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アドバイスをお願いします。(子供への資金援助)

レス13
(トピ主 2
😀
プチプチぽん
夫婦
結婚して11年の50代夫婦(海外在住・日本人夫婦・妻初婚・子なし)です。 夫には前妻との間に2人の子供あり(男26歳・女23歳)子供への資金援助へのアドバイスをお願いします。 当時、前妻の不倫により離婚した夫と出会い、傷心中の彼は私と2年の交際期間を得て結婚。 前妻は不倫相手と再婚、子供2人は母親を選び(親権者となり)養父と養子縁組。 私が結婚した頃、前妻は定期的に子育て放棄と自殺を仄めかし 私が子供の母親になる覚悟があるはずだから前妻と子供の住む地域に1人で引っ越し2人の子育てをしろと指示してきたので引越しする予定でしたがお金で解決に至ったみたいです。 当時は夫は単身で海外赴任していました。 生活費も今夫には言えないとの事で請求あれば送金していたようです。 夫も仕事を頑張っており評価もされて昇給し、今は夫婦の生活と子供への資金援助は可能ですが、 これから夫が定年を迎えたら無理ですし老後の資金はほぼありません。 長男は16歳で不登校になった頃からカードゲームに夢中で、26歳になりますが働く意思がいまだにわかず、お金が欲しい時は実父に「送金してくれたら助かる」というメールがくるので要求通りに送金している模様です。 娘は国公立大学を今年卒業し、教師として働いていて借りた奨学金が700万円ほどあり、それを夫が半分ほど肩代わりすることになったそうです。 近年の資金援助で私が追求して知り得たものは以下です。 娘 成人式のレンタル費30万 学費が払えないかもとメールあり30万 自動車免許30万 卒業祝い10万  奨学金は400万肩代わりに 息子 月に2から3万(10年近く) カードゲームの遠征費用6万くらい(年数回・不定期)  現在は夫への熱量は冷めてしまいました。 我慢はいつまで?どのタイミングまでしたら良いでしょう? 参考にしたいのでアドバイスをお願いします。

トピ内ID:40d151159d4721c7

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しょうがないですね

🙂
むっちりもっちり
娘さんへのお金は必要経費かな 問題は働く意思のない息子さんですね 恐らく一生しゃぶりつくされるんじゃないでしょうか それでも払ってやりたいという旦那さんの親心は あなたには否定できないでしょ 我慢は一生続くものと考えたほうがいいいです あなたは働いてないの? これ専業主婦でのほほんとしていられる案件じゃないよ 離婚したくなきゃ あなたが老後資金を稼ぐしかないですよ

トピ内ID:5930add404fe765c

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わりと普通だと思いますが

🙂
柊hi-lite
わりと普通です。 親はそのくらいの金額は子どもに払っていると思います。 資金援助というより、出して当然のお金だと思います。特に娘のほうは。 同居していたら、もっともっと子どもにお金をかけたはずです。 息子のほうもちょっと多めの小遣いだと捉えると、普通の範疇だと思います。 働いてないですからね。 夫のお金はすべて子どもに行くと考えたほうがいいです。 トピ主さん夫婦の生活費は誰が出しているのでしょうか。 老後の資金がないなら、なるべくお金を使わないようにして、トピ主さんが貯めるしかありません。 息子に関していえば、もしかしたらこの先ずっとお金を出し続けることになるかもしれません。 娘はこの先、結婚や出産時にお金は必要になってくると思いますが、息子ほどのたかり体質ではないのでは? トピ主さんは子どもがいないので、自由にしたらいいと思いますよ。 離婚してもいいですし。 むしろこの11年のほうが今後よりお金が必要だったかと思いますけど、よく耐えましたね。

トピ内ID:4ae8ec626d8fe17a

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仕方ないかも

🙂
アーモンド
娘さんのお金は 必要経費ですから 仕方ないと思います 息子さんへの資金援助は 何とかして欲しい所ですが  親をやめることは できないですから 娘さんにしても 今後 結婚するからお祝いが 欲しいとか 結婚式の費用出してなどなど 子供ができればお祝い とかお金の援助は ずっと続くと思っていた 方がいいと思います 嫌なら離婚するしか ないと思います

トピ内ID:15c0c97ad324ccd1

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我慢も何も

🙂
お疲れ様です。
ご主人からしたら、 他人(血のつながりはない)の嫁より、 血のつながった子供、 の方が大事なんじゃない? 義務があるとか無いとかの話ではなく、 気持ちとして、 子供を見捨てるのは、 なかなか難しいかと。 トピ主さんも我慢する必要は無いから、 いつでも好きなときに離婚したらいいですよ。 子供への援助を止めさせるのは、 無理じゃないかな。

トピ内ID:0ae2278342a74413

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子持ちの人と結婚するって

🙂
ケロッグ
離婚しないで一緒に暮らしている親子なら、それぐらい、いえ、それ以上お金がかかります。 前妻の夫と養子縁組をしたということなので、そちらに親としての義務があると言いたいでしょうが、実の父親として払ってやりたいのではないでしょうか。 再婚夫婦のお悩みでよく見るフレーズですが、子持ちの人と結婚するってこういうこと。仕方ないです。

