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低学年スマホでトラブル

レス113
（トピ主 2 ）
😡
ぷったろう
子供
2年生の息子に契約の切れた古いスマホをおもちゃとして使わせていました。 カメラ、DL済みのゲームアプリは使用できる状態です。 それを公園に持っていきお友達と遊んでいたところ、高学年の男の子（Aくんとします）とトラブルになりました。 息子が公園で同学年の友達と遊んでいたところ、学童で知り合いのAくんが通りがかり、どういう経緯か、息子がAくんの写真を撮ったそうです。Aくんは嫌がり、やめるよう息子に言ったようですが息子が繰り返し撮影したため激高し、息子のスマホを取り上げて、更に足を引っかけて後方に引き倒したそうです（息子は背負い投げをされたと言っていますが、Aくんの柔道経験の有無は不明です）。 学校には連絡帳を通して、一緒にいたお友達の話も聞いた上で先生に経緯を伝えました。お友達のお母さんもそのAくんのことは気になっていたようで（以前から息子さんが「Aくんに公園でゲームを貸すとなかなか返してくれない」「冗談でAにボールを渡すな！と言うとAが怒った」と言っていた）、同日に息子さんからの話を連絡帳に書いてくださいました。 連絡帳に書いたその日に担任から電話がきて、先方の母親がAを連れて謝罪に行きたいと言っていると言われましたが、発端はこちらですしお断りしました。 息子にはもちろんスマホで人を撮影したりしてはいけないと言い聞かせました。 Aくん本人の許可を得ず写真撮影した息子がまず悪いのは分かりますが、低学年の子がした悪ふざけに手まで出して怒る高学年男子ともう関わらせたくありません。

トピ内ID：77b5522d7ca89a39

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意地悪ですね

🙂
こま
・嫌がる相手の写真撮り続ける ・冗談でAにボールを渡すな Ａの周りは意地悪な子が集まってるんですね。距離をおいたほうがＡのためにもなりますね。

トピ内ID：afc2bc8f85002e22

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どうしたいのですか

🙂
ゆき
「低学年の悪ふざけ」ではありませんよ。 他人が嫌がることをし続けたんです。 Aくんの言い分はどうだったのでしょう。 嫌だと伝えたのにやめてくれなくて、彼はどうしたらよかったですか。 子どもたちの間で揉め事が起きるのは仕方がないけれど、もう2年生なのですから「冗談でも」ボールを渡すなと言ってはいけないことを教えてください。 ゲームもスマホも今回は壊れなくてよかったけど、これまた揉めるから公園に持って行くのはやめるほういいですよ。 うちの子が同級生に何かされて傷ついていたとき、とても腹がたちましたがよく聞けば、同じことをうちの子がその子たちにしていたことがわかって、何が正しいかは子どもの話だけではわからないなーと思ったことがあります。 引き倒されたのか転んだのかも不明だし。 （確認が取れているならすみません）

トピ内ID：7ebe785afa5a80ed

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その場にいたわけじゃ無いのなら

🙂
stella☆
もう少し冷静になった方がいいのでは？ トピ主さんが一部始終を見ていたわけでは無いんでしょう？ もちろん、暴力はいけないですが、 そもそもトピ主さんのお子さんがしつこく写真撮ったのが 原因だったなら、お子さんに非がなかったわけではありませんよね？ 他人の嫌がることを執拗にすることも充分酷いと思いますよ。 歳下になら何をされても、年上が我慢しなきゃならないのでしょうか？ それに年上だと言っても、相手もまだ小学生の子どもですよ・・・ 先方の親御さんも謝罪に来たいと言ってくれたのなら きちんとA君を叱ってくれたのではないでしょうか。 もう関わりたくないと言うなら会わない様にするしかないので 息子さんを公園に行かせない様にすればいいと思いますが。

トピ内ID：0acf2eedf58ea266

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大怪我しなくて良かったですね

🙂
専業主婦よ
トピ主さんがおっしゃる通りです。 相手はやり過ぎましたが、原因は息子さんの悪ふざけが過ぎたから。 トピ主さんからみたら、低学年を大きな子が手加減せずにとなりますが、相手は小学生です。すごく腹が立ったら、力任せにしてしまっても仕方ないです。大人だってそんな人沢山いますもの。 相手がそういう気質のある子だと、分かっていたなら、尚更、行きすぎた悪ふざけを年少者が歳上にするのは、自分で火の中に飛び込んでいるようなもの、幼稚園ではないのだから、それくらいの分別がないのは、お子さんの落ち度です。もうすぐ三年生ですよ？自覚が足りません。 近づけたくないというよりも前に、近づくなと自分の子供にいうべきです。

