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妻の社会復帰を阻もうとする夫

レス125
（トピ主 6 ）
041
仕事したい妻
夫婦
既婚30歳、子ども1人の専業主婦です。 夫が私の社会復帰を阻もうとしていると感じます。 共働きで育休取得後に復帰予定でしたが、コロナの煽りで所属していた部門が閉鎖。 転勤は現実的でないとして、事実上の退職勧奨で退職。 4月より子どもが入園するため私自身も社会復帰したく、自宅で受けられる仕事を細々とやって足場を固めている最中です。 夫は元より仕事の忙しい人ですが、私の育休中にますます激務となりました。 口では私の社会復帰を望むようなことを言います。 「仕事したい妻さんが働いてくれたら世帯年収はこのくらいになるね」と、私の稼ぎに期待もしてくれているような口ぶりですが、私が仕事をしようとすると普段は温厚な夫が何故か不機嫌になり、むしろ邪魔になるような立ち回りをします。 例えば、 ・急な依頼で締め切りが迫っているから早めに帰宅してほしいとお願い →早めに帰宅してくれるが、急に不機嫌になり寝室へ。子どもが泣きだして仕事が間に合わなくなると訴えるも、「ほっとけばいい！」と助けにならない。一人で子どもを相手しながらやるよりも状況が悪化。何のために帰ってきた？ ・夫が休める週末に仕事の打ち合わせを入れた →事前に休んでほしいとお願いし、了承していたにも関わらず朝から出勤。ＬＩＮＥも既読スルー。打ち合わせをドタキャンするはめになった。１番最低な出来事。ずっと根に持っています。 夫の仕事時間に割り込む形で私の仕事を入れようとするのが、そもそも無理なのかもしれないと思い始めていますが、それじゃあ私の働く時間なんてないじゃんというのが本音です。 私に専業主婦でいてほしい、自分は仕事に専念したい、と夫が言うならやっていることの意味は分かります。でも、そうじゃないなら私が社会復帰しようとしていることに協力してほしい...この考えは間違っていますか？

トピ内ID：0a321da9d56cec7a

#３０代
#夫
#夫婦関係
#妊娠・出産
#妻
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家で仕事できるならいいじゃん。

😒
ゴマ団子
家で仕事してる人を「社会復帰」とは思えないんですよね、 社会復帰って、 自宅の外で、人にまみれて、労働する、 って感じ。 家で仕事できるなら、 楽勝と思います、子育てしてても。

トピ内ID：e9331222f9974758

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夫の考え（推測）

🙂
キャシー
〉私に専業主婦でいてほしい、自分は仕事に専念したい、と夫が言うならやっていることの意味は分かります。 多分、「妻に働いてほしい、自分は仕事に専念したい」ってことだと思います。 残念だけど、多くの男性の本音では？

トピ内ID：9040871ba904e00f

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感想

🙂
gon
＞この考えは間違っていますか？ 　トピ主さんの考えが間違っているかどうかを他人に聞いても意味はないと思います。 　ご夫婦で話し合うしかないと思います。 　トピ主さんの考えをご主人に話し、その上で、トピ主さんが、専業主婦となるのか、仕事復帰をするかを話し合い、仕事復帰をするのであれば、役割分担を決めるのが良いと思います。 　

トピ内ID：49f3cee57cf5e551

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スタンスの違い

🙂
くものかよいじ
夫の理解・協力無くしては、主様の復帰はできません。 ですから、主様の考えは合っています。 では、何が問題なのでしょう？ 復帰に際して「できるだけ協力するよ」的なニュアンスの返答があったと思いますが、これが曲者。 夫：できるだけ→出来る範囲で→余力があれば　全ては自分に優先権がある 妻：できるだけ→極力努力して→積極的に時間を作って→条件は五分五分 夫は、自分に優先権が有ると思っていますから、先約があろうと関係無く自分の仕事を優先するし、余力の有無や度合もその時々勝手に判断します。 これでは、妻にしわ寄せが来て当然です。 お互いのスタンスの擦り合わせが出来ていないのだと思われます。 どうすればよいか？ １、お互いのスタンスを確認し合いましょう。 ２、仕事、家事、育児、でやらなければならないことを書き出します。 ３、優先順位をつけ、お互いの分担を決めます。（なるべく具体的に） 　　許容限界や調整範囲、見直し頻度等も決めておくと良いかもしれません。 よく話し合って、有利な条件を勝ち取ってください ご健闘をお祈りいたします。

