂
ヨメ
今日、私の弟の一周忌でした。 私、夫、次男で参列しました。 長男は遠方なので無理でした。 僧侶の読経、焼香。 会食なし。昨年の通夜葬儀も同様です。故人を送りたい気持ちは尊重してあげてください。 あなたは他人でも夫さんにとっては身内です。

トピ内ID：8d86ee4c0d6a1e70

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トピ主です

041
寿司パン昼ごはん トピ主
人が亡くなった話ですから強いことを言えば非常識に捉えられますが私の父も亡くなってその立場も経験してる上でのことです。　 私が本件で疑問に思うことの非常識を問うなら、結婚式も卒業式も入学式も成人式も延期や中止して若者の思い出を奪う必要もなかったのでは。 今回万が一、夫一家が感染しても仕方ないと思います。 問題はその向こう側です。夫が出勤してそこで他の社員に感染させたら、その向こう側にご家族がいるんです。 とある消防署でクラスターがおきて出勤できず火事や救急対応できなくなったとニュースになってましたよ。その地域にお住まいだったら不安じゃありませんか。明日は我が身、今は故人を偲ぶ〜とのんきに言えない、皆社会や責任を背負っているんです。 私側の身内もコロナ禍で亡くなりましたが密葬です。医療従事者もいたのでとてもじゃないけど県外から人を呼ぼうなんてならなかったですよ。 しかし夫には進言はしましたが強く止めていないですよ。普通に一家で参列すると思います。私の父への対応も含めて価値観が違うんだな、と思うだけです。

トピ内ID：b9727d0ee67d60ce

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家から一歩も出られない

🙂
ヨメ
何もかもごちゃごちゃになってませんか？ 主様の発想だと家から一歩も出られない事になる気がします。 それで生活できるならそれでもいいですけど。

トピ内ID：36bc776c106c95f7

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お付き合いの濃さ

🙂
春よ来い
ご主人の参列はご心配ですね。 オミクロン株の爆発的感染が収まりそうもないので、行って欲しくない気持ちは理解できます。 昨年、緊急事態宣言中、親戚の葬式が続きました。 私はお世話になった方々でしたので、県境は越しましたが、お参りさせていただきました。故人も年配の方々でしたので、参列者も数人でした。(遺族が血の濃い親戚数人にしか連絡しませんでした) 今は葬儀会場も式場での会食はやらないそうで、短時間の読経の後、すぐに解散となりました。 ご主人も気をつけて出かけるおつもりなら、お別れさせてさしあげるのも良いのではないでしょうか。 うちは、今年、お年忌がありましたが、親戚には知らせず、家族だけで済ませました。

トピ内ID：b6dff4b97ae4f1a2

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告別式参列は仕方がないと思う

🙂
最近母が亡くなった
亡くなったかたへの思いもあるでしょうし、そのご家族とのかかわりもあるでしょう。お葬式の前後で、大勢での会食・歓談は避けた方がよいと思いますが、告別式に参列、だけなら気を付けながら参列するとよいと思います。コロナに感染する！と騒ぎ立てて非難ばかりせず、感染対策を十分するように伝えればよいことです。ご主人の思いもありましょうから。 ＞私側の身内もコロナ禍で亡くなりましたが密葬です とありますが、密葬、というのは今回ご主人が参加されようとしているスタイルこそが密葬、でしょう。

トピ内ID：d44d9a4fa8be11f4

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断ればいいんですよ。

🙂
５えんだま
ご主人が断ればいいのではないですか？ 奥様のトピ主さんが懇願しても断らないんですよね。 だからトピ主さんは、 葬儀をすると言った伯母様ご家族が悪いと思っちゃうのね。 断り辛いと思いますし、気持ちはほんの少しわかるけれど、 でもやっぱり私は断らないご主人が問題だと思いますよ。 伯母の葬儀＞妻の思い なんでしょうね。 そこには昔の思い出とか、トピ主さんの知らない心の問題があるのでしょう。 また、 コロナに罹患しないという、漠然とした自信があるのかも… 問題をあまり複雑にしない方がいいです。 ご主人を説得する。 これがトピ主さんに出来る事で、 伯母様ご家族を常識的じゃないと悪く言う事ではないと思います。 いつ自分もそう言われるかわかりませんよ。 大切な人が亡くなった時は色々不手際があったりしますから。 トピ主さんがコロナなのに！と怒る相手は、 ご主人です。 全国の感染者数はまで出ていませんが、 東京は2日連続過去最多の感染者数です。 もう一回お願いしてみたらどうでしょう。