トピ内ID：a4019a751c1ea2a9

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Aくんには謝ったのですか。

🙂
三色団子
＞母親がAを連れて謝罪に行きたいと言っていると言われましたが、発端はこちらですしお断りした 謝罪を断ったのは正解だと思いますが、こちらが発端と思っているならまず、謝るべきは息子さんとトピ主さんなのではありませんか。 確かに、暴力を振るうのは良いことではありません。 でも、自分の子どもがしたことは低学年の悪ふざけで済ませて、Aくんだけが悪いように言うのは違うのではありませんか。 息子さんがしつこく、繰り返し写真を撮ったりしなければAくんだって手を出さなかったでしょうし、息子さんが人の嫌がることをしたという事実はあるのです。 そこはしっかり息子さんにも謝らせて、その上でAくんにも謝ってもらってこれでおあいこ、これからは遊ぶなら仲良くしようねと、そう教えなければならない部分なのではありませんか。 今からでもいいですから、むしろトピ主さんと息子さんが謝罪に出向くべきなのではありませんか。 また、いくら使えない、おもちゃ代わりといっても、小学生ではスマホを持っている子は少ないでしょうし、子どもは珍しいものに興味を示しますし、それがトラブルにもなりかねないのです。 スマホで遊ばせるのは家の中だけにして外に持って出ない、お友達とはスマホで遊ばないと、それも息子さんと約束した方がいいと思いますよ。

トピ内ID：6f2c2fa46cf6cedf

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レスします

🙂
みか
今回の問題にかぎっていえば、Ａくんが悪いです。原因をつくったのはトピ主さんの息子さんですが、Ａくんは暴力を振るったからです。でも、トピ主さんの息子さんにも大きな問題があります。また、トピ主さんの家庭にも問題があると思います。 トピ主さんの息子さんは勝手に写真を撮り、相手が嫌がってやめるように言ってきても、さらに写真を撮りました。もちろん、暴力を振るったＡくんのほうが悪いです。でも、息子さんにも大きな問題があると思います。それを考えなければなりません。 また、トピ主さんの家庭の方針にも問題があると思います。 ＞契約の切れた古いスマホをおもちゃとして使わせていました。 ＞カメラ、DL済みのゲームアプリは使用できる状態です。 これは何か、インターネットを使えないように処置してあるのでしょうか。わたしは詳しくないので、それが可能かどうかもわかりませんが。でも、ただ契約が切れただけで何もしていないのだとすると、Wi-Fiにつなげばインターネットが使える可能性があります。そのあたりは大丈夫なのか気になりました。 さらに、古いスマホをおもちゃ代わりに使わせるとしたら、小学校２年生と低年齢なので、親の目の届く家庭内に限定すべきだったと思います。そもそもスマホのようなものは、普通のスマホのようには使えないとしても、友達の前で使えばトラブルになるのは予想できます。トラブルが起こって当たり前なんです。そのあたり、トピ主さんの家庭の考えかたが非常にゆるいと思います。 もちろん、Ａくんに問題はあると思います。でも、トピ主さんの息子さんが先にからんでいます。さらに、相手が嫌がっても相手の嫌がる行為をわざと続けています。今回、相手が高学年だから反撃されましたが、相手が同学年だったら、息子さんのしたことはいじめ行為に当たるかもしれません。息子さんについて、もっと真剣に考えるべきだと思います。

トピ内ID：169ad5c0d6029d35

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積極的に

🙂
ゆかたん
執拗に写真を撮り続けたのは、トピ主の息子ですよね。 ＞低学年の子がした悪ふざけに手まで出して怒る高学年男子ともう関わらせたくありません。 煽られれば子どもですから手が出るかもしれません。 むしろ積極的に関わっていったのはトピ主の息子ですから、矛盾していますよ。 あと、その場にいたお友達のお母さんは関係ないですよね。 全く同情できないなあ。 とりあえず、ケガが大したことないといいね。 それくらいかな。

トピ内ID：930368d509e4bcb8

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息子さん加害者でしょ

🙂
KM
すみません。 ことの発端は息子さんですよね？ 日頃がどうとかいいう以前に今回の件は息子さんが悪いと思いますよ。 高学年とか低学年とか言ってますけど大人がくくれば双方とも小学生です。 謝罪をしたいって言ってるAさん親が下手にでてるだけで突っぱねられても仕方ない案件です。 関わりたくないのはお互いさまと考えるべきでしょうね。 もちろん日頃の経緯はあるんでしょうが今回に限っては非は息子さんですよ。