トピ内ID：c8c48885be23c0ad

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意味がわからない

🙂
ふむふむ
社会復帰したいのも、しようとしているのも、いいことだと思いますよ。 でも、なぜそういう方法なんですか？ 子供を保育園に預けて、外に働きに行けば、旦那さんに迷惑かけずにすみますよね？ 自宅で仕事するにしても、旦那さんに頼らずに仕事できないんですか？ そういうスタイルで仕事するのに、今の状況はむいてないのか、それともあなたの要領が悪いのか・・・ 社会復帰したいのなら、まずはお子さんを保育園に入れて、その間だけ働くスタイルにしたらいいと思います。 自宅で子守しながら仕事したいというのなら、旦那さんがいようがいまいが関係ない方法でするしかないと思います。 社会復帰というけど、旦那さんの助けなしには無理な仕事、というスタイルが間違ってると思いますよ。 そりゃ、あなたが旦那さんの何倍も稼げるくらい収入があるというのなら大黒柱として旦那さんの協力が必要だと説得すれば、受け入れてくれるかもしれませんけどね。 あなたの要求って、今だけですか？ 最初だけ協力すれば終わり、ってわけじゃないですよね？ 今後もあなたが自宅で仕事をする限り、突発的に早く帰ってくれとか休んでくれとか言うんでしょ？ 激務な旦那さんには無理があると思いますけどね。 旦那さんのキャリアに影響しませんか？ そもそも、あなたが自宅で仕事をすることについて、事前に相談してあったんでしょうか？ こういう生活スタイルになるから、私の都合で残業を切り上げて早く帰ってもらったり、休日出勤をやめてもらうことがあるけど、それでもいいか？と、確認しました？ 旦那さんは、もちろんいいよ！全面的に協力するし、子供の面倒もみるよ！と言ってくれました？ もしOKしてくれたのなら、なぜ機嫌悪くなるのか、何が気に入らないのか？ よく話し合ってみたらどうですか？

トピ内ID：1eb56fe5647c6cc5

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ご主人と話し合うしかない。

🙂
stella☆
どういう意図があって、ご主人がそういう態度になっているのか ご本人に聞かなければ私たちには分かりません・・・ ご主人が実際のところどう思っているのか、 トピ主さんに仕事して欲しいのか、専業主婦を続けて欲しいのか。 トピ主さんは今後仕事復帰するためにどうして行きたいか、 そのためにはご主人にどう協力して欲しいのか、 またご主人にその協力が出来るのか、するつもりがあるのか・・・ などなどそれぞれの考えていることを二人でよく話し合って、 考えを擦り合わせていくしか無いと思いますよ。

トピ内ID：91900f73f4703234

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トピ主さんの仕事は夫に迷惑をかける仕事

🙂
かぴ
トピ内容だけですと、トピ主さんの仕事の所為で夫は早く帰宅しなければならなかったり仕事を休まされそうだったのですよね。それはいい顔しないと思いますよ。 社会復帰を阻むというよりは、仕事をするのはいいが自分（夫）の仕事の邪魔をするなという事ではないでしょうか。

