実の父親と縁を切ってもいいのでしょうか。

レス30

（トピ主 11 ）

かでな

2012年11月26日 19:32

ひと

初めまして。トピを開いていただきありがとうございます。
私は30歳で、半年前に結婚しました。
両親は私が中学生の時に離婚していますが、父とはずっと連絡を取ってきました。
父は浮気をしていて、母と離婚後すぐ別の女性と結婚し、子供をもうけました。
10代の私にとってショックでしたが、その後いろいろと私のことを気にかけてくれていたので感謝しています。
また、幼少時代よく遊んでくれたのでその思い出が忘れられません。

しかし、結婚後も度々連絡があり、最近は下記のような内容ばかりで話すのが嫌になってきました。

・母との結婚生活についていまだに愚痴をこぼす（家事ができていなかった。他の男に色目を使っていた等々）。
・自分の現在の家族について世間話をする（私は聞きたくない）。
・定年後、嘱託社員になり、仕事の愚痴をこぼす。
・私の結婚相手の収入が少なく、なんであんな男と結婚したんだ、生活はきちんとできているのかと干渉してくる。

電話を取らないと留守電に必ず折り返し連絡するようメッセージが入っています。
それでも電話をしないとメールで「なんで連絡しないんだ」と何度も催促が来ます。
月に一度は会いたい、と連絡が来ますが、私は会いたくありません。
また、今度夫が転勤になるのですが、「地元から離れる気か。○○君（夫）と話をさせろ。」と言ってきます。

30歳を過ぎて、結婚もした私になぜ執着するのかわかりません。
電話・メールを拒否してしまいたいのですが、娘として心苦しく思います。
はっきりと、愚痴・干渉は嫌だと伝えたいですが、父を傷つけたくない思いもあります。
父は傷つきやすい性格です。ですが私の我慢も限界です。
何も言わずに無視するのがいいか、こういう所が嫌だから直してほしいといって付き合いを続けるかご意見いただけると幸いです。

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良いとか悪いとかではない

peto

2012年11月27日 11:51

あなたはあなたの好きなように人生を生きる権利があります。お父さんの執着は、老後の不安解消でしょう。限界まで我慢の必要はありません。キレれば良いでしょう。「うるさい。うちの収入に口を出さないで。夫の転勤がお父さんと何の関係あるの。もう、メールも電話もしないで。着信拒否にするからね。」あなたが傷付いたのに、何人に心配しているの。夫婦の生活をもっと大切にね。

トピ内ID：6159337739

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疎遠に

🐧

スカシテンジクダイ

2012年11月27日 12:20

トピ主さんはお父様と今後つきあっていて精神的に苦しくないですか？まずは御自分と旦那さんの事を第一煮考えて行動したほうが良いと思います。お父様はトピ主さんに精神的に依存しているのでしょう。このような人は変わらないと思いますよ。

トピ内ID：8000892945

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誰も話し相手になってくれないのでは？

😨

ハリネズミ

2012年11月27日 12:20

現奥さんとか子供らに相手してもらえないとか？トピ主さんが優しく話し相手になってもらえるから、つきまとってくるんじゃない？で、引き離そうとしている（と思い込んで）トピ主旦那さんを目の敵にしてる。あまり相手にしないほうがいいのでは。歳とってきて、周りが自分から離れていくことに焦りを感じはじめてるのかも。トピ主家庭を壊したくせにね… 「お父さんの家族は今の奥さんと子供でしょう。私は旦那との生活が一番なんだから、もう連絡しないでほしい。」ときっぱり言ってもいいのでは？私なら、自分の旦那を大事にしますよ？

