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結婚23年。夫にがっかりしました(転職について)

レス49
（トピ主 2 ）
🙂
たま
夫婦
トピックを開いていただきありがとうございます。 夫53歳 年収650万、妻47歳 年収190万 都市部在住 子供なし 持ち家がなく、親族もほぼいません。 老後資金準備のため働いていますが、夫の転職希望に困惑しています。 長くなりますが、よろしければお目通しください。 【夫のこれまで】 1) メーカー勤務で出身地の子会社に出向時に結婚 2) 結婚後1年で他県に出向→気候が過酷で辛いと1年半でメーカー退職 (今まで弱音を吐いたことがない人だと思っていたので了承。この時「もう次は無いよ」と念押し) 3) 退職後、出身地で決めた仕事は一日で退職(本人曰く「辛くてとても耐えられない」) 4) 先輩のおかげで子会社の社員として復職 5) 18年間勤務(出身地8年→県内の遠隔地6年→出身地4年) 6) 昨年秋に社内で違う職種に異動。向いていないので転職したい 妻は行く先々でパートやアルバイトをしてきましたが、現在は契約社員5年目です。 今後正社員に昇格予定ですが、昇給や退職金は見込めません。 【夫の主張】 残業と接客が無い仕事がしたい 収入低下分は投資で補填したい(経験無) 【妻の考え】 ・老後資金は10年以上前から考えて準備中。NISAやiDeCoもしているので投資は現状で十分 ・素人にFXや株は危険 ・妻は定年まで働き続けるつもりだが、夫まで養えない ・転職しても問題は解決しない。慣れない職場で新しい仕事をするのがどれだけ大変か、過去の経験でわかっているはずでは？ ・収入が下がったら趣味はできないがいいのか。仕事は辛く、収入は下がり、好きなこともできないのでは意味がないよね？ ・私が今のあなたより10歳若い年で就職に苦労していたのを見たよね？今の年齢で条件が良い、全く新しい職につけるとはとても思えない ・今の職種が合わないなら、前の職種に戻れないか相談しては？ 続きます

トピ内ID：f2cfca3f7faad41b

#５０代以上
#お金
#夫
#夫婦関係
#就職・転職

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続きです

🙂
たま トピ主
ここからが本題となります。 上記の話は「そうだね、転職は今すぐにとは思っていないよ」と聞いてくれたものの、その後に出た話にがっかりしてしまいました。 それは「今回どうして今の職種に自分をつけたのか上司に訊いたら『前の役職が辛いと言っていたから』と言われた」ということです。 つまり、「弱音を吐かない人」だと思っていたのは私だけで、実際はどこに行っても辛いと言い、”ここではないどこか"を探し続け、逃げ続け、今また逃げようとしている…ということなのではないでしょうか。 投稿するために「夫のこれまで」を書いていたら、いっそうその思いが強くなりました。 まだ話し合いは続けたいですし、様子は見ようと思っていますが、私の中では夫と離れ自由になる選択肢もちらついてきています。 これまでは仕事が大変なのだからと家事はほとんど私が行い、気晴らしも必要と趣味にお金を費やすこともほどほどに見ないふりをして、自分が節約したり頑張ることで将来の準備をしてきたつもりなのですが、そのことに気づいて何のために何をやっているのかわからなくなってきました。 皆様ならこれからどうしますか？

