帰宅したら夫からこれから同期(女)が家に来ると言われた

もう最寄り駅に着くみたいだから迎えに行くね、と言い迎えに行き数分後に家へ来ました。 体調も悪かったのと、急に来ることを知らされ部屋の整頓もしていない状況だったので、Aが家に来ることを先ほど知ったことをAに伝え、一緒に食事に行けない事を本人に改めて伝えました。 Aは自身が家に来ることを知らなかったことを聞くと、夫が家に入るよう促しても玄関前で「え、悪いよー。入っていいんですかね？」といい、入ってきたら部屋をサラッと一通り見た後、「奥さん(私)が病気って聞いて、今日のはなしでもいいよって夫さんに伝えたんですが…」と言いました。 そういう打診をAからしたのに夫は別に飲みに行ってもいいとしてたことに驚きつつも、体調悪くなったのは私のせいなので行ってきてもらっても…とお伝えしそのまま2人で飲みに行きましたが、悲しい気持ちでいっぱいになってしまいました。 そもそもここまで来てもらって、家に入るなともじゃあ食事に行くのもやめてくださいなんて、仮にも夫の職場の方であるA本人を目の前にして言えるはずもなく、夫・Aの言動にとてもモヤモヤしてしまいました。 変なことは考えないようにとしつつも、もしも私が家に着くのがもう少し遅くて家に入った時に夫とAがいる状態だったら…と考えるだけでも辛いです。 私が行ってもいいと言ったので(夫が家にいるからといって体調がよくなるわけでもないですし)飲酒を伴う食事の件はもう仕方がないのですが、自宅へ行きたいというAとそれを了承して招く夫にすごくモヤモヤし、吐き出す場がないため投稿いたしました。 元々夫とAの関係性に対して私自身、少し思う所はあったので、どうしてもネガティブに考えてしまいがちなのですが、皆様でしたら同じ様な状況でどう思いますか？ なおこのご時世での飲酒を伴う食事や行動に対してご不快に思う方がいらっしゃいましたら、大変申し訳ございません。

＞Aが家に来ることを先ほど知ったことをAに伝え なんでそんな余計なことを言うのでしょう。 ＞仮にも夫の職場の方であるA本人を目の前にして言えるはずもなく、夫・Aの言動にとてもモヤモヤしてしまいました。 言えない自分が悪いのに相手のせいにするんですか？ ＞自宅へ行きたいというAとそれを了承して招く夫にすごくモヤモヤし、吐き出す場がないため投稿いたしました。 自宅へ行きたいというとモヤモヤする理由がわかません。女だから？普通は来ないとか？ トピ主は自分の体調が、体調がと何度も言って相手に察せようとする気が強く、それが叶わないと相手のせいにしてモヤモヤしてるだけでしょ。 嫌なら嫌と夫に言うのが夫婦のコミュニケーションだと思いますけどね。どういう経緯であれAさんを悪者にする前に夫婦関係がどうかと思います。

体調が悪くなった時点で、延期して貰えば良かっただけだけど思います。 すごくシンプルな事を、何故複雑にしようとするのか、意味がわかりません。 自宅へ招いた事に関しては、社宅だから深く考えなかっただけかもしれませんね。別に妻がいないからこれ幸いと自宅に招いた訳ではないでしょうし、社宅って事は、同じ会社の方も暮らしてるわけでしょう？ 不倫するには、流石にリスク高くないですか？ 次回からは、いいカッコせずにキャンセルにする事だと思います。 ＞Aが家に来ることを先ほど知ったことをAに伝え、一緒に食事に行けない事を本人に改めて伝えました。 この対応で、余程鈍感じゃない限りAさんも察してると思いますしね。

トピ主さんはAさんに悪感情を抱いているようですが、そんなトピ主さんが書いた一方的な見方による文章でも、Aさんが悪いとは思えませんでした。 「え、悪いよー。入っていいんですかね？」といい、入ってきたら部屋をサラッと一通り見た後、「奥さん(私)が病気って聞いて、今日のはなしでもいいよって夫さんに伝えたんですが…」と言いました。 上記の、どこがAさんが悪いのですか？ Aさんはキャンセルを申し出ていますよ。 あなたが具合が悪いのを重々承知の上で、それでもキャンセルしなかったあなたのご主人が悪い。 むしろAさんはあなたのご主人に振り回されているだけの被害者です。 ご主人がAさんに特別な感情を抱いているのかは知りません。 ただ今回のことに関しては、家を見たいと言ったのはAさんかもしれませんけど、それはトピ主さんが具合が悪いということを知らなかったから。 そうでしょう？ 事情を知っていたらAさんは来ていませんよ。 あなたがお書きになった上記のAさんのお話で明白です。 非常識なのは、病気の妻がいる家に他人を連れて来たあなたの夫、（Aさんは断ったにもかかわらず）病気の妻を家に置いて他人と飲みに行ったあなたの夫です。 恨む相手をお間違えになりませんように。

