私の詰めが甘い？

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（トピ主 0 ）

piro

2006年09月29日 23:20

恋愛

タイトルの通り、私が無防備で詰めが甘すぎるのかなと思い、アドバイスを頂きたくトピを立てます。要するに好きな人をいつも横取り（？）されてしまうのです。私は好きな人(恋人になる前のちょっといい感じの時）が出来ると、私の色んな側面を知ってもらいたいと思うのです。だから友人達との集まりに招待したりします。すると私と好きな人の関係を知っている他の女の子が妙に色気を使って彼に迫っているのです。そして私が悲しくなるぐらい二人が接近してしまいます。だからといってその女性と私の好きな人はくっ付きません。そして、好きな人はその後私を口説こうとするのです。へらへらと他の女になびいて行って、よくもまた私に戻ってこれるなこの薄情者が!と思って私は受け入れません。だからいつも恋は実らず。。やっぱり舐められていますか？

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よくわからない・・・

お月見団子

2006年10月03日 15:03

トピ主さん、学習能力あります？いつも、というなら、そもそも女友達の集まりに彼を呼ばなきゃいいんじゃないですか？その時点でまだ、「彼・彼女」の関係じゃないんですよね？だったら、べつに彼が他の女の子を口説こうとどうしようと、とやかく言える立場じゃないし、他の女の子を気軽に口説こうとする彼がいやならそれでいいじゃないですか？ようするに、トピ主さんは、恋人候補の人をそれでためそうとしてるだけ？それで恋が実らない・・・って嘆いているのは自業自得としか・・・。詰めが甘い、っていうんなら、確実に恋人同士になってから、女友達に会わせましょう。それからだって、あなたという人を知ってもらうには十分でしょう？それで他の女の子に色目を使ったら、「浮気者～」って責めることも出来ますしね。

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トラブルの種は避けよう

甘かった私

2006年10月03日 15:04

どうしたいの？て感じですね。なんか面白い。そこまで発展していない微妙な関係の彼を友人に紹介して、雰囲気が悪くなり、結局は交際しない。まあ、微妙な関係な時だと、相手も他にいい子がいたらそっちに行ってもいいわけだしね。私も、ありましたよ。彼ではなく仲のいい男友達の時に友人と会うときに連れて行って、失敗しました。当時は何も考えてなくて、皆で楽しくやりたかっただけでしたが。彼からも、周りの友人からも、干渉というか、友人からはちょっと僻まれたり、「彼とどうなったの？」とかいつまでも聞かれて。面倒になりました。お互い、シッカリとした信頼関係ができるまでは友人にも会わせないのがいいかと思います。結婚決まるまで会わせない人もいますから。

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なんか変なの

みちる

2006年10月05日 13:38

まず貴女の付き合う相手がそんな男なのではと思う。まともな男、貴女をしっかり愛している男なら心はしっかり貴女のもので、貴女が悲しむほど他の女性に接近することは無いと思う。＞他の女の子が妙に色気を使って彼に迫っているのです貴女の気にしすぎで単に礼儀上愛想よくしようとしているだけなのかもしれないし、あるいはちょっとからかってやっているのかもしれない。彼も貴女の友人と思うから社交辞令で愛想よくしているのかもしれない。それが嫌ならそもそもそういう場に連れて行かなければいいのだし。「いくら女友達を紹介してもそんな軽薄な態度を取らないようなきちんとした男と恋愛する」「どんな男も、女を見ればなびいてしまう危険があると思うなら、そもそも他の女性には紹介しない」これで何の問題も無いと思いますが。

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詰めが甘いというよりも

かる

2006年10月06日 02:29

そんなくだらない状況を何度も繰り返すというのなら恋人未満の男を女友達の中に「泳がせている」というコトです。他の女に少しでもなびいたらＮＧという判断基準がトピさんの中に確固としてある以上ある意味男を試していますね。舐められているというより舐めていると思います。

