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私の家族に対する妻の考え方に疑問

レス151
（トピ主 0 ）
🙂
はどうけん
夫婦
今、仕事で追い詰められている事もあり、冷静な判断が出来ていないので皆様のご意見頂ければ幸いです。

私　20代後半
妻　20代後半パート
4年前に新築一軒家購入

私の母　父が他界し1人暮らし
私の祖母　母方で軽度の認知症。祖父と2人暮らし

全員同じ市内に住んでおります。
母は祖母の介護の為、実家から祖母の自宅を往復しております。
現在祖母の家の風呂場が壊れています。
問題となったのは、先日です。
母から我が家の風呂場を貸して欲しいと言われたので、妻から了承受けた上で、祖父母に風呂を貸しました。

祖母たちは風呂に何日も入っていない状況だった為、悪臭がしていました。
風呂を待っている際、祖母は私の使うソファに腰掛けていました。
祖母は数滴尿漏れしていた様で、ソファを汚してしまいました。
母は帰り際に、私と妻に6万円渡して帰っていきました。

このお金は以前、私が車をぶつけた修理費を無心した際のお金で、修理費の倍の金額でした。
妻もその事は把握しています。
このお金は迷惑料も含めた母の気持ちだと私は受け取りました。

後日、私の不在時に義父母が我が家に来た際、汚れたソファは弁償して貰う必要があると妻に言ったらしく、
妻からLINEでクリーニング代請求すべきとの文言が来ました。

私はお金を受け取っているので、弁償と言われる筋合いが無いと反論しました。
妻からは他人の物を壊したら弁償するのが当たり前で、平気なのは常識がないと来たので、私は怒り狂ってしまいました。
常識がない人たちと一緒は嫌と離婚まで言われています。

私は結婚とはお互いの親や親族も守るものと考えています。
義父母がピンチの際は出来る事はしていこうと考え結婚を決意しましたが、
妻は違う様です
妻に子供すぎると言い放ち、離婚と切り出されました。
私が悪いのですか？妻から謝罪があれば許せるのに、我慢すべきでしょうか

トピ内ID：eee0e7b17d069b55

#２０代
#夫婦関係
#妻
#父親・母親
#義実家

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妻はほっとけ。

🙂
りーず
今あなたがやるのは 奥さんと感情論で時間を無駄に使う事ではないです。 祖父母の地域の役所で介護の相談をし、 介護は何級か、ケアマネさんを探して、 お風呂に入れてくれるサービスを探す 祖父母のお金周りもどうなっているのかなど 具体的に動いて、淡々とこなす作業です。 あなたのお母さんが通い介護は無理が出てきたのでは。 相談にのってあげて。老人は決めて行動するのが苦手です。今と同じ状況からの変化を嫌がる、面倒がります。 なぜなら老化によりエネルギーが無いからです。 あなたがスマホでさっさと調べ上げて 一緒に相談見学しましょう。 奥さんの話はそれからだね。

トピ内ID：67f7a1447528caed

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気が利かないのかな

🙂
匿名
妻だけが思いやりないと思ってませんか。 祖父母にお風呂を貸すことは奥様も了解してる。つまり思いやりがあります。 しかし、異臭がしている祖父母を洗えないソファにそのまま座らせるなどはあなたの配慮不足です。 ソファーに祖父母が帰った後に丸洗いできるような厚手の布をかけるなど、普通は事前に用意しておきます。もちろん結婚した段階で姻戚関係ではありますが、あなたにはいろんな思い出のある大事な祖父母ですが、奥様からしたらほぼ他人です。家のソファに尿漏れされて気持ち悪いと感じるのもまた当たり前なことです。我が子のオムツは平気で変えられても、他人の子のウンチのオムツを変えなきゃならない時に手についたら気分悪いと思いませんか？ 離婚、したらいいと思います。 私はどちらかと言うと主さんの配慮不足が今回のトラブルの原因だと思います。 ＞このお金は以前、私が車をぶつけた修理費を無心した際のお金で、修理費の倍の金額でした。 20代後半にもなって、車の修理代を親に無心するような人が、よく妻を子供だなんて責められたなぁと思います。しかもたった3万円の修理代なのに。 倍なら残りの3万円でソファのクリーニング頼んで、足りない分は自分の貯金から出せばよかったのに。

