姑に流産報告

お体、大事になさって下さいね。 私も身内になんでも話してしまう人がいて困っているので、お気持ちよく分かります。話して良いのは自分のことだけだと、口が酸っぱくなるぐらい言い聞かせていますが、話さないで！は無理なようです。 話して良いことと悪いことの区別がつかないので、お金の話から子供の模試の結果、受験先まで、どんなセンシティブな内容であろうと、今後も全て義母に筒抜けになると思って間違いありません。 対策としては、夫に話さないこと。 夫婦なのにおかしな話ですが、トピ主さんだけで解決できることは、夫に相談すらせずに自己解決する。事後報告もしない。知られそうな書類も、夫が触らない場所、鍵の掛かるところに保管し、目に入れないようにする。 これしかありません。

なんか色々腹立ったし 私だけが体も大変だったからと言って 好きな物買ってもらいなさい。 はっきり10万のボーナスを下さいとか。 これ以上ぐだぐた言わないから お願いします。 これからもこういう事があったら 同じ事します。 してくれないなら 高齢者になってからも ずっーっとあの時のあなたの言動は絶対に許せなかったと言い続けるけど どうする？ と、旦那に選ばせて手を打つ。

大変でしたね。初期の流産は母体の問題ではない事がほとんどのようです。無知な人の話で傷つくことはありません。 　何も考えない夫の不始末なので本人に責任を取ってもらいましょう。 　夫に2回目なのであなたが深く傷ついているのでそっとしておいて欲しいと義母に言ってもらいます。 　後は自宅の電話は出ないようにしましょう。 　まあ実家に帰っても良いくらいね。 供養に関しては夫婦二人ですますか相談しましょう。ただそれはそれで揉めるかもしれないので夫の頑張りにかかってます。 　義両親の参加を拒否ということは角が立つかもしれません。少なくともお寺が終わったらすぐ自宅に帰るくらいは良いと思います。 　すべて義両親を排除というのは最後の手段です。軽々にすることではありません。そこを上手く二人でやっていくからと義両親を説得するのが夫の役目。 　二度と義両親に会わないということにならないよう夫が知恵を絞る。ここはちょっと脅しましょう。 　ただ今後も無神経な発言があるかもしれません。いちいち傷つかず何言ってるんだかと、流す術も身につけましょう。 　お腹の中で無神経で、無教養なんだな…と見ていましょう。恨みを溜めるとあなたが苦しいだけです。今後のあなたの気の持ちようで、人生がかわるのではありませんか？

トピ主さんも自分の親にご主人のこと、なんでも話してみてはどうでしょう？ 毎日お義母さんとお喋りしてるのよから始って、会社でこんなことがあったらしいとか、今度こんな車が欲しいらしいとか、タレントの誰それがタイプらしいとか。 もうなんでもいいので、ご主人のことを1から10まで話し倒してみたらどうでしょう？ それで次に会った時、ご両親から「○○ちゃんがタイプなんですってねー意外だわー」とか、「トイレの便座は下げなきゃダメじゃない」とか、楽しくお話してもらうのはどうでしょう？ 話した憶えのないことを、人に知られている居心地の悪さを味わってもらってみては？ 私なら今後可能な限り、夫にも妊娠のことを話さないようにします。 もう信用なりませんから、大切なことは話さない、そういう扱いにします。

ご主人は何を言っても駄目なようですから、次に妊娠した時は安定期に入るまでご主人にもできる限り妊娠したことを教えない、それしかないかな。つわりがあったり体調に変化があるとなかなか難しいかもしれないけど。 私は三人目を妊娠したとき主人からおろしてもいいよ的なことを言われてとても傷ついたので、三人目出産後こっそり7年間体内に避妊リングを入れてました。四人目できたらどうしようか？と心配する夫をよそに、何を今更、自分で避妊してるから大丈夫よと内心思ってました。 夫婦間でもあけすけに報告する必要はないと思います。そうやって、あなたの心を守るという方法もあると思いますよ。

