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母が不倫

レス20
（トピ主 1 ）
041
人間
ひと
私がこの一ヶ月くらい腹痛が酷く、学校を休みつつ病院に行くと便秘で入院という形になりました。先日退院したのですが、まだあまり腸の調子が万全ではなく、家で母と一緒にいる時間が増えていました。母のスマホをなんとなく見ているとラインの通知で不倫相手とのメッセージが見えてしまい、知ってしまいました。その日の夜、改めて確認してみると体の関係も持っていることが分かってしまいました。母に軽く知っているということを伝えたのですが、母はスマホを見られたことが凄く嫌だったようで今現在凄く怒ってしまっています。これからどうすれば良いでしょうか。

トピ内ID：9f11733abdac1ba1

#１０代
#父親・母親

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父親に言いましょう

🙂
taka
父親にいいましょう。 可能なら不倫相手の奥さんにもです。 お母様は主様をもう愛していません。 邪魔に思っているのですよ。 不倫する人間をやめさせるには心に傷を負わせないといけないのです。 勇気をもってお父さんに相談しましょう。 そして、不倫相手の会社にも事実を大きな声で伝えましょう。 あなただけができることです。

トピ内ID：b0f6918765a883e8

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時間をあげよう

🙂
しま
まだ十代なんですね。便秘で入院もあったのに、お母さんの不倫まで見つかって、さんざんでしたね。 あなたがお母さんに知らないふりして一人抱え込まず「知っているよ」と釘を刺したことは、良かったと思います。お母さんは今は痛い所を突かれて戸惑い、怒っている（ようにみえる）けど、だんだん反省もしていくでしょう。しばらくこのまま、お母さんに時間をあげましょう。 あなたはあなたの生活や将来を大事に考えて、学校の勉強などをしっかりしてね。

トピ内ID：53e39d31abffc09a

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う～ん、むずかしいですね

🙂
yuri
トピ主の年齢が分からないので、何とも言えませんが、 学生ということですね。 父親の性格は、穏やかですか？それとも、怒るタイプ ですか？ どちらにしろ、母親の不倫を知ったら、それこそ、 家庭が壊れる可能性もありますね。 一応、トピ主が、母親には伝えているので、 ここは、知らないふりをしながら、時が経つのを 待つしかないと思います。 今後のことは、夫婦問題になるので、静観しましょう。

トピ内ID：bdf72b7eca1d339a

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正解は無いのかもね

😨
赤キンリ
例え話として適正かどうかは微妙ですが。 不倫をイジメに置き換えるとさ。 イジメっ子＝母と不倫相手 いじめられっ子＝父と不倫相手の家族 イジメの事実を把握しているクラスメイト＝トピ主さん いじめられている人からすれば、事実を知っていながら見て見ぬフリをしている人は、いじめに加担しているのに等しいのです。 つまり、後日、不倫がバレた時。 お父さんの立場なら、知っていて黙っていたトピ主さんは不倫に加担したのと同義になる。 でも、あなたがクラスメイトの立場を堅持するならさ。 イジメを見て見ぬフリをするのは、自分がイジメのターゲットにならないために必要な沈黙でしかない。 騒ぎ立てればイジメっ子の怒りを買う事になる。 一方で勇気を振り絞って父親に告発する選択肢もあると言えばある。 父親からは母親の一味ではなく、自分の味方として認識されるでしょう。 しかしながら学生という立場。 家庭が崩壊すればいろいろと不具合が発生する場合がある。 高校生以上であればご自身の意見が強く尊重される反面、父親か母親のどちらと暮らすのか決めなきゃいけない。 母親と暮らすと決めれば、不倫を秘密にしていた一味として父親の恨みを買い、十分な養育費を期待できず、高校生なら進学に、大学生なら学費の支払いに支障が出るかもしれない。 父親を選べば家事の負担などを求められるかもしれない。 何をどうやっても何らかのリスクを背負うことになる。 どう動いたら正解なのかもわからない。 私なら・・・ 母親に怒る権利はないと伝えます。 今すぐ不倫相手との関係を解消しなければ父親に全てを伝えると宣言します。 「娘にバレた。別れます」と目の前で相手に通達させます。 その通りにすれば父親には黙っています。（自分の生活を守るため）

トピ内ID：5d3c48347d34ff20

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勝手に見たことは謝る

🙂
花はハナコ
体調不良のときに大変な思いをされましたね。 しかし不倫は見逃すわけにはいかないでしょう。 トピ主さんからみてご両親の関係はどうですか？ 普段は仲良くされてるいるなら、お母様に不倫を知って悲しいからもうやめてほしい。父親が気がついていないうちにやめてくれれば何も言わないと話してみては？ お母様のお相手も家庭があれば辛い思いをします。関係を精算することがおたがいの為だと気がついてくれるといいですね。