トピ内ID：e07562bd38f54beb

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トピ主です 1

041
仕事したい妻 トピ主
早速沢山の方にご意見・ご感想をいただいてありがとうございます。 確かに夫と話し合う内容が浅すぎたのだと反省しています。 夫に協力を仰いだ際、夫が負うかもしれないデメリットや突発的な仕事の調整について具体的に話したことはありませんでした。 私が夫の仕事を邪魔しているというご意見もあり、なるほどと思いました。夫目線だとそうなりますね。 しかしもともと共働きだったのです。 大人2人の暮らしでも行事や家族事のために互いの仕事を調整する場面はありましたので、働きながら子どもを育てるとなればそれまで以上に譲り合い調整し合うことになるのは当然夫も承知していると思っていました。 既に何度か揉めており、夫のほうでもこれは無理だと思っていれば「もう仕事はしなくていいから」や「パートはどう？」という言葉もあるはずです。 あくまでも夫は私がフルタイムでガンガン働くイメージで話をしてきます。 ご質問に関する補足ですが: ・子どもは夫婦で話し合い幼稚園です ・家計としては夫の収入で足りています 引き続き喝やアドバイス、または私も同じという方などご意見をお願いいたします。

トピ内ID：0a321da9d56cec7a

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旦那さんの仕事が優先されるのは仕方ないんじゃないの？

🙂
ももんが
自分で 専業主婦 って書いてますよね。 ということは、トピ主の仕事って、かなり融通の利くものだと思いますけど。 融通が利くのに、 わざわざ旦那さんの休みに仕事を入れたり、 早く帰ってきてほしい とか無理をいうのは旦那さんが怒るのも無理はない。 社会復帰を阻むとか大げさすぎる。

トピ内ID：8eeeffdf035ea003

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うーん

🙂
ランスロット
「社会復帰を阻もうとしている」のではなく、 勝手な判断や行動が単に迷惑なだけだと思いますよ。 トピ主さんが仕事を始めるにあたり、 考えうる状況について事前に話し合って対応を決めておけばいいのに、 それすらもせず、ただでさえ激務で疲労している旦那さんに、対応せざるを 得ない急な状況を押し付けているだけのようにしか思えませんから、 不機嫌になる気持ちも分かりますよ。

トピ内ID：5d12a6c993871ea3

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今まで通りがいい

🙂
コナン
今までと変わりないスタンスで仕事したい、 日々の育児は丸投げしたい、 早退とか遅刻とかなしで今まで通りに仕事したいし、 給与や出世に響くことはしたくない、 でもあなたも稼げるんだから、お金稼いでね、 その方が自分のプレッシャーも低いし、使えるお金増えるし、家計的にもいいでしょ、 だから育児は丸投げなるけどよろしくね、だってママの方がいい筈でしょ 家事も時間無いから丸投げするけどよろしくね、 あなたの仕事は、あなた自身で責任持ってやってね。 が、本音なのでは？ 協力する気はないんじゃ無いかな

トピ内ID：145a4c7ed27144ee

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迷惑をかけるなら同意がないと

🙂
M
「夫は元より仕事の忙しい人ですが、私の育休中にますます激務」なのに、旦那さんの仕事時間に収められないような仕事を選ぶからトラブルになるのではないですか？ いくら在宅でできる仕事とはいえ、一般的には仕事の時間とは言えないような時間帯にズルズルと仕事をするからいけないんだと思います。例えば、平日の朝9時から夕方5時までときちんと決めてはどうですか？在宅の仕事ってそれをはみ出ないとできないものなんですか？ そもそも旦那さんの了解を得ずに勝手に仕事を始めたのかなと思うような事態ですね。旦那さんが理解を示してくれるなら、もしこうなった時は旦那さんに時間の都合をつけてもらう必要があるかもしれないと前置きはしましたか？ 要するに旦那さんは自分の邪魔はされたくないのです。ただそれだけです。主さんも常識的な範囲内の時間帯で仕事をすればいいのになと思います。急な依頼など、いい顔をして受けるからこうなるんです。それか、急でもお子さんを預かってくれるようなベビーシッターさんや一時預かり保育所を見つけるとかですね。

トピ内ID：51e68de0963cf795

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聞いてみる

🙂
ごんた
妻には働いて欲しい。でも自分に迷惑かけるな。って事ではないですか？ 協力するという言葉は社交辞令です。器の大きい男ぶって、いい男の真似をしてますが、結局、家事も育児もできない器の小さい男なので、実際は、子守りひとつできないのだと思います。 もし働くなら家事も育児も折半。 でもどうせ彼はできないと思います。 無理せず、しばらくは専業主婦か、空いた時間で働くしかないのでは？子供が大きくなれば、もっと自由に働けると思いますよ。 きちんと話し合った方がいいと思います。