トピ内ID：fcab391802960dba

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なんで奥さんが謝罪？

🙂
はな
＞このお金は以前、私が車をぶつけた修理費を無心した際のお金で、修理費の倍の金額でした。 なら、ソファのクリーニング代ではないですよね。単純にあなたが無心したお金ってだけです。金額がどうだろうと。 ＞私はお金を受け取っているので、弁償と言われる筋合いが無いと反論しました。 それはあなたが無心した修理代でしょ。 ＞私は結婚とはお互いの親や親族も守るものと考えています。 なんの話？ ＞妻に子供すぎると言い放ち、離婚と切り出されました。 たかだか三万の修理費も出せない人が何を守れて、誰に子供だと言ってるのでしょうか。 離婚は短絡的だとは思いますが、あなたの考えもおかしいですよ。 悪臭を放つ祖母を家にあげて、ソファに座らせて粗相をしたことは怒ってないのですよ？ 私なら嫌だな〜と思うかも。 家族を守るとか言うならまずは祖母の家のお風呂を直してあげたら？三万にも事欠くなら無理でしょうが。

トピ内ID：66f705d0347fe2ef

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この件については

🙂
けい
トピ主さんは間違っていないような気がします。私なら貰った6万円でソファを買い替えます。自分は気にしませんが、伴侶が気にするなら。6万円だとそこまでいいソファは買えないですが安いのなら全然買えますよね。自動車云々の話がよくわかりませんが、その6万は手間料迷惑料でしょうからクリーニング代でも買い替え代でもそこから出します。 そもそもものを壊したと言いますが、もう二度と使えないわけではないですし。子供がソファの上で吐いたらそのソファはもう使えないんでしょうか。高齢者と子供って能力的にそこまで差はないので、子供のしたことだからと許せるなら高齢者の行いも許しますよ、私なら。拭いて消毒すれば全然使えるし、もしそのまま使いたくないならもらった6万でクリーニングか買い替え、その程度の問題かと。 別に奥さんに介護の負担を強いてるわけでもなく、助け合いが必要なシーンで少し汚されてしまった程度でしょ？そのくらいで離婚って本気ですか？そのくらいで離婚を切り出してくる奥さんに問題を感じますし、それを誘導している義実家もなんか嫌ですね。心が狭すぎる。 この件だけならトピ主さんの対応は間違っていないと思いますし、奥さんは義実家のことだからと過敏に反応しすぎだと思います。他にも心理的負担や過去に嫌がらせを受けたとかなら奥さんの言うことはわからなくもないですが。

トピ内ID：4639afbcac03950a

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今、仕事で追い詰められている

🙂
玄米米子
「今、仕事で追い詰められている」 これがすべての答えです。 精神的な余裕がなく、夫婦でのコミュニケーションが不足しています。 奥様は夫婦での話し合いをすっ飛ばし、無関係な自分の親に伝えてしまった。 無関係な義父母が口出しするのも、若い夫婦アルアルですね。 若く結婚してまだ年月が浅い夫婦にありがちですが、 こんな事では誰と結婚しても上手くいきません。 トピ主さんも、奥様も。 少し頭を冷やした方がいいですよ。