トピ内ID：27d50d2ec552ee2c

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釘を刺した後は見守る

🙂
ねこ
すでに母親には「知ってるぞ」と釘を刺した。逆ギレしてるのは痛い所をつかれたから。 後は冷観しときましょう。 トピ主さんの出来る事はやりました。 後は夫婦の問題。浮気はいけない行為です。そこまでに至った夫婦の有方も問題です。母親には母親の言い分。父親には父親の言い分が有るでしょう。 そして母親の「気持ち」は父親にはもう無いという現実。 何故父親への気持ちが無くなったのか。夫婦の問題は家族であっても当事者の「夫婦間」の問題だから。 父親に話す＝離婚の覚悟が必要です。 相手に言う＝離婚の覚悟が必要。 伝えたら夫婦円満問題解決には決してなりません。 父親も不倫してる可能性も有る。 お母さんは、生活面(父親の収入での生活)のためだけに離婚しないかもしれない。 父親も生活面(家事をやって貰う)だけに離婚しないかもしれない。 それで成り立つ夫婦も居る。 そのうち80歳越えると(枯れて異性とは疎遠)運命共同体のような不思議な絆になる事も有る。愛の形は千差万別。 トピ主さんにとっては嫌で気持ち悪いお母さんの行為だと思います。 気持ち悪くて嫌悪感持って当たり前。許さなくて良い。 トピ主さんはトピ主さんの価値観を大切に「自らの人生」を切り開けば良い。 気持ちの面での自立の時が来ました。 親であっても「他人の人生」です。価値観も生きざまも全くの別物。 変えられ無いモノは他人と過去。 変えられるモノは自分と未来。 トピ主さんが変えられるモノは自分自身とそれに繋がる自分の未来だけです。

トピ内ID：f1949fbbd908aca3

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お父さんに言う

🙂
生き物の世話係
お父さんに言うでしょう。 黙っているのは、お父さんに対する裏切りですよね。 仮に将来、トピ主さんが結婚して、お父さんがご主人が別の女性とホテルに入る所を目撃して、トピ主さんに隠してたらどう思いますか？ 人として、道に外れていることは正さなければ。

トピ内ID：a1c79031d8189e4a

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こういう話は

🙂
ささ
こういう話はバックボーンが分からないと判断が難しいなあ。 表面的に判断するなら、不倫はいけない、お母さんはいけない人って話で終わる話なんだけど。 じゃあと、お母さんはお父さんも大好きで、お父さんもお母さんを大好きで、だけど愛情の量が人より多すぎて、一線越えちゃいけないのに他人も愛しちゃった人なのか？ そうじゃないとしたら。 キャパは人並みなのに夫にいかずに他人に行った理由がある。 その理由が、旦那は好きじゃなくATMだとかなら最低だけど。 どんな事情があっても情状酌量の余地無しとは私は思わない。 人と人のやることだから、勧善懲悪なんてあり得ないと思ってるので。 娘の貴女から見て、お母さんが不倫する前、夫婦の配慮はどう見えたの？ お父さんから妻への愛情表現や評価は？関わり方はどう見えたわけ？

トピ内ID：1ceaf0bbf1969f46

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これで不倫をやめてくれるといいね

🙂
四槓子
「凄く怒ってる」、これトピ主様にだけではないと思いますよ。 お母様が怒ってる意味が違うの。 自分の子供にこんな自分の恥部バレてしまうなんて、もうパニックだと思うし、トピ主様の出方が気になって仕方ないし、とにかく恐怖だと思う。 自分自身に怒ってる部分もあると思うのよ。 どうしていいかわからない状態で、相当イライラしてるかもね。 だから、しばらく放って置かれたら良いと思うわ。 逆にトピ主様が睨み付けるくらいで上等かと。 これでお母様も考えを改めてくれると良いけど。 元々の夫婦関係がうまく行ってないとか、お母様なりに理由はあると思うけど、トピ主様はいつも通りの対応でいい。 一番質が悪いのは、お母様が逆ギレしてトピ主様に怒ってきた時や、不倫を正当化し始めた時ですね。その時こそお父様に相談だと思うわ。 そこまでお母様が愚かでないことを祈ります。