トピ内ID：d2b0c49e3f794c94

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発端は主様の息子

😣
Baron
低学年だろうが、人が嫌がることをしつこく繰り返すのはどうなんでしょうね？ もちろんA君は主様の息子さんに謝るべきですが、同時に息子さんもA君に謝るべきと思いますが、息子さんのしたことは棚に上げてA君とは関わりたくないは虫が良すぎますよ。 息子さんもA君に謝りましょうね。

トピ内ID：890a94b6614e9780

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〝痛い目に合わないと分からない”ってだけの話

041
お匿さん
子供は嘘をつく。大人とは違います。（別に大人が嘘をつかないわけではない） 子供の場合は、嘘を嘘として認識するのではなくて、 嘘と真実をすり替えて自分の都合に合わせたストーリーを作って それをあたかも真実だと思い込んで自分の心を守ろうとしてしまうんだよね。 でも子供の時にはある程度の痛い目に合って物事を知っていくのは仕方が無いのでは？ A君もお友達も同じだけども、叱られてやってはいけないことを身をもって知る。 A君と関わらせたくないというのも、親が勝手に決めることでも無いだろう。 本人が関わりたくないかどうかで、関わるにしても自分が嫌ならそれを避けるようにするだけ。 その避け方を親がどう子供に教えていくかの話だ。 逆に言えば、A君だってそうやって親や大人ではなく同じ小学生から避けられるなら それも１つの痛い目に合って人間関係の在り方を学べばよいことだ。 でさ、実は最も反省しなきゃいけないのは誰なんでしょうか？ お子様に『スマホで人を撮影したりしてはいけない』と言い聞かせたというけど、 お子様は悪くないと思うけど。 小２でまだ写真に関する常識も知らないのに〝おもちゃ”として与えただけの トピ主さんこそが今回の件を引き起こした一番の原因じゃないでしょうか？ スマホ然り、カメラ然りだけどもその使い方を教えたり、 使ってよい場面・場所をきちんと教えずに安易に渡した。 家の中だけとかの約束などがあったなら、その約束を破ったお子様が悪いし、 何の約束も無く、マナーも知らないのに自由に使わせていたなら親が悪い。 勝手に使うなら〝痛い思いをして”世間から使い方を学べって話になるだけだ。 トピ主さんの落ち度のほうが大きいのにＡ君の問題ばかり考えるのはおかしいよ。

トピ内ID：9aee857516dcb547

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感想

🙂
gon
＞Aくん本人の許可を得ず写真撮影した息子がまず悪いのは分かりますが、低学年の子がした悪ふざけに手まで出して怒る高学年男子ともう関わらせたくありません。 　Ａくんが関わってきたのではなく、息子さんがＡくんに関わっていった（写真を撮った）のですよね。 　だったら、ご自分で、息子さんを、Ａくんに関わるなと躾けたらよろしいと思います。 　低学年だからって、高学年に悪ふざけしたら、何でも許されるわけではないことも教えた方が良いと思います。

トピ内ID：6699fc74f91ef5d3

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カメラ付きのものを持ち出しできるのがおかしい

🐤
もふ
高学年っていったらすごくお兄さんのように思うかもしれませんけど、数年上なだけの子供ですよ。 カメラがついているなら、外に持ち出しは禁止にするべきじゃないでしょうか。 今回は高学年の男の子だったけど、これが、高学年の女の子で……とかだったら、息子も悪かったけど……で済ませますか？ カメラ付きなら、主さんがもう少し親として、慎重になるべきだったと思います。

トピ内ID：9228762c1c89ceda

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他の誰かにとっては…

🐤
ひまわり
トピに書くことで少しはスッキリしましたか？ 私も子がいるので我が子が手荒な真似をされ腹の立つ気持ちは分かります。 ただ、トピを読んで自分の子がしたことは低学年の子がした悪ふざけと表現しトピ主さんが軽く考えておられることに違和感を感じました。 乱暴はいけないけれど、高学年とはいえまだ子供で、Aくんにとってはやめるように言っても繰り返し撮影され自分の身を守るためにとった行動でしょう。ご自身も仰るように発端は息子さんです。 やめろと言われたことをしつこく繰り返すお子さんがいると知れば、我が子にもその子には近づかないように言い聞かせます。トピ主さんがAくんと関わらせたくないと思うように、誰かにとってはトピ主さんの息子さんが関わらせたくない対象となるかもしれません。スマホの正しい使い方・ルールや人に対しての接し方などお子さんの年齢に応じてお話しするのが必要だと思います。