トピ内ID：f75bcd703b5abe1b

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お子様がいないうちに

🙂
裏切り
奥様の言いようを見るに、やっぱり夫婦って他人なんだなと思ってしまいますよね。 内心思うならともかく、奥様が離婚まで口にして我を通そうとするのはどう考えても行き過ぎです。 義実家への考えは私もトピ主と同じです。困ったことがあればできるだけのことはするつもりでいます。 それは、妻を大切にしたいと思うからです。妻が大切に思う人は私にとっても大切な人だからです。 しかし、奥様のように言われるとその前提が崩れますよね。 また、夫である自分の大事な家族を粗末に扱うことは、自分を大切に思っていないことと同義であると考えざるを得ません。裏切られて悲しくなるのは当然です。 結論から言うと、離婚された方が良いのでは？ 婚姻年数も短いですし、奥様が望む以上「性格の不一致」で円満離婚できるでしょう。 あとでもめないよう話し合いを録音しておくことをお勧めします。

トピ内ID：78773446a6e88e1b

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レスします

🙂
匿名
トピ主はその６万が修理費＋今回の迷惑料だと思っていたかもしれないけど、実際確認したんですか？もしかしたらソファ代のみの６万(新しいの買ってね、というつもり)だったんじゃないかな？ それか修理費プラスαくらいでソファは買えると思ってたとか？ まぁどちらにしても、余分に貰っていたお金でクリーニングしたらどうでしょうか。 ちなみに奥様からの謝罪って？ ＞私はは結婚とはお互いの親や親族も守るものと考えています。 義父母がピンチの際は出来る事はしていこうと考え結婚を決意しましたが、 これと今回のソファの件は別の話では？ 離婚したくないなら自腹で新しいソファ買うしかないかな。

トピ内ID：d7a7376d8771a28c

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考えてみました

🙂
匿名
どれくらい汚れたのか。 今後も使えるのか。 自分なら，もらった六万で 買い直します。 祖母に風呂は貸しません。 奥さんからしたら， 全員他人ですよ？ 他人にまた汚されなくないです

トピ内ID：e6c9f23a201112ed

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なんで？

🙂
ゆかたん
ソファを買い替えればよいだけでしょう。 弁償とか何だのというから、ギスギスするのではないですか。 私だって、ものすごーくイヤですよ。 室内のソファに粗相されたら。 今度から、ホテルを利用してはいかがですか。 奥さまの心が特段、狭いかどうかは分かりません。 でも、ものすごーーく不快なのは間違いないですもの。 それにトピ主は奥さまに理解を得なくてはならない立場でしょう。 その意味で、責め立てるのは論外かと。

トピ内ID：d440ce615242cbf0

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不安と混乱。

🙂
nene
奥さんは一人で暮らす義母さんのことを、いずれは自分が、と考えているでしょう。 そのモデルのような義祖母さんの、介護で一番不安な排泄の問題を目の当たりにしてしまえば、混乱もすると思います。 妻の言葉に怒り狂ったあなたも、やはり同じ気持ちで冷静さを失っていましたね。 奥さんはソファーを見るたびにその出来事を思い出し、将来のことや今後の結婚生活がとても不安になったのでしょう。 そんなに不安なら、そう言って買い換えてもらいなさい、と両親がアドバイスしたのかもしれません。 喧嘩のたびに、売り言葉に買い言葉でお互いの非をあげつらい、 白黒はっきりさせたがるのは幼い考えです。 家庭生活では、グレーゾーンを慎重に歩いていくことも大切です。 それが包容力という事かもしれませんね。 奥さんも内心反省していると思いますよ。

トピ内ID：2149f8cc82ae3973

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よくわからないのですが、

🙂
なんだそら
どうしてお母さんは、ご自分の風呂場にお連れしなかったのでしょう。 狭くて使いづらいなどの理由があったのでしょうか。 それともお風呂に入れるのが大変で、あなたに手伝って欲しかったのでしょうか。 それにしても、奥さんの親も奥さんも、人の心がないのでしょうか。 認知症のおばあさんが失禁してしまったことは、ある程度仕方のないことだと思います。 お若い奥さんが、汚されたことを嫌だと言う気持ちはわからなくもありません。 でも、年長者である奥さんの親が、それを諌めるどころか弁償してもらえと言うなんて、信じられないくらい嘆かわしい人間だと思いました。 私は、あなたのお母さんや、奥さんの親と同じくらいの年齢だと思います。 主人の親も認知症があります。 日々出来ることが出来なくなっていく姿、容赦ない老いの姿に悲しくなります。 うちで粗相をしてしまっても、そんなことで主人に文句を言おうと思えないです。 もし、子どもがそんなことを言ったら、私が許しません。 老いは誰にでもやってくる。それが50前後になっても想像出来ない奥さん家族が、怖いです。 あなたが悪いとは思いません。 それより、パート程度の収入しかない奥さんが、よく離婚なんて言い出すなと不思議です。 お子さんもいないようでしたら、こんな冷たい人間と一緒にいる意味がわかりません。 出て行ってもらったらどうですか？ あなたがローンを払ってる家でしょう？