トピ内ID：9ba3ee4c0ba88585

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私の場合

🙂
ヒロリナ
高校生の時に父親が浮気してました。 いわゆる風俗通いですね。 でもこれがはじめてではなかった。 （私が知る限りでは小学生の時から） 母親（専業主婦）は我慢の限界で離婚すると言うし、父親も離婚しようかと私に相談してきました。 私の考えはこうです。 このどちらの親もそれぞれにだらしなく（母親はネグレクト、父親はモラハラDV）、中学生の妹が高校を卒業するまでにあと3年。 どちらに親権が行っても私達はもっと苦労するだろう。 だとしたらこの母親を説得するしかない。 と思って、専業主婦の母に「離婚してどう暮らしていくのか。浮気で済むのなら安いものでは？」と説得し難を逃れたことがあります。 父親が離婚すると言えばアウトですからね。 私は父親にあなたについていくとは言えませんでした。 その後ものすごくキレられましたが。 父親に言うのは簡単です。 けれどその後を想像した時に、あなたは父親についていけますか？ そうでないのなら話すことはおすすめしないし、母親の不倫も目をつむる方がいいでしょう。 こどものうちはどうしようもないことがたくさんあります。 自分が無力で親の行いが正しくないと思っても、自分の未来に有利な選択を心掛けてください。 あなたの幸せを切に願います。

トピ内ID：ee4ca9b228c9b227

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あなたが背負わなくていい

041
１／６アップルパイ
お母さんは怒ってる場合じゃないんですけどね。混乱しているのかな。 あなたがひとりで抱えるには辛いなら、お父さんに言うのが良いでしょう。 でもそこまでです。 相手のことをあなたが知る必要はありません。 あとはご両親の話し合いです。 離婚になってしまうか、ならないかはわかりません。でもその結果に責任を感じる必要はありません。 お母さんにチャンスをあげて、戻ってきてくれるならと思うなら、率直に言ってみたらどうでしょう。 思いどおりの返事は帰ってこないかもしれません。でもそれが現実で受け止めるしかないものです。 10代に過酷な選択をさせるお母さんは、自らが負うべき物を負うしかなく、あなたはご自分の辛さには向き合わなくてはなりませんが、それ以上のものは負わなくて良いのです。

トピ内ID：7685b931bf9c23ff

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怒るのはトピ主さんですよ！

🙂
ＫＩＫＩ
無責任な母親の機嫌を伺う必要は無い。 まず父親に相談しましょう。 事前に知らせてしまったので証拠は消されると思いますが、そんな母親と一緒に暮らせないと訴えることです。 後は夫婦間の問題なので、父親に任せてみたらどうでしょうか？ 勿論、離婚する場合は父親に付いて行った方が賢明ですからね。

トピ内ID：cc1009b2158321a8

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あらら

🙂
匿名
お母さん、やっちゃいましたね… トピさんが不倫をやめてと思うなら「不倫の慰謝料って高いらしいね～お父さんのこと嫌い？」と、言ってみては？それで、やめるかは分からないけどね。 お父さんには言わなくていいんじゃない？ ぶちギレて一家離散になると生活も大変だろうし… しばらく、静観して対策を考えよう。

トピ内ID：e3df11076e3fe246

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ちゃんとアドバイスができる人に相談

🙂
マイキ
10代で入院、その後に母親の酷い一面を見てしまうことは、 さぞかしショックを受け、辛かったことと思います。 あなたが次にどのような行動をとればあなたの心が守られるのか、 それを考えるためには、まずあなたがこの件をどう感じて、どうしていきたいかをじっくり聞いてもらうことが必要です。 慎重に行動しないと、逆上して感情が高ぶった家族に傷つけられる危険があります。 専門的知識のある大人を頼ることをオススメします。 具体的には、学校に居られるスクールカウンセラーさんなど。 担任の先生にスクールカウンセラーのことを聞きづらければ、学校に匿名で電話して「スクールカウンセラーと話したいがどうすればいいですか」と言えば、教師に知られることなくカウンセラーに繋いでくれるはずです。 お住まいの自治体に子どものための相談窓口などもあるかもしれません。 ヤングテレホン、家庭相談、などなど、検索して調べて、まずはどこかに電話してみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：65e30f9058a97671

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誰にも言わない

🙂
リリー
不倫は悪、事実を公にして正すことこそが正義。そのように思われる方が多いように感じますが、はたして本当にそうでしょうか。 お母さんの不倫をお父さんに言えば、あなたの心の負担は軽くなるかもしれません。ですが、それを聞かされたお父さんの気持ちはどうでしょう。知らなければ何事もなかったのに、知ってしまったらお父さんも苦しくなるでしょう。それって、あなたの苦しみや困惑をお父さんが肩代わりしてくれるだけじゃないですか？知らないほうがうまくいく、いいこともあります。 こんなことを言うとなんたか不倫肯定派みたいに思われるかもしれませんが、私自身は昔出産のとき、夫に不倫されて、産まれたばかりの乳飲み子をおぶってマンションの屋上から飛び降りようと何度も何度も本気で考えた経験があるから、あなたにお伝えしたいのです。あれから30年経った今でも、知らなくて済むのなら知りたくなかったというのが正直な気持ちです。大人になった我が子の横顔を見るたび、私はあの時この子を殺していたかもしれない、ごめんねと今でも本当に涙が出るのです。 お母さんの不倫を公にしたとして、その後の皆の気持を想像できますか？ あなたのお辛い気持ちはお察ししますが、何もしないという選択肢をぜひ考えてみてください。お願いします。