トピ内ID:9c2a6f06e01206e3

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トピ主です。

🙂
プチプチぽん トピ主
アドバイスありがとうございます。 夫のお給料で子供への仕送りと夫婦の生活は今は可能ですが他の在住者のように旅行はできません。 一年に一度の日本への一時帰国が私の旅行です。別々に帰りますので。 しかし経済的には夫に感謝しています。 子供たちからしたら私は父親を奪った人という認識みたいです。 養父が頑張って子供と前妻を支えた期間は援助は年間2人で60万くらいだったので感謝しています。 皆様のアドバイスを読んでこれからの夫の収入と人生は全て子供へ注がれるもので(突き詰めたら前妻も喜ばせることになりますが)血のつながった子供はそばにいる妻より大切なんだと実感できました。 夫も昔、私に同じこと言いました。 私の存在は夫が仕事に集中できるよう家事をやるだけの存在です。 俺の給料でのんびり生活できてお前が羨ましいとか、俺の金だから俺の自由に使わせろとか、俺の収入だけに頼らずお前も働けでも日本には帰るなとか、お前との子供は不要だから俺に口出しするなとか散々言われてきました。 私には知らせないで前妻と話し合って援助を実行しているので信頼もできません。 前妻の夫も資金援助については知らないと思います。 我慢も限界ですがここまで生活も積み上げてきましたので離婚はしばらくなしで夫の恩恵に感謝して、 老後のことは自分のことだけ自分で考えるようにしていきます。 すでに実家の両親に相談していて老後は私は実家へ帰るようにしようと思います。 あとは自分の老後の生活資金の問題に取り組みます。 ありがとうございました!まだアドバイスありましたらよろしくお願いします。

トピ内ID:b25d03ce4a838cdb

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ん?

🙂
国立大学の奨学金が700万円??これはどうしてですか? 年53万円ぐらいですよね。入学金合わせて4年で240万円でしょう。思いっきり嘘つかれてませんか?多分奨学金は借りてないでしょうね。700万円って言っときー!みたいになってる気がしますけど。 ご主人は言われるままにお金を出しているようなので、嘘であろうが気にしないのかもしれませんが・・。

トピ内ID:83f27daefd550f16

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トピ主様の気持ちは分かりますが…

🙂
ミントソーダ
トピ主様は初婚のようですから、お気持ちも分からなくはありませんが、 娘さんへの「成人式のレンタル費30万 学費が払えないかもとメールあり30万 自動車免許30万 卒業祝い10万 奨学金は400万肩代わりに」 これは手元で育てた子どもであっても援助というか親が負担しても普通のものです。 私はシングルで子どもを育てましたが、それに加えて1代目の中古車と一人暮らしのための資金提供もしています。奨学金の返済はありませんが。 世の中の親って、そのくらい計画的に子どもへの費用を準備しているものなんです。 息子さんの「月に2から3万(10年近く) カードゲームの遠征費用6万くらい(年数回・不定期)」は少しモヤモヤするかもしれませんが、「16歳で不登校になった頃からカードゲームに夢中で、26歳になりますが働く意思がいまだにわかず…」という状況は、御主人と前妻さんとの家庭がまともに機能していなかった事も大きいでしょうから、御主人が親として引け目を感じるのは仕方が無いと思いますよ。 何れにしても今の前妻さんの御主人には何の関係も無いことです。 子どもは幾つになろうと子どもなんです。力になれるうちは力になってやりたいのが親というものです。 子どものいる人との結婚は経済的に厳しくて当たり前です。まだ子ども達が成人していて、トピ主様が養育しなくて済むだけラッキーなくらいです。 トビ主様の「離婚はしばらくなしで夫の恩恵に感謝して、老後のことは自分のことだけ自分で考えるようにしていきます。」っていう考えにも、私はゾッとしますね。夫から搾り取れるだけ搾り取ろうっていう魂胆ですか。なんか、どっちもどっちですね。 家庭不全の環境で頑張って教員になった娘さんや自立のきっかけを失ってしまった息子さんに、少しも寄り添えないのなら、すぐに離婚した方が潔いです。 子ども達は父親に当たり前の要求をしているだけです。