トピ内ID：f2cfca3f7faad41b

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似た年収の内定を得てから辞める

🙂
チュン夫
６４歳男性です。 ＞2) 結婚後1年で他県に出向→気候が過酷で辛いと1年半でメーカー退職 ＞3) 退職後、出身地で決めた仕事は一日で退職(本人曰く「辛くてとても耐えられない」 ２か３の時点で「弱音を吐かない人」ではないと分かります。 今まで夫婦を続けたのに、今になって「弱音を吐かない人」幻想が崩れ「退職したい」で離婚を考えている事が理解できません。今までご主人に何を期待して結婚していたのですか？。 退職したいなら、似た年収（６００～６５０万）の転職先を探し、内定を得てから転職してもらいましょう。 転職先でも「辛くて退職したい」と言うのなら、再び似た年収の転職先を探し、内定を得るまで辞めない。その繰り返し。 ＞この時「もう次は無いよ」と念押し これも変ですね。「もう転職は無いよ」と言うのは、その会社が定年退職するまで経営が順調で、給与も賞与も順調に増える前提だと思います。何十年も経営が保証された会社だったのですか？。最近は大会社でもリストラがありますが。 「仕事が辛いから」と簡単に仕事を辞めてしまうのには問題があります。でも、私が新卒で入社した地元中小企業は入社３年後に経営が傾き、給与も賞与も低いままで結婚も難しく、３０歳まで我慢して転職しました。（その１０年後に倒産） 素人が投資で儲けるのは難しいので、今から小遣い程度を少しずつ投資しながら投資の勉強をするべきでしょう。（投資金額以上に損する可能性がある信用取引はしない） 転職の基本は「内定を得てから辞める」ことです。それで似た年収の会社に転職するのなら、何度転職しても良いと考えます。（転職回数が多いと内定を得にくくなりますが） 知人は数回転職を繰り返し、今の会社で昇格を繰り返し、定年のない役員になって多額の年収をもらっています。 逃げや転職は悪ではありません。安い年収の仕事に転職するのがダメなのです。

トピ内ID：db0f9d3c662161c6

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子供がいないのなら早期リタイアでも良いのでは？

😷
雪
お子さんがいないのですよね？ それなら、しんどい思いしてまで働く必要ないのでは？ 二人でアルバイトでも良いのでは？ これまで働いてきて子育てにお金がかかっていないですよね？ 趣味にかなりかけてきたとしても子供にかかる費用は無かったわけですから。 そんなガツガツ働かないといけないの？ うちの夫、50代に入ってとても疲れやすくなってます。 しんどそうですよ。 私がそんなに稼いでないので仕事辞めてともいえないし。 夫は辞めたい、とは言いませんけどね。 下の子が大学生ですから、まだまだお金かかりますし。

トピ内ID：db05283c66184672

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耐えながらよくやってると思う

🎶
アイボリー
旦那さんしがみつきながらも働いて、 53歳で年収650万も確保しているのに何が問題なのですか？ 弱音や愚痴を言いながら働いているところですか？ 現代はともかく、若い頃には、パワハラだってあったでしょうし、 白い物を黒と言わなければならないこともあったでしょう。 耐えて働くことはカッコ悪いことではないですよ。 よく頑張ってますよ。 昭和なら５５歳で定年でしたからね。 趣味にお金を費やすことだって旦那さんの世代なら ごく普通のことですよ。

トピ内ID：c1007aaaf63e0c4f

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でも650万円はなかなかではなかろうか？

🙂
そもらん
逆に言うと、 そんなに耐久力が無い男性なのに、23年間も勤めがよくぞ続いたし、 年収650万円はなかなかの成果ではないかとも思う。 ここで大切なのは、 ”夫に出来ないことを強行に無理強いする”より、 ”出来ることの中で最大限収入を得られる選択肢をつかむ”事では？。 何故なら、年齢が上になって来た夫を、 これまで以上に無理やり働かせてメンタルやられたら元も子もない。 その時はトピ主が否応無しに夫を経済的に背負わなくてはならなくなるでしょ。 かと言って自分の年収が190万じゃ離婚も出来ないし。 それから、世の中全般に誤解があると思うんだけども、 節約っていくらしても、生活費が劇的に増えるわけじゃないよ。 貯金したり老後を考えるなら「入ってくるお金を増やす事を考えるべき」だと思う。 二人の収入を上げる事を。 だから、トピ主が稼げる資格とかをもっと若かった時にとって、 どこに行っても働けて、ちょっとでも世帯収入増やせてたらラクだったかも。 若年で夫が病気になるパターンだって世の中にはあるんだし。 （私はフリーランスでどこでも働けるようにしてあるんで、 夫の異動でもそこそこ稼いで来たよ） ”嫌な事から逃げる”とかいうレッテルを夫に貼ると、 トピ主が嫌になっていくらしいので、 ”夫は自分に合った仕事探しを一生続ける人”くらいにしてあげよう。 何故なら、トピ主だってもうちょっとは働けたんだから、 夫が全て悪いとも言えないと思うので。 今後は、これから転職し続けてもそこそこのお給料を維持できるよう、 相談に乗ってリードする。 そしてできれば自分ももうちょっとでも年収を上げる。 二人三脚で頑張りましょう。