トピ内ID：1709188698

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一度ははっきり言う

飛鳥

2012年11月27日 12:58

いきなり無視の方が傷つくし、後で問題が起こりそうです。転勤で距離も離れるのですから、この機会がいいチャンスなのではないでしょうか？辛口で言えば、お父さんはちょっと卑怯なのかな？と思います。傷つきやすいというよりも、弱い男性なのかもしれませんね。浮気後の新生活では初々しかった女性だって、今は奥さまの方が強気かもしれませんし、お子さんだって可愛いだけではなく反抗もするでしょう。だから、チヤホヤしてくれる女性が欲しいけど、この年齢で今から新しい女性を探すことも不可能だし、今の奥様から捨てられたくもない。よって、周囲で自分の弱さやわがままを許してくれる存在の実の娘に依存気味なのではないでしょうか？いずれにしても、トピ主様が大事にしなくちゃいけないのは旦那さんと新しい生活です。あまりお父様の過干渉や依存がトピ主様の旦那さんに影響が出る前に、適切な距離をおいてはいかがですか？私が旦那さんなら、浮気をして離婚した義父に色々言われるのは、かなり嫌です。「あなたにそんなこと言われたくない」と思ってしまいそうです。

トピ内ID：2637519793

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自分の気持ちを伝えるべき

ぷっちん

2012年11月27日 15:01

お父様はトピ主さんに対して、離婚で迷惑をかけたことや寂しい思いをさせた事で申し訳ない気持ちから連絡をとっているのだと思います。が、愚痴のような内容のものが増えてきているのだとすれば、それはトピ主さんに甘えたい気持ちが入ってしまっているのかもしれませんね。お父様は傷つきやすい性格ということですが、やはり、トピ主さんが嫌に感じている事はきちんと伝え、どうして欲しいのかも伝えるといいのかなと思います。伝えた上でお父様がどう対処なさるのか、それを待ってから今後の付き合いを考えるのでも遅くないかと思います。

トピ内ID：3549973650

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気をかけてくれた？？

😑

バード

2012年11月27日 16:49

違うでしょ？？後始末はどうあれ父親はあなた達家族よりも浮気相手を取ったんだよ。あなたは捨てられたといっても言いすぎじゃないんだよ。そんな人間に気を遣うなんてお人好しにも程がある。疎遠で問題ないと思う。てか私ならそんな人と絶対会わない。

トピ内ID：5141969742

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傷つけたくないのはわかりますが

コーギー

2012年11月27日 16:49

それはちゃんと言った方がいいと思います。無視したら押しかけて来られたりする可能性もあるから。私はトピ主さんが何ら罪悪感をもつ必要がないと思いますね。もうとっくに大人だし自分の人生なんだから人道から外れない限り自由に行動する権利があります。それを制限しようとする親がおかしいのです。今のままだと一生干渉されちゃいますよ。子供(孫)が生まれたらもっと干渉が酷くなる気がします。一度ちゃんとハッキリ気持ちを伝えた方がいいと思いますよ。お父さんがそれを受け入れてくれるかどうかは可能性低いと思いますが…。

トピ内ID：4697255649

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お父さんには責任を取らせましょう

おば

2012年11月27日 16:49

お父さんは何か勘違いを始めているようですね貴方とお母さんを置いて　浮気をして出て行ったのはお父さんですなのにあなたが優しく話を聞いてくれるから貴方を頼りにし始めたら今度はあなたを自分の言うとおりにしたくなったお父さんが傷つかないようになんて言っているとどんどん干渉してきますだってあなたはお父さんを全面的に許していると思われているのだから　書いている通りおかあさんの悪口も聞いているのでしょう今の妻のことも話してくるのでしょうそういうことは私はききたくないと言ってないのでしょう気を付けてこのままだと親ということで貴方の今の家庭が壊されます入り込ませてはいけません私はあなたの娘だけれどもう自立した大人なのだから干渉しないで！父親だから話はするけれど別れた後のお母さんの苦労を知っているから悪口は言わないでと気分が悪いとお父さんは自分の幸せを優先したのですからこちらを非難する権利はないはずですよ