トピ内ID:7adecdea73a4d19f

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楽しかったのでは

🙂
posuyumi
不倫からの離婚とありますが、お分かりになったかと。 妻に対する心の寄せ方に、問題があるんですね。 娘さんへの支出は、親としてごく普通の範囲。息子さんへの支出が続くのは問題ですが額だけ見れば深刻ではありません。実家住まいならもっと費用カバーしてたりしますし。 それよりは、11年連れ添い、付き合い始めでいえば13年。当時ならまだ子を持つことも可能だったであろう妻(あなた)になんと自分本意な仕草かとそれが残念だし、遡れば、そういう彼だから前妻も気持ちが離れたのかも。 ただ、そんなにエリートなのに老後資金が貯まってないのが意外です。 上記のとおり、子どもへの支出は平均、あるいは以下です。 いったいなぜ、貯まってない? 毎年60万円払ってたとしても、それって子どものいる家庭での支出よりお安い。 もしかして夫がエリートだということで帰省時の飛行機グレードをビジネスにしてたり滞在中の支払いが華やかだったり?周囲は旅行をよくするということは、駐在妻としてのお付き合いもついつい楽しく使いすぎてませんでした? もし今、11年も尽くしたのに結局これ?!なんて思っておられるなら、 いやけっこう美味しい思いして楽しかったんじゃない?と聞きたい気がします。 めんどくさい義理関係は離婚で即解消。 今ならまだ50代。英語もできるわけだし、仕事はあると思いますよ。

トピ内ID:8aec5bf38b6b8aa1

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なんか違和感が・・・

🙂
おーまいごっと東
養ってもらえるからとりあえず我慢しておき、老後は(離婚してということ?)実家に帰ってしまおう、旦那と過ごすつもりはない、と? 旦那もひどいですが、こういう筋道を立てているあなたもあなたですね。 働けと言われて働かず、食わせてもらってるんでしょ。 そういう立ち位置なら、あまりとやかくいう資格はないと思います。

トピ内ID:b063e57461dee218

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子持ちの男となんか結婚するから

🙂
緑の風のアニー
そういう目に遭います。 父親の責任としては、真っ当な支出だと思いますが。 しかし、その支出は、後妻のあなたには、全く関係ないものです。生活費が脅かされている現状では、モヤモヤするのもわからんでもない。 しかし、そういう男だとわかって、覚悟して結婚したのでは? こんなはずじゃなかったと思うのは、覚悟が足りなかったということでは? 別れてご自分の収入だけで快適にお暮らしになることを、お勧めします。

トピ内ID:18e07cfa58d514ec

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そんな夫の収入に

🙂
ぶろっくま
あなたも同じようにぶら下がっている。しかも子供とは違って妻は他人で、そこまで悪態つかれてるのだから愛情も残っておらず家事要員として囲われているような感じ。 成人した子供たち、しかも1人はカードゲームなんかにハマってるニート。そんなところにお金をじゃぶじゃぶ使ってる夫の金銭感覚を疑いますが、彼のお金なのだからあなたに関係ない。 本当に老後資金を準備できていないなら、そのうち資金も枯渇し夫も詰むでしょうから、少しでも若いうちにそこから抜け出した方が良くないですか? 一年でも早く帰国してわずかでも収入を得られる仕事を見つけ安定させないと、あなた老後に実家に帰って放り出されてから一体どうして暮らすつもりなのですか。怠惰なのか不安なのか知りませんが、こんなところで足踏みしてることを数年後に後悔しますよ。

トピ内ID:175906e345a9f5d2

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トピ主です。

🙂
プチプチぽん トピ主
たくさんのアドバイスありがとうございます。 皆さんのアドバイスのおかげで反省と勉強と感謝の気持ちを思い出すことができました。 今、私は夫のおかげで結婚と海外生活ができていることに感謝しないとと思います。 海外生活で楽しい思いもしていますし 物価高いので派手な駐妻のようにはできませがそこは距離を置いています。 フライトもエコノミーのみ利用です そして夫と少し話し合い謝罪されました。 私に言わずに送金したことを。 娘の奨学金700万は借りれるだけ借りた状況を叔母に心配されての相談のようです。 老後の資金はできることをしてコツコツ貯めて 貯めた老後資金は夫婦でシェア、実家に帰る時に夫も一緒でもうちの親は歓迎してくれますし 私も同じです。 搾り取るだけ絞りとることは実際はできなさそうです。 目の前で必死に仕事を頑張っていますし。 夫の話をすると、 前の結婚生活10年はほぼ単身赴任で子供との長い同居はあまりなく 働くだけで家庭を顧みなかったという負い目があると思います しかし不倫をして家族の崩壊の原因を作った前妻も悪く 常に子育て放棄と自殺をほのめかし、今の夫と離婚すると子供達にも話しているようです。 子供達も父親を名前で呼び捨て金がない父親だと言っていたのを思い出しました。 娘は中学生の頃からお金も貯金もない父親だよねと指摘していました でも親子の縁は切れませんから してもらいたい、してあげたいと親子で一致するなら そうしたら良いと思いました。 私は親に頼る気はあまりなかったので働けるようになったら働いて必死に奨学金返済したので 疑問が湧いたのもあります 最後に子供達に寄り添う気持ちがなかったわけじゃなく、 寄り添ったら前妻に面会拒否も考えると嫌がられ子供達も嫌がりそれで距離をとっている状況です 勉強できましたこれにて終わりにします。有難うございました。

トピ内ID:b25d03ce4a838cdb

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