トピ主さん、体調不良なんですよね？ それで検査診断は何も受けてないのですよね？ それなら、自分は勿論、同居の伴侶にも、自分が体調不良なことを理由に食事はキャンセルしてもらった方が良いのでは？ 相手もその日の為に予定調整したはずなんて言っても、トピ主を感染源にトピ主旦那を経由して同期女性が感染し、更に職場へ広がったら、食事の為に調整した予定以外の今後も全て潰れるんですよ。 ヘンな見栄と気の回し方するのは辞めて、不要不急の用事以外はキャンセルしてもらえば良いんです。 職場が一緒なんだから、体調悪い時の1回くらいキャンセルしてもそれが永遠の縁切りにならないでしょ？

こんなご時世、奥様の心配をするのが先じゃないの？ なんで同僚の女性との約束ぐらいキャンセル出来ないの？ 冷たいなぁ、旦那さん、どちらが大切なのかなと考えるよね。 トピ主様を惑わしたり悩ませたりする気はないけど、 性格の悪い私からしたら、 Aさんは、旦那様の好きな人だったんだと思うし、今も現在進行形の存在なんだと思った。 叶わぬ恋の相手ね。 少なくとも何らかの感情があると思うわ。 妻に余計な詮索をされたくないから、「３人」という形を取ってるけど。 なぜこれがAさんのご主人含めた「４人」にならないのか。 Aさんのご主人をグループに含めたくない、合いたくないんだと思ったけど(Aさんやその旦那様の意向かも知れないけどね) 私なら、こんな付き合いから一抜けします。 旦那様とAさんで好き勝手やればいいと思う。 トピ主様が感じてるモヤモヤが全てです。 世の中にはこんな事なんか気にしない人もいるけど、気にする人もいる、正解がないの。 こればかりはそれぞれの価値観。 妻を蔑ろにする夫なんかいる？ 「なんか私の体調より、Aさんの心配しかしてないみたいだから、結婚生活はムリだよ、しばらく実家帰るわ」で終了だな。 30歳なんて、まだまだこれからだよ。 早いうちに見切りつけて、 どうぞ、妻の体調を気遣う夫を探してください。 結婚生活ってね、自分が嫌だな、と思うことをやり続ける旦那さんとはムリなのよ。 自分を大切にしてください。

皆さま、このようなトピにコメントいただき誠にありがとうございます。 いただいたコメントを拝見し改めて自分の投稿を読むと、ネガティブになっている自分のお気持ち表明みたいな文になっていてハッとしました。 たしかに自分が思っている事をちゃんと伝えないからこそ、今回自分で勝手に拗らせてしまったように感じます。 最初から思っている事を伝えればよかったですね。(食事の次の日になってしまいましたが夫にはその事は伝え済です) 夫の会社の人だしなという事が自分の中で根本にあり、自分の思いや意見を言う事を遠慮しておりました。 確かに社宅だと不倫をするにはリスクが高いですが(笑)、今回は夫とAが(Aに限らず女性の場合ですが)もしかしたら2人っきりという状況になっていたかもしれないというのが、私の中で不快だったんだと思います。 夫と出会って交際していく中で、Aの話を夫からしてきたりグルメサイトを見てる時に Aと評価が高い所上から順番に行ったな〜とか、なにかとAとのエピソードや話を聞いていたのもあり、Aと初めて会う＆詳細な情報を聞いてもなお そんなに同期の女子と遊ぶ…？どういう関係…？という気持ちでいっぱいだったのもあったので、なんというか元カノの話を聞いているような気分になっていたのかなと今回の件で感じました。 Aが来ることを知らなかった〜を本人に言ったのは、送り出した後に言い方がすごい嫌味な感じになってしまった気が と個人的にも反省しておりました。 でも片付いていない引っ越しの荷物やリビングに置いてある他人に見られたくない物なども片付け、お招きできる状態にしてから来ていただきたかった(片付けとけよって話ですが…) コロナ禍において体調不良からの万が一の事を考えると、AとAの配偶者や会社の事ためにも私の方から夫に強く延期の旨を伝えるべきだったなと反省するばかりです。

トピ主である妻が体調不良、もしコロナ感染者だったらトピ主夫は当然濃厚接触者。 その可能性がある人が他人を飲食に誘う、さらに自宅にも招待する。 夫さんもAさんも濃厚接触者になる可能性がある行動です。 夫さんの危機意識が低すぎます。

一番悪いのはいいとこ取りしようとしている 旦那様です。 生活の面倒みてくれる奥様と、気心しれててしかも旦那がいるから結婚を迫られる可能性が薄いAさんと友達＆恋人気分、楽しくって仕方ないんですよ。 でも実際問題察してちゃんと後出しちゃんは嫌われます。 旦那様と結婚生活を続けていきたいなら、察してではなく体調不良の時点で断るべきだし、Aさんにもコロナ禍ですから、知らなかったと嫌みを伝えるくらいなら、正直に体調不良を伝えてドタキャンしたほうがまだ印象よかったと思いますよ。 後行ってと言っといて、後日実は嫌だったの後出しは普通に嫌われます。トピ主様とAさん悪くないのに、トピ主様の立ち回りが悪くて旦那様にあなたへの気持ちが醒めるようなことばかりしてるんですよね。 離婚とか考えてないなら、もう少し言動を考えたほうがいいですよ。