トピ内ID：2478335396

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おば　２

おば

2012年11月27日 16:49

お父さんは定年して　嘱託で働いているということですが自分にとって面白い状態ではないのでしょう今まで上の立場から人を指示してきたが今度は誰も言うことを聞いてくれない今の家庭でも　奥さんの態度が変わってきた自分のうっぷんを晴らす矛先を貴方に求めていると思います重ねて言いますかかわってもよい範囲を早くお父さんに理解させてください実の父親でも　傷つきやすくても貴方の幸せのほうが大事ですお父さんも離婚した時点で　自分の幸せを取ったのですから

トピ内ID：2478335396

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付き合い続けたいですか？

親と疎遠な女

2012年11月27日 17:12

一方的に我慢する関係なら続けなくていいと思いますこれからも付き合い続けたいなら、父が傷付こうが自分の意見を言う事ですねただトピ主さんの希望通り嫌な所が直る可能性は低いと思いますが。もう付き合いたくないと思うなら、転勤のタイミングで連絡取れなくすればいいです新住所、固定電話の番号は教えないケータイは番号やメルアドを変える住所を知らなければ、どんなに腹が立っても押しかけて来られませんこれだけは絶対に知られないよう頑張って下さいねトピ主さんに執着する理由ですが、愚痴や文句を言って大人しく聞いてくれる相手だからかなと思います今の家族に疎ましがられてるのかもしれませんよ老後の世話など期待してる面もあると思います私なら転勤と同時に連絡つかないようにします浮気男のくせに母が悪いような発言をする所と、夫をけなす所が許せないし。転勤に文句言える立場では無いのに、夫に何を言うつもりなのか。夫を守る意味でも。

トピ内ID：2475545467

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レスをいただきありがとうございます。

かでなトピ主

2012年11月27日 17:12

誰にも言えなくて悩んでいたので、人様にアドバイスいただけて本当にうれしいです。ありがとうございます。 peto様 >あなたはあなたの好きなように人生を生きる権利があります。とのお言葉、ハッとしました。子供時代、両親に振り回されていて、自分の人生を好きなように生きられると思ったこともなく流されてきました。昔優しくしてもらったことを忘れられずに今までずるずる来てしまいました。父は変わってしまいました。もう、突き放しても良い頃かもしれませんね。私が傷ついたことも指摘してくださり、ありがとうございます。スカシテンジクダイ様学生時代までは良かったですが、就職してからも何かと口を出してくるので、ずっと苦しく感じていました。夫は、父が電話してくるかもと聞いて、「なんで？」と不快そうでした。依存されてももう私には対応できません。今の私が大事にしたいのは夫です。お言葉通り夫を第一にしようと思います。大切なことを認識させていただきありがとうございました。

トピ内ID：6971216563

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レス、ありがとうございます。

かでなトピ主

2012年11月27日 18:03

小学校時代は父が大好きでした。仕事に行く父の背中をずっと見送っていました。でも父は、家を出ていく時私を振り返ろうとしませんでした。母も私が高校を卒業した後、男性と同棲し始め寂しかったです。父が気にしてくれることをうっとおしく思いつつも同時にありがたくも思っていたのかもしれません。ですが、二人だけで挙げた結婚式のビデオを見たがるから見せたら「結婚生活なんてくだらないものだ！」と激怒されショックを受けました。私を大事に思っていて悪気はないのだと思うようにしていました。結婚したからといって手のひらを返したように冷たくするのも何かとも思っていましたが、皆様のご意見を見て、気持ちが変わりつつあります。ハリネズミ様現奥様は父が今も私と接触することを不快に感じておられるようです。今まで小さい頃よく遊んでくれたことを思い出し、できるだけ優しくしようと思ってきました。父は養育費なども払っておらず、もう十数年養っているのは現在の家族だけです。いつまでも思い出に縛られ夫を大事にできていないことを認識しました。父に影響されないように気をつけます。的確なご指摘ありがとうございました。