トピ内ID：bfdba7af09e69f7d

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妻が稼ぐ

🙂
柊hi-lite
節約を考えるより、トピ主さんがもっと稼ぐ方がいいのでは？ 自分に合ったところを求めて転職するのは悪い事ではないと思います。 逃げ癖なのかもしれませんが、どうあっても生活していくことは絶対なので どこへ行ってもお金は稼ぐしかありません。 年収６５０万もあれば、充分じゃないでしょうか。 世帯年収が８００万以上、結婚２３年、子どももいなくて家もない。 …となると相当貯金があるはずだと思います。 老後は貯金と年金でどうにかなるのでは？ それでも足りないというなら、トピ主さんが稼ぐしかありません。 何なら夫に主夫をやらせて、トピ主さんが生活を支えてもいいのです。 どうやらトピ主さんには逃げ癖がないようなので しっかりと正社員として働けるのではないですか。 いっそ夫にはアルバイトをしてもらってトピ主さんが大黒柱になりましょう。

トピ内ID：6a5ae2aac52856b5

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今後の話し合い次第では？

🙂
果実の森の住民
（約束を反故にして）転職するのなら家事の半分はやってね！ って言って見たら良いのでは？ また、当然収入が下がった分はダブルワークなどで埋めてもらいましょう。 投資（株やFX）ならば試しにやらせてみたら良いです。 FXならば10万円ほど渡して、やらせてみたらよいです。 利益は家計へ、マイナスになったらご主人の小遣いから補填させたら良いでしょう。

トピ内ID：9c5e625941cf607c

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うーん

🙂
寝不足
夫と離れ自由になる選択肢って、年収190万円しかないのに？ ますます不自由になるとしか思えないのですが。 ご主人に逃げ癖があるように書いてますが、なんだかんだ20年以上稼ぎ続けてくれているんですよね。 何でそんなに「自分ばかり頑張ってきた」風なのかよくわかりません。

トピ内ID：bdb122ad9c69bd5e

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取ってつけたような、下手な言い訳ですねえ

🙂
とくとく
＞いっそうその思いが強くなりました 言い訳くさいですねえ。 ＞どこに行っても辛いと言い 他の方も書いておられますが、そんなこと、誰が見てもハナから分かり切ったこと。 ＞夫と離れ自由になる選択肢もちらついてきています 経緯はともあれ、離婚は結構なことだと思います。 離婚すれば、夫も楽になるでしょう。 これまでの夫の苦労は、子供もいないのに専業主婦を続けてきたトピ主を養うためだったのですから。 ただ、余計なお世話かもしれませんが、 ＞妻47歳 年収190万 ＞今後正社員に昇格予定ですが、昇給や退職金は見込めません これで、離婚してどうやって喰っていくのですか。 ＞老後資金は10年以上前から考えて準備中 この金を半分持っていく算段なのはわかりますが、 ＞妻47歳 年金受給開始まであと20年近く、それだけで持ちますか？無理ですよね。 となれば、離婚後は、 ＞年収190万 ここを何とかするところから始まるんですよね？当然、その算段もできているんでしょう？ だったら、なぜ、今、離婚する前に、トピ主がもっと稼ぐようにしないんですか。 ＞自分が節約したり頑張ることで将来の準備をしてきたつもり 節約以外で何を頑張ったのですか？ ＞夫53歳 年収650万、妻47歳 年収190万 ＞18年間勤務(出身地8年→県内の遠隔地6年→出身地4年) 客観的に見れば、この20年、頑張って稼いだのは夫であって、トピ主ではないですよね？ もう20年も夫に喰わせて貰ってきたのですから、ここらで役割を交代して、夫に家事や節約を任せて、トピ主がバリバリ働いて稼いだらどうでしょうか。 そんな気はサラサラなく、稼げない夫にはもう何の用もないから、夫の稼ぎを貯めた金を食い潰される前に、半分さらって逃げ出そうっていうんで、取ってつけたような言い訳を並べている、ということで合ってますか？