トピ内ID：ab4c18b1bc30b46b

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やめておけ

🙂
りーず
旦那に頼むから働いて下さいと 頼まれるまでやめておけ。 かわりに、あなたが働いたらこれだけお金がと言う旦那の口を封じる。 その場で言いなさい。 旦那にその覚悟があるのかと。 子供がいる奥さんが働きに出るということは 少なくとも今の日本では 夫は出世の半分を諦め、 365日中360日は惣菜のご飯で各自食いつなぐと言う事だが 貴様にその覚悟があるのだな？ と、睨みをきかせてその口を封じる。 今の時代は専業主婦の奥さんをもてるのは 稼ぎの良い夫の特権になりつつあるよ。

トピ内ID：4257648c4b5c0623

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根本的にわかっていないのかな

🙂
匿名匿住所希望
社会復帰はいいです。 でも、その前に前提として考えてほしいのですが、たとえば夫が明日から仕事をやめて主夫業に変わりたいとしますよ。そこで問われるのは、それが許容できる環境にあるかどうかですよね？ 結婚した以上、「家庭を最優先すること」が夫婦の義務です。社会復帰して稼いでくることが必ずしも錦の御旗とはなりません。それによって生じる支障とメリットそれぞれあげてみて、マイナスの方が大きければそれは手段としては非合理ということ。 自分の都合で働くには、自ら率先して稼ぎ役を買うと同時に、主力としての所得保障も必須条件です。それがなければ自己実現という名の趣味です。そもそもふたりが第一線に出てしまったら、誰に補給線を任せるのですか？組織論で考えてみてくださいな。

トピ内ID：44e0be9fd74c9d59

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トピ主です 2

😡
仕事したい妻 トピ主
夫に迷惑をかけずに働くべきでしょ、というご意見がずいぶん多くて落ち込んでいます。 私の仕事のために夫の都合をつけてもらうことが「迷惑をかける」ことであれば、そもそも夫が口にしているように私がガンガン働くことなど不可能です。 我が家には世話の必要な幼児がいて、夫も私も身体はひとつですから時間を譲り合う気持ちがないなら土台から成り立たない話ですよね？ 育休中〜現在まで家計を担ってくれている点には感謝していますが、同時に私の復帰予定がなくなったのを幸いに夫が私の領域を侵してきたとも感じます。 どんどん出世して自分の好きなように働いていますから。 一方私は、夫の仕事の邪魔をせず、フルタイムで働いて、家事も育児も夫の妨げにならないように担う...と、これを求められているということで合っていますか？ 皆さんのレスを読んでいると、夫の言い分が非常に勝手なものに思えて腹が立ってきました。 今夜にでも、夫にどういうつもりか尋ねてみます。

トピ内ID：0a321da9d56cec7a

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その場その場で

🙂
マナ
旦那様の態度で社会復帰を阻まれているのでは？と感じるタイミングで 「こんなんで社会復帰は応援してもらってるのかな？ 私はイメージがつかなくて不安」 とハッキリ言ってみたらどうでしょう？ 話し合わないと認識が合わなさそうなすれ違いをされていると感じます。