おつらかったですね。お察しします。 お体お大切に。 なんてひどい話なんでしょう。 義実家の配慮のなさは話になりませんが、あなたにとって問題は旦那さまです。母親べったり、や思慮の浅さももちろん問題です。でも、ここではっきりすべきは彼があなたとの約束を守れなかったということです。 あなたの気持ちの持ちようを重視して報告するしない、報告するとすればその時期など2人で決めるつもりだったのでしょう？ よくある嫁姑問題や、喜びや悲しみで周りが見えない困った夫…などに問題をすり替えては絶対にダメですよ。 「あなたのことを夫として信用できない」と静かに伝えるべき時です。 私は離婚歴のある還暦間際の主婦です。前夫の「義実家に筒抜け」をたくさん経験しています。離婚原因はそれだけではなく、話あって解決するレベルでもなく、いろいろ…。 あずきさんの旦那さまは私の前夫と違いお子さんの父親としても夫としても他にいいところがいっぱいあるから結婚生活が続いているんでしょう？ 「私と約束したことは守る」という大切なことをよく認識してもらってください。 話合いは大切です。今は何でも話せる夫と幸せにやっている私です。 ただ…「なんでだよ！？おふくろを除け者にするわけにはいかないよ！きみと同じぐらい何でも分け合いたい。(そんな約束した覚えはないよ)」 という考えの旦那さまならこの結婚生活、考え直したほうがいいかもしれません。 義母さんはあと40年ぐらいはご健在なはずです。 どうか幸せな結婚生活を送ってください。

レス、感謝いたします。 夫にはこの先大切なことを話すことをやめるというのが現実的かなと思いました。 妊娠に関しては1人目の流産の時も、 息子の時も、今回の流産の時も妊娠5週に満たない時期から吐き悪阻が酷く 点滴等で通院、寝込むレベルなので 主人に隠すこと自体難しいのが歯痒いところです。 今回の妊娠も隠せることなら隠したいのが本音でしたが体調面で無理がありました。 また私に両親やそれに代る程の親族もいない為、頼る先や、レスにくださったように私も主人のことを色々言ってやるという対処ができないのも大きいです。 流産に際しての対応については腹が立ちますが お義母さんのことは好きでこれからもよいお付き合いを、と思いますし 夫のお義母さん想いな部分も尊重したいのですが、もう少し親離れ、子離れというか…お互いしっかりすれば？とイライラしてしまいます。 今日は主人と話して不満に思っているということは伝わったようですが 義母さんとは仲悪くないのになんで？という気持ちがあるようですね… 言うだけ無駄みたいで疲れました。 すみません愚痴ばかりで…

実家に帰り、親に話す。 親に夫を呼び出して貰い、母親からトクトクと夫に説教して貰う。 そしてその時に女だったら解るはずなのに、と言って貰うと良いよ。 姑だったら女に気持ちも解るはずなのに、貴男の母親は解らないんだね、と暗に夫に知らしめることは重要だよ。 今後も母親ばかり大事にしているなら、もう貴男の子供は産みたくない、母親に産んで貰えと言ってみれば良いよ。 義母は夫の母親だけど、娘（トピ主）は貴男の母親じゃ無い。 義父が義母を守るように、貴男が娘（トピ主）を守るべき、 って母親から確り言って貰うと良いよ。 貴男が娘を幸せにするって言うから嫁に出したのに、娘を蔑ろにするな、って。

例えば、ご主人は夜の夫婦の話をお義母さんに話したいか？を聞いてみて下さい 親しくても話したくないことはあるよね？本当にないの？あるなら、私にとっては、流産がそれに当たるということをいい加減、理解してくれないと、この先、おちおち妊娠すら出来ないんだけど、どうする？ それと、話して欲しくない私の気持ちより、話したい貴方の気持ちを優先すべきなの？ 話したくても我慢するべきなんじゃない？私を傷つけてでも、やりたいことなの？ と、そこまで踏み込んで言わないと無理だと思う