トピ内ID：72c227dd29f0b690

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そんな冷たい妻とこれから暮らしていけますか？

🙂
生き物の世話係
私は、トピ主さんの考え方に同意です。 奥さんと義父母がおかしいのです。クリーニング代や迷惑料含めて多めにお金をもらっていますから。 もしかしたら、義父母に奥さんが感化されているのかもしれませんが。 どっちにしろ、ここで奥さんの言う通りにすると、どんどん義父母が干渉してきますよ。 今回の件で、トピ主さんの考えに奥さんが納得しないなら、離婚した方がいいと思います。 あまりにも価値観が違い過ぎます。

トピ内ID：ee939f70365891b8

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レスします

🙂
凛
トピ主様にとっては祖母様は血縁ですしお風呂に入れなかった経緯もありお気の毒に思えるのでしょうね。しかしながら奥様にとっては耐えられない出来事なのかも知れません。 ただトピ主の母様が6万円下さったわけですからそれをクリーニング代にあてたら良いのでは？ それとも奥様は6万円は入浴のお代としてとらえているのか？ 汚れたソファーはおいくらしたのですか？買い替えは？ トピ主様は全く悪くは有りません。 奥様も悪くは無いのですがご老人に対する捉え方の違いですね～ 私はアラ還で 従兄の妻は従兄の両親が家族の車に乗るのを嫌がり従兄はレンタカーで自分の親を送迎していました。 それについては皆はドン引きですが？ それぞれですね。

トピ内ID：eafc99c48f4c36b4

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ごめん

🙂
あぁ・・
私なら乗っかります 離婚したいと言ってきたことに。 留守中に義父母が来れるってことは、家が近いんですかね 結婚のために遠方から仕事辞めてそちらに来たわけではなさそうに思うんですが。 なのに何故パート？ 子どもいないのにパート どういう経緯なんでしょうか ソファは義父母からのプレゼントなんでしょうか 思い入れが強いなら抗議の意味で騒いでるのかなと思いますが 違うなら今後同じようなトラブルを起こす可能性が高いですよ たとえば子ども絡みで相手の親にガンガンにクレーム入れるとか 学校にクレーム入れまくるとか

トピ内ID：a153990612abe3a6

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本気？脅し？

🙂
三行半
本当に妻は離婚して その一軒家を売り財産を半分にし 子供を引き取りシングルマザーとして生きていく決意があるのか 離婚を口に出せば貴方が折れて 自分の言いなりになると考え、脅しているのか 貴方はどちらだと考えますか？ ご自身の責任や 本当に深い信頼関係で結ばれた大切な人は誰か 優先順位を決めたらどうですか？ 本当は別れるつもりもないのに 自分の言いなりにするために 簡単に離婚すると騒ぐ女とこの先何十年も 添い遂げられますか？ さっさと縁を切って、貴方の人生から消えてもらえば？ そのうち子供連れて出て行くんじゃないかな。