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まず足元を固める

こうちゃん

2006年10月06日 07:58

　素敵な男性とめぐり合ったら、その人との関係を揺ぎ無いものにしてから、お友達に紹介してはいかがでしょうか。文面から察するに、あなたの良さを彼に知ってもらうため、お友達に紹介するのだと思いますが、まずは彼との一対一の関係を強固にした後で遅くないと思います。相手の男性にしてみれば、あなたとしっかりした恋愛関係に入る前であれば、他の女性にアプローチしても悪いはずはありません。これからは、一対一の関係を大切にして、足元を固めてみてください。

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だいたい

たいこ

2006年10月07日 15:03

関係を知ってるのに彼に迫る友人もおかしくないですか？そんなの友人だと言えるのでしょうか。友人が迫ることを前提で、それでも自分だけを見てくれるかどうかを試すためなら、友人に会わせるのも良いかも知れませんが、本来の目的である「トピ主さんのいろんな側面を見せる」のではなく、「いろんなおネエちゃんを見せる」だけになってるのではないかと。そんな薄っぺらな人ばかりしか周りにいないのですか？だとしたら、一度自分自身を見つめ直した方が良いと思います。

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不思議な人だ

さくさく

2006年10月07日 23:20

あなたがね。つきあう前に集まりに連れて行くのは、あなたの側面を知ってほしいというより、「彼が他の女性の色目にもなびかず私のことだけ見てくれる人かどうか」試してるんじゃないですか。だからわざと、女性が集まるような会に連れて行って反応を見ているとか。あなたがそう仕向けているように見えます。もしかして潔癖性ではありませんか？

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それは本当に友達なの？

あじさい

2006年10月08日 17:59

ちょっとよく状況が分からないので、いくつかに場合分けしますね。まず、もし、トピ主さんがその男性と付き合ってはいない状態（主さんの片思い）でいるときに書かれているようなことが起こる場合。これなら、別にトピ主さんが怒る必要無いですよね。ちゃんと付き合っているわけではないのだから、仕方が無い。もしかしたら、他の人になびいているふりをしてみせてトピ主さんの気をひこうとする演技派なのかもしれません。次に、トピ主さんがその男性と付き合っている場合。これは、その程度の男だったと思ってこちらから振って正解でしょう。「危険だからそういう場所に彼を連れて行かないほうが良い」という考え方もあるでしょうが、それだと危機を先延ばしにしているだけです。付き合う人を友達と集まる場に連れて行くということ自体は、悪くないと思います。トピ主さんが書かれているように、お互いのことをよく知ることができるでしょうから。問題は、すぐに他の人になびくような男性を好きになってしまうということと、トピ主さんの気持ちを知りながら平気でトピ主さんの意中の人に近づくような友達とつきあっているということだと思います。

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学生の合コンじゃあるまいし

ぎんねこ

2006年10月08日 23:38

何故、好きな異性を、友人の集まりに招待することを繰り返すのでしょう。彼に、お友達を紹介して、くっついて貰いたいのでしょうか。意味の無い行動のように思いますが。グループ交際ではなくて、一対一でお付き合いしたいのでしょう。だったら、お会いする時は、二人きりで、大人の個人としてです。お友達の方も、彼を持っていってくれと、渡しに来ていると思っていますよ。真意を疑われる行動です。あなたの側面を見せたいのなら、美術館やコンサート、映画など、思いつく限りのデートコースを用意してあげたらどうでしょうか。都心をお茶しに行くでも良いですよ。まず、他の異性から、相手を隔離することです。お友達は、知り合った時のきっかけになった人ぐらいしか、会わせないほうが良いと思います。

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なんて主観的な…

にょ

2006年10月09日 00:09

それ、トピ主さんが想像しているだけじゃないですか？彼に聞いてみましたか？友達に聞いてみましたか？具体的にどんなことを彼または友達がしましたか？私が思うにトピ主さんは独占欲が強いんじゃないかと思います、何で反対の方法をとるのか理解に苦しみます。普通は何人かが言っているように「彼をためす」ことを意図しているはずなんですが、たぶんトピ主さんは無意識にそんな行動をとってしまうんだと思います。だから同じことを繰り返すんですね。もう一度自分の書いたものを見直して、自分じゃない誰かのものとして読んでみると何かわかることがあるんじゃないかと思います。うまくいけばいい彼がきっと見つかりますよ、がんばって。