トピ内ID：2a90f8b5207ff378

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交換

🙂
さくらなみき
子供もいないことだし、次はあなたが650万稼いで旦那さんが190万稼げばいいのでは？ やれるでしょ？ 18年耐えてきた旦那さんよりあなたは根気あるもんね。

トピ内ID：025cc95a384affbc

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トピ主に言われたくない

🙂
華子
18年勤めて、650万の年収なら十分でしょうに。 なんで、責任者としてのストレスもなく、好きな職種について、年収190万しかない妻に蔑まれるのか、理解できません。

トピ内ID：f375666e21a7231c

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たぶん

🙂
ゆかたん
ご主人もトピ主に対して、同じことを思っていると思います。 ですので、 ＞私の中では夫と離れ自由になる選択肢もちらついてきています。 構わないと思います。 お子さんがいないので、果たすべき責任もないようですからね。 二人とも、離れて自分らしく生きてみたらいかがでしょう。

トピ内ID：2b560d4e3dc5b8ff

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どうしてそんな結論になるのか

🙂
匿名匿住所希望
差し迫った事情でもなく、現状でなぜ離婚という結論に至るのか、まったくもって意味不明です。 梯子を外されたとおっしゃいますが、そもそも将来設計について合意は得られていましたか？ ご主人の人格がどうあれ、結婚以来ずっと所得の保障をし続けてきた実績は揺るぎはないし、トピ主さんが家計を切り詰め、家事を引き受けてきたのもそれが合理的とご自身が判断したからでしょう？ その事実を度外視して、ご主人だけに責めを負わせるのは無理がありすぎと思うのですが？ トピ主さんがいますべきことは、今後のシミュレーションでしょう。お互い納得づくの落とし所を探ることですよ。夫が頼りないならあなた主導でプランを練ればいいし、尻を叩くだけのかかあ天下は返上しましょう。

トピ内ID：6d57f58a1cce7e50

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別れたければ別れればいいと思う

🙂
メモ
お子さんがいないので、私をはじめ周囲もあなたがたの関係には全く興味ないと思います。 大人2人のことですから好きにすればいいんじゃないでしょうか。 人としてのアレコレは横に置いて、結局人生なんてモラルに反したり犯罪をするのでもなければ、自分で稼げる人が絶対的正義ですよ。 何せお金がなければ生活できませんからね。 別に年収が高ければ高いほど良いというわけではないけど、一応の生活ができる水準は必要ですよね。 その土台があって、その後で人としての比較があっても別にいいですけど。 逃げグセがあったとしても650万も稼いでいて貯蓄もあるなら、数年休んでも何とかなるでしょう。 貯蓄の額によってはセミリタイアでも問題ないのでは。 それよりトピ主さんのほうは、いくら契約社員とは言え5年も働いて年収190万って、離婚したとして生活できるんですか。 しかも正社員になっても昇給がないって、あなたのほうがご自身のスキルのなさを恥じたほうが良いレベルだと思います。

トピ内ID：1ffa5b32093da28f

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立派

🙂
もん
勤続18年、年収650万は立派だと思います。 弱音を吐きながらも今まで大黒柱として働き続けたことはとても素晴らしいと思います。弱音を吐くのはそんなにダメなことですか？弱音を吐けるというのは、ある意味生きる強さです。弱音を一切吐けず、ある日突然心がポキッと折れて働けなくなる人もいますから… お子さんもいなくて世帯年収がそれだけあるにも関わらず老後資金がまだ足りないなら、それはご主人の転職問題とは別問題だと思います。 また、すぐそこに老後が迫っている50代からの投資はあまりリスクが取れません。 退職金の見込み額や現在の貯蓄と家計を共有して、数字に根拠を持って話し合われてはいかがですか？