トピ内ID：7de6aba6c1827e91

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そりゃきつい

🙂
わーまま
トピ主さんは人として正しいと思いますよ 一つ聞くけど、その後始末トピ主さんがしたんですよね もちろんお母さまを手助けして、お風呂の介助もしましたよね？ でもさ、実際に まさに介護の嫌なところを目の前にして すぐにできるような人ってそんなにいないと思うのよ はっきり言えば、私は無理よ 子供育てで少しは心が広くはなったけど きついよなぁ 人間きれいごとだけじゃ生きてけないよ おばあさまも意図としてない事だろうし、今回の件は事故なのでしょうけどね 「私が車をぶつけた修理費を無心した際のお金」の下りの意味が解りませんが それはそれ、これはこれで分けたほうがよいです どうも、あなた方は依存傾向にあるように感じます 仲がいい分には美しい助け合いなんでしょうが 他人からしてみたら理解は難しい 奥さんは元他人、だからこそ配慮してあげる必要があるんですよ 事故の件は いい大人なんだから、自己の後始末は自分でつけるべきだし ソファーの代金として6万ならありだとは思います （こちらもピンキリですが、4年経過しているようなので） 親に無心するような人が高級ソファーでもないでしょう お母さまも祖父母も親戚だとは思います 家族とはちょっと違う 実の家族でもなんでもできるわけでもないとも思います 自分の親族が迷惑をかけてわるかった 母も大変だから弁償させるというのはやめてほしい この前、大目にお金ももらっただから、許してほしい と私なら言います 最後に あなた不在の時にご両親はなぜ、家に来たんでしょう？ 元から仲良しなら、ちょっと違う結末だったと思うんですよね 奥さんに介護させたいってことですか？

トピ内ID：308978b38af668a9

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奥様の気持ち理解できます

😣
Usako
多分トピ主様の、お母様と同年代かなと思っています。 私も80代の実母を面倒見ています。 トピ主様の祖父母様も70代後半から80代くらいではないでしょうか？ 軽い認知があるとのことなので、まずはきちんと介護申請して、 お風呂等は、ディーサービス利用できるようにすることを、おすすめします。 奥様にしてみれば、毎日キレイに掃除している、築4年のお家。きっと思い入れもあるでしょう。 それなのに、お風呂や家具を汚されたら、やっぱり良い気持ちはしないと思います。 もちろん、お互いの親や祖父母を大切することは良いことですが、まずは奥様との家庭をしっかり守った上でのことです。奥様の気持ちに寄り添ってください。 そして、トピ主様が公的援助のことを調べて、どうすれば皆が心地よく過ごせるか、考えていってほしいです。 奥様を悪者扱いするのは違うと思います。

トピ内ID：5ea51284c9bcc2cd

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わからない

🙂
春雷
粗相をするほど認知だと わかっていて主さんの母は 息子夫婦の家にお風呂を借りに 来たのですね。 母の家ではダメだったのですか？ 家を建ててまだ4年、ソファーも 新しいですよね。 大変言いにくいですが ほとんど妻には赤の他人くらいの関係に ソファに粗相されたら 臭いも残るし私でも嫌です。 母の実両親なのに 臭くなるまでほかっておくのも わかりません。 その状態で息子夫婦の家に連れて 来る感覚もわかりません。 家族だからと我慢を強いる主さんも わかりません。 妻は主さんの妻であって 主さんの母の娘でもないし 祖父母の孫でもありません。 70の私でも主さんの妻以外の 家族の在り方がわかりません。 私が母だったら息子に 自分の親の迷惑は掛けません。 これで離婚になったら 主さんの母親はどう思うでしょうね。