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舐められてるよ（笑）

あいこ

2006年10月09日 01:44

トピ主さんはどうしてそういう事しちゃうのかなぁ？「私のいろいろな面」を知ってもらうのなんか付き合ってからでもいいじゃない。心の奥底では「複数の女性の中から私を選んで欲しい」みたいなヒロイン願望みたいなものがあるんじゃない？それで「あの時の彼と付き合えたの？うらやましい！！」なんて女友達に言われたいんじゃないの？

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基本です

2006年10月10日 04:34

自分の男（男未満を含む）を女友達に紹介してはいけません。私のときは婚約までしていたのですが、同僚（女）たちに婚約者の友達を紹介してやるという目的で集まったら、同僚が一番好きになったのは私の婚約者でしたよ。惚れちゃったらしく、好きになったことを隠せていませんでしたから本当に驚きました。もう二度と会わせませんでしたよ。結婚式には同僚も呼びましたけど。

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離れる環境

へろりん

2006年10月10日 14:25

曖昧な関係なのに女同士の集まりに参加させると逆にトピさんから気持ちは離れてほかへ目移りさせるように仕向けているだけです。男にとったら嬉しすぎる環境を提供しているだけです。皆がトピさんの恋愛を祝福してくれるばかりではないです。チョッカイだしてくる人がいい例ですよ。二人だけの付き合いでも貴女の本質は十分わかってくれるはずです。

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しっかりしろよ～

まる

2006年10月10日 16:15

なぜそういう男性ばかりを好きになるのか、なぜそういう女性を友人として付き合っているのか。それに気付いてウジウジしてるなら、もっとちゃんとしろよ！って感じです。それと貴女の場合、詰めが甘いのでもなく、ナメられてるのでもなく、貴女が無防備すぎるんですよ。いろんな側面を知ってもらうのは、恋人同士になってからだって出来るでしょ？友人に会わせるのも然り。恋人同士になる前に何でもかんでもさらすのってどうだろう？貴女が無防備になるあまり、“恋人”じゃなく“友人”に甘んじてしまうのではないでしょうか？

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ひとりよがり？

なな

2006年10月11日 13:10

＞(恋人になる前のちょっといい感じの時) 彼とあなたと友人の気持ちに激しく「温度差」があるように感じました。あなたは勝手に自分と彼はイイカンジだから・・と思って友人に紹介するが、彼、あなた友人達は紹介で新しい女(男)の知り合いが出来たと思ってるだけだから遠慮なく合コン状態になるんだと思いますが。彼も友人もはあなた主催の合コンが開かれてるくらいの認識なんじゃないのかなーって思いました。つまりあなたが思うほど、彼も周りも「イイカンジ(お付き合い秒読み)」には見えない。んだと思います。

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ちょっかいだすのがひとつのパターン

だめだこりゃ

2006年10月11日 15:23

>私の色んな側面を知ってもらいたいと思うのです。だから友人達との集まりに招待したりします。　この行動は、最も悪い行動パターンと思います。どうしてか知らないけれど、女性特有の行動パターンとして、""誰かがある人を好い""と言い出すと、廻りの女性は、その男性になびいて行きます。従って、特定の男性が一時的にものすごくもてるようになることがあります。上記の行動パターンは、女性特有の行動パターンを誘発する行動と思います。取られて当たり前の行動です。

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トピ主です。１

piro

2006年10月11日 22:13

コメントありがとうございます。「友人の集まり」というのは友人たちが開いてくれた私の誕生日で、その時に意中の人を招待したのです。わざわざ普通の集まりの時は呼んだりしていません。自分では彼を試すつもりで招待したわけではないのですが、結果的にはそうなってしまったかもしれません。独占欲（？）は少し強いかもしれませんね。具体的にどんな行動を友人や彼がしましたか？とありましたが、友人は彼に集中的に話しかけてばかりで私が会話に入ろうとしても全て素通りして彼との会話にまた没頭するって感じです。彼は彼で満面な笑みでちょっと面白くなって正直思っていました。友人とは事情があってすぐに会わない事は出来ないのですが、これからは心の中で距離をおきます。