トピ内ID：764ccdec6b1a2814

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問題の本質は。。。

🙂
まみ
＞私の父がずっと前に亡くなったときは家族葬で義理の実家から香典も頂きませんでしたし随分あっさりとした対応されましたが、やはり自分の身内となると随分無我夢中になるもんだなという不満もあったかもしれません。 でも、あなたのお父さんの時に家族葬にしたのは あなたの実家側の判断でしょう? 自分たちの価値観を相手側に押し付けるのは違うでしょう。 ＞夫は私が入院したときのつきそいを仕事だから行けないと随分ゴネました。 トピ主さんの不満の根源はこれでしょう。 突き詰めると夫婦関係の不満に行き着くんですね。 ここのところじっくり話し合ったらどうでしょうか。

トピ内ID：83431ae2e54d04be

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なんか取り繕っているね

🙂
赤キンリ
＞私の父への対応も含めて価値観が違うんだな、と思うだけです。 違うよね？ ＞余り常識的な人達ではないなと感じていました ＞今どきは家族の中でやるのが普通かと思っていたので驚いてます。 いろいろ批判的に思っているよね。 「だけ」じゃないよね？ 各県の知事も県外移動の自粛とか言ってないし。 言っているのは会食の自粛くらい。 それも短時間小人数ならＯＫとかのザル自粛。 お通夜じゃなくて告別式なら飲食もないだろう。 基準を逸脱しているとは思えない。 喜びに湧き会食のある結婚式 会話もはずむでしょう。 友と抱き合う卒業式 さぞや会話もはずむでしょう 未来に夢を馳せ、久しぶりの級友と会える成人式 すごく会話もはずむでしょう そして悲しみにくれる告別式。 涙にくれ、神妙に控えていることが殆どで、さして会話もはずむまい。 同列に語るのかい？ 感染リスクという観点から言って同列なんでしょうかね？という疑問もある。 自分の時はこうしたあーしたって話はさ。 バブルのオッサンの武勇伝と一緒で、判断基準が変わった今では陳腐な感情かもしれないから気を付けた方がいい。 それと、死者への冒涜と受け取れなくもない部分があるから気を付けて。 出席するならポロっと出ちゃうかもしれないから。

トピ内ID：f5ea5c88647abce5

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トピ主です

041
寿司パン昼ごはん トピ主
父が亡くなった際の件はお悔やみの言葉も無かったので。この件は長い話になり、本件からずれますし色々あったのです。 逆に自分が故人になったとき、今の状況でも甥姪などにまで「来なさい」って思いますか？ 参列容認の方々はとにかく今から周りの人達に優しい言葉と交流を持ち続けて下さい。大事なのは生前ですから。 私が全身麻酔の手術受けたとき、その最中にいくら泣きつかれても優しい言葉をかけられても「わからない」。死後と同じような状況ですから。今後もお葬式も憚れる世の中、火の粉をくぐるような気持ちで参列する時代が続きますから生前を大事にしてあげてください。 冠婚葬祭もその状況に合わせないといけない時代になりました。「何が何でも」は危険です。 先のレスにも書きましたが身内が亡くなってお葬式参列しませんでしたが、落ち着いたら御仏前に行きます。故人を偲ぼうと本気で思うなら周りや状況を考えること、そしていつでもできるのですよ。 夫一家側の心情がこのトピのレスからわかりました。ありがとうございました。これにて締めます。

トピ内ID：b9727d0ee67d60ce

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トピ主です。追加

🙂
寿司パン昼ごはん トピ主
あと、私の父の家族葬を我々が「勝手に決めたこと」って言いますけど、父の周りの状況を考えて決めた事ですよ。(当時コロナはなかった)それこそ非常識な発言じゃないですか。 これにてトピ締めます。 ありがとうございました。

トピ内ID：b9727d0ee67d60ce

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