トピ内ID：3a9098b53acc61f7

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どちらが悪いというのではなく

🙂
クロ
残念ながら家族に対する価値観のずれが大きいだけです。 ＞このお金は迷惑料も含めた母の気持ちだと私は受け取りました。 このお金にはお母さまの「汚してしまってごめんね」の気持ちも含まれており、もしクリーニングなり新しいソファに買い替えるなりするならこのお金を使えばいいと考えます。 ＞妻からは他人の物を壊したら弁償するのが当たり前で、平気なのは常識がないと来た 正論ですけど、世の中正論だけでは物事は解決しませんね。 平気じゃないからお金を渡してくれたんだと思いますけどね？ 家族に対する価値観はお互い違って当たり前なので、結婚生活をするうえで話し合ったり相談しあったり譲り合ったりして擦り合わせていくものです。 今回のことはこの作業の第1歩として夫婦間で話し合えればよいでしょうが、そもそも ＞妻からLINEでクリーニング代請求すべきとの文言が来ました。 といったように、この局面においてLINEで通知するといった手段からして奥様には話し合ったりする考えはなさそう。 ＞妻に子供すぎると言い放ち、離婚と切り出されました。 　私はトピ主さまの発言に賛成です。奥様、そんなすぐに離婚したいのかな？ ＞私が悪いのですか？妻から謝罪があれば許せるのに、我慢すべきでしょうか 　悪くないです。謝罪はないでしょうね、ご両親の意見も同じようですので。 我慢せず、結婚は若気の至りだったと諦めてやり直すに1票です。

トピ内ID：6abb744d9438b750

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二つ返事でさっさと離婚

🙂
ルージュ
よくもまぁ、こんな非常識な義両親がいたもんですね あなたの妻だって、こういう親に育てられてきたのだから、これから中年に向かってどんどん似てきますよ 思考回路も容姿も そもそもですが、何かに付けてイチャモンつけて、お金、お金、って… いやらしい人たちですね そんな人たちと人生を共にするなんて、私ならムリです 離婚しろと迫られてるのですから、ラッキーじゃないですか さっさと離れるほうがあなたの人生のためですよね？ 何よりも、こんな妻との間に子供がいないことが最大のラッキーでした とっとと離婚しましょう

トピ内ID：23da1b74d8aaa203

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トピ主さんの逆ギレが嫌なんじゃない？

🙂
シエルブリエ
家族とは誰を指すのですか？ トピ主さんは実家の人が家族？ その当たりがずれてるのかな？たぶん 義両親を助けるつもりと言われても 今のところ何もしたことないんですよね？ 子どもに迷惑かけたくない親も多く、奥さまにとって、それが普通なのかも知れませんよね お風呂にはいった時に、その場にトピ主さんはいたのに、ソファーに何か敷くとか考えなかったんですか？ それだと、トピ主さんの落ち度もあるので、奥さまに謝罪はしたんですか？ トピ主さんの態度が原因なんじゃありませんか？ このことはキッカケに過ぎなくて、今までのことが原因ということはないんですか？

トピ内ID：05f6bc7609fe5dea

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トピ主の思い込み

🙂
もももんが
　車の修理代の無心とか、ズルズル家族ですね。 　悪臭になる前になぜ入浴サービス会社に連絡しないのか？孫であるトピ主が。 　介護に対する見通しが親子で甘いですね。 　家族は実子が行うもので、孫の嫁は関係ありません。 　今まさに嫁は巻き込まれようとしています。 　ズルズル「家族なんだから！」とシモの世話までさせられそうでゴメンです。 　弁償の件は例え過ぎません。 　見通しが甘いズルズル家族に巻き込まれるのはゴメンです。 　トピ主の親と家族になったつもりはありません。

トピ内ID：d5f58ac3f92d0875

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義家族も問題あり

🙂
雪雲
リアの私の周りの人達とは 違う考えの方が多くて 読むと恐ろしくなります。 お風呂を貸してあげた。 優しいお孫さんでホッコリ。 ６万円、大金だと思います。 助かったし迷惑かけたと思ったからですよね。 その中からクリーニング代を出せば良いじゃないですか。 わざわざ請求して不愉快な想いをさせる事はないと思います。 義家族も波風立てる口出ししなくても良いのにと思う。 私が娘（お嫁さん）の母だったら 娘に娘婿を褒めます。 そして気になるなら義家族（主さん側）には内緒でクリーニングするように言います。 お嫁さんもお風呂を貸してあげる事を許可したんだし 旦那さんの事を理解し優しい人だと思いながら読みました。 義両親の助言で怒りに変わったのでしょうか？ 本気で請求しようと思う人なら私も嫌です。 他人じゃないですよね。血の繋がりはなくても。 旦那さんの祖母ですよね。 うちも周りの人達も 義家族も家族だと思ってる人ばかりです。 息子もお嫁さんの祖父母を大切にしてるし お嫁さんも大切にしてくれてます。 絶対請求なんて発想はないと思うし自分の親族は自分なんて思ってないと思います。二人で協力と言う感じです。 これが普通だと私や周りを見て思ってました。