トピ内ID：c2d158876febcaf9

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なりません

041
エッセンシャル
＞知らなければ何事もなかったのに、知ってしまったらお父さんも苦しくなるでしょう。 それは女の発想。女性は結婚生活に経済依存を求めるから「知らなければなかったことと同じ」という発想になりがちですが、男性は「浮気していることを知らずに養う」なんて望みません。知らずにピエロになるくらいなら、知って苦しむほうがマシ。というか、父親が事実を知ってもあなたが思っているほど苦しまないでしょう。不貞を働いた妻にあなたが期待するほど夫は未練を持ちません。 父親に知らせ、後の判断は父親に任せるべきでしょうね。

トピ内ID：0af1953a21360d49

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ならんわな（笑）

041
ドクターハウス
＞知らなければ何事もなかったのに、知ってしまったらお父さんも苦しくなるでしょう。 エッセンシャルさんに全くの同意。これは「養われること」ありきの女性の戯言。 自分だけ妻が不倫していることを知らずに養い続けることのほうが、はるかに避けたい状況。と言うか、妻の不倫を知った時点で妻ではなく「汚い女」にしか見えなくなるので、父親は怒りこそすれ苦しむことなどないでしょう。 「養われること」ありきの女性の利益のための事なかれ主義を、男性に当てはめるのは極めて愚か。養う側と養われる側の違いも分からず、「何も知らずに不倫している妻を養い続けるほうが幸せ」と本気で思っているなら、救いようがないと思います。

トピ内ID：bd31555a9b8836b1

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うちの場合

🙂
匿名
私も10代で父の不倫を知り、母に伝えたのです。 そこで、終わると思ったら父は開き直って愛人にお金を使い、家族にまともな生活費を入れないのです。 私達は、捨てられると思いました。 その後、父が大病を患い、「私は母か愛人か、どちらか選んで」と、言いました。 結果、母を選び年をとった今、母の介護をしています。 世の中には愛人を選んで家族を捨てる親もいます。 トピさんは、学生なのでね。 体調も悪いのに、こんなことで悩ませるお母さん、いけませんね。

トピ内ID：e3df11076e3fe246

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父親に知らせるべき

🐱
しまねこ
と私も思いますね。それで父親が、どうするか決めれば良いと思います。その先はトピ主さんには責任はない。夫婦のことでもありますし。トピ主さんにとって辛い結果になるかもしれませんが、全ての責任は不倫した母親にあるので、自分を責める必要は全くありません。 誰にも知らせず自分一人で抱え込むのは、あり得ません。子供であるトピ主さんがそんな重大なことを一人で抱え込むべきではないです。誰かに話して共有すべきです。それはまず父親であるべきです。「不倫は悪で、事実を公にして正すことが正義」だからなのではありません。 人生において、必要なことは知っている方が、いい判断、正しい選択ができるからです。知らないことがある状態で、何か選択できますか？そっちの方が恐ろしいでしょう。 確かに知らなかった方がよかったって、思うことはあるでしょう。しかしもう実際に起きてしまったのです。自分が知らないだけで。例えば夫の不倫を、夫の死後知ったらどうしますか？生きてるうち知った方がいいと思いませんか？不倫に限りません。自分に都合の悪い事実を一生知らないで済む、それで一生問題ないと言う保証はどこにもないのです。 トピ主さんのケースで言えば、お父さんは、知るべきことは知って選択する権利があるのです。お母さんは自分のしたことなので、その結果どうなるかについては、責任を取るしかない。どうなろうと、それは自分のしたことの結果ですから、引き受けるしかないのです。 しかしトピ主さんの母親は、呆れた人ですね。不倫はもちろんダメだし、バレて怒ると言うのも母親失格。トピ主さんがあまり悩まずに平穏な生活を送れるように祈っています。

トピ内ID：1a6ab393dd0472c7

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トピ主です

🙂
人間 トピ主
回答本当にありがとうございます。 2ヶ月弱経ち、父親にこの状況を話して母親は少し心が入れ替わってくれたみたいです。父親が冷静な人のため、すぐに喧嘩、離婚という状況にならなくて少しほっとしています。しかし毎日私がパニックになり、泣いてしまう状況なのでこれからそれを改善していきたいと思います。

トピ内ID：9f11733abdac1ba1

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