トピ内ID：d4e5c55b665e4de5

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社会復帰するからといきなり上から目線になる妻はアウト

🙂
匿名
あるあるだと思うんですけど、専業主婦だったのに社会復帰したとたんにいきなり家事折半とかもっと子育てに参戦しろとか、言い出す女性って結構いるんですよね。 旦那さんにしてみたらやっていた仕事をいきなり制御されて不機嫌になるし、周りからの目も冷たくなる。 妻にしてみたら私だって稼ぎたい・働きたいんだから、家事育児分担で当たり前でしょと息巻いて旦那さんの立場などスルー。 社会で活躍していた人が仕事を制御するのと、家で誰にも邪魔されずに家事育児していた人が社会に出ていくのでは、圧倒的に社会で活躍していた人の方が不利というか環境の改善が大変ですよ。 どうすればいいか？って、そりゃ今回の場合家から社会に出ていくトピ主さん側がセーブして旦那さんの負担にならないようにするしかないと思います。 子供が大きくなったらもっと自由に働けばいい。 旦那さんの理想はわかりますよ。家にいるより稼いでくれた方が自分も楽だから。 でも今まで家計を支えてきた自分が突然あーしろこうしろもっと協力しろと上から目線で言われたら、そりゃいじわるもしたくなる。 上から目線のつもりはないって大半の女性は言いますよ。でも相手の時間を制御する以上、上から目線にしかならないんです。 もめたくないなら、トピ主さんが働き方を変えるしかないんじゃないかなぁと思います。 一度は専業主婦になっちゃった以上、もうその形ができあがってますからね。

トピ内ID：edad68298d128859

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そうじゃなくてさ・・・

🙂
ふむふむ
旦那さんと家事育児の分担について、まず話し合うべきじゃないのか？ということです。 そもそもの前提が間違ってるんですよ。 共働きになるんだから、家事育児をこういう風に分担してほしい、という基本ルールを作るのが先じゃないですか？ あなたの仕事の都合で、じゃあ今日は早く帰ってきてとか、じゃあ今週末は仕事にいかないでって、その都度その都度の都合を一方的に、しかも夫の都合とか考えずに要求するのはおかしいんじゃないか？ということです。 だったら、週末は家事育児は旦那さんの担当にするとかさ。 何曜日は早く帰ってきてほしいとかさ。 そういう基本があって、それに合わせて二人とも仕事を調整するっていうのがまずは必要じゃないですか？ 旦那さんだって残業しなくちゃいけないときもあるし、休日出勤しなくちゃいけない時もあるでしょ。 それをあなたの仕事の都合で予定変更するのはおかしいと言っているんですよ。 小さい子がいて、家事育児を分担するのは理解できますよ。 これは、仕事は関係ないです。 共働きである以上、二人で話し合って分担すればいいんです。 それを、私が仕事するんだから急な要望に協力するのは当たり前でしょ、という考えでいるのはおかしいと言っているんですよ。 ちゃんと分担を決めないと、生活リズムも仕事の調整も予定が立たないでしょ？ だいたいこのくらいの時間には仕事が終わるという予測で家事育児の分担を決めて、どうしても予定外のことが起きてしまったら、一方的に要求するんじゃなくて、今日早く帰ってこれそう？とまずは確認が先だと思います。 私の仕事が忙しいんだから、早く帰ってくるのは当たり前でしょ、っていう自己中な考えはそりゃ誰だって怒りますよ。 あなたや子供が病気とかは例外ですよ。 自分の仕事のせいで、突発的に相手の仕事を邪魔しないよう配慮すべきじゃないの？ってことです。

トピ内ID：1eb56fe5647c6cc5

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話し合い不足

🙂
みかん
在宅でできる仕事を細々やって足場を固めているということは、正社員でもなければ、バリバリフルタイムで働いてるわけでもないのですよね？自宅で細々と仕事をするだけのトピ主さんのためにフルタイムで正社員の旦那さんが都合をつけなきゃいけないって…。これからこうやって稼いでいくつもりだから協力してくれる？とかの相談が事前にあるならともかく、ただ私のために都合をつけろと言われても、私が旦那さんなら正直意味がわからないし、なんで私がそんなことしなきゃいけないの？って思います。 トピ主さんはこれからフリーランスとしてやっていくおつもりなんでしょうか？そのための足場作り？だとしたら、それを旦那さんに伝えていますか？今の旦那さんの認識は、自宅で余った時間に何かやっているぐらいなのでは？そもそも、旦那さんの中の共働きのイメージは二人とも正社員としてフルタイムで働くということなのでは？トピ主さんと旦那さんで共働きの認識がズレているとしか思えません。 旦那さんの目線で考えてみましょう。トピ主さんに転職活動をして正社員として働いてほしいと思っての発言をしているのに、トピ主さんは一向に転職活動もせず、自宅で余った時間を使って細々と仕事をしていると思っている。にも関わらず、正社員としてフルタイムで働いてる自分に私の仕事のために都合をつけろと言ってくる、それができないと私の邪魔をしている！と騒ぐ。 これじゃあうまく行かないのも当然だと思いませんか？トピ主さんは今後の自分のキャリア形成プランとその為に今していることを旦那さんにちゃんと伝えたほうがいいと思います。