トピ内ID：841d600d89e91319

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トピ主さんと同意です。

🙂
白雪
「私は結婚とはお互いの親や親族も守るものと考えています。 義父母がピンチの際は出来る事はしていこうと考え結婚を決意しました」 ステキな心持ちだと思います。 私もそう思います。 そう思って結婚しました。 まぁ、しかし、結婚20数年経ち、夫婦間としても、また私と義母間でもいろいろあり、その前提が狂ったので、今は自分の親のことは自分が主体的にすると。 なので、ダンナの親のことは私はノータッチです。 まぁ、とはいえ、目の前で苦しんでるのに無視して跨いで通ることはしませんが、それでも、結婚当時の「相手の親族のことも大切にしていこう」という気持ちは薄らいでます。 ここまで割り切るには、途中、私は苦しみました。 何てひどい嫁だ、なんて悪い妻だ、人間としてどうかしてるんじゃないかと自己嫌悪に陥りました。 けど、子どもがいるので簡単には離婚ができない、けど、自分の精神のバランスなど保つ為に、ダンナの義母の面倒をみない「悪妻」でいいやと割り切ったのです。 子どもいらっしゃらないし、まだお若いようですし、奥様が離婚を切り出しているなら離婚も視野に入れてもいいかと。 親のことは、今後も根深く残ってきますよ。

トピ内ID：0b02b14d5de0eef2

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他人の尿漏れのソファなんて。。。。

🙂
ももぞう
おばあさまの認知症が判っていて、なぜお母様はひとりで座らせていたんでしょうか？ 迂闊過ぎます。漏らしたのは初めてではないのでは？ 祖父母宅のお風呂が壊れていたのなら、お母様が自宅のお風呂に入れてあげれば良かったのに。トピ主さんが手伝いに行ってね。 6万円で解決する話なんでしょうかね？ 大人のおもらしのソファなんて、しみ込んでしまってますから洗ったってキモチワルですよ。買い替えが当たり前。 トピ主さんは自分の身内で自分の使うソファだから感覚が鈍っているんです。 奥様が気の毒です。

トピ内ID：e3a9388af8353f24

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欲しい言葉は、

🙂
りーず
愛してるよ。 いつもありがとう。 手伝えなくてごめんね。 こんなに子供思いの君が 奥さんで良かった。僕は幸せ者だ。 これをローテーションで。 なんの脈略も、相手との会話になっていないと男性は思いがちですが、 女性からしてみたら 模範解答はこれなのに 求めてる答えを夫がくれないから怒るのです。 ぜひ妻のトリセツ系の本を読んでみる事をおすすめいたします。

トピ内ID：67f7a1447528caed

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親族のことは離婚まで発展する問題

🙂
ぎんねこ
トピ主さんの実家のお母さんに仲裁に入ってもらうことはできませんか。親族に対する悪口とか、そういうものは、お互いに残るものですし、場合によっては、離婚問題まで発展します。 私の父母も、昭和のころですが、離婚するしないまで行ったことがあります。私が小学生のころ交通事故で入院した時ですが、普段父や母が、御世話している父の従姉妹に連絡したところ、見舞いには来ないで、その不義理に対し、母が激怒して、そのことから別れる別れないまでもめました。名古屋から母方の祖父が来て、病院の屋上で、仲裁に入り話し合ったと思います。そこで丸く収まったんですよ。 この場合に、あなたのお母さんが仲裁に入ったほうが、クールダウンして丸く収まるのではないかと思います。認知症ということを考えれば、ソファーを汚したことは、大目に見なければならないし、許さなければいけないと思います。私自身認知症の姑を見ていたことがあるから、トイレの使い方を忘れて、汚すこともありますよ。捨てられるものは捨てる、何とかしてきました。お嫁さんなら、親戚のことは許さなければいけないと思います。またお金を余分に貰っていて、自分の家で、何とかクリーニングすればよいことも話せばいいと思います。 若いゆえに一触即発なのは、わかりますが、ここは丸く収める人物が入り、収めたほうがいいように思います。