トピ内ID：6971216563

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トピ主です。

かでなトピ主

2012年11月27日 17:27

飛鳥様飛鳥様のコメントを読み、非常に的を射たご指摘だと思いました。確かに父は現奥様に仕切られているとを愚痴ることがあります。弟がいますが、父を嫌っており完全に無視しており、一方私は離婚まで仲が良かったのでずっと連絡を取っていました。夫は事情をよく知っていますが、父のことを良く思っていないでしょう。確かに転勤はいいチャンスかもしれません。生活が一変して忙しくなったことにし、徐々に距離を取るということも可能だと思いました。アドバイスいただきありがとうございました。

トピ内ID：6971216563

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気持ち悪いお父さん

めじろ

2012年11月27日 18:03

それまで好き放題生きて、責任も取らずにおいしいところばかり取ってたくせに、いろいろ先行きが不安な年になったら愚痴の相手に昔の家族の娘って、なんだかもう気持ち悪いですね。新しい家族に愚痴言えばいいのに。捨てた家族にこだわる理由ってなんでしょう。主さまが若い頃のお母さんに似ているとか？聞いてくれるのが、主さまだけとか？浮気男は結局、あちこち恋を振りまいても、どこにも足がつかないで、そんな風に老いていくものなのかな。今の縁を切りたい状態をお母さんに話すと良いと思います。離婚に踏み切らざるをえなかったお母さんの胸のうちをお父さんに吐き出すなら、今この時。

トピ内ID：4379090849

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トピ主です。

かでなトピ主

2012年11月27日 22:50

ぷっちん様そうです、10代の頃、確かに父は私を気遣ってくれているようでした。退職してから嘱託社員になり職種が変わってから大きく話が愚痴に変わってしまいました。父も気の毒に思うのでずっと聞いてしまっていました。私が父を否定すればさぞかし悲しむだろうと思い今まで自分の気持ちを押し殺してきました。でももう限界です。できる限り冷静に気持ちを伝えたいと思います。ありがとうございました。バード様確かに父が私をかわいがってくれたことばかりに目を向けていました。母が離婚したがっていたので、父は追い出されたのだと無意識に思っていました。半年ほど再婚したことを隠していて父方の祖母から聞いた時は泣きました。結婚してからの父の家族の話を聞くのは辛かったです。はっきり問題ないとおっしゃってくださり、ありがとうございます。

トピ内ID：6971216563

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トピ主です。

かでなトピ主

2012年11月27日 22:50

コーギー様父に気持ちを伝えることが人道に反している気がしていました。自分を悪く思われるのが怖かったのかもしれません。ですが、私はもう大人ですし、何より夫を支えなければいけませんね。無視はしないことにします。一生干渉されるなんて、考えたくもありません。冷静なご意見をいただき、ありがとうございました。おば様おば様のレスの内容、本当にその通りです。一度離婚前の家の状態がひどかったことを延々と話し続け、母や弟を攻撃しました。後で「あんなことは言わないで欲しかった」と言うと「ごめんごめん」と軽く流されました。今までたくさん我慢したので、言いたいことはたくさんありますが、できるだけ端的に自分の気持ちを伝えたいと思います。レス２もその通りです。嘱託になってから「俺をばかにしやがって」という聞き苦しい話をすることが増えました。父は十数年前の時点で自らの幸せを取ったのですね。父は私が許したと思っていますがそうではない、私は父の愚痴のはけ口ではない、感情的にならないようにするのは難しいですが…。状況を正確にくみ取っていただいて的確なアドバイスをいただき、ありがとうございました。

トピ内ID：6971216563

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あなたが煙たがることが理解できません。

💍

ストレス解消

2012年11月27日 23:30

お父さんの言われること、当たり前のことばかり。私なら聞いてあげます。全然問題ないです。何でこの程度で縁を切ると言い出すのか。現代人はさびしい人間なんだと思います。あなたの年代の人が気持ちをわかってくれるでしょうが、だからといってそれに落ち着いていれるのは若いうち（子供だから）だけです。年を重ねるとあなただって同じような心境になります。それに女の子はお父さんに似ますしね。便利になり、理解のある人が多くなり、骨の折れることを嫌う人が若い人には多いです。それは結果として冷たさと寂しさを生みます。自業自得ですね。（逃げることばかりだし蒔く種がインスタントだから、それに見合う答えしか提供されない。） 30過ぎた片付いた娘に何故こうまで執着するのか？というよりは、あなたはもう親孝行して返す年齢です。それでも縁をきりたいのなら、親孝行をしてから縁をきれば。それで初めてあなたの言い分が通るというものですよ。縁を切るということを何故そんなに簡単に口にするのか、なぜ他人に意見を求めるのか。大丈夫ですか？それで幸せになれます？。よーわからんわ今の子。