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トピ主です。２

piro

2006年10月11日 22:29

続きです。やはり、自分の彼や好きな人を同姓の友達に会わせないというのはもはや常識なのですね。以後気をつけます。その友人は以前にも同じような事をしたのですが次の日謝られました。お酒を飲みすぎて判断力が鈍ってそうなってしまったとの事でした。どなたかも指摘されていましたが、私は彼女ではないので彼を責める権限などもちろんありません。それまでは彼が好意を示してくれていましたが、今回の件で私の気持ちが冷めてしまったのも事実です。残念な結果に終わってしまいましたが、次回は軽率な行動は慎みます。

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舐められてます。

人間関係を見直そう

2006年10月12日 11:23

お友達にも好きな彼にも・・・あなたのお友達って優越感に浸りたいタイプなんじゃないでしょうか？だって結局付き合わないのに、あなたの好きな彼にわざわざ色目使うんですよね。そしてその彼。本当はあなたのお友達の方がタイプだったんじゃないでしょうか？でも付き合えなかったので自分に気のありそうな、あなたで妥協しようとした。（もしあなたが本命ならフラフラしないと思うし、仮にやきもち焼かせようとやった行為ならバカげてます）あなたの周りってこんな人しか居ないんですか？本当にお互い好きで付き合っちゃったらしょうがないと思うんですけどね。

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舐められてるっつーか……。

ハトリ

2006年10月12日 20:16

＞　へらへらと他の女になびいて行って、よくもまた私に戻ってこれるなこの薄情者が!と思って私は受け入れません。この状況を作っているのは誰ですか？男は基本的に女に囲まれりゃ嬉しい生き物なんですよ。その状況を自分で作っておいて、恋人でもないのに（ここ重要）「薄情者！」と思えるアナタがわけわからんです。勝手に「彼は私のもの」と思ってませんか？どこが薄情なんですか？「薄情者！」と叫ぶ前に、そう叫べる関係までもっていってください。ハッキリ言って、今のアナタの状況じゃ「薄情者」と言う資格もないですよ。

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呼ぶ場所が悪い

麻耶

2006年10月13日 11:57

女の子だらけの誕生日パーティに呼ぶのは意中の人を呼ぶのはちょっとどうかと思います。私の友達も友達同士で誕生日パーティを開いた時に彼氏を連れて来たことがあったのですが、友達全員彼氏とは初対面だから気を使って料理を取ってあげたり、話しかけたりしていたんですよ。そしたらその子が怒り出して彼氏を連れて帰っちゃったんです。次の日全員に｢みんなに紹介しようと思って彼氏を連れて行ったのに、みんな彼氏に色目使ってひどい！！」という内容のメールが来ました。こっちからすれば「はぁ？！」と思いますけどね。男一人だし、他は全員顔見知りだから内輪だけの話にならないように話しかけていただけで正直友達の彼氏に興味なんてないですよ。呼ぶなら彼氏の友達何人かと混ぜて遊ぶくらいのほうがいいんじゃないかと思います。

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いつもじゃなかったの？

あい

2006年10月17日 16:08

トピ主さんのレスを読んで「？？？」ってなっちゃいました。最初の書き込みでは「いつも」横取りされる、とか、友人との集まりに誘っ「たり」します、とか、「だからいつも」恋は実らず、なんて書かれてましたよね。だからレスした人は毎回毎回トピ主さんが付き合う前の彼を友人に紹介すると取っていた方も多いと思います。少なくとも私は「いつもトピ主さんが彼を紹介するパーティーを開くが、毎回色々な女の子がちょっかいを出してくるせいでうまくいかない」と読んでいました。でもレス拝見した限りでは違うんでしょうか？今回いいなと思っていた彼に限定した話だったんですか？ちょっと分からなかったので書き込ませて頂きました。

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付き合ってもいない彼を試している

たんで

2006年10月18日 23:38

まだ付き合うまえの男をパーティーに呼ぶ行為はご自分の友人達の前にこの男はフリーで恋人募集中ですよ。と放り出した行為に当たります。それに食いついた友人とそれによって嬉しそうな男が悪いとあなたが言うのなら、あなたのいいたいことがよくわかりません。

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