結婚した自覚がないのってどちらかというと男性に多い気がします。 妻や家庭を確保したら、却って他は自由みたいに思っちゃうんでしょうかね。 人が見たら変に思うとか、誤解を招く行動を慎むとか抜け落ちてるみたい。 私の知り合いにも、既婚女性とやたらご飯食べに行ったり同じ車を買ったりしてた人がいました。 相手の女性も平気なタイプで、突然新しい家具見たいから家に寄るわとか言ってたそうです。 女性は急に来られたりするのイヤですよね。しかも女性同士って。 男性は、気安いだけで女性としては全然見てないとの事で、彼の大人しい清楚な奥さんの事も知ってたのでそれは本当だと思いましたが、他人がどう思うかを考えられなかったんですね。 結局二人は離婚しました。 それだけじゃないにしても、そういうとこはダメだなと思ってしまいますね。 トピ主さんはもちろん不快でしょうし、夫本人も不倫男の烙印を押されたりわきまえのない既婚者だと思われるよ、と教育した方がいいと思いますけどね。

私は異性の友達と2人で会うのも（あまりしない方がよいけど場合によっては）OK派ですが、あなたの立場なら私もかなり不快です。そして自分がAさんの立場なら、たとえ奥さんがいても相手の家になんか行きたくないし、奥さんの体調が悪いと知ったら絶対飲みになんか行きません。 旦那さんが一番の問題ではあるけれど、Aさんも思いやりがない、思慮に欠ける人だと思いました。 その2人、よく吐き気で苦しんでいる人をおいて飲みにいけるなあ・・・。 「飲んできていい」って言ったあなたもあなただけど、そう強く言われたところで、綱をつけられているわけではないし、帰ろうと思えば帰れますよ。 不安を煽りたくはないけど警戒してしかるべき案件だと思いました。

改めまして、このようなトピへのレス、これポチもいただきありがとうございました。 食事次の日に今まで私が思っていたことを伝えてから2日ほどお互いギクシャクしましたが、現在は普段通りに生活しております。 私に寄り添うレスもあり大変嬉しく思うとともに、客観的に見た意見やアドバイスのあるレスもいただき冷静にもなれ自身の言動を振り返ることができ感謝しております。 察してちゃんと後出しちゃんに関しては、いただいたレス通りだと思います。 ただ今後急に言い出すのもなんだかな、と思い次の日夫から謝罪があった際に今までどう思っていたかを伝えてしまいました…(１のレスではサラッと書いてしまいましたが)  ちなみに夫としてはもしかしたら体調が良くなり行けるかもしれないし、社宅に関しては私に了解取らなくても別にいいかな～という考えでした。 自身が察して・後出しをしてしまった言動は当たり前ですが取り消せないので、今後はその時その場でモヤモヤするならちゃんと思っている事は伝えようと思います！ ちなみにはな様より頂いたレスの中で、 ＞自宅へ行きたいというAとそれを了承して招く夫にすごくモヤモヤし、吐き出す場がないため投稿いたしました。 自宅へ行きたいというとモヤモヤする理由がわかません。女だから？普通は来ないとか？ というのがありましたが、それに関しては思うことがあるのでこちらにて記させていただきます。 →はい、女だから嫌ですよ。お互いの恋愛対象が異性である以上、自宅へ行く行為も勝手に招く行為にも私は不快感があります。特に既婚者である以上、いくらお互いになんの感情も持っていなかったとしても、配偶者にもある程度配慮する必要と周りから配偶者以外の異性と二人でいる所や行動がどう見られるかも正直一旦考えてほしいです。 こちらのレスをもちまして私からは以上とさせていただきます。 ありがとうございました。

なんか凄い嫌だよね。わかる。 私も何度も何度も我慢してきた。ついに素直に私の目の前で一つのソフトクリームを一緒にベロベロ舐めるな！気持ちが悪いわ！っと伝えました。 しかし、悪気は無く男友達と同じ感覚って、、、 女同士でもやらんわ、、って伝えたけど、 感覚の違いだと言われ、 目の前で2人で一つのラーメン食べたり、一つのハンバーガーを分け合って食べたり、 女の方が私は半分しか食べれないから、と私の旦那に食べさせるのです。 私の目の前で。何でかな?って思って違和感だけ感じてきて、ようやく、 気持ちが悪い！って伝えたけど、 伝わらなかった。 勝手にしろ、とか、お前も好きにしろ、って。 何なんですかね？こういう女の人って。 早く、わけのわからんAさんにも、私の旦那と仲良くしている女にも、 結婚相手とか恋人ができればいいのに。