トピ内ID：9289201151

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トピ主です。

かでなトピ主

2012年11月28日 09:58

親と疎遠な女様言ってみても父が変わることは難しい、おっしゃる通りな気がします。でも言わなければいつまでも今のままですね。ご指摘の通り、私はいつも父の愚痴や悪口をおとなしく聞いていました。今回の転勤は良かったのですね。ようやく父から離れられる気がします。転勤先は新幹線で4時間かかるので、父は怒っていましたが私にとっては幸いです。私の身になり、憤ってくださりありがとうございます。アドバイスを大切にします。めじろ様父は今の家族と旅行や映画に行った話などをするので関係が悪いわけではないと思うため、なぜこだわるのか不思議でした。父の話をちゃんと聞くのが私だけ、その通りでしょう。母は、父とは反対にほとんど連絡を取りませんが、今回悩んで聞いてみたら母の所にも私と連絡がつかない際、電話をしてくると聞きました。今も母に連絡していたなんて知らず、驚きました。母にも悪いので私から気持ちを伝えます。ありがとうございました。

トピ内ID：6971216563

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養育費も払った事の無い父親、父親顔するなです。

🐷

違うよ！オバちゃん

2012年11月28日 13:01

【30過ぎた片付いた娘に何故こうまで執着するのか？というよりは、あなたはもう親孝行して返す年齢です】とは又良く言えるものですね。子の養育を拒否し、愚痴のはけ口の良い相手としか考えの無いような父親へ親孝行を強いる事は疑問ですよ。父親の義務も怠りそれでも父親面で娘をコントロールする事しか頭に無い人では有りませんか。父親が第二の家族と上手く行っていないのはお解かりの事、娘の所に転がり込もうの計画も無いではないでしょう。父親に借りなど有りません、父親は娘を一旦捨てた事は事実です、今更父親面で娘家族の一員にとはふざけるのも程々にしろと言ってやるべきです。

トピ内ID：2866574330

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トピ主です。

かでなトピ主

2012年11月28日 14:35

ストレス解消様厳しいご指摘、ごもっともです。どんな内容でも父の話を聞き、関係を保つことが親孝行だと思ってきました。ですが結婚して夫ができ、夫の悪口を言われ、暗に別れろというような発言もありこれでいいのかと感じるようになってきました。また、父を慕う気持ちの一方で、家に帰ってこない父を夜中まで玄関で待ち続けたこと、急に激しく叱責され手を挙げられたこと、思い出して苦しくなることがあります。迷っていましたが、今回トピ立てして思い出したこと、自分で気付かなかったことを認識できました。幸せになるために行動します。ご意見ありがとうございました。

トピ内ID：6971216563

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距離を置いた方がいいと思います。

😨

chocolate

2012年11月28日 14:56

愚痴だけなら聞こうと思いますが、ご主人の悪口や結婚生活への干渉は嫌ですね。収入とか転勤についていちいち文句つけるなんて！何故お父様は｢慣れない地で大変だろうけど、頑張りなさい｣と言えないんでしょうね。トピ主様も我慢の限界のようですし、ハッキリ言えないのであれば、電話やメールを暫く無視してみるのもいいと思います。ビシッと言ってもダメなら、絶縁もやむを得ないかと。