トピ内ID：8a9112ee3eda98f9

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悪ふざけにも限度がある

🙂
くくる
高学年の子が低学年の子に手を出すのは確かによくない事。 でも、低学年の子が高学年の子に何をしても許されるのかといえばそれは違う。 悪ふざけと書かれていますが、息子さんがした事はふざけただけ・冗談で許される事でしょうか？ 同学年の子に言われるよりも、下級生に馬鹿にされて舐めた態度を取られるほうが何倍も頭に来ますよ。 下級生に手を出したら怒られる事も面倒な事になる事も、高学年の子はわかっていたから今まで我慢してははず。 誰彼構わず手を出す子ならとっくに問題になっている。 思わず手を出してしまうほど息子さんの嫌がらせが度を越して続いてたんだと思います。 逆に高学年の子に謝罪に行った方がいいのでは。 そして息子さんには今回の事は自業自得の結果で、態度を改めないとまた同じようなトラブルになると教えないと。 スマホやゲーム機はトラブルになりやすい事は十分わかっていたはずです。 相手がどうこうじゃなく、まずは自分の子供にしっかりと躾とマナーを教えるのが先。

トピ内ID：2031d401b622604b

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スマホと一緒にマナーも携帯

🙂
ねこねこ
題名の通りできない低学年の子に、スマホを持たせて外出させた親の落ち度です。 しかも低学年で、嫌がる高学年の写真を撮り続けるなんてパパラッチ並みの度胸が怖いです。 しっかり躾けないと大ごとになると思います。 担任、Ａ君の親の話から、トピ主は職員室での 「要注意の親」 と認識されていると思います。

トピ内ID：008611cc2a54e6ac

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トラブルに対処できない年齢だから・・・

🙂
真実がわからない
主様には、低学年のお子さんだけで、スマホを持たせて公園で遊ばせていることに危機感はないのでしょうか。 低学年だと、状況判断の力が弱いし語彙も乏しいので、トラブルにあっても、何が起こったのかきちんと説明できないと思います。 A君の親御さんは、子どもしかいない公園で起こったトラブルで、相手にそもそもの非があるのに、その場にいなかった相手の保護者から一方的にクレームをつけられた状況です。 日頃から手が出やすいA君なのかもしれませんが、主様のお子さんもしつこく嫌がらせをしたのでしょう？ その状況で謝罪をしようと申し出てくれたA君の親御さんは、むしろ誠実な方なのではないかと感じました。 A君だったから、この程度で済んだのかもしれませんよ。 公園は誰でも利用できますよね。 素行の悪い中高生や悪意のある大人にちょっいかをかけられても、お子さんには対処できないのでは？ お子さんから目を離すのが早すぎるのではありませんか？ 子どもの遊び方は、地域によって異なるとは思いますが、この場合は、他人（A君）を批判し、他人（A君）の言動を変えようとするより、主様親子の行動を変える方が早く問題解決できると思います。 私なら、我が子を守るために、スマホは家から持ち出さない、公園には子どもだけで行かないとルールを決め直します。 A君とお子さんを関わらせたくないなら、公園で遊ぶときは親子一緒に行くのが良いと思います。公園に大人の目があれば、たくさんのトラブルを未然に防げますから、地域の安全にも貢献できますよ。

トピ内ID：892137750ca4c62d

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感想

🙂
ランスロット
発端が息子さんの行動にあることは理解されているようですが、 Aくん親子には謝罪したのでしょうか？ 確かに手を出したことは悪いけど、写真を撮られることを 嫌がった相手に対し、止めるように言われても、執拗に撮影し続けた 息子さんから身を守るための正当防衛でもありますし、息子さんの行為は 決して「低学年の子がした悪ふざけ」程度のことではありませんから、 人として、被害者ぶるのはどうかと思います。