義母への連絡については、夫の方がごく自然でマトモな対応だと思います。 だってトピ主の子は義母にとっては孫なんですよ。 他人とは全く立場が違います。義父母がいなければ夫はそこにおらず、従ってトピ主の子も一人もこの世にいない。相手はそういう人なんですよ。 頭では一応わかっているんでしょうが、皮膚感覚になっていないようですね。 ＞私に両親やそれに代る程の親族もいない ここがすれ違いの原因なのかなと思いました。 トピ主の子はトピ主だけのものではありません。旦那の子であり、義両親の孫であり、亡くなったトピ主のご両親にとっても孫なんです。 ご両親が健在で良好な関係なら、妊娠がわかったらすぐにでも伝えたいと思うのが人情でしょう。 勤務先で言いふらすのとは次元が全く異なります。 でもトピ主にとっては、勤務先で妊娠報告で盛り上がるのと、義両親が水子供養をしてくれるのがほぼ等価なんですね。 これは普通の感覚ではないと思います。 トピ主には、自分の血は両親から受け継いだものであり、子を産み育てることには両親やその上の世代に対する責任を伴う、という感覚が欠如しているようです。 その感覚が少しでもあれば、夫も全く同じように、両親やその上の世代に対する責任感から行動していることに少しは理解が及ぶはずです。 ＞今回の妊娠も隠せることなら隠したい どうやら、義父母どころか、夫すら妊娠・出産の当事者とは思っていないようですね。妊娠・出産は女、母親だけのものなんですね。 自立心に溢れているのは高く評価しますが、ここまで自分しか愛していない人と家族をやっていくのは難しいと思います。 ＞夫にはこの先大切なことを話すことをやめるというのが現実的かなと思いました それだともう夫婦としては成り立っていませんね。 トピ主は一人で生きていくのがよいような気がします。子供は夫と義両親に託しましょう。

まぁこういうところで愚痴ってる事を知られたくないなら無理ですが 奥様の声は伝わらないのに 第三者の意見は聞き入れるなんて人は結構いるもんです 初期流産とはどういうものか ネットからでもいいのできちんとした文献を見せる 20人に一人は初期流産するもので （という事は二人子供がいる人も考えたら一人当たりの割合はもっと多い） 特に母体などに問題があるわけではないという事など ちゃんと理論として理解してもらう そのうえで冷静にこういう事を言われるととても傷つく 仲がいいとか悪いとかそいうい問題ではないということ 冷静に冷静に理論的に説明して そのうえで次は感情的に辛いからお願いと それを受入れてくれいないと次の妊娠が怖い とかね こういう事って喧嘩しちゃだめなんですよ

ここはやはり ご主人を躾治さないとね…… 流産という悲しい思いをしてるのに ～ なんて配慮のない言動をするんだろうね！ 妊娠が嬉しくて 喜ばしいことなのは分かるけど。 大丈夫！ 私も4度目で出産出来ましたよ。

うちの旦那もわざわざ言わなくていい事を義理の親に言ってしまい、回り回って直接私と義理の親が関わらざるを得ない状況になり、いらない会話やストレスになり 本当に面倒くさい。 多分、旦那さん的に貴方は妻ではあるけど兄妹なんだと思います。 だから貴方が傷つくとか気持ちは 「何が悪いの？」「ただ報告しただけ」と何も考えず、考えてるとしたらママンの事。 お母さんに言わなくちゃ！みたいな。 私も同じ気持ちになってわかって欲しいからやり返してやりたいですが、きっとわからない。 もし、やり返したら「何故そんな事する？！」と違う受け取り方され喧嘩になりかねない。 だから同じ土俵には立たない方がいいですよ。 他の方が言われてるように、義理の親に流されたら嫌な事は旦那には言わない。 言ったら旦那はどうなるかを予想して自分を守るしかないかな。 しんどいけど。