トピ内ID：1520012883

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大切な人は・・

🐤

tokuko

2012年11月28日 15:45

主さんが父親に対しての気持ちはいろいろあると思います縁を切るってよく出ますが本当に切るのは難しいと思います。私の知り合いは母親とそうしています。父親とは離婚しても娘だから最小限の事をすると言います再婚はしていないのと誰かに迷惑をかけるからと長めの入院する事があり手続きに顔を見せたけど本人には旧姓の苗字で呼び　洗濯物は捨てていたようですそれを知ったとき言葉がありませんでした再婚相手がいるなら　その家族を大事にするのが主さんたちと離れた父親としての出来ることだと思います。今のお父さんはどうですか！子供もいるのでしょうご主人が事情を知っているとの事ですが　主さんが大事にするのは　ご主人ですよ転勤を機に生活を大事にして幸せになって下さい。

トピ内ID：7472268912

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おつらいですね

匿名

2012年11月28日 16:21

母が愚痴っぽくて困っていました。特に父の悪口、私から見たらほとんど母のわがままが原因の愚痴を聞かされ続け疲れ果てていました。あるときたまりかねて言いました。「あなたには他人だろうけど、私には血のつながった父のことでそんな風に言われるのを聞くのは堪えられない」と。さすがにピタッと愚痴はなくなりましたね。父の愚痴もなんだけど、それを聞かされるのが私だけというのがつらかったです。妹には言わないんですよね。あの子は聞いてくれないって母は言ってましたっけ。かでなさん、お父さんの感情のごみ箱にされているんですよ。いくら血のつながった親でも子どもをそんな風に扱ってはいけないんです。出て行ったお父さんが私のことは変わらず愛してくれている・・・のは幻想で、都合よく扱える存在なのです。つらいけど、親でもそういう人はいます。私は母のことを反面教師にしようといつも思っています。お父様と距離を置いてください。かでなさんがご自分の家族と心安らかに過ごせるよう祈っています。

トピ内ID：7157926458

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トピ主です。

かでなトピ主

2012年11月28日 17:02

違うよ！オバちゃん様その通りですね。私は自分が見たくないものは見ないようにしてきたようです。この度トピ立てをさせていただき、考えるために母と弟に連絡を取りました。弟はメールを返してきましたが、「お姉さんは甘すぎる、満足に進学もできなかっただろう。自分は父にしつけと称して殴られたりもした。反抗する自分には見向きもしなかった、父親とは思いたくない。結婚して気付いたのなら今からでも縁を切ってほしい。自分は父に将来頼られたくないから今後もずっと無視する。」とのことでした。弟の思いも、彼への父の仕打ちも知らず、姉として恥ずかしく思いました。私の代わりにお怒りいただき、ありがとうございます。毅然としたいです。

トピ内ID：6971216563

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傍ががやがや言っているだけで、トピ主からは・・・・・。

💍

ストレス解消

2012年11月28日 17:58

愛憎で恨みを持っているなんていうのが、全く感じないです。だからその程度で縁を切るの？内容をよみましたけど、縁を切るほどではないです。はけ口はあなたも大人とみなして聞いて欲しかっただけでしょ。別にどってことない。結婚なんかつまらんとあなたにぶつけたことも、おかーさんとうまくいかなかった人にとってはそりゃ不満もでますわよ。再婚したとはいえ、本当はおかーさんの事未練があったのでは。ま、そんなことは今は関係ないですけど。それと、違うよ、おばちゃん！。（笑）おばちゃんってひどいな。お父さんから借りはないといっていますが、そーいうことではないです。今は旦那様とうまくいてるトピ主さん。なら心にも余裕があるはずでしょ。たまに愚痴を聞くぐらいの事どってことないよ。恨みを持つくらい腹の立つ人っていっぱいいるのに。トピ主のお父さんは問題に該当しない。オーバーです。親孝行は意思でいいとは思います。でも、親孝行出来る自分が幸せだと思える人間になってください。何もいわないで。それがあとあとあなたの未来を支えるだけの力になります。