トピ内ID：bb8eb7febdd64d49

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小2でスマホはトラブルの元

041
葉子
中学生以上でもスマホは持っていない子も多く、そんな状況でもたせていたらトラブルのもとにしかなりません。家で使わせるならいいと思いますが、外への持ち出しは禁止した方がいいと思います。 今後も貸してくれ、いやだだの、液晶が割れたとか、盗られたとか、そういうトラブルしか思いつきませんし、妙に自慢をする子になってもイヤじゃないですか？実際、主さんのお子さんがスマホを適切に扱うことができなかったから今回のトラブルが生じたのです。まだ早いです。 周囲の子のやっかみを買うことにもなりますし、お子さんのスマホが原因でよその家でスマホを買う買わないの騒動も持ち上がるかもしれません。 小2のお子さんに、通信はできないとは言えスマホを持たせるのは軽率ですよ。

トピ内ID：7e21c336cb43d96f

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低学年は何をしてもいいってこと？

🙂
ももんが
嫌がることを先にした やめてほしいと言ってもやめなかった これは低学年だから許されるってことでしょうか？ お子さんにきつく言い聞かせることは当然ですが、 相手には謝罪しないんですか？

トピ内ID：fab8fe3625e455b1

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問題のある低学年

🙂
はな
嫌がっても写真を撮る低学年。 その親は「経緯がわからない」と放置して高学年だけを責める。 意地悪を冗談という低学年。 その親は怒った高学年が悪いと学校に告げ口。 確かに暴力は悪いことですが、そもそも低学年側が余計なことをしなければ済んだ話。原因を作った側が結果に怒るって。 Aくん側から見ても関わってもらわなくていいでしょう。 人の嫌がることをしてはいけませんと躾けられていない、躾けない親子など嫌ですよ。

トピ内ID：7905dcdc5d7af767

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「喧嘩両成敗」って知ってる？

🙂
玄米米子
子供同士のトラブルって、親の真価が問われます。 このトラブルのトピ主さんの結論は ＞低学年の子がした悪ふざけに手まで出して怒る高学年男子ともう関わらせたくありません。 ですよね。 本気ですか？ 本気でそんな事が可能だと思っているのでしょうか？ 「A君と関わるな」と息子さんに言ったとしましょう。 でも世の中には色んな子供がいますよね。 A君さえ避ければ、絶対にトラブルにはなりませんか？ そんな事はないでしょう。 今回の事は「喧嘩両成敗」です。 確かに暴力は良くない。 でもその思考で止まったら、息子さんの成長に繋がりません。 息子さん自身が、相手と上手くコミュニケーションを取るスキルを身に付けることが、今後のトラブル回避になるのです。 もしも相手が賢い子なら、手を出さず、トピ主息子さんを加害者として周囲に触れ回るかもしれません。 女子児童なら？写真を撮られたことを大事にされたら？ 怖くないですか？ お互いに謝罪しあい、仲直りさせることは、何よりも自分の子供のためになるんですよ。

トピ内ID：ca73e7e48f4316e3

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そもそもスマホはまだ早い

🙂
木葉
契約切れのスマホとはいえ自分で責任も取れず依存する可能性が高い年齢にスマホを渡しているのが間違い、そしてトラブルの元です。 A君も問題ですが、嫌がってるのに何度も写真を撮る方が一番悪いです。 低学年ならまだその辺の良し悪しが理解できない年ですよね。 低学年の悪ふざけではすみません。 高学年だろうとまだ子供です。 大人ではないです。 理性がまだ緩い時期。 暴力は勿論いけないし犯罪にもなりますが勝手な写真撮影も盗撮になるし犯罪にもなり得ます。 勝手に写真を撮らせないことは勿論ですがそもそもスマホを外に持たせないべきではないですか？

トピ内ID：890cb2750c933b24

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限度もあるでしょ

🙂
おばさん
＞低学年の子がした悪ふざけに手まで出して怒る高学年男子 高学年といえど、所詮は小学生です。 我慢させるにも限度があります。 まず1年生を躾けること。 悪ふざけも大概にしないと、いつかもっと大きなトラブルに巻き込まれますよ。

トピ内ID：c93df1b2791bcbc4

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あなたも謝罪は必要

🙂
あやき
・低学年の子がした悪ふざけに手まで出す。 ・嫌がって辞めるように言ってる相手に繰り返し撮影 子供は単純なので手を出すってケースは 十分あることだとは思いますが、 嫌がっている相手に繰り返しその行為を行うのは よほど奔放に育てていらっしゃったのでしょうか？ どっちも悪い行いだとは思いますが 後者のほうが悪質性は高いと思います。 お互い謝って終わりにしましょうね。

トピ内ID：4b6eee92cdef9ff3

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「先に学校へ文句言ったもん勝ち、味方がいるもん勝ち」じゃない