トピ内ID：d4aa89bb02111768

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勘違いしてませんか？

🙂
匿名
旦那さんは外で働いていて、 とぴ主は専業主婦なんですよね？ 専業主婦の仕事は 家事と育児で、以前は共働きだったとか関係ないですし、 何のために家で働いているのですか？ とぴ主が外で働いていて 家事と育児の分担を旦那さんと話し合いたい というのならわかりますが、 専業主婦が家で働いている （この日本語もおかしいですけど） ことを外で働く旦那さんがフォローしないのは 当然だと思います。 何を勘違いしているのでしょうか。

トピ内ID：af6655d8448ea08b

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夫はダメで妻になら迷惑をかけてもオッケーとかあり得ない

🙂
kei
ああ、とても残念な旦那さん。 「ちゃんと働いて稼いでね、でも家事育児手伝わないからね、迷惑かけないでね」と明言はしない。そんな言い分が通るわけはないと頭ではわかっているから。 協力すると言っておきながら、早く帰っても子供を放置したり、妻が打ち合わせをドタキャンせざるを得ない状況に追い込んだり、ホント最低。 まあご主人も、自分が卑怯な奴だとわかっているんでしょうね。うちの旦那もよくやりますよ。卑怯なことをして自己嫌悪を感じると、自己嫌悪を感じさせた相手に対して攻撃的になるんです。 経験から言いますと、相手が不機嫌だったり、感情的になっているときに話し合おうとしてもダメです。「妻がガンガン働くイメージ」の話が出たときに、ご主人が負わなければならないデメリットについてよく話し合ってください。 トピ主さん、普段そんなに怒らないタイプでしょ？夫目線の批判に「なるほど」と思えるなんて、良くいえば冷静、悪くいえばチョロすぎです。ご主人さんは、そこに甘えているかもしれません。トピ主さんのいう「一番最低の出来事」みたいな事がまた起こったら離婚も考える、くらいの意志を見せた方が良いでしょう。

トピ内ID：157e8856009464d2

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違和感

🙂
くまきち
＞どんどん出世して自分の好きなように働いていますから。 そのおかげで今の生活あるんじゃないの？ 迷惑かけるが前提で、迷惑かけるの当たり前って態度だから、ぶつかるのかと思いますよ。なるべく平日の１７時まで、土日に仕事入れないという努力して、ダメなら申し訳ないけどお願いしますってできないのでしょうか。すごく最初から挑戦的に思えますね。そんな、家庭は争いの場ではないんだし。

トピ内ID：1cb5bf5e3eedaac2

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できないのですよ

🙂
ごん
「夫に迷惑をかけずに働くべきでしょう」 多分、皆さんは、トピさんの夫のキャパでは、家事、育児、仕事の調整は出来ない（能力がない)から、やめておけ。という事だと思いますよ。 トピさんの思い描く生活のように、要領よくできる男性もいます。 でも旦那さんは、そういう男性ではないって事です。 掛け算しか出来ない子に方程式は解けますか？無理です。 だからキレるんです。 それと同じです。 できなければできないと言えばいいのに、できると言いつつ出来ないから、ややこしくなってるのでは？