トピ内ID：9289201151

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トピ主です。

かでなトピ主

2012年11月28日 23:01

Chocolate様そうなんです、さすがに夫を悪く言うことや生活にけちをつけられると辛くなってきました。「そんな所でやっていけるわけない」と言われました。「頑張りなさい」と言われればどんなに心強かったことか。転勤を機に距離を置きたいと思います。ご意見ありがとうございました。 Tokuko様お知り合いにもそういう方がいらっしゃるんですか…。本当に父に対する気持ちは複雑でした。でも大人になってから母に父は結婚する予定だから養育費を払う余裕がないと言われパートを掛け持ちして苦労したという話を聞き、父は他の家族の人なんだと実感しました。今は、夫のことを大事にしたいです。ありがとうございました。匿名様親がもう片方の親の悪口を言うって子供としては辛いですよね。父は結婚時から母の悪口を言っていて、仲が悪いのだな、と悲しかった思い出があります。実の父に弱音を吐かれるのは非常に負担です。まさにごみ箱ですが、ごみ箱にも感情があって…。これが他人なら疎遠にするのは簡単でしたが、今までは難しく感じていました。距離を置くこと、実践します。ありがとうございました。

トピ内ID：6971216563

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トピ主です。

かでなトピ主

2012年11月28日 23:30

ストレス解消様違う視点からのご意見、参考になります。過去のことはいろいろありますが、皆さんのご意見を読み、私の家庭に波風が立たないよう父との関係を考え直すべきだと思いました。父は私に地元に残り、単身赴任してもらうのがいいと言いました。結婚半年なのにそれは無理、と言いましたが不満そうでした。むしろまだ新婚で変化が多く、この度の転勤にも備えなければならず心の余裕はありません。もしかしたら将来は違うかもしれません。でも今は無理のようです。すみません。二度のレスありがとうございました。

トピ内ID：6971216563

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おめでとう！

🙂

おばさん既婚者

2012年11月29日 13:00

今日初めてこのトピを見ました。かでなさん、大人になりましたね。見事な成長ぶりです。あなたはもう大丈夫ですよ。どのような決断をするにせよ、毅然としていればいいのです。夫のおかげでしょうね。夫との生活を大事にして、幸せな結婚生活を送ってください。ご先祖さまならきっとこう言いますよ。「かでな、見事な大人の女性になった。おめでとう。応援するよ」と。

トピ内ID：1134721567

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度が過ぎると、おっ節介だけど。もう一言。

💍

ストレス解消

2012年11月29日 14:49

あなたの言うこと、はい、わかりました。ただ、今はあなたが若いのでとがったまま（本来20代で卒業している精神レベル。あなただけではなく、今の人）感情をぶつけてる。だから、後悔をしないように。実父と縁を切るなんて言うことを簡単に口にしてもいけません。また、そんなことを他人に相談するのは、あなたにまだまだ、もっと十分考えなさいということなんです。こんな大事なことを他人の意見を求めて決めるようならまだ消化？（完全燃焼）してないからですよ。自分の判断で自分で決断するだけ苦しんで答えを出すべきですよ。とにかく、後悔のないように。また、相手（父）は年を重ね、難しい人へ変わっていきます。それを錯覚して「やっぱり、無理思った通り」と思わないように。そこは年を重ねたら誰もが難しい人になるので、ちゃんと引き算して大目に見て判断してあげてね。

トピ内ID：9289201151

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トピ主です。

かでなトピ主

2012年11月29日 17:14

おばさん既婚者様レスを拝見して涙が出ました。恥ずかしながらこの年になっても、自立できていなかったこと、過去にとらわれていたことを皆さんの意見を聞き考えることで自覚しました。成長したとのお言葉、ありがとうございます。とても嬉しいです。何か、長いトンネルをくぐった気がします。太鼓判を押していただき心強いです。ありがとうございました。そしてご意見を下さった皆様、全員に感謝いたします。これから夫と新しい地でまた新しい人生を切り開いていくつもりです。ここで、このトピを閉めさせていただきます。本当にありがとうございました。

トピ内ID：6971216563

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