トピ内ID：a6737b2119177c52

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ん？自分の分だけ稼げばいいのでは？

🙂
お互い様
状況的に旦那さんにガツガツ働くように追い詰める必要ないのでは？と思ってしまうのですが…。 住宅ローンも無くある程度老後資金にも目途が立っている状況で、子供も親族もいないなら最悪自分たちの生活費を稼げばOKだと思いますけど…。トピ主さんは自分のことは2倍、夫のことは0.5倍で評価するタイプの人のようですね。夫婦間でも弱音を吐くな！って昔のスポ根マンガみたいなことを言う人がこの令和の時代に存在するとは驚きです。 確かにトピ主さんは長い間、正社員では無くパートという勤務形態で働き、現在も年収190万もの大金を稼ぎ、その上でたった2人分の家事を頑張った挙句に節約までなんてすごいですね。一見、ただの夫婦間の役割分担のように思えますが、トピ主さんだけの頑張りの結果なんでしょうね。 おそらくトピ主さんは自分のやったことは2倍で、夫がやったことは0.5倍で評価する人なんでしょうね。その上で他人の弱さは受け入れられない・許せない人なのでしょう。で、そう言った人をロジハラって奴で追い詰めなければ気が済まないんでしょうね。 正直なところ、旦那さんからしたら離婚して年収450～500に下がっても転職しノビノビ生活された方が金・金と詰められながら嫌な仕事を続けるよりは、長生きできそうですね。

トピ内ID：068a218052e45d9a

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トピ主さんが収入を増やせばいいだけ

🙂
ピーピ
ご主人は結婚からずっと頑張って主に家計を稼いできました。 そのご主人が転職したいなら支えるべきではないですか？トピ主がその年収でも今の生活ができるのはこれまでご主人のおかげだったのですから。 トピ主さんさんがもっと働いて、今の倍ぐらい収入を得れば、ご主人も転職できて楽になるのでは？ 自分は置いておいて、ご主人だけに収入を求めるのはおかしなことです。

トピ内ID：217128dbdfedca03

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離れる必要はないのでは？

🙂
nemui
夫さんは転職を重ねたとはいえ年収650万円、それに比べてトピ主さんは正社員となっても年収190万円、離婚しても単に生活が苦しくなるだけでは？ 見直すとすれば ＞家事はほとんど私が行い、気晴らしも必要と趣味にお金を費やすこともほどほどに見ないふりをして というところでしょう 転職に伴って夫さんの収入とともに残業時間が減るのであれば、家事をやってもらい趣味に使うお金も減らす そうすれば結局残るお金は変わらないのでは？ トピ主さんが夫さんの転職に伴い転居し続けたせいでキャリアも積めず収入も少なく、生活(老後）のためと色々と我慢をしていた自覚もあり、それを離婚の財産分与で半分もらって自由になって…と思っているなら、少し甘いかなあと思います トピ主さんは自分が思っているよりしっかりしておらず、単純思考で安易な方に流される性格に見えますよ 夫さんが ＞「弱音を吐かない人」 とは正反対の人と気づくのに遅かったのはトピ主さん自身の責任ですし、そんな夫の収入だけを頼りにしていた、思い込みの激しいご自分ももうちょっと見つめなおしてみてはいかがですか？

トピ内ID：6a4cebaac51c28a4

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離婚はしたいならすればいい

🙂
さくらんぼ
お子さんもいないし、トピ主さんも仕事をされているのなら、別れても大丈夫じゃない？ もし夫の転職を止めるために｢離婚｣と主張するだけのつもりなら、それはやめた方がいいと思います。結局共倒れになるだけだから。 ご主人の仕事が長く続かない、なかなか難しい性格というのは結婚した時からわかっていたと思います。 それでもご主人の転職が転勤ありきで、トピ主さんはあくまでパートなど家計の補助的な役割をしたがっていたのなら、経済的なことはトピ主さんにも責任があると思います。 子供もおらず自分で家計の大部分を担う覚悟もないくせに、｢この次はないよ｣なんてよく言えたなとびっくりしました。 ご主人と1回くらいは同程度の仕事を経験してから言って欲しいものです。自分だったら出来たというなら、トピ主さんが若い時からもっと頑張っていれば良かっただけの話でしょう。 離婚は夫婦でよく話し合ってすればいいと思うけど、ただ現状を維持させるための離婚話なら、無駄だからやめた方がいいですよ。