トピ内ID：ab4c18b1bc30b46b

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無責任な男は、楽できる事はドンドン安きに流れます。

🙂
幸せになってね
男って、妻も自分と同様に就活して職を得たこと忘れるんですよ。 共稼ぎで一緒に苦労してても、妻が出産で休むと身重の妻に任せて夫はやらなくなるんですよね。 本来なら夫は子無し当時と同じことが出来るはずなのに、まるで育休は自分の世話をするために妻が休みを貰って居るかのように、自分が楽になるのを優先し、産後育休の妻に専業主婦並みに丸投げします。 育休中も妻は給付金貰ってますし、何より夫が妻の分まで昇給したりしないのに。 妻は妊娠中も男並みに働いて身体がキツいまま出産をして、その後産後に育児家事を丸投げされる。 しかも育休期間に妻は、復帰後の共稼ぎでも家事や育児が上手く回るように、子供を躾けておかねばならない。しかし夫は妻の居る家庭に慣れてしまい、復帰する妻に対し家事分担を渋る。 子供が増えただけでも妻はしんどいのに、産んだ覚えの無い長男が、家庭内では妻より家事の出来が悪いのに偉そうな口を聞く。 男並みに働ける妻からしたら、正直なところ、俺の方が稼いでる風なのも、妻が夫の仕事を優先して迷惑掛けないように仕事しろと言うのも、腹が立つんですよ。夫だって子供一人頭2年も休んで、家事育児と妻の世話をしながら働いてたら、今の稼ぎは貰えないでしょう? それが言いたいなら、独身時に夫より稼ぎの悪かった妻、腰かけや寿退社の妻に言え。 男並みの稼ぎを期待して何を言う? 特に若い世代の女性が自分も確り仕事したい、だけど結婚も子供も欲しいと思えば、自分がキャリアを二の次にすることは、産めない夫の代わりに『担ってあげた』心境ですよ。そしたら当然自分が復帰することに協力あるべきでしょう? だからこそトピ主は、そこまで邪魔されるなら、専業になって欲しいのか?と疑問に思う。 こんなだから少子化で離婚が増える。 稼げる妻に丸投げ夫は足引っ張る分、。 シッターのがまし。 それ教えてやったら?

トピ内ID：502c7e7edd0a2607

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いや寧ろ、トピ主の仕事を夫が邪魔している

🙂
幸せになってね
世の中の夫というものは、自分が出世して金を多く稼いでくると、妻は喜んで夫の仕事のために、家庭内で優先して貰えると思って居る。 これは昔ながらの、男女で家と外の分業体制だった頃の名残なんだが。 ここでキャリア志向の女性の中には、自分が女として家庭での負担が大きいことが、夫より不遇であると感じる人々がいることに男性は思いが及ばないらしい。 男性同士なら、自分が帰宅後妻に扱き使われて、隣の旦那が妻に家庭を丸投げしても大事にされているのを見れば、損してると感じるくせに。 妻が夫と同様に働いて居るのに、家庭内では諸々丸投げされているのを見ても、申し訳ないと思わない。 男性同士なら、同僚が出世しているのをみて、焦りや羨んだりするのに、元同僚の妻が夫の出世を羨むとは考えもしない。 なんで男は共に就活の苦労をした女性達が、キャリアに夢が無いと思うのか? なんで男は、自分の為にキャリアを犠牲にした妻が、自分の出世を喜ぶと思うのか? なんで男は、妻になった女は、自分の都合の良い人生を歩んでくれると思うのか? なんで男は出産と母乳は出来ないのだから、他の育児は自分でやろうとしないのか? なんで男は稼げる妻が自分の子供を大きく育ててくれると思うのか? ブラック企業に就職し、辛くて続かないと思っても、会社の変革は難しく、出来る選択は退職くらいだよ。トピ主がどうするかはトピ主が決めること。 家庭の為に職を失い子を持った女性は、まるで翼を捥がれて足枷を付けられたようなもの。 しかしそれでも飛べる女は居る。 どれが幸せかは人それぞれの力量による。

