父のと今後の関係について

ご主人のお父さんだって亡くなってますが、おじいちゃん、おばあちゃんだって縁がなくていない子は沢山います。我が子たちも夫の父は結婚前に亡くなってて私も会ったことないし、私の父も子供が赤ちゃんの頃に亡くなったので、子供たちは記憶にありません。でも特に問題なしです。 親がたくさん愛してあげたら大丈夫。無理しなくていいと思います。

途中までは普通にトピ文読んでましたが、お母様も浮気してた記載をみた瞬間、「えっ？」と思ってしまいました。 第三者の私からみたら、どっちも「うーん」だし、お父さんのことだけ病的にトラウマになってるのが不思議。 なぜお母さんの浮気は許せて、お父さんの浮気は許せないのでしょうか？ 多分、目撃後の周りのフォローが失敗したんだろうなと思います。 というより、旦那さんにGPSつけてるトピ主もだいぶ怖い。 無理やり子供のためにお父さんと会うより、しっかりカウンセリング受けて治療した方がいいですよ。 離婚した後、ひとり親と一生会わないなんてよく聞く話だし、トピ主さんの精神状態を悪化させてまで会う必要はないと思います。

自分の子の事しか考えられないのですか？ そんなに許せないのなら、別に会う必要ないでしょ。 経験者ではないから気持ちは分かりませんが、過去の事は今更どうにも出来ません。 仮に祖父母が1人も居なくても、親さえ愛情を与えてあげれば子どもはそれなりに育ちますよ。 海外に住んでいる方などでしたら、孫と一度も会った事がない人も珍しくないでしょう。 祖父母が変わりに育ててくれる訳でもないし、必ずしも孫が可愛い訳ではありませんから、親が存分に可愛がってやれば充分です。

何て惨い。 『部下だった父の愛人が、仕事にかこつけて本宅に迎えに来た』‥つまり、そういうことなんでしょうか。 何て惨い。 愛人との浮気現場を目撃するだけでも酷い。 それも、街中で目撃するのではなく、本宅に。 お父様が敢えて来させたのか、愛人が敢えて来たのか、二人で悪意に満ちたスリルを味わいたくて来たのか。 愛人も、お父様も、非常に非常に非常に悪質ですね。 トピ主さんがずっと許せないのも当たり前だと思います。 どんな事情があろうとも、子供にとって親の不仲は辛いものです。 更に、両親それぞれが不倫していたことも酷すぎる。 許せないならば、許せなくていいんですよ。 学費を払ってくれたこと、育ててくれたこととは、全くの別次元の話です。 どれほど時間がたとうが、許せなくていいんです。 トピ主さんは、大切な我が子に 『お父さんお母さん、おじいちゃんおばあちゃんというような 「家族の姿」を与えなければならない』と、必死にみえます。 お子さんから「家族の姿」である、おじいちゃんを奪ってはならないと必死にみえます。 きっと、トピ主さんが「仲良し親子」になりたかったのでしょうね。 だから、必死で、必死でその形を追い求めてしまうのでしょうね。 でもトピ主さん。 それは形だけで、空っぽです。 お父様が「娘に苛烈で惨い仕打ちをしたことを悔いて、真摯な贖罪を続けてきた」ならばまだしも、酷い仕打ちを働いておきながら、「結婚とは」と、長文を送りつける父と、何故友好関係が必要なんでしょうか？ トピ主さん。 「おじいちゃん」付の家族の形はみせられなくても、たっぷりと愛情の詰まった「仲良し親子」の姿を見せられます。 そのために何よりも大切なのは、仲良し夫婦。 不安から夫を追い詰めるのではなく、例えばカウンセリングの力をかりて、自分の不安と向かい合ってはいかがでしょうか？

子どもに必要なのは親ですよ。トピ主さんが心身共に健康であることが育児に最も大事な要素です。 お父様と会う事でトピ主さんが不安定になれば、その影響は必ず子どもに及びますよ。 祖父と交流があれば子供は喜ぶとは思いますが、トピ主さんが葛藤してまで必要な存在ではないです。 また、「旦那様にGPSを付けていないと不安で生活できくなる程」なのは尋常ではないですよ。ここまでの状態だとカウンセリングや心療内科など専門家への相談が必須だと思います。 ご自身の精神状態、生活を安定させる事に注力してください。 それが子供さんのためにまずやるべき事です。

アラ還世代ですが、私たちの世代では生まれた時から祖父母はいない、という人は珍しくありませんでした。（戦前・戦中世代が私たちの祖父母世代に相当します） でも別にいないから不幸だとか、生まれ育った環境ががおかしいということはありませんでした。祖父母って付加価値みたいなもので、育児の本質には関係ないものだと思います。無理してまでお父さまとかかわりを持つ必要はないと思います。 男女問わず、良い意味でも悪い意味でも、家庭という枠にはまらない人はいると思います。そういう人に家庭人としての役割を期待すると、お互いに嫌な思いをする可能性があります。お父様には祖父としての役割を期待しない方がお互いのためではないかと思います。

そうですね。世の中にはおじいちゃんおばぁちゃんがいない子がたくさんいるし、親がたくさんの愛情を注げばいいだけですよね。 私自身が幼い頃、親戚に囲まれた生活を送っており、祖母達に良くしてもらっていたので、そういう親族の繋がりを奪ってしまうのはダメなんじゃないかと悩みトピを立てました。 無理をせず、夫と2人で子供に愛情を持って育てていこうと思います。ありがとうございます。

トピ主さんにわだかまりがないなら、良い関係を築いてほしいと思いますが、ご主人にまで過去のトラウマに巻き込んでいる状況から、無理しておじいちゃんという存在をお子さんに植え付けなくていいと思います。 世の中には祖父母がいない子供はたくさんいます。トピ主さんご夫婦が精一杯子どもを愛してあげることが、まず優先させることではありませんか？ トピ主さんはこれまで充分親孝行しています。お子さんの成長を節目ごと知らせるだけでも嬉しいと思うものですよ？