トピ内ID：e747ee7032998bcc

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性格の不一致

🙂
匿名
離婚でいいんじゃないですか？ お互い歩み寄る気がないみたいですし。 トピ主さんの言い分もわかりますが、私(50代)は私の両親(80代半ば)の世話に子ども世帯を巻き込みません。それどころか、夫も巻き込みたくありません。それと、親族でもお金に関してはキレイにしておきたい。私の中では優先順位が決まっていて、夫＞子ども(+子どものパートナー)＞実両親＞義両親　なので、実両親のことで夫に迷惑がかかりそうなら、実両親を切ります。 冷たいと言われても、全てを守ることは私のキャパでは無理です。トピ主さんのキャパもあまり大きくなさそう。 トピ主さんと想いを共有できる、器の大きいパートナーさんを見つけて再出発したほうがよさそうです。

トピ内ID：6e7eaa5bb5436a78

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三万円で弁償にならない？

🙂
posuyumi
クリーニング代はいくらになりますか？（クリーニング代を弁償とあるので） これが三万円以下なら「弁償？もらったよ」で良くない？ でも、助け合いだからといって各家庭ごとの線引き出来てないとするとなし崩しに介護ステーションとして期待されたらやだなー。 そういう意味で介護の場所として家を貸すのはお風呂壊れたみたいなめったにない状況だけに限定し、具体的な迷惑はお金で精算するという習慣を作っておきたいかも。 それを息子世帯から請求でなく、お母さんからしっかり「今回はほんとにごめんなさい、これでクリーニングしてちょうだい。迷惑かけたね。」と奥さんに「分かりやすく」渡してあげてほしかったです。 「こんなこと、もうないからね」と。 それをあなたが「いいのいいの、家族なんだからいつでも来て」なんて言ったら怒ります。 「あなたが我が家を守る防波堤になってくれなくてどうするのよ」と。 ちなみにうちのお義母さんは私たちに迷惑はかけない、と何があっても自分たちでのりきってくれてます。 あなたのお母さんにその矜持があるか？あなたとともになあなあになってないか？ 奥さんの懸念を払拭してあげなければ話がどんどん拗れますよ。

トピ内ID：9440b60658b67447

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6万はどこに?

🙂
kiki
うーん、夫の親や親族が、私が困った時に助けてくれるとはとても思えないので、個人的には「互いの親や親族も守るもの」とか言われたくは無いですね。私側の親や親族は放置してくれていいから、自分の親や親族を守るのは自分でやってね！と思いますよ。 ここら辺は、夫や義実家との関係によるとことが大きいです。トピ主妻とトピ主親や祖父母との関係が分からないのでなんとも言えないですね。 でも6万貰って、それでなぜまだソファが汚れているのですか？ それで買い換えるなりクリーニング依頼するなり、普通はしますよね。 まだだったとしても、「もう貰ってるよ、クリーニング依頼しておくね」で済む話だと思うのに、なぜ「弁償と言われる筋合いがない」と返して喧嘩売ってるんでしょうか？ クリーニングも買い替えもせず、トピ主が6万貰ったままなら、そりゃ奥さんはそれは車の修理代金であって、トピ主と親の間での話、それとソファの弁償は別物、と思うだろうと思います。 まぁ夫が親にお金無心していたら、妻としては言いづらいでしょうけど。

トピ内ID：d53a2c70282af3a1

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