トピ内ID：502c7e7edd0a2607

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本当に望んでる？？

🙂
ミント
ご主人はその世帯年収になったら どうしたいとかとも言ってるのでしょうか。 ただなんとなく事実を言ってるだけではなくて？？ そして 仮にご主人が専業主婦やパート程度でいてほしいとなったら 主さんはどうするのですか？？ 私はご主人は 仕事が今楽しい時期なのかなと思いました。 だから仕事に全力で取り組みたい。 結果的に主さんは そういう意図はなくとも手助けをしてたことになりますからね。 今の生活を変えたくないのでしょう。 ご主人にあなたが協力してくれないなら社会復帰できない、専業主婦でいてほしいの？ と聞いてみるのがいいと思います。 そうしてほしいと言われたときにどうするかは主さんの気持ち次第ですからね。

トピ内ID：7f5cd9c9a6d93347

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トピ主は専業主婦ではないですよね？

🙂
るんるん
もうお仕事を始めている・準備をしている段階なので… それトピ主さんに十分な収入があったら、母子家庭でいいじゃんって思います。 母子家庭で子どもを子ども園もしくは保育園に入園させて働くのも、今の状況も、収入面以外をみるとワンオペですよね。 このトピは２人がフルタイムで働くことが前提で話が進んでいるんですよ。 夫と妻が逆の立場だったら、夫を支えろというアドバイスが多いと思いますが、共働きが土台なのになんで夫は育児をしないで仕事に専念できるのかわかりません。 旦那さん、育休中に仕事専念できたことで、トピ主さんをそのまま専業主婦にさせるつもりだったんだと思いますよ。その上、コロナが加担して旦那さんにしてみたらラッキーだったわけです。 今の若い世代は共働きがスタンダードだと思います。（フルタイム、パート、在宅、介護と色々な意味で） 育児、家事をやってくれて、それなりに稼ごうとするATMで家政婦のトピ主なんて旦那さんには都合のいい存在ですよね。 旦那さん、父親の自覚ないし、それなら独身でいいじゃんと個人的に思ってしまいました。

トピ内ID：915a8815b6ca33c1

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迷惑？

🙂
ななこ
妻がパートなど家庭の片手間で働くのではなく、フルタイムで復帰する前提で話をするなら、家事育児を折半に近い形で考えるのは当然だと思いますが…。 なぜそれが「夫に迷惑をかける」ということになるのかわかりません。 夫にその負担が難しいのであれば、「申し訳ないけど君のキャリアは諦めてパートになってほしい」と夫のほうが言うべきですよね。 夫の仕事の負担にならないように家事育児はきちんとこなし、かつフルタイムでガンガン稼ぎ、ってあまりに都合の良い話です。 ただ、夫さんは今の状況を「フルタイムで復帰するための地盤固め」とは捉えていない可能性があります。 子どもに手がかかるうちは在宅で簡単にできる仕事を、ある程度大きくなったらフルタイムでガンガン、くらいに思っているのかも。 でもそれって実際はかなり難しいのですよね。いわゆるマミートラック一直線で、「ガンガン稼ぐ」とは程遠い状況になるのがほとんどです。 そのあたりの認識が食い違っているのではないでしょうか。 「今の夫の家事育児の負担では自分は大幅なキャリアダウンになり、夫がいうような働き方は将来的にも無理になるが、そのあたりはどう考えているのか」ときちんと話したほうがいいと思います。

トピ内ID：9ac34cf7ec117d0d

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バランスは夫婦で決める

🙂
みさき
別に　保育園の範囲で絶対ってわけじゃない。 夫婦でバランスをしっかり話し合うこと。 主さんはそれをすっ飛ばして　働いてほしいから　働ける環境が絶対。 極端なんですよ。 節約するからとエアコン禁止が正義?もやしと豆腐だけで生活が正義? 違いますよね。 どう生活したいか家族ごとに違います。 家事育児分担しながら　二人共フルなのか、外注活用なのか、両方セーブなのか、 片方がセーブしつつなのか。 どれも絶対じゃなくて、程度は夫婦により違います。 夫婦でも価値観ちがうので、二人の妥協点探すのです。 主さんが働くと生活何が変わるか、外注できるものがあるか。

トピ内ID：b47b6c53a07cd71c

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