トピ内ID：420a8703b704acb4

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子供いないなら別れちゃえ

041
たたら
ご主人が可哀想になってしまいました。 十分頑張ってると思うけどな。 不満なら離婚でいいと思いますよ。 そんな追い詰めて楽しいですか？ 離婚したら転勤の心配は無くなるし、正社員になって自分の生活は自分で支えていけばいいと思う。 現実的に考えて、今の生活水準を自分の稼ぎで維持できます？ 正社員になっても昇給や退職金が望まない仕事なんですよね？ あなたも頑張ったのでしょうけど、その頑張って将来のためにした貯蓄は、ほとんどご主人が稼いだお金なのに、そこに感謝がないのなら、夫婦として終わってると思いますよ。 あなたは鵜匠ですか？ ご主人の稼ぎはあなたの収入なの？ 無理やりまた魚をとらせに行かせようとしてるみたい。 離婚が嫌なら、ひとまず夫婦別財布で家庭内別居から試してみてはどうでしょう。 成長の機会のないまま歳を重ねた人は、家族だけでなく社会にも迷惑になりますよ。

トピ内ID：07270ab8a975bec0

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え？

🙂
氷山
ご自分は年収190万の契約社員でしかもまだまだ5年しか経ってなくて、それまではずっとパートやバイト程度でしか働いてこなかったのに、20年以上もなんだかんだ言いながらも無職期間もなく正社員で働いてこられて、年収も650万あるご主人になぜ上から目線なのか、ちょっと理解できないですね。

トピ内ID：1a5f3b2c5498f502

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うーん

🙂
あい
ご主人は、弱音を吐きながらも、今まで頑張ってきたのではありませんか？ ご主人が650万円も稼いでくれるから、あなたは家事とパート190万円で、 正社員として働くことなく今まで生活することができたのだと思います。 なんなら、今から役割を交代してもいいのでは。 妻が正社員として働き、夫が家事やパートを担当。 トピ主さんは、今までご主人の稼ぎで生活していたのに、 夫の稼ぎがなくなる可能性を考えて、切り捨てたい、と言っているのでしょうか？ 離婚しても190万円では生活は厳しいのではありませんか。 お子さんがいないので離婚してもいいと思いますが、 ご主人とよくよく話してください。

トピ内ID：20c6955e71f059fe

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口癖を変える

🙂
姫
すぐに「辛い」と口に出し、それが口癖になっていませんか？ それを周りが聞いているだけだと思います。 反射的に辛いという前に、相手がどう思うか注意するようにして 口癖をできればポジティブなものに言い換える訓練をしたらいいと思います。 「辛い、けど、大丈夫、できる」とか それにしても奥様、気付くのが遅くないですか？

トピ内ID：22cd0b240b4e2945

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どうして主さんは収入を増やさないの？

🙂
仕事やだ
今まで旦那さんは大黒柱となって働いてくれた。 だから、主さんは年収190万でやってこれたんじゃないのかなあ？ 今度は主さんが頑張る番なのでは？ 他の方も言われているけど、どうしてそんなに主さんは偉そうなの？ 正直、旦那さんも主さんと離婚して年収が下がっても自分の好きな仕事をしてのびのび暮らした方が幸せな気がする。

トピ内ID：82714f530c4593e5

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いいんですが

🙂
おじょじょ
年収190万、これまでの貯金があるにせよ生活は行き詰まりますよね。 どこかにあてがあるようにも読めません。 辛い辛いと言いながら仕事していたことでこんなにひどい書かれ方しないといけない 旦那さんに同情してしまいます。18年同じところに務め、家計になんらの迷惑を かけてませんよね。 ＞”ここではないどこか"を探し続け、逃げ続け、今また逃げようとしている ＞…ということなのではないでしょうか。 全く理解できません。逃げるっていうのなら転職もせずに失踪すると思いますけど。