🙂
あられ
小さい子ってしつこいんですよね。 相手が嫌がってるとかここまで怒ったら引いた方がいいとか 加減が分からないんですよね。 一人っ子だったりすると特に（うちがそうでした） 公園にスマホをもって行くこと自体が私は無しなんですが、 トピ主さんはOKなんですね？ とりあえずカメラの機能を使えなくしてください。 今後もほかに子にもそのようにしつこく絡んで嫌がられると思います。 学校の中でも。 ま、まずは先に相手に謝罪ですよね。 先に学校へ文句言ったもん勝ち、味方がいるもん勝ち じゃないんですよ。

トピ内ID：f1ede3c2a25d1014

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次は悪ふざけですまないかも

🐱
通りすがりの猫
パパラッチに追われて事故死した女性を思い出しました A君が逃げて、逃げた先に車、自転車がということもあります A君が事故に遭わずよかったです 今回は悪ふざけですみましたが 悪ふざけで済ませてよいことなのか疑問に思います

トピ内ID：15353bf6a01bcd65

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なしです。

041
寒
古いスマホでも、100歩譲ってゲームはよしとしても、カメラを小2に持たせるのはよくないし、外に持ち出さないようにしないとトラブルは目に見えてますよね。 大人でさえ、知り合い程度の人に断りもなく遊びといえど、勝手に撮られたり、カメラ向かられるのは不快です。トピ主さんはカメラ向けられたり、勝手に撮られても平気なんでしょうか。 止めてと言っても止めないのは小2だからでは済まないんじゃないですか？ 発端はトピ主さん側だと言ってるのに謝罪なしでA君批判はどうかと思います。 A君もやりすぎだと思いますがどっちもどっちです。 あちらが謝罪した時にこちらもすみませんと言えばよかったのに。

トピ内ID：259f40cfbf59c0d6

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悪ふざけで済まされたらたまったもんじゃない

😒
匿名
書かれたやつってゲームの件以外、どちらもお子さんとお友達のお子さんが悪いですよね。 そこを棚にあげてA君だけを悪者扱いですか・・・ スマホで写真を撮る件ですが今時はスマホを持ってる子が多く、子供達の間でも勝手に撮られた写真などをネットやLINEにばらまかれてトラブルになるケースが多発しています。 高学年なら学校からそのような事を言い聞かされていて写真を撮られる事に過敏に反応してしまった可能性もあります。 それに他の方も書かれてましたがうちの子も登校班で経験ありますよ。 低学年の子ってしつこいんですよね。 自分からちょっかいかけてきてふざけてばかりで、まだ幼いからとこちらが優しく接したり無視してるとエスカレートしてくるんですよね。 そのくせちょっと言い返したりやり返すと、途端に親や先生に言いつけたりして自分は何も悪くない。 うちの子は登校班での出来事で周りに目撃者も沢山いましたから「〇〇(低学年の子)はいつもふざけてばかりいてみんな困っている」と証言してくれたのでうちの子だけが悪者にならずにすみましたけどね。 人の子ばかり責めるのではなく、まず自分の子の行いを反省してください。 自分の子がやられた側なら絶対悪ふざけだからで済まさないでしょう？

トピ内ID：0704b16b90d934ac

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しつこく嫌がらせをしたからp

🙂
ピーピ
今回のトラブルのみ見たら加害者はAくんです。本当に手を出したのなら、それは悪いことです。 でもなぜAくんがそんなことをしたか？トピ主さんのお子さんを含む低学年グループがAくんが激怒するような陰険なことを繰り返していたからです。お子さんがAくんのみ写真を撮っていたのかは理由がわからないとトピ主さんは言いますが、これは陰湿な行動です。 息子さんの人格形成のために、親御さんはただしい振る舞いをした方がいいでしょう。

トピ内ID：a92cc23c350eacb0

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勝手に関わってきたの息子さんですよね？

041
さら
暴力を振るうのは確かにA君も悪いのですが、先に吹っ掛けて嫌がらせをした息子も一種の暴力ですよ。 しかも嫌がる相手に何度も写真を撮るなんて、低学年とは言えど底意地が悪いです。 それなのに自分の息子は100％被害者みたいな振る舞いをされるのは如何なものでしょう？ 悪ふざけであれば罪が軽いとでも？ 親がそんな認識なら、息子さんは今回の事から何も学ばず今後も多方面に嫌がらせをするのでしょうね。 子供達以上に主さんが一番問題の種ですよ。

トピ内ID：27a01aab23804301

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