トピ内ID：fc25c5e7c3e73623

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・・・この人何言ってるの？

041
モデルの友達
＞妻は定年まで働き続けるつもりだが、夫まで養えない これまでパートやアルバイトしかせず、契約社員になっても年収190万のトピ主は長年養われてきたはずですが。子供もいないことだし、ご主人も「トピ主まで養えない」とすれば、つらい仕事なんていつでも辞められますよね。実際にそうすればいいのに。 「『もう次は無いよ』と念押し」だの「私の中では夫と離れ自由になる選択肢もちらついてきています」だの、トピ主は自分の立ち位置がどこだと勘違いしているのですか？お山の大将にでもなった気でいるのですか？ なんで年収190万で夫におんぶにだっこのトピ主がこんなに偉そうなのか、1ミリも理解できません。自分がどれだけ痛々しいかも理解できないほどに社会性がないのですか？

トピ内ID：69d22cef5e1ecad9

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逃げる。トピ主みたいな女から逃亡。

🙂
躑躅
＞皆さまなら　これからどうしますか？ 私（女性・４０代前半・都心在住・年収１千万越・子供３人）ですが、もし私がご主人の立場なら、トピ主からは　逃げます。 そもそも　トピ主が　ご主人と対等だと思っていらっしゃるなら、同等、稼いでからにしましょう。 だって４０代、男女平等の学歴、職業が得られた時代ですよ。 就職氷河期では　あったものの　真面目に努力さえしていれば　能力相応の職業に恵まれ、同僚女性には　夫の資格試験トライ中、養っていた妻も。 何だ？１９０万の稼ぎで　随分とえらそうで　驚きました。 ご主人からみると、がっかり、がっかり、がっかりの助のトピ主の様な気がします。

トピ内ID：791d860560d9e609

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別れてあげては？

🙂
ありり
辛い辛いと思いつつも18年勤続し、稼ぎを入れてくれてたご主人に感謝の気持ちはないんでしょうか？ お子さんいないんですよね。 でしたら、あなたももっと稼げたと思いますし、貯金も沢山出来たのでは？ でも、自分を棚に上げてご主人を見下しているのですから、もうご主人を解放してあげたらいいんじゃないかな。 別れて、あなたは自分の稼ぎだけで暮らしていけばいいんですよ。 ご主人も自分だけだったら今の会社にしがみつかなくていいし、あなたを養わなくて済む分、趣味も好きなだけ出来ますしね。 家事なんて自分だけだったらどうにでもなりますから。 なので、お互い離れた方が自由に出来ていいんじゃないかな。 話し合いって言っても、あなたの思い通りにしたいだけでしょう。 この先無理させて、ご主人が鬱にでもなってしまったらどうするんですか？ ご主人を支えて行く気がないなら、お別れしてあげましょう。

トピ内ID：d3b2f53c6253f7f2

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離婚で自由になれるのは夫じゃないですか？

😒
ハナ
トピ読んだ限りではそう思いました。 夫さんは初めの頃は短期で転職を繰り返し、30代半ばくらいから勤続18年で今また転職希望ということですよね。 むしろ18年もよく耐えてトピ主さんとの生活を守ってくれたじゃないですか。 そこへの感謝はないのですか？ 他人事ながら夫さんが気の毒に思えてきました。 むしろ今のうちに離婚して自由に生きても良いんですよ、と夫さんに言ってあげたいです。 というか、トピ主さんはその年収で独身になってやっていけますか？ まさか、これまでの蓄えは全てご自分のものにする気じゃないですよね？ 残念ながら、離婚して精神的にも経済的にも自由になれるのは夫さんの方だと思いますよ。

トピ内ID：a994aa8a0bf3eaab

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仮に弱音をはく人だとしても

🙂
Ａｎｎｅ
弱音くらいはかせてあげてください。 転職したって、年収も６５０万円あるのだし ずっと（職場は違っても）働き続けてきた夫でしょう？ 健やかなるときも 病めるときも。 私は還暦のおばあちゃんですが あまりにも夫さんがかわいそうで、出てきてしまいました。

トピ内ID：08